夫婦って？

レス19

（トピ主 10 ）

😣

ゆき

2020年06月24日 16:09

夫婦

こんにちは。夫と2人暮らしの主婦です。夫婦ってこんなものでしょうか？皆さん、パートナーとはどんなご関係ですか？夫は愚痴や文句、不平不満などネガティブな話、過去の話、仕事の話が嫌いです。私はネガティブなタイプで、仕事をしている時は特にネガティブな話が出てしまい、夫は無言、無視、不機嫌になりました。辛いときちょっと聞いてほしい、解決策も大事だけどそんなこと言われなくても分かってるから、相づちを打ってくれるだけでいい、あわよくば共感してくれたらいいのに。夫とは何度か話し合いましたが、夫に諦めています。性格と男女の脳の違いかな。また、夫には趣味があり、趣味をしている間は話しかけないでほしいと言われています。私はこれといって趣味がなく、夫が趣味みたいなものです。私も自分の時間を楽しんで充実させようとやってみるのですが、結局夫のことばかり考えてしまいます。休みも、仕事の日も。帰ってきたらご飯食べて趣味。私は片付けて、お風呂に入って先に寝て、ただの家政婦さんみたい。性的な関係がなければ、ほんと、家政婦、趣味と結婚すればよかったじゃんって思います… 私はあることを諦めて家庭を大事にしようと決めたのにバカみたいです。休みに熱中してるからほっとくとご飯はー？お腹空いたー！って…夏休みの子供か… それでいて夫の気が向いたら絡んできて、うれしくなる自分も嫌… 寂しくて虚しくなります。夫が好きだからこそこんな感情になるんでしょうし、そんな夫のおかげでポジティブに変わってきたとも思えます。金銭的に夫に頼ってますので、感謝はしてます。基本穏やかで優しいです。怒りません。付き合っている頃に結婚したらどうなるか、薄々わかっていたのに。何でも話せて、趣味もそこそこにして2人で楽しんでる夫婦に憧れます。

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相性が悪いのでは？

🙂

sarasa

2020年06月24日 17:01

そういうことって、結婚前にはわからないものですか？考え方の違いではあるけど、そこまで一致しないのに結婚したのはなぜ？うちの場合、私は仕事の愚痴など家では言いません。そういうのは、たまに友達と会って、愚痴を言い合って発散します。家にネガティブなことを持ち込みたくありません。同時に、夫にも仕事の愚痴など持ち込んでもらいたくないと思っています。お互い趣味があるので、休日でもそれぞれに楽しんでいます。たまには、一緒に出掛けたりもしますし、それはそれで楽しいですよ。私は仕事をしているので、経済的にも頼っていませんし。トピ主さんが何を諦めたかわからないけど、それが家庭を大事にすることになるんですか？それ、勝手な思い込みではないのですか？だからと言って、夫にもなにかあきらめろというのは、おかしいと思うし。自ら家政婦になってますよね。働くつもりはないのでしょうか？パートでもなんでも、外に出ることで気分転換になるかもしれません。家にこもっているから、余計に不満ばかりをため込むことになるんですよ。男性に共感を求めても無駄です。自分の機嫌は、自分で取るんですよ。そのための趣味であり友達であり、仕事であるのかもしれません。

トピ内ID：7185668833

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夫婦って、というより、あなたが一方的に押し付け過ぎ

2020年06月24日 17:01

＞辛いときちょっと聞いてほしい、解決策も大事だけどそんなこと言われなくても分かってるから、相づちを打ってくれるだけでいい、あわよくば共感してくれたらいいのに。あなたがこういう風に相手に理想を押し付けるなら、あなたも相手の理想通りにしては。「愚痴などネガティブなことを言わない」というご主人の理想通りにして下さい。夫を趣味にしないで下さい。性的なことがあるんだから家政婦と結婚してもそれは夫婦です。趣味とは結婚できません。あることを諦めて家庭を大事にしようとした、とのことですがご主人が嫌がる愚痴やネガティブなことを言ってしまうくせにこの時点でご主人を大事にしているとは言えないと思いますよ。夫婦なんて大なり小なり不満があるものです。不満がない人は配偶者に多くを求めず、自分の軸がある人です。何でも話す夫婦なんてそうそういません。そういう夫婦は夫婦の会話をちゃんと選んでいます。そんなに他の夫婦が羨ましいなら、離婚してそういう夫婦になれる人を選べばいい。自分の理想ばかり押し付けてご主人が気の毒です。

トピ内ID：5589519123

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夫婦は十組十色

🐱

ねこねこ

2020年06月24日 17:10

夫婦はこうじゃなくてはいけないなんて事はなく、本人たちが良ければそれでよしでしょう。我が家の場合ですが、夫婦っていいなあ～と思うのは特別わざわざ誰かに報告しなくてもいい話をできる事ですかね。たとえば、商店街にツバメの巣が出来た。　　　　　あじさいが今年は良く咲いた。　　　　　ジャガイモの中が腐ってた。などなど、数日後には話した内容も忘れてしまうことを話しながら暮らしています。私が感じるのはトピ主さんは、愚痴を言う他の相手を探した方がいい。共感は男の人は苦手な場合が多いです。結論がない話が嫌いなんですよね。愚痴の共感は女友達に任せて、ご主人とは何気ない会話を大切にしたらいかがでしょうか。一番の問題はご主人の趣味ですよ。これは、素直に「淋しい」と言っていいと思います。趣味は否定しないけれど、結婚したのに一緒にすごす時間が少なすぎる。独身時代と同じ時間配分では何のための結婚かわからなくなると。ちゃんと話し合う事、自分の気持ちを伝える事、その上で相手の気持ちとの妥協点を見つける事、先は長いです。頑張ってください。

トピ内ID：5860185620

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自分で満足できる方法に変換する

🙂

おかき

2020年06月24日 17:43

夫が愚痴を聞いてくれないスキンシップをしてくれないかまってくれないそんな不満はどこにでもあります。不満を溜める、我慢する、文句を言う、のは最悪です。不平不満は爆発する風船のように膨らみ危険なものとなります。聞いてもらいたい内容を、面白おかしくポジティブに脚色して夫に聞いてもらえば良いのでは？怒りながら「今日こんなことがあってー！最悪やってん！ムカつくと思わん！？」と夫にぶつけるのをやめてニコニコ笑顔で「聞いて聞いて～今日こんなことあってんけど最悪過ぎて笑えない？」と『面白エピソード』として聞いてもらえばお互い楽しく過ごせます。スキンシップは、夫がご飯食べてる時や趣味の時に勝手に背中にくっつくとか膝の上に乗っかるとか、猫みたいに自由にやりたいことをやって満足したら気晴らしになります。自由で、勝手に甘えてきて、自分で勝手に満足できる妻は愛おしい存在ですよ。愛らしければかまいたくなります。自分の在り方をちょっと変えて、嫌われるやり方ではなく愛されるやり方に変えていくことで夫婦の関係は変わると思います。夫婦はどこかしら似てきます。今はネガティブなトピ主さんに合わせて夫も不機嫌だったりネガティブな表情に染まりつつあります。でも、自分の表情や言葉のチョイスを夫のポジティブさに合わせることで、2人ともにこやかで優しく穏やかな夫婦になる事もできます。どちらに合わせるか、良く考えてみられては？

トピ内ID：9957282991

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sarasaさん

🙂

ゆきトピ主

2020年06月24日 18:18

こんにちは、レスありがとうございます。そうですよね、結婚前にこうなるのではと薄々思っていましたが、好きで結婚しました。覚悟が足りなかったみたいです。ネガティブ、愚痴、家庭ではいけませんね。私もホントに詰まったときは同僚友人に愚痴を言ってました。家では、ついポロッと言ってしまっただけだと思っていましたが、それでもダメなんだと反省しました。家庭は明るくないとって思うのですが、暗い顔で帰ってしまったことがありました。外は外、家は家目指します。諦めた、というのはたしかに勝手にです。夫から頼まれてということもあり、だからなんとなく、してあげてるのにって思ってしまっていたのかも… さもなければ離婚と話も出ましたが、夫と家庭を大切にしようと決めました。最後に決めたのは自分です。なのに気持ちを押し付けてしまって。しかも相手からの見返りを求めてしまって、散々です。もう少ししたら、外に出ることになっています。そうしたら、気分も変わるかもしれません。自分の機嫌は自分で取る、素晴らしいです、ありがとうございます。

トピ内ID：8576362265

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性格が問題

🙂

４０代主婦

2020年06月24日 18:32

私は女性ですが、男女の脳の違いではなくトピ主の性格のせいだと感じました。客観的に考えてみて下さい。彼はトピ主に経済的安心を与えてくれ、穏やかで優しく、絡んできたり嬉しい気持ちにもさせてくれるのがメリット。寂しい気持ちにさせられるのがデメリットです。じゃあ彼のメリットは？家事をしてくれるだけ？トピ主さんが彼に与えているものって、不平不満や愚痴など嫌な話です。あとたぶん、もっと私をかまってという鬱陶しい雰囲気も出してると思います。イヤな話は空気（雰囲気）自体も嫌なものにします。もし妻との会話が楽しかったら、趣味の手を休めて妻と会話したいと思うはずです。うちもそうです。２人で楽しんでる夫婦というのは、片方だけが相手を楽しませているのではなくて、お互いが「１人で趣味してるよりこの人と一緒に何かをしているほうが楽しい」と思っているから楽しいのです。うちは基本的に一緒にいる時間は２人でできることをしますが、１人でする趣味がしたい時はお互いに好きなことをして過ごします。トピ主は夫には暗い話題を提供し、ただ相槌を打つことを求めていますし、夫が趣味をしたい時は「私は楽しくないのに・・・」と無言の圧をかけていますよね。それでは夫は楽しくないですよね。トピ主の精神的自立がトピ夫婦の未来を明るくする鍵だと思います。

トピ内ID：2848306879

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moreさん

🙂

ゆきトピ主

2020年06月24日 18:32

こんばんは、レスありがとうございます。そうですよね、私の理想なんですよね。理想を押し付けるなら、あなたも相手の理想通りに…その通りです、自分のことを棚にあげて図々しかったです。過去に話し合いをして、それ以降気をつけています。夫を趣味、は言いすぎました。それくらい好きということですが、夫にも人生がありますもんね。夫が嫌がることも、嫌な家庭にもしたくないです。夫を大事にできないなら、妻でいてはいけないですよね、がんばります。不満がない人は配偶者に多くを求めず、自分の軸がある人 …なるほど。自分自身がふにゃふにゃだから、相手のことが気になってしまうのか、とストンと納得しました。自分を見ないといけませんね。結婚したんだから、夫と幸せになりたいです。周りの夫婦ばかりみていてはダメでした。うちはうち。憧れ、羨ましい、嫉妬、そういった感情からも離れられるように、しっかり生きたいと思います。相手のことを思いやれる妻に人になれるようがんばります。ありがとうございます。

トピ内ID：8576362265

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ねこねこさん

🙂

ゆきトピ主

2020年06月24日 19:29

こんばんは、レスありがとうございます。私がどうあるべきって型にとらわれすぎていたのかもしれません。本人たちが良ければそれでよし…とても大事ですね。素敵です、ねこねこさんご夫婦、そういった温かい話ができる家庭。友人に愚痴相談はしようと思います。というか、できることなら愚痴めいた頭や口をどうにかしたいです。ネガティブな発想をしないくらいまでいきたいです、がんばります！このことはずっと気をつけてきて、家庭ではほんわかした話しかしていなかったんです。ところが、つい最近他愛のない会話の中に、過去の仕事の話をしてしまったんです、そのとたん話を打ち切られ電話を切られてしまいました。電話切るほど？！バッサリしすぎでしょと悲しくなりこのトピを立ててしまった次第です。趣味、そうなんです。電話を切られたことが発端でフラッシュバックしましたが、どちらかというとこちらのほうがどうしたものか。ネガティブは私の頑張り次第ですが、趣味は…趣味を奪いたくないですが、付き合っていたときよりのめり込んでいて、私と結婚した意味って？夫婦って？もはや先に寝るようになってしまったし…と悩んでます。付き合ってる頃は、外食や会話やお出かけをちゃんとしていました、私と過ごしている時は趣味をしていませんでした。今は仕事、食べる、お風呂、寝る以外ほとんど趣味です、コロナということもあり。素直に、難しいのですが、がんばって冷静に伝えてみます。相手の気持ちを尊重しつつ、自分の気持ちも大事にします。妥協点、ですね。私たち性格が真逆みたいで、それが面白いところでもあるんですが、妥協点探ります。長く、いつか縁側でほっこりお茶を飲めるようなおじいちゃんおばあちゃんになりたいです。ありがとうございます。

トピ内ID：8576362265

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おかきさん

🙂

ゆきトピ主

2020年06月24日 20:49

こんばんは、レスありがとうございます。なるほど、面白エピソードに脚色ですか！それは考えたことなかった。友人や知り合いに、この人と話す元気が出るな、この人の話はいつも面白いなって人がいます。芸能人も悪い内容でも面白く話しますもんね。現在ネガティブワードはストップしていますが…もしも話すことがあったら脚色目指します！そういう人をみて勉強してみます。猫みたいに…なるほど！自由にやりたいことやって、満足という手もありますね～。やってみます。邪魔しない程度にほどほどに。誰かに頼らず自分で満足できたらそれが一番ですね。愛らしい、愛おしいって思ってもらえるようにがんばります。顔にも言葉にも出さないように気をつけてはいるんですが、雰囲気にでているのかな。夫も私が拗ねてるのを感じ取ってるのか、トイレにいく時や、飲み物を飲むときに構って行きます。うれしいんですが、ひねくれてしまってトイレついでなの？！と内心思ってしまって笑相手も大事にしつつ、自分を大事にして上機嫌でいられるような過ごし方をしてみます。夫は現実主義的なポジティブで、陽気や明るくはないかな、顔でいったら私のほうが笑ってるかもしれません笑。にこやかで優しく穏やかな夫婦、目指して自分自身が今どうなのか？顔も言葉も心も気をつけながら過ごしてみます。ありがとうございます。

トピ内ID：8576362265

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男には悩みがないと思っているの？

🙂

南華

2020年06月24日 20:49

男だってストレスを抱え、勤務先の人間関係など悩みが尽きないのです。でもそれを家庭に持ち込まないように、自分の胸に仕舞っているわけです。そういう状態で、やすらぎのはずの家に帰ったら、延々と妻の愚痴を聞かされる。そういう苦痛を考えた事がありますか？男たちの抱えているストレス、悩みが如何に大きなものか、勤めの経験のある方なら分かるでしょう。働いてくれることに感謝しているって、口だけなら何とでも言えます。男たちは家庭にやすらぎを求めているのです。

トピ内ID：2392738232

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40代主婦さん

🙂

ゆきトピ主

2020年06月24日 21:25

こんばんは、レスありがとうございます。何でもかんでも男は女はって括ってはダメでした、申し訳ないです。メリットデメリット…なるほど、たしかに！夫はメリットが多くデメリットが少ない。けれど私はデメリットだらけです泣今は家事のほかにマッサージくらいかも… 話しベタなのもあり、伝えることを躊躇してしまって、勝手に溜め込んで悶々としていたかもしれません。言葉にはしていないですが、確実に雰囲気に出てたと思います。夫からは、最初の頃に趣味をしている間は話しかけないでと言われてしまっていて、そこは不利な上に、最近頻度が増しに増してます。ただ！趣味の手を休めてもらえない私に原因もありそうです。初期の頃から妻と会話したいと思わせるような話術や空気、足りなかったんだろうな～と反省です。１人で趣味してるよりこの人と一緒に何かをしているほうが楽しい、そう思ってもらえるようになりたいです！圧かけないように気をつけます。今も同じ部屋で無言で別行動ですがこちらのトピに夢中で、ありがたいことに1人を楽しめてます。なるほど！というご意見ばかりで、人に相談するって大事だと感じました。これから私も忙しくなるので今のように悶々としなくなると思います。精神的自立、がんばります。ありがとうございます。

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何でも人のせいにする

😢

アジの開き

2020年06月24日 21:55

トピ様は、一人暮らしをした事、ありますか？自分を只の家政婦としか思っていないとか、夫が趣味に没頭して、とか愚痴を聞いてくれない、、、こう言う不満を持つ「妻」は世の中に沢山います。しかし、それは、自分で自分の問題を解決したり、自分だけでも楽しむという、人の基本的な能力の無さを、夫の無関心のせいだ、、、と責任転嫁しているだけ。それこそ甘えです。一人で楽しめない人が、何で夫が居れば楽しいのか？二人で何かを一緒にする為には、お互いが同じ興味を持っていなければできないし、そういう刺激を各自が常に持って、それを分かち合いたいと思わないとできない事。トピ様の様な女性は、得手して、そういう好奇心もなく、ひたすら誰かがその楽しみを与えてくれる！と勘違いしているのです。だから、夫が趣味に没頭していると、変な話、焼き餅を焼くわけです。本人にその能力ややる気のない事を棚に上げて、、、二人で居る事は、基本、自分で自分の生活に楽しさを見出す力のある者同士であるから意味がある。どちらかが、楽しくさせてー！と待っている様な結婚は、相手にとって鬱陶しい以外にあり得ません。それこそ、自ら家政婦に成り下がっているだけです。我が家は、同業の士業です。お互いに仕事の愚痴はこの30年交わした事はありません。女友達の仕事上の愚痴を聞いた事がありますが、まるで夫婦の愚痴と同じ、どれも同じ様なもので、不毛の会話です。そういう話って、同僚同士、同じ不満を持つもの同士で、傷を舐め合えば良いと思います。それって、結婚した相手が寄り添うとか、優しく対応してくれる様な話ではないと思います。ネガティブどころか、自分で解決できないけど、同情して欲しいという只の甘えですから、、、先ずは、トピ様個人で自分を満足させる術を見つける事です。

トピ内ID：8849238119

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南華さん

🙂

ゆきトピ主

2020年06月24日 22:19

こんばんは、レスありがとうございます。家庭に持ち込まない夫は立派です。仕事内容も私より大変だったから、風当たりも男性は強いかもですし、なおさらですね。やすらぎ、できてない日がありました。家に帰りたいって思ってもらえる家でないとですね。私は過去に雰囲気を悪くするようなことをしてしまいました。それは今も反省していますし、これからも気をつけようと思っています。勤めの経験のあるから、そうなんです。私にも辛さは分かる。だからこそ家で安らぎたいって。思えば昔、夫より早く出て遅く帰ることがあり、夫は不機嫌でした。そんな雰囲気で急いでご飯を作って。夫は私の仕事、応援してくれませんでした。それは今もちょっと恨んでますが過去は過去として笑。その時、ギクシャクしてましたね～。きっとお互い望むことが違っていたんでしょうね、手伝って話を聞いてほしい、家では趣味してのんびりしたい。失敗してしまいました。今は夫の望みに添えられたらと思います。せっかく夫婦になれたんですもんね。やすらげる家庭に、がんばります。ありがとうございます。

トピ内ID：8576362265

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アジの開きさん

🙂

ゆきトピ主

2020年06月24日 23:02

こんばんは、レスありがとうございます。タイトル心にしみました…人のせい、人頼み、このあたりやっちゃいけないことですよね…だめですね、依存してしまっているのかな一人暮らしをした事、あります。事情があり十代からずっと一人暮らしでした。なんなら、家事ができない人は嫌だったから、夫に同棲を求められたとき、あなたが一人暮らし経験してからでないと嫌！って断りました。なのに、この有り様。仰るように勝手にあれこれ世話焼きしてしまって勝手に家政婦に汗自分で時間を楽しむ、大切なことですね。勝手に夫に期待してやきもきしてました。与えてくれてるのを待っていたのか？！と考えるとゾッとしました。このままではだめになってしまいますね。資格取得を目指してまして、寂しさもあり1人の時間にやっているんですが…夫の趣味がゲームでして。音で集中力が削げるので耳栓をしてるんです。なぜにこっちが耳栓せなあかんのか？！と怒りもありますが、バネにしてがんばります。自分の時間を豊かにして夫とも夫婦であれたら、と思います。求めてはだめですね！そうなんです、不満があれば解決するためにどうすればいいのか考えろって夫はよう言いました。そのおかげで生きやすくなったと思います。それはそれとして、話を聞いてほしくなってしまった時もあったんですけれど、それは良くなかったです。愚痴や文句、そもそも考えないくらいにしないと！前向きに。ありがとうございます。

トピ内ID：8576362265

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帰ってきた夫に

🙂

ゆきトピ主

2020年06月25日 08:00

トピ主です、皆様ありがとうございました。レスを読んで勉強になり、しばらく夢中で、楽しい時間でした夫が帰ってきました。後出しでごめんなさい。ねこねこさん宛のレスにも書きましたが、電話をしていたときに、他愛ない話をしていました。つい過去の仕事の話題を出してしまい、そのとたん話を打ち切られ、電話を切られまして。電話切るほど？！と思い、当時を思い出しフラッシュバック？ネガティブの極み？悲劇のヒロインのような気分になりネガティブなトピを立てた次第です。過去は鬱蒼とした時期もあったかもしれませんが、最近は愚痴もなくやってきました。一瞬にしてこんなことに。話題にしてもいけなかったのねと…トホホです。帰ってきても電話の件には触れず、なかったことに笑温かい雰囲気を目指しました。いつも通りご飯を食べ、他愛ない話をし。趣味の件ですが、夫にさみしいと伝えてみました。その後趣味はせずにくっついていてくれていたんですが、無理させているようで猛烈に罪悪感を感じ申し訳なくなり。ゲームしてきてって言いました。さみしくなったら私からくっつきにいくから、そしたらよろしくと。夫は了解してくれましたので、これからはそうします。夫も自粛とはいえやり過ぎ、趣味しに家に帰っている感覚はあったようで、反省してました。程々にするようです。食べ終わった食器くらいは片付けてねと伝えました。それはそれとして、やはり私が自分時間を楽しめないことや、人に頼っている、与えてもらうのを待っているのが一番問題ですね。自分自身、豊かな人生を築いていこうと思いました。夫ありきではなく。もう少ししたら忙しくなるので、そこは大丈夫かな。今の主婦の時間に資格取得目指します。求めてばかりではなく、夫からすすんで愛してもらえるようにならないと。感謝はマッサージで表そうかと思います。この後やすらぎの時間を目指します。

トピ内ID：8576362265

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全然違いますが

😢

なー

2020年06月26日 10:25

うちは二人とも仕事が趣味。そしてわたしは一人の趣味も持っています。ですがコロナでできなくなり仕事もコロナで減りわたしがイライラしてる部分もあります。手を差し伸べるばかりで全然手を差し伸べてもらえないというところがですねコロナで出てきてしまったんですよ。トピ主さんも今と同じ気持ちがまた顔を出す時もあるでしょう。それでいいじゃないですか。わたしのイライラも出たり引っ込んだりしてますよ。でも、やはりメリットがあるんです。その部分に感謝しています。夫婦山あり谷ありですよ。

トピ内ID：2463988993

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きれいごとばかりでは通じないこともあるけれど

花子

2020年06月26日 12:34

トピ主さんの場合、大丈夫な気がします。もうすぐ、忙しくなるんですよね。忙しくなる方がいいと思う。精神的にも自立できるし。だけど、忙しくなりすぎての、愚痴は禁物ですよ。やはり、男性って、愚痴だとか、過去のことをひっぱりだして・・・だとか、ネチネチいつまでもしつこく言うだとか・・・は、男性でなくても、嫌悪感を抱くでしょうけど、ダメだと思います。ま、男性、女性・・・よりも、夫婦という関係柄、一番身近で愚痴りやすい相手だから、甘えてるっていうのもあるのでしょうけど、ついついご主人には言いやすいですよね。私もそうでした。だから、私は主人の顔色、反応を見て、険悪な雰囲気になりそうだったら、自分の気持ちが収まらなくても、切り上げるようにしています。基本、夫婦関係って上手くいかないな・・・と思うとき、相手の居心地の良いように夫婦関係を築いていくと、返ってくるものもあるし、年月立つと、夫婦として距離が近づいていくように思います。言葉っ大事ですよね。何を言ってもネガティブなことが言葉として出たり、愚痴は相手も聞いてて不快になるでしょうから、嫌なことばかり聞かされていたら、自然と相手も離れていくでしょうね。数十年夫婦生活をして終わりが見えてきたときに、体裁だけの夫婦で終わるのか、仲のよい夫婦で終わるのか、新婚からの積み重ねのような気がします。その点、トピ主さんは、このトピを通じて、気付いたことがたくさんおありの様ですし、あとは行動のみ・・・ですよ。最初は理不尽な気持ちになってでも、犠牲を払ってでも、まず自分から変われば、相手も変わってくれますし、夫婦関係も変わっていくと思います。意外と・・・という言葉が適切かどうか分かりませんが、大人になってでも、気付きによって、自分って変えられるものですよ。出来ることから頑張ってみては。

トピ内ID：2597247737

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なーさん

🙂

ゆきトピ主

2020年06月29日 12:12

こんばんは、レスありがとうございます。仕事が趣味…とても分かります。私もそうだったので、読んでいて嬉しくなりました。私の場合は仕事以外に趣味がなく、仕事を辞めて夫について移住して、知り合いもいなくて…という状況にストレスが貯まってたのかもしれません。なーさんが仰るように、一時的なイライラだったのかもしれません。今は楽しく過ごせています。これからは仕事以外の趣味を目指します。豊かな時間を過ごせたら良いですし、そこで良いご縁もあるかもしれませんし。また次の仕事が趣味になってもいいけれど、なーさんのように、仕事以外にも趣味を持ちたいです。自分のイライラを受け止めつつ、自分で処理できたら、と思いました。人のことをどうこう気にしないで自分のことを気にしようと思いました(思いやりは持ちつつ) 夫婦山あり谷あり、響きました… ありがとうございます。

トピ内ID：8576362265

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花子さん

🙂

ゆきトピ主

2020年06月29日 12:12

こんばんは、レスありがとうございます。最近は色々考えてしまう時間が多すぎて良くなかったみたいです。かといって以前は家事に仕事にいっぱいいっぱいで良くなかったです。次は失敗しないように、適当を目指します。自分がストレスなく過ごせる生き方、夫を見すぎない生き方をしたいです。何でも楽しみたいです。花子さんの仰るように、愚痴や不満って嫌なものっていう認識はありました。だから友人同僚と話しても程々に笑い話にもできていたのに、夫には一番身近ってことで言いやすく甘えてしまって、ガチなトーンだったのかも…。こちらばかり我慢するのは違う気がしていたけれど、自由に振る舞ってはその分結局相手に我慢させてしまいますものね。相手の居心地の良いように夫婦関係を築いていくと、返ってくるものもある、最近そのようなことがありました…鏡のような。見返りほしさとかではなく、ただ相手を思って行動しただけで、優しさや愛情を沢山もらえた気がします。きっとそういうことを積み重ねていくんですね。ありがとうございます。

トピ内ID：8576362265

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