嫌な事ばかり言って、周りを不快にさせる娘

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（トピ主 0 ）

みなみかぜ

2006年11月02日 22:50

子供

こんばんわ。タイトル通りなのですが、小学一年生の娘の事で悩んでいます。幼稚園の頃からなのですが、娘はいつも自分の気持ちと反対のことばかり言って友達や私たちを不快な思いにさせます。例えば、友達から「それ、貸して」と２回位言われると「もうずっと使っていいよ！いらなくなったからあげる！」と言い、「…本当にいいの？」と友達が言うと「…やっぱり駄目（涙目）」と支離滅裂な事を言います。毎日この調子です。今日も、友達からお菓子を一個もらったのですが、「食べたくなくなったからお母さんにあげる！」と言ったので私が食べようとしたら「…私が食べる（涙目）」と。夜、何でそんなことを言ったのか聞いたら「もう一個欲しかったから」という事でした。訳が分かりません。言われた人はとても嫌な気持ちになるよ、いじわるだよ、と私は毎日怒り、毎日娘は泣いて「もう言わない」と言います。でも、次の日も同じことの繰り返しです…。娘は口が勝手にいっちゃうのといってますが…。どうしたら、ストレートに自分の気持ちを言える子になれるんでしょうか。誰か知恵をお貸しください。お願いいたします。

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心を鬼にして

もまみ

2006年11月04日 11:48

自分の言ったことに責任を持たせる以外にはありません。「いらないから、お母さんにあげる！」なら、お母さんが本当に食べてしまわなければダメです。泣くでしょうね。でもそこで、「あなたがそう言ったのよ。だから今日はお母さんが食べるから、次からは本当の気持ちを言おうね。」これを何度でも繰り返す。お母さんが本気でその態度を貫けば、お嬢さんにも自分の言ったことへの責任を実感するはず。泣いたり、反省する言葉を聞いたりすると、ついかわいそうになって、じゃあ今回だけは、、、、なんてことにしたくなってしまいますが（私も4人の母です）、愛するわが子だからこそ、ルールを教えてあげたいものですね。

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反応がいやなのかも。

スマイル10円

2006年11月04日 11:49

「…本当にいいの？」とか「私が食べようとしたら」という相手の反応が不満なのかもしれませんね。　　「もらうわけにはいかないよ」とか「いいから○○ちゃんがお食べなさい」という言葉を期待しているとか？相手の誠意を「試している」のかなあ？トピを読んでそういうふうに感じましたけど。

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義理の妹がそんなかんじ。

みか

2006年11月04日 11:54

夫の妹がそんな感じの子です。彼女が小6の頃からの付き合いなのですがお菓子とか食べていいよと言うのですが義父が真に受けて食べてしまうと怒って夕飯も食べずにふて寝。家族はいつものことだからと怒るでもなくなだめるでもなくほうっておいてました。そのうちに友達には言わなくなったみたいです。本当はあげたくないけど、いいとこ見せたいという気持ちがあるみたい。義母は見栄っ張りなの（笑）、と笑って済ませてましたよ。今高3ですがまだ義母には甘えてそういう発言しますが「本当は食べたかったら食べていいんだよ。あげなくていいよ」って義母は言ってます。彼女は友達も多いし問題のないいい子に育ちましたよ。

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過保護にしない

ウクレレ

2006年11月04日 13:07

娘さんに一度決めさせた言葉は、それに従わせる事を強いてみては？何か言い出したら、「ほんとうにいいの？」など確認をしない。お菓子も食べてしまう。涙目になっても見てみぬふりをしてけろっと扱う。娘さんは少し過敏で神経が細やかなんだと思います。嫌がらせで言っているのではないと思うので、あまり叱ったり、過保護に確認することを控えてみたら変わってくると思います。何か自分の我を通すと、迷惑をかけるや嫌われる、という誤解を無意識にしているのかもしれないです。

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普通だと思います

小桃

2006年11月04日 13:20

気持ちと裏腹なこと言ってしまうことはよくあることだと思います。自分の気持ちが決まってないから良い顔したいけど未練がある。肝っ玉かあさんなら「お菓子あげる」って言われたらそく食べちゃうんでしょうね。子どもが「やっぱりダメ」と言う頃にはもう飲み込んじゃってる。泣こうがわめこうがもうお菓子はありません。「あんたがくれるっていったんでしょう」と気にしない。そんなこと繰り返しているうちに自分の発した言葉に責任を持つようになるのではないでしょうか？

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耳を傾ける

まま

2006年11月04日 13:27

ご苦労お察しします。母であるトピ主さんは怒るとのこと。それは最もだし間違いではありません。でもここは、娘さんの言い分を１度じっくり聞いてみてはいかがでしょうか？急かさず、理屈に合わないことを途中で正そうとせず、最後まで聞いてあげる。そしたら何故娘さんが不可解な言動に至るのか、その理由が分かるかもしれません。気長に接してみてください。

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もっとすごいいぢわるかと・・・・

ゆかな

2006年11月04日 13:37

思いましたよ、トピを見て。でも、６歳でしょ？普通じゃないですか。私もお嬢さんと似た性格で、よくよく考える前に先に調子のいいことを言ってしまいます。母には、小さな頃から｢アンタは一呼吸おいてから話す癖をつけんとイカン｣、と言われてました。（これは、社会人になってから、とても役に立ってます。）自己弁護になりますが、イジワルしているわけではないのです。相手が喜ぶかな→でも自分はどうかなの葛藤と、発言がうまく合ってないだけなんです。まだまだ生まれて６年しかたってないのに、これからキャリア(お友達同士のやりとり。相手が同じことしたら、自分も嫌だという経験）をつめばいいこと。でも、涙ぐんじゃうなんてカワイイお嬢さんですね♪

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きっと・・・

みん

2006年11月04日 13:40

こんにちは。トピ主さんは働いている方なんでしょうか？読んでいて思ったのですが、娘さんは”寂しい”とか”かまってほしい”という気持ちからこのようなあまのじゃくな発言をしてるのではないでしょうか…。

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周囲にそういうおとなはいませんか？

白式部

2006年11月04日 16:42

　わたしの場合で恐縮ですが、とてもひねくれ者に育ちました。この原因は、皮肉屋の父と、はじめからこいつには出来るわけがないと決め付ける塾の先生でした。せめて塾だけでも辞めさせてほしかったのですが、叶わず、４年生くらいからすごくいやな子供になってしまいました。もう子供とは思えないネガティブぶりで、学校で名指しで注意されたりして、だれにも相手にされませんでした。　急いで原因を究明したほうがいいとおもいます。

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よくわかりませんが

うううーむ

2006年11月04日 17:15

思いつくのはふたつです。まず、周囲にそんなコミュニケーションをするモデルがいるのかな？ということです。言葉とは裏腹なことを言ったり、正直な気持ちではなくいい格好をしてしまうなど、良くないお手本になるような方はおられませんか。もうひとつは、何か発達の問題がからむのだろうかという疑問です。要る物を要らないと言い、理由を尋ねられて、「もう１個欲しかったから」というのは意味不明ですし、何度も繰り返すのが気になります。本音とは裏腹な言葉を発する以外に、「ちょっと気になる」というようなことはないでしょうか。もし前者であれば、モデルとなっている大人がその態度を改めることですし、後者であれば、発達の専門機関にかかってみることかと思います。

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なんだか・・・

北風

2006年11月04日 17:18

子どもらしいような、子どもらしくないような・・・。確かに周りでそういう言動をする子がいたらとても不愉快ですね。言ったあとで撤回させなければいいのでは？あげるといったからあげたのよ、とか食べていいと言ったから食べたのよ、とか。涙目になったから撤回させるのが甘いんですよ。自分の言動に責任を持つことを教えておかないと嫌われてしまうのが分からないんでしょうか？今見逃すのが愛か、先を見て厳しくするのが愛か？結局あなたのしつけがうまくいってないってことになりますよね。早く修正してあげましょう。

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教えてあげていますか？

まんままんま

2006年11月04日 18:26

小さい頃、ダメ！と言っておもちゃを貸せなかったお子さんに、貸してあげなさい！と怒ったことはありませんか？　出されたり頂いたりしたおやつを、もっと欲しいと言ったお子さんに、そんなこと言ってはダメ！と怒ったことは？お子さんが、自分の気持ちをそのまま出しても、受け止めて貰えないと感じるようになった原因が何があるように思います。　「貸してあげたくなかったんだね？　おもちゃを、貸してと言われても、貸したくない時は、後でねとか、順番ねとか言えばいいんだよ」「もうひとつ同じ物が欲しかったの？　おやつがもう一つ欲しいのなら、もう一つ欲しいと言ってね。言ってくれれば今度一緒に買いに行くからね」等と、その場その場で、お子さんの気持ちを肯定したり、受け止めてあげて、どう言えばいいのかを教えてあげていますか？怒ってばかりでは、お子さんは何をどう言えばいいのかますます混乱し、今度は話せなくなってしまいそうで・・。もうされていたら、解決にならなくてごめんなさい。

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他に何か問題は‥？

虹ママ

2006年11月04日 18:55

グレーゾーンの小一の息子がいますが、同じような感じです。幼稚園時代から続いており、最近はずいぶんマシになってきたとは思います。ただし、主に親に言うようで学校ではほとんど言ってないと思います。ホントのことを言えたり、言えなかったり、自分の気持ちなのによくわからなかったり‥という感じです。お友達関係は円滑ですか？こだわりやかんしゃくはありませんか？自分の気持ちをわかり、それを言葉で表現することはできますか？

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嫌な事じゃなくて上手い言い方がわからないだけでは？

プチタロウ

2006年11月04日 19:21

こんばんは。友達から「それ貸して」って言われた時おそらく本心は「まだ自分が遊びたいからダメ」ですよね。だけど貸さないって言うのは意地悪かなとも思う。２度貸してって言われて「どうして今は私が遊んでるのにわかってくれないのっ？もう知らないっ。」みたいな感じで「いらないからあげる。」になるのでは？自分の気持ちをストレートに言う事が我侭とか悪い事のように思っているんじゃないでしょうか。「貸して」って言われた時は場合によっては断ってもいいんだよと教えてあげたらいいんじゃないでしょうか。それか「今私が使ってるから後でね。」とか「一緒に使おうね。」と言ってもいいし。お菓子が一つしか無い時は「半分コにしようね。」とか「いらない」って言う前に「私も食べたいけども一つしかない。どうしたらいいかな？」とか相手と相談して決める方法もあっていいとかも教えてあげたらいいと思います。

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勝手な推測ですが

思うに

2006年11月04日 20:52

もしかしたらお子さんはいい子であろうと努力しすぎて失敗しているのかもと勝手に推測してみました。貸してと言われてあげるというのも、一つしかないお菓子を自分は我慢してお母さんにあげるのもいい子になろうとしてやりすぎちゃう、とか？でもしょせんは子供の我慢なので我慢しきれてなくて最後に本音がでちゃうみたいな（笑）貸してと言われたら貸すだけでＯＫだからあげるまでしなくていいんだよ、とか、一つしかないお菓子は半分くれるだけで全部くれなくてもいいんだよ、とか言ってみてあげてはどうでしょうか。と、上記はホントに勝手な推測ですが、それ抜きにしても怒る必要はないと思いますよ。怒るのではなくてどうしてそういうことを言ってしまうのかよくよく聞いてあげて欲しいです。

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まさに天邪鬼ですね

もも

2006年11月04日 21:09

周りの人を困らせようとしている訳ではないと思いますよ。自虐癖があって、お嬢さんもご自分の感情をどうしたらいいのか分からないのでしょうね。想像ですが、きっとお嬢さんは「欲しい」と言ってはいけないと思っているんじゃないかな。ご家庭で「我慢」が美学になっていませんか？楽に得られる幸せを、甘受してもいいのだと安心させてあげてください。お嬢さんを手放しにほめて下さい。「不愉快」だなんて、あんまりです。

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親のあなたが、本心を察してあげましょうよ

私もあまのじゃく

2006年11月04日 22:15

娘さん、即決力がない上に短気なんですね。子供の頃、あまのじゃくだった私には、気持ちがわかります。貸してと言われた物は、貸したくなかったのでしょう。２回目で返答せざるを得なくなり、面倒になって「あげる」と言ったものの、手放したくなかった。１個しかないお菓子は、自分も食べたかったけど、お母さんにも食べて欲しかった。決断できず意志と裏腹に、良い子の返事をしたけど、やっぱり食べたかった。お子さんを、自分のことより他人を思いやることが善いこと、と教えて育てませんでしたか？幼い子には理解しきれず、自分の欲求(子供なら当然の)を捨てきれず悩んで、自分でもわけのわからない行動に走っていると思います。お母さんが本心を察して、貸したくないものを貸してと言われたら、「ごめんね、大切なものだからかしたくない」と答えるとか、「大切に扱ってくれるようにお願いしてから貸す」とか、対処の方法を教えてあげて欲しいです。お菓子の件は、「お母さんは次の機会にするから、食べていいよ」と言ってあげれば、娘さんは心置きなく食べられたと思います。

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あ、わかる・・・

経験者

2006年11月04日 23:40

まるで自分の子供の頃を見ているようです。私も自分が思ったことと反対のことやわざと相手を怒らせるようなことばかり言っていました。誰かプレゼントをくれた時、本当はうれしくてしょうがないのに「これ似たようなの持ってる～ほかのがよかったな～」と言ったり、お友達が遊びに来て楽しいのに「つまんないな～」と言ったり・・・素直に「うれしい！大好き！ありがとう！」と言えないんです。自分の気持ちを素直に表すことが照れくさかったんです。でも心の中ではなんでこんなこと言っちゃうんだろうって後悔ばかりで泣いていました。私の転機は小学校３年生の時の先生に「自分の思っていることを素直に言うのはちっとも恥ずかしいことじゃないんだよ。」と言われたから。娘さんも早く直るといいですね。

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それは...

えりちゃん

2006年11月05日 00:18

お友達や他の人から好きになってもらいたいからじゃないでしょうか？私も子供の頃トピ主さんの娘さんと似ていました。あげるよなどと気前の良いことを言ておきながら、後になって後悔してやっぱり駄目...と言ってしまう。好かれたい、喜ばしたいという気持ちが先ばり、後で自分が無理･我慢したことを後悔...の繰り返し。きっと自分でも｢あ～またやちゃった。嫌われちゃった...｣と感じてるのでは。どう伝えたら直るのか...本人にもっと自身を持たせるのも一つの方法だと思います。しかし、こういうのって自分で学んでいくしかないのかなって気もします。私も、そんなこんなだから周りの人にすっごく気を使っているつもりなのに人に嫌われていました。小学校で友達に｢昨日ねー、みんなで言ってたんだけどー、えりちゃんのこと、みんな大、大、大、だいっきらいなんだよ！｣と言われたことも。これからも温かく娘さんを見守ってください。外で揉まれることがあるかもしれませんが、ほっとする家があればすくすく育ちますから。

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可愛いですね

max

2006年11月05日 01:02

＞｢もう一個欲しかったから｣娘さんって表現の仕方は変わっているけれど､とても優しい子なんじゃないでしょうか。自分の貰ったお菓子をお母さんにもあげたい。けれど一個しか無いからやっぱり自分も食べたい。この二つの間で葛藤しているのではないかな。お友達との会話も同様で､｢貸して｣と言われて｢あげたい｣と思っても､やっぱり自分も使いたいから｢やっぱりダメ｣になっちゃうのではないかと想像しました。自分一人ではなく､周りの人と共有したいという優しさを持った子なのだと解釈したのですが・・・・。大人の世界では､中途半端な親切は仇になることが多いのですが､想像通りだとしたら､あまり怒らず｢一つしか無いものはどうすれば良いか｣をゆっくり話してあげたら良いと思います。

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実は私も…

流子

2006年11月05日 01:45

ウチの娘、そして私も、トピ主さんの娘さんと似てる部分があるかもしれません。いったん「ＯＫ」と言っておきながら「やっぱりダメ…」何なんでしょう。この感覚。何となくですが、無意識に相手の愛情度を試しているのかもしれません。「自分は無理をして、ガマンしてＯＫのサインを送っている」ということを、相手に察してもらい、それを相手にねぎらってもらいたい…といった、とてもまわりくどい愛情確認なのかも？普通、相手からすれば「どうせダメならＯＫなんて言わないで！」となるでしょう。そこをちょっとこらえて、「私はあなたのその気持ちが嬉しいよ。あなたは優しい子だね。ありがとう。」それから「無理しなくていいんだよ。」って具合に、まずは相手の好意を喜んであげるような反応をしてみるのはどうでしょう。理解に苦しむのはごもっともなのですが、娘さんからの愛情確認（無意識の）と思って接してあげてはどうでしょうか。

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優しいお子さんだと思うのですが

コンセヘーラ

2006年11月05日 05:06

相談文を読む限りでは、何か頼まれたら最初からはっきり「いや」とは言えないで後で失敗したと思って、涙ぐみながら前言を取り消す様な傾向があるようですね。会話のパターンが決まってしまうと、それを変えるのは意外と難しいものです。お母さんの方からまず頼み事をされてみて「いつも最初は、いいと言って後で取り消すでしょ、だけど嫌なら最初から嫌と言って良いのよ」。といったふうにコーチされるっていうのはどうでしょうか？人への思いやりを大切にするように教えられているトピ主様のことですから、そこでハッキリいった方が、他の人の為になるといった事も強調出来ます。トピ主様が、ハッキリと自分の気持ちを言っている時に例としてあげてみるのも良いかもしれません。続く。

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優しいお子さんだと思うのですが２

コンセへーラ

2006年11月05日 05:12

幼稚園の頃から自分の気持ちと反対のことを言うようになったとの事。その頃に何か変わった事が起きましたか？たとえば引越ししたとか、兄弟が生まれたとか？環境が変わると子供によっては馴染むのが大変なので自分の不安を、周りの人をコントロールすることで解決しようとすることがあります。どちらにしろトビ主様の方からまず、彼女がどんな気持ちでいるのかを把握して、どういう風にその気持ちと対処していくと良いのかを教えてあげると良いと思います。６，７歳の子供はまだまだ自分の気持ちや、どうしてこんな事をするのか、把握することは難しい時もあると思うのです。

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毅然とした態度で

らん

2006年11月05日 05:20

『一度「あげる」って言ったものは、「やっぱり返して」って言えないの。だから、これは○○ちゃんのものなの。』と言って、泣こうがわめこうが、ルールを教えられたらいかがでしょうか。

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優しいお子さんなんですよ、きっと。

nagi

2006年11月05日 06:01

私が読んだ限りでは、自分の意思を殺してでも、相手に合わせようとする優しいお子さんなんだと思います。でも、自分としてはやはり納得がいかない点があるから、「やっぱり、イヤ」という答えが次に出るのだと思います。もしかしたら、昔、自分の意思をストレートに言った時にきつく叱ったこと、ありませんか？それで、わざわざ相手を思いやったことを言っているのかもしれないですよ。子どもって結構しっかり覚えているものですし。トピ主さんが嫌なこと、というのがよく解らないです。こんなに思いやりのある子どもなら、私だったらぜひ娘にほしいです！

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親の愛情？

だるまん

2006年11月05日 08:48

違っていたらすみません。毎日怒るだけで、ほめていないのではありませんか？素直な子は、親から愛をたっぷりもらい、ほめられることが多いように思います。（お子さんの態度は、大人でも恋愛で愛されてるかどうか分からないときに、天邪鬼な態度を取ったりするのと似ているのではないかと思います。）トピを読んで、お子さんは普段から人に優しくさておらず、自分に自信がないのでは、という印象を受けました。今のままでは大人になっても変わらないかもしれません。人と比べず、親も素直になって毎日ほめるといいかもしれません。

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上手な断り方を教えてあげましょう

まこぽこ

2006年11月05日 10:17

娘さんは、相手を不快にさせない断り方、本心を伝える方法を知らないだけですね。これは大人でも同じです。例えば、お店に入って定員に服を見たててもらったけれど、どれも気に入らない。さあ、上手に断るには？家族が食事を終えて団欒。でも、いつも後片付けは自分一人でやらねばならない。さあ、上手にお手伝いを頼むには？どれも、娘さんの場合と同じケースです。娘さんの場合は、「貸して」といわれた事に対して、相手を不快にさせない、上手な断り方を教えてあげましょう。勿論、娘さんには「貸したくないものは、無理に貸さなくても良いんだ」という事もきちんと教えてあげなければなりません。先ずはお母さんが実践して見せてあげてください。娘さんはきっと、お母さんのまねをするようになります。

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痛い目にあわなきゃ学習しないもんです。

ぴきぴん

2006年11月05日 11:59

そんな酷い意味ではなくて。今は、ちょっと意地悪なことを言えば、うまくいけば自分の願いがかなうし、願いがかなわなくても、周りがちょっと注目してくれる、という心理なので、それをして、本当に誰か第3者に怒られたり、逆に意地悪をされたりしないとわからないのだと思います。その年齢なら、すぐわかるような嘘をつく、ということは正しい成長の証です。

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ご参考に（その１）

ろうばしん

2006年11月05日 12:11

小児心理学など学んでいないので、素人の意見になりますけど、ご参考にしてください。お嬢さんはとっても心の優しいお子さんに思えます。普通であれば、嫌なら「いや！」と言ったり、食べたければ「お母さんにあげる！」など言いません。「それ、貸して」と言われれば、自分を抑えてまでも人に何かしてあげたいのでしょう。「食べたくなくなったからお母さんにあげる！」、「もう一個欲しかったから」、この言葉には涙が出そうになります。きっと、お母さんと一緒に食べたかったのでしょう。一つしかないから自分が食べたくても、お母さんあげたかったのではないでしょうか。私にはそう思えてなりません。涙目になるのは自分に我慢させているからです。

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ご参考に（その２）

ろうばしん

2006年11月05日 12:20

ご参考に（その２）＞「食べたくなくなったからお母さんにあげる！」と言ったので私が食べようとしたら.. この場合、次のようにしてみてはどうでしょうか。食べようとしないで、「○○チャンありがとう！いいのよ、本当は○○チャンが食べたいのでしょ。食べたかったら食べていいのよ！」と言ってみたらどうでしょう。きっと毎日毎日大変でいらいらしてしまうかもしれませんが、お子さんの優しい気持にも気づいてあげてください。そして、叱るのではなく、お子さんが自分の気持ちに素直になるよう、会話の中で徐々に仕向けてみてはどうでしょうか。 P.S.　素直＝我が強くなるのは避けたいところです。

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