元カレを忘れる方法　自分の気持ちがわからなくなった

レス17

（トピ主 3 ）

🙂

コンにゃく子

2022年12月05日 10:54

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元カレを忘れる方法はありますか今年入籍した20代後半女性です結婚前、夫と元同僚と二股していました先に付き合ったのは夫。元同僚は彼氏の存在を知っていましたがそれでもと。俺を選んだら幸せだよアピールはありましたがゴリ押しはなく待ってくれていました夫は年の半分出張、元同僚は遠距離で経営者で、忙しく会う頻度は低め。二人共仕事を頑張っている所が素敵でした夫は安心の人、元同僚はドキドキジェットコースターの人でした私が本気で嫌がった時に夫は謝れる。同僚は冗談じゃんゴメンゴメン（笑）の感じ。他を比べてみてもいい所ばかりで... 別れるほどの悪い点でもないがそこしか無かった。結婚は衝突も避けて通れない、と夫を選びました好きだけど別れるのは初でした元同僚に結婚報告をしたら「寂しいな、おばさんになっても会いたい」と言ってくれましたが終了入籍し、出張合間に結婚式準備など率先してやってくれる夫をみて嬉しく思っています。子供も考え始めましたいろいろ調べていると怖くなり出産は最悪の場合死ぬ、不可逆なダメージも負う、夫は代わりに何をしてくれるのか？と友達に相談したら、本気で好きじゃないからそんなこと考えるんじゃないの？と言われましたこのタイミングでお裾分けでいただいた物が元同僚の会社の品。いろいろ思い出す... 元同僚とならそんなこと考えなかったのかな？夫を本気で好きじゃないのか？キラキラの過去を思い出したり、あの時の選択は間違ってたのかと思ったり。一日中考えてしまっていますなんとか忘れる方法はありませんか現実逃避しているのか、本気で想っているのかわからないけど、行動に起こす気もありません。夫を幸せにしたいです ※同時進行に関して。結婚前ならいいと思う価値観です。出産リミットがある為、年の半分待つのはリスクでした。逆の立場でも私にわからなければいいです

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結婚した人で良かった

🙂

pen

2022年12月05日 12:53

社長業、平気で人のものを奪いに来れる、トピ主さんをドキドキさせられる。そう言う人は平気で結婚した後に愛人作りますよ。経営者なんて立場使って経費で若い女の子と沢山お食事に行く人いますからね。冗談じゃんゴメンゴメンなんて言う人と結婚したら苦労したでしょう。結婚後全部それで片付けられます。と言うか人のものだから奪いたかっただけの可能性もあるので結婚できたかどうかも怪しいです。結婚式を一緒に準備してくれる男性、どれだけいるんでしょうね？当たり前に目の前にいて、当たり前に安心くれるのが特別な事だったって分かってないトピ主さん。ハッキリ言って愚かですよ。

トピ内ID：4e3b465ea41bb10a

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二股して効率良く結婚相手を決める考えが甘かっただけ

🙂

ミルク

2022年12月05日 13:04

二股して効率良く最終的に決めたのに、結局迷ってるなら、二股した意味有りませんね。寧ろ二股なんかするから後悔と言うか、未練みたいなモノが出るんですよ。仮に選ばなかった方の彼を選んでいたら、今度は今のご主人を選ばなかった事に後ろ髪を引かれていたと思います。もう入籍までしたんだから、覚悟を決めなさいよ。

トピ内ID：3275c03f24c8ec5f

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友達がマトモでよかったね

🙂

2022年12月05日 14:36

貴女が二股OKな考えなのは自由だけど友達は心の底では軽蔑してるんだろうね。彼氏がいるのにそれでもいいからと迫るのって120%遊びだよ。後腐れないし、自分の方を振り向かせてみるのも楽しい。要はゲーム感覚。結婚報告した時の元カレの返しが全てを物語ってるよね。貴女は天秤にかけてたつもりでも、実際に遊ばれてたのは貴女だって自覚はないのかな。ハナから元カレにその気なんてさらさら無かったんだから忘れるのなんて容易いんじゃない？モテる女のつもりでメリデメだけ見て覚悟もなく結婚したのが今の貴女。否定はしないけどそのフラフラした生き方が今の悩みの根源になってることは自覚しなくちゃね。

トピ内ID：18cfbc443707553f

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相手を幸せにするには損得勘定なく相手を愛する事だと思う

🙂

かおりん

2022年12月05日 15:00

＞＞出産は最悪の場合死ぬ、不可逆なダメージも負う、夫は代わりに何をしてくれるのか？＞＞夫を幸せにしたいです夫を幸せにしたいと思うなら、夫は代わりに何をしてくれるのか？なんて考えない事です。その考え方がまさに損得勘定なんですよね。健やかなる時も病める時もって言いましたよね？ご主人が病気になってもけがをしても仕事を失っても一緒にいるんでしょう？それとも切り離しますか？＞＞※同時進行に関して。結婚前ならいいと思う価値観です。そうですね、この価値観だから損得勘定で考えてしまうんでしょうね。選ばなかった彼と一緒になっても結局、今のご主人との事を引きずり続けただろうなと思うし。どっちを選んでも同じ事になってそう。如実に、自分は損をしたくない、リスクを負わずに自分だけは幸せでありたいみたいな感じ。結局、同時進行なんかするからこうなったわけで自業自得だと思う。お友達からの＞＞本気で好きじゃないからそんなこと考えるんじゃないの？と言われましたに関しても、私は、『相手を幸せにするには損得勘定なく相手を愛する事』だと思うけど、これって、そもそもそう思うから結婚するわけであって。結婚してから身につく物でもないと思うんだよな・・・そういう意味でも、主さんはもうスタートが違う気がする。それって、やっぱり、同時進行してどちらかを選ぶという行為をしたからこうなったんだと思う。同時進行が結婚前ならいいと思う価値観って主さんの本質だと思うから・・・忘れるのは無理なんじゃないかなあ。ご主人と生きていくなら抱えて生きていくしかないと思う。そしてそれは自業自得な気もする。やっぱり。

トピ内ID：66852b053e796e76

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うーん

くま2

2022年12月05日 15:08

今更なだけ。結局、この手の結婚をした人って得られなかった片方に粘着した結婚にしかならないと思うよ。結婚をした側と何かあれば結婚しなかった側とのありもしない妄想に逃げるだけ。結婚をしたご主人にのみ注力できないなら惨めな結婚にしかならない。

トピ内ID：9b15c0b0afe4cedf

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人生なめてるね

🙂

なかなか

2022年12月05日 16:11

結婚前だから相手にばれなければ二股OK、いざ安定した相手を選びながらも危険な香りの元カレが頭を離れず忘れられないのですね。あんたね、人をなめるのもいい加減にせい！ご主人があなたの本心を知ったらどんなに悲しむでしょうね。「こんな女を信じていたのか」と、たぶんあなた捨てられます。そして意気揚々と元カレのもとに行けば、すでに他の本命がいるはず。でも二股を良しとする彼はあなたも受け入れ甘い言葉をはくでしょう。しかし貴方だけではなく数人そういう女性が常にいるはずよ。あなたは一番手になれずまた不満を募らせるのでしょうね。人を傷つけて幸せになんかなれませんよ。

トピ内ID：5d1badc8c5d32993

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現実味がない

🙂

冬美

2022年12月05日 15:26

＞元同僚とならそんなこと考えなかったのかな？というか、そもそもその人と結婚できたんですかね？トピ読んだ感じだと、相手は本気で結婚する気まではなさそう。そんな簡単に結婚したい女性を手放す？「俺はべつに彼氏がいてもいいよ」「結婚？そっか。でもまた会えるよね」みたいな、既婚者でもおばさんになっても、たまに会えるならそれでいい程度な感じ。しかも、自分も他に彼女がいながら言ってたりする。終了したなら、今頃新しい女性と楽しくやってるでしょう。遠距離で経営者で忙しく会う頻度は低めだったら、二股三股の相手くらいはいそう。そうだったら、結婚してからも変わるわけない。結婚式準備はトピ主さん一人でしそう… どう考えても、トピ主さんをちゃんと愛してくれて人生を共に生きていこうとしてるのは目の前のご主人だと思いますが。ご主人は、忙しく仕事しながら具体的に動いてくれていますが、幸せにしたいと言いながら、トピ主さんは今、ご主人になにをしてあげられてるんですかね？ただ調べたり考えたり元カレ思い出したりしてるだけに思えますが。元カレは無理矢理忘れなくてもいいですよ。恋愛ドラマを見るように、たまにキラキラを思い出す時間があっても。現実と区別つけて楽しめばいいだけです。

トピ内ID：5766e7209febb3be

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元カレについて

🙂

コンにゃく子トピ主

2022年12月05日 16:25

すごくチャラチャラした人に読めますね、すみません。ドキドキするのは顔も中身も私のタイプすぎるからで特別なデートはしていません。付き合い始める時にこっちに来て欲しいと言われて、待たせてと言われてたので遊び人でもないです。タイプなのに選ばなかった理由は、先述の項目もありますが、タイプの人といると私が重くなるからです。ハマってメンヘラ化しないように自分の好きなことをしていましたが元カレの所に行くと何にもない場所なので確実にメンヘラになります。スタッフを守ろうと働いている人にメンヘラまでのしかかっては...と伝えました。負担になりたくないと。それで最後のお返事になりました。会うって浮気することと思う方が多いんですかね？出張があったらランチでもくらいの感じでした。（でももう結婚したので行かないですが）

トピ内ID：574e84a09627005b

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離婚して他に行くつもりはないです

🙂

コンにゃく子トピ主

2022年12月05日 17:44

勘違いされている方がいるようなので... 元カレのところに戻ろうとかは書いていませんよ。そんな虫のいい話ないです。また会おうとも思いません。自分で選んだからには幸せにしようとしてます。夫に合わせるため転職活動も始めました。良い職場でやりがいもあるため本当は辞めたくありませんが、義実家所有の物件に引っ越したら今の職場がすごく遠くなって家事の時間がとれてません。夫は自転車で五分です。給与、福利厚生、職務内容、年間休日、全部を保ちながらそれなりに近い職場はありませんでした。どれか犠牲になる予定です、、夫は開発途上国への出張もあり様々なリスクがあるので夫が働けなくなった時に1人で家族を支えるためにも給与は削れないかな。損得勘定の性格かもしれませんね。そういう人でうまくいってる人はどうやってるのでしょうか。全員結婚向いてないなんてことはないはず。名前も仕事も住所も変える、そして最悪死ぬ...？となると男は何をしてくれるの？と思うのはおかしいのでしょうか？忘れる方法について答えてくださった方々ありがとうございます。やっぱり抱えていくしかないですよね。選ばなかった方のifを考えてしまうのはわかっていましたが、いざそうなってみると大変でした。同時進行せずに決めていても、もっと視野を広く持たなくてよかったの？！と考えたのが見えます。どんな選択をしてもウジウジするのでウジウジは受け入れてやっていくしかなさそうです。皆様の回答を読みながら整理していくと、元カレを思い出したのは、妊娠出産への恐れや損得勘定からの現実逃避なのかもと思うようになりました。思い出は美化されるなんて言いますがその通りで、今思い出すのは楽しいことばかり。元カレと一緒になるとどういう生活になるのかもちゃんと確認して、私には無理だと思ったのでした。

トピ内ID：574e84a09627005b

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なぜ忘れたいのですか？思い出にしておいて良いかと

🎶

szk

2022年12月05日 20:59

忘れる必要ないと思います。素敵な思い出のひとつにしておけば良いと思います。なぜ忘れたいのですか？

トピ内ID：267948b86d2c2371

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モテ女と誤解してる

🙂

やる気を探してます！

2022年12月05日 21:15

ちょっと形は違うけど、少し同じような気持ちになったことあります。ほぼ、騙される感じで田舎に嫁ぎ、結婚してから、旦那はほぼレス女としてまともに扱われない中、義父母のいじめ、独身の意地悪な義兄理由はどうであれ、結婚後でしたが、家族もたいせつ。不倫相手を愛しすぎ今のあなたと同じような気持ちになったことあります。同僚のあなたへの気持ちは「元同僚に結婚報告をしたら「寂しいな、おばさんになっても会いたい」と言ってくれました」遊び相手って意味ですよ悲しいけど、本気なら誰にも渡さないそんなもんですよ。女として、産後もきっと、同僚を思い出すでしょうね私があなたと違うのは、愛する人の子供を産んだこと、かな。旦那さんとは、性の不一致な気がするけど。。。どうかな？今は、リスクを背負ってまで、共に生きようという旦那もいないと思いますよバレて、慰謝料や離婚を請求されないようにね。あんまり、男をなめたらダメよ〜余談ですが不倫の代償を私は数年がかりで、支払いました。家族がたいせつだったから。でも、どちらにしで地獄ですよ夢見るトピ主さま、するなら覚悟してね〜トピ主さんのような結婚、私の周りには、結構いてましたよ〜ほとんの離婚してるけどね！スタート間違えてるんだからまともな道のゴールはないでしょうご主人に他に女がいないことをその後も出来ないことをお祈りいたしますファイト！

トピ内ID：9621d7883634d55a

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この世で1番の謎

🙂

@RIN

2022年12月05日 21:31

我が心……かもしれません心に焦点を当てるべき時とはぐらかす時も大切です日々の中で自分を騙し騙し～って悪いこと所ないと思いますよ正解は無いのだから。過去を含めて思いに耽ける贅沢な「今」の時間を持ててる事に感謝して今夜は美味しいご飯作りましょ！！

トピ内ID：f344d624c9fda78f

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その二人なら・・

🙂

さーや

2022年12月06日 12:39

どちらを選んでも、選ばなかった方に気持ちが残るでしょうね。結婚向きの今のご主人と、異性を強く感じる元カレと。たまに思い出して懐かしむのは別に悪い事でもないかと。それに今が幸せだから余裕から思い出すのでは？

トピ内ID：f9abfeefcfa7e53c

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別に、忘れなくたっていいと思うけど。

😒

りーちゃん

2022年12月06日 12:23

自分の中でだけ想っているならいいと思うけど、なぜ忘れる方法なんて考えるの？忘れる方法とか考えていたら、余計思い出しっぱなしになると思うよ。まあ思い出してもいいと思う。今は結婚しているんだし、家庭を大切にね。不倫する気もなく、離婚する気もないなら、元彼のこと心でだけ想っていても何の問題もないと思うよ。

トピ内ID：98211d66b700b0f9

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思ってたような結婚生活じゃないのかな・・・

🙂

かおりん

2022年12月06日 12:29

2度目です。損得勘定の話になったので。＞＞名前も仕事も住所も変える、そして最悪死ぬ...？となると男は何をしてくれるの？と思うのはおかしいのでしょうか？こんな事言い出すなら結婚なんかしなければいい話。結局、この部分に集約されている気がする。主さんは、どうして自分だけが苗字も住所も、そして仕事も変わり、いろんなものを手放さないといけないのか。しかも、出産で色々な変化やリスクをどうして自分だけが背負わないといけないのか？に詰まっている気がした。仕事を辞めたくないなら自分が転職せずに生活できる人を選べば良かったし、ご主人に転職して貰う事だってできるでしょ。苗字だって家だって一緒。お互いに納得してそうしている人はいっぱいいる。でも、結局、ぜーんぶ自分で選んだ事なんだよ。なのに、主さん、納得しているようでしてないの。だから、選ばなかった方の男を思い出しちゃう。仕事辞めたくないなら、辞めないで済む方法を探してみたら？遠距離別居してる人もいるよ。＞＞損得勘定の性格かもしれませんね。そういう人でうまくいってる人はどうやってるのでしょうか。主さんが何かを譲るなら、ご主人からも何かを譲って貰う。全部を相手に合わせる必要はない。全てを相手の言いなりになる必要はない。逆に、海外出張が多く、義実家所有の物件に住まなくてはいけない、それでいて2馬力でないと怖いって人はご主人のために全てを捧げられる人(損得勘定なく相手を愛する)じゃないと厳しい、それくらいハードル高いよ。ご主人の奥様になるにはそれくらいでないと厳しいと思う。出張も多い、義理実家との距離がいろんな意味で近い（義実家所有の物件とか私なら嫌）、子供ができてもご主人が側にいない時間も多い。だから、そのご主人との結婚生活は損得勘定ではできないと思いました。あまり自分を追い詰めないように。

トピ内ID：66852b053e796e76

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忘れないといけない理由→不誠実と思ったから

🙂

コンにゃく子トピ主

2022年12月08日 10:48

なぜ忘れる必要が？に回答します。お前が言うな感満載ですが、今更思いを馳せるのは不誠実だと思った為です比較検討が一般的にはよくないこと理解しています。自分で選んだからには全力で！と思っております。その為元カレとのifを妄想するのは夫に申し訳ない。また、泣いてくれた元カレに対しても失礼かと思い忘れなければと必死でした美しい思い出としてとっておいてよいと言われて救われた気持ちですかおりんさん、2回目ありがとうございます自分でも分かってなかったのですが、＞名前も仕事も住所も変える〜のところ、本当に結婚に向いてない性格だったのだと、今回相談させていただき判明しました。おっしゃる通り納得しているようでしていませんでした。苗字は「たぶん義父がうるさいから俺の方にしてほしい」と言われ頷くしかできませんでした。家も似たような感じです。私の家族はモラハラガンコ親父と耐え忍び母です。そのためオンナが我慢するのが当然という日常がありました。しかし、私ばかり我慢するのはおかしいという考えもあり、相反する価値観が両立していて自分で混乱しています。本当は意見があるのに、男性に意見したらダメな気がして... 私が一つ譲ったらなにか夫に譲ってもらえるように交渉してみます。苗字も住所も仕事も譲ったの、大した事だと思ってなさそうです。私にとってはどれだけのことなのか知ってもらうところから始めようと思います。本当は仕事もそのまま続けたいです。夫には配置換え等で家に帰れる部署に移動できないか提案してみます。今のコースだと子供が小さいうちはまだまだ出張で、大きくなってからやっと落ち着けるかなって感じなので...小さいうちはそばにいて欲しいです相談してみて自分が本当に悩んでいることが見えた気がします、ありがとうございました

トピ内ID：574e84a09627005b

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夫婦は対等でないと続かない

🙂

かおりん

2022年12月09日 11:33

最後にします。主さんは、＞＞夫を幸せにしたいですと何度も言うけど、どうしたらいいのかわからないんだと察します。もっと言うとご主人を幸せにしたいとは言葉では言うもののどこかで納得していない自分もいるのでは？それはなぜかというと、『主さん自身が幸せではない』からです。語弊はあるかもしれないけど、やっぱり今の環境に納得できていない、折り合いがついてないからだと思う。誰かを幸せにしたい時ってまず自分が幸せじゃないとできないと思うんですよね。なんていうか、そうでないと相手を幸せにする方法が浮かばない。主さんは今そんな状態なんじゃないかと思いました。もちろん、世の中、何でも思い通りにいくわけじゃないし、どこかで折り合いをつけて納得できる所を探すじゃないですか。それと一緒です。本当はそれは結婚する前にすべき事なんですけどね。苗字とか住む所とかそういう夫婦計画・家族計画的な事って。主さんが彼を選んだ理由の1つに＞＞結婚は衝突も避けて通れない、と夫を選びました言ってるじゃないですか。まさにそういう事ですよ。衝突した時にお互いに話し合いができるか、譲り合いができるか。それってお付き合いする時に考える大事なポイントじゃないですかね。それと、＞＞私の家族はモラハラガンコ親父と耐え忍び母です。そのためオンナが我慢するのが当然という日常がありました。思うに色々としんどい家庭だったんじゃないかと思います。大事な事は反面教師にする事です。主さんは育ててくれた恩こそあれど、耐え忍んだお母さんにはなりたくないでしょう？主さんのご主人がどういう人かわからないけれど、同じ事を繰り返さなければいいのです。私も結婚してますが夫婦は対等でないと続きません。離婚はいつでもできるのでご主人とぶつかってから結論出してもいいんじゃないですかね。頑張って！

トピ内ID：66852b053e796e76

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