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自立心とは

レス11
(トピ主 0
🙂
かろ
恋愛
先日、彼女の誕生日に際し「プレゼントに欲しいものはある?」と聞いたら、「なんでも良いよ。くれるものはなんでも嬉しい」と月並みですが、このようなやり取りがありました。 その後、プレゼントを用意し実際に贈るまでにそのプレゼントの内容を明かすと「それ(プレゼント)だったら来年は〇〇(金額面で同等の物)にしてもらおっかな」という発言が飛び出し、悪気はなかったと思うのですが、私はカチンときました。 というのも、彼女は大学を中退し、当時のお付き合いをしていた男性宅に三年ほど居候をし、その中で私と関係を持つようになり、その後その家を出て実家に戻ってもらいました。 居候期間と実家に帰ってからの生活費は、当時の男性及び両親に工面してもらっていて、社会には出ず家事全般をゆるくこなしながらの生活をずっと続けています。 やはり自立していない/したことがない彼女には以前から思うところがあり、彼女から贈られるプレゼントや奉仕を、『彼女の家から贈られた物』という認識が少なからずありました。 このような思いの中前述の発言で、不満?不安が溢れてしまい、続けて「自分で稼いだことのない奴が贈られる物の価値をとやかく言うな」という旨を発言をしてしまい口論になりました。 話合いにおいて、彼女の主張は「したくないことする人生は間違っている。今やっていることがしたくなくなったらちゃんと働く」というもので、私は「しないといけない(働かなければいけない)状況になったことすらない人間の発言に説得力はない」と返し何故か平行線を辿りました。 詰まるところ、価値観の相違なのでしょうが、彼女を好きな気持ちも本当で今すぐには無理でも、どうにか私の考えも(彼女の今後の為という面も併せて)理解してくれないものかと思っています。 私だけの言葉では、彼女に理解してもらえずの状態ですので何か第三者さまからの意見を頂戴したい所存です。

トピ内ID:64cd1bb35cf0133c

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理解して貰えないのではなく理解する気がない彼女。

🙂
かおりん
>>詰まるところ、価値観の相違なのでしょうが、彼女を好きな気持ちも本当で今すぐには無理でも、どうにか私の考えも(彼女の今後の為という面も併せて)理解してくれないものかと思っています。 そもそも理解して貰えないのではなく理解する気がないんですよ。彼女。 >>当時のお付き合いをしていた男性宅に三年ほど居候をし、その中で私と関係を持つようになり、その後その家を出て実家に戻ってもらいました。 という流れからしても、男にルーズな女性だという事もわかるし、 >>居候期間と実家に帰ってからの生活費は、当時の男性及び両親に工面してもらっていて、社会には出ず家事全般をゆるくこなしながらの生活をずっと続けています。 という流れから、彼女の実家もそれを理解し(生活費を負担している時点で)、彼女は自立しなくても誰かにお金を出して貰い、したくない事(仕事)をせずに生きていくというポリシーを変える気がないわけです。 彼女が変わるとしたら本当に好きでその人のためにも変わりたいと思った時でしょう。 つまり、主さんには彼女を変えるだけの魅力がないんですよね。 彼女のしたくない事をせずに生きていう生き方はこの先続くのかわからないけど、彼女が痛い目に合わないとわからないし、この先行き詰った時に、彼女は自分が自立する事よりもできる男性を見つける方にシフトしていくんじゃないかな。 そうなった時に、主さんは捨てられるかも。 だから彼女を背負うくらいの気持ちで、彼女の発言行動全てが彼女の魅力だと思わないと付き合い続けられないんじゃないと思う! 相手を変えるより自分が変わった方が早いよ。 彼女と付き合い続けるならね。 主さんが彼女に理解を求め彼女を変えようとするなら主さんが捨てられちゃうと思うけど。 だって彼女にとっては甘やかしてくれて、尽くしてくれる男性の方が便利だからね。

トピ内ID:b471007f8817ef0f

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だって彼女は困っていない。

🤔
みょみょみょ星人木村
個人的にはトピ主の言うことがもっともだと思いますよ。 「社会には出ず家事全般をゆるくこなしながらの生活」「したくないことする人生は間違っている。」 は、彼女のご両親が娘を支えるだけの基盤があってこそですから、彼女が偉そうに主張できる内容ではないと思います。 でも、現状彼女は今の生活で何も困っていないですよね。 ご両親から就職しろとか実家を出ろなどと言われず、居心地の良い生活を続けさせてもらっている。 彼氏であるトピ主と多少口論はしたけれど、彼の好意は感じているし、順調にお付き合いが続いている。 ね、彼女はわざわざしんどい思いをして今の生活を変えるメリットを感じないんですよ。トピ主がいくら必死に主張しても、議論が平行線になるのは当然です。 「彼女の今後の為」と言われたところで、彼女は今の環境が今後変わる可能性なんて具体的に考えていないわけです。 彼女にトピ主の言うことが伝わるのは、「何が何でも働かなければいけない状況に強制的に追い込まれたとき」だと思います。 1つは、彼女のご両親が倒れるなどして、彼女の生活を経済的に支えられなくなったときです。いつになるか分かりませんが。 もう1つは、トピ主が別れを覚悟で「経済的に自立していない相手は尊敬できないし、親からのお小遣いでプレゼントを貰っても正直嬉しくないし、今後のお付き合いや結婚は考えられない」とはっきり言うことです。 トピ主がそこまではっきり言う覚悟がないなら、将来専業主婦を養う覚悟でズルズル付き合うしかないと思いますよ。

トピ内ID:89790838dbcde772

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悩む必要ないのでは

😉
kaoru
ふらふらしていた女の子をつかまえて優位に立っていると思っていたら意見されてキレた図。 「稼いだことのない奴」って彼女に偉そうにできるのがそれしかないんでしょう。 二人いたら必ずどっちかは相手より低収入なのに、それを持ち出してやり込めようとしたら必ず揉めますよ。 「稼ぎもないくせに」「俺ぐらい稼いでからもの言え」って事あるごとに言う夫にウンザリの妻の相談って時々見ますけど、トピ主さんもそういうタイプなんですね。彼女も早くわかって良かった。 それならうんと稼ぎのある自立した人と付き合えばいいはずなのに。それだと優位に立てないからできないんでしょう。 「しないといけない(働かなければいけない)状況になったことすらない人間の発言に説得力はない」 彼女の言葉には何の価値も意味もないって言ってしまったのと同じです。あ、それが目的でした? 私がその彼女ならこんな発言する人とはもう話したくないし、理由を言うのもイヤです。 「私だけの言葉では、彼女に理解してもらえずの状態ですので何か第三者さまからの意見を頂戴したい所存です。」 他人から材料集めてまで自分の考えを押し付けようとしてるようにしか見えません。 逃げられる日も近いんじゃないですか。

トピ内ID:f247414672275046

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本当に「彼女の為」か

🙂
猫丹
身内でもないんだし、彼女のスタイルが嫌ならお別れで良いのでは? 結婚しているわけでもないから扶助の義務もありませんし。 私はアラカンですが、もちろん労働は尊いしお金も必要だけど、この年になって思うのは別にずーっとあくせく働いたり稼ぐことだけが最高にエラいわけじゃないってこと。 将来苦労するよとか言っても案外そういう人ってすーっと楽に生きて行くかもしれないのです。 実際にそういう人もいますよ。 一方、若い頃ぶらぶらしていてどうなるのかと思っていたら中年になってお店持ってがんがん仕事してる人もいるし。 究極は他人なので、放っておけばいいんです。 それより、価値観があわなくて離れようと思えば離れられるのに、彼女の周りをいつもぐるぐるまわってお説教、みたいなことになるんだったら、それは「理解」や「彼女の今後の為」ではなく、トピ主様の心の問題だろうと思いますね。

トピ内ID:035cad08df2bd05b

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レスします

🙂
ゴータム
>「それ(プレゼント)だったら来年は〇〇(金額面で同等の物)にしてもらおっかな」という発言 トピ主が彼女へのプレゼントに費やしても良いと考えた金額を値踏みして、その金額の範囲内であれば、プレゼントしてもらえる権利があるかの如く解釈したんでしょうね。 プレゼントの価値を金額でしか評価しない姿勢は、守銭奴そのものですね。 でも、彼女はそういう人間性なんだから仕方がないですよ。そういうのはセンスとして身に付いているから治ることはない。 後は、トピ主が守銭奴を愛せるかどうかの話。

トピ内ID:8f215748c69de159

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ファンになるしかない

🙂
@RIN
推しの相手が ほぼ働かずに 自己顕示欲だけでSNSやってるとして…… その相手にファンが贈り物すると解釈しては? だらしない女性だと思えますけど 好きで付き合ってるなら仕方ない

トピ内ID:b87e204a3110356c

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それが彼女の人生

🙂
おばはん
トピ主さんは価値観の違い、と思っていらっしゃるようですが、人はそれぞれ住む世界が違っているものです。 同じ日本に住んでいるというだけで、世帯収入、親戚関係、居住地域、教育機関などなど、環境は全く違っていますよ。 たまたまどこかで接点があって、その後一緒に人生を進む事があるのかもしれません。 ですが、やはり生まれ育った環境や考え方の違いは埋められない方もいらっしゃるでしょう。 それは住んでいる世界が違うという表現になるかと思います。 生涯働かず、遺産、資産だけで暮らしている人も少なくないと思います。 形ばかりは働いているのは、周りの眼や自身の都合もある。 折り合いのような事で、とりあえず働く体を整えているだけで、生活の資本は別という方もいらっしゃいます。 喧嘩してまで相手の考えを自身のそれに寄せたり合わせたりするのはおかしい事です。 一時的に同意を得たとしても、確実に無理が出て来ます。 トピ主さんと彼女は合わないのでしょう。 世の中を知っているトピ主さんが折れないのなら、お別れした方がお互いに幸せになると思います。 彼女は変われません。

トピ内ID:08ab0537e23aa69d

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ただただ失礼な彼女さん

🙂
もち吉
貰う物を値踏みして、 更に来年の物をねだるのが失礼すぎる。 「今年の貴方からのプレゼントを値踏みして来年のもの決めてみた」という感じが……(しかもまだ貰ってもない。) ちゃんと働いて一人暮らししてる人でも失礼な発言です。 彼女さん、人と喋るのに気を抜きすぎでは? そんな言い回し、家族にもしたことないです。 確かに心の中で思うことはあります。『このくらいの金額のものをくれるって事は、来年〇〇をお願いしたら貰えるかも!』って。 でもそんなの失礼すぎるから来年何が欲しいか聞かれた時、遠慮がちに答えます。 喧嘩の内容は全てあなたの意見に納得です。 でもそんな難しい話しではなく、単純に彼女は失礼な人間。「失礼な発言してすいません」と謝って欲しいです。 何でもいいよって言う面もあれば、とんだ失礼な発言をすることもあるって、人間が不快に思う発言が何かとか、そんなこと本当に何も考えてないんだと思います。 本能のまま、たまたま良い発言、たまたま悪い発言、が出るんでしょうね。 計算高さや姑息さは無さそうだから、ある意味良い面ではあるのかな………(どうだろう。)

トピ内ID:cf2285d78b44b1b0

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お別れしましょう

041
匿名
 ・大学を中退 ・男性との同棲3年以上 こんな若い肉体だけが取り柄の女性からプレゼントの値段を要求されているのでしょうか?  そもそも、彼女が大学を中退した理由は?  働いていないのでしょうか? (彼女のメンタルが怪しい?そんな女性と今後、結婚は難しい。恋愛はよいけど。)  お互いにあま~い関係のときはわからなかったことがもやもやしながらも判明して、彼女とのお付き合い自体を考え直さないといけないかな?  でも、若いので性欲混じりの恋愛感情を捨てきれない(彼女なしになるのがつらい。)というところなのでは?  新しい彼女を見つけるしかないですよ。  自立ってとぴさんから促すのも親じゃないので立場的におかしいです。彼女はまだ20代半ばくらいだから゛若さ゛でごまかせていますが、20代後半になると結婚していない仕事していない人ってかなり、まずい人になります。  社会性がない人だと思いますので、関わらない方が良いと思いますよ。 クリスマスも近いですが、別れた方が良いです。働いていない女性にプレゼントって、そんな人に貢ぐ意味がわかりません。

トピ内ID:74b8b29101388bf0

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ドーダ!

🤔
まさや
トピ主さん、もし彼女があなたと同程度かそれ以上の収入がある女性だったらどんな反応したんだろう。 人としてどうなんだ、稼ぎがあるからってその言い方は何だって怒ってたんじゃないの? プレゼントを贈る側には面白くない反応だったかもしれないけど、何故渡す前にわざわざ品物を言うのか? どうだ俺の選んだのいいだろう、当然喜ぶよな?って態度がありありと出ていて反発されたんでは? プレゼント以外でも、一事が万事その調子なんでは? トピからはそういうニオイがするんだけど。 そもそも自立心や勤労を重んじるようなあなたがその彼女をチョイスするのが不自然。 相談などでよくある、社会的下位の女性をパートナーにして威圧的に振る舞う男性って人物像が浮かぶ。 「自分で稼いだことのない奴が贈られる物の価値をとやかく言うな」 そりゃ誰でも怒るよ。 典型的な「誰に食べさせて貰ってるんだ的発想」。 彼女がダメダメの如く文句言いながら働き者で稼ぎの良い女性を恋人にしないのはかなり違和感がある。 「ドーダ」したいだけでは無いの?

トピ内ID:8880da3f7cc3f699

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たぶん

🙂
あさ
どんなに頑張っても、トピ主さんの正論は彼女には響かないです。 ただの「うるさい奴」になるでしょう。 アドバイス、正論が響くのは、彼女自身が困って助けを求めて来た時だけです。 彼女は彼女のスタイルで困っておらず、助言など必要ない状態。 そこに何か言っても平行線でしょうし、余計なお世話だし、うるさいからもういい!となる可能性大です。 彼女じゃなくとも、 他人の考え方を変えるのは無理なことです。 付き合っていくなら、そういう人だと受け入れて、自分のモヤモヤは自分で解決するしかないと思いますよ。

トピ内ID:78f8d7bd12284c35

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