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夫を許せない……

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（トピ主 0 ）
🙂
頭痛
夫婦
私は30代、夫は40代。 結婚２年目のDINKSで、結婚後犬を飼いました。 夫は残業や休日出社も多く、かつストレスが相当溜まる仕事のようです。 １年くらい前から家でもイライラすることが増えました。 私もフルタイムで働いてますが、フルフレックス、フルリモートですし残業もほぼないので、家事と犬のお世話の８割強は私が担っています。 先日の土曜日、私が掃除等をするため犬のお散歩をお願いできないか夫に尋ねると速攻で断られました。 ほとんど毎日私が散歩に連れて行っているので、せめて今日くらいやって欲しいと言うと 「じゃあやってやるけど、その代わり買ってきた食材を冷蔵庫や棚に仕舞う作業はお前がやれ。なんでいつも俺が仕舞わなきゃいけないんだ」 と言いながら私を睨みました。 上から目線な言い方にもカチンときましたが、随分非情だなと感じました。 上記の食材を仕舞う作業は元々二人でやっていましたが、私の仕舞方が気に食わないとのことで「俺が一人でやるからいい」と以前言われたため夫に任せていました。(我が家は週末に1週間分の食料をまとめ買いしています) それに「なんでいつも俺が」と言うなら、上述の通り家事も犬の世話もほとんど私がやっていますが、「なんでいつも私が」などと言ったことも思ったこともありません。 仕舞う作業を二人でやりたいならそう言えばいいのに。 犬の散歩だってたかだか30分程度だし、それにあなたは今ヒマでしょう？ 忙しくて疲れているのが分かっているから普段は私が家のことをやっているのに……。 夫の発言と、睨むという態度がどうしても許せません。 「どっちの方がより忙しい」のような議論は不毛だし、夫婦は無償で支え合うものだと思っていました。 別に感謝せよなんて求めませんが、あまりにも思いやりのない夫の態度にショックで。。 私の器が小さいのだと思いますが、どうすれば夫を許せるでしょうか？

トピ内ID：33b982cedc1af336

#３０代
#４０代
#共働き
#夫
#夫婦関係
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まぁね

🙂
藤子
家にいる、イコール専業主婦と勘違いしているのかもしれませんね笑。 多分断然俺の方が忙しい、ストレスフルと信じているでしょう。 そこが何やら上から目線の発言になっているのでしょうね。 ただ、あなたも少し柔軟になるといいなと感じます。 >我が家は週末に1週間分の食料をまとめ買いしています これは例えば夫が車を出さないと出来ないことですか？ あなたが運転免許を持っていない、 スーパーやコンビニが車で行かないと無理な距離にしかない、 インターネットがなく、スーパーなどの宅配が頼めない、 生協のサービスのない地域 などにお住まいですか？ そうでなければ、あなたが1人で平日の仕事後に買い物に行くことはできませんか？ あるいは宅配。 そうすれば、わざわざ休みの少ない夫の休日に買い物や仕分け作業、ストックの整理などぶつける必要がなくなりませんか？ それとも何が何でも家事の分担を夫にさせないと気が済まない感じ？笑 我が家の夫もちょうど40代頃、イライラMAXの時期でしたね。 私の更年期もあり最悪の休日とかありました笑 男性も、体力がガクンと落ちる年齢だろうと思います。 若い頃のように踏ん張れない、疲労が溜まる、そんなことがあるようですよ。 決めたルールをその都度見直して、2人が楽になれるような、余裕を作り出すのも人の知恵、というものです。 年上の夫であっても、あなたがここは大人になって、工夫や柔軟性でうまく乗り切ってほしいところですね。 頑張って。

トピ内ID：9a149ea3e243cf4e

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男女の愛は無償ではない。

🙂
40代男性
有償の愛だよ。 特にメリットデメリットの現代においては...。 見返りは人それぞれだけど、見返りがなければ破綻する。 だからトピ主さんも不満に思っているのでしょう。 無償なのは親が子供に対する愛だと思う。 >「どっちの方がより忙しい」のような議論は不毛だし 意外と不毛ではないかも。 ご主人の仕事がトピ主さんの想像を越えて大変なものならご主人を許せるかもしれない。

トピ内ID：83954d407b1557cf

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なんとかいたわってあげて

🙂
やる気を探してます！
夫は残業や休日出社も多く、かつストレスが相当溜まる仕事のようです。 １年くらい前から家でもイライラすることが増えました。 私もフルタイムで働いてますが、フルフレックス、フルリモートですし残業もほぼないので、家事と犬のお世話の８割強は私が担っています。 最近は、家事が平等たか、何割とか なんだかなぁ、、、。 今は、ご主人が大変そうですよね？ 40代からの会社での立ち位置って、 この世は大変ですよ。 今は、ほんの少し、ご主人をいたわってあげるのは、難しいですか？ これは、あなたの仕事、これは私っとかじゃなくて、状況によっては、 出来ない、疲れでやる気がない そんな時もあるじゃないですか？ 職場ではなく、家だもの リラックスしたいですよね？ まとめ買いも良いけど、やり方を変えてお互い、不満のたまらないように。 男性も家事をする時代ですが、 やはりやり方でイライラする時 私もあります。私はきっちりしてる方なので。 コロナ禍でなかなか行動にも制限がかかってきたこの数年。 本当、家族が重荷と感じた数年でした わんちゃんも子供と同じようにお世話しないといけないので、大変ですよね ご主人かなりハードかも。 男の人は、なるべくそんな時は、仕事中心にさせてあげた方が良いかも。 両立出来ない男の人多いですよ。 子供を作らないなら、なおさら 離婚につながる可能性も多いので もう少し寄り添ってあげれば 良いかと。 もう少し、男は立てた方が出世に 繋がりますよ〜 ご主人、頑張りどころの時期なので たいせつにしてたげてほしいな。 仲良くしてね。 ファイト！

トピ内ID：707e64df36ca0862

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残念な夫ですね

🙂
匿名
トピ主さんの夫は １．在宅勤務なら片手間に全ての家事をちょちょいとできるはずという誤解。 ２．本当は犬を飼うのに乗り気ではなかった、あるいは犬は妻の犬だと理解している。 ３．家事雑事は女の仕事だとナチュラルに信じている。 ４．自分だけ楽したいという身勝手な性質。 のどれかあるいは複数でしょう。 １，２であれば改善の可能性はあると思います。なんとなくこのままで年月が経つと変えるのはどんどん難しくなるでしょうから、二年目の今のうちです。 「家事やペットの世話の負担が著しく偏っていて、納得いっていない。リモートワークのことを考慮しても、もっとフェアに分担したい」 「犬は二人の犬ではないのか、どう思っているのか」 しっかり腹を割って話すべきだと思います。 それで頑固な３や根っからの4だと判明したら、別れた方が身のためだと思います。 世の中には、もっと公平感のある分担でうまくやれていたり、気が付いた方がやる、でフェアに分担できている共感力と思いやりのある夫婦もたくさんいます。

トピ内ID：cf49a8f6d4521ee8

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いなくても平気

🙂
専業主婦よ
うちの場合は、家事も育児も全部専業主婦の私がやって当たり前という家庭です。 それでも、子供が幼い間は、私が体調不良で辛い、夫休日にも関わらず、ゴルフにでかけるのが不満で許せませんでした。 ですので、まず家事はいつも適当。できるだけサボって自分を労わり、休日は自分も全ての家事をやめて、外食か買食にしました。夫は友達と旅行にいくのに、、と不満に感じたら、幼児連れてでも温泉やホテルに泊まったり、子連れでもいいと言ってくれる友達と旅行したり。 子供の誕生日も、金曜日から火曜までディズニーリゾートにいくからと、勝手に決めて、来たいなら週末のホテル予約人数にいれとくけど、どうする？って感じに。 つまり、貴方がいなくても全然平気、期待してませんよと態度で示しました。 すると、夫もまずいと思ったのか、自分から家事をする様になったし、私との時間を作ろうとするように。 もう、子供は成人しましたが、未だに毎朝洗濯して干してから仕事にいくし、週末は外食です。

トピ内ID：0d4695807f938e5d

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先に振ったのは妻じゃん？

🙂
うーん…
＞ほとんど毎日私が散歩に連れて行っているので、せめて今日くらいやって欲しい という妻の言葉に対して ＞その代わり買ってきた食材を冷蔵庫や棚に仕舞う作業はお前がやれ。なんでいつも俺が仕舞わなきゃいけないんだ なので、初めに喧嘩を打ったのは妻だと思いますよ？ 自分が言われた事ばかりに気を取られますが、夫だっていきなり「今日くらいやって欲しい」と言われれば、イラっとするんじゃないでしょうか。 自分の事を棚上げは良くないと思います。 そもそも普段夫を気遣ってるのは、トピ主の考えですよね？ 勝手に無理してルールを作って、自分の思い通りになるなければ文句言うのは違うと思うし、トピ主のしてる事は無性の愛とは言わないと思いますよ。 無償の愛に見返りは不要ですから。 家事のあり方、ペットとの向き合い方を話し合う時が来たって事じゃないでしょうか。 この喧嘩は寧ろラッキーで、お互いの考え方の違いを修復する絶好のチャンスだと思いますけどね。 どっちが悪いって話じゃなく、お互いに拘りが強すぎるからぶつかっちゃうんでしょうね。 頑張って仲直りできれば、もっと夫婦としての絆を深められるんじゃないかと思います。

トピ内ID：bb0f6d03faad627b

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外注は

🙂
パキラ
収入にもよりますが、外注や機械化を検討されては。 それと、私なら「気分転換に犬の散歩どう？」と、相手にメリットがある言い方をします。 我が家も夫の方が忙しくて、今年は転職するかという話も出たし、夫の休日は夫の気分転換が最優先です。 犬の散歩は、本当に気分転換になる可能性はありますが、言い方の問題ではないでしょうか。

トピ内ID：f800747c52403c69

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ちっ使えない男

🙂
お絹
私がトピさんなら 心の中で 「仕事出来ないなコイツ」と舌打ちして終わりです 相手を変えよう、自分の思い通りに動かそうなんて思うから揉める どんなに下手に頼んだって、嫌な人は嫌だし 動かない 断る時にわざわざ相手に対して 嫌な態度をとるのはバカのやること トピさんがどんなに仕事してようと 頼む相手が間違いだったと 思うしかない 荷物の詰め方に文句がある人なら もともとそういう変わった人なんでしょうね

トピ内ID：e9b5925379e2ad56

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憎しみが残る

🙂
ツンドラ地帯
睨みつける行為というのが、そこに愛情は一切ないってことだと思います。 そういう態度がトピ主さんにも伝わってトピ主さんからも愛情が削がれていってますよね？ 旦那さんは自分のことで精一杯なんでしょうけど、それを妻にぶつける必要ありますか。 自分は機嫌が悪いということを、睨みつける行為で知らせる必要があるんでしょうか。 トピ主さんは旦那さんの顔を見るのも声を聞くのも嫌になってませんか？ 旦那さんにもトピ主さんにもこれから先は憎しみしか残らなくなると思います。 許すことができるとしたら、どちらかが目の前から消えた時ですよ。

トピ内ID：2e903c2988cdfaa4

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長い目で見て

041
ネコ
ギブアンドテイクは一日単位、一ヶ月単位ではなく年単位の長い目で見てほしいです。 いつ自分が100％世話になるか分からないし、その逆もありうるのよ。 「はいはい、ごめんあそばせ。ご機嫌ナナメなのね」とマダムのようにしなやかに聞き流してください。 負けるが勝ち。 かく言ううちは共働きで、忙しさでイライラカリカリしているのはいつも私。 でも、深刻なケンカに発展しないのは、夫が大人で、グッと我慢してくれてるから。 そうすると私は素直に「申し訳ない」と反省できるんです。 夫に頭が上がりません。

トピ内ID：89ba5372ad04d664

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許す必要あるのかな？

🙂
なの
トピ主さんが実際どう感じているのか それぞれの家事分担と、家計への貢献など、一度具体的に話してみたらどうですか？ 半々にきっちり分けたいってことではなく、そんな睨んだり、やってもらって当然って態度では、気持ちよく生活できないって話してみては？ お子さんいないわけですし、犬は結婚後に、二人で飼った犬でしょう？ トピ主さんは30代、やり直すチャンスはいくらでもあると思うので、無理に許すんじゃなくて、旦那さんとの関係を、今一度考える良い機会だと思います お互い経済的に独立しているなら、まずは別居もありです

トピ内ID：fe031b14ea86c431

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もったいない

🙂
たらちり
>夫は残業や休日出社も多く、かつストレスが相当溜まる仕事のようです。 調子を崩して鬱にでもなったら、夫のお給料が入らなくなります。 まず、自分が息抜きしましょう。家事を適当に手抜きして、腹が立たない程度にダラダラ過ごすなり散財するなりしてはどうですか。 >夫婦は無償で支え合うものだと思っていました。 うちは、歩合制で有償です。夫の仕事を手伝ったら1時間1000円、家計からお小遣いを足します。先月は2万円お小遣いが増えました。 無償で支えると言い出すと、トピ主さんがご主人を支えて延々と家事をする意味にもなってしまいます。

トピ内ID：f800747c52403c69

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どうも意味が分からない

041
しゅれい
>ほとんど毎日私が散歩に連れて行っているので、せめて今日くらいやって欲しいと言うと >「じゃあやってやるけど、その代わり買ってきた食材を冷蔵庫や棚に仕舞う作業はお前がやれ。なんでいつも俺が仕舞わなきゃいけないんだ」 先に「普段は自分だけがやっていることを今日くらいやってほしい」的な主張をしたのはトピ主ですよね。ご主人はトピ主の主張に対し、同じことを言い返しているだけ。 上から目線な言い方にカチンときたのは、ご主人も同じだと思いますが。 >「なんでいつも私が」などと言ったことも思ったこともありません いや、「ほとんど毎日私が散歩に連れて行っているので」と自分から言っています。言われたご主人からすれば「なんでいつも私が」と全くの同義だと思いますが。 先に喧嘩を売ったのはトピ主なのに、同じことを言い返されてなぜ被害者面しているのか、意味が分かりません。夫婦は無償で支え合うものだと思っているなら「ほとんど毎日私が散歩に連れて行っているので」なんて何故言う必要があるのでしょう。 トピ主的には「私はこういうつもりで言った」という言い訳があるのでしょうが、そんな自分で自分に都合の良い言い訳なんて通用しません。先に自分から喧嘩を売っている自覚がないのでしょう。まずはその自覚を持つことが必要。自分を棚に上げ、自分と同じことを言った相手だけ批判するとか、最低の行為ですから。

トピ内ID：3a0e5761f0c2212d

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で、どうするの？

🙂
ケメコ
「許せない・・・・」のは分かりました。 トピ主さんは許せなくて、どうするつもりなんですか。 別居？離婚？ そこまでのことだと思うなら、そうするしかないし、夫婦生活を続けるなら許すか忘れるか、もしくはなあなあにするしかないんですよ。 他の方のレスにもありますが、傍から見れば「なんでいつも私が」と「ほとんど毎日私がやっているから、せめて今日くらい」は同じことのように思います。 互いに言葉が足りず、思いやりが足りないのです。そして互いを自分の立場から非難している。 夫婦だということに甘えているのですよね。他人にはそんなこと言わないだろうから。 どういう経緯で犬を飼うことになったのか書いてありませんが、犬の散歩のことで喧嘩になるなら、犬など飼わなければ良かったのではありませんか。 二人の癒しのために飼っただろうに残念ですね。

トピ内ID：4f48291dc7be0702

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許し方とかわかんないけど

🙂
はなこ
ワンコが可哀想だから 散歩に行きたい人が連れて行ってあげてよ ＞「じゃあやってやるけど、 こんな嫌々ながらで散歩に行ってもワンコは楽しめないんじゃない？ 自転車とかが来るのにちゃんと守れてる？ 読んでてツライわ 夫さんはさ、 ＞フルフレックス、フルリモートですし残業もほぼない トピ主さんの方がだいぶ楽してると思ってるんですよ 楽かどうかで判断してるんだからどうしようもないよね それ以外の家事とかもやってるけど、 そういうことについてのリスペクトはないわけでしょ 話し合ってみたら？って思うけど、 そういう意識って変わるのかな・・・

トピ内ID：e6303f4f1792a022

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『どうもこうも......ない』

😨
還暦じじい
そんな惨めな事でケンカして楽しいのかい？ ＞＞睨むという態度がどうしても許せません。 ↓ トピ主への愛情は1mmもないよ。 離婚の一択じゃヨ。。。。

トピ内ID：aa87877874c7decf

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価値観のずれは、きちんと話し合う

041
匿名
冷蔵庫に食材をしまうことについて、トピさんはご主人の収納のしかたを 理解できていますか？彼がトピさんの収納方法が気に入らないとあるのですが。 　収納場所（それに伴う配列）って決まった位置であるとそこにある意味が発生しています。 効率的、類似性といった機能から審美性といったところまで。 　＞ほとんど毎日私が散歩に連れて行っているので、せめて今日くらいやって欲しいと 　言い方ですよね。 　手伝ってほしいというニュアンスにしたほうが良いです。 　ご主人の受け止め方なので。トピさんが依頼した内容が、ご主人をイラっとさせたのです。 　＞夫婦は無償で支え合う 　　ご主人をイラっとさせて、この表現は責任転嫁。無償で支え合うのは補完関係のあることです。 　 　＞普段は私が家のことをやっているのに 　やってやっているのにという表現ですよね？（押しつけがましい） 　　家事分担は仕事の分担と同じです。そこに、心地よさが収入の範囲内で加わります。愛する人のためとか、そんなのどうだっていいです。 　 　＞あなたは今ヒマで 　　休みの日はご主人は自分のペースでやりたいのです。事前にすり合わせが必要です。 　たとえ、犬の散歩30分であっても、できるだけ前に言う必要があるのではと思います。 　休みの日にごろごろしているのをとがめるのはトピさんがむしろ非情です。 　きちんと細かいことでも話し合えばよいと思いますよ。

トピ内ID：39fdc8eba1f4f65b

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犬が一番迷惑こうむってるよ

041
のりまき
何で犬なんて飼ったのかな？ お互いの事が良く解らないうちに主さん主導でよく話し合わないで飼ったのかな？ ＞夫は残業や休日出社も多く、かつストレスが相当溜まる仕事のようです 「ようです」って話しないの？ ＞１年くらい前から家でもイライラすることが増えました 仕事だけじゃなくて家庭でも安らげてないからでは？ ＞犬の散歩だってたかだか30分程度だし たかだか30分と言うぐらいなら自分でやりなよ ＞「なんでいつも私が」などと言ったことも思ったこともありません。 え～、バリバリ思ってるし言ってるじゃん！ ＞せめて今日くらいやって欲しいと言うと 「せめて今日くらい」って「いつも私がやってるんだから」って言ってるのと同じですよ？ ＞と言いながら私を睨みました 睨まれたって本当ですか？ 愛情無いですよ？憎しみしかないです。 トピ主の文章読む限り、貴方の中でもう終わっているように感じます。 ま、ご主人もそうなのかもしれませんが・・・ まだ犬で良かったね。散歩の押し付け合いで済むから。 子供だったら大変だったわ

トピ内ID：a291bdeca01e4222

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愛情は関係ない

🙂
もち吉
愛情うんぬんじゃなく 単に旦那さんのその仕事が完全にキャパオーバーですね。 私もブラック企業に勤めていた頃そんなかんじでした、「性格がキツくなった！」と周りに思われました。(転職したら元に戻りました。なので愛情は関係ないです。) 「どうすれば夫を許せるか」という質問に答えるとなると、 「散歩は運動不足の解消！」と、自分のメリットになる解釈をするしか無いかなぁ。 私は専業主婦で家事全てやっていますが、運動不足で足腰が弱くなって毎日激痛と戦っています。毎日仕事行ってた頃はこんな激痛無かったです。 散歩毎日30分やらなきゃなあ、と思っていた所です。 散歩は、主さんにとっても大きなメリットですよ！ 掃除も、旦那さんがケチつけてこないなら良いじゃないですか。 食材入れるのだって、気に食わないことは旦那さんがやってくれるんですから。 ただ、貴女が疲労困憊しているのであれば、旦那さんに転職してもらったほうがいいのかなあ。給料減ってしまうけど、散歩行ってくれるかもしれません。

トピ内ID：a52fa8538a18e177

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まずは犬を手放しましょう

🙂
アクティブ
飼えない夫婦に、配偶者の世話なんてできませんよ。

トピ内ID：d46120fc28c99bc0

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状況によっては、離婚案件

🙂
激辛ラーメン
例えば私は激務で仕事持ち帰り 休日出勤あり、ストレスも高い 仕事をしていますが 一人暮らしなので、家事は当然 全て自分でやっています。 便利家電は色々導入していますが それでも家事って、けっこう色々あるんですよね。 何が言いたいかと言うと、激務であっても 家事くらいできるんです。 トピ主さんは、確実に、ワンちゃんの世話を含めた家事の分配に 納得がいっていません。 納得がいかなくて当然の状況にいる可能性もあります。 旦那さんの方が、トピ主さんよりだいぶ稼いでいて トピ主さんが旦那さんのお金を自由に使えるなら 今の家事分担が公平となる可能性もありますね。 でも、そんなに収入差、家計への貢献度が変わらず 別財布なら トピ主さんがすることは どうやって旦那さんを許すかを学ぶことではなく 互いに納得がいく家事分担、家計の分担について 話し合うことかもしれません。 それがうまく合意に至らない 若しくは、旦那さんが2人で決めたことを守らないなら 離婚が最善の選択である可能性もあります。 トピ主さんが女性だから 旦那さんを支えなければいけない と　思わないで下さい。 1人で自分を養える経済状況なら 一緒にいることに価値のない （つまり、家事労働や愛情を一方的に与えてばかりで感謝もされない） 旦那さんなど、いらなくないですか？ それって、ただの搾取です。

トピ内ID：29d3aebbe6f21a18

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器は小さくないけど

😉
ゴマちゃん
大人婚の2人、相手は40代のおっさん 結婚2年目でほとんど新婚みたいなもん でも8割強の家事を妻が担い、感謝もされず「犬の散歩」を頼んだだけで「睨み」キレて当たり散らす夫。　 どうやったら夫を許せますか？って…許せるなら小町で聞いてないんじゃないかな。 トピ主さんは、ずっと我慢してるから今回も我慢しなきゃ…でもでも…。みたいな葛藤がある。 しかし40過ぎた人間は、まず変わらない。イヤな奴は歳をとるごとに、さらにイヤな奴になっていくだけです。 許せそうですか？

トピ内ID：eb6da33f1305f28f

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期待しない

🙂
くるみ
夫となると、彼氏のときとは違いますよね～ これから良くなることはないです 夫に期待しない 家事も自分がする その代わり、他に自分の居場所をつくります 仕事と家庭だけになると、ストレス溜まるので、趣味の場で、人と出会いましょう 男と、ではないです 老若男女問わず、気楽に話せる趣味のサークルなど スポーツだとなおよいです かなりストレス発散できます 犬を通してのサークルでもいいのでは？ とにかく 夫という存在に神経が向くのをなるべく、やめていく そうでもしないと、この先何年も、夫と過ごせない 好きでない 期待しない 相手にしない 放っておく でも、働いてきてくださいよ！ くらいでいいです

トピ内ID：e077e2977284e537

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許さなくていい

💔
時間の無駄だよ？
その程度のことで 妻を睨みつけるんだ わぁびっくり。 貴方きっちり仕事続けてるんだし 不要でしょ 冷蔵庫に仕舞えとか 怒り狂う理不尽な態度であなたを責め立てるひと。 許すもなにも愛情はあるの？あなたがたに。 とろけるような優しさや 共に暮らす喜びをほっこり感じ合えるひとと 結婚しようよ。

トピ内ID：be951200fe580960

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許す必要はない

🙂
4８歳
２年の結婚生活のうち、１年は機嫌が悪い。 しかも睨む？ 確実にモラハラ予備軍でしょ。 今後悪くなることはあっても、態度が改善する可能性はほぼないと思います。 世のモラハラ夫は、だいたい妻のことを家政婦としか思ってない。 目指す夫婦像が一致しない夫婦は、すれ違ってギスギスしてくるのが当然です。 許さなくていいですよ、きたるべき決断の時のために、疑問に思った態度・言動は全部ノートに書き留めておくだけです。 睨むとは、軽蔑、憎しみ、攻撃性。 人間の本性は、そういうところに出ます。 むしろ今まで夫の本性が見抜けてなかっただけでは？ 夫の態度がショック、なんてのんきに言ってる場合かな、と私は思いますが。

トピ内ID：b0479c9d39e59346

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許さなくていい

🐱
しまねこ
この夫、結婚すべきではなかったですね。 夫婦なんだから協力し合うのは当たり前。普段トピ主さんが家事も犬の世話もほとんどやってるんだから、たまにやってもバチは当たりません。それなのに、その代わりこれはお前がやれ？挙句に睨みつける？配偶者に対する態度じゃありませんよ。 家事だって、妻が勝手に一人で不必要なのにやってるわけじゃない。毎日毎日の生活で必要なことだからやってるのですよね。犬のお世話然り。生き物は世話しないと死んでしまいます。 こう言う家事を人に押し付けるタイプの配偶者は結婚に向いていないと思います。これからも変わることはないでしょう。許す必要はないと思います。むしろ早めに離婚して再出発した方がいい。夫が家事していない証拠とか、暴言とか記録しておきましょう。

トピ内ID：27afa2c57dc3228d

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偉そう。

🙂
あのん
やってやるけどって…随分偉そうな発言ですね。 お互い働いていて、家事は殆どあなたがやっているのにその言い方は酷いですよねぇ。 しかもまだ結婚して2年目なのに、そんな言い方は思いやりがなさ過ぎると思いますよ。 普段あなたが我慢して何も言わずにいるから甘えてるんじゃない？ もうそんな風に言うなら「じゃあ私が家事をするのは当然だと思っているの？私もフルで働いてますけど。」って冷静に言っては？ 犬の世話も家事もあなたがやってくれている事に感謝の気持ちもない発言ですからね。 仕事が忙しいのは大変だと思うけど、私に八つ当たりされても困る。って言って、もう後は無視かな。 それと夫のご飯作らないとか。 だって、棚にしまうだけの作業にも不満を言うなら、こっちだって夫の事をしたくなくなりますからね。 そこで自分の態度を改めてくれる夫ならまだいいですが、逆ギレする様なら今後一緒にいる事をよく考えた方がいいですよ。 睨まれるほど酷い事を私はしてるの？って冷静に言いましょう。 よく逆のパターンで妻がヒステリックになったりと聞きますが、あなたの夫もそれで、あなたに甘え過ぎ。 あなたが普段優しいので、何を言っても離れていかないと鷹を括ってるんじゃないかな。 たまにはあなたも不満をぶちまけましょう。 喧嘩腰ではなく静か〜に抗議しては？ その態度を許す必要はないですよ。 この先そのままでは困りますから、ちゃんと思った事はお話ししてね。

トピ内ID：4f28dd405d4330f5

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DINKSですよね

🙂
林檎
尚更、 離婚一択じゃないですか？ 許すとか許さないじゃなくて 旦那さんが態度が悪いので改めるべきですが、 その気が無いなら一緒に生きていく意味は無いと思うし、 今後もずっとこんな接し方されて主様の一生が終わって行くんですよ。 それでも良いなら 日々イライラをぶつけられて、主様もイライラやストレスを追加して行ったら良いけど、、、 正直、 こんな人でも一緒にやっていかなきゃならない義務や責任も無いし、 要らない人間じゃない？

トピ内ID：6d506a828efb814b

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言い方かな

🙂
pad
イライラしてる人へ攻撃的な言葉を向けるのは諸刃の剣 言葉を選んだ方がいいと思う じゃないと自分が傷つくから まぁ仕事のイライラを家庭に持ち込む人って面倒ですな あと人に頼むときは 「〇〇お願い。その間私は〇〇をします」 自分のやることを後に言えば言い返されなくなる

トピ内ID：a7a6cae4c280a516

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その状況では散歩は無理では？

🙂
匿名
トピ主さんがほとんど散歩をしているんですよね？ なら旦那さんはあんまり犬を散歩に連れていかないんでしょ？ 突然「散歩してきて」と言われたら戸惑うと思いますよ。 違う例でいうと、赤ちゃんの世話とかを毎日妻がしているのに、旦那さんにいきなり丸１日預けようとして喧嘩になったり。 旦那さんからしたら怖いし、戸惑いますよ。普段から赤ちゃんに触ってないんだから…。 ４０になるおじさんが、「犬の散歩は怖いな」なんて言えないから、ごまかして睨んでいるだけではないでしょうか。 男性って不器用ですからね… 女性みたいに器用に頭切り替えてこなせないのですよ。 ４０だと特に怒りっぽくなりますよ。わからないことわからないって言えない年齢になるし。 とりあえず、どうして結婚しようと思ったのか、まずそこを思い出してみては？ いいところがあったから結婚したんでしょう？ ここでみんなに踊らされて離婚したければしてもいいと思いますが、１つのことだけ取りあげて相手を責めるようなやり方をしていると、どんな相手ともうまくいかないと思います。 どうしてそういう言い方をするのか、どうして睨むのか、そこを確認しては？ うちは２０年一緒にいますけど、「どうして？」の話をすると、割とお互いに誤解が多いことがありますよ。 「そんなつもりで言ったんじゃない」も沢山出てきますしね。 旦那さんは家で奥さんに当たるくらいしか甘えどころがないんですよ。 受け止めろとは言わないけど、「どうして？」くらいは聞いてみたらどうかな。

トピ内ID：4e948f9b0a0846c7

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