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出産直後の同居義実家へ義姉が東京から帰省

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嫁子
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地方都市で義実家同居を始めて1年の30代前半の嫁です。 ・家業があるため結婚当初から完全同居。 ・メインは義父と夫、私も女将のような立場で働いています。 ・定休日はなし、接客業のようなもので、来客が急にあります。 ・義母は離婚済み ・同居は義父、義妹(30代前半未婚)、夫、私。東京に30代前半未婚の義姉がひとり。 ・週3日の夕食のみ義妹の担当で、それ以外の夕食や洗濯掃除、ゴミ捨てなどは私と夫の担当です。 ・義妹は外で働いていますが、家にいれている額は私と同額です。カレンダー通りの勤務ですが、休みでも家業を手伝うことはありません。 ・同居当初、義妹は半年から一年で出ていくという話でしたが、現状その気配はありません。 ・私は現在臨月、年末前に第一子出産予定です。 ・実家は遠方&事情有りのため、夫の希望で里帰りせずに出産予定です。 ご相談したいのは、東京に住む義姉の帰省についてです。 勤務先の関係で、年末年始やお盆は帰らず、ずらした時期に2週間ほど3か月ごとくらいに帰省していました。 帰省中は家事や家業の手伝いをすることも食費を納めることもなく、実家としてくつろいでいます。 今年、彼女に配置転換があり、カレンダー通りの部署になったそうで、年末年始に1週間ほど帰省してくることになりました。 義姉は東京でシェアハウスに住んでいることもあり、新生児のいるところへ帰って来られるのが、感染対策としてとても気になります。 完全同居で水回りも一つしかなく、顔を合わせないことは難しい状態です。 家業のほうでの来客もありますが、そちらは仕方がないと理解しています。 帰省を断れないのか夫には話していますが、義父と義妹から理解を得られるとは思わないと渋られています。 私が神経質すぎるのでしょうか。 義姉の帰省についてご意見を伺いたいです。

トピ内ID:be795e99f063f631

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頑張れ

🙂
ワーママ
嫁と娘の立場は違うし 来客も義姉も危険度は同じだと思う これで、義姉の帰省を断るのも お互いによくなさそう 義母がいないのは気が楽なのか それとも、余計な手間が増えたのか 家業のある家に嫁いだら 賢く強く立ち回らないとやってけないですね さあ、今となっては 里帰りもできない どうするか? 産後なのでお構いできませんので お義姉さんが来てくれる助かります とか、どうですか? 案外手伝うつもりなのかもよ 義姉のことはともかく あなたはそもそも休めるのでしょうか?

トピ内ID:58c2d94130baae87

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あなたがその一週間は家を出るしかないのでは?

🙂
neko
「家業のほうでの来客もありますが、そちらは仕方がない」で、義姉の帰省は仕方なくない。これを理解しろと言うのは無理がありますね。主様の仰るのも分かるんです。お客様と家族では距離感が全然違いますから。でもそれが皆が納得するレベルではないんですよね。 義姉の帰省と新生児の感染対策があなたの唯一の味方である夫が気にしていないのであれば、もうあなたがその一週間は家を出るしかないのでは?これを決断すると本気度が分かってもらえると思います。でないと所詮小姑が気に入らないからゴネているとされます。 あなたが新生児への感染よりもお金などの費用の方が気になるなら、所詮その程度だと思われても仕方ありませんね。

トピ内ID:0a0adda1a6a2ce27

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その言い方は嫌味に聞こえる

🙂
おじさん
まず、義姉さんが正月に帰省するのは自然なことですし、短期間の滞在でなにもしないのも、あるといえばある話です。 とはいえ、主さんからしたら、何もなく世話をするのも面倒でしょう。 この点については、交渉の余地があると思います。 コロナについてですが、それを口に出せば帰省を遠慮するという風潮はもうないように思います。 しかし、医療機関に務める人などは、特に冬は厳戒態勢になりますので、主さんの家業次第ではそういうことも考えるべきかもしれませんが、そういうこともないのかな? トピ文にある感じだと、「義妹さんの帰省はどうしても止めたい、でも理由がないからコロナを理由に断れないかな」と言っているように聞こえます。 それはさすがに賛同されないでしょう。 何かを断れば角が立つのは当たり前なんだけど、それは嫌だけど帰省も止めたい、では人は動きませんよ。 黙って受け入れるか、喧嘩してでも止めるか、どちらかだと思います。

トピ内ID:e0538afb281e6389

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家族なのに拒否するのはおかしな話

🙂
お大事に
あなたにとって義理でも 家族が帰省するのをコロナが陽性でもないのに拒むのはおかしな話です。 新生児がいて心配なら陰性証明を取って帰ってきて貰いなさい。ただし 新生児がいるから特別だと平身低頭に 丁寧にお願いすることです。 色々理屈を並べても 家族が年末年始に集まる事を 貴方が拒否はできませんよ。 いざ赤ん坊産まれたら 産後で疲弊してるのに休むことなく24時間不眠不休で面倒を見る生活が待ったナシで始まります。 振り回されて 余計なこと考えてる暇などないから 赤ん坊のためにしっかり頑張りましょう。

トピ内ID:6dc21a5bd6a69715

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泊まり準備は誰がするの?

🙂
こたつ猫
お姑さんはいない 義妹さんが、義姉の泊まり準備をしてもてなすの? それなら、放置できるけど それともトピ主さんに負担があるのですか? 義妹さんが出ていく話は 本人がしていたのですか? 子供が生まれて部屋がほしいなら またその話を本人としてみてはどうでしょうか? 気づいても気づかないふり こちらからは助けない 出費があるなら食費をもらう (私達も生活費を入れてるので) など、居心地悪くさせる必要はあるかも。来てほしくないなら しかし、宿の女将として君臨し 義姉も、来客として扱う という手もありますが

トピ内ID:29b4e921a9d12d25

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えらいこっちゃ、産前産後を知る人が誰もいない

🙂
四槓子
これは無茶だと思うんですよ。 考えが甘いと思うのよ。 義姉の帰省云々ではなくて、 出産に理解ある人が誰もいない。 これはマズイでしょ。 産後の肥立ちって知ってますか? 産後、母体に無理するような事をすると後々大変ですよ。 体を冷やしてもいかんし。 数週間は、赤ちゃんのお世話だけに費やせるよう、準備が必要だと思うけど。 その間、誰が家事全般やるの? ご実家か遠方だからって、 初産なのだから、帰省するかご実家からお母様に手伝いに来てもらった方が良いと思う。 それか、離婚した姑さんに助けて貰ったら? 義姉の帰省は勝手にしたらいいけど、まず「嫁は動けない」「働けない」前提で、誰が家事をするのか、と言うことを義実家全体で理解して来てもらわんとなりませんよ。 出産って、結構一大事なんだよ。 なんかね、どれだけ大変な事なのか、理解してる義実家じゃないと思うよ。 私的には、実家が頼れないなら、マンスリー借りて赤ちゃんと二人で過ごし、外注で育児の助けを借りた方が良いと思うわ。 今はね、令和よ。 昭和じゃないだから、いくら嫁の立場で家業があるとしても、 親しき仲にも礼儀や礼節、そして助け合いは必要ですよ。 まずね、旦那さんが全く役立たずだから、期待しない事ですね。 やっぱり、ご実家に帰ることをお勧めしますね。 私が母親なら、無理矢理にでも帰省させるか、三~四週間ぐらい娘や孫のお手伝いにお邪魔しますけど。

トピ内ID:411574a999ba3011

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自分で言う

041
理屈が通らない
〉帰省を断れないのか夫には話していますが、義父と義妹 〉から理解を得られるとは思わないと渋られています。 同居してるんですよね?だったら自分で言えばいいのでは。何故夫頼りなんですか? でも、 〉義姉は東京でシェアハウスに住んでいることもあり、新 〉生児のいるところへ帰って来られるのが、感染対策とし 〉てとても気になります。 と 〉家業のほうでの来客もありますが、そちらは仕方がない 〉と理解しています。 外部からの来客(多分、複数人)は「仕方ない」と割り切れるのに、義姉一人の帰省が気になるのは何故ですか?シェアハウスに住んでいることは関係ないでしょう。 つまり、今までの経緯で義姉さんが嫌いだって事ですよね。 もう、出来るだけ義姉と接触しない方法を考えるしかないんじゃないですかね。

トピ内ID:5cf54e28eb1cb0d6

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出産を理解する人が誰もいない??

🙂
おもち
義父名義の家なら帰省は仕方ありませんが、むしろ好都合と捉え、大掃除から正月支度まで家事は全部、義姉と義妹、そして夫と義父にお任せしてしまいましょう。 その間トピ主さんは、しんどくても楽でも大袈裟にしんどいふりをして、お子さんに専念しながらしっかり身体を休めるのです。 精神的にも身体的にも無理は本当に良くないですから、同居を続けるなら今回がいい機会だと思い、強い嫁になりましょう。 頑張って!

トピ内ID:e80df5f341cc9567

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