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未婚で義両親との同居を持ち出された

レス34
（トピ主 0 ）
😡
んざ
恋愛
初めて質問させていただきます。 26歳　31歳の彼と4年間同棲中です。 彼には30代後半の兄がいます。 その一家が家を購入し出ていくと言うので代わりに戻ってきてくれないか？という話です。 現在家賃は折半、余裕もないので生活が回らなくなると伝えると じゃあこっちで一緒に住もう！と義母に言われました。 そこから2日に1回「同居のことどう思ってる？」など彼に電話がかかってくる状況です。 理由はおそらく、義両親の仲が悪く2人だと気まずいからではないかと思っています。 また、月に1人5万円入れて欲しいと言われましたが、義兄一家が夫婦共働きで1円も入れていなかったのになぜ私ら2人で5万円も？という疑問もあります。 タダで住ませろとは言いませんが義実家は持ち家なので、金遣いの荒い義母のお小遣いにされそうです 何度断っても聞いてくれずついに今週末会って話し合おうと言われました。 嫌な理由 1、義兄が度々作った借金を義母が返済している。「兄の方が可愛い。産まなきゃよかった」などと言われている。 2、金遣いが荒い。この間も彼に 5万円貸して。などLINEが来ていました。 この2人と同居したら彼が搾取されてしまうのではと危惧しています 義父は言いなりになっており、自分の退職金が使い込まれても何も言わない人なので義母を納得させればこの話はなかったことになりそうです 本心では義両親と関係性が悪くなってもいいのですが、彼の立場が悪くなるので無碍にもできません。でもやんわり断っても意味がない気がします。 こういうときどう断れば納得してくれるのでしょうか？ また、将来結婚して義実家との関係が悪いと何か不便などあるでしょうか？ こちらの両親は離婚はしていますがそれぞれとは仲はいいのでいざとなればどちらかに頼れます。 上記２つ、詳しい方いれば教えていただければ嬉しいです。

トピ内ID：c0c9620187122318

#２０代
#義実家

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彼はどうしたいと思っているのか？

🐤
WOW
義母が同居を持ちかけているのは、トピ主ではなく、彼ですよね？ トピ主は同居したくないというのはわかりましたが、彼はどう思っているんですか？ 彼が親と同居する＝トピ主も彼の親と同居する、ではないでしょう。 今の同棲を解消して、彼は親と同居する、トピ主は一人暮らしをする（または実家に帰る）、という選択もあるでしょう。 ＞ こういうときどう断れば納得してくれるのでしょうか？ これは、誰の納得を求めているのですか？ 彼？　彼の親？

トピ内ID：1e2e07c68c51160f

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そもそも。

🎶
義すら無いが…。
トピ主さんは彼と結婚されている訳では無いですから「義」の関係は無いですよ。 ですから彼が親と同居するとしても一緒に同居する必要は全く無いのです。 いや、夫婦としても親との同居が義務や法律ではないので嫌なら同居しなければ良いってだけです。 彼の兄夫婦もそもそもが親と同居したくないから引っ越されたのでしょうから。 実際トピ主さんが同居となると赤の他人ですので、彼の親からすれば赤の他人が居候しているって形ですね。 実子でも生活費は払うの当然ですから赤の他人なら更に取ると言う考えかもですね〜。 実際彼のお兄さんが生活費1円も入れてなかったと本人達から聞いたのですか？ 借金あったのに家は購入出来たというのも凄いけれど。 まあ普通の真っ当な感覚の親なら息子夫婦と同居はしたいと思っても息子とその恋人の赤の他人とは暮らしたいとは思わないと思いますが、まあイロイロな感性の人が居ますからね。 そもそも彼が同居する気無いなら親が同居の話を何度も持ちかけてもお金貸してと言われても徹底的に断れば良い。 搾取されると言うより彼が自分の意思で生活費以外でお金貸すなら彼の自己責任。 しかしトピ主さんも4年もだらだら同居しているから彼の親にどうせそちらもケジメ無いからこちらもケジメ無い同居でも良いと軽く見られたかもですね。 実際4年も同棲って、彼も結婚に踏み切る気無いのでは？ だって彼にしてみたら　結婚しなくても夫婦みたいに過ごせて満足だもの。 将来結婚するか分かりませんが、彼の親と仲良く行くかどうかは彼次第でしょうね。 この同居も彼が嫌なら彼が嫌と言えばいいだけで、トピ主さんのせいにするようなら上手くいかないでしょうね。 彼が親と同居したいのなら単に同棲解消し普通の恋人同士に戻るってだけです。 で、結婚も親と同居が条件と彼が言い、それが嫌なら結婚しなければ良いってだけですよ。

トピ内ID：d78e9291db995661

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やんわり断り続ける

🙂
こたつ猫
白黒ハッキリさせて諦めてほしい という気持ちは分かります しかし、角を立てずに断るには 結局、最後まで頷かない 今の場所から動かない 彼が一人で出ていき同居するとなっても動かない 誘拐されるわけじゃないのだから 動かなければ良いんですよ じーっと、してることができなくて、動き回り人は、自分の意志も尊重されず、意見も通らない

トピ内ID：ffda852dae45866c

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同棲だけでなく関係解消

🤔
プペル
借金生活が目に見えています。 「現在家賃は折半、余裕もないので生活が回らなくなる」 当たり前ですよ。彼氏が出ていくならトピ主もワンルームに引っ越しましょうよ。 なぜ、今の部屋に住み続ける前提で話をしているのですか？ トピ主、まだ26歳だから彼氏を守るほどの知識もないし、別れた方がいいですよ。 だって、その彼氏、31歳なのに生活がカツカツってことは、二人して部不相応の部屋を選んでいるってことですよ。 それに加えて実家からの金の無心に応えているんですよね？ 彼は実母とは縁を切れないし、これからも搾取され続けると思います。そして、義母のお金遣いの無計画さを受け継いでいるようにしか読めない。 実際に兄嫁がねをあげて逃げ出すんでしょう？ 持ち家って、ローン、完済してないんじゃない？ 親はまだ50-60代でしょう？ローンが残っていても不思議じゃない年齢だし、もしかしたら借金もあるんじゃない？ 「将来結婚して義実家との関係が悪いと何か不便などあるでしょうか？」 現時点で未婚の息子だけでなくその彼女からもお金をとろうとしている時点で、搾取親でしょう？脅迫に近いものを感じます。 常識が通じない相手ですよ。 トピ主の給与も、いずれ孫ができたら孫のバイト代も全て持ってかれますよ。 話し合いは断る、一択です。 トピ主は身の丈に合った(手取り30％の)ワンルームに引越し自活しましょう。 一人暮らしなら電気の契約アンペア数を下げられるし、水道代や電気代もかなり安くなるはず。 彼と同棲を始めた22歳の頃とは違います。トピ主は父性を求めて5歳も上の彼氏と付き合っているのでしょうが、生活は苦しそうだし、今が自立するタイミングです。 実母さんから大切に育てられてきたのだから、将来も心穏やかに過ごせる相手を見つけることが親孝行だと思いますよ。

トピ内ID：5ca1b558d35e7450

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住まないでいいよ、まだ結婚もしてないんだから。

🙂
ミルク
彼とトピ主の間で、近々に結婚するって話は出てるんですか？ そもそも彼もトピ主も、お互い結婚したいの？ ただの同棲なら、トピ主が彼の実家に住む理由は一つも無いでしょう？ もし彼が実家に帰るって気持ちなら、トピ主がついて行かなければ良い話です。 一人暮らしするなり、金銭的に厳しいなら、ご自分の実家なりに帰れば良いと思います。 それに月に1人5万は高いです。 2人で10万ですよね？ それだけ支払うなら家賃が浮くみたいなメリットも無いし、2人で家でも買った方がよっぽどマシだと思います。 取り敢えず現時点ではトピ主はただの彼女ですから、義実家に住む必要は無いので、毅然とした態度で居たら良いと思います。 彼には、私は義実家に住む気ないからって事だけ、ハッキリ伝えておいたら良いと思います。

トピ内ID：763ce3651e677072

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そんな話し合い

🙂
インコし
よくわからないのですが、結婚もしてないのにトピ主と彼がその家に同居して月10万払うかどうかということを、トピ主と彼が義両親と話し合うんですか？何でそんな事しなきゃいけないのでしょうか。 それって首を縦に振るまであーだこーだ結婚は許さないなどずーっとネチネチ言われ続ける会ですよね？ そもそもそんな話し合いが設定された時点で、俺はいいんけど彼女が納得しないのでみたいになってそう。 結果二人の仲が壊れるだけ。 ＞こういうときどう断れば 話し合いは彼だけがする。トピ主は彼に、今も今後も同居するなら別れると言うだけ。 彼がどうしても話し合いを要求するなら、トピ主親を呼ぶ。 ＞将来結婚して義実家との関係が悪いと何か不便など そりゃあらゆる局面で不便ですよ。妻が義実家と疎遠にするということは、夫もそれをしていいということになりますから。例えば、義両親を家に招かない孫に会わせない＝トピ主両親も呼べない会わせない、ってことになりかねません。だからといって同居するとか、結婚もしてないのに同居するかの話し合いに応じるのは別です。 なになにだったら別れるという脅し文句は通常使ってはいけませんが、同居に関してはだけ仕方ありませんね。

トピ内ID：72c5231f258d8c58

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結婚する予定ですか？

🙂
かぴ
同居なんてやめておくに越したことはありません。 彼が親との同居を望むなら結婚はしない。それだけの話だと思います。 もし彼が本当は同居に前向きだけれど結婚したいが為に嘘を吐いて「同居はしない」と言って結婚して少しした頃に「やっぱり．．．」なんて覆す事も頭に入れて仕事は手放さないようにして下さい。もし騙すような事をするならいつでも別れられるという状態にしておくのが良いと思います。 親の言いなりになりそうな彼なら早々に別の人を探した方が良さそうです。26歳ならまだまだ可能性が十分にある年齢です。ぐずぐずして年月を無駄にするよりも早急にこの同居問題をどうするか彼と話し合った方が良いです。

トピ内ID：f8a2ec26e2d8cad6

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貴女は話をしない

🙂
みるく
貴女が話をする相手は彼氏一人です。 他の人も書いている通り、彼が同居するというのならば勝手に彼が一人で実家に帰ればよろしい。 貴女は「私は関係ない」を貫かないとえらい目に遭いますよ。 問題は義母では無いんです。 ですが問題有り有りのその義母と同居なんてしてしまったら、貴女は間違いなくその彼氏のことを大っ嫌いになります。 その条件で同居を承諾した時点で貴女の彼氏は当てにならないからです。 親の支配下から逃れられず正常な判断ができないからです。 彼には冷静に「申し訳ないけど、貴方のお母さんは貴方の事を金づるにしか思っていないと思う。そうでなければそんな条件言ってこないはず。それでも自分の親だから貴方が戻りたいというのなら止めない。でも私は行かないし、私が同居することはあり得ない」とはっきり告げないとダメですよ。 最初が肝心です。 話をする余地が有る、と思わせてしまった時点で負けです。 これで別れることになっても仕方ありません。 なぜならそんな同居をしたところで結婚してもいずれ離婚になるのは間違いないからです。 最後に、義実家の関係悪化して不便な事？ 何一つ有りません。 親子の関係が切れて困るのは親の方だけです。

トピ内ID：3d501274dce5d6d3

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感想

🙂
gon
＞また、月に1人5万円入れて欲しいと言われましたが、義兄一家が夫婦共働きで1円も入れていなかったのになぜ私ら2人で5万円も？という疑問もあります。 　月に1人5万円なら、二人では、10万円ですよね。 　10万円出すなら、普通に、マンションを借りた方がよいですね。

トピ内ID：1e1609c68c3c8794

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彼氏さん次第

🙂
その彼いる？
4年も同棲していて 家賃折半でも暮らしが厳しいのでしょう？ それなら義両親と同居するしかありませんね。 そのまま結婚したとしても収入は変わらないでしょうし。 トピ主さんは他人のままなので 彼氏さんと別れればすぐに出ていけばよい。 同居すれば5万円／人で済むとは思えないし 嫁のような扱いをされるでしょうが 戸籍も汚さないからお互い問題ないでしょう。

トピ内ID：44bdcc15b8036579

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レスします

🙂
通りますよ
この話で一番重要な彼の意向が書かれていません その対応によって変わると思います 彼は同居についてどう考えているのですか？ 同居はやむを得ないの？ 絶対にしないって考えなの？ 絶対にしないなら自分で断ればいい話だけど それが出来ないからトピ主さんに丸投げなの？ ＞余裕もないので生活が回らなくなる 同居は嫌と断れば良いのに他の理由を出すから… 確かに同居すれば金銭的にはメリットあります ＞どう断れば納得してくれるのでしょうか？ この手のタイプは何を言っても納得しません 自分の利しか考えていませんから だって ＞何度断っても聞いてくれず なのでしょ こちらの話など聞くわけない 話をしても無駄と思うよ 向こうの話を聞かされるだけで こちらの話は一切聞かないでしょう 話せば分かるなどと思わないこと 実際に義父も言わないのでしょ？ 言わないのではなく、言っても無駄だから、 何倍も帰ってくるから言わないだけでしょう 相手は会ってくれるのなら同居してくれる と思っているからそれを前提で話しをしてくるよ 義兄は家賃タダでも家を買って出て行くのでしょ ＞義兄が度々作った借金を義母が返済している なのに これって何が何でも同居を解消したいって事では？ 彼が同居を断るのであれば絶縁になる レベルと覚悟しておいた方がいいでしょう ＞将来結婚して義実家との関係が悪いと ＞何か不便などあるでしょうか？ 子供が出来た時に義実家を頼れない 遺産相続の時に差別される、でしょうか 話す前に彼とはスタンスを決めておく でも、彼はアテにしない方がいいかも なんだかんだ言って丸め込まれるんじゃない？ 喧嘩して絶縁しちゃった方が早いかもしれません 一つの方法としては結婚して家を買ってしまうのは？ 義兄も同じ事したんだから相手も何も言えないハズ それが一番丸く収まるかも

トピ内ID：28f8cce9137a8dad

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ちょっとよくわからんけど

🙂
チェリーパイ
別に結婚しているわけじゃないんだから これは彼と彼親の問題ではないんでしょうか。 彼が嫌なら彼が断わる、実家に戻ってもいいと思うなら彼だけが戻る。 という単純なものでは？ 仕送りの件も「2人で5万」って…なぜ？彼の収入から出すものですよね？ トピ主さんは自分の気持ちを彼に話すだけです(私はあなたの親と同居なんて絶対にしない、等)。 それでどうするかは彼自身が決めて行動すべき。 子供じゃないんです。

トピ内ID：2d95ce4c2ac66065

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持ち出しているのは彼ですよ。

🙂
40代男性
義母さんじゃない。 そこを間違えてはいけない。 義母さんが何を望もうと彼がはっきり拒絶してれば何も問題ないし、トピ主さんまで話が回ってくる事もない。 ＞この2人と同居したら彼が搾取されてしまうのではと危惧しています それより考えるべき事がある。 彼はまだいい。 実親だから。 でもトピ主さんは違う。 私は彼と結婚したらトピ主さんが搾取されてしまうのではと危惧するけど...。 ＞こういうときどう断れば納得してくれるのでしょうか？ 一回で納得させる魔法の言葉はない。 義母さんの熱量を上回る熱量で断り続ければ「もう頼まない！」になると思う。 ＞また、将来結婚して義実家との関係が悪いと何か不便などあるでしょうか？ 関係は良好の方がいいに決まっている。 ただ関係が悪くてもご主人が納得していれば不便はない。 納得していないなら大問題。 ところで話が変わって申し訳ないけどトピ主さん達って結婚話が出ているの？ ４年間も同棲しているなら出てない場合、長すぎた春になる可能性がある。 もっともトピ主さんにとってはそっちの方がいいかも知れないけど...。 というのも同居希望の義両親って厄介なんですよ。 この話が解決したと思っても消えた訳じゃない。 義両親が年老いた20年、30年後に再び波が襲ってくる。 強かった義両親も弱くなる。 その時、ご主人がどう思うのか？ 実際、妻の友人は同居の後に妻の友人が離婚覚悟の別居提案。 別居する事が出来たけど10年後に今度はご主人が離婚も覚悟の同居提案。 結果、妻の友人は同居してます。

トピ内ID：2ab2593f1ebefbc2

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ひたすら断るだけ

🙂
はな
＞何度断っても聞いてくれずついに今週末会って話し合おうと言われました。 なんであなたが話し合いに行く必要があるの？ ＞本心では義両親と関係性が悪くなってもいいのですが、彼の立場が悪くなるので無碍にもできません。 彼の立場がどう悪くなるのか知りませんが、結婚もしてないのにそんなこと考える必要あるの？ ＞月に1人5万円入れて欲しいと言われましたが、義兄一家が夫婦共働きで1円も入れていなかったのになぜ私ら2人で5万円も？という疑問もあります。 タダで住ませろとは言いませんが義実家は持ち家なので、金遣いの荒い義母のお小遣いにされそうです なお、1人5万なので２人で10万円ですよ。義実家は持ち家でもそれを買ったお金は義母か義父が出してるでしょ。降って沸いたわけじゃないので持ち家でも家賃は必要です。 すでにローンが終わってるなら、もらった10万円をどう使うかは義母の自由でトピ主に関係ない。 トピ主は彼と結婚を予定してるんですか？ 同居しなくても金銭問題はついてまわるし、彼氏がどうもしっかりしてないですね。

トピ内ID：abd381660c97b89a

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トピ主さんも搾取されそう

🙂
二世帯でもイヤ
トピ主さん、ちょっと想像してみて下さい。 完全同居だとしたら、お風呂もお手洗いも義父母と共同。 義父母が絶対に入ってこない自由に使える部屋はありますか？ 食事は一緒に食べるのでしょうか。 作るのは誰？ 掃除洗濯などはどうします？ 介護が必要な状況になったら？ 義両親は、上手いこと出ていった兄の代わりに、そのまま同居嫁として迎えようと目論んでいそうですね。 籍を入れるにしても、とりあえず同居をして本質を見てからという方法もありますし、強引さは続きそうなので、彼がどうしても同居というなら、このタイミングでお別れする道もあります。 人生の大きな分かれ目ですね。 トピ主さんにとって幸せな答えが見つかりますように。

トピ内ID：fb59db5bb303e72e

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彼はなんと？

🙂
はこ
未婚の彼女に電話攻撃されてるのに彼氏の意見が微塵も出てこない時点で同居確実に悲惨な結果に終わりそうですね。 トピ主さんがそこまで彼の立場を考えてあげてる一方、彼氏は何も言ってくれないの？ そんなパワーバランスで結婚したらロクな結果になりませんよ。

トピ内ID：bf2f4545bb78e530

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彼もあなたもテストされている

🙂
スモークチーズ
彼の母に従属して搾取されるか、あなたとの生活を取るか、彼が選択の岐路に立っているということです。 でも彼がこの話をあなたに持ちかけているのはできれば同居したいということでしょう。 ならばあなたも試されている、自己犠牲か彼との別れかまさに自己責任です。

トピ内ID：8e0fef6b00c17b73

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彼は何と？

🙂
ハコ
彼はどういう考えをもってるんですか？ 親だから頼られたら断れないのか、親に搾取されるのは嫌だから同居する気がないのか。 まあ彼がきっぱり断れば主さんがここで相談することにならなかったでしょうから、彼は同居するつもりがあるんでしょうね。 主さんにそのつもりがないなら、断り続けるしかない。 そもそも月に5万で全部やってくれるのかしら。その5万って家賃＋光熱費＋食費＋雑費？それともただ家賃として5万？ 何にしろ、住みだしたら出ていくのは本当に大変になるので、からめとられない方がいいですよ。 どう断ればもなにも、嫌ですって言い続けるしかない。納得はしてもらえないでしょうね。 義実家との関係が悪いと、まず頼りにはできない。あと子どもが生まれたとき、祖父母に会わせることがない。よそのおうちはおじいちゃんおばあちゃんが2人いるのにうちはどうして1人なの？と聞かれますね。あと恐らく遺産はほとんどもらえない。そのくらいでしょうかねえ。

トピ内ID：90c9a8b5f8ff9774

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何やってんの？

041
辛口子
彼親の家で同棲するの？ それで5万徴収されるの？ 4年同棲がこんな末路。 ケジメのない面々だと思う。 将来結婚？ナイナイ。 人生大切にしたほうがいいです。

トピ内ID：ae05d47622db7982

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まぁ

🙂
匿名
あなたの親世代です。 私の家は義母が1人で暮らしてます。 90です，歩けなくなったら， 施設に行くと行ってます お金も，あります。 あなたの義母が何度も言ってくるのは，彼がはっきり，断らない人なんですよね？ 大丈夫ですか？結婚しても。 どこかで同居にもなり， 金も搾取され，住みたくもない 小汚い家に住み 最後は，介護ですよ。 おむつ交換も。世話になってない人の。 よく考えた方がいい

トピ内ID：0a91afb1f4736e68

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人はそれを「毒親」と呼ぶ

🐱
はじめくん
＞理由はおそらく、義両親の仲が悪く2人だと気まずいからではないかと思っています。 ＞また、月に1人5万円入れて欲しいと言われましたが、 ＞何度断っても聞いてくれずついに今週末会って話し合おうと言われました。 理由は「義両親の仲が悪く気まずいから」と言うよりズバリ「お金」なのでは？ あなたと彼から合計10万円もらうつもりなのでしょう？ 断固断るつもりなら、話し合う必要もない。 ＞義兄が度々作った借金を義母が返済している。 ＞「兄の方が可愛い。産まなきゃよかった」などと言われている。 毒親ですね。 可愛い長男には同居している時も1円たりとも請求しない。 次男には「同居するなら5万円、彼女と2人分で10万円渡せ」。 産まなきゃよかった？・・・そんな酷いことを言った次男と同居希望？ 「金蔓になるなら産んでよかったという事ですか？」と皮肉を言いたいぐらいですよ。 ＞この2人と同居したら彼が搾取されてしまうのではと危惧しています 彼どころかあなたも搾取されますよ。 「産まなきゃよかった」と言い放つ次男の彼女なら、お金を出させても何も感じないでしょうし。 ＞本心では義両親と関係性が悪くなってもいいのですが、彼の立場が悪くなるので無碍にもできません。 「彼の立場が悪くなる」？既に長男と比べるとひどい扱いだと思いますが。 ところで、肝心の彼氏はどう考えているのでしょう。 今まで自分を邪険にした母親の愛情が欲しくて母親の言いなりになるのか。 金蔓扱いされるのを断固拒否するのか。 彼自身がどちらを選ぶのかによって、話は変わってくるでしょう。 彼が母親の言いなりになるなら、別れを視野に入れた方が良いと思うけど。

トピ内ID：2864a608afcfea43

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別れる時期がきた

🙂
あ
絶好の好機ですよ。 悪縁を絶ちきりましょう。 悩むだけ時間の無駄です。 暫くしたら、「何で、あんな人達と関わってたんだろう？」と、全てが好転してくると思います。

トピ内ID：0c6a6cba5e8c3899

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解の無い問題

🙂
さそり座
＞こういうときどう断れば納得してくれるのでしょうか？ 解はありません。 どう断っても納得しない可能性をなぜ考えないのでしょうか。 しかも客観的にはその可能性が限りなく大きいと思われます。 とぴ主さんがどんなに周囲が止めようとも、その彼と別れることに(少なくとも現状では)納得しないでしょ？ それと同じです。 子供じゃないんですから選択もその結果も自己責任です。

トピ内ID：a9cce636532d8a8c

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一番の謎

🙂
強突
その状態で、4年間も同棲していて、彼から結婚の話はでないんですか？ 未婚のまま、彼の両親と同居？ 一番の謎は彼のお母さんより、彼自身なんじゃ？ 私なら金遣いが荒く、あからさまに兄弟差別している母親と、それでもその母親に褒めて欲しくて、うじうじしている次男とは縁を切ります。 同居の話を断るならトピ主さんではなく、彼でしょう。 なんで四面楚歌な場に呼ばれて、説得されなきゃいけないの？ 将来結婚して義実家と関係が悪くて困るのは、結婚相手である旦那さんが、義実家にいい顔したい人だったときだけです。 別に疎遠で結構と結婚相手が思えば、何も問題ありませんよ。

トピ内ID：a1458631f03aad3a

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結婚しない。恋人のままでいれば問題なし。

🙂
匿名
なんでみんな結婚にこだわるんですかね？ そんな親がいたら結婚なんか絶対やめた方がいいですよ。 ずっと事実婚状態にして、「自分は貴方の家には関係ありません」にしておくのが無難です。 義両親が亡くなったら結婚したらいいんです。 結婚してなくても子供は作って生めますし、問題ないですよ。 結婚するからややこしくなるだけです。

トピ内ID：d869146d4a0db134

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彼だけ帰れば？

🙂
あまなつ
ちょっと確認ですけど、 ＞現在家賃は折半、余裕もないので生活が回らなくなる と言ったのはトピ主さんですか？ 彼が実家に戻ってしまうと、トピ主さん一人では生活していけないという事？ 結婚してる訳じゃないんだから、トピ主さんも一緒に彼の実家で同居する義務はありません。 と同時に、彼がトピ主さんの生活を支えるために同棲生活を続ける義務もない訳です。 彼が実家に戻りたいと思っているのなら、彼一人で帰ってもらえばよろしい。 トピ主さんの生活が回らないのなら、ご両親に頼れるとの事なので、トピ主さんも一旦実家に戻ればよい。 彼は実家に戻りたいけど、一人で戻るのは嫌という事なら、いわゆる、嫁を使って親孝行するタイプかと思います。 結婚したら苦労するのは目に見えていますので、お別れも検討すればいいんじゃないですかね？ トピ主さんは彼の実家との話し合いに参加する必要ありません。 彼に、同居する意思はないって事だけ伝えておいて、彼が一人で戻るなら反対しない。 義実家との関係なんてね、間を取り持つ夫次第なの。 関係が悪くても、夫がシッカリしてれば全然平気。 だけど、夫がダメダメだと、良かった関係も悪くなる。 だから、トピ主さんが今考えるべきなのは、彼が義実家との間で上手く調整してくれる人かどうか、見極める事だけです。

トピ内ID：26d732c691388cca

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同居どころか、結婚もしない方がいいですよ。

🙂
るーむ
え？何でそんな悪条件なのに どうするか迷ってるの！？理解できません。 ＞こういうときどう断れば納得してくれるのでしょうか？ 彼から「そんな悪条件のめないから、同居はしない」と言えばいいです。 自分の立場が悪くなっても、 トピ主さんを守ろう、自分達を守ろう、という意思が無い限り、 一生義母の言いなりです。 同居じゃなくても、義母の言う事を一生聞く事になりますが。 それでも「彼の立場」が大切ですか？ ＞将来結婚して義実家との関係が悪いと何か不便などあるでしょうか？ 義実家との…というよりは 義実家に言い返せない夫がいるのは不便しかないですよ。 義母から 「〇〇しなさい」と言われたら言いなり。 嫌な事されても言われても、言い返せないから我慢。 介護、トピ主さんの子供、夫婦の事、金、全てにおいて義母が口出す、 それに逆らえない夫。なので従うトピ主。 「何か不便ありますか」…というレベルではありません。 一生ずっと不便ばかりです。

トピ内ID：0c15bfc681d945ad

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何だかんだ言いながらも親子の縁は切れないから

🙂
サザンカ
彼の父母は仲が悪い。 彼の母は金使いが荒く父は何も言えない。 彼の兄は借金しては母が尻ぬぐい。 彼の母は長男びいきで次男は可愛くないと公言。 彼は同居(1人5万円)話を即拒否していますか？ 彼次第ではあるけれど、両親の生活支援や介護を考えると彼とは同棲まで､結婚は無しかな。 今でも生活が厳しいなら誰かを養うのは無理。

トピ内ID：cb9868f0094c39c2

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断固拒否！！

🙂
lemon tea
義実家で同居なんていいことありません！ 絶対にやめましょう！ ＞2、金遣いが荒い。この間も彼に 5万円貸して。などLINEが来ていました。 金遣いが荒い義母は、最悪です。←搾取されるのが目に見えてます。 一緒に住んで、、肩身の狭い思いをしながら、、搾取される最悪状態です。 平気で、、お金かして、、←怖いです。 ＞1、義兄が度々作った借金を義母が返済している。 ＞「兄の方が可愛い。産まなきゃよかった」などと言われている。 こんなことを言われていながら、、帰ろうとしている彼（弟）、、、 兄の作った借金を、トピ主たちが返していくようなものですよ！ そして、、さらに義兄は、借金を作って、、その度に、トピ主たちが返してくのでは？？ こんな扱いされても、、理解できずに帰ろうとしているその彼、、、、 自分がどうなるか？未来予想が出来ていない様子です。 考えなしの彼とは、別れた方がいいのでは？？

トピ内ID：a8ec011744c8cbb3

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そもそも、赤の他人

🙂
和泉のおかん
彼とは恋愛中なので同棲をしている。 彼の親と同居？なぜ？ 意味がわからない。 他人の娘を囲い込み給料詐取する気か。 目的は、彼母の我儘ですよね。 他人のあなたには関係のない話し。 知らんぷりでいい。 しかしさあ、彼は良くてもそんな我儘強欲自分勝手な母親がいるのヤバない？ 私なら関わりたく無いわ。 結婚なんか、したら地獄じゃん。 借金持ちの兄に金銭感覚バカな母親。 それに関わろうとしてるの？ あなたもおめでたいね。 じゃあ結婚もしてないのに他人の実家に住んで給料詐取されなさい。 普通は、彼が全力で拒否する案件よ。 あなたを巻き込む時点で、彼もまったく頼りにならんヤツですわ。 そういうこと。 なにを好き好んでそんな火の海に飛び込んでいかなアカンのか。 あなた何か悪いことしたの？ 堂々と拒否しなさいよ。

トピ内ID：adc7ec457f0c6256

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