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男友達に避けられています

レス298
（トピ主 4 ）
😡
義理堅い少女
ひと
私には、母親が親友同士で幼少の頃から友達として付き合っている男友達のA氏がいます。

A氏は短髪のイケメンで、小学校高学年になってから急にモテはじめましたが、私は異性として意識した事など一度もありません。

A氏に彼女が出来たと母親から聞いた時も、私は心から祝福しました。

ところが、彼女が出来てからのA氏がおかしいのです。

私と遊ぶ事より彼女と遊ぶ事を優先し、たまに乗ってきたかと思ったら
「彼女と三人でいい？」
とこうなのです。

二人で遊びたいと言うと断られます。

私は子供の頃の延長戦でA氏と遊びたいだけなのに、おかしな誤解をされているようで非常に不愉快です。

もしかしたら、A氏は彼女に束縛されているのでしょうか？

だとしたら、私は長年の友人としてA氏を救う義務があります。

A氏が昔のように会ってくれるには、彼女の束縛から救い出すにはどうしたらいいでしょうか？

トピ内ID：8770e52fe0c25f51

#２０代
#友だち
#非常識

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勘違いも甚だしいです

🙂
坊主
あなたは赤の他人でしかも異性です 幼馴染の彼女からすればそういう存在なんです どうしてそんな女性と2人きりでのお出かけを許せるでしょうか 幼馴染の男性は彼女を大切に思うからあなたと2人きりでは会いたくてないんです 長年の友人ならば幼馴染の恋の邪魔は控えましょう

トピ内ID：bbf82474efacc794

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優先順位ってありますよ

🙂
ボタン
彼からしたらあなたより彼女のほうが優先順位が高いだけでしょう。 あなたよりも彼女の方が好きだから予定も優先するし、彼女のことを大切にしたいから（彼女にいらない懸念を抱かせたくないから）彼女以外の異性とは距離を取る。彼は本当に彼女のことが好きなんでしょうね。 男女の友情はある派ですが、自分か相手に特定の相手ができたら距離を弁えることは必要ですよ。それができないと友情もなくなってしまいますよ。

トピ内ID：3642600b0ef49a07

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救う義務？

🙂
nanano
恋人ができると、異性の友人とは疎遠になる……そんなものですよ？ ＞私は長年の友人としてA氏を救う義務があります。 ないですないです、そんな義務。 彼はトピ主さんよりも彼女のほうが大事だから、彼女の気持ちを大事にしているだけ。 まずはその現実を受け入れること。 百歩譲って束縛の強い彼女だとしても、彼は自分の力で別れられるので心配無用です。 トピ主さんも恋人を作って、Wデートでもしたらいいじゃないですか。 「友情」と「執着」。トピ主さんの場合は「執着」になっていますよ。 Aくん以外にも友達はいるでしょう？そちらのお友達と遊んでください。 環境の変化に伴って、過去の人間関係が変わることなんて当たり前のことです。 それが分からないようなら、精神年齢が幼いです。頑張って大人になってください。

トピ内ID：97a466559403815a

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無し

🙂
めろん
そりゃ、彼女にしたら嫌でしょう。 何であなたと彼が2人で出かける必要があるの？ 人の恋路に邪魔してはいけない。 あなたの勘違いにも程があります。 あなたに彼を救う義務はありません。 社会性を身につける事。

トピ内ID：419a72519cf77f9f

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違うよ、違うよ

😮
森羅万象
今のAさんにとって、あなたより彼女の方が 大事で最優先なわけ。 トピ主さん、あなた邪魔してますよ。 今の彼は彼女と愛情を確かめあう時。 Aさんに彼女がいる限り、昔には戻れません。 私にもAさん同様の人がいましたけど、私に現在の 夫が表れて自然と距離ができましたけど。 異性として見てないって本音なの？ バリバリ意識してるように感じます。

トピ内ID：717d547e44387fad

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怖っ

😨
猪鹿蝶
彼女に要らぬ誤解を与えない事は その男友達にしたら最優先でしょう 彼はおかしな誤解などしてません 李下に冠を正さず、って言葉くらい トピ主も知ってるでしょうに 救う、とかいう言葉が出てくるなんて ハッキリ言って怖いです トピ主こそ誤解してませんか？

トピ内ID：7769dcb095ffe79a

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怖っ

😱
匿名
一体何の義務感に囚われているのでしょうね。 たまたま親同士が友達で、小さい頃からよく遊んでいただけの友達なのでしょう？ 友達よりも彼女の方が優先されるに決まっていると思いますけど。 A氏は、彼女が大切で彼女に誤解をされたくはないからトピ主さんと2人で遊ぶのを避けているだけですよ。 異性の幼馴染ってたまにトピ主さんのような人がいて、祝福していると言いながら実際は邪魔をしているだけの厄介な存在になっているのですよね。 ＞A氏が昔のように会ってくれるには、彼女の束縛から救い出すにはどうしたらいいでしょうか？ A氏はトピ主さんの単なる友人でしかなく、トピ主さんが守らなければならない人ではないんですよ。 救い出す必要もないですし、遊ぶのなら彼女も含めて遊べばいいだけなんです。 その発想は、A氏かしたら恐怖でしかないと思いますよ。 トピ主さんもA氏に執着するのはやめて、彼氏でも作ったらどうですか？

トピ内ID：1076b0fda2d3a295

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20代よね？

🙂
ねこねこ
そんなにモテたAさんなのに最近初めて彼女ができたの？ トピ主さんは誰かとお付き合いした事ないの？ あるとして彼よりAさん優先だったの？ なぜ今になってそんなに慌てるのか不思議すぎる。

トピ内ID：2bb6ea2fdacb6cb6

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誤解しているという誤解

🙂
はな
＞私は子供の頃の延長戦でA氏と遊びたいだけなのに、おかしな誤解をされているようで非常に不愉快です。 彼は子供の頃の延長戦にいないのです。 都合のいい誤解はしてはいけません。 ＞もしかしたら、A氏は彼女に束縛されているのでしょうか？ なぜそうなる。 ＞だとしたら、私は長年の友人としてA氏を救う義務があります。 ありません。 あるとしたら、彼女に彼女として幼馴染だからと二人きりになろうとするあなたから彼を救う義務が生まれてしまいます。 ＞A氏が昔のように会ってくれるには、彼女の束縛から救い出すにはどうしたらいいでしょうか？ 彼が昔のように会いたくないので希望に添いましょう。 彼女に束縛されているという妄想と決めつけはやめましょう。 遊び飽きた幼馴染より出来立ての彼女と一緒にいたいのは当たり前です。 20代なら結婚も考え始める歳ですから、その心算で幼馴染離れしましょう。 一生懸命反論しても会いたくないと決めてるのは彼なので無意味ですよ。

トピ内ID：86eaa27c8f789d85

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A氏は主様と二人では遊びたくないのです。

🐱
冬の勘違い
主様より彼女が大切だからそうしているだけです。 主様が子どもの頃の延長戦で遊びたくても、A氏はもはや子どもの頃の延長戦はしたくないのです。 A氏は大人になったんです。主様も少女から大人になってはいかがですか？

トピ内ID：28b17b4739a2631f

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頑張って下さいね

🙂
オーエス
3人で会った時に自分たちの友情がどれほど深いものなのか彼女に説明する。 二人の絆は昨日今日湧いた物ではなくてもっと深く自分たちが子供のころからだと伝える。 恋愛感情は一切ないけど友情、愛情は誰にも負けないと伝える。 そうすると彼女にも彼にも解ってもらえると思います。 そしたらまた二人で会うことができるようになりますよ。 それでもダメならもしかして、彼は主様の事がずっと好きでそれが彼女にバレたのかもしれません。 その時はきっぱり諦めてくださいね。

トピ内ID：6ca600ea98c7d07e

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トピ主はストーカー予備軍じゃん…

🙂
アクティブ
＞二人で遊びたいと言うと断られます。 自分には恋人がいるので、二人で遊ぶつもりはないという意思表明。 ＞おかしな誤解をされているようで 上記の通りなので誤解していません。むしろトピ主が「誤解していると思う」と誤解しています。 ＞A氏は彼女に束縛されているのでしょうか？ それは二人の世界のことなので、トピ主が口出しすることじゃない。 ＞私は長年の友人としてA氏を救う義務があります。 義務なんてない。勝手に決めないこと。 ＞A氏が昔のように会ってくれるには、彼女の束縛から救い出すにはどうしたらいいでしょうか？ 彼女との関係が切れるのを待ってください。トピ主には何もできません。 これ以上首を突っ込むと絶縁されると思いますが… 友人より恋人を優先する。それだけのことです。

トピ内ID：2e442d3fe7eceb6e

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単なる幼馴染なのに？

🙂
匿名
私にも家が隣、親は親友という漫画のテンプレみたいな異性の幼馴染がいますが。 彼女かできた時に、2人で遊びたいと思いませんでした。 大体幼馴染なんて半分兄弟みたいなものなので、別に会って遊んだら楽しいけど、あえて約束して会いたいと思うほどでもないというか。 彼女に洗脳ではなく、普通にあなたと2人で遊ぶ時間があるなら彼女と会いたいし、どうしてもあなたが会いたいというなら彼女も同伴してもらって、なんならあなたと彼女も仲良くなってほしいなってだけでしょ。 自分だけは特別って勘違いしてるのかな？救い出すとか、ちょっとおかしくなってますよ。無自覚だけど好きなんじゃない？私だけ特別と思ってたんじゃない？

トピ内ID：410f73bad0c5a628

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現実

🙂
はなこ
誘ったら断られた。 つまりあなたと二人で遊ぶ気はない。 ただそれだけのことなのに何が問題なんですか？ あなたに彼氏ができて4人で遊ぼうと言えばＯＫ出るんじゃないですか？

トピ内ID：7bc5af210279663a

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「語るに落ちる」とはこの事かと

🐱
猫股旅
＞異性とは意識していない なんて言ってるけど、 別にＡ氏がトピ主に救いを求めてきた訳でもない。 なのに、二人きりで会いたいのは何故？

トピ内ID：e4f3cd222d132007

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卒業してあげて

041
わーお
彼氏でもない近所の人を束縛してるのはトピ主でしょう？ 義理とか助けとかいらないよ。 子供の頃からの延長線って、トピ主もう、20過ぎているんでしょう？ 子供ではないのに昔の関係に執着するのはやめなよ。

トピ内ID：1af2cd864ad55341

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レスします

🙂
ももの
Aくんは「彼女と付き合いたい」だけ。 あなたはただの「古い知り合い」というだけ。 すなわち、Aくんカップルにとって、あなたは「お邪魔虫」。 もうサヨナラする段階です。 余計なことすると、Aくんとその後一家さんから嫌われ、縁切りされるだけ

トピ内ID：e7cf1aae0b679061

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こえーよ

😨
だるま
トピ主さんの心理は異常ですよ、Ａ氏はお友達、幼馴染、親友、あなたがどう思おうが勝手だけども、彼女のいる人に二人で遊びたいとか、彼を束縛から救うのは私の義務とか、怖い、ヤバい、ストーカー予備軍だよ、その考えは！ 投稿した文章、あなたのお母さんにも読んでもらったらどうかな？私間違ってる？って聞いてみたら？あなたのその考えはお母さんとＡ氏のお母さんの友情関係にも破綻を招く可能性があると思いますよ。

トピ内ID：d0e00b1c35d28a2b

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自然な流れ

🙂
さる
＞私は子供の頃の延長戦でA氏と遊びたいだけなのに この一文に、世間ではそうはいかないということは実はわかっていることが伺えます。 異性であること、恋人ができたら距離をおくべきこと、本当は理解しているのでは。 きっと無意識に彼女より自分の方が彼を知っているのに、という同性としての対抗心もあると思います。

トピ内ID：feafda9115679dd1

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彼から、あなたと遊びたいのに彼女から束縛されてる

🙂
みやん
だから、助けて！と、頼まれたんですか？ あなたはただの幼馴染で友人です。そもそも何の義務もないですよ。 てか、助ける？救う？って、何から？(笑) あなたから見て、彼はどこかに落ちぶれてしまったんですかね。 男女が彼氏彼女の立場になれば、そりゃあ恋人を優先します。 彼女から「女友達と遊んで欲しくない」と言われれば、 好きな相手だもの、好きな人が嫌だというならそうしますし、 ただの女友達だけどふたりで合ったら彼女に心配させるよね、と。 それが自然な流れですし、女友達？いいよ。全然遊んじゃってください。 って彼女の方が珍しいかもしれません。それが彼氏彼女です。 それを束縛されてますか？から始まり、てか絶対に女が束縛してるはず！ 彼を助けなきゃ！救い出すにはどうしたらいいですか？ って、思考がもう幼過ぎてね。絶句。 本当はイケメン彼のことが好きなんじゃないの？と思いますし、 あなたよりも大事にされてる彼女がウラヤマなのかな？ ただの男友達と割り切っているなら、異性友人の礼儀として 彼女がいる間はふたりで遊びに誘うのは止めようとか、 もし彼から誘われても、彼女がいるからダメだよ。 私が原因で彼女の気分を悪くさせたくない。と普通は断ります。 女だけど、ただの友達です！と彼女と張り合っておかしな主張はしません。 男友達だって、彼女を優先にしなよ。と思います。 そこが男友達と女友達との性差ですね。 あなたがただの女友達なら、同性として気を遣うことはできませんか？ 出来ないのならそれは何故ですか？ 彼の幸せを祝福してるんですよね？ お互いにお付き合いがある間、あまり友人は関わらないことが一番です。 それに遊びたいなら他に友達いるよね？彼である必要ってあるのかな？

トピ内ID：a60ba5e71dc05c59

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そこは遠慮して

🙂
専業主婦よ
言いたい事は分かりますが、世の中の常識として、彼女以外の女性と2人っきりで遊ぶのは、非常識なのですよ。友達だろうが、幼馴染だろうが、関係ありません。 彼がフリーならいくらでも遊べば宜しいですが。 トピ主さんも、世間の常識を理解しましょう。

トピ内ID：6c14c270cde0e157

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トピ主は異性だから、

🙂
太陽
トピ主は異性だから、もうその彼と二人で 出掛けるのはダメです。 二人の間柄が、不倫なのか友人なのか他の人にはわかりませんよ。 たとえ純粋な友人関係であったとしても、もう彼と二人で会うのはルール違反です。 ここがわからないと、人生が悲劇になります。 トピ主は納得がいかないかもしれませんが、 恋人以上にお互い理解しあっている、仲がいい、心の深いところで、繋がっていると思うなら、余計に遠慮すべきです。 子供のように無邪気に振る舞ってはいけませんよ。

トピ内ID：fb8535e274366823

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おお…

🙂
みほ
あなたも彼氏ができたら気持ちがわかるかも？ 優先順位とか、だいじなものの順位って変わるんです。 彼氏、彼女ができたら一番大事なのは彼氏彼女です。 友達って、どんな状態でも友達でいてあげられるのが友達です。 自分を優先しろ！二人で会えないって勘違いするのおかしい！って思うのは、友達ではないです。 あなたが、相手の幼馴染の男性にとって友達だというなら、その友達の幸せを祈って、その友達に合わせて（会わせてではなく）離れて友情を育みなさいよ。 他にお友達いないんですか？

トピ内ID：833d1b6e7bad893e

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勘違い。

🙂
麗
幼馴染さんは彼女が出来たの。 勿論彼女が大切なの。 別にアナタの救いなんていらないのよ。 アナタこそ幼馴染さんに執着し過ぎで彼女からの束縛とかおかしな勘違いしない様に。 幼馴染さんと彼女さんは仲良くやってるの。 部外者のアナタは口出し手出し無用なの。 どうもしない、なにもしない。 これだけよ。

トピ内ID：6d33cbb91c950e6d

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誤解なんかしていないですよ

🐱
しまねこ
Aさんにとっては、幼馴染みのトピ主さんよりも彼女の方が大事、というだけのこと。20代の男性であれば当然だと思います。 ＞私は子供の頃の延長戦でA氏と遊びたいだけなのに いやいやいや…20代なんですよね？成人しているので子供ではないですし。大人になったら、子供時代と同じことをしても面白くないですから。 Aさんは彼女を優先していて、彼女のことを大事にしている。友達なら、その事実を認められますよね。おかしな誤解をしているのはトピ主さんの方です。早く目を覚ましてください。

トピ内ID：9ede765597b30280

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義務はないですよ

🙂
母
単純なことではないですか？ 彼女さんにすれば彼氏に仲の良い幼馴染がいて、二人きりで遊びに行くこともあると知ればそりゃヤキモチも焼くでしょう。 いくら「異性として意識はしていない」と言われても「はいそうですか」とはならないと思いませんか？ 主さんから見れば彼女が異常に束縛していると見えるのかも知れませんが、Aさんはそんな彼女が好きだし彼女に心配をかけるようなことはしたくないんですよ。 残念ながら「彼女＞幼馴染」になるのは仕方がないですよね？ 確かに彼女さんと一緒に遊びに行くのは嫌だと思います。 だとしたらここは主さんが退くしかないでしょう。 長年の付き合いがあるからAさんに執着してしまう気持ちがあるのかも知れませんが、元々は親同士の付き合いから出来た関係ですしここらへんが潮時ではないですか？ 疎遠になる必要はないと思います。 ただAさんが彼女を優先するのは当然のことです。 そこを勘違いしなければ大丈夫ではないですか？

トピ内ID：b6acecc312171683

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「助けてくれ」と言われたの？

🙂
ねこねこ
＞私は長年の友人としてA氏を救う義務があります。 ＞A氏が昔のように会ってくれるには、彼女の束縛から救い出すにはどうしたらいいでしょうか？ すごい発想。こういう思考になる人が理解出来ません。 本当は自分のことしか考えていないのに、「相手のためだ」と言い切る。 あなたは短髪でイケメンのA氏を異性として好きなんですよ。 でもA氏は彼女と一緒にいたいの。 もしもA氏に「彼女の束縛で困っているから助けてくれ」と言われたら動けばいいんであって、 今はそんなこと言われていないんだから救い出そうとしなくていいのです。 信じられないならA氏に聞いてみ。

トピ内ID：ae1174cebf4d136f

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彼女が嫌がっているのは愛情

🙂
てりやき
貴女がもっているのは友情です。 しかし、彼女からしたらどうしても全てにおいて 貴女が勝ってしまっているのです 絆、時間、幼少期からの思い出は 彼の彼女よりもあなたとの方が数倍大きなものでしょう 彼女はやきもちをやいているだけだって、 それは束縛とは違います 貴女は家族との遊びのつもりですが、 どなたかが書いていましたが、貴方は異性です 愛情や恋愛関係でないことは頭ではわかっていても、 若く幼い恋心の前ではそれを許すことはできません。 悔しく、苦しい思いはあるとは思いますが、 いずれはあなたが譲らなければなりません。 もしも、彼が彼女と結婚し新しい家族になったとしても 貴女とは家族になれなかったのですからあきらめるしかないのです 全てにおいて貴女を優先してくれる彼はいなくなったのです そこは遠慮しないとストーカーとして認定されて 友達関係も失ってしまうでしょう 人に迷惑をかけないでください

トピ内ID：665f8b7418e1614b

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非常識ってあなたのことですよね？

🙂
５０代
束縛でもなんでもなく自然のことです。 あなたにも彼氏ができたらわかるかも。 友達に彼女ができたら自然と離れていくのは普通のことです。 二人きりで遊ばなくなるのも自然なことです。 親や友達に聞いてみたら？

トピ内ID：d78d7f727142961b

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友達なら彼の選択を尊重する

🙂
コンドル
＞私は子供の頃の延長戦でA氏と遊びたいだけなのに、 トピ主さんが子どもの頃のままの関係でいたくても、彼の時間は進んでいるのです。 まだわからないかもしれませんが、成長とともに世界が広がり、人間関係が変化していくのは自然な事ですよ。 いつまでも幼友達にしがみついていないで、トピ主さんの世界を広げましょう。

トピ内ID：9bd0b727fbebe4e6

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