毒親な私

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（トピ主 1 ）

😢

葛藤する毒親

2022年12月07日 12:55

ひと

私は高校受験を控えた中学3年生の息子を持つ母です。私は育ちも経歴も平凡ですが、大人になって振り返ってみると要領の良い子どもでした。際立って出来るわけではなく井の中の蛙レベルですが、ちょっとやればそれなりに運動も勉強も良く試験に纏わるものは社会人になってもうまく出来ました。受験もうまくいきました。夫も同様です。兄弟姉妹も同様でしたので、平均より出来るのが当たり前と思っていました。我が子も少なくとも同じくらいはいろいろと出来るだろうと思っていましたし密かに期待をしてしまっていました。ところが我が子は幼い頃から、本当にあなたたちのこども？と聞かれるくらい、良く言えばおっとりして不器用なところが可愛い、悪く言えば何をやっても鈍臭い。なにかひとつでもこれというものがあれば勉強が出来なくても運動が出来なくても応援する気持ちになれるのに、そういうわけでもない。それでも口では頑張りたい、行きたい高校があるというので、環境、費用等出来る限りの応援をしてきましたが、がむしゃらにがんばるわけでもなく自発性もなく、そろそろ現実が見えてきたこの季節に私は気持ちの折り合いがつきません。おそらく、学校から平均以下の高校を勧められるでしょう。応援したりお尻を叩いてみたり黙って見守ったりと母親としてどのような態度が望ましいのか自分自身も葛藤しながら過ごしてきました。わかってはいるんです。親と子は別の人間で、こどもはこどもの人生を行くんだって。これが我が子の能力であり人生だから、ポジティブに受け止めて本人も自分を肯定的に受け止めていくように言葉がけをしないといけないと。わかってはいるのですが、虚しさ、悲しさ、腹立たしさに葛藤しています。この心の内は誰にも話せないのでこちらに投稿させていただきました。気持ちを切り替えるためにご意見をいただきたいです。

トピ内ID：157cc8c27713c509

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いいお母さん

🙂

わーまま

2022年12月07日 15:09

ちゃんと自覚して、誰かに話すことができているなら毒親ではないと思います私の両親は、私にあまり多くを望まなかったのは気が楽でした地元の高校に行けるだけで十分と考えているようでした私も真面目に学校に行けるだけのつまらない人間だと思います。勉強というものをまともにしていないですそれでも、一人立ちして食うに困らずに生きています他に兄弟もいますが、これまたそれなりに生きています人間それだけで十分じゃないかと思いますちなみに自営業なので、その苦労から家から出れるように育ててが、誰一人こちらの望み通りにはならなかったそうです今私は、なぜだか、故郷を離れて都会にいて、所帯を持っていますわが子がこの受験戦争に向かわねばならないと思うと、苦しいと感じますいまだに、私には不相応に感じる都会住まい反面、ちょっと期待する気持ちもあります夫は親に期待されすぎて、潰されかけましただから私が教育ママになろうとすると、全力で抵抗するんですよ姑の期待の重さを知っているしあんなに金をかけたのに何にもならなかったとも言われたことがあります夫は地元受そこそこの大学なので必死で育てたことは確かちょい毒、だけど彼女自身は悪い人ではないと思う反面教師と思いつつ、やっぱり根底にはわが子への心配なのかなと思います（うちの姑の場合は、自己保身のような気もするけど）私はせめて、一人で生きていけるだけの力をつけてほしいだけなんですけどね標準的に高収入、高学歴（マーチ以上）奨学金はなしに、それなりの職業につける人ばかりががデフォルトのように感じますが実際は、そんなのごく一部世の中は多くの名も知れぬ人の集まりだと思います

トピ内ID：1e08a10b8243ca0a

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自己評価高過ぎ

🙂

かぱ

2022年12月07日 15:09

主様ご自身の自己評価が高過ぎるのです。馬鹿な子供を支える私って素敵！と自己陶酔しているだけ。お子さんは、少なくても主様よりは優秀なはずです。

トピ内ID：46ce45083466d555

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トピ主さんは大丈夫じゃないかなあ

🙂

ウィンドミル

2022年12月07日 15:09

毒親というからどんな猛毒滴る文面が読めるのかと（冗談ですよ）思いましたが、ちゃんとした人なんだなあと言うのが文面から伝わってきて安心しました。人は人生でいくつかの関にぶつかるものですが、どこかで躓いてしまうものと思います。どこで躓くかは人によって違っていて、成育環境、健康、成績、いじめ、親、お金、教師、受験、就職、恋愛、婚活、結婚生活（配偶者や親族）、近所やママ友づきあい、不妊、妊娠、出産、子育て、仕事、昇進、相続、老い、寺、墓・・・などなど、自分のことだけでもいくつもの地点があります。さらっと超えていく人もいれば、初手で詰まってしまう人もいます。でも問題が起こった時、よくよく考えてみると、とっくの昔にその件は詰んでいて、今たまたま問題が表面化しただけのことだと気がつくことも多くあります。トピ主さんはこれまでそつのない人でした。おそらくご自分に関する限り、全方位同じような感じなのだと思います。お子さんというのは別人格で自分のコントロール範囲外なのでたまたま今質問文のようなことで一時停止しているだけだと思います。お子さんに向ける関心や叱咤激励を少しご自分にも向けてみてはどうかと思います。子育てが終わったら自分はどうしようかな、みたいな自分自身の夢を持つといいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0afa96981f1945d6

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息子さんの成長を味わってほしい。

🐱

冬のタブレット

2022年12月07日 15:09

望んで産んだお子さんじゃないのかな？優秀なお子さんだけが欲しくて、鈍くさい子なら、産まれてこなかった方がましですか？原点に戻ってみたら？健康で元気に生まれてきてくれただけで、感謝したんじゃないのかな？喜んだのじゃないのかな？この子を大切に育てようと思ったんじゃないのかな？赤ちゃんの頃の写真を出して、母子手帳出して、日記とかあるならそれも読み返してみたら？せっかくの機会ですから、アルバム取り出して、お子さんと一緒に見たり夫と一緒に見たらどうかな？子育ての思い出話をして、息子さんの成長の足取りそのものを、じっくりと味わう時間を持ちましょう。後3年ちょいで、息子さんは成人するんだよ。腹立たしい気持ちで過ごすなんてもったいないですよ。息子さんの成長をじっくり味わう時間を是非持ってもらいたい。いまこの、受験を控えて切迫した時期だからこそ、本質を見失わないでほしいと思います。

トピ内ID：d7c23dd43ac618f2

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頑張り方が間違えている

🙂

neko

2022年12月07日 15:09

主様の選択って所詮頭の良い人の為のルートでしかないんです。それをそのままお子さんに当てはめて失望していますよね？多分ですが、塾に行ったからと言って劇的に成績が上がると言う事は無いと思います。これで上がるのはそこそこ頭の良い子供で、要領の良い子供です。だからあなたのやっている事は応援ではなく単なる期待で応援している気になっているだけです。お子さんとしてみれば親が自分に期待しているのを知っているから、形だけでも目標を高く設定して『頑張りたい、行きたい高校がある』って言うのです。そうすれば親が喜ぶのを知っていますからね。だから『良い高校、良い大学』に行く事を目標にしない事です。最終的に彼の能力レベルで最大限に良い人生を歩むのはどうすればいいかを考えてはいかがでしょうか？例えば、私の知人は成績があまり芳しくなく何も考えずに工業高校に行きました。するとそこでは結構成績の良い方だったんです。クラスで二番でした。なのでちょっと頑張ってみたら学年三位になりました。当時学年３位だと上場企業の斡旋が受けられまして、高卒で上場企業に入り、結構良いお給料を貰えるようになりました。これは高校で頑張った例ですが、高校で頑張れなくても何か資格職をめざしてもいいし、公務員になっても良いし、道は色々あるんです。ただ結構上手くやってきた親ほど『良い高校、良い大学』ルートしか指し示せなかったりするんです。今、あなたはこれしかしてなくないですか？勿論色々調べて指し示めしたとしても、本人がやる気にならないかもしれません。でも普通に生活して居たら知らない職種もあるので、出来る限り彼の目の前に広げてあげる。その中で彼が選ぶものを応援してあげてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7071aea93f9a07c6

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何かわかる気がする

🙂

持って生まれた特性

2022年12月07日 15:44

我が家も主人は偏差値70とかだったらしく、サッカー部。私も偏差値60のバレー部。 2人ともなんでもそつなくこなすタイプで大手企業に勤務。そんな2人の子供だからそれなりにこなすだろうと思っていたら…。あれれ？？って感じで。。元々、自分の好きな人生を歩んだらいいよとは思っていたんですけど、もっと詳しく知りたくて、WISCの検査を受けたら、凸凹がありました…。まぁ、今気づいて良かった〜と思って、関わり方をシフトチェンジしました。親子でも違うもんですよね。。

トピ内ID：8cc066311f04d310

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成績以外の尺度はないのですか

🙂

こまとと

2022年12月07日 16:54

まあ、私から見たら主さんは毒親かなと思いますね。なぜかというと、お子さんを計る尺度が「成績」しかないから。勉強しかり、スポーツしかり。そもそもあまり努力しなくても成績が良かった方のお子さんが努力できるとは思わないですよね、普通。努力しないところは似ているじゃないですか。主さんはお子さんを評価しています。しかもその指標は成績のみ。不器用、鈍臭い、自発性がない。けなすことしか書いていない。毒親じゃない親は「子どもが存在しているだけで大切だ」と考えています。成績が悪かろうが、努力できなかろうが、別にそれは何ら関係がない。ただいるだけで貴重です。本人がしたいことがあるというなら応援もするし、それを達成するためにこうしたほうがいいよという助言はする。でもできない時に評価しない。けなさない。がっかりしない。だから子どもに虚しさなんて感じないですよ。今日も元気に暮らせた、やるべきことをこなせた、それだけで充分ではないですか。お子さん、元気に学校通ってますよね？お友達もいて楽しく過ごして、やるべき課題などは最低限できているのでしょ？これ以上何を望むのか…。自分を基準にして、それ以下ならダメという考えは捨てませんか。成績以外の尺度でお子さんを計れませんか。気持ちが優しいとか、手伝いをかかさないとか、笑顔を絶やさないとか、絶対なにか長所があると思うんですがね。それを活かして生きていければいいじゃないですか？

トピ内ID：551cdb58f79e972c

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息子さんはあなたの私物では無い

🙂

ソケット

2022年12月07日 18:18

息子さんはトピ主とは別人でしょ。頭では分かっているとか嘘です。分かってない。だって、できない息子さんを見てると、虚しくなったり辛くなったりするのでしょ？。それは息子が自分の延長線上の生き物で、思い通りにならないから。息子なんて自分とは全くの別人、息子よ、自分の人生自分で切り拓きなよ、と思えない。個を認めて分離する事も楽観視する事もできないのは、息子さんを信じていないんでしょうね。そこに愛はあるんか？？と私も言いたい。トピ主はある意味優等生病だと思う。なんでも適度に出来た人って、出来ない苦労が分からないから、極端な場合、トピ主みたいに「それほどでもない人」を理解できない。理解できない以上に「価値が無い」と否定する。（息子さんがもっともっと結果出せないお子さんだったら、トピ主はどうしたんだろう。ネグレクトでしょうか？）息子さんはトピ主じゃ無いんだから、一喜一憂しても意味ないです。それもまだ中学生でしょ？見切りつけるのすごく早いなあ〜。息子さんもまだまだ子供なのに、これじゃあ本当に気の毒。他レスにもあったけど、それよりも息子さんの成長の過程をじっくり見つめてみませんか。そこに味わいがありますよね、違いますか？。自分の思い通りに成長する子供っていい子なんですかね？。トピ主さんの理想像だと、挫折に弱い打たれ弱いお子さんになりそうだけど。息子は他人、別人です。自分以外の人を思うようには出来ない。息子の将来を今から否定しない。その辺を思って生きてみて下さい。息子さんのこれからの人生に、ものすごく色々な事が起こると思います。それらが息子さんの人生の栄養になっていく所、しっかり見届けてあげて下さい。それこそが親です。

トピ内ID：9c2345148944976f

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毒親じゃないですよ

🙂

大丈夫です

2022年12月07日 20:06

何でも卒なくこなしてきたトピ主さんからしたら、何の取柄もなく向上心もない子の取り扱い方が解らないだけと思う。同じ親から生まれても私がトピ主さんタイプで、弟が息子さんタイプでした。これはもう、本人の特性なのでどうしようもないと思います。口煩く指導したとしても、本人が気づくまでは何にも響かないから。取り敢えず高校にだけは行ってもらい、静観するしかない。うちの弟も途中で気付き、回り道して勉強しなおしたりしたけど、今はきちんと仕事しています。

トピ内ID：830c28dff3693513

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怠慢

🐱

化け猫

2022年12月07日 20:40

たぶん、主さん自身に今何もないから、そんなに気になるのでしょうね。学生時代少し要領良かっただけで、今何もない。視野も狭い。色々な経験が足りないのだろうなあと思いました。つまらなさそうに生きている親の言う事なんて聞きたくないですしね。子供を使って自分の世間的評価をあげようとするぐらいしか、やることがないのでしょうね。そういう人間は、子供の可能性を気付けないから伸ばせもしないと思います。〉応援したりお尻を叩いてみたり黙って見守ったり浅い。浅いー。子育ても何となく平均よりできると思い込んで何も考えずに漫然と表面的なことしかしていなかったって感じですね。　　〉本当にあなたたちのこども？こんなこと言う人（親かしら）を周りに置いている自体怠慢な生き方。〉それでも口では頑張りたい、行きたい高校があるというの親の気持ちをよんでの発言でしょう。〉気持ちを切り替えるためにご意見をいただきたいです。井の中の蛙の主さん広い世界に飛び出しましょう。考え方が井戸の中レベルです。

トピ内ID：f9938de58544de42

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まだ分からない

🙂

匿名

2022年12月07日 20:40

勉強ができなかった（ほぼほぼ勉強してなかった）けど中学後半でぐっとのびた下の子。行きたい高校にも合格。親としてはやっぱり私たちの子だ（親は一応まあまあいい大学出）と思ったけど。色々ありますよ。トップクラスの高校だとやっぱりそこまで目立たないですね。でも好きな道に進んでくれたらいいです。上の子は昔から優等生で今は大学で家も出て一人暮らし。いい関係とは言えず色々親に不満があるとか聞くと落ち込みます。私たちも頑張って子育てしたのですが思うようにいかず。これから先仲良く出来たらいいなあとか夢見ていますが。お子さん、おっとりしていて可愛いとかすごく良いと思います。勉強出来ていい学校行くばかりじゃないですよ。本当にあと5－6年もしたらわかってくると思います。今はお子さんの応援してあげてくださいね。高校で伸びる子もいますよ。社会に出てすごいかもしれないし。

トピ内ID：1d1be040c81aa068

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レスします

🙂

とまと

2022年12月07日 20:40

「並」のなかの争いにすぎないのでは。それ以上の人や、それ以下の人から見たら、「並」の中は全部同じですよ。似たりよったりだから、小さな違いに汲々とするのでしょうね。自分で書いていますよね、「井のなかの蛙レベル」だと。それと、子供が勉強するようになる最も良い方法は、親が勉強することです。親が、食後に３０分だけでも勉強したり、本を読んだりしている時間があると、子供は勉強するようになるんです。トピ主さん夫婦は、かつては勉強も運動もそれなりにできたのかもしれませんが、今は特に何もしていないんですよね。働いて、食って、寝る。たまに遊ぶ。もちろん、それでいいんですよ。就職して自立して、働いて税金おさめて、立派な社会の一員です。ただ、子供からみたら、そんな想像もつかない大昔の親の子供時代と自分を比べられても「知らんがな」です。お尻を叩いている暇があったら、自分が何かを勉強する姿を見せることです。ーーという意見で、いかがでしょうか。

トピ内ID：f40eb70e0502de64

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ありがとうございます（トピ主）

🙂

葛藤する毒親トピ主

2022年12月07日 22:28

早速のアドバイスありがとうございます。どのご意見もありがたく拝見させていただいています。私自身がたいしたことがない人間というのは、全くもってその通りです。仕事については勉強や資格試験が欠かせないのですが、母も頑張っていると思ってもらえるどころか、そうやってやれば簡単にクリア出来るひとにはぼくの気持ちはわからないと思う、と言われてしまい、逆効果でした。ことごとく子育てや寄り添いがへたで、息子にとってもこんな器の小さい私が母でごめんなさいという気持ちもあります。考えを改めようとどれだけ本を読んでも、気持ちの整理がつかずこちらにすがってしまいました。進学校に行くこと、大学に行くことだけが進路ではないとも理解しているのですが、息子の将来の夢が大卒必須なので、大学に進学することも踏まえると考えてしまうのです。しかしそれもまた本人の人生、選択ですよね。勝手に葛藤したり心配したりせず、本人の出すこたえを応援しようと思います。

トピ内ID：aa68607594d94e51

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親の心子知らず

🐶

犬のスーさん

2022年12月08日 11:20

「犬のスーさん」なんて可愛いHNを名乗ってますが、当方58歳の男性です。昔、当時NHKのアナウンサーだった鈴木健二氏の著書『気くばりのすすめ』に、こんなエピソードがありました。とある母子家庭のお話です。夫を交通事故で失い、その上加害者扱いされてしまった可哀想な母親がいました。賠償のため、住んでいた家を売り払い、昼も夜も働いて何とか生活を支えました。二人の兄弟は、ある日は豆を炊いて食べるように言われましたが、うまくできませんでした。母親に「今度豆の煮方教えてください」と手紙を書いてそれに豆を一粒包みました。母親はそれをお守りのように大事にしました。そして、そんな頑張る母親を見た兄弟は、教育ママさんが羨む難関大学に合格したそうです。それは置いて、今のあなたはまさに「親の心子知らず」な状態ですね。どなたかが書かれた通り、勉強でも何でもいいから、あなたが頑張るその姿をお見せになってはいかがでしょうか？子は親を見て育つのですから。

トピ内ID：8f9c61758570c4cb

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なんだかなぁ～

🙂

う～ん

2022年12月08日 12:55

「大人になって振り返ってみると要領の良い子どもでした。」は、トピ主が勝手に思っているだけであって、ご両親は内心「世話の焼ける子だ」「もっと出来る子だ」「言わないとやらない子だ」などと思っていたかもしれませんよ？また、トピ主が行かれた高校、大学よりももっと上のランクの高校、大学に行って欲しいと、本当は思っていたかもしれません。そう思えば、親心なんて皆同じと思えるようになるかもしれませんね。

トピ内ID：ffc48e430a5d5e7a

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なんでもかんでも「毒親」「虐待」な風潮に反対です

🙂

のほほ

2022年12月08日 15:25

近頃、こんなのばかりで、ネット掲示板でも「毒親批判」の反射的レス（失礼）が目立ってますなあ。当方還暦オヤジですが、「親が子供に期待して（比喩として）尻を叩く」ことのどこが批判に値するのかわかりません。もはやトピ主の中で「答え」は出ていると思います。今更なアドバイスも不要でしょう。ただし自らを「毒親」と卑下しないでください。「親として当然の行動」をしただけだから。こども目線で言えば「親の期待に応えられなかった」ことを「負い目」「敗北」と感じる場面も出てくるでしょう。でも「どこか問題でもありますか？」　それで「挫折感」を味わせたとしたら「許せない行為」なんでしょうか。親は子供を「1ミリでも悲しませたらいけない」のでしょうか。ひとたび家庭を離れれば、世の中はそんな甘くはありません。他人や会社は情け容赦なく「期待」と言う名の「ノルマ」を課し、「信賞必罰」で人間の価値を一刀両断してるじゃないですか。酒飲んでTV見てるだけの連中が日本代表選手を罵倒してるじゃないですか。まだまだ高校入試の年齢でしょ？　まだまだ遠慮なく「尻を叩く」べきです。それをしないというなら「自分の子供を見限る」「諦めて見放す」という「虐待」ですからね。そして結果を「子供と一緒に」（←ここ重要）受け入れる。受け入れて「次の道を一緒に探す」。それが親の役割だと思っています。「親の期待レベルには到達しなかったかも知れないけれど、自分なりに頑張って「今」がある」必ずそう思ってくれます。少なくとも小生の娘と息子はそうなりました。

トピ内ID：c5b6edce92535ad7

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トピ主さんの

🙂

匿名

2022年12月08日 19:27

トピ主さんはプレイヤーとしてはそこそこ、でも監督としては才能なしって事なんではないでしょうか。そんな息子さんは、プレイヤーとしては素質がそんなになくても、将来的には子供をすごく伸ばす事のできる優秀な監督タイプかも知れません。親が監督タイプで子供がプレイヤーだと割としっくり来ますが、その逆にだとトラブりがちなのかも知れません。プレイヤーはわりと出来ちゃうから、出来ない人見てイライラしちゃう。だから教えられない。けど監督タイプは、パッと出来ない分、きちんと説明出来るから人を伸ばす事が出来ると思う。将来的に子供を育てる事が出来る能力は息子さんの方がぐんと高いかも知れません。温かく見守りましょう。

トピ内ID：497aef5b2728b343

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親がレールを引いてあげることも…

🙂

ぽち

2022年12月08日 22:32

タイトルどおりですが、親がレールを引いてあげることも大切だと思います。息子さん、「息子の将来の夢が大卒必須」なら、「将来の夢」があるんですよね。それなら、その将来の夢のためなら、こういうことが大切だよ、と教えてあげましょう。トピ主さんが、きちんと調べて。その上で、親子で努力する。簡単にクリアーできる夢なんて、なかなかないじゃないですか。せっかく息子さんが将来の夢を持っているのに、今から（中学生）「本人の出すこたえを応援」するより、一緒に努力する方を、私はお薦めするけど。その方が後悔しない育て方のように、私は思います。どうなんでしょう？

トピ内ID：2821bafa048eccdc

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あなたは毒親なんかじゃない

🙂

健康第一

2022年12月09日 11:05

毒親は自分を攻めたりしません! お母さん、がんばって下さいね!!

トピ内ID：dc3d21aef6a5721b

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毒親ではないと思いますが

🙂

ぺんぺん

2022年12月09日 11:59

レスタイトルのとおり、毒親ではないでしょう。でも、自分が親としてこうしたい、こうすればうまくいくはずだと思っていることと、実際に息子さんに合うやり方にズレがあるのだろうな、というのが感想です。息子さんが、できる人にはわからない、とハッキリ言っていることは重く受け止めてほしいです。ご自身の経験から、少し頑張ればできるはずなんだから、というような言い方を続けてきたのではないでしょうか？親子でも別人格なのです。親ができたことを子どももできるとは限りません。それを忘れないで。かくいう私も主さんタイプで、小中は要領よくこなして優等生。そのせいで、親はずいぶん期待し、進学校に入れ、その中でも成績上位層に入れとプレッシャーをかけられ、とてもツラかった。そんな親を見てきた私と妹は、成績が良ければ喜び、ほめるけど、悪かったからと言って子供にガッカリしたり説教したりしないようになりました。我が家では、小学生の頃から、勉強しておくことのメリットを教え続けたおかげで子どもたちは順調に成績を維持していましたが、中学以降、私は行きたいところに行くように話すようにしました。実業科の高校もいいよとか、進学校に入ったからといって、大学に限らなくても、どうしてもやりたいことがあれば、専門学校もありだよ、とか。主さんも、息子さんには色々な選択肢を認める姿勢を示してみてはどうでしょう？子供の将来の夢なんて、まだまだ変わる可能性ありますから。

トピ内ID：527f6f0363f35a9f

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