自分の機嫌を取れる人になってほしい

きちんと向き合うけど、ご機嫌を取らない、じゃないでしょうか。 例えばお子さんがイチゴが食べたいとただこねた時にイチゴ食べたい気持ちは寄り添うけど、延々泣き叫ばれても今日は買わない物だから買わないとか。 結局人にご機嫌取ってもらって育ってるからそれを学んでると思う イライラして八つ当たりしても、小さな頃許容されてたりしてません？話は聞くけど「八つ当たりは最低の行為」と叱られてないのでは？

お子さんの興味関心のある事を 否定しないで 伸ばすようにしてあげる 人生を豊かにする、芸術やスポーツ 文化を楽しむ機会を作ってあげる トピ主さんは趣味や楽しみはないの？ 他人にイライラぶつけるのなんて やめる気があれば簡単なはずよ？

昔から言われることですが、子は親の鑑ですので主さんご自身がお子さんが見ている前で不機嫌をまき散らさないことですね。 私の実母が他人の噂話や悪口が好きな人で、年中言ってました。私はそれが普通だと思って育ったので、同じようにしてしまっていた時期があります。 でも大学に行くために実家を出て数年、実母と別に暮らしていたら噂や悪口を言わなくなりました。 そういう私が育てたわが子2人は誰かの悪口を一切言わないし、機嫌悪い態度、ふてくされたような態度をとったことはありません。 あとは、自分ができていないことを子どもに求めないことです。

夫のことを「お父さんは偉いね。自分の機嫌を自分でとれる、お母さんは時々人に当たったり不機嫌になったりしてしまうけど。私もお父さんみたいになりたいといつも思っているんだよ。」と息子に言い聞かせてはいかがでしょうか。 そういう夫を敬う気持ちを伝えたら、息子はきっと夫の真似をしようとすると思いますよ。 主様が不機嫌になってしまったり、失敗したと思ったときには、「あ～～あ、またやっちゃった。こんな風に自分で自分の機嫌をとれないで八つ当たりする人は、結局人望がなくなって人が離れていくよね。お父さんみたいになりたいのに、失敗しちゃった。」と息子の前で反省して見せるのもいいと思います。 主様がトピで書かれている通り、心がけを見せたらいいと思いますよ。

他人に自分のイライラをぶつけないこと、など、「わかっているのに出来ない」ことって依存症のように自分でなおすのはとても難しいことなんですよね。 他の人からみたら、出来るはず、簡単だと思われることでも。 お子さんにそれを受け継がせないためにと言う心がけはとても良いことですよね。 まずトピ主さんがそれをしないために、例えばカウンセリングであったり、漢方薬であったり、「どういう時にそうなってしまうか」の自己分析であったり、そういうものが必要なのかなと思います。 あとは過度にストレスを溜めず発散する趣味を持つのもいいのかな？仕事をしていたりするとどうしてもある程度はストレスが溜まりコップの水が7割くらいたまる感じになるので溢れやすいですし。 お子さんについては、その節があらわれたら機嫌が戻るまで距離を置く方がいい気がします。機嫌を戻そうとご機嫌を取ったり、逆に叱ってみたりはどちらも煽ることになったりしてあまり良くない結果になりそうなので、自分ひとりで冷静さを取り戻す時間をあげてみては。

私は24歳で息子を出産したのですが、もう本当に(私が)子供のまま母親になってしまいました。 それは夫も同じで、息子が小さいうちは喧嘩ばかりで、息子には本当に申し訳ないことをしたと思っています。 そこで一生分の夫婦喧嘩をし、息子が3歳と少し過ぎた時(それまでの数年間、いろいろありまして)、私が先に変わり、喧嘩はだんだんと減っていつしか無くなりました。 私の場合のきっかけは、物事を客観視できるようになったことです。 それ以降でも私がイライラしていないか？と言われたら「イライラする時もあります」が、でもほぼしないです。 すぐに手放せる。 私の場合の自分の機嫌を良くする方法は「客観視すること」です。 私の両親も最期の最期まで不仲で喧嘩ばかりでしたし、不機嫌を撒き散らして生きていましたから、私もどこかで「それが当たり前」でしたし、おそらく夫もそうでした。 息子は現在24歳で社会人ですが、まあ普通の情緒です。 3歳の頃の記憶はうっすらしかないようで、私と夫の喧嘩もうっすら記憶があるようなことは言っていますが、それ以降は喧嘩のない平和な私たちしか知らないようです。 息子は、中一の夏休みから反抗期になり、私とだけバトルをしていました。 (ゲームやアニメ、漫画が私も息子も好きなので仲は良いです。) 反抗期はホルモンバランスの影響なので息子が悪い訳ではないのを私は知っていたので、適当に流して過ごしました。 学校では至って普通の生徒でしたし、夫にはほとんど反抗しなかったです。 主さんのお子さんの性別も年齢も不明なのでアドバイスもざっくりですが、まだ小さいなら、落ち着いた家庭環境は大前提だと思いますよ。

子供の頃、感情をしっかり受け止めてもらえた経験を積み重ねると自分で感情のコントロールができるようになります。 泣いたときに「これが嫌だったんだね、もう大丈夫だよ」「本当はこうしたかったね、うまくいかなかったね」と子供さんの感情に寄り添うように声をかけて、受け止めるだけでいいのです。そうすることで分かってもらえるんだと落ち着いていく感覚を学ぶことができます。 毎回毎回オヤツや動画などで紛らわせたり、泣くのをやめさせようと過度に叱るなどすると自分で感情を自分で理解してコントロールするということが学べなくなります。また、親から感情を受け止めてもらえた経験が少ないと子供の感情も受け止めるのが苦手になる傾向はあるようです。 トピ主様は過去の自分の態度に気付き自覚されたのですね。とても素晴らしいことだと思います。自分は感情の制御が苦手なんだと意識しながら（それを責めるわけではないです、だれにでも苦手はあります）子供さんにも関わるとより俯瞰的に母と子の状況が理解できるのではないでしょうか。

お子様がおいくつなのかわかりませんが、私が10年ほど前に受講していた育児講座で聞いたお話をお伝えしますね。 先生はおもちゃ屋のご主人で「子育ち講座」という育児講座を開いていました。 （検索すれば見つかります） 講座では先生があみだした「子育ち理論」を学ぶのですが、これは「子はその子らしく勝手に育つので、親はその育ちを邪魔しない。ありのままを受け止める」という考え方が軸になっています。 先生が一番強調していたのは「日課の安定が親子共に生活リズムが安定し、精神的にも安定する」でした。 毎日だいたい同じ時間に同じことをする。 繰り返すことで、子が自律するようになる。そうです。 あと、「気分で育児をしない」とも。 今日はだるいから〜とか、今日は元気だから〜とか、悲しいことがあったから〜、イライラしてるから〜などその日その時の気分でやったりやらなかったりすると子どもは不安定になるそうです。 それと、イライラした時は八つ当たりせず、子どもから離れて下さい（安全を確保できる場所で）、とも。 まだまだほかにあるのですが、私が３人の子どもを育てる上で特に大切にしてきたことをお伝えしました。参考になれば…と思います・ ちなみに、我が家の３人（中１、小４、小１）は生活リズムも心も安定しているし、自分の考えでどんどん行動（自律）しています。（親の言う事を聞かなくなるという欠点はありますが…） 私は小言を言わずにすんでいるので、気持ちが穏やかで育児が楽になりましたよ〜。

わかったならやるだけですよ 子供なんて、親に機嫌とってもらう生き物ですよ そんな相手に自分で機嫌とれというのは無理だよ 親がやることは 愛情をたくさん与えることと しつけをちゃんとすること たくさん、機嫌を取ってあげて だめなものは駄目とおしえること 矛盾してるようだけど、人間ってそういうものだからしかたない あとは 生まれ持っての性格もおおく関係するよ もしも自分に似たとしても、気持ちがわかるなら対処使用もあるでしょう 自分で機嫌が取れない人って ようは子供なんだと思います お子さんがあなたを成長させてくれると思います

甘えているわけです。 心の底で「私は、この相手には、これぐらい許される」と思っているから、 周りにキレたり、イライラの感情をぶつけたりする。 主さんも、感情を抑え切れないと書いておられるが、 例えば、どうしても入社したい会社の面接官(社長でもいい)に向かって、キレることが出来ますか？ どんなに感情を抑えられない人でも、心の底では、相手を選んでキレているわけです。 つまり甘えている、我が儘に振る舞っているのです。 そこが分かれば、お子さんをどう育てればいいか、判断出来ますよね。

わかるよ。私も前はまそうだったから。 イライラした時、場にいる人に文句を言えるのは、相手が自分を理解してくれるはずだという思い込みがあるから。 心の奥に赤ちゃんみたいな自分がいて、 相手はいつも自分を迎え入れ、誤解は解かれ、ちゃんとまた守られると思う。だから出来ることだよ。 周りに恵まれてるんだよね。 友達も優しいし、主さんの良いところを好きになってくれた人が残ってくれて、その中に旦那さんもいる。今もとても幸せだと思う。 でも自分以外は「他人」だからね。年を取るほど気をつけた方がいい。 旦那さんも友達も、自分で自分の機嫌を取ってるのは他人から自分のことを守ってるからだよ。 八つ当たりはいつか別の形で辛く還ってくるよ。感情のダダ漏れはいっときの捌け口になっても結局は幸せから遠ざかるから、口に蓋をした方が良い。 人間関係って、そんなお互いの我慢で成り立ってるし、親子でさえそうでしょ。 だから、どうやって自分の機嫌を取れば良いかは、せっかく子供にも恵まれたんだから、守られてた自分から卒業して守る側になれば良いんじゃないかな。 自分のせいで子供が不利益にならないよう考えられる人になれば、必然的にそんな人に変われるんじゃないかな。 私は子供の幸せのためなら自分のイライラはなんて事ないし、子供のためなら言い返すし動ける。全然大人になったと思う。 育児については先輩ママが、たくさん教えてくれると思うから、似たもの同士の私からは以上です。

私は、不機嫌をまきちらす人は「弱い人」だと思っています。 おそらく不機嫌の根底には、自分を受け入れてもらえない悲しみがあるのかなぁと思っています。 そして、その悲しみを表出することさえも許されなかったのだと思います。だから、不機嫌な態度でしか、自分の言葉に耳をかしてもらえなかったり、自分を守ったりできなかったのかな… 私がそうです。 幼くして親を亡くし、直後にまわりから「泣くな！」と言われました。それから、人前で悲しんだり泣いたりすることができなくなりました。同時に、誰も自分を守ってはくれないし、これ以上に傷つけられたら立っていられないとずっと思っていました。だから、不機嫌な態度で暗に攻撃したり、人と距離をとることで、自分を守るしかなかったです。 そして、「親なし子」だった私は、それをまわりに見過ごし許され諦められ、不機嫌を態度に出すことの過ちに子どものうちに気付くことができませんでした。 不機嫌を知られることは、百害あって一利なしです。 だから、私は子どもの気持ちにずっと寄り添うようにしています。　まだ2歳だからというのもありますが、不機嫌さえも受け止めて、ずっと話を聞いています。そして、不機嫌な理由を言語化する手伝いをしています。 子どもなりに、ちゃんと不機嫌には理由があるんですよね。それを言葉で伝えることが、癇癪をおこすよりも自分の要望を相手に分からせる早道だということが子どもに伝わったら嬉しいなと思って私は日々接しています。 そして、自分の話しをきちんと聞いてもらえたという経験が自信につながり、言葉をつくして分かり合おうとする他者への信頼や思いやりの芽となれば良いなと思っています。 子育ては何が正解かは分かりませんが、子どもに自分と同じ失敗はさせたくないと真心をこめて子どもと向き合うことは絶対に間違いではないです！ お互い、子育て頑張りましょうね！

自分の機嫌を自分で取ることができない人はおそらく被害者意識が強い、事が起きたと認知すると即脳が反応してしまう方なのだと思います。 それに対してアンガーマネージメントなどの方法も提起されていますが、実際にはどうなんでしょう。 相手に問い詰めることも待つことができず、どんな状況でもすぐに相手を問い詰めないと気が済まないでしょう。 この相手がトピ文にもあるように、配偶者や子供がターゲットなのですね。本当の他人だったらそのような感情になっても強くなじることなどはしないでしょう。ここがこの問題解決が困難な点です。 家族を支配しようとせず、どうなったとしても自分ではコントロールできないものだと思うしかありませんね。

自分の機嫌をとれる人は、やはり心が安定している人でしょうね！ また、なるべく怒ったり、イライラしないように、 怒りの沸点を高くすることをお勧めします。 例えば、、友達に挨拶したのに、無視された・・・ 「ムカつく」って思う人も入れば、「聞こえなかったのかな？」って思う人もいる。 『別に挨拶くらいどうってことないよね！』『今度は違う友達に話しかけよう！』って １つ１つのことをあまり気にしない！ ただ、、人は、もともと持って生まれた気性ってあると思います。 育て方はもちろんですが、持って生まれた気性で、イライラしたり、 不機嫌になってしまうことがあると思いますので、そうなっても あまり、自分を責めないようにしましょう！ また、トピ主自身がなるべく気を付けることでしょうね！ 子供は親を見て真似します。 『こんな時は、こんな風に、イライラしたり、物に当たっていいんだ！』 なんて子供に思われないように気をつけましょう！