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同郷の夫婦で帰省、それぞれの実家に宿泊するのは変ですか？

レス39
（トピ主 1 ）
🙂
mah
夫婦
同郷の夫婦で帰省するときに、それぞれの自分の実家に宿泊するのは変ですか？ 同じような経験の方がいらしたらどうしたらいいか、アドバイスお願いします。 夫は婚前から夫の両親宅に泊まることを、言葉は優しいのですが、強く求めます。 夫も夫両親も、とても優しく毎回歓迎され毎回もてなしてくれており、それはとてもありがたく幸せなことですが… 私の実家に夫が泊まることはしないし、私が実家に泊まることだけはいい顔をしません。私の実家への訪問は日中に2人で行きます。夫は私の実家に行くことはとりわけ嫌そうではなく、訪問中もとても和やかです。 強く押し切って私が実家に泊まることは、夫や夫の両親の「期待」を裏切るようで、この状況を継続していますが、自分の実家が近くにあるのにもう一生帰れないのかと思うと、とても悲しくなります。夫がそのように振る舞う気持ちも理解できません。

トピ内ID：1678d040efae46bb

#３０代
#夫
#夫婦関係
#結婚
#義実家

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変？

🙂
ランプ
変かどうかは夫婦が納得いけばいい事です。 同郷でしたら同じ泊数お互い泊まり合うとか片方多くても片方へも泊まるとか、ずっと各自の実家に泊まるとかいろんなパターンがありますが「二人が」納得すれば全然変じゃない。 でも、主様が自分の実家に泊りたくてそれを阻止するのは変じゃない？ 期待を裏切るからって自分のしたいこともせず、自分の親の気持ちも考えない主様が一番変だと思います。 とても悲しくなる前にイヤでもご主人を泊まらせるとか自分が泊まればいいのに。 自分で行動しなくて泣きごとを言ったり、ご主人のせいにしたりするのはよくないですよ。 ご主人は主様がそれで満足しているのかと思うでしょ？ 正直言って察して欲しいとかで陰で悲しんだり泣いている人って、身勝手で誰かにすくわれたくて面倒見られたい甘ったれだと思います。

トピ内ID：d27c4e1cbc58a38b

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兄夫婦はお互いの実家に…。

🙂
ピンキー
お互いの両親が集合住宅住みで、狭いからということが一番の理由とは思います。 ですが、私の母親は気を遣うだろうと慮っている点も強いと思います。 ここで、一度、旦那さんにｍａｈさんの実家に泊まるように提案してはいかがでしょう。 今までそちらに泊まったのだから、一度くらいかまわないのではと。 話しはそこからでは無いでしょうか。 お子さんはいますか？まだいないという想定で話させてもらいますが、このままの状況で お子さんが生まれたとき、孫をウチにも泊めたいと思うのは当然の希望だと思います。 お子さんがいないうちに、お互いの家に対等に接したいし接して欲しいと話し合うべきだと思います。

トピ内ID：5ed2fca135ca330c

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ただご主人が勝手なだけだと思う。

🙂
40代男性
私は泊まってますよ、自ら進んで（笑） 妻には私の地元に嫁いでもらったので感謝しかない。 当然ですよ。 >同郷の夫婦で帰省するときに、それぞれの自分の実家に宿泊するのは変ですか？ それが関係者にとって1番楽でいいと思う。

トピ内ID：f4933e01025440ba

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公平に

🙂
わーまま
状況様々ではあるけれど、 夫が妻実家に特段の理由なく宿泊せず、夫実家にだけ宿泊するのを強要するなら わがままだと思います これでそれぞれ、別に宿泊するのも、 夫の言う通り夫実家に宿泊したとしても 例えば折衷案で、夫の実家に一泊はするという感じでも どれも正解であり不正解だと思います そもそも正解も不正解もない問題 少なくともトピ主合が悲しく思う気持ちを無下にするなら その夫は酷いと思います ＜夫や夫の両親の「期待」を裏切る 罪悪感でひとをコントロールする奴はろくな奴じゃないってのが持論です 真っ当な人間関係であれば、出てくるはずがないのが罪悪感 よく考えましょう 私も結婚当初、義両親の重い期待がつらくてつらくて でもある日思ったんです 別に彼らの思い通りにしなかったとしても 彼らの日常や生活は何ら変わりがないのに 私はこんなにも苦しめられ、自分のやりたいことを阻害されるのは（何なら人生や生活が一変するレベル） とんでもなく不公平である事 なぜに、彼らに悪いと思わねばならないか、その道理はないことに気がついたわけです しいていうなれば、嫁という立場 現代でね、嫁と言われてもね 折衷案の、あなたの実家にも一人でもいいから宿泊するってあたりで押し通しても 何ら問題ないかと思います 人生は自分のやりたいことをやるべきですよ

トピ内ID：fecc7d4a618424ca

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主さん次第です

🙂
カレーパン
それぞれの実家に宿泊することは『私は』いいと思いますよ。 でも第三者たちが全員許可しても意味はないですよね。 ＞どうしたらいいか それはご主人の理解を得るまで話すしかないです。 ご夫婦が対等の立場なら、堂々と両家の公平を主張すればいいと思います。 ＞夫や夫の両親の「期待」を裏切るようで 期待ってどんな期待？ 夫自身は妻実家に泊まることはないのに、主さんに何を期待しているのでしょうか。 ＞自分の実家が近くにあるのにもう一生帰れないのかと思うと、とても悲しくなります。 そんなに悲観するくらいなら、もっと強くご主人に話せばいいのではないでしょうか。 夫親に直接交渉してもいいと思います。 それが出来ないなら、これからもメソメソしていることになりますね。 頑張って。

トピ内ID：0f18adf101ba5f5e

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じゃあ、来年はうちだね

🙂
こたつ猫
と、ご主人にも姑さんにも言っておく それで良ければいいよって。 名前を夫側にしたからって貰った勘違いをするなら、家の実家の名字に変えよう、家の親は勘違いしないからって言ってみたら？私は言ったことあるよ　夫が黙った

トピ内ID：dd7bee0d2390f654

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夫の機嫌ね～

🙂
春雷
そんなに夫の機嫌を取りたいのなら 一生取り続けるしかないですよ。 70の私が思うのは 夫の機嫌を取り続ければ 間違いなくモラハラ夫を 育てます。 主さんは夫の所有物ですか？ よくこの小町で夫の機嫌が悪くなるから云々が 出ますけど そういう女性の夫が モラハラになるような気がします。

トピ内ID：e9911b2bfcd65368

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それが普通だと思ってました

🙂
匿名
うちの両親が同郷で、長期連休なら最初の1、2泊だけ家族で父方の実家に泊まって後はそれぞれの実家で過ごしていました 子供たちは適当にその時の気分で泊まってました 父方の祖母が母の実家に父が泊まるのを許さないのでそうなりましたね 嫁姑の折り合いも悪いし（嫁は使えるコマと思っている）、父と祖母は短気でしょっちゅうケンカするので母もその場に居づらくて実家に泊まってました 夫は自分の実家で泊まることに罪悪感なんてないのでしょう？ ならトピ主も変に罪悪感を持たず実家で泊まればいいじゃないですか 勇気を出して正直な気持ちを言えば良いと思います 本当に優しい夫とご両親ならトピ主の気持ちを尊重して笑顔で見送ってくれるはずです

トピ内ID：8e694ddf8f0740ea

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なんかよくわからないですが

🙂
中年女
夫婦で両家に1泊ずつ宿泊する、ではダメなんですか？ 夫がトピ主さん実家に泊まることを拒否しているのならトピ主さんも遠慮なく義実家に泊まることを拒否すればいいと思いますが、そうは読めなかったので悩みどころがよくわかりません。 ＞自分の実家が近くにあるのにもう一生帰れないのかと思うと、とても悲しくなります。 そんな大袈裟な。。私も私の周りの友人も夫を残して子ども連れて自分の実家に帰るなんて割と日常茶飯事ですが、トピ主さんにはそういう発想はないのですか？ 変とか変じゃないとかそんなことどうでもよくて、お互い納得がいく「折衷案」を模索すればいいだけですよ。

トピ内ID：d23c2528fa141d1c

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泊まっています。

🙂
あん
同郷、お互いの実家は車で1時間ちょいの距離です。 自宅からお互いの実家までは飛行機で半日の距離。 結婚当初から帰省は自分の実家です。 主人が私の実家に泊まったことはあるけど、逆はなし。 なぜなら泊まれる部屋が無いから。 子供たちも私の実家のみで、顔見せしか行かないです。 対等なのだから、トピ主さんの意見をキチンと言うべきだと思います。

トピ内ID：cce0ccb0f5de601e

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トピ主よりお礼と補足

041
mah トピ主
ご回答いただいた皆様ありがとうございました。 実はこれは10年以上も前の結婚当初のエピソードで、今では二人で地元に転居したので宿泊を伴う帰省はなく、このような状況はありません。今でもずっとひっかかっていたことで、第三者のコメントを聞きたくてこの度投稿しました。 言葉足らずの点を少し補足します。 婚前に結婚式準備をしていた頃の帰省時に、せめて自分だけでも自分の実家に泊まりたいと半泣きで２、３回伝えたのですが、夫は、 それはよくないよ。 長い付き合いになるんだから 慣れるよ、頑張ろう。 と、口調は優しく私をなだめるように言われました。 普段から優しい夫のまま、穏やかな態度でしたが、頑なに夫実家に宿泊するようにされたのか、やはりいまだに私にはわかりません。。

トピ内ID：1678d040efae46bb

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危うく引っ掛かるところだった

041
何考えてるのか
10年以上も前の出来事を何故｢現在形｣で投稿したのですか？ 多分、トピ主レス前までにレスされた方は、｢今現在大変困ってるだろう｣からと真摯に答えられていると思いますが、その人達の誠意を踏みにじっているんですよ。 トピ文には 〉自分の実家が近くにあるのにもう一生帰れないのかと思 〉うと、とても悲しくなります。 と、あるのにトピ主レスでは、しれっと 〉今でもずっとひっかかっていたことで、第三者のコメン 〉トを聞きたくてこの度投稿しました。 実にあざとい！ 10年経って状況が全く変わっているのに、第三者のコメントを聞いてどうしようと言うのでしょう？ 単なるアンケート、面白半分？ 何と、年末になって、こんな不快なトピに出会ってしまいました。 トピ文だけ読んで真面目に回答しなくて良かったとホッとしてます。

トピ内ID：cbd30f4747b50a6b

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10年前とのことですが

🙂
ぴーたん
でも、また転勤になって地元を離れたら同じことは起こるわけですよね。 これは夫さんの意識が古すぎるの一言に尽きると思います。昔ながらの嫁扱いということですよね。 私なら「なんでそんな不公平なことを言うの？！」と大喧嘩になると思いますが… その扱いだと、義両親の介護も嫁であるトピ主がやるのが当然と夫さんは思ってると思いますが、その点はどうなのでしょうか？ こういう嫁を使って親孝行、の男性は好きではありません。

トピ内ID：1d22162ab648efed

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遠慮せず自分のしたいように

🙂
ピーチ
変に気を回さず、遠慮なく私は実家に泊まると言い切ればいいのです。 夫は、かつて私と一緒に帰るのが親孝行と思っていたのですが、本当は人を泊めるのは大変なんですよ。 私の母は、弟夫妻が来るのはいいけど泊めるのは気を遣うし大変だと言っていました。 特に近くにご実家があるならこれからは実家に泊まるといえば内心ほっとされるかもしれません。 今時の姑世代なんて、昔のように嫁にもらったと思う人ばかりではありませんが、当のお嫁さんがいつも昔の「いい嫁」として振る舞おうとしていたらそういうものかと思うかもしれません。 私も、一緒に泊まりたがる夫に、私は数少ない休日なんだから実家に泊まりたいといって怒ってみせたらあきらめたみたい。実は義母の相手を私にさせて自分は気楽にしたいのだと思っていたし。 犬と夫は最初が大事、誰の言うことを聞くべきか教えておくべしという言葉を聞いたことがあり（犬なんて甘い顔をすると自分の方がえらい気になる）それも一理あるかもしれません（笑）。

トピ内ID：ba00e86e3c55fdfe

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？？？

🤔
さっぱり
どうしたらいいか、アドバイスお願いしますって違うでしょ？ 10年も前のことだから感想をお願いしますでしょ。 本当に心配してレスした方々に失礼すぎる。 感想述べます。 婚前の帰省時に相手実家（義実家）に泊まる方が？？？ですが。 それを正論として諭す婚約者（現夫）、ちょっと何言ってるかわかんない。 それに押されて従うトピ主、わけわかんない。

トピ内ID：0cb52f529ae9fe86

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レス読みました

🙂
ザムザ
私にばかり頑張れと言いますがあなたは何をしてくれるんですか？って聞きますね私なら もし私たち夫婦が同じ状況ならホテルに泊まります それぞれの実家に泊まってもいいけど別に泊まりたくないので気を遣わせなくてすむホテルにしますね

トピ内ID：e75240d3ad1442db

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説得できなかったのはトピ主さんです

🙂
ゆでたん好き
１０年以上も前のことを恨みに思ってるんですね。 優しいご主人といっても、トピ主さんが泣いていやがっているのに自分の実家に帰らせたんですね。田舎の長男教のタイプなんでしょうね。 まあ、ハッキリ言ってそういったタイプの男性を選んだことが失敗なんです。そして、説得できないような上下関係のある夫婦関係しか築けなかったということです。 現状はどうなんでしょうか。相変わらず上下関係のあるままですか。 実感うんぬんよりも、たぶんいまだにご主人に対してい思うことがあるのではないですか。お互いの実家への対応などに。 自分の意見をはっきり言えなかったことを後悔するよりも、今が大事です。何か同じようなことがあったら、今度こそはっきりと自分の気持ちを伝えるようにしてください。

トピ内ID：eb651300fcfb663e

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モラハラ気質

🙂
春雷
優しい口調で穏やかだけど 絶対的に妻の言い分は認めない。 主さんが夫の気分を害さないように してきたのです。 これからも「良い妻」をしてあげて 下さい。 ただそういう女性は息子に妻が 来た場合 私の時は云々があります。 主さんが選んで歩んできた人生を 人に押し付けないように 気を付けて下さい。

トピ内ID：e9911b2bfcd65368

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ずいぶん失礼ね

🙂
戸久米
真面目に真剣に考えてこの年末助けになればと思って回答したのに。 昔の話しでしたか。 ずいぶん失礼ですね。 そういう所きっと似たもの夫婦なんだと思いました。 もう主様の力にもなりたくないですね。 正直怒りすら湧きます。

トピ内ID：d27c4e1cbc58a38b

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別々になりました

041
マイナスと戦う
徐々にでも、そう持って行くように仕向けましょう。 私はアラ還の姑世代ですが、今は自分の実家かホテルかの2択です。 30代から不眠症（一部原因は姑）を患っており、慣れない場所では投薬をしても眠れないことが多々あります。 夫を慣らすしかありません。

トピ内ID：4c97198df7e87b2f

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実家の家族構成は？

041
モルドレッド
実家に両親二人暮らし、他に兄弟姉妹がいないなら帰省でもいいと思います。 しかし、実家に兄弟がいて、その配偶者と暮らしている。 もしくは兄弟が妻子を連れて帰省してきているなら遠慮したほうが無難です。 トピ主さんでもそうでしょうけど、 義実家に義理の姉妹まで押しかけて来られたら精神的負担は増しますよね？

トピ内ID：730ed7a1f33a83f9

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頑なに夫実家への宿泊を半泣きで拒否るのもどうなんですか？

🙂
モフ吉
同郷なら、平等に、お互いの実家に1泊ずつすれば済んだ話し。 夫や夫の両親の期待が気になったのなら、そうすればよかったんじゃないですか？ 今更、何をどう思ったって、済んだこと。10年以上も前のことよ。

トピ内ID：5886b337f776b9ae

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そうしていたが友人夫婦は離婚しました

🙂
まり子
海外在住だったのですが里帰りの度にそれぞれご自分の実家へ。 ご主人には彼女がいて人はその人が奥さんだと思い込んでいたそうです。 物理的な距離は別れに繋がるのでご注意！

トピ内ID：9ef361c049a5175a

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えー…

🙂
マンゴー
10年も前の事を皆さんに真剣に考えさせてたわけですか？ >同じような経験の方がいらしたらどうしたらいいか、アドバイスお願いします。 せめて、「どう思われますか？」とかにしとけばよかったのにこの書き方だと現在進行形でトピ主さんが困ってると、皆さん真剣にアドバイスされてたと思うんですけどね…。 ちょっと引きました。 あと、優しい主人、と仰ってますが、自分は配偶者の実家に泊まらないのに、配偶者には自分の実家に泊まらせようと強制する人は、1ミリたりとも優しい人ではありません。

トピ内ID：30fd20c0c1df27e4

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ちゃんと話し合わないから。

🙂
りーず
何故？と聞いて確認して話し合わないからですよね。 従って、言わないで、従順でいたまでの事。 常識とか察して欲しいとか 理解出来ないとか関係ないよ。 夫婦として向き合っていないだけだと 私は思いました。

トピ内ID：7a5cb0da48935c0a

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見栄でしょうけど間違ってます。

041
さらしな
>>婚前に結婚式準備をしていた頃の帰省時に、せめて自分だけでも自分の実家に泊まりたいと半泣きで２、３回伝えたのです いや、そんな必要はなかったんですよ。 「婚前なんだから、泊まったら周囲の人から『ふしだら』呼ばわりされるので、私は自分の家に帰ります」で良かったんです。 婚前でしょ？ 結婚後ならね。 夫さんの「見栄」だと思います。 夫婦で帰省しているのに、妻だけが妻実家に泊まったら「夫婦仲悪いの？」と噂になるでしょ？ トピ主さんはそういうの気にならないのかも知れませんが、男性は社会的な生き物ですから他人の目が気になるんでしょう、と、言えたんですけどねー。 婚前に自分ちに泊まれと要求するなんて、私だったら婚約解消事案ですよ。 「他人の目を気にしなすぎっ」って。

トピ内ID：333d4a4280e348b9

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自分の実家に泊まってましたよ

🙂
かめ
タイトルの通りです。 結婚してすぐに他県へ転勤。 夫婦とも同郷、ちなみに車で10分程 の実家でしたが、毎年帰省する度、主人は自分の実家に、私は私の実家にそれぞれ泊まってました。お正月のご挨拶やお盆のお墓参りは一緒に過ごし、どちらの家にもいきます、また夜はそれぞれの実家に泊まってました。年末年始やお盆休暇が終わると一緒に自分達のマンションへ戻っていました。 自分達も話し合い、お互いの実家や兄弟が納得していてくれていたので、この状態でなんと10年過ごしていました。楽しかったですよ。 その後子供が出来てからは主人が単身赴任し、週末は私の実家で過ごし、私は実家で子育て、その子が小学生になるタイミングで、私の実家向かいに二人の自宅を新築しました。 こんな嫁ですが、主人の実家とも未だに仲良くさせていただき、今は子供と主人と週末はよく遊びに行っています。 本当に珍しいケースだと思いますが、こんな夫婦もいますと出てきました。変といえば変かもしれません。 ちなみにお婿さんではないです。 あと、それぞれの実家で泊まれてましたのも、子供がいなかったからですね。

トピ内ID：56b26bef4853ea13

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てか、どちらの実家にも泊まりたくないけど

🙂
第三者
私の感覚としては、新年の挨拶に行くのはいいけど、どちらの実家にも泊まりたくないなあ。学生じゃあるまいし。自分の部屋、もうないでしょ。客間に泊まるなんて変な気分だし。 ということで、両家に夫婦揃ってご挨拶に行くけど泊まらない。

トピ内ID：2aebb344fafb15d7

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お歳はいくつ？

🤔
ゴマちゃん
#30代となっていますが…えっ？今の30代でもこんな考え方なの？と驚きます。 コレって60代以上の男がよく言う「オマエはウチの嫁になったんだから、ここがオマエの家。俺の両親に尽くせ」みたいな「悪い」昭和の考え方ですよ。 気にしないで、たまには実家に泊まりで帰ればいいんだよ、まあ今は地元にいるみたいだけど。 これからお互いの両親共に老いていきます。その時にトピ主様の夫が「優しい口調」で何を言うか…想像したら寒気がしてきたわ…。

トピ内ID：494af6e764a227c2

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うちの両親は別々でした。

🙂
コクうま
初日は父の実家に全員で行き、全員で食事後に母だけ自分の実家へ泊まりに行く。 父と子ども達は母実家で数日で過ごす。 数日後、父と子ども達で母実家へ行き、全員で食事後に父だけ自分の実家へ戻る。 母と子ども達だけ母実家で数日過ごす。 最終日に父が迎えにきてみんなで帰る。 順番が逆の年もありましたがこんな感じでしたね。これはトピ主さんの理想に近いのでしょうか？ でもね、子どもの立場から言わせてもらうなら、この方式はあまり楽しくなかったです。 それぞれの実家で勝手にはりあい始めるんですよ。 「あっちには何日泊まった？」だの「あっちでは何食べた？寿司？よし、じゃあこっちは・・・」だの「もうあっちの家に行かないでも良いんじゃない？あちこち行くのも大変でしょう」だの・・・。 しまいにはお年玉の額で張り合い始めて(笑) 子ども心に大人同士の事情とか実家の方がリラックスできるとか、色々あるんだろうと感じていましたが、そういうのは子どもにあまり見せないでほしかったですね。 子どもにとってはたまにしか会えない祖父母たちですから。 でもそんなに昔のことがいまだに引っ掛かるなら、もうご主人に聞くしかないのでは？ 他の方も仰るように、現在進行形のお悩みにしか見えない相談をしておいて、あとから「あれは過去の話だけど気になって」なんて言われたら、レスした皆さんも戸惑いますよ。 口調は優しくても妻の気持ちに寄り添う気がないご主人も問題ありだと思います。 でも泣きながら訴えるほどの希望なのに説得材料も行動力もなく、それでいて10年以上も根に持つ。なのに本人ではなく赤の他人に聞いてくるトピ主さんも変わってるなぁと個人的には思います。 なぜ毎日一緒にいる夫に聞けないのですか？そういう関係性の方が変です。 帰省がお子さんにとって良い思い出になってればそれでいいと思います。拘る理由がよくわからない。

トピ内ID：1554699832fc598f

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