義両親が実家に泊まる

半分、居候でしょ？家賃も払ってないし この状況で好き勝手は出来ないよ それに、子育てでいちばん大変なときなので、夜泣きもあるし、寝不足なので、お風呂や寝具や洗濯などの負担は減らして欲しい と言ってみたらどうですか？

事情もあるでしょうけど、 その状況で単身赴任だし（しかも夫は外国人） その状況で日本に来るという義両親の考えも謎ではある 居候とは言ってますが 別棟 済む場所を準備するから近くにいなさい 夫は単身赴任でいいでしょって誰が決めたのかな？ それで素直にいう事聞くという人は、ある意味打算があると思う その家は妻の物、つまり俺のものって思ってなきゃやれないよね だからいいだろう それくらいやれよ って夫の意見もわかる かわいい盛りの子供と離れて住む父親ってどんな気持ちだろうね 義両親さん、ほんとに何をしに日本に来るんでしょう？ 遊びに来た？夫（息子）が不在かもしれないのに？ 孫に会いに来ただけ？ 夫婦が離婚した時に親権っていうの扱い方や考え方が日本と海外じゃ大分違うなって感じます 国際離婚なんてなったら、下手したら一生会えない？連れ去れれる？ 向こうからしたら、国際ルールに従わないで誘拐したのはこっち側？なんだそうですね 他に大事なところ隠してませんか？ ご両親に相談されましたか？ どんな意見ですか？

次はいつになるかわからないから、少しでも孫と過ごしたい 宿泊費が高いので節約したい 息子や孫の日本の日常生活を見てみたい 受け入れるほうの事情もそれぞれですが、主さん宅は実家とは別棟なら、実家に泊まるのはどうなんですか？はちょっと違いますよね。 要は主さんが幼い子どもふたりの面倒を見ながらコミュニケーションに問題がある？ない？義母と過ごすことの不安じゃなくて？ 私一人か日本人を代表している訳じゃない！だったら義母さんは国を代表して図々しい申し出してるのか！ と喧嘩することもできますが、お勧めしません。 個人的には２泊くらいなら泊めてあげて、一回くらいは実両親など呼んでパーティーしてあげるだろうな。

まあどれぐらいの期間かというのもあるけど、まず「別棟」の時点で「実家に泊る」とはちょっとニュアンスが違うのかなと思います。 実両親が生活してるスペースに義両親が泊る訳じゃないから。 そして、相手が日本人でも遠方から親が来たら自宅に泊めるのが普通。ホテルなんて水臭いという感覚は割と良くあることですよね。 実両親だって「義両親をおもてなししなさい。普段は全く孫と会えないんだから」と言う可能性も高いですよ。 まして相手は外国人。人を自宅に泊める事へのハードルが現代日本よりはるかに低い国だってあるだろうし、そっちの文化圏から見たら確かに「自宅に来るな」は冷たいとか、自分の親を拒絶されてると受け止める事もあるでしょう。でもしょうがないですよね。何と言っても土台となってる文化が違うんだから。 トピ主さんが義両親を泊める事自体は構わないなら、ここで「どう」なんて聞かずにさっさとご両親に「泊めてもいい？」って聞くと思うのですが、それをしてないのは「義両親が図々しいから泊めなくていい」というレスを待ってるからじゃないですかね。 本当はマイホームでも泊めたく無いんでしょう？ もちろんそれは当然分かります。私も嫁ですから。 まずはトピ主さんとして泊める気があるのかどうか。 あるならご両親に聞く。聞けば多分いいよと言うと思います。そしたら泊めて、旦那さんからもご両親にちゃんとお礼言って貰いましょう。 トピ主さんが嫌でも、相手は外国から来るのだから多少は我慢するしかないのではないかと思います。そこで突っぱねたら旦那さんと揉める事になるし、これも外国によっては親への侮辱と取られたら日本以上に敏感に反応される事もありますよ。 余りに長期滞在だったら、数泊はこちらでいいけど残りは単身赴任先に泊ってもらえるように話してもらうとかしてみてはどうでしょう。 まだ下が0歳で余裕がないからって。

ご意見ありがとうございました。 両親の意見としては、泊まっても良いが幼子もいるしホテルの方がお互い気兼ねなく過ごせるのではないかということです。私も同意でした。 実母が闘病中というのもあり、実姉でさえ感染を気にして孫連れての帰省を1年ほど控えている状態です。ですので、これ以上両親へ負担をかけたくないのもあります。 夫は車の運転もできないので、駅まで片道30分の送迎も子連れでしないといけない状況です。 夫もこの状態であることは知っています。 私の気持ちとしてはご意見頂いたように、せめて独立してから好きなようにした方が良いと思っています。 夫婦仲は元々うまくいっていないので、夫の言い分に賛同したくないのもあると思います。 夫の家族や親族は大事にしたいと思うのですが、まずは自分たちの関係性や生活を整えてからじゃないのかなとモヤモヤします。それを夫に伝えても、文化の違いなのか「冷たい女だ」と言われます。 長くなりましたが、自分でもどうしたら良いのかわからなくなりました。

姉ですら帰省しないよう気をつけてるのに じゃあ、姉は冷たいってことなの？ 会えばいい、泊まれば良いってものじゃないのよ 有って病気をうつすリスクを追わせるのが優しいの？ ホテルに泊まるよう言って下さい と、決定事項として伝えたら？ たぶん、話し合いとか、聞き入れてくれそうな態度で、最後に断るから、期待させてハシゴ外す感じになって ムカッ！っとさせるんだと思いますよ 初めから期待させないことが必要な時もあります キツく言う必要はないのですが ごめん、それはムリだわと 結論からサラッと言う方が良い事もあるし 悪いと思って無くても 本当にごめん、母のことが心配で、そんな事できないと、申し訳無さそうに言うとか 全く同じ内容でも受け止められ方が変わる工夫はいるかもね 家庭内でも演技することあります