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誰が父の看護をすべき？

レス33
（トピ主 2 ）
💢
コメ子
ひと
田舎にある自営業＆長男教信者の機能不全家庭で育った者です。
（姉・私・弟・・・全て40代の3人姉弟）

「跡取りが命の次に大事」な父の作成した遺言書によって
実家資産（土地・会社・建物）の９０％以上を相続予定の弟（夫婦）ですが
仕事や育児を理由に末期がんの父の面倒を一切見ません。
跡取りの役目は、親の介護も含まれているのに・・・です。

母（70代）も健在ですが、
父への昔の恨みつらみを理由に
自宅での父の看護（見取り）を拒否。

母は自分が悪者になりたくないので
悲劇のヒロインを周囲に撒き散らして
同情を買っている・・・という惨状。
（確かに苦労の多い人生だったのですが）

仕方がないので、次女の私が
私の自宅近くの老人ホームへ父を入所させて
週に３ー４日通って、数時間滞在して
身の回りを整えたり、話し相手になったりして
看護している状況です。

できるだけ父が穏やかな最後を迎えられるように
サポートしている状況ですが
父を見捨てた母と、遺言書を姉と私に無断で作り
もらうもんだけもらって（遺言書作成に弟は立ち会っていた）
相続の勝ちを確定させ、さっさと逃げた弟夫婦のことが許せません。

年齢的にまだ周囲で親の介護をしている友人があまりおらず、
こういう場合の心の持ちようをご教示いただけると助かります。

トピ内ID：d25e9ca5175bf2ca

#５０代以上
#きょうだい
#二世帯・同居
#介護
#妻
#父親・母親

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レス数33

法定相続分はもらいますよ

🙂
こねこねこ
法定相続分を主張したら？ 平等に3ぶんの1を主張する。 もちろん、これまでにかかった費用と、通った日数などは明示しておく。先に、通達したら、弟も危機感を抱くのでは？ 田畑や家屋で現金資産ほとんどなくても、相応分の金額を明示してみて。

トピ内ID：300e2765ae4e2b0c

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心の持ちようというか・・・

🙂
ボリングブルック
あなたも逃げてはダメなんでしょうか。 もらえるものがもらえないのに、介護する理由なんてない！ とキレても、誰も非難する筋合いはないと思いますが。 それでも「相続」とか関係なく、お父さんを見捨てられないのであれば、 「お金と親子の情とは関係ない」と割り切るしかないですね。 それこそあなたの「心」の問題だと思います。

トピ内ID：14112a77b74282c7

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優しいな

🙂
まる
昔隣の部署のおじさん社員さんが、「何もしてもらってない子ほど親の世話を焼くことになるんだ」みたいなことを言ってましたが、正にトピ主さんのことですね。 うちの旦那も田舎の長男教の家庭に育ちました。 それでも男兄弟でも長男じゃなかったらひどい扱いでしたから、女きょうだいなんてもうそれどころじゃないんでしょうね？ トピ主さんは優しい人ですね。私だったら、そんな家族は介護とかの話が出るとっくの前に縁切ってると思うんですよ。相続とかも何もいらないし。 それをきちんと世話してあげてる。トピ主さんはお金なんかより大事なものを持ってるんじゃないかなと感じました。 自分が弟夫婦みたいな人間じゃなくてよかったと思いませんか？ 幸か不幸か末期癌ですから、そんなに長くないですよね？お父さんを看取るだけ看取ったら、その後残りの家族とどうしたいのかを考えたらどうかと思いました。

トピ内ID：a2af3e99ac8473b9

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最新の遺言書が有効

🙂
暇人
相続については、うつ手はあります。 最新の日付けで遺言書を父親に作成してもらう事です。 あまり無茶な事をせず、法廷相続通りにして、トピ主は寄与分として数百万円上乗せしてもらうと良いでしょう。 母と姉にもメリットが多いので、取り分が激減する弟だけが反発するでしょうが、これは絶縁を覚悟しましょう。 相続手続きをスムーズに進めるため、公正証書遺言にしましょう。 ※公正証書遺言は、裁判の判決と同様の効果があります。

トピ内ID：fd5851e195cfb67d

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父親のことは許せるの？

🙂
べるる
それを書いたのは、お父様以外の誰でもなく そんな遺言書を書いた父親を見捨てることなく介護をしているのはトピ主さんご本人でしょ？ ＞私の自宅近くの老人ホームへ父を入所させて ＞週に３ー４日通って、数時間滞在して ＞身の回りを整えたり、話し相手になったりして ＞看護している状況です。 週に３～４回通わねばならないようなホームを選んでしまったのですね。 私も父の介護施設には通いましたが週１～２回程度だったし 実家が飛行機の距離に離れていた友人は、１～２か月に一度面会に来る程度でしたよ それでも大丈夫な施設を選んだようです。 ＞相続の勝ちを確定させ、さっさと逃げた弟夫婦のことが許せません。 許せないのはそんな遺言書を作成してしまった父親だと思うんだけれどなぁ～ 弟が許せないなら、相続の時に遺留分の請求しますか？ お父様の財産の六分の一(配偶者の母親が二分の一　残りを三姉弟で等分)が通常の相続でしょうが 遺言書があるのでそれに従うとしても、通常相続の半分は遺留分として請求が出来ますよ。 でも相続財産が土地建物会社なら会社を継ぐ人が相続するのは仕方がない事なのでは？ そうでなければ会社をたたんだり、住んでいる家を売ることにもなりかねないです。 母親が生きている場合は、子供たちは相続を放棄して母がすべて相続する場合も多いですが 会社経営していたり、不動産はそこに住む人(利用する人)が相続したりもよくあることでしょう トピ主さんが遺言書が不満で介護をしたくないなら、しなければいいんじゃない？ というか、自宅近くの施設利用としてしまってキーパーソンになっているようなので、 ケアマネや施設とのかかわりはもう仕方が無いでしょうけれど そんなに週３～４回も通わなければいいのでは？ 父親を見捨てられずに介護をしているのは貴女自身です

トピ内ID：53f8589abba8d45b

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自身の決断の結果ですから

🙂
介護中
親のオムツ替えが始まってちょうど20年の者です。私の介護における考え方は「やりたい人がやる」です。自分がやりたいから・やらない自分に耐えられないからやる。私からすると、トピ主さんは遺産ももらえず兄弟と同様に育ててもらえなかったのに好きで勝手に介護に名乗り出たとしか見えません。 不満があり許せないなら自分も手を引けばいいんです。弟夫婦のようにできませんとつっぱねれば良かった。「できるだけ穏やかな最期を迎えさせたい」と思い「穏やかな最期を迎えさせることに協力しないではいられない」ご自身の判断結果です。 私は親が亡くなった後に「介護に協力しなかったときの罪悪感に耐えられない」と思うので自分のためにお世話しています。親のためじゃありません。 ただすでに自分がキーマンになって自宅近くのホームに入居させてしまってから手を引くのは難しいでしょうね。周りが「トピ主さんが責任を持つ」と認定してしまっているから。 週３～４日も通わなくていいのでは？　私の田舎の施設には東京から入った人が半分以上いますが、家族の面会はめったにないそうですよ（と職員さんが言ってました）

トピ内ID：88b48b6890c73cc3

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わかりますが

🙂
うーん
介護と資金援助は拒否したもの勝ち。親への想いはきょうだいでも個人差があるのが現実ですし、我が家も夫婦ともに親の介護はしないと話し合い済です。 トピ主さん自ら引き受けたならしょうがない気が。弁護士を立てて遺留分を請求し貰えるものはしっかり受け取って下さいね。 これからは子供だけでなく、配偶者も介護拒否する時代が来たのですね。自分の始末は自分で考えないと。

トピ内ID：2943aecd179bb8b7

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弟に丸投げしてね

🙂
最近あんこが好き
主様お疲れ様です。 感謝もされず、虚しいですね。 遺産貰えないから、世話しないと弟に宣言してね。 弟嫁は責任無しですから、弟に丸なげして良いですよ。 お母さんには、はっきり言って良いです。 主様も暇じゃありまいし、ボランティアは止めて下さい。 お父さんから、世話してくれと頼まれたら、弟に1時間〇〇円って請求してね、働いてるなら主様の時給換算で。 それくらい私ならやりますよ。

トピ内ID：830fff38a186ca78

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ところで

🙂
自己満のみです
兄弟は3人のようですが、お姉様はどのような関わりをされていますか？ お父様のお世話をトピ主さんだけが熱心にされているにしても、お姉様になぜ頼まないのですか？ 遺言については本人の意思で書かれるのもですから、相続人がどう思うかは関係ありません。　強要されたり、認知能力に欠けるわけでないなら、有効な書面になります。　その上でお父様がお亡くなりにになる瞬間まで、作成し直すことは何度でも可能だとご存知ですよね？ トピ主さんがお父様の境遇を心配してお世話をすることはなんの不都合はありません。しかしそれが損得感情でされているなら、相続で有利になるにはトピ主さんの看護程度では影響しないので、遺留分で矛を収められるかどうかでしょうね。

トピ内ID：480222b2ca4380bd

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介護の寄与分は考慮されるはず

😮
ウズベキスタン
不本意な状況で大変なご苦労だと拝察します。 現在は血のつながりのない実子の配偶者にも介護すれば相続財産から寄与分を受け取れるので、トピ主さんもそうすればいかがですか。 トピ主の父上は息子の本性を見抜けず、早々に遺言書を作成したのを悔やまれているのでは？ 介護にかかった実費、トピ主の交通費などもしっかり回収してくださいね。もし弟さんがしらばっくれるようなら、父上の介護にかかった時間も時給換算してこちらもきっちり回収してください。

トピ内ID：9110ff8756582717

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選ばれたんです

🙂
お饅頭
主さんと同じ状況ではないですが、同じように父を見送った経験があります。 不謹慎な意見かもしれませんが、自分に酔うのが一番です。 「私ってめちゃくちゃ良い子じゃん。」「他の患者さんの家族で、私ほど父に会いに来ている人いないね」 「こういう経験って、めっちゃ大事だからね。」「おっと、看護師さんにも笑顔で挨拶しないとね」って感じです。 主さんよりも年齢が若かったので余計かもしれませんが、お父様も末期とのことで、残された時間は読めるのですよね？ 最後に良い子を演じるのが楽です。 恨みつらみ、家族に対してもいろいろ思いはあると思いますが、ここで演じ切れば、後々、結果はついてきます。 私は、葬儀関連も全部、一人で調べ、問い合わせ、最後の時が来た時も、滞りなく済むようにしました。 ＞相続の勝ちを確定させ、さっさと逃げた弟夫婦のことが許せません。 これも身内で同じような事例を見ましたが、お天道様は見ています。 ズルをした資産は、実にはなりません。 弟さん夫婦は、これからの方が荷が重いでしょう。そんなに人生は甘くありませんから。 母親も同じです。穏やかな老後は厳しいと思いますよ。 私も主さんと同じような性格というか、損を引き受けてしまう性分なのでわかります。 なんで？なんで？なんで？となりますが、使命なんだろうなぁと思っています。 お天道様や、先に逝っているご先祖様達は、ちゃんと見てくれています。 関わる多くの人達も、現状を見ています。 主さんの話しかける声を聴いて、不安でいっぱいのお父様は安心出来ています。 きっと、大人の主さんではなく、幼かった頃の主さんに見えていると思いますよ。 主さんにしか出来ないことで、ご先祖様達に選ばれたと思いましょ。

トピ内ID：1bcd9da4c67f67d1

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やったもん負け

🙂
お疲れ様です。
結局、やってしまう人が、 押し付けられるんですよね、 介護って。 誰がするべき、 とかは無いと思う。 やりたい人はやる。 やりたくない人はやらない。 相続はまた別で、 納得いかないなら、 介護してるときにお父様に交渉しましょう。 私にもくれないと、 もう介護しないよ、 と言ったらいい。 仮にそのままだとしても、 遺留分は請求できます。 誰にやらせるか、 ではなく、 トピ主さんはどうしたいか、 を考えたらよいですよ。

トピ内ID：1fa449d6ea1cdb4d

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私も遺言書を書かせたい

🙂
黒ラベル
うろ覚えですが、遺言状は何度でも書き直せると思います。 つまり日付が最も新しいものが有効。 お父さまを籠絡して、トピ主さんの望むような遺言書をお父さまに書いていただいてはどうでしょうか。

トピ内ID：2eb7a978b69b6285

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あなたとお姉様は既婚者ですか？

🙂
とまと
正直一番酷いのは妻であるお母様だと思います。 何逃げてんねん！ で次に思うのはトピ主がどうしてご自分の近くの施設に入れたのか？ トピ主は既婚？ もしそうならばご主人はOKなさっていますか？ 私は未婚でずっと実家暮らしで両親を看取りましたが、母が健在の折は父の介護を出来たから私は働いていました。 施設に入れて他人に介護させたら金かかるのは当たり前です。 自宅介護で家族が看るのが一番安上がりなのよ？ この場合は未だ70代のお母様が勿論主力で見るの。 介護保険も使えるなら使えば良いけど、それでもキーパーソンは妻です。 出来れば弟夫婦に週１でも世話に行かせれば良いし、そのサポートが出た2人の女性の役目です。 なのに何故にトピ主が呼び寄せてしかも施設に入れて世話してるのですか？ トピ主が独身なら私と同様実家でお母様と一緒に世話すれば良いのです。 遺産が弟に早々に渡るのも解せません。 配偶者控除が色々あるのに何故弟君に渡すのですか？ 長男教だって遺言がないとそういう不思議な手続きは無理だろうし、ならばその遺言に家や墓、自分達の老後の面倒を看させる文言を入れれば済んだことです。 トピ主のお家はお金持ちなのかも知れませんが、普通考えたらそんな勝手な手続きは無効では? お金の使い方がとてもまずいなという印象を持ちました。

トピ内ID：a8bbb48fb2c2257a

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念の為ですが

🙂
おじさん
＞仕方がないので、次女の私が 私の自宅近くの老人ホームへ父を入所させて これって、主さんが費用を出しているってことはないですよね？ お父さんの口座からですよね？ 相続についてですが、そもそも遺産総額がいくらなのかで変わるかなと思います。 同じ１０％でも、百万円の１０％と一億円の１０％は全然違いますから。 あとは、現状お父さんとの関係が悪くないようなら、「お母さんと弟で勝手に遺言決めてひどくない？」などと丸め込んで、お姉さんと主さんとお父さんで新たな遺言書を作るなどできるかもしれません（薦めてるわけではないです）。 相続って、けっこうきれいごとでは済まないところがありますので、主さんの気がすまないなら、専門家に相談してみるのもいいと思います。 介護については、主さんの心持ちで決めたらいいでしょう。 平等性に不満があるのは分かりますが、お母さんが先に亡くなって一人っ子なら、主さんがやるしかなかったのですし。

トピ内ID：4d9dc237320a3d6b

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遺言書と遺産分割協議書は違う

041
るびこ
＞父を見捨てた母と、遺言書を姉と私に無断で作り ＞もらうもんだけもらって（遺言書作成に弟は立ち会っていた） まず、遺言書は、父一人で書くものです。弟さんが立ち会ったのは、事業をしている場合、 借金も背負うことになるから、立ち合わせたのと、事業承継の意志を確認したかったのでしょう。 これに対して、遺産分割協議書の場合は、相続人で協議する必要がありますから、原則として相続人全員で協議します。誰かを除いて、参加させず（立ち合わせず）協議することは原則としてありません。 法定相続の場合は、法定相続分で分けます、借金も含めて。 主さんが「弟さんが遺言に従っていない（介護をしない）」のが不満であれば、その部分を争うことはできるでしょう。そこを突き、更に遺留分を請求すれば、遺留分+αが受け取れるかもしれません。 弟さんが母より先に亡くなると、嫁と子に財産が行くので、母の介護費をどう残すかです。 ただ、他の方も仰るように、会社は、建物や土地が一体となって必要ですし、弟夫婦が今後も母を養っていくというなら、会社を継いで仕方ない部分もあるかなと思います。 まず、会社の財務状況、土地建物に抵当権が付いているか、ついている場合は、借入額がいくらなのかも調べた方がいいです。抵当権の有無は、土地建物の登記簿を取ればわかるでしょう。その抵当権者が誰であるか、どこの金融機関であるかも判明するでしょう。そちらに照会できるかどうかは弁護士に要相談。 母については、弟さんに老後の面倒と介護をしてもらえばいいです。遺留分請求時に、その件についても、文書化し、公正証書にし、母の介護費を確保してください。 父の介護については、終わりが見えているから、傍に居たいのですね。育ててくれた人ですもの、一緒に時間を過ごすせば後悔しないと思います。 いい事ありますよ、恩を恩で返した人には。

トピ内ID：28ea722f63843804

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母の介護費用の確保

041
るびこ
弟さん夫婦が母親の面倒を看るとは思えず、施設に入れると思います。 会社経営の失敗、弟さんが母より先に亡くなることを考え、 母親にも遺留分を請求するよう説得した方がいいです。 そうでないと、財産はもっていかれ、 介護とその費用負担をトピ主に押し付けられませんか？ そうであれば、先手必勝です。しかし、母親は結局、弟にお金を巻き上げられるか、貢ぐか、貸して返してもらえないか、もあるかも。 お姉さまを含め、弁護士と相談したら如何でしょうか？ 母親のことが許せないなら、それら知識も与えず、知らんぷりすれば良いでしょう。 生活保護で入れる特養などもありますから、何もなければそれなりに。 姉、トピ主、弟、母での話し合いが本来は必要でしょう。

トピ内ID：28ea722f63843804

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いろいろと、、、

🙂
知らぬが仏
公正証書の遺言があっても、 姉妹、実の子なんですから、 法定相続人として、遺留分（少ないですが）請求はできると思いますが。 家裁の調停とかで、介護（入居の手続き、入所後の世話等）援助で、争ったら、 多少の相続増にはなるかも？ お母様が存命だとして、ソレでも長男さん相続９０％なのでしょうか？ お母様が半分、残りの兄弟姉妹分からの９０％なら、まだしも、 お母様相続分は、大丈夫なんですよね？ 弟さんご夫婦がお見舞いにも来ないなら、 お父様のホーム暮らし、お父様の資産で、贅沢に過ごされたら、宜しいのでは？

トピ内ID：da5135df178d8149

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手を出しちゃった人がやる定め

🙂
なな
でもね、会社経営で弟夫婦が継ぐことに確定してるんですよね できることは 父親にかかる費用は父親のお金から支払う（お金の管理は別にトピ主さんでなくてもオッケーです、弟夫婦から都度受け取るのでも） 金銭の流れは明確に、トピ主さんが記録をつける トピ主さんがキーパーソンで父親の意識がしっかりしているなら、 週三通って幾ら 毎月幾ら など決めて、定額を受け取る （時給換算や交通費を考えると面倒なので） それか、父に、弟一括相続って聞いているし、だったら弟夫婦に世話してもらってよ、と伝えて手を引く たぶんこれができないから、手を出してるんですよね 仕方なく で、弟夫婦はそういう姉がいるから丸投げしちゃうんですよ でもね、周りの人は見ています 自営業なら、じんわりと影響が出てくるのではないでしょうか そういうことを忠告してくれる、母親や弟夫婦が頭の上がらない人がいらっしゃると良いのですが…… 母親のときは頑張って最初から手を出さないでいてはどうでしょう

トピ内ID：c1149a823b6c7e2c

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とりあえず

🙂
KM
トピ主さんができるならやってあげたら？ 末期がんなら何年もってこともないでしょう。 お父さんには相続は法定通りって遺言書書き直してもらってください。 仮に遺言書あっても遺留分は主張できますけど。

トピ内ID：ee5bb76dd6d10c34

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個人資産だと思わない

🙂
とおりすがり
事業承継もする跡取りが弟ってことですよね？ だとしたら、遺産の相当額を相続させるのは仕方ないと思います。土地、会社、建物は一括で受け継がないと事業承継は厳しいです。 でないと事業そのものをお父さんの代で終わらせることになるでしょう。 また、抵当や借金が膨らんでいても弟が受け継ぐということ。 たまたま今そうでないから許せないだけで、弟はそのリスクを背負い、弟の妻もそれを受け止めて、 弟夫婦はそのリスク回避のために父の事業を支えてきた立役者でもあるのでは。 お母さんは、お父さんの過去の浮気とか？そういった苦労もあったのかな。 会社は「法人」というように別人格です。 お父さんは資産家に見えるけど、個人資産は無い人だと理解するのがいいと思います。 自宅の家や土地も、資金調達の武器として持ってるものなんでしょう 介護の手間に関しては、父を見捨てなかったのは私だけだという誇りがモチベーションになりませんか？ 金銭的なところは会社から捻出してもらう方法もあるでしょう。 父の介護という家族の義務や情のところで責めるのでなく、 先代（創業者？）の最期の手当として、弟さんとビジネスとして相談してみては。

トピ内ID：54929bcfb89f1225

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みなさま、ありがとうございます。

😭
コメ子 トピ主
沢山のご意見、アドバイス、ありがとうございます。 どのご意見も心に沁みています・・・ 補足にはなりますが、兄弟全員既婚者で 私も姉も仕事を持っています。 姉は私の補助的に父の看護を助けてくれており、 姉の家族も私の家族も定期的に見舞いに行くなど 姉妹揃って生活面への影響がかなり大きいですが 家族が理解＆応援してくれています。 （母は世間体があるので多少行っている＆ ほぼ父の元へ行かないのは弟家族だけ） 欲深な弟家族や母へ軽蔑の意味も込めて、 父が頑張ってきて残した資産（現金）は 介護費で全て使い切ってしまいたい思っております。 （残念ながらその時間は残っていなそうですが・・・） 介護や看護は手を出したもの負け ・・・だと思う一方、 身近な人たちに最後に裏切られ、 気持ちが落ち込んでいる父が可哀想という気持ちと、 また、父を最後まで送ってあげたい ・・・という一心です。 みなさんからの温かいアドバイスで 今日明日も頑張れそうです。ありがとうございます。

トピ内ID：882c9bc9b9eb470c

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ちょと、待ってね

041
アップルサイダー
＞できるだけ父が穏やかな最後を迎えられるように ＞サポートしている状況ですが これなんだけど、このこと自体が間違いだと思った。 つまり、今家族が離れている状況は父親が全部作ったことだから、父親が望んだことに思えた。 家族に愛情を注ぎ良い家庭を作る努力して来た男と同じ老後になったら、それこそ不公平だろう。 父親が過去を反省し妻には謝罪、子供達には資産を平等に残す手続きをするまで、妙な手出しをしてはしない方がいいと思った。あなたの態度が父親が反省し考える機会を奪っている様に思える。

トピ内ID：1854bb9a9a2930eb

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父は可哀想なのか？

🙂
うしゅ丸
＞　身近な人たちに最後に裏切られ、 気持ちが落ち込んでいる父が可哀想という気持ち 　遺言書は何度でも書けるし、最後の日付のものが有効です。父が今の気持ちに沿って書けば、前のものは無効です。トピ主が話し相手になっているということは、今も話せるし、気持ちが落ち込んでいる、という判断力もあるのなら、自分でペンを握らなくても弁護士に話して書いてもらうことだってできるでしょう。 　父は、弟に介護でも期待するところはあったでしょうが、結局のところ、事業は弟に、自分の世話は、遺産を残さないくせにトピ主か長女に任せようと思っていてその通りになったんじゃないですか。つまり、可哀想ではない。 　裏切られた、と言うなら、遺言を書いてもらったらいいですね。たぶん、父は、その必要を認めないでしょう。おおむね父の想定通りの人生を送っているから。

トピ内ID：5756a051981a3c1d

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可哀想とはちょっと違うかも

🙂
なな
自分より、家族より、会社存続を選んだのかと そうしても、生きてるうちに潰れちゃうこともある 亡くなったあと潰れちゃうこともある 周囲は…仕方ないよね…と思ってしまう そして、直系の方とは疎遠になる 親族は相続放棄して事業継承できるようにしたのは納得のうえ行ったことだとしても 逃げられて 先祖代々の墓も放棄され、誰か何とかしてほしいと言われ 周囲から問い合わせやお伺いがあり もう、勘弁してほしいなぁとしかおもえない なんてことも、多々ありますよ

トピ内ID：c1149a823b6c7e2c

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とりあえず

🙂
オレンジ
遺言書は書き直せる（最新のものが有能になる）し、貴女もお姉様もお母様も遺言書に遺産は渡さないと書いてあったとしても、遺留分を請求する事はできるという事は頭に入れておいた方が良いのではないかな。 それよりもお父様が亡くなった後、お母様は遺産ほぼ無しになってしまいそうですが、お母様名義の資産は別途確保しているのでしょうか。残念ながら弟家族はお母様の面倒も見ないと思うので資産をきちんと持たせないと大変になってしまうと思います。

トピ内ID：bc2b21fc43510218

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まぁ…気の済むように介護して差し上げて

🙂
とまと
お父様を愛されてるのですね。 それに反してお母様は我儘放題でお嫌いのようだから、お父様に全力を注がれれば良いのでは？ 私は逆で父に嫌われてたから意地で父の面倒を看た節があります。逆に母へは最大の愛情で見送りました。 もうそれ程長くは無いと分かってる余命ならば、気の済むように大事になされば良いと思います。 私は両親を精一杯看取ったから、誰にも負けない親孝行が出来たと自負しています。 そういう気持ちは今後の人生に絶対にプラスになりますよ。 私はお節介だからトピ主の立場ならば弟を説得してもっと関わらせます。 お父様が一番大事にしてる息子が会いにも来ないなんて哀し過ぎるから。 その我儘な母親へは私ならば最後通牒に「お父さんにあんまりな事してたら、私達姉妹は一切あなたの老後は看ません」と突き放してやります。 そして本当に看ない。 機能不全家族ってお金があっても本当のところ虚しいですね。 トピ主がお気の毒です、私は幸せだったと思います。父には嫌われてたけど最期は感謝させたし。

トピ内ID：a8bbb48fb2c2257a

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誰が、ということはない

🙂
二度目です
弟さんにお父様の資産のほとんどを遺すとなると、その後のお母様の暮らしは成り立つのでしょうか。 義父も同様な遺言を残しており、義母は後継の義弟の世話になる思惑で異論はいいませんでした。しかし実際は義母の個人資産はほとんどなかったため、義弟は遺言を盾に一切支援することせず、何も相続しなかった私の夫に金の無心をするようになっています。 弟さんはともかく、お母様に遺産が渡らないよう使い果たして、気は済むかもしれませんが、次の厄介からは逃れられなくなりそうでは？

トピ内ID：480222b2ca4380bd

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「優しい人が損をする」ことが無いよう努力を！

🙂
まや
父母妹弟とトピ主、御家族全員で話し合いはしましたか？ 父亡き後、まだ７０代のお母様のケア等、全員どう思っているのでしょうか？ お父さまは、看護をしない跡取りについてどう考え、自分亡き後に妻が同じく弟には看護されない事は予測しているはず。 それを踏まえて、相続は弟に〜ではなく、妻に半分、残りを子供均等に残すことで妻の行く末を守ることになるのだと両親を説得すべきだと思います。 遺産の額が少ないなら、全額をお母様に相続させた方がいいかもしれませんね。 そしてお母様には、介護した子供に多く遺すよう、予め話しておくこと。 とにかく、話し合い→遺言書の書き換え　の実行です。 弟の立ち会いで現遺言書が書かれたのなら、今度は弟抜きで新遺言書を書いてもらえたら最高に安心です。 お父さんとお母さんが安心して過ごすためには、遺言書の書き換えが必須なのだと理解してもらわねはならないのです。 「優しい人が損をする」とはよく聞きますが、損をするのは「優しい人」だけではなく、「優しい人と、その家族」が介護に時間と労力と金銭的に損をするのです。 夫と子供を守るために、トピ主さんは親や弟と戦うことが必要です。

トピ内ID：e3d6286391bd2bbb

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母について

😨
コメ子 トピ主
みなさん、レスありがとうございます。 いくつかご質問があったので追記です。 ＜母の生活費について＞ 父ほど多くは残しておりませんが、 自活するには困らない程度の貯蓄と年金があります。 だからこそ、父の遺産をあてにする必要がなく・・・ なので母は不動産関係（会社抵当に入っていない個人資産）は 弟に全て相続するのを承知しました。 ＜母の今後について＞ 父が亡くなったら、私たち姉妹で 今後の母の面倒を弟夫婦へ強制しようと考えています。 ちなみに母本人は、息子夫婦に自分も捨てられると 基本的に考えているようですが、 もしかしたら違うかも・・・と 期待している部分もあります。 （父と弟は折り合いが悪かったので）

トピ内ID：882c9bc9b9eb470c

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