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どう謝罪すればいいですか

レス30
（トピ主 2 ）
😢
M
ひと
上手く説明できないと思いますが 姉妹が出産後、約１ヶ月間里帰りをしてきた。 産後のホルモンバランスなどでイライラするのはわかっていたのですが、 姉妹がお手洗い中に赤ちゃんが泣いたので可哀そうだなと思いあやしていたのですが お手洗いから戻ってきた姉妹に「泣いてても放っておいてって言ったでしょ』と強めの言葉で言われました。 そもそも私自身はその様なことを聞いていなかったのと、赤ちゃん重視にしていたためライフスタイルが崩れていたので、私自身大人げなかったと今は思っているのですが流石にこちらもイラっとしてしまい 『泣いてたからあやしてたんでしょう。そんなこと言うならもう帰ってよ。もう手伝いもしない。』と言ってしまいました。 その後は、お互いほぼ無視していました。 今思うと本当に大人げなっかたなと思うのですが、せめて『あやしてくれてありがとう。でも放っておいて』と姉妹も言ってくれればとも思っています。 でも、流石に悪かったなと思ってあやまろうかなと思っていたのですが、 私が慌ててトイレに入ったため鍵を掛け忘れて用を足していた時に、 ノックも無しで扉を全開にされ、目が合ったのに謝りもせず扉もそのままで去っていかれ 謝らなかった理由もカギを閉めていなかった私が悪いとの事です。 そんなこと等いろいろあり謝る気持ちが萎えてしまいました。 ただ、赤ちゃん為にもこれからの為、そして間にいる姉妹の旦那さんの為にも謝ろうと思っていますが どのように謝罪すればいいでしょうか。 因みに、姉妹は私が謝るのが当たり前と思っていて自分自身は悪くないと思っています。 しかし、私は両方が悪いのではと思っているので 先に、姉妹に謝罪をするのはいいのですが 姉妹にも謝って欲しいとおもっています。

トピ内ID：5c62a865d83cba9c

#きょうだい

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姉なの？妹なの？

🙂
専業主婦よ
姉妹って、誰の事ですか？トピ主さんとはどういう関係なのですか？ トピ主さんの性別も分からないし、何とも答えようがないのですが、その程度の事で言い合うくらいだから、血の繋がった身内で、子供時代は同居していた仲なのですよね。 それなら、義兄か義弟か知りませんが、兎に角相手の配偶者にまで謝る必要はありませんし、手伝ってと言われた事だけ手伝うからと言えばいいのでは？

トピ内ID：6924a219214861b6

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姉か妹かは答えたくないです。

😢
M トピ主
専業主婦よさん レスありがとうございます。 姉妹って、誰の事ですか？トピ主さんとはどういう関係なのですか？ トピ主さんの性別も分からないし、何とも答えようがないのですが ↑ 血のつながった姉妹です。 私と姉妹は同性です。 姉妹の配偶者は最近になってこの事実を知ったようで ラインで何か手伝うことはないかと連絡が来て申し訳ない気持ちです。

トピ内ID：5c62a865d83cba9c

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謝罪…。

🎶
う〜ん。
お互い意地張ってしまうのか、きょうだいだからなあなあみたいな所があって、他人なら謝るけれどきょうだいならいいか、みたいなところがあるのか良く分かりませんが。 まあ謝罪の仕方、なんて複雑に考えないで「あの時はごめんね」と素直に謝るだけで良いと思いますが、相手にも謝罪を求めるのは難しいですよね。 相手も素直に謝罪してくれれば良いけれど「私も謝るから、あなたも謝って」な雰囲気だと逆に余計こじれます。 相手が謝るつもりだった所にそう言われたら素直に謝罪する気は失せ逆に不愉快に思うだろうし、そもそも自分が悪いと思ってないのにそう言われれば更に喧嘩勃発しそう。 まあ個人的にはトピ内容も謝罪するほどでもないような気もしますが。 トピ主さんが謝罪したほうが良いと言うならしても良いけれど、正直「大したことではない」と思います。 謝罪と言うより会話する為に「赤ちゃんは泣いてもあやさないほうが良いの？」と疑問から入って行くとか？ 其処でお姉さんがあやさなくて良いと言っていたのなら、それすらそもそもが聞いてなかった、で良い様な？と言うか、聞いて無かったのならその時に言わないと。 トイレの件も家だとノックってなかなかしないような？ まあお姉さんもまさかトピ主さんが居るとは思わず謝罪よりも「ビックリ」の気持ちの方が強かったかも。 正直家族とは言え「見たくない姿」でもありますから。 これってプライバシー空間ですので鍵をしていなかった人の方が悪いと言う人も多いですからね。 まあそれでも赤の他人でなくきょうだいでまだ良かったかも。 所でトピ主さんは子供の世話しなくても良いのでは？ そもそも里帰りしなくても子供は産み育てられるので、トピ主さんは振り回されないで自分のペースで生活して良いのですよ。

トピ内ID：173e4f1a82783c15

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ごめんね、言い過ぎた

🙂
わーまま
それくらいでいい内容ですよね 元々、仲悪いみたいだし 赤ちゃんのためって、 おばのあなたは別にそこまで関与も必要ない お互いに大人げないので、より大人のほうが譲っている（あなた）って感じですか？ うーん、私には妹も弟もいますが、喧嘩したことないです 決して穏やかな性格というわけではなくて、 あまりかかわりすぎないからだと思います 里帰りだからといって、 母親の身の回りというか、家事させないくらいで十分で 赤ちゃんのお世話は不要ですよ 普通母親なら、構ってもらった嬉しいですけどね いくら気分屋でもそういう人とは仲良くは難しいと思います 冷たいけど、兄弟他人の始まり は事実だと思いますよ

トピ内ID：effc62960f6b2b9e

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お母さまはどう仰っているの？

🙂
べるる
＞『泣いてたからあやしてたんでしょう。そんなこと言うならもう帰ってよ。もう手伝いもしない。』 其処はトピ主さん御一人の家でしょうか？ 受け入れたのは親御さんで、お手伝いも親御さんがしていたのではないですか？ 勿論同居中のトピ主さんに影響は多大だったとは思いますが 家主ではない(ですよね？)トピ主さんに【帰れ】という権利はないのではないですか？ 手伝いとは、トピ主さんは何を依頼されていたのでしょう？ 産婦である姉妹さんもきつい物言いだったとは思いますし 行動もいじめっ子のようで大人げなく、非が有るとは思います。 トピ主さんは子育ての経験はあるのかしら？ 姉妹さんも初めての子育てを始めたばかりで、所謂ガルガル期 新生児を他者(その子の父親さえ)に触らせたくないと思う人もいるようですよ。 善意の貴方の行動が、彼女の気持ちを逆立たせてしまったのでしょう。 お母さまに間に入ってもらって、落ち着いてから仲直りしたら良いじゃないですか？

トピ内ID：692eb5192150d684

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育った環境

🙂
はなこ
この件でご両親はどちら寄りの意見でしょうか？ 個人的には謝罪不要だと思いますけど トピ主さんの家庭環境によって回答が変わるかな～と思います。 例えばトピ文のような話をお母様に聞いていただいたとして どのように仰いますか？ 「それ（あやしたこと）はあなたが全面的に悪いんだから謝りなさい」 「気持ちはわかるけど一声かけてからのほうがよかったわね」 「そのくらいでうるさい姉妹だね」 トピ文の例だけなら一般的にはお互い様で終わると思うのですが たまーに目が点になるようなご家庭もあるので。。。 トピ読んだ印象ではトピ主さんはいたって常識人で 間違ったことをしていないし言っていないと思いました。

トピ内ID：1780ca8cdfa66494

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夫婦揃った場で謝罪

🙂
素直になりましょう！
するのがいいと思います。 「言い過ぎたみたい、ごめんなさい。また、赤ちゃんに会いに来てもいい？」というような内容が良いのではないでしょうか？ 二人だけだと、また売り言葉に買い言葉でケンカになりそうだから、ご主人に間に入ってもらい、３人の時に謝罪したほうがよさそうです。

トピ内ID：9342e52bb84305a5

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謝る必要ないでしょう

🙂
50代
なんでトピ主さんが悪いの？ 悪いのは姉妹でしょ？お世話になっといて何ですか、その言い草、態度は… 里帰り出産して当たり前だと思ってるんじゃないですか？ 私は頼れる親もないので里帰り出産はしておらず、夫婦だけでやりました。夫も異動したばかりで激務だったので、平日は１人ぼっちの育児です。越してきたばかりで、近所に知り合いもいませんでした。 でも、大変だったけど自分のぺースで出来たと思いますね。里帰りしてた人からは、「親に色々言われて正直しんどかった」なんて聞いてましたし。 姉妹に「あなたの旦那が手伝う事ないか？って言ってきてるから、もう帰ったら？」 って言ってやればいいと思います。

トピ内ID：65551325c8f49596

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謝るほどのこと？

🙂
たな
姉妹でこの内容で 謝罪っておおげさではないですか。 今まで喧嘩ひとつしたことがない 仲良し姉妹だったのですかね。 配偶者には気にしないよう伝えて ほっとけばいいじゃないですか。

トピ内ID：29700847366c7da7

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謝るより

🙂
posuyumi
あやしてたのをあやさないでよ！と怒るのは普通なら怒りすぎ。 でも新生児が泣いて泣き止まないのはもうねー、絶望的に消耗しちゃうのよ。 出産で身体はへっとへと、神経は昂ったまま、毎日赤ちゃんが息をしなくなっちゃうじゃないかと不安もあり、夜どうしの授乳でふらふら、そこにもってきて泣き声は科学的にも「母親に一番神経に触る音になってる」と言われるくらい「今すぐなんとかしろ」音なんです。 これだけ自分の全てをかけて世話してるのに何がダメなのよーっと泣けてくる。 それを「泣き止まないからあやしてた」と言われたら自分への宣戦布告に聞こえちゃうのもわかります。 あなたが反省しておられるように おおこわ！くわばらくわばら とそっとしておくしかないんですよ。 謝るというより、なかったことにしたほうがいい。 あの時はごめんね、じゃなく 普通にお茶飲む？って自分のお茶いれるときに声かけるとか ごく日常の会話を始めればいいんじゃない？ トイレ開けた問題もそう。 家族あるあるでしょ？ そんなのいちいちあのときはーってあえて思い出して言及してほしい？ 謝るより日常会話。 そして謝るよりも、おつかれさん、肩でも揉もうか？ とか、 寒くない？ブランケットいる？とかちょっとした優しさからの声かけじゃない？

トピ内ID：264fc87d703d4802

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ただの痴話ゲンカのよう

🙂
ほぼ専業主婦
謝罪？そこまでのことかな、と思います。 トイレの使用中に勝手に開けられ、そのままで去って行ったのも、前の怒りがまだ残っていたからでしょうが、小学生みたいなことしますね。 泣いていた赤ちゃんをあやしていただけなのに、怒ることか？と思います。 姉妹のライフスタイルが崩れて、というのは、確かに産後のママは大変なのは、大変です。 イライラもついしてしまうでしょう。 が、今回のことがトピ主さんが謝罪をしなければならないほどのことだとは思えません。 それとも二人ともヒートアップして、大ゲンカにでも発展してしまったの？

トピ内ID：6946a61921654ee8

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私は謝ったほうが良いと思います。

🙂
頑張れー
意地を張って疎遠になるより、さらっと謝ったほうがトピ主自身の気持ちが落ち着くと思います。 負けるが勝ちってありますよ。 子供をあやした件ですが、良し悪しはともかく、その子供の保護者は姉妹なんだから姉妹の意志が最優先されるべきと思います。 トピ主は良かれと思ったんでしょうし、一般的には正しいかもしれないけど、保護者の意志を一方的に否定したのは間違いです。 「え！知らなかった。ごめん」が良かったですね。 その後で母親と「泣いてたのに放置とかどうなの？」って陰口叩けばいいんですよ。 「もう帰ってよ」はNGワードです。 トピ主の家で親や姉妹を住まわせているならいいのですが、トピ主の家ではないなら言う権利がありません。 「もう手伝いしない」は今後も実行していいです。 その後に無視も間違いでしたね。 その時点ではトピ主不利なのでさっと謝れば良かったのに。 相手の言動が期待通りでなくても、それは相手の落ち度ではありません。 人には人の行動を自ら決める権利があります。 トピ主は上司に注意されたときに、もっと優しく言ってくれればいいのにって思いますか？ 遅くても反省したときに謝ればよかったですね。 トイレの鍵の掛け忘れは完全にトピ主が悪いですよ。 他に新幹線で異性に無施錠のトイレを開けられて怒っていたトピがあったので参照してください。 トピ主、基本的に謝るの下手な人ではありませんか？ 謝りたいと思ったら謝ればいいと思います。 相手にも謝らせたいとか、人の行動に口出すのは止めましょう。 自分が謝りたいから謝る。それは姉妹夫のためかもしれないし、甥姪のためかもしれないけど、何より謝れば自分が楽になりませんか？ その意味で、兄弟姉妹は一番軽い謝罪で許される可能性が高いです。 特にトピ主が妹なら尚更。 兄姉はDNAレベルで、下が謝ったら余程のことがなければ水に流すと刷り込まれています。笑

トピ内ID：e109ee97801b152d

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帰れと言う権利はトピ主さんにはない

🙂
ゆでたん好き
トピ主さんの親の家ですよね？　親が姉妹の里帰りを了承しているんだったら、帰れという権利はありません。もし、両親居なくてトピ主さんの家に居候で転がり込んでいるのだったら帰れと言う権利はもちろんあります。 トピ主さんが姉妹の里帰りでイライラする気持ちはわかります。一生懸命お手伝いしたのに、その言い方はないですよね。 ただ、先ほども言った通り、姉妹を帰らせる権限はトピ主さんにはないはずです。 謝るかどうかですが、私はどちらでもいいと思います。里帰りされて普段とペースが崩れて大変だったのは、トピ主さんも同様です。姉妹の態度は産後のストレスかわかりませんが、あまり良くないです。 あと、配偶者に謝る必要は一切ありません。一か月いるんだったら、そろそろ帰ってもらっていいと思うし。最近は里帰りする期間が長すぎます。さっさと新生活を始めるべきです。

トピ内ID：1cd7b4ab19a2c85a

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謝ろう

🙂
お雑煮
いくら姉妹でも じやあ帰ってよ！もう手伝わない！発言は威圧的であり、一歩間違うと疎遠になりかねないです。 私はMさんが一歩折れてＡ子に謝った方がよいと思いました。 ごめんね。言い過ぎた。の一言でいいです。 それで円満解決になるといいですね

トピ内ID：0b5e297cd7c68128

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私も家のトイレではカギかけない

🙂
カフェラテ
家のトイレでカギをかけていて、地震があり閉じ込められそうになったという話を聞いたからです。なので少しだけ開けたりして用足ししています。多いですからね、地震。 家族に開けられたら、別に謝らなくてもいいのでそのままドア閉めてくれれば良いだけ。 トピの姉妹は開けっ放しとは悪質ですよ。 どなたかが書かれていた新幹線トイレ無施錠のトピは私も知ってますが そりゃ外のトイレなら施錠すべきですが、家族しかいない家とは違いますよ。 トピ主が家主ではないから、なんてのも違いますね。 そこの家族なら「帰れ」と言って全然良いと思います。

トピ内ID：11330dc3624e1de9

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兄弟けんか

🙂
ゆきこ
ただの（と言っては悪いけど）兄弟喧嘩ですよね。 少しでも自分にも非があり、仲直りしたいのなら、ただ「ごめんなさい」を言えばいいのではないですか。 なのに、トピ主さんは、なんやかや理由を書いて素直に謝ろうとしていません。 その気持ちの奥には、「相手も悪い」「相手も謝れ」があるんですよね。 気持ちは分かるけれど、どちらかが引かないと喧嘩は終わりませんよ。 謝ったら「ほらね、アナタが悪いのよ」みたいな態度されるかもしれないけれど、そこはぐっと堪えて大人になりましょう。 姉妹の配偶者さんも二人ともが悪いのは分かっていると思うし、姉妹さんもいつか分かる日が来るでしょう。

トピ内ID：0015e91e95871637

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出て行けば？

🙂
50代専業主婦子なし
20歳を過ぎたらひとり暮らしをしましょう。 姉だか妹だか知りませんが、彼女が里帰りしたのは「あなたの親の家」です。 家の名義はお父様かお母様でしょう？ いい歳をして実家にいるほうが情けないです。 今後も子どもを連れて帰ってくるでしょうし、ご両親にとっては孫です。 未婚のあなたは邪魔な存在です。 すぐ家を出て下さい。 親が居てもいいと言っても、あなたに稼ぎがなくても、です。 （住み込みの仕事でもしなさい） 謝罪以前の問題です。 うちに子供がいたら、実家にいてもいいのは20歳までと決めます。

トピ内ID：7152726f01d496c8

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姉妹からすれば

🙂
さくらなみき
あなたが姉なのか妹なのかは知りませんが、姉妹からすれば、あなたが実家に居なければイライラしなくて済んだのにって思ってるのでは？ それとも親は居ないが、姉妹のあなたが実家代わりになって受け入れてあげているの？ なんだか姉妹のどちらなのか曖昧にしたり、その家が誰のものかも書いてないのでアドバイスは難しいです。 あなたの家なら帰って貰いましょう。 実家にあなたがいる状況で姉妹が帰ってきているなら、あなたが出ていってもいいし、不満があるなら親に伝えたらいいと思います。 どちらも謝る必要は感じないですね、状況がわからないので。

トピ内ID：514103c4b7aefa5e

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独身ならひたすら謝る(結婚に揉める)

🙂
あゆか
菓子折りだと姉が食べれないものだとケチつけられそうなので プラス赤ちゃん用の消耗品(おむつ)など差し入れで謝罪する たとえ、姉が悪くても 姉が性格悪くても ホルモンのせいだったとしても トピ主さんが、トピ主さんから、早急に謝って，関係は修復しておいた方がいいです。 理由は，今後あなたが結婚する際、顔合わせや、式の時、姉が臍曲げて　仕返しとばかり悪態ついたり、式に参加拒否などしかねないからです。 姉の言動によっては、あなたの婚約者の親は眉を顰め、結婚に消極的になったり、破断になることだってある。 性格の悪い兄弟だとしても、絶縁してもいいと思えるような兄弟でも、結婚して別家庭築くまでは，当たり障りなく適当な良好な関係を維持しておいた方が、あなたの人生にとってメリットが多いです。 些細な兄弟トラブルを放置しない方が良いです。 小さなプライドは捨てて、大きな未来や可能性を大事にすべきです。

トピ内ID：ce33212894736bff

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「帰って」という権利があるの?

🙂
にゃん
>姉妹が出産後、約１ヶ月間里帰りをしてきた。 >産後のホルモンバランスなどでイライラするのはわかっていたのですが... 里帰りということは、ご両親の家ですよね? 元々は姉妹どちらも同居していた家。 そもそもトピ主に「帰ってよ」という権利があるんですか? 現在進行形で住んでるというだけで、自分の家のように勘違いしていませんか? 一方は悪いと思っても謝れない。一方は悪いと思っていないなら謝らない。 問題解決する能力のなさは同じ。 トピ主姉妹は、どっちもどっちですね。

トピ内ID：9bd39d193d9fd8bc

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そもそも誰の家？

🙂
ボン
帰ってよって言えるならご両親の家（実家）ではなくトピ主さんの家なの？ それならばご両親と同居であっても謝る必要無いと思います ご両親に手伝いをお願いしたいなら呼び寄せるべきだと思うので、姉妹の旦那さんには両親の手伝いが必要なら一時的に同居か近居に呼び寄せて欲しいと要望を伝えて下さい ご両親の家（実家）ならトピ主さんが悪いです トピ主さんも姉妹も同じ居候ですから で、育児を手伝うようにお願いしてるのはご両親に対してですから余計な口出し無用です

トピ内ID：246bfb80eff3c092

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極々ふつーーの姉妹喧嘩でしょ。

🙂
大丈夫
でもまぁ。 「もう帰ってよ」‥は姉妹さんから したらキツカッタかもね。 でも姉妹さんもその言葉に従う 事も無く家にいるのなら、 それ以上気にすることはないのでは？ 主さんも反省してる様ですし。 何方かも言ってらっしゃいましたが、 極々ふつーにお茶でも入れて差し上げて、 甘い物を姉妹さんと食べながら ボソボソとお話したらいいんじゃないですか？ 赤ちゃんって可愛くて、嬉しくて だから構いたくて、でも自分の子じゃないし、 言葉も通じないし…ってさ、み～んなに そのお子さんは愛されて生まれて 来たんですね。 だから主さんは泣いている赤ちゃんを ほっとけなくて、でも 姉妹さんは「親」と言う責任だったり 里帰りした我が家の「娘」であったり で色々なそれぞれ個人の「愛情」が ぶつかっちゃった訳ですよ。 そんな喧嘩は長引かせない様に、 大きくならない様にお茶を一緒に 飲むのが１番だと私も思う。 姉妹さんも外に出てフラフラ買い物にも 行けなかったりするし、主さんが 外で甘い物（ケーキとか流行りのお菓子）を 買ってきてどーぞ。って 出してくれたら、私なら「フン！」って思うけど 内心すっごい嬉しいかも。 流行りのお菓子だったりしたら 「う～。これこれこれ～これ食べたかったのよね～」 ってなって「ま、いっか」って 私なら、なる。 そして段々普通に戻ると思います。 姉妹さんも、色々気に掛けてる主さんも 皆、赤ちゃんに幸せになって欲しくて いっぱいいっぱいなんだよね。

トピ内ID：05b6280d4e1866ca

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レスします

🤣
ザムザ
謝ろうが謝らせようがどうせ同じような事でこじれますよ そのままフェードアウトしましょう

トピ内ID：c7ae288905ccb6a3

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お節介しないこと。

🙂
クロチ
出産後は睡眠不足だし、身体は車に跳ねられて全治数ヶ月の状態といわれてますよね。 自分のペースをギリギリ何とか保とうと必死なところを余計な手出しはお節介なだけ。 トラブルでストレスかけるなんて里帰りの意味なし。 出産経験あるかないかで意見は真逆でしょうけど。 おそらくトピさんは出産経験無いですね。

トピ内ID：89d59053a3b6e729

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ただの

🙂
妹持ち
姉妹喧嘩に赤ちゃんが絡んだだけですね。 お互い 「そんな言い方しなくてもいいのに！」みたいな。 暫く物理的に距離をおいて関わらずにいれば、その内なぁなぁに通常運転に戻るのでは？ そこがきょうだいの良さだと思うけど…。 後、貴女が赤ちゃんに対して、そこまで気負う必要はないです。 オバちゃんなんて、機嫌の良いとき可愛がってやる位で良いのです。 貴女だって生活ペース崩されて大変よね。

トピ内ID：7080db1925150eed

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同点

🙂
小判旅人
家でトイレに入るときに ノックってしたことないです… もしノックするのがあなたの家で普通なら そうせずにドアを開けたご姉妹も悪いけど そうじゃなければ 鍵をかけなかったあなたに 全責任があると思います。 赤ちゃんが泣いていたのをあやした件は 泣いているのを過去に何度もあやして 何度もそうしないように言われていたなら あなたが悪いとおもいますが 本当に初耳だったなら、ご姉妹が悪い 赤ちゃんがいれば睡眠も減るし ストレスもたまります。 お互い気が立っているのでしょう。 でもご姉妹も、出ていきたくないし あなたも本気で追い出す気はないでしょう？ そこは産後疲れも考慮して 一度だけ、ご姉妹の好物でも買ってきて 歩み寄る態度を見せてみては？

トピ内ID：77b4c05534ab9bc4

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これからの対応をよくすればいい

🙂
ゆうこ
一人目であれば、生活のスタイルが狂ってしまっているので、かなりイライラしていると思います。 なんでもつっかかってくるので、言われても「ハイハイ」と流しましょう。もう時間がたったのでわざわざ謝らなくてもいいと思います。今後の対応を愛想よくすればいいのです。 　向こうも何年かたった時に「あの時は家族に迷惑をかけたなぁ」と必ず思うはずです。 しょうがないので自宅に帰るまで我慢しましょう。どこの家もそんな感じだと思います。

トピ内ID：2afc90a71dc61b35

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皆さんありがとうございます。

🙂
M トピ主
皆さんありがとうございます。 私自身、いろいろ悩み考えましたが謝ろうと思います。 ただ、直接会うと余計なことも言ってしまいそうなので手紙にて。 両親は、姉妹の態度に眉を顰めています。 母は、相手を許せいる用になるまで帰ってこなくていいと姉妹本人に言っていました。 けれど、私自身このまま疎遠になるのも哀しいかなと言う思いもあるので謝ろうと思いました。

トピ内ID：5c62a865d83cba9c

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皆さんのレスに答えて下さい

🙂
50代専業主婦子なし
皆さんのレスに回答して下さい。 そこは、あなた名義の家なのですか？ それとも、親元にいるのですか？ 最新レスでも、そこに触れていない。 きちんと書いて下さい。 あなたのために時間を使った方に伝える義務があります。 親の家に住んでいるのなら、あなたに口を出す権利はありません。

トピ内ID：7152726f01d496c8

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姉と妹どっち？

041
甘えび
姉妹の姉よりタイトルの通りの疑問があるにせよ、レスします。 家族ということ、同性ということ、同年代ということ、などから、お互い甘えてるんだと思いますよ。 姉妹って姉と妹どっちの話をしてるのかわかりませんが、お互いに姉妹だから強く言っても大丈夫だろうとか、いくら姉妹とはいえ赤ちゃん中心の生活で生活リズムが崩れてイライラしてる自分の気持ちを分かるべきだとか、そんな甘えが見えます。 実家に里帰りしてきた、そしてトピ主さんは実家ぐらしみたいですが、自立してない負い目もあるのかもしれませんね？ おいくつの方が存じ上げませんが、特別な理由がない実家ぐらしであれば、姉妹さんも貴女のことを半人前と思ったのかも。 里帰りは子育てを親に助けてもらうためだけににするわけじゃないってことを、貴女は分かっていないのかも。自立したあとに帰る実家は、甘える場所じゃなくなるんですよ。親に孫の顔を見せ、赤ちゃんとの大事な時間をおすそ分けする大切な時間なのです。 それがわからないトピ主さんが幼く見えます。

トピ内ID：de431011f5fbe3f1

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