夫とケンカ中、息子が…

レス19

（トピ主 4 ）

😢

メローピー

2010年01月27日 11:42

ひと

初めまして。メローピーといいます。 31歳。4歳の息子がいます。パートですがフルタイムで働いてます。夫とは結婚して8年。モラハラで、仕事もせず、友人に借金ばかりし、二言目には「出て行け！いつでも離婚してやる！子供は置いていけ！」だったのが、去年、三ヶ月ほど私と息子が実家に避難した後はすぐに謝るようになりました。借金も全て返し、家事もよく手伝うように。ですが、元々の夫の性格はそんなに思いやり深くないんです。だから今でも無神経な行動をとって、迷惑掛けてきたり。それを指摘すると、今までは激昂してたのが、「ごめんなさい。俺が悪かった。」と。口先だけで芝居の謝罪なんです。私もそれがイヤで…つい、くどくどと言ってしまいます。「子供置いて出て行け、が口癖だった人が。いいよ、あなたと縁が切れるなら子供置いて行きます。」と言うと、大げさに膝をついて謝ってきます。私自身が、過去に何百回と暴力で強制させられてきたような謝罪をしてきます。赤ちゃんだった息子はそんな私たちを見ようとせず、一人で離れた場所でおもちゃで遊んで笑ってました。三歳になって言葉を話すようになると、「パパ！ママを泣かせちゃダメ！ごめんなさいしなさい！」と言ってました。でも私が去年から「いつ離婚しても構わない」と腹をくくる様になってからは、私が夫に怒り、夫が平謝り、それがしばらく続くと、「ママ。そんなにパパを怒ってると朝になっちゃうよ。」とか「またお祖父ちゃん家に行こうか？パパ泣いちゃうね。寂しいって。そしたら帰ってこようか。」などと笑いながら言ってきます。その後は私がいつも息子をあやすのと同じように、私をあやし、慰めてくれるのです。私自身うつ状態なのかもしれません。仕事でもストレスが多くて。暗い気持ちばかりです。私はどこに向かえばいいのでしょう？

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はい

行け

2010年01月27日 15:24

カウンセリングに向かってください。「子どもを置いて行きます。」なんて、親が子どもの目の前で言う台詞ではありません。置いて行っていいのは、親が死ぬ時だけです。お子さんの心を第一に考えてください。そのためには使えるものは使ってください。

トピ内ID：4852770432

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病院へむかってください

🐤

被害者が加害者に

2010年01月27日 15:24

＞「ママ。そんなにパパを怒ってると朝になっちゃうよ。」とか＞「またお祖父ちゃん家に行こうか？パパ泣いちゃうね。寂しいって。そしたら帰ってこようか。」などと笑いながら言ってきます。＞私をあやし、慰めてくれるのです。何とぼけたことをいっているのですか？お子さんはあなたをあやしているのではありません。醜い怒鳴りあいに胃をいため身をすくませる思いを毎日しているのです。そこから抜け出すために必死にであなたに「助けを求めてる」のですよ？私も父の家庭内暴力を見て育ちました。かなり幼い時のことでも、怒鳴り声、物をける音、ガラスが割れる音など鮮明に覚えてますよ。もちろん、いつか自分も殴られるんだという恐怖心も記憶に刻み込まれています。あなたのお子さんも同じです。何を呑気にしているんだか。

トピ内ID：8585331317

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まずは謝罪　息子への

眺めのいい部屋

2010年01月27日 15:24

>あなたと縁が切れるなら子供置いて行きます。まず息子さんにこの最低最悪な発言を謝罪するべきだと思います。『心にもないことを言って悪かった。あなたを一人になんて絶対にしない。ずっと一緒だよ。酷いことを口走ってごめんなさい。』と目を見て、丁寧に伝えてください。子供が何もわからないというのは、大人の勝手な思い込みです。疎んじられればそれは空気で伝わります。それから、旦那さまと最善は別れる、少なくとも別居するべきだと思います。家庭裁判所に相談し >モラハラで、仕事もせず、友人に借金ばかりし、二言目には「出て行け！いつでも離婚してやる！子供は置いていけ！」といった発言についてなど事細かに伝えて調停に持ち込みましょう。強引に別れると、逆上しそうなので法的手段で。鬱病の原因は誰？夫なのでは？息子さんじゃないですよね？息子さんがいるから今日を生きているんじゃないのでしょうか？このままだと息子さんが１８歳くらいになったとき、暴力をふるわれるのはあなたですよ、トピ主さん。最悪の事態を回避してください。

トピ内ID：3033009051

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「私は」どこに向かえばいいのか？？？

😭

pinoco

2010年01月27日 15:24

なんて、知ったこっちゃない。「私」の心配だけですか。息子さんがあまりにもけなげで不憫で、胸が痛くなりました。正直、あなたに怒りを感じます。厳しい事を書きます。あなたも夫も、親の資格無し。息子さんが「あやし、慰めてくれる」？幼い息子さんに甘えて満足ですか？夫がダメ人間だからって、息子さんを夫の代償にして満足？息子さんが笑っているからって、それが息子さんの心だなんて思わないでね。息子さんが必死に、笑う事で家族を支えようとしているのが、なぜ分からないの！？笑っていないと崩れそうなんだと思うよ。ニコニコの裏側には、大きな悲しみと絶望感が有るんだよ。小さい心がそれと闘っているんです。両親の醜い争いを常に見ている息子さんが、本当に本当に可哀想です。自分の事だけで精一杯のトピ主さん夫もろくでなしだけど、罵倒しながらも許して来たトピ主さんだって、同類だと思う。息子さんを、あなた達両親の手で壊してしまう前に、どうか気付いて下さい。あなたがしなければならないのは、夫の教育では無い。息子さんを守って下さい。お願いしますお願いします。

トピ内ID：9045395078

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立場は逆転したけど、やってることは同じ

又市

2010年01月27日 15:48

なんだかやるせないですね。モラハラを受け続けた妻が、ひょんなキッカケで立場が逆転し、今度は自分がモラハラ妻に・・・それを間近で見せられている息子さん、ご夫婦よりよほど精神的には成熟している印象を受けます。お子さんのために、明るい家庭を築く努力をご夫婦でなさってはどうでしょう。お子さん、これからが一番大切な時期ですよ・・・

トピ内ID：4582980399

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腹が立つ

😀

アンジョウン

2010年01月27日 15:48

何かちょっと困ったと思ったら印籠のように「うつ」の一言さえ出せば済むと思っている人、ここにもいた。そういう方向に行かないように、子供にそんな事を言わせないように、どこでも向かったらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2534651822

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ご自分とお子さんの人生を大切に

☀

サニーレタス

2010年01月27日 16:45

お子さんが健気で泣けてきます。まだまだ守ってもらうべき立場なのに、お母さんを守ろうとしてるのでしょうね。トピ主さんはどうですか？文面からはお子さんを守っていく覚悟が感じられません。「いつ離婚しても構わない」と腹をくくる…のかと思いきや、どこに向かえばいいのでしょう…なんて悠長な言葉で締めくくっていますよね。自分の中でウツウツと抱え込んでばかりいても何も解決しませんよ。親御さんに事情をきちんと説明して相談したり、専門家に相談に行ったり、何か行動を起こしていますか？本気になって下さい。ご主人は多分変わらないでしょうね。子どもを置いていけと言うのも、激昂や暴力も、膝をついて謝るのも、トピ主さんをつなぎ止めておくための手段でしょう。そしてそれは自分が働かずに暮らすためですよね。

トピ内ID：5859069044

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子供に悪影響が出るのでは。

mina

2010年01月27日 20:04

一番の被害者はお子さんでは？４歳の息子さんには日々見ている両親が息子さんにとってのスタンダードになってますよね。でも世間からみれば全然スタンダードではないわけで… お子さんにとんでもない価値観をしっかり植えつける前にどうにかしないと。疲れている、私鬱？と思うなら心療内科へ。そして夫婦で子供をことを第一によく話し合ってください。子供は健やかに育ってなんぼです。

トピ内ID：7609123691

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トピ主です

😢

メローピートピ主

2010年01月27日 22:03

皆様、レスをありがとうございます。夫は「じゃあ、息子は渡すから離婚して。」と私が言うとは思わなかったのでしょう。何があっても息子からは離れない！としていた私でしたから。「このまま夫に生活を破綻されるようなことばかり続けられるのは耐えれないから、息子は夫にも私にも懐いているし」と静かに言ったところ、それまでの行動を謝罪してくれました。二度と暴力は振るわない、困ったことはしない、仕事も家事も真面目に、息子も私も大事にする、と。実際、息子を手放せるのかどうかは…多分、いえ絶対無理です。これは私の母親の意見で、「そこまで言われるなら相手にも覚悟を持たせなさい。何をしてもメローピーが家庭にいると思い込んでるからそんなことをする。息子は諦める、と言えば変わる。」と。夫が謝罪してから、家庭の経済状況も変わり、私も仕事に行き、息子は保育所へ、日々忙しいながらも必死でやってきました。私も夫のために、息子のために、と出来る限りのことを…これは今までもそうでしたが。

トピ内ID：2536725504

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トピ主です、続きます

😢

メローピートピ主

2010年01月27日 22:59

続きです。それでも時折、幸せな気持ちをぶち壊すようなことをするのです。その度に、最初のトピ文みたいなことになるのです。　息子は可愛いです。最高です。息子をまっすぐに育てたい、まっすぐに生きていってもらいたい…それが願いです。だから私は必死なんです。なのに最近は…私がそれを妨げてしまってます。両親の不仲なんか最悪です。分かってるんです。だから努力したいのに、無神経な夫… 私自身がまた前のように何があっても耐えていればいいのかもと思うこともあります。暴力を振るわれても黙ってました。でも一度警察を呼びました。夫は全く悪びれず「妻が悪いから殴りましたよ。私に非はありません。」と言い、警察も私に「ご主人は落ち着いてますから。」とだけ言って帰ってしまいました。出来るなら、息子のために何もかも水に流して、前向きになりたいんです。パートでストレスを感じるまではそう出来てたように思います。でもここ三ヶ月ほどは…何もやる気が出ず、夫もパートも苦痛に、息子だけの為にしか動けません。夫もパートも、息子の為でもあるのに。

トピ内ID：2536725504

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トピ主です、続きです

😢

メローピートピ主

2010年01月27日 23:58

すいません、続きます。いつ離婚しても構わない、と口に出すでなく、私が決意した時から夫は離婚を恐れるようになりました。それだけは絶対したくない、メローピーも息子も命より大事だから、そんなことは言わないで。本気なのか分かりませんが、とにかくそのように振舞います。息子のことは非常に愛してると思います。私が早朝出勤の為、保育所には夫が送ってくれてます。息子も夫が大好きです。三人で仲良ししている時は、まさか離婚なんてありえない、この幸せがずっと続くよう頑張らなきゃ！と思います。でも何かあるとすぐに崩れます。普段は無邪気で人懐っこくて…幼いばかりの息子が、その笑顔のまま、私を、いえ、私と夫を守ろうとしてくれているのが本当に胸をついてきます。私は最低です。

トピ内ID：2536725504

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ヒドイ夫婦だね

アキ

2010年01月28日 10:23

今のトピ主さんは昔のご主人と同じレベルの人間だね…… 小さな息子に大人の役割（なだめ役）をさせちゃ駄目だよ。親が両方とも駄目な人間だから、子供が大人にならなきゃいられない状況なんだろうね。そんな状況を両親から負わされた息子さんがとても哀れです。

トピ内ID：0395499695

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何してるの？

💢

506

2010年01月28日 11:54

何で子供に親の顔色伺わせるのよ？何で子供に夫婦喧嘩の仲裁させるのよ？そんなにイヤな旦那なら子供の精神衛生上、夫婦は離れた方がいいでしょう！息子のための旦那？息子のためのパート？あなたが決めたことでしょうが！！息子に聞いてごらん。パパとママが喧嘩しないウチがイイって言うでしょう。子供のためって…本当に思うなら旦那さん追い詰めるなんて以っての外！だからってあなたが過去を我慢できない、流せないのもわかりますよ。じゃぁどうするのよ？夫婦で腹割って向き合えば？とにかく！子供を巻き込むな！！！

トピ内ID：9876952567

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すぐに離婚すべき

💰

レモン

2010年01月28日 12:34

相手にいろいろ期待していて、自分の理想を追い求めているうちに、息子に無理を強い続けていることがまだ分かりませんか？息子さんは多分、父親になついているんじゃなくて、怒らせないように気を遣って振舞っているんですよ。そしてもしかしたら、あなたにもね。非現実的な理想の家族を求めないで、早く自分らしさと穏やかな暮らしが続けられる母子家庭を実現すべく行動をとってください。自分のことを「最低」と言っている暇があったら、行動してください。

トピ内ID：6455221201

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我慢しすぎは辛い

☀

もんきち

2010年01月28日 12:34

息子さんに負担かけてるなって、ご自分でもわかってるから、このトピ立てをされたんですよね。トピ主さんには、この生活がもういっぱいいっぱいなんじゃないですか？同じ事柄でも「辛さ」というのは、人によって重さが違うものです。みんながおしんになれるわけじゃない。子供にも迷惑かけて、辛い。夫と何とかうまくやろうと我慢したけれど、もう無理。もうあなたの限界を超えているんだと思う。もっとがんばれとか、我慢が足りないとか、批判する人はするでしょう。でもあなた自身がもう限界だと感じたら、それは正しい事なんです。人生を幸せにするコツは、我慢しないことだと、私は思っています。ご主人から解放されて、新しい一歩を踏み出される事をお勧めします。

トピ内ID：9823089206

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子供の前で言ってはいけない言葉がある

ａｙａ

2010年01月28日 16:01

「いいよ、あなたと縁が切れるなら子供置いて行きます。」まさかこの言葉を息子さんに聞かれたんですか？子供さんにとっては、両親の愛が世界のすべてですよね。子供さんは自分にとっての世界を守るために必死で戦っている気がします。旦那様の暴言は酷いです。でも、そのストレスに子供を巻き込んではいけないと思います。今のトピ主さんは旦那様にいじめられて、その反動を自分より小さく弱い存在のお子さんに丸投げしているだけって感じます。旦那様と一緒が嫌なら、お子様と一緒に別居でもすればいいと思います。

トピ内ID：6521542133

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言い訳ばっかり

だからさ

2010年01月28日 16:50

今までのトピ主さん一家がどんなだったかなんて実際見ていませんから、現状だけを見てのレスになります。レスを３つも４つも書いて言い訳、夫のせいですか。こうなったきっかけは旦那さんでしょう。でも、悪化・継続させているのはあなたです。そんなにちょっとした旦那さんのミスも許せなくなっているのなら、一旦離れたらいかがですか。別居して定期的に子どもさんと旦那さん(旦那さんに子どもさんを預けるならトピ主さん)を会わせる。今の状態に温泉につかる猿のように浸っているだけでは、子どもさんの将来が狂います。

トピ内ID：4852770432

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辛いのはあなたでは無い

😡

pinoco

2010年01月28日 22:49

悲劇のヒロインぶらないで。あなた、自分の意志でそのろくでなしと一緒に住んでいるんでしょ。何甘えた事言ってるの？「夫が夫が」とたくさん言い訳してるけど、全部あなたの選択ですよ？選べない息子さんはどうすればいいの？いつまで母親のお守をさせれば満足？口ではいくらでも良い事が言えます。「息子を愛している」でも行動が全く違う。息子さんへの愛情なんか微塵も感じられない。あなた達夫婦がやってる事は、息子さんへの精神的虐待です。あなた、気持ち悪いくらい「女」なんですね。離婚の何がいけないの？どんだけ偏見だよ!? そんな劣悪な関係の両親と一緒に居て、何が幸せなの？母一人でも良い、もっと究極を言えば他人とだって良い深い愛情を注いでくれる人だけで平穏に暮らす事が、どんなに幸せか解りませんか!? こんな事言うとトピ主さんは、息子さんを本当に他人に託しそうな思考なんだよな。「手放すなんて絶対無理」と言うけど、先の暴言だって結局夫のせい。自己弁護ばかり。トピ主さん、良く考えて。あなたは大きく間違っている。良く考えて下さい。

トピ内ID：9045395078

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トピ主です

😢

メローピートピ主

2010年01月29日 11:45

皆様、お忙しい中、私の個人的な悩みに応えていただき、本当に感謝してます。皆様のレスをひとつずつ読んでいきますと、私の頭が少しづつ冷えていっている気がします。私は去年からずっと、両親、友人、病院に助けを求めてきました。ですが、同じ状態が続くだけ、決して目に見えた改善はありませんでした。そして、今ここでご意見をいただいて… 思うのは、「我が家はまだ、皆様が思うほど悲惨な状況になっていない。」ということです。傲慢に開き直ってるわけではありません。どうか不愉快に思わないでください。そう思うのは私が現実逃避しているからでしょうか。そうに違いありません。息子が毎日嬉しそうだから、元気いっぱいだから、それに私は甘えて…ズルズルと言い訳を繰り返している！原因は主人。でもそれを継続させているのは私。私が一番悪い。胸に刻んで行動します。主人と話しあいます。両親にも…両親は離れて暮らしてますが、いつでも助けてくれてます。カウンセリングにも行きます。今まで、私だけで行ってましたが、主人とも行きます。きっと行ってくれると思います。

トピ内ID：2536725504

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