離婚せざるを得ないのでしょうか

レス51

（トピ主 0 ）

2006年11月03日 18:24

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結婚後4年になる男性です。先日2番目の子供が生まれたのを機に、妻から離婚を切り出されました。理由は私のＤＶです。妊娠中の妻を叩いてしまいました。イライラすると子供に八つ当たりをしたりしました。最低です。原因不明の病気やＥＤにも罹りました。さすがに自分でもおかしいと思い、精神科の診察を受け、強度のストレスによる適応障害と診断されました。ストレスの原因は妻の実家との不仲（結婚以来ずっと私の全ての行動や発言に対し悪口を言われ続け、彼女も間に立って疲れた）のようです。理由はともあれＤＶは事実で彼女の心に傷を残してしまいました。でも処方された薬を飲んでいる限り、気持ちは安定しています。ストレス源を絶てば６ヶ月ほどで元に戻るとのことです。彼女のことは今でもとても好きです。彼女のいない人生なんて考えられません。子供も可愛いです。離れたくないです。病気を治して一生懸命残りの人生を彼女に尽くしたいのです。彼女はどうしたらもう一度やり直そうと思ってくれるでしょうか。

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逆の立場で

さるかに

2006年11月06日 14:04

あなたのお子さんは、男の子ですか、女の子ですか？女の子だとして、あなたのかわいいお嬢さんが、つわりで苦しんでいるときに、配偶者からのＤＶに遭いました。　あなたの孫にまで八つ当たりするような男です。　お嬢さんは離婚を考えましたが相手は、「オレ病気なんだって。それもお前の実家のせいで。　そのストレスさえなくなって、薬飲んだら治るんだってさ。だから一緒に残りの人生楽しくやろうぜ」　と、離婚をよし　としません。さて、そんな状態であなたはお嬢さんに、「薬飲んで治るんだからよかったなー。　ささ、帰ってやれよ」　と言えますか？自分の子供の配偶者だったら、『そいつがどんな風にしたら娘を安心して托せられるだろうか』　と考えられてはどうですか。ＤＶを受けたものは、その恐怖の記憶を忘れられません。その相手が、髪を触るために　と手を上げただけで、ビクッ　と体が硬くなって頭が真っ白になるんです。そういうこともご存知ですか？

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もう無理なんじゃ・・・

0327

2006年11月06日 14:06

ＤＶで相手の身も心も傷つけてしまってる様じゃ無理でしょう。きっと奥様は、トラウマになっていると思う。男性恐怖症になっているのかもしれませんよ。あなたが奥様に暴力を振るい、子供にまで・・・奥様はあなたから子供を守るために離婚するのです。それはわかりますよね。子供さんもあなたの事をおびえてるのかもしれません。離婚とは言わず、まず別居してみてから考えてはどうでしょう。

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駄目でしょう。

離婚歴有りの社長

2006年11月06日 15:03

はじめまして、私は離婚歴あり、両親も離婚歴有り、父親からの暴力も経験有りの36男です。もう離婚以外に無いと思いますよ。女性は男性からの暴力は一生忘れません。子供はどんなに幼いころの事でも憶えてます。まして暴力です。男は何でも謝れば、許してもらい、これで終了!!記憶からも消せます。女性は違いますよ!!子供は貴方が居なくなっても、育ちます。いずれ、何で離婚したか理解します。女性も離婚の意志が有るならばしっかり自立心が有るので生きていけるでしょう。ちなみに貴方の暴力は治らないと思います。私の父親もそうでした…。家庭内暴力は病気??冗談でしょ!!精神面が幼稚なんですよ。責任取る気が有るなら別れがベストでしょう。女々しい話ですね。

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奥様の決定にゆだねる。

チョゴリ

2006年11月08日 08:45

トピ主さんも、苦しいんですね。それはわかりました。私はＤＶについての知識はありません。でも、奥様の立場で考えたら、奥様のほうもすごくつらかったということは、簡単に想像できます。私も主婦ですが、なによりも大切なものは、もちろんわが子です。自分が身代わりになってでも、守ってあげたい存在です。わが子がＤＶを受けるのは、自分が受けるより百倍も、苦しいはずです。暴力をふるう人は、「痛い思いをさせてごめん」ですむと思っているのかもしれませんが、暴力を受ける側は、「いつでも、暴力をふるうことができるんだぞ」という見えない脅しに、ずっと苦しむものなのではないでしょうか。すべては、トピ主さんが謝罪し、家族への愛情と、治療の説明や薬の効果などを話したうえで、奥様が受け入れてくださるかどうかですね。奥様の決定に従うことしか、道はありません。

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妻の両親と絶縁できる？

放し飼い

2006年11月08日 14:24

トピ主さんの書かれておられることが全て正確で漏れがないなら、ストレスの原因は奥様のご両親ですよね。ストレスから解放されるためには、原因を絶つこと。トピ主さんの場合は、義両親との絶縁です。できますか？それが。奥様が納得しますか？絶縁を。でも、奥様が離婚を望んでいるということは、奥様はご両親と絶縁する気は無いでしょうね。となると、トピ主さんはストレスの原因を抱えたまま、病気を完治させねばなりません。できますか？できないでしょうね。できるぐらいなら、最初から適応障害にはなりませんから。となると、奥様一家から離れるしかないと思います。今は離婚と言われて頭に血が上っているでしょうが、冷静にできることとできないことを考えてみてください。できないことを無理にできると思い込むことは、事態を悪化させるだけです。

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奥様の気持ちを優先し

夕日

2006年11月08日 20:30

それに好待遇で、答えを出してください。　たった一度でも、DVを受けた傷は一生、消えません。自分が安易だった結果です。病気のせいや薬頼みでは、明るい未来もありません。　私の父もDVでした。それでも、食べさせてもらっていると言って離婚しない母を心の底から恨みました。いつかは仕返しをしてやろうと、それだけを目的に生きてきました。私が大人になり、父にも母にも最大の苦しみと屈辱を与え、また父が亡くなり20年経ちますが、まだ私の傷は消えません。　

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ストレスの原因といっても

琥珀

2006年11月08日 23:55

>ストレスの原因は妻の実家との不仲 >（結婚以来ずっと私の全ての行動や発言に対し悪口を言われ続け、 >彼女も間に立って疲れた）のようです。なぜそんなに悪口を言われ続けてたんでしょう？１．義両親にとって、トピ主は理想のムコじゃなかった（義両親側のワガママ）２．結婚前に義両親と何がしかのトラブルがあった（出来ちゃった婚、トピ主orトピ主両親と義両親との価値観の違いすぎ、等）３．実は義両親がトピ主のＤＶ傾向を予見していた（ので、悪口というより警告していた）思い付くのがこんなところなのですが。

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離婚を思うほどつらかったという事

DVの父を持つ娘

2006年11月09日 00:36

病気だったとの事ですが…でも病気だから全部が全部行動が許されるわけでないですよそれは判っていますよね？奥さんを大事に思い、子供も守ってあげたいと思うのなら潔く離婚した方がいいと思います奥様にとって受けたＤＶは離婚を決めるほど重かったということですもう一度良く考えて相手の気持ちも尊重してみてはいかがですか？

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何度目ですか

ゆの

2006年11月09日 11:40

妻に暴力を奮ったこと、子供にイライラしてやつあたりしたことそれぞれがたった一度ならまだやり直すチャンスは貰えるかも知れません。けれどそれが何度もあるなら離婚せざるを得ません。わたしも不機嫌であると暴言暴力を奮う恐ろしい父と母のところに生まれてしまい思春期には重度の鬱になり完治は難しいと言われ一日１５錠の薬を飲んでも症状が治まらず「死にたい」と思うほど辛い日々でした。私も子供がいるのでもし子供に危害を及ぼす夫ならいりません。女性は子供を守ろうとするから当然のことです。奥さんと子供にそれぞれ土下座して「もう一度だけチャンスを貰えないだろうか」と頼んでみますか？どんなに辛くてしんどい日も妻を気遣い子供を愛し言動も毎日配慮出来ます？疲れた、しんどいは禁句で全部受け入れる覚悟はありますか？たった一人の妻と自分の子供達も守れないなんて男として最低ですよ。もし生まれ変わるチャンスを貰ったら死ぬ気で頑張ってください。

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なんか変

MRCB

2006年11月10日 19:04

＞ストレスの原因は妻の実家との不仲（結婚以来ずっと私の全ての行動や発言に対し悪口を言われ続け、彼女も間に立って疲れた）この原因で一番ストレスを感じるのはトピ主ではなくトピ主と実家に挟まれた奥さまのほうでは？なのに、なぜトピ主が病気に？病気になるのは奥さまのほうでは？そもそも、実家にたとえどんなひどいことを言われたとしても、言いたいやつには言わせておけ、の考えがあればなんら問題は起こらない。ましてや、ＤＶになんか繋がりようがない。トピ主が薬に頼っている限り、この先も理由を変えて同じことが起こるのではないでしょうか？今、トピ主にできることは奥さまを解放してあげること。男として、惚れた女性に対するそれが最後のプレゼントではないかと思います。

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結論は出ている。

体温計

2006年11月11日 08:00

第三者的に見れば，皆さんのレスのとおり結論は出ているでしょう。暴力をふるった人が，俺は病気だ，もうすぐ治る，そのためには義理の実家と関わりを絶たないといけない。 …かなり怖いです。精神を病んでいる人に対するイメージは，あんまりよくないのが実情です（昔病んでました）。追いつめられて暴力以上のことをするんじゃないかと恐れる奥さんを，さらに追い込むのは得策ではありません。仮にうまくいく見込みがあるとすれば，自分の非をきっちり認めて，すっぱりと別れて，離婚後，しっかり元奥さんと子どもをサポートして誠意を見せることではないでしょうか。戻る見込みが少しでもあるとしたら，それは，一度離婚した後です。

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難しいですね

あまり

2006年11月11日 15:04

本来、配偶者と自分の親族との折衝義務が夫婦間には発生します。これを怠ると、離婚時に有責になる筈です。例えば、嫁姑問題で妻が姑の嫁いびりに耐え切れず離婚…となったら、夫側に問題ありとされ、慰謝料が発生したりするわけです。トピ主さんの現在の精神状態も、奥様が折衝義務を怠ったから…と判断されるでしょう。また、この様な理由で配偶者の精神や肉体を害してしまった場合、奥様には離婚を申し出る資格が無いのですが…。トピ主さんが奥様にDVをしてしまったのなら話はややこしくなりますね。調停や裁判を行えば、トピ主さんに有利に事が運ぶ事もあるかもしれませんが、トピ主さんが辛い時に力になってくれなかった奥様と、そんなに一緒にいたいのでしょうか？また、完全にあなたに気持ちの無い奥様と一緒にいても苦しいだけではないですか？健全な精神を取り戻し、親よりもトピ主さんを大事にしてくれる女性を探す為に、勇気を出して再出発した方が良いのではないでしょうか？

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今は、時間が必要です。

雄猫

2006年11月11日 15:55

とりあえず離婚してください。離婚しないとあなたはいつまでたっても『自分勝手』という立場を貫くことになってしまいます。離婚しないということ＝妻の心を無視し、加害することなのです、現状では。そしてそれは、トピ主さんのDVが『肉体的なもの』から『妻への恐怖の連続負荷』という『精神的なもの』へ移行しているだけのことで、DVの解消にはなっていないのです（彼女の立場から見れば、ということですよ。トピ主さんがどう考えていようが、彼女からすればDVは精神的なものに形を変えていまだ連続していることでしょう）。離婚して、彼女が望まない限り、一切の連絡を絶って、もし幾数年が経過してあなたが本当に優しい人に戻っていたら、そのとき彼女の心に聞いてみましょう。

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無理だ

私の父も暴力男だった

2006年11月11日 18:43

そりゃ無理です。覆水盆に返らず。割れたガラスは、接着剤でくっつけても元通りにはならないし、破ってしまった紙はセロテープで貼り合わせても破れる前のようには戻せないのと一緒です。一度裏切った信頼を取り戻すのは至難の業です。奥様の中では、すでにあなたは「暴力男」です。今、暴力を振るってなくても、たとえ振るったのが１回こっきりであったとしても、あなたには「いざとなったら暴力を振るうかもしれない」「また精神が不安定になったら暴力を振るうかもしれない」「気に入らなかったら私だけではなく子供にも暴力を振るうかもしれない」（現にお子さんにも八つ当たりしたんですよね？）というレッテルが貼られてしまっているのです。元に戻すのは不可能です。一般的に、女性は男性に力ではかないません。女性が男性に、子供が大人に暴力を振るわれる時の恐怖は、一回受けたら忘れられないですよ。しかも妊娠中とは…。修復不可能な溝だと思います。

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やり直すのは無理だけど

四名様

2006年11月12日 01:18

やり直すのが無理なことは他の人も書くでしょうから私は敢えて書きませんが、トピ主さんが妻のことを愛して、誠実であったことを証明するためにも離婚に応じてあげましょう。そして、体調を整え、慰謝料と養育費をきちんと払い続けましょう。そしてそれを自己で満足して、新しい人生を歩みましょう。別れるのは辛いです。特に子供を失うのはつらいです。子供のいる場所にも行けなくなります。しかし、こうして誠実に生きていけば、人生の新しいステージがひらけます。頑張ってください。

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新しい生活を

あり

2006年11月12日 13:37

実家と連絡がとりにくいような場所へ引っ越してはいかがでしょうか？経験談から言いますと、遠くに離れてしまえば、連絡手段は手紙か電話だけになります。いくら奥さんの実家が何を言おうと、奥さんの心でとめておけばいいのです。旦那さんに伝えるから棘になるのです。奥さんの心の負担になるのなら、電話が来ても悪口になれば切ればいいし、手紙で文句を言えば捨てればいいのです。お互いがお互いの実家と関わるようにして、相手にはさせなければいい。落ち着くまで引越し先を言わないのもいいでしょう。実家が遠いなら電話番号を変える。そんな実家でも心配なら１ヶ月に１回定期的に電話を奥様がかければいいのです。嫌な思いをするようなら切ればいい。あなたが本当に妻子とやり直したいと思うのでしたら、ご一考ください。やはり家庭は両親がそろっているのが一番です。もちろん暴力は絶対にいけませんよ。

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病気のせいじゃない。あなたが暴力という手段を選んだだけ。

DVは嫌い

2006年11月12日 19:38

タイトル通りです。トピ主さんは「今までの暴力の原因は妻の両親との関係によるストレスだった。自分は病気だったのだ。原因は分かったし薬も飲んでいる。回復すればもう自分が暴力を振るうことは無くなる。」と思っているのですよね。でも、ストレスがあっても暴力を振るわない男の人は沢山います。この事、分かりますか？暴力を振るったのは病気のせいではなく、ただあなたが暴力という手段を選んだだけなのです。あなたは「何かあったら暴力を振るう人」という見方を奥さんにされているわけです。例えばあなたが回復して暴力を振るわなくなったとしましょう。でも、暴力を振るわれた側の人間はその事を絶対に忘れません。あなたと今後楽しい時間を過ごしていても、ふとした瞬間に「この人は妊娠中の私に暴力を振るったのだ」と思い出します。これ、辛いですよ。

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病気のせいじゃない。あなたが暴力という手段を選んだだけ。

DVは嫌い

2006年11月12日 19:39

中には我慢して旦那さんを信じる奥さんもいるようですが、トピ主さんの奥さんはそうじゃなかった。「この人とはもうやっていけない」と判断したわけです。妊娠中に暴力を振るわれて、さぞかし怖かったことでしょう。「子供は可愛い」と書かれてますけど、あなたその子供を自分の手で殺すかもしれなかったんですよ。一歩間違えれば人殺しです。それを「病気のせいだかた仕方なかった」で済ませるんですか？覆水盆に返らずです。反省しても取り返しがつかない事ってあるのですよ。奥様と可愛い子供の為にも離婚してあげましょう。無理やり奥様を自分の手元に置いておきたいのなら、それは愛情ではなくただの執着です。

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義両親と絶縁したとしても…

げっ歯目

2006年11月12日 20:13

長い結婚生活、仕事生活にはストレスはつき物です。ストレスを感じるたびに暴力に頼ってしまうことにならなければいいんですけど…。私はどんな理由があっても暴力を振るう人間は大嫌いです。ただ、本当に2度と暴力を振るわないという確固たる覚悟・自信があり、本当に本当に奥様とやり直したければ、最後のチャンスだということを本気で話し合うことは出来るかもしれませんが。

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悪口の原因

DVハンター

2006年11月13日 00:11

具体的にどういう悪口を悪口を言われて来たんでしょうか？それが書いてないのがすべてを物語ってる様な気がします。トピ主さん、私生活やこれまでの人生、他人から褒められる生き方をしてきましたか？生活面や借金、女性関係はどうでしたか？？奥さんを思いやってきましたか？私の友人の亭主にもトピ主さんの様な夫いますよ。他人の誰からみても真性の駄目亭主です。認めないのは本人とその親族ばかり。だから妻の親からの小言が多いのです。妻の親が小言を言ってくるなんて余程トピ主さんの行動が目に余るのだと思います。尊敬されるような夫になれば、義親も世間も何も言いません。それどころかほめられる日々だと思います。離婚は回避出来ないかも知れませんが、他の方のレスにもあったように、生活や生き方を改め、仕事を頑張ってみてください。周囲を思いやって生きてみて下さい。周囲を思いやらないと自分も思いやってもらえないんです。それが世の道理です。そうすればきっと奥さんが戻って来るなり、幸せなり人生が開けると思いますよ（にこり）

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奥様を大事に思うなら

puni

2006年11月13日 10:53

他の方からも同様の書き込みがありましたが。奥様と子どもさんを愛し、心から大事におもうなら、離婚するのが今のあなたに出来る唯一の事ではないでしょうか。奥様の意思を尊重し、慰謝料、養育費をきちんと払い、病気の治療にも前向きに取り組んで、きちんとした生活をする。「離れたくない」と思うのはあなたのわがままです。 DVで受けた心の傷を癒すには、とても時間がかかります。「もうしない」といわれても、すぐに受け入れるのは無理です。残りの人生を彼女のために尽くしたいと本気で思うなら、別れたいという気持ちに応えてあげるべきです。

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私とよく似ている

怒り妻

2006年11月13日 11:05

私も下の子が生まれてすぐに家を出ました。原因は元夫のＤＶ．妊娠中にも暴力を振るわれました。しかも責任転換するところなんて、（原因は他にあって、その原因さえなくなれば元にもどれる）トピ主さんそっくり。１０年たった今でも、自分は他に女遊びをしているくせに、都合のいいときだけ「よりを戻そう、子供のために、子供に会いたい」などとたわごとを言っています。本当にムカつきます。自分の行動は自分で責任取れる男になってください。ＤＶはストレスがあっても、自分の責任です。

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別れてあげてください

はなちゃん

2006年11月13日 11:21

ＤＶが適応障害からくるものだと判ったとしても、ＤＶを受けたものにとっては、そんなのは信じられないと思います。私がもし妊娠中に旦那に殴られたら、子供に八つ当たりされたらその時点で離婚をせまります。本気に愛してたらＤＶは起きませんよ。過ぎてしまったことは仕方がないです。今はＤＶにおびえている奥様とお子様を安らかに過ごせるよう離婚してあげてください。で、見守ってあげてください。

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如何なる理由も

青鷺

2006年11月13日 11:54

妊娠中の女性に対する暴力の免罪符にはなりません。悪いと思っているのならば好条件で離婚しましょう。我慢が限界を超えたから奥様は離婚を言い出したのです。今さらトピ主さんが別れたくないと言った所で気持ちは戻らないのでは？覆水盆に返らず、です。

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まだ本気で改心してないようですね。

ねぇねぇ

2006年11月13日 12:09

「俺も悪かったけど原因はお前の親なんだよ」「お前の親と疎遠になれば俺は治るんだよ」 ……これがあなたの言い分。言い訳になってる時点でダメダメです。親を病気の原因だと言われ、親と疎遠になることを遠回しに要求されている奥さんにとって、DV加害者であるあなたとこれ以上暮らしつづけるメリットなんかこれっぽっちもないということにも思い至らず、自分の希望だけを並べ立て、「どうやったらこの希望がかないますか？」と訊く身勝手さ。一見反省しているような物言いだけど、実際はまだまだですね。きっぱり離婚してあげて、その上で誠意を見せることです。実績を積むことです。現在の結婚生活に執着しつづけている限り、奥様の嫌悪感は絶対に消えませんよ。

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奥様を解放してあげてください

青いツリー

2006年11月13日 12:23

私の初めの離婚の原因が夫のＤＶでした。仕事で面白くないことがあると、不機嫌な状態で帰宅し、荒れる、怒鳴る。私が泣けば余計イライラしてか手を上げられました。その度に恐怖を感じ、実家に帰ったことも何度かありました。それでも折角結婚した相手でしたし、まだ気持ちはあったので、夫の元へ戻りました。「どこにも行かないでくれ」と言われ、数日間は優しくしてくれるのですが、また逆戻り。「お前が俺をこうさせた」と言われた時はショックでしたし、もしそうだとしたら、これ以上生活を続けて行くことに限界を感じていました。結局、結婚４ヶ月目で離婚しました。親や兄弟には心配をかけ、迷惑をかけてしまいましたが、今は再婚し、当時を思えば幸せに暮らしています。トピ主さんには酷なようですが、あなたは女性と正しく向き合うことが出来ないように思います。はっきり言って未熟な方だと思います。ましてやお子さんがいるにも関わらず手を上げるなんて最低です。子供は大人になっても忘れません。また、力の上では男性には叶わないんですよ。奥様とお子さんの幸せを願うのなら、離婚なさることをお勧めいたします。

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離婚してください。

にわか雨

2006年11月13日 15:21

離れたくない、彼女に尽くしたいというのは押し付けにも似た自己中心的な愛じゃないですか？本当に奥さんやお子さんを愛しておられるのなら、ここは身を引く（離婚に応じる）べきです。相手の心の傷が癒えるまで距離と時間を置いてください。

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お子さんが男の子の場合特に危険

むー

2006年11月13日 16:02

まずいんですよ。ＤＶが許された環境で育つのは。奥さんも、お子さんも物理的パワーではあなたに勝てない。それを見て育った子供とくに男の子はどうなるか？問題がおきたとき力づくで相手を制すれば正しいと子供が目で見て学べばいくら後から口で正そうとしてもムリです。そしてその行為をまわりが許したのを見て育ったら…。逆のケースとしては小町に”人を恨めば穴二つ？”というトピがあり、トピ主さんが父親に顔踏みつけられた結果、片方の目が弱視になったり、心にも深い傷を負い、どうしても恨んでしまうどうしたらいいか？という内容です。私たちはやられた本人に恨むとご自分がつらくなるだけだから恨まないでとしかいえません。でも周囲が加害者を許すことは本当に正しいのか？正直世間で起こっているニュースなどをみても分からなくなってきました。娘の伴侶となったものをいつまでもしつこく貶める義理のご両親もたしかに第三者から見ても人として信用なりませんが、それを加味しても暴力が起きてしまう現状を思うと子供の教育上やはり離婚が一番いいと思います。

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離れて見守る

ミミ

2006年11月13日 16:06

結婚生活４年のうち、トピ主さんが奥様に暴力を振るったり、精神的に不安定になったのはどの位の期間ですか？最初からなら、奥様の実家との不仲は直接の原因ではないのでは？今、強引によりを戻そうとするのは相手の気持ちをよけいに離れさせるだけだと思います。「今までありがとう。幸せだった」との言葉を添えて、離婚し、慰謝料・養育費を十分に支払い、誠実に淡々と誠意を見せ続ける事が今のあなたに必要な事なのでは？私の友人で離婚して５年後、もういちど別れたご主人と再婚した人がいます。「離婚して子供を育てながら働いて、しんどい思いをたくさんしてはじめてわかった。いつもいつも私たち親子を守ってくれたのは、あの人だった。だからもう一度やり直したい」と言って。そんな夫婦もありますよ。

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私の父が・・・

さおり

2006年11月13日 16:16

殴って正気に戻ると、同じ事を言ってました。そのたびに母親は、踏みとどまりました。でも、何度も何度も繰り返すのです。機嫌が悪いと、私が失禁するまで殴る父。｢両親揃ってないと、あなたが辛いから我慢する・・・｣とまるで私が原因かのように呪文をかける母。おかげで、家を飛び出すまで、地獄でしたよ。あなたのような人を見ると吐き気がします。本当にやり直したいなら、依存しないで。子どもや妻を巻き込まないで。

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