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毎日連絡なしに来る旦那の友達(海外在住)

レス36
（トピ主 2 ）
😣
あや
ひと
ヨーロッパに住んでいます。旦那も友達もヨーロッパ人です。 上の階に旦那の友達が住んでいて、毎日1回～3回急に来ます。私たちの家は、1Rの作りで、部屋に仕切りがなく来客がいたら自分の事ができません。 耳を澄ませて私たちのことを聞いているのか、まだ話していないことを知っていたりします。 買い物から帰ってきたら、冷蔵庫に買ってきたもの片付ける暇もなくすぐに、玄関をノックしてきます。彼がいたらトイレで着替えないといけません。 ご飯をちょうど食べようとテーブルに運んでる時とかに、ノックされて状況を説明すると、[僕に気にしないで食べてて構わないよ。]ソファーの横に座って、食べている私たちを見ながら、今日一日どんなムカつくことがあったか、マシンガントーク。全然食事を楽しめないし、彼はいつも僕の方が優れているんだ的な話を遠回しに旦那に話していて、イライラします。 彼は1人で家賃を払えないから、旦那が毎月補助しています。その割に新しいものを頻繁に買い、iPhone、テレビなどを買うたび自慢しに来ます。なぜ彼に毎月家賃補助しないといけないと旦那に聞いても、もう何年も前の決まり事だから変更できないと言います。 友達は、他にあまり友達がいなく、彼女はできたことないみたいです。 いつも家で1人でいて、旦那の友達が来ても降りてきてノックして来ます。 私の友達が来る時は女の子は苦手なのか降りてきません。しかし、毎日何回もの訪問に心身ともに疲れてしまって、友達を頻繁に呼べません。私の時間も欲しいです。 もう無理と思って、ノックされても家に入れなかったら旦那に怒られました。彼は友達だから、それは失礼だと。友達にこのことを相談していたら、また旦那に怒られました。彼のイメージが悪くなるでしょと。これ以外、旦那には不満がありません。しかし本当にもう辛いです。 長くなりましたが、同じような状況の人いますか？

トピ内ID：3480d410e5aa1869

#３０代
#マナー
#友だち
#夫
#夫婦関係
#非常識

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旦那さんに行かせる

🙂
こはち
毎日、旦那さんに行かせちゃえばいい。 来る前に行く、何度も行く。 来られてしまったらコーヒーでも渡して外で立ち話。 着替えられない、ゆっくりできないをとにかく訴えて 日本では彼は非常識だ、妻が嫌がってるのに守らないのも非常識 と言ってやりましょう。 日本人の妻を迎えたのならそこも汲んでくれないと。 私は出産後、毎日毎日、それこそ何回も近居の義母が来ました。 いつ来るか、また来る、っておもうだけでストレスなんですよね。 しばらく経って、毎日不機嫌にしてたら 「せっかく来てやってんのに不機嫌な顔されたら気分が悪いっ」って言われたので 「毎日毎日来やがって、ありがたいと思うわけないだろ」って思わず言っちゃいました。 義母も私も原文のままってすごいんですが（笑） その後泣きながら帰っていきましたが、今も普通に嫁姑してます。 資金援助してるなんて弱みを握られてる？ とにかく、来る日を決めるか（週一とか）、引っ越さない限り 終わりはないです。 優しい旦那さんでも、彼に優しくて、あなたに我慢を強いてるだけですよ。 毎日他人がいるストレス、よくわかります。 頑張って戦ってください。

トピ内ID：290793448cf68ae6

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普通の状況ではない

🙂
さば
＞もう何年も前の決まり事だから変更できないと言います 何かまずい契約を過去にして弱みがあるとしか思えません。 義理の両親に相談されては？ または引っ越ししかないかも。

トピ内ID：65090a1a87851628

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引越しする

🙂
坊主
今住んでいる部屋は元々は夫の部屋だったのではありませんか？ いくら仲が良くても友達同士で上下で部屋を借りるって珍しい事だと思います しかも男同士ですよね？ 何故、同じ建物の上下を借りる事になったのか聞いてみましたか？ ただの友達だってそこまで弁えない人も珍しいと思いますよ

トピ内ID：9aa069ec6020f186

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同じような状況の人、いるわけない

🙂
ほぼ専業主婦
家賃の補助って何ですか？ 他人の家賃を補助してやって、突然に部屋に訪れるのを快く迎え、入り浸りも許せ、と？ 日本ではおろか、ヨーロッパでもそんな人、稀じゃないでしょうか。 ワンルームの部屋に入り浸れるのは、さすがに困ります。疲れます。何もできないです。 おかしなおかしな友人関係ですね。 まずもっと詳しく、家賃をなぜ補助しなければならないのか、そこから話し合ってみた方がいいですよ。 そして、他人が常にいる状態は、ストレスに感じる、ということも理解してもらって下さい。

トピ内ID：b67290d243799ce3

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日本と変わらない

🙂
春雷
俺さえ良ければ夫ですね。 俺の友達だから大事にしろって 妻は大事ではないようです。 日本も海外も結婚したら 俺の考え 俺の物 俺、俺でしょうか？ ヨーロッパは聞こえが良いですが 広いのでしょうね。 友達の稼ぎを当てにする国は どこかわかりませんが 主さん、幸せですか？ ただそれを聞きたい。 はた目から見れば気の毒な結婚ですが 本人が色々天秤に掛け それでも私は幸せだろ思うのなら 一生に近い年月を 夫と友達と主さん3人で過ごせば 良いと思います。 ただ子供は作らない方が 良いと思います。 身軽は大事ですよ。

トピ内ID：3c5c4baac47a8313

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夫と彼が一緒に住めばいい

😅
どんでもん
トピ主さんは女性なんだから、独立した部屋を持っていいと思います。 今の１Ｒはトピ主さんの部屋。 夫は友達の部屋で暮らして、 時々トピ主さんの部屋に帰って来るなら それでいいんじゃないですか？ 別居だけど上下なら、ほとんど同居です。 メゾネットタイプだと思えばなんてことないでしょう。 友達の部屋の家賃を補助しているなら、夫さんが彼と一緒に住んでも、 金銭的な問題はありませんよね。 トピ主さんが、夫さん抜きで、お友達の話につき合ったりする必要はないと思います。

トピ内ID：a3f8d96356dc6c84

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レスします

🙂
みか
同じような状況の人はほとんどいないと思いますが。 ご主人は何か弱みを握られているのではないでしょうか。あるいは、二人して過去にかなりヤバいことにかかわっていたとか。テレビの見過ぎ？　でも、日本でもヨーロッパでも、普通では考えられない状況だと思います。 彼を締め出すのが難しいのなら、トピ主さんが独立した部屋を借りればいいと思います。同じアパートか、すぐ近くのアパートにトピ主さんの部屋を借りましょう。当然、その部屋はご主人のご友人の立ち入りを禁止します。それはご主人も納得できるでしょう。ご主人がトピ主さんの部屋を訪れることによって夫婦の時間が取れますし、トピ主さんが気が向けばご主人の部屋を訪問してもいいと思います。 夫婦としてやっていくのなら、それがいちばん簡単な解決法だと思います。

トピ内ID：5095ecdf4dc960b1

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ヨーロッパに住んでます

🙂
あ。
夫ヨーロッパ人です。私の周りには少なくともそんな人（旦那、友だち）はいませんよ。 ヨーロッパも広いですから、お国柄や地域柄、育ってきた環境（家庭、教育、宗教）もあるでしょう。また、ヨーロッパ人と言っても両親祖父母の出身地の習慣・慣習を守る人たちもいますしね。

トピ内ID：cffb94d251cfa21f

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旦那様は、いつまで家賃補助する約束になっているのですか？

🙂
在外国際結婚20年＋
＞同じような状況の人いますか？ 主様が特に気になるのは、本当に「ここ」ですか？ 私は欧州含め在外計20年以上、夫は西欧出身ですが…私の周囲に【似た状況の方はいません】。 近所の方とも親しく長期で留守にする時等は助け合いますが、自分の友人とは少し異なり「近所なので配慮」します。何かで揉めたら、住み心地悪くなりますから。 現在住国（西欧）で ＞上の階に ＞友達が住んで いるのは学生寮か入居後に親しくなったか…位です。それでも ＞毎日1回～3回急に 訪問し長居するとか ＞1人で家賃を払えないから 友人＝他人が毎月補助等は聞いた事がありません。 どの様な経緯・理由で ＞もう何年も前の決まり事だから変更できない になったのでしょう？ お友達宅の賃貸契約がどうなっているか、主様は御存知ですか？ 旦那様からの補助が無いと家賃が払えない経済力で、友達が契約出来たと思えないんですよね…。 お友達は色々高価な電子機器を購入しているのに、精神＋経済的自立出来ないのですか？ 旦那様はいつまで同じ建物内に住み、友達の家賃補助を続けるつもりですか？ 旦那様が友達の精神＋経済補助するから、友達は公的支援に繋がらず、適切なケアも受けられないのでは？ ちなみに友達は、旦那様の ＞毎月補助 をどう申告し、税金関係等はどうしているでしょう？ ＞友達にこのことを相談し…旦那に怒られました。彼のイメージが悪くなるでしょ 主様は自分の友達に【事実を伝え】相談していただけだと思いますが…他の方に知られたら、何か困る事があるのですか？ 主様達が欧州在住なら ＞彼女はできたことないみたい 等は言わ（書か）ない方が無難だと、私は思います。 誰でも異性や恋愛に興味があるとは限らず、多様性を認める努力が必要です。 この様な発言・思考はジャッジ・批判・差別と受け止められる可能性が有、そうなると主様の立場が悪くなりますよ。

トピ内ID：89dd376d70373268

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二度めです

🙂
あ。
夫の母の友人で連絡無に来る人はいました！来るだけで家賃補助はないです。夫母家から徒歩2分、彼女（友人）の家から夫母家の様子が見えるので、私たちがいくと連絡無に来たこともあります。夫母は「一度来ると長い、半日は一緒にいる事になる」とちょっと辟易。たかられることはないけど、他人との距離のとり方がちょっと苦手な友人なようです。 身内の友人に「独立した祖国を持たない民族」の家族がいます。友人が小さい頃、戦争で追われ今の国に逃げてきたんですが、同じ民族同士物凄い助け合いです。身内に聞いただけだけど、同じ民族同士初対面でも嫌いな人でも困っていたら助け合う、食べるものがなければ食べさせるんだって。友人は30過ぎてますが親の言うとおりに（民族の慣習通りに）生きています。この国で育って教育を受けたけど、アイデンティティは違うみたい。他にもそういう「住んでいる国より祖国、家族の考えかた優先」の人たちもいるしね。また、生粋ここの国の人だけどセクト一家で育った人とか、背景を言われたらなるほど！って人にも会いました。あなたの夫と友人が、学生の頃の延長でそうなのか、何かそういう背景がある人がいるのか、弱味を握られているのか、何なのかよく分かりませんが。今の状況をどうしたいのか、どうにもできなければどうするのか（我慢して婚姻続行、または無理なのでサヨナラ等）考えていかないとね。

トピ内ID：cffb94d251cfa21f

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怖い

🐱
しまねこ
ヨーロッパの文化のことはよく知りませんが、同じ状況の人はいないと思います。他人が家賃援助って聞いたことないです。 トピ主さん気づいているかどうかわかりませんが、一番問題なのは夫ですよ？その状況を作り出しているのは夫です。まだ話していないことを知っているのも、おそらく夫が話しているか携帯のテキストなどで話しているのでは？いつも家にいると言うことは、友達は無職ですか？ 夫は何かその友達に弱みでも握られているのでしょうか？それとも特殊な関係なのか？私はあなたの夫の方が、恐ろしいです。何か秘密がありそうだし、妻に隠し事をしているのは間違いなさそうです。 私なら、自立の準備をします。夫が信用できないからです。お子さんもいないことだし、よく考えたら？夫と話をすべきですが、この夫、ちょっと怖い。どう言う事態になるか分からないので、話し合いは無理かなあと言う気もします。

トピ内ID：6253831c168be9e5

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薄気味悪いです。

🎶
もしや…。
＞　もう何年も前の決まり事だから変更できないと言います。 こう言われてトピ主さんはへえ、そうなんだと思っただけですか？ 私ならしつこく聞きそうです。 何年も前の「決まり事」って、どうしてこうなったのか納得行くまで聞きます。 例え納得出来る理由としても「変更できない」らしいし、更に妻より友達守る夫にも納得出来ないので離婚か別居の選択しかないですね。 しかし変更できないと言って「もし」子供が出来たらどうするの？ 友人の為にそこに暮らし続け、援助も続けるのかしら？ どなたか書かれてますが旦那さんが友人と暮らすのも良いのでは？ ホント、これいいアイデアと思いますが。 所で気持ち悪いほど偶然な感じで降りてきますよね。 トピ主さん一人でも降りて来るのですか？ それとも旦那さんが居る時だけ？ 同居で1階と2階に住んでいるなら兎も角、違う階で住んでいるのに会話内容も知って居るのも薄気味悪いですね…。 疑うわけでは無いですが盗聴器仕掛けられて居ませんよね。 いや、先日テレビで日本国内ですが盗聴器仕掛けられている家って多くてビックリしたものですから。 そんなに頻繁に来るなら盗聴器仕掛けるのも簡単そうですからね。 いずれにしろ、友人とは言え庇いすぎる夫と理解出来ない友人で、これが永遠に続くならこちらのメンタルおかしくなります。 もう一度旦那さんに何故友人に家賃補助しているのか聞いたら？ またご友人が一日何度も来るのが本当にストレスと真剣に言いましょうよ。 これ盗聴器仕掛けられているなら尚更「はっきり」言って見たら？ その話し合いの後に一時でも来なくなったと言うなら…もしや、ですね。怖い。

トピ内ID：21d42ab051272bd8

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似たような状況でした。ご主人と徹底的にやり合ってください。

🙂
たろう
国際結婚で同居人の問題でした。妻の親戚筋の女性40代独身、十分な収入があるのに私と妻の持ち家の１部屋を使用。最初、彼女の実家の改築の１ヶ月間、空いてる部屋を使わせたいと妻から聞かれたので了解しましたが、同居は6年も続きました。私のストレスや不快は主さんのトピ文に類似します。夫婦のプライベートな時空に同居人の存在が重く、主さんの食事のシーンなどよくわかります。 そこで外国人の妻との言い争いというか「交渉」は絶やさなかったです。国際結婚は「自己主張」すべきです。日本人との結婚のように嫌われたり離婚を恐れるあまり我慢したり忖度みたいなことをすると国際結婚では本来パートナーと問題を50；50 でシェアすべきするところ、例えば自分が90を抱えてしまい、これはフェアでないです。私の主張は「同居はもう十分だ、私たちは彼女を長期間助けた。その彼女は仕事も収入も十分ある、だから自分の家を買うなり借りるなどして私たちから離れるべきだ、私にはあなたとのプライベートな時間と空間が大切で必要だ」。妻は待てと、急ぎすぎだ、彼女にも時間が必要だ。時には、私が「解決されない状況が続くならば日本に帰る」と家を出たことがあります。半分は演技でしたが、外国人妻との「交渉」ならばこれくらいあっても構わないです。なお、解決は、今の家を売って妻の生まれた地方都市に家を買って移住する元々の計画の前倒しです（来週引越します）。 海外でも外国人相手に日本人は気を遣い過ぎ。私の例ならば、妻に対しても同居人に対しても丸く収まるように、結局、自己犠牲を選び不幸になる。だから主さん頑張ってください！

トピ内ID：3d8540a02e813e3e

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トピ主です。レスありがとうございます。

😣
あや トピ主
たくさんの意見すごく嬉しいです。ありがとうございます。誰かに聞いてほしくて、他の人はどう思うのか知りたくて書きました。この状況がおかしいって言ってもらえて救われた気がします。何度も旦那に言っても、私が住む前からずっとこうだし、私が住みだしたから来る前に連絡するよう来る回数減らすようお願いしたと言います。(来る前に連絡ないままだけど、以前は一日に4、5回来てたらしい) 3階に住んでる友達のおばあさんが大家さんで、2階にその彼、1階に私たちが住んでいます。7年前に2階が空き部屋になった時、彼は1階に住んでいました。ここは友達のつてもあり、安く住めるので、まだ学生だった旦那は住みたかったものの、2階の家賃は少し高く1階に住みたかった旦那は(1階は1R、2階3階は1LDK)彼に2階に移ってくれないかとお願いしたらしいです。彼は仕事始めたばかりで、まだ少しきついと答えると、旦那が家賃補助するからと言ったみたいです。1人で払えるくらいの給料を稼ぐまでとの約束が今も続いています。友達は、2階に住み出しその後仕事が合わなくて辞めて去年まで失業保険と生活保護をもらって生活してたみたいです。しかし今いくら稼いでいるか、私も旦那も知っています。私は、なぜまだ旦那の補助に頼るのか理解できません。 3階の友達の奥さんが気を遣ってくれて、迷惑になるから、毎日急に行っちゃだめと彼に言ってくれてるみたいです。3階には、なぜかその友達はあまり行きません。旦那によると3階の友達は、いつも彼女がいたかららしいです。しかし彼女と3階の友達からは、彼が急に来ても無理な時は追い返すと聞きました。それを旦那に伝えても、旦那は追い返そうとしません。 旦那に自分で2階に行ってと言うと、家のが落ち着くし、旦那も毎日彼に会いたい訳ではないと言います。彼が来ないとゆっくりできて嬉しいと言います。書ききれなかったので、続きます。

トピ内ID：3480d410e5aa1869

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トピ主です。続きです。

😣
あや トピ主
旦那に他人がずっといるのが辛いことを伝えると、彼は僕にとっては他人ではない、15年の付き合いで家族みたいなものだとのこと。私はその彼と知り合って数ヶ月で、毎日急に来て家のように寛ぎながらインスタとかをソファーで見られているのは、本当しんどいと言って喧嘩になります。 その友達は、私に旦那との昔のエピソードをよく話してきますが、何度ももう聞いた話なのと(聞いたよと伝える)いつも過去の話ばかりで、将来についての話がなく生産性のない時間に辛いです。たまに過去の楽しかった話をするのは分かります。しかし、いつも過去の話でこれからの人生設計や夢や旅行の計画などの話は彼からはないです。 旅行やお出かけは旦那と3階の友達としかしたことがないみたいで、旦那も3階の友達も結婚したので最近は週末もずっと家にいるみたいです。 旦那曰く、暇だから他が何してるのか気になってるから帰ってくる音にも気づいてすぐ来るんだと言います。 盗聴器が仕掛けられないかとご意見のように、私もそうではないかと少し思ってしまいます。 ご意見いただいたように、旦那に2人で上で暮らしても良いよとも言いました。彼がわざわざ降りてこなくて良いし、私もやっと自由になれるからと。旦那はそれは絶対にしないと。じゃあ私はもうこの状況に我慢できないから、はっきり彼に断ってと言っています。旦那は、まだはっきり彼になかなか言えないみたいです。 たくさんのご意見に力をもらいました。この状況をおかしいと感じるのは間違ってないと確認できました。 旦那に日本ではこれは普通ではないのって聞かれて、この国でも普通ではないと内心思いながら、(友達、他の奥さんたちもあり得ないと言ってくれてます。旦那が家賃補助してるのも、友達全員で反対しています。しかし旦那は約束を守り通したいらしい)もっとたくさんのご意見を聞きたかったからです。本当に感謝です。頑張ります。

トピ内ID：3480d410e5aa1869

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つまり

🙂
きらきらまんもす
妻よりもその友達が優先て事で良いでしょうか？ 夫さんの中のでは、トピ主の方が下なんですよ。 もしかして、その友達は夫の事を愛しているとかないですか？トピ主に嫉妬しているとか。 それはともかく、友達が入り浸って子どもでも産まれたらどうするのかな？ いつも軽く見られて私なら耐えられないな、離婚が良さそう。

トピ内ID：bdb0b4d2472d28dc

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引っ越せば良いだけでは？

🙂
たんぽぽ
よくそんな薄気味悪い人と同じアパートで暮らせますね。なぜ引っ越しを検討しないのか私には理解できません。 トピ主様達が引っ越して、その部屋をその友人とやらに受け渡せば家賃補助なんてする必要もなくなりますし、縁も切れて一石二鳥です。 ただ、他の方もレスしているように、正直旦那様が1番の元凶に思えます。普通金銭が伴う約束事なんて友人間では裂けません？ 100歩譲ってそんな契約があったとして、普通はそれを精算してから結婚しますよね。 しかし旦那様とお友達の関係も可笑しいことながら、失礼ながらトピ主様と旦那様の関係もかなり歪だなと思います。 トピ主様は結婚する前に、この大きな迷惑な隣人の存在を知らなかったのですか？ 旦那様はその不可思議な約束とやらを守ることに躍起になっているようですが、結婚する際トピ主様を一生幸せにする、という約束は交わさなかったのでしょうか。 私も現地出身の夫と欧州住みですが、登場人物みんな普通に非常識だと思います。

トピ内ID：4ce1f22d82032956

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引っ越す！

🤔
涼子
夫婦で1Rで暮らすのはキツくなってきたのでは？ 妊娠、出産のことを考えたら、もっと広い家に引っ越すべきです。 二人は共依存なのかな？ 早く離れないと２階の友達も自立出来なくなります。 そんな夫婦生活楽しいですか？ 私は２階の友人にハッキリ言うか、訪問してきたら２階でやってくれ！と言います。 食事中だったら、食後に２階に行かせるから！と話します。 やはり、面倒なので狭くなってきたので引っ越して、１階に友人が住んで家賃補助なしにすれば解決では？ このレスで外国在住の方が日本と違ってハッキリ言わないとダメ！と話されてますが、まさにその通りだと思いました。 幸せになるためにはハッキリ言おう！

トピ内ID：5fa932213f7b9e1c

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ミステリーです

🙂
赤い薔薇
夫が、あなたを最優先に考えていたら、あなたの希望を100%聴くはずです。そんなに悲しませる事はしないはず！ そんなにひどい目に合わせておいて友人ばかりかばうのは明らかに変。 大体男性を、妻一人のいる部屋に入れさせる事自体が、間違っています。日本では、夫以外の男性は普通、部屋には入れません。もし、部屋に入れたら夫は激突しますよ。 夫と友人の２人の関係がミステリーです。これが永遠に続くなら別居も仕方ない事例です。 あなたの事を命がけで、夫は守っているなら、その涙はなんですか？ 夫があなたを最優先に大切にしているなら、男性の友人を妻一人いる部屋に入らせないと思います。 今の環境で心からくつろげますか？ 私だったらその友人を中に入れたくないので、派手に夫婦喧嘩すると思います。 御主人は優しいかもしれませんが、こんなにあなたが苦しんでるのに、全く理解がないですね。 日本にいる家族にも相談された方がいいですよ。

トピ内ID：10dc5e1454878847

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「主様が頑張ったら」今の状況は改善・解決するでしょうか？

🙂
在外国際結婚20年＋
＞2階の家賃は少し高く1階に住みたかった ＞2階に移ってくれないかとお願いし～彼は仕事始めたばかりで、まだ少しきついと答え ＞旦那が家賃補助 は不思議な話だな どうしても、その建物に拘るなら援助を止め、主様夫婦が2階に住む交渉をすれば？ 等と私は思います。 ＞普通ではないと内心思い～(友達、他の奥さんたちもあり得ないと言って ＞旦那が家賃補助してるのも、友達全員で反対～しかし旦那は約束を守り通したいらしい ですよね？ しかも旦那様にとって彼は ＞他人ではない、15年の付き合いで家族みたいなもの ＞毎日彼に会いたい訳ではない～彼が来ないとゆっくりできて嬉しい と言いつつ、主様や周囲が何を言っても ＞追い返そうとしません 旦那様は【本気で】彼を追い返したいと思っているでしょうか？ 良く言われる事ですが、過去と他者は変えられません。変えられるのは自分と未来だけ。 話し合いや自己主張、思考の言語化も重要ですが、同じ言語で話しても分かり合えない事は有、話し手が伝えたい事＝聞く側がそのまま受け止めるとは限らず、齟齬や認知の歪み等が起こる場合もあります。 私は、困り事のある方の支援に関与していますが…周囲が変えたい・変えた方が良いと考えていても、【当事者が本気で変えたいと強い意思を持ち、変える為の努力継続しなければ】専門家でも変えられない事は多々あります。 主様達は既に成人。正常な判断能力があると思われる成人（診断名や後見人等が付いていない）なら、助言に従わないのも本人の自由、自己責任・判断。例え医師や専門家が「本人にメリット有」と思う事でも、本人の同意無で実施・行出来ません。 主様が ＞頑張ります と実際に頑張ったら、状況は改善すると思いますか？ 最終的には、主様がどうしたいか？で決めた方が無難です。 欧州と日本はハーグ条約加盟国なので、長期的視点で慎重な判断をお勧めします。

トピ内ID：89dd376d70373268

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部屋交換すればいいんじゃない？

🙂
あ。
元々夫の要望で、友だちには高い部屋に住んでもらってるんだよね。だから家賃補助していると。 なら、あなたと2人暮らしになったんだし収入も多くて元々2階に住みたかった夫と、特に2階に住みたくなかったけど頼まれて住んでいる、2階の家賃は高すぎて払えないお友達…部屋交換すればいいんじゃない？そうすれば、友だちは安い1階の家賃は払えるんだし、夫は補助しなくてもいい。提案したことあるかな？ 別に夫の友人が嫌いで、縁を切れって言っている訳じゃないのにね。 家賃補助やめることと、連絡無に来るなってことでしょう？ だから、階を交換して家賃補助やめて夫が相手の家に日に3～4回遊びに行けば解決なのに。 約束を守り通したいってかっこいいこと言うけど、人に家賃払わせて電化製品等買う人ですよ。 家賃補助やめても食べる事に困って死ぬわけじゃあるまいし。 このままだとどちらかが死ぬまでずっと、補助し続けるかもしれないし。 今まであげてたお金、合計いくらになってるのか計算したかしら。

トピ内ID：cffb94d251cfa21f

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家賃補助は即やめる

🙂
クリームブリュレ
私も欧州在住です。 来年の私の地域の光熱費700%UPって全身管理会社から手紙が届きました。 それ以外にもインフレで大変なのに。 何で家賃補助？？このご時世に？？ インフレと光熱費アップも加えて、厳しく払えないと伝えたら良いと思います。 本来なら引っ越しを相手にして欲しいくらい。（自分で支払える部屋に！） 勝手な想像ですが、もしかしてフランス人？マシンガントークで、いっつも密なイメージです。 きっと旦那さんは、彼には強く言わないと思います。 なので、せめて家賃補助だけでも辞めれるように促すのはどうですか？ 一気に全部は無理そうな気がしました

トピ内ID：0b03a578560cd085

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全員おかしい

😨
私も海外小町
トピ主さんを含め、全員がおかしいです。 でも、なんかここまできたら、あなたの旦那様は変わらないし、変わるつもりもない。 妻＜友達 なわけです。 そんな立場に成り下がるのはなぜですか？ 対策としては以下の通り： １）旦那共々捨てる。こんな旦那、私ならいらない。舐められすぎてます。 ２）相手を不快にして、ここに来てはいけないって認識させる。私なら堂々と着替えも始めるし、旦那ともいちゃつき始めます。 または、旦那共々不快にさせます。服好きじゃないの、ってパンティ一丁（まずはブラもオッケー）で堂々と歩き回ります。旦那も慌てるはず。何か言うものなら、ポカーンとして、”ここ私の家だし、私の空間なんだから、好きにさせてもらう。あなたも好きにしてるじゃないの。” どうせなら友達を挑発して楽しんじゃって旦那を慌てさせましょう。嫌なら呼ぶな、と。 トピ主さんも、相手に気を遣って、居心地が良い場所を提供しちゃってるし。 そりゃ来ますよ。 頑張れ。

トピ内ID：ad1581b87b4bb5da

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多様性

🙂
たろう
2度目のレスです。 私は夫婦の間に第三者が現れてその存在が大きく重たくなり、本当に嫌ですよね、わかると、その一心で返信しましたが、その後、主さんのトピ文をよく読み、私の問題とは次元の違う問題を主さんは提起していることに気付きました。 それは「多様性」です。例えば、ご主人が友人の家賃補助をしていますが、これは男同士の友人関係で一般的なことなのでしょうか。具体的には（例えば）、8万円の家賃に対して友人は5万円しか払えない。だからご主人は3万円を払い、友人にご主人と同じ家に住んでもらっている（フロアは違うが実質同じ）。もしも私が友人ならばご主人の申し出に対して断ります；「嫌だよ、金まで出してもらって一緒に住むか、アホ（笑）、毎月3万円借金しているみたいだし、なんか見返りでも期待してるのかよ、俺の給与毎月20万円だから5万円のとこで十分。それとお前、結婚してんだろう、俺だってそれくらい気使うよ」。 もちろん、私はご主人のような申し出はしませんし思いもつきません。ですから、私は男ですが、ご主人とも友人とも、全く異なる考え方を取ります。ところが、私の考えが、30代男性の大多数のそれかどうかはわかりません。最低1000人規模のアンケートを取ってみればよい。さらに、30代の既婚女性に対しても、そういうご主人を認めるかどうか、これもアンケートがあれば、大多数の考えがわかるはずです。でも主さんの周りに１件、事実、存在しているわけですから、アンケートのパーセンテージの結果から、例えば、ご主人や友人は間違っているとか、画一的に見てはいけないと思います。 問題は、主さんが妻として、ご主人とその友人の関係性をどう捉えるか、多様性として認めるかどうか、その判断です。その上でご主人との婚姻生活の継続を考えれば良いです。そういう点で、私のレスは、主さんの問題に対して見当違いでした。お詫びします。

トピ内ID：3d8540a02e813e3e

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元カレでは？

🙂
多様性
日本でもありますよね。 元彼や元カノを切ることが出来ずにズルズルってこと。 友人関係と言うより、恋愛関係の後腐れの空気感があると思います。

トピ内ID：e3d8bead6e79470b

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直球で

🙂
ゴール
「いつも思っていたけど、あなたにはガールフレンドいないの？」と先ずは軽くジャブ。 「じゃあ、ボーイフレンドは？」と聞いて相手の目をじっと見る。少しでもご主人の方に視線が動かないかどうかをチェックする。 「ねぇ」とご主人に振る。 (いかにも二人が興味があって聞いているというように) 事前にご主人の了解は取らない。ご主人の様子も見たいので。

トピ内ID：560ee72c01c3428b

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とても失礼ですが、ひょっとして

🙂
白
ご主人とその友人が恋人関係にあるか、一時あったということはないですか？ カモフラージュ結婚、という言葉が頭浮かびました。 このままでは、これからの人生をあなたと夫、その友人の3人で暮らしていくことになってしまいそうです。

トピ内ID：731a35b46d3c5825

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ありえない。。。

🙂
さくら
私も国際結婚です。。。。多文化な移民の多い国で暮らしていますが、さすがにそれは酷いでしょう。搾取と友情は別ですよ。あなたの感覚は本当にまっとうなものです。引っ越しも家賃援助もできないなら、離婚も視野に入れるのもありかもよ。あなたが、いつか旦那さんの言動を受け入れられる日がくる。。。と少しでも思えるならともかく、男は星の数ほどいます。まともなイイ男も沢山います。彼じゃないといけないって思いこみ過ぎないで、本気で覚悟を決めた話し合いをしたらどうですか？今後子供が出来ても、友達優先だったら、マジで地獄よ。 私は若い時に結婚し、国際結婚２０年以上で子供も多いので、日本人の平均的な女性より色々経験させてもらいましたし、許容範囲も広くなったと思うけど、この旦那さんの行動はちょっと受け入れがたい。それでなくても海外で一生懸命生きてるのに、変な男にプライバシー侵害されて家でもゆっくりできないなんて酷いと思うので、本気で話合いを！で、これがまともに話せずに旦那さんに流されちゃうようなら、もう諦めよう。でも、幸せになる権利はあなたにも十分あるから、戦うしかないよね。

トピ内ID：705701ff1dbc65a1

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主様が追及したら、藪蛇になる可能性も覚悟していますか？

😢
在外国際結婚20年＋
旦那様は ＞彼は～他人ではない、15年の付き合いで家族みたいなもの と仰っていますが、ある意味「家族以上」の印象です。 旦那様両親・きょうだい等は ＞毎日1回～3回急に 来ます？ ＞1人で家賃を払えないから、旦那が毎月補助 しています？ 旦那様の今の家族は主様。妻である主様が ＞もうこの状況に我慢できない～はっきり彼に断ってと 言ったにも関わらず、旦那様は ＞まだはっきり彼になかなか言えない 様子。 誰・何が優先されているか、一目瞭然ですよね？ 主様は ＞この状況をおかしいと感じるのは間違ってないと確認でき たかも知れませんが… 旦那様＋彼は、それ程おかしいと感じていないか、おかしいと感じていても変えられない事情・理由があるのでは？ どの様な理由・事情があるか分かりませんが…結果的に共依存～それに近い状態だと予想します。 共依存の場合、他動的に2人を離しても元に戻る可能性は高いですよ。 旦那様の ＞毎月家賃補助 は止められるかも知れませんが、暴言・暴力等の被害がある訳ではないので2人が会う・連絡を取る事を他者が制限・コントロールするのは困難です。 ＞将来についての話がなく生産性のない時間に辛い ＞いつも過去の話でこれからの人生設計や夢や旅行の計画などの話は彼からはない 等と感じる主様のお気持ちは分かりますが、その様な事も言わない方が無難です。 逆手に取って、これからの人生設計・夢や旅行の計画等を彼がすれば良いのか？と受け止められる可能性もありますから…。 ＞以前は一日に4、5回来てたらしい 今は ＞毎日1回～3回 どんな理由で自宅に戻るのでしょう？ クリスマス休暇、どうするか？良く考える事をお勧めします。 私の夫と同じ国出身なら人（異性）前で着替える・下着姿になる等、日本人ほど心理的抵抗がなく効果的ではない上、嫌な思いをするのは主様だけの可能性が高いですよ。

トピ内ID：89dd376d70373268

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恋人関係では

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piko
大変申し訳ないですが、読んですぐ、あなたの夫と友人は、同性の恋人同士なのではないかと思いました。 ドラマか映画で、こういうシチュエーションを見たことがあります。 違ったらすみません。 それしか説明がつかないくらい、異常な関係だと思います。

トピ内ID：6e0176826ca515a9

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