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持ち上げる人が大嫌い

レス38
（トピ主 1 ）
🙂
タニ
ヘルス
私は組織に属していますが、普段は一人で仕事をしており人との関わりがほぼありません。その為、誰かに会う機会があると(月1くらい)自分から挨拶するようにしています。 雨、降ってきましたね〜など当たり障りの無いことを一言程度です。 相手もその程度で済めば温かい気持ちになるのですが、個人的なことを色々聞いてきて答えると 凄いですね〜 真似できないです〜 さすが〜 等など… 自慢などしていませんし、内容も無い話です。この人は凄いですねと持ち上げておけばいいのよと心の悪口が聴こえてくる気がしてイライラします。地位のある人に対して持ち上げるのなら処世術なので不快感はありませんが私は非正規です。 仕事外でも美人から「本当に綺麗で羨ましい」と言われると苛つきます。幼少期から容姿が可哀想と言われてきて興味がないので悲観はしていませんが、他者から見た自分はわかっています。 この手の馬鹿にしてくる人に対処する方法を教えてください。

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被害妄想ですよー

🙂
まあこ
「心の悪口が聞こえる」という言葉にびっくりしました。 世の中にはいろんな人がいますから、中には口で持ち上げて心で馬鹿にする意地悪い人もいるでしょうが、ほとんどの人はそんなことしません。 月に一度、顔を合わせるだけの同僚にそんな面倒くさいことするのは時間の無駄だもの。 もしトピ主さんのことを本当に馬鹿にしたり嫌っているのなら、短く挨拶だけしてあとは無視ですよ、普通は。 その人たちは、トピ主さんとコミュニケーションを取ろうとしているんです。 トピ主さんがどういう人かわからないので共通の話題がないか探っているだけです。スポーツ観戦やドラマや旅行や猫が好きなのね、あら、私も！となれば、次に会った時にその話ができる。 ただ、今のところ共通の話題で盛り上がることがないみたいなので、トピ主さんの返答に対して「凄いですね」「さすが」とお世辞を返している状態なのでしょう。 トピ主さんがそんなお世辞は言われたくないというお気持ちも理解はできますが、ある程度のお世辞はコミュニケーションの潤滑油として誰もが利用してます。相手が自分より地位のある人かない人かに関わらず、同じ組織で働いているんだから気持ちよくお付き合いしたいです。 「馬鹿にしてくる」なんて完全に被害妄想ですよ。 お世辞を言われたら「そんな大したものじゃないですよ、あはは」と笑って謙遜すればいいだけ。 ああ、この人は私と仲良くしたいと思っているんだなと前向きに受け止めるようにすればイライラしなくてすみますよ。

トピ内ID：5e27fab3c945c306

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馬鹿にしてるというか

🙂
なな
人を持ち上げるのが 癖になってる人はいます。 そんな相手には適当にありがとうございます（ハート）か、アハハと笑って返してます。 挨拶と同じで 感情はないので疲れもしません。

トピ内ID：9581314ee8921cd5

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まあわからんでもない

🙂
花
本当に大事に扱ってくれるわけじゃないことがわかる表面的な会話で、面倒くせ〜って思いつつ、潤滑油として、割り切っています。 でもたまに面倒くせ〜、思ってもみないこと言いやがって、何も気づいてないと思ってんの？って言葉が浮かぶときがあります。特に疲れているときです。 振り返ると、私もどこかでそうなっているのかもと思ったりして、相手を責めることは実際できないけど… なかなか、言葉にしにくい感覚のモヤモヤだったので、トピ主さんが言葉にしてくれて良かったです。

トピ内ID：8b34363cc1581ddf

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会話てすよ、ただの

🙂
@RIN
誰も トピ主さんを 持ち上げたりしてません トピ主さんが 勝手にそう感じてるだけで 相手は 何も会話の糸口もなく 天気の話と同程度に口にしてると思います そこでプツリと終わり．．． 嫌な雰囲気だけで終わらせたくない程度の心遣いの会話です。 真実じゃない！と腹を立てるなんて  幼稚すぎますよ  ……プライドが高いのでしょうね 心から 褒められたいからこその 怒りに思えます

トピ内ID：369366f92754769c

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事実は

🐱
肉球
〉この人は凄いですねと持ち上げておけばいいのよと心の悪口が聴こえてくる気がしてイライラします 認知の歪みがあるようです。 事実部分に○をしてみて下さい。 主さんの想像部分には下線。 主さんの想像部分で傷付いていませんか？ 〉この手の馬鹿にしてくる人に対処する方法を教えてください。 主さんは、自分はバカにされる存在だという認知の歪みを持っているようです。 せめて、「ちょっとバカにしてますか？」って聞いてみるとかね。事実確認ですね。 まあ、私も某女優に似てますねって言われた時はイラッとしました。 そんなわけねーだろ！と。 バカにされたと思ったからのイラッです。 でも、よく考えると顔が似てますねとは言われてません。 名前がやや似ていたからかもしれません。 これに限らず、私も他人からバカにされた!と感じたときにイラッとします。 でも、私自身が自分はバカにされる存在だと思っている部分があることに気付きました。 私の場合は、成育過程で自己肯定感が育たなかったからです。 ○つけ、下線 をやるようになってからは、 認知の歪みが収まり、 イラッとが継続しなくなりました。 あ、事実ではなく自分の妄想にイラッとしているんだと気づけるようになったからです。 〉凄いですね〜 真似できないです〜 さすが〜 等など… これもバカにしているとは限らないですよね。 コミュニケーション能力が高くないだけかもですよ。相手も悩んでいたりしてね。 あ〜自分って他人と仲良くなれないな〜とか。 さ→さすがですね し→知りませんでした す→凄いですね せ→先生と呼ばせて下さい (嘘。せは忘れました) そ→孫正義みたいですね(これも嘘ですが) 男性が喜ぶサシスセソが万能だと勘違いしている人ってだけかもしれませんし。

トピ内ID：e31b9d81aba4f8ca

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その思考そのものがなんだかな

🙂
cloud
マイナス思考もここまで来ると・・・。 　偶に自分も似た状況はあるけど、一々イライラしないです。別に何かされても居ないのに何かの栄養が足りていないのかも。

トピ内ID：1f4d49ec194de7ac

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え？

🙂
桜
捻くれすぎちゃいますか笑 そこまで気になる事ですか？ 神経質で生真面目なんですね。 疲れませんか？ 自分の容姿に興味がないなら他の方の意見も適当に流せばいいのに。 そんな本気で受け取るからモヤモヤするんちゃうん？ 要は超が付く程真面目な性格だから疲れるんですよ。 もっと楽に生きなさいよ

トピ内ID：e2f60085e83eba9f

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真面目に捉えすぎかな。

🙂
ひつじ
気にされていることは、たとえば「今日はいいお天気ですね」「そうですね」 というレベルぐらいに理解していると楽になるかと思います。 トピ主さんのように深刻に真面目に捉えずに、世間話だと思ってみては。 美人といわれることもよいことにとらえてはいかがでしょうか。

トピ内ID：481eddb6bbff2720

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いい大人なんだから

🙂
これこれ
持ち上げられたら、適当に持ち上げ返す。 お若い方なのかな？ 上達すると、持ち上げながらもチクリと嫌みも混ぜ込む事が出来るようになります このまま年取っていくと、イライラばかりの偏屈婆さんになっちゃうよ

トピ内ID：ec7e013c7e4e8146

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どうも有難うと返す

🙂
はなこ
イライラしてしまうのですね 『どうも有難う!』と、サラっと返してスパっとスルー（一個一個の持ち上げられる話題を） ごちゃごちゃ考えない その方が心が健康でいられますよ

トピ内ID：e12562a52bd87500

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方法１）～４）を提示します。

🎶
szk
>この手の馬鹿にしてくる人に対処する方法を教えてください。 方法１）「持ち上げるより金をくれ」と言い返す。 方法２）「ありがとうございます」とお礼を言ってこの話はおしまいにする。 方法３）「そんなことないです」と謙遜する。 方法４）「私を持ち上げても何もでませんよ」と愛想笑いをする。 わたしは以前は方法３をしていましたが、話を終わらせるには、方法２が最適と気づき、今はほぼ方法２をで対応しています。今は方法３は悪手だと思っています。 相手により、方法１を使うこともあります。 参考になれば幸いです。

トピ内ID：f61f250da206ec52

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そうですね

🙂
さきち
心の悪口はともかく、とにかく褒めてくる人はなんか面倒くさいなと感じることはわかります。 突然褒めてくる人は、普段そこに注意が行きがちなのかなと思います。 仕事でのちょっとした付き合いしかないのにたまに雑談する機会があると突然容姿を褒めるとか、多分容姿のことがよく気になる人なんだろうなと。だから同じことで相手を褒め返せばいいんですけど面倒くさいんですよね。褒め大会したいわけじゃないし。 あと、訊いて、褒める。という人はそれが人間関係の処世術だと考えているのだと思います。褒められたらみんな嬉しいはず、と思っているのかも。実際は大したことでもないのにいちいち褒められるのうっとうしいなと思いますけどね。どう返したらいいのかわかりませんし。 あはは。そんなこと言うの◯さんだけですよ〜。 とか 褒め上手ですね〜。 って返して早々に切り上げるしかないかも。

トピ内ID：d4305cf2e1599be2

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馬鹿にしてないですよー

🙂
ラッキー
些細なお世辞が気になってしまうのですね。 トピ主さん、真面目に捉えすぎです。 そんなお世辞は会話の潤滑油。 トピ主さんが例に挙げたお天気とほぼ同じ。 お世辞を言われたらにっこり笑って「ありがとうございます、嬉しいです♪」と言っておけば大丈夫。 もう定型文として頭に入れておいて、挨拶と同じ扱いにしちゃってください。

トピ内ID：5d326ac8f4c5cc82

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大人の会話を

🐱
まどか
それを社交辞令と言う。 大人の普通の会話、よく有りがちな会話です。 普通はそれ（適度な社交辞令）で場の空気が良くなるからこそ、社会には『社交辞令』というのが存在する訳で、トピ主さんの様に言葉のままに受け取って「馬鹿にしてる」と不愉快になってしまう人は珍しい。 社交辞令を言って来る人というのは、良い関係を築きたい、気持ち良く付き合いたいと思うから言って来るのですから、気持ち良く受けてあげれば良いのです。 それが大人というものです。 褒められた内容が自分としては本当の事ではないと思えたとしても「ありがとうございます」とニッコリ笑っておけば良いのです。 或いは「そんな事ないですよ〜」と謙遜風に明るく否定する。 大人の世界ではそれが普通の会話なのだと認識して下さい。円滑な人間関係の為に多くの人がやる事なので。 こういった社交辞令的な言葉のやり取りを面倒に思っている人ももちろん居る訳です。 それでも無難に快い反応を返して場の空気を保つのが一般的です。 社交性のある人ならお礼や謙遜の後で「あなたこそ」と相手の事を褒め返してそこから話を広げて行ったりします。 悪意ではないので、変に拗らせないで大人としてスマートに対応しましょう。

トピ内ID：a64aabff9f115079

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わかります！

🙂
ひねくれてるかも
身近に人から褒められるのが大大大好きな人がいて、ミエミエのお世辞を完全に真に受けて大喜び。 私は子供の頃から「きっと相手は内心馬鹿にしているんだろうな」と呆れて見ていました。 そんなわけで、私は人から褒められるのが苦手です。 「無理に持ち上げないでください。私はそんなことで喜ぶタイプではありません」 と思ってしまうのです。 だから人にもお世辞は言いません。 なんでもかんでも持ち上げることが潤滑油と思っている人には閉口します。 まぁ実際には、おだてられたらおだて返してオホホホホ…で終わりますが。

トピ内ID：6499cf8c88a35a84

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ただの口癖です

🙂
ろうねこ
まぁ最初は処世術だったんでしょうけども 気が付けば口癖になってしまってるという事でしょう うちの上司もそうなんですよね 反射的にかえしてるだけなので良くも悪くも意図はないんですよ で　まぁそれなりに長い付き合いで信頼関係もあるので 指摘したことあるんです　あんまり意味ない誉め言葉は逆に失礼ですよねって で　その後私に向かってそういう言葉を言ったときにその都度指摘したら 本当に無意識だったようで言ってる本人もびっくりしてました が　長年の習慣なので治すのは無理そうです 要するにそういう人だと思って気にしない事です 嫌うのは自由ですけど　むやみやたらと苦手な人は作らない方がご自身の為です

トピ内ID：95ff12d9b8c0e779

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同じ人が持ち上げてくるなら、

🙂
るう
その方に会っても「こんにちは」って会釈するくらいで 主さんから話しかけなければいいのでは？ 個人的な事を質問されても正直に答える必要はないですし、 「今日は暑いですよね～。じゃあ、また～」とその場を去ればいいだけです。 仕事外で綺麗と言われる、は明らかにからかってるようなら ノーリアクションでスルーですかね。 >幼少期から容姿が可哀想と言われてきて これは親から言われてきましたか？ もしそうなら、そう思わされてるだけで実はお綺麗な方なのでは？と思いました。

トピ内ID：0cb3af879ddefd99

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嬉しくないと伝える

🙂
はな
専門職の中で私は非正規事務員。 明らかに本音じゃないか、馬鹿にしてと思われる褒め言葉(全く似ていない美人な女優みたいだね。こんな漢字が書けるなんてすごいね等)を言う同僚がいました。 初めは適当に流していましたが、しつこいので「そういう事を言われるのは恥ずかしいのでやめて下さい。」と言いました。角を立てないように言ったつもりですが、その後は全く話しかけられなくなりました。 そういう男性は、女性を褒めて喜ばせることができるいい男だと思っている感じがします。嬉しくないと伝えることが大事だと思います。

トピ内ID：1d538d972302bad3

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テキトーに生きる

🙂
シグナル
トピ主さんがものすごい権力者で、あなたにおもねると良い事がある。 それだったら「持ち上げてくる人はうざい」と思うと思いますが、 （そういう人が大勢いるから） トピ主さんは一般人なのでしょう？、 だったらそれらは社交辞令なんだから、返しも受け止めもテキトーでいいんですよ。 人の多い職場だったらテキトーで平常運転だと思います。 それともトピ主さんは相手に何か言う時、心いっぱい全力真剣で言ってますか？。 そんな事無いですよね。 それと同じです。 息を吐くように社交辞令言ってくる人もいるし、世の中そんなもんです。 相手もテキトーに言ってるのだから、受け止めもテキトーで。 で、szkさんに一票です。 私も同じ事を試して同じ結論に達しました。 ごちゃごちゃ思わなくても、あれこれ言わなくても、 「ありがとうございます（にこ）」で、全てのこの手の会話は終了します。 これが一番楽。

トピ内ID：a9edcd2eaa51a2a3

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そんなこと言われたの初めてです

🙂
闇落ち
謙遜して相手の言うことを否定するのも申し訳ないし、ありがとうと言って単純だと思われるのも嫌ですから、実際そんなあからさまなよいしょをしてくる人なんて滅多にいないと思います。 言外に「そんな見え透いたおべっかを使うのはあなたくらいですよ」という嫌味も込めて「そんなこと言われたの初めてです」でいいんじゃないでしょうか？ 2度も3度も言うようなら「前もそう言ってもらいましたね。ありがとうございます」と言って聞き飽きたんだよということを含ませればいいと思います。

トピ内ID：3d8a6fd177e17ad6

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相手も軽く言ってるだけなので軽く流しましょう

🐤
しろみ
それも処世術です。 地位に関係なく、周囲の人間関係を円滑にするため誰に対しても良い気分にさせようとしているのですよ。 トピ主さんが「おはようございます」だけでなく「雨、降ってきましたね～」などと一言加えるのと同じ心がけです。 ですが、人を持ち上げる会話術はやりすぎるとトピ主さんのようにイラつかせてしまうので、その方はちょっと加減を知らないのでしょうね。 褒め言葉のさしすせそというのがありまして、 さすが～！ 知らなかった～！ すご～い！ センス良い～！ そうなんだ～！ とりあえずこれを言っておけば（主に男性が）喜ぶと思っている女性が多いです。 こういった言葉を多用する人は、相手を馬鹿にしているのではなくコミュニケーション能力が低いだけです。 対処法 １．馬鹿にされているのではなくお世辞、処世術であると知る ２．相手にイライラするのではなくコミュ力ないんだなと憐れむようにする ３．「あはは、ありがとうございます」と軽く流すようにする

トピ内ID：c7b1afba4dc6635a

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素直に受け取る。

🙂
ぴよぴよ
容姿に興味がないなら、キレイね。と言われても、なんとも思わないと思う。 本当の気持ちに蓋をしているけど、コンプレックスになってるから反応しちゃうんじゃないかな？ 仕事も非正規を認められない自分の心の問題。 自分で自分を認めてあげれてないからだと思う。 相手の言葉は受け取り方次第で意味が変わってしまう。 自分と向き合って、自分を許す、認めてあげるようにする。

トピ内ID：85662df600432cf8

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中にはあるかも

🙂
もこ
ほとんどの褒めは嫌味なんて含まれません。非正規のトピ主さんを美人と褒めて相手に何の得があるんだろう。そう考えると本当にその方から見たら美人に見えるし賢いように思うのだと思います。 褒めるのって「私はあなたの敵ではないですよ」という意味も込められています。とっつきにくいトピ主さんを気使っているんです。決して悪意はないよ。面倒くさい人にならないで下さい。人の言葉は額面通りに受け止めてね。

トピ内ID：48ee598692a56ca1

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持ち上げているのではなく相手の本音の気持ちじゃないですか

041
元
主さんの嫌がる持ち上げる人は、主さんの事をあまり知らないから 自分の知ってる範囲の中で会話をするしかないから、主さんの仕事を褒めるとか 奇麗とかいうしかないのでは、それは悪気はなく、むしろ主さんが不快にならないような話題を探しての会話のようにも思えますが たとえお世辞でも相手の思いやりから出た会話とか思えないのでしょうか 主さんは褒められるに値するものを持っているんだと思います もっと素直に受け取って、そんなことないんですけど、ありがとうございますと 少し謙遜して感謝で返すということは相手が望んでいるようなことじゃないのでしょうか そういう話を流れが付き合いを円滑にするということじゃないか、と

トピ内ID：52bc2b7ab001e7af

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私は聞き流しています

🙂
グリーンクッキー
悪口ではないので、怒ったりするのもみっともないし、必要以上に敵を作るのも嫌なので… でももちろん非常に不愉快ですよ！ 嫌味なの？わざとへりくだる系のマウントなの？ってイライラするし、何度も思い出してしまうし。 私よりはるかに痩せている同僚が、「そのチェックのジャケットかわいいね！私にはとても着られないなあ。太って見えるから。着こなしててうらやましい」 うちよりあきらかにお金持ちのママ友が、「お宅は余裕があるんでしょー、うらやましいわあ」 おうちが地主で、豪邸に住み、毎年海外旅行をし、回るおすしは食べたことない人に、言われましたよ… 悪意があるのか、そうやって持ち上げることが礼儀だとでも思っているのか。 でもいちいち噛みつくわけにも、嫌みを返すわけにも、行かないので、流しています

トピ内ID：9f0b45d9bdfce927

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誉めて欲しいのは相手

🙂
褒めてはいない
自分を卑下してくる人の動機の一つは、 「謙遜している私を誉めてあげて欲しい」があると思う。 自分よりお金持ち、自分より美貌の人が、 「あなたは凄いわね」と言ってきたら、 正解は「いえいえ、そんな事ありません」じゃなくて、 「何を仰いますやら。あなたの方がずっと素晴らしい」です。 この「あなたの方が素晴らしい」を 引き出さんがために言ってる人がいるという事。 だからますます、 「いえいえ私なんて。ホントそんな事ないですよ〜」と返答すると、 「あら、本当よ。あなたは素晴らしいわ〜」とか続いて、 相手を褒めるまでずーっと長引くので、 一言「（誉めていただき）ありがとうございます」だと終了しますよ。 誉めてほしい相手を褒める文脈にならないから。 私の結論はこうです。 こちらを誉めてくる人の心理は、 １、素直にそう思って誉めてくる ２、揶揄や引っ掛けで面白がっている ３、自分の方こそ褒め返して欲しい だから、 「あなたって素敵ね」と言われたら、 「ありがとうございます」と返答すれば、1〜３全てを受けて封じる事ができる。 この後、 「あら本気にしたんだ」「あれ、マジで引き受けちゃうんだ」とか言う人も、 たまにはいますが、 そういう人はそもそも根性悪いのが露呈してるので、スルーでいいです。

トピ内ID：991de1732d6ce748

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受け流すのが一番です

🙂
ミニトマト
言ってくるのはそんなに親しくなくて、あなたの内面をよく知らない人達ですよね。 また、最初の一言はあなたから発していますよね。 だから誤解されているのではないでしょうか。 こんにちはとかお疲れ様ですとかだけなら挨拶だけで終わりますが、それに何かつけ足してくると、「あれ、この人は世間話がしたいのかな」と感じます。 普段はほぼ人と関わらないのなら、会った機会におしゃべりがしたいのかなとも思います。 でも、よく知らなくて話題らしい話題もないので、自然と個人的な事を聞くことになる気がするのですが。 トピ主さんだから持ち上げておけば良い、と馬鹿にされていると感じているようですが本当にそうでしょうか。 親しくない間柄の世間話なんて基本はそんなものだと思うのですが。 何かを尋ねて答えを聞いたら、とりあえず私でも褒める方向で返しますよ。 褒められるのと貶されるのでは圧倒的に褒められるのを喜ぶ人の方が多いので。 特に親しくもない人から、鋭い指摘なんか受けたくないですし。 トピ主さんは少々自意識過剰気味なのではないでしょうか。 そしてコンプレックスが強いので、相手の発言に全て裏があると思ってしまっているように見えます。 意味のない会話の時は、無駄に相手を不快にしないように褒める方向で話を進めるのはごく普通の事ですよ。 馬鹿にしてくる人の対処法よりは、トピ主さんが何でも裏があると感じてしまう事の方を変えて行くようにした方が良い気がします。

トピ内ID：457543c21e35191d

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私もお世辞は嫌い

🐱
しまねこ
お世辞を言える人って、すごいなーと思いながら見ています。で、面白いのは、それを真に受けて喜ぶタイプと、受け流すタイプ、苛つくタイプがいることです。 真に受けて喜ぶ人って、ある意味幸せですよね。苛つくと自分がストレス受けて損だと思います。 私は受け流しますが、へーこの人、他に話題はないのかな、これでこの歳まで世の中渡ってきたのかな、などと性格の悪いことを考えて面白がっています。 トピ主さんの場合は ＞凄いですね〜 ＞真似できないです〜 ＞さすが〜 これは馬鹿にしているのだろうと、私も感じました。なので、トピ主さんも同じことをしては？相手に話を聞いて、すご～いさすが～真似できなぁ～いと返すんです。 というか、相手をするのも無駄な時間になりそうな人間なので、何か聞かれても答えずに「じゃあね！」立ち去るのが良いかもしれませんね。

トピ内ID：28f0190dbe7b3dd9

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バカにはしてない

🙂
かな
それはバカにしてるのではないと思います。 「ソレ絶対違うだろ」みたいな見えすいた持ち上げ方をしてくる人は 「お返しに自分も同じように褒めてほしいー」 だと思います。 だから返しとしては 「いやいや、そんな事ないですよー、それよりあなたの方が凄いですよー、綺麗ですよー」 あたりが正解だと思ってました。 最近50代半ばに差し掛かった私は「お若いですねー」とか「え？！（50代に）見えないですぅー」とか言われるようになりました。 コレはその年代の女性にはそう言っておけば喜ぶんだろうみたいなテンプレに過ぎないと思うので「はぁ」とかで完全スルーしてます。

トピ内ID：6b7c8cd3d2994e72

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レスありがとうございます。

🙂
タニ トピ主
真に受けてはいけないですね。 イライラしながらも相手のことを褒め返すようにはしていたのですがそれすらしたくないのです。コンプレックスを刺激するからというご意見もその通りなんですが、私はフラットに会話をしたいのです。相手が関係を円滑にするために言っているのなら流せますが、半笑いで顔色を窺っているのが気になります。コミュニケーションが苦手なんだと思えばいいんですね。 天気の話と同じと思えば流せそうです。頂いたレスの中に良いなと思う返しがあったので試してみます。共感してくださった方も様々なご意見も参考になりました。皆様ありがとうございます。

トピ内ID：b041175f8f789a8f

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