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友達に嫌われている？

レス44
（トピ主 1 ）
🙂
ハナ
ひと
大学4年生。

客観的に見て私は友達に嫌われているかどうか教えてください。
その友達をAさんとします。

Aさんは、同じ高校の同級生でした。大学は別々ですが、SNSでよくやり取りしていましたし、何回か女子4人グループで遊びに行ったこともありました。
高校生の時は4人グループでいつも行動していましたが、高校卒業してからAさんと話すことの方が多かったです。

Aさんは聞き上手で、なんでも私を褒めてくれて、肯定してくれていました。
そして大学3年生の時、私は恋愛が上手くいかなくて、当時の彼氏についての悩みが絶えなくて、何度も何度もAさんに電話かけて愚痴や悩みを聞いてもらっていました。
Aさんに話を聞いてもらっていた時は凄く心地良くて嬉しかったのですが、彼氏とは別れては復縁を3回も繰り返していました。(今は完全に別れていますし元カレとは連絡もとっていません)
別れている間にマッチングアプリで色んな男性と出会ってデートしたこともそれなりにあり、「今日のデート最悪だった！」「今日のデートはまぁまぁ楽しかった」「今日会った人かっこよくて優しかったけど返信が来ないよ(涙)」などなど、何かあるたびにAさんに愚痴を言ったり楽しかったことを言ったりなどしていました。

しかしそんなある時、急にAさんが冷たくなったような気がしました。
恋愛のことで凄く辛くなり、Aさんに電話したいとLINEで話しかけても、「ごめん、最近忙しいから無理」と断られました。
その時はたまたま忙しいだけだと思っていたのですが、それ以降、改めて話しかけても返信来るのに2日以上かかったり、また返信きても短文で素っ気無いです。遊びに誘ったことも4回ありましたが、全部断られています。SNSの投稿にイイネも押してくれなくなりました。(他の友達にはしています)

嫌われていると思いますか？それとも他に事情があると思いますか？

トピ内ID：56b34ee882896557

#２０代
#友だち
#学生
#恋愛

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嫌われてるでしょうね

🙂
ian
Aさんの都合、Aさんの気持ちを聞いたことはありましたか？ 一方的にあなたが喋りたいことを喋り、愚痴のゴミ箱として利用していたんでしょう。 気持ち良かったでしょうね。 堪忍袋の緒が切れたんだと思います。

トピ内ID：dafcad32f30df4fe

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経験

🙂
なな
トピ主とAさんのような関係の友人がいました。 Aさんは嫌いになった訳ではない けど、しんどい。 それに本人のためにならない との理由で離れていきました。

トピ内ID：973154dd59676910

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一方的に話し続けるのは、聞くほうも辛いと思います。

🐱
冬の渡り鳥
嫌われていると思います。 正確には、主様の話を聞くのにうんざりしたのだと思います。 それは、同じような話ばかりだからです。男関係の話ばかり。 人生の将来の話だったり、趣味の話だったり、クスッと笑える日常話だったり、Aさんの話を聞いたり、もっとバラエティーがあればよかったですね。 それから、話すだけじゃなく、一緒に出掛けたり活動的なお付き合いも良かったと思います。 主様は、自分の感情の捌け口、ごみ箱にAさんを利用してしまいました。それが、うんざりされて敬遠された理由だと思います。 友情って一方的なものではないはずだと思います。

トピ内ID：82c9c8a17492e0ff

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避けられていると思う

😅
匿名
トピ主さんは、Aさんの悩み事などの話を聞いた事はありますか？ 大した内容ではないけど楽しいと思える会話等をしてきてますか？ トピ主さんて、付き合っている彼氏の話か、別れたら別れたで新たに出会った男性の話など、男関係の話ばかりですよね？ それ、ホントつまらないし、結局トピ主さんからの悩み相談なんて、愚痴を吐くだけの内容だったのでは？ そんな話をずっと聞かされていたら、うんざりしてしまっても仕方がないと思いますよ？ Aさんとは、もう以前のようには話は聞いてもらえないと思うし、今後一緒に遊ぶ事もないでしょう。 今回、どうしてこんな事になってしまったのかちゃんと考えて、同じ事を繰り返さないよう教訓にした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：fbb44ed629b088d3

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嫌いではないけど、めんどくさい

🙂
さんにゃん
大学3年の後半から就活やゼミや卒論など 学生の集大成と言えることがありますよね 人によっては教育実習もあったり サークルや部活で最後の何かを成し遂げようとしているかも 大学によって学部によっても、いや、ゼミ担当の先生によっても違ってきます 一方、あなたは同じような恋愛相談を繰り返してくる しかも自分の都合で 優先順位が低い事に割ける時間はありません 遊びに誘っても、悩み相談をきかされるのはうんざり 構うからやってくるなら無反応が一番 自分の人生のほうが大切 こんな当たり前のことに気が付こうよ 大丈夫、嫌われてはいないから どうでもいいと思っているだけだから それから急にと言っているけど 何回か信号出していたと思うよ あなたは自分にしか興味なくて気がついていないだけ

トピ内ID：944fb3ecfaa768b7

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まあ避けたくはなりますよね。

🎶
そりゃそうだわ。
嫌い、と言う感情があるかは分かりませんが「愚痴のゴミ箱になりたくないな」とはなっているでしょうね。 トピ主さんにとっては悩みなのでしょうけれど聞く側もそこまで聞かされると逆にストレスが溜まるのですよ。 トピ主さんは悩みや愚痴を聞いてもらってスッキリするかもしれませんが、聞く方はうんざりしますよ。 トピ主さんもご自分の言動を客観的に見てどんな人に見えます？ 相手の気持ちも考えず悩みや愚痴をガンガン言って正直自己中になっていませんか？ しかしトピ主さんもまだ学生なのに言葉悪いけれど男が居ないと生きて行けないかの様子ですが？ そこもＡさんはうんざりに感じているかもですね。 殆ど悩みは男性関係ですよね？しかも複数の男性。 私は学生でないけれど、友人が異性関係の悩みだけ言って居るようなら愚痴聞きたくないのもですが、なんとなく異性関係にだらしなさも感じ、倫理観の違いも感じ距離取るかも。 もうＡさんの事は放っといてあげましょう。 Ａさんが聞いてくれないからと他の誰かに同じ事繰り返して行くようなら、その人にも同じ様に避けられますからね。 そういう他人への気遣いも上手く、相手はどう思っているだろうと言う考えが頭にあれば自ずと恋愛も上手く行くかもですね。

トピ内ID：e9c57a842551ed26

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いつも同じような話ばかりで嫌になってる

🙂
ゆでたん好き
私も趣味で仲良くなった友達が、彼氏ができたとたん会うたびに彼氏の愚痴や文句ばかり話し続けるので本当にウンザリしました。 何回も会っている間中、彼氏の話を聞くばかりで（しかも時系列で細かく）だんだんとストレスになって会うのがいやになったので、ある日言いました。 あなたの彼氏の話ばかりで私にとっては有意義でない。アドバイスしてもけっきょくは人の意見は聞かないし、と。 結果、彼女とは疎遠になりましたね。前は仕事をがんばって向上心のある素敵な女性だったのに、彼ができてからは彼への依存だけが目立つようになりました。 年賀状だけのやり取りになり、その彼との結婚を知りましたがその後年賀状で別れたことを知りました。今では年賀状もやりとりしていません。 トピ主さん、もう友達は距離をおきたいんです。そっとしておいてあげてください。お友達はあなたのサンドバッグじゃありませんよ。 あと、同じようなことを他の人にしたら、同じ結果になりますよ。彼の愚痴や不満は言わない。自分の中で解消してください。

トピ内ID：c3e059535721d429

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距離を置きたいと思ったのでは

🙂
はなれようね
あなたが同じことをされたらどうですか。 あなたがAさんだったら。 面倒だと思いません？ 相談するわ、別れるの付き合うのうるさいわ、かと思えば他の男と・・・ どうでもいいよー好きにしてーいちいちこっちに話してこないでーと思うのが ごく普通の一般的な女子の思うことかなと。 距離を置きたいんだと思いますよ。あなたと。

トピ内ID：ccbcf2460267b72f

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ウンザリしたのかな

🙂
MEE
聞き上手なAさんに依存しすぎたのではないでしょうか。彼氏と別れてはくっついて、を3回も繰り返しているんですよね。その度に同じような愚痴を聞かされたらウンザリです。Aさんの助言なども聞かず、結局自分の思うまま行動してまた別れて…。だったら勝手にすれば？と思いますよ。 人の悪口や粗探しばかりする人の話を聞いてると嫌な気持ちになるしウンザリしますよね。それと同じようなものです。 Aさんはあなたと離れたいのではないですかね。疲れちゃったんじゃないでしょうか。 嫌われたと言うか、関わりたくないのでは？

トピ内ID：68fb868e669f7e97

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アレルギー反応

🙂
@RIN
満杯のコップ… アレルゲンとなる物が 容量を超えた時点から 強く反応し続ける、と聞いたことがあります。 トピ主さんの愚痴や 自慢や 聞く気もないアドバイス懇願の態度で満杯だったのでしょうね、 最後の一滴が溢れた途端に (もう、無理！！)だと思われちゃったみたいです トピの文章に 自己を振り返っての「悪行」が並べられてるって事は それなりに 友人に謝罪の気持ちがあるということでしょうけれど 。。。 多分 元には戻れないと思います 彼女の事を 自由に してあげてね

トピ内ID：ae5be049aa6df101

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嫌いというより

🙂
匿名
面倒みてられないわ、じゃないでしょうか。 心地よい返事してくれるbot扱いしてたんですよね。 機械相手に呟き続けるならともかく、相手は人間。同じようなネタで人の恋愛の愚痴なんて聞かされ続ける身にもなれって思いますよ。

トピ内ID：06aba02080844748

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自分の事ばっかり

🙂
寝不足
そりゃうんざりしますよ。 相手の時間を奪って自分の話ばかりだもの。 まして大学４年なら忙しいのでは。 奪われた時間は返ってこない。 Aさんはもうトピ主の為に自分の時間を割くのが嫌になったんでしょう。 Aさんに甘えすぎましたね。

トピ内ID：e29c90f8e9ba1d23

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嫌われたというよりウンザリして疎遠にされた

🙂
レマン
トピ主さんは学歴も恐らくAさんを愚痴や悩みのはけ口にして、一方的に自分の話ばかりしてきたのでしょう。2、3回ならともかく、それ以上続いたらウンザリして、疎遠にしたくなって当然です。 Aさんのことは静かに放っておいてあげましょう。それが一番です。

トピ内ID：4af4ed8ee8d3b029

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愚痴のゴミ箱

🙂
らら
あなたは、Aさんを愚痴のゴミ箱にしたのです。逆に、あなたはAさんの悩みや愚痴を聞いてましたか？話せるような雰囲気でいましたか？ Aさんはあなたの愚痴を聞くために存在してる訳ではありません。血の通った人間です。Twitterで呟くような事を、逐一報告される身を考えた事ありますか？ Aさんは優しい方なので、色んな友達がいるでしょう。あなたのように、自分の話しかしない人ではなく、Aさんの話を聞いてくれる人も沢山います。 あなたに構うメリットがない。だから切られただけです。 世の中、自分の話を聞いてくれるだけの人なんて存在しません。お金払えば聞いてもらえますが、対等な関係ならギブアンドテイクですよ。

トピ内ID：2d8b77d32d746c8e

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めんどくさくなったのでは。

🙂
ぴよ
嫌いというまでではない気がします。でも長電話って実際めんどくさいんですよ、LINEで相談するぐらいにとどめておけばよかったのでは？私が相手なら、いったん連絡を控えて、時間がたってほとぼりがさめたころ電話でなくLINEで近況報告でもして、今度ごはんでも行かない？て感じで言うかな…距離が遠いなら今度ごはんでも行きたいね、程度で。あなたは相手に依存しすぎるタイプなのかも？依存されてると逃げたくなるのは普通の人間の心理です。

トピ内ID：1253db5297657690

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嫌われているというより

🙂
はにわ
ウザがられているのでは。 貴女がAさんに連絡するのは恋愛の話ばかりでしょ？恋愛以外の話をすることがほとんどないでしょ？その様子だと、貴女が話す一方でAさんの話を聞くことなんてほとんどないのでしょう。 つまりは貴女はAさんを恋愛相談要員としか見ていない、つまりはAさんを自分の都合がいいように利用しているのです。 貴女も大学生とはいえ大人なんだから、恋愛以外にも目を向けて人間として成長しましょうね。それと大人なんだから、自分の恋愛の悩みを自分で悩んで解決したり消化する事も学びましょう。

トピ内ID：aebda3347a8f45cc

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Aさんは、あなたの恋愛話に飽き飽きしたのだと思います

🙂
ポッポマン
皆さん書かれていますが、Aさんは、あなたの恋愛話に飽き飽きしたのだと思います。Aさんはあなたのサンドバッグではありません。 恋愛にはまると時に、周りが見えなくなってしまうような人がいます。恋愛を優先するがあまりに同性の友人への思いやりに欠くようになり傷付けたり欺いたり…。そういうカップルはこちらが見ていても嫌な感じがします。 私も大学時代に、そういう友人と絶縁したことがありました。口を開けば「彼彼彼彼…」上手く行かなければメソメソ。一時は学部内で1番親しかった友人であっただけに色々悩みましたが、やっぱり友人として続けていくには無理があると思い、これまでの思いをぶちまけてサヨナラしました。彼女と彼は結婚はしましたが、結局彼女はシングルマザーになっています。 どうしてもAさんと交信したいなら、当面は恋愛の話題は一切せず、それで肩肘張らずに円滑に続くかどうかです。初めから自信がないなら距離を置いてあげてください。逆に今気付けたから今後の人生のためにも良かったかも知れません。

トピ内ID：2680b8192785e869

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嫌われている

🙂
匿名
Aさんは聞き上手なのではなく、あなたが一方的に話していただけではありませんか？ あなたは、Aさんに話題を振ったことはありますか？ 聞き上手って、相手の話に共感しながら会話を広げられる人のことで、ただ相槌だけ打って人の話を聞いているだけの人ではありませんよ。 あなたと会っているときのAさんは、後者だったのではありませんか？ あなたはAさんに話を聞いてもらってスッキリしたのでしょうが、ここまで愚痴ばかりだと、Aさんにとってあなたとの会話はただただ苦痛だったと思いますよ。 Aさんには恐らく嫌われています。 あなたにできることは、一方的に愚痴を言い続けたことを謝罪するだけ。 今後どうするかはAさんに委ねるしかありません。 Aさんが許してくれるなら、以降は愚痴を言わないこと、Aさんにも話題を振って彼女の話をちゃんと聞くこと。 Aさんがあなたと疎遠にしたいなら、あなたはそれを受け入れるしかないと思います。

トピ内ID：f4497e8592c05107

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テイク&テイクばっかりでも自分は好かれてて当たり前ですか？

🙂
相手の立場で考えた？
ギブ＆テイクが平等公平で付き合いが続く秘訣の一つですよ。 トピはトピ主がテイクすることばっかり書かれていますが、字数制限で書き切れなかっただけでトピ主がAにギブしたことがあるなら、ここにトピ主からレスして書いてください。 ギブといっても 「GIVE-UP(=ギブアップ)」 を日本人が最近略して使う意味ではありませんよ。 ネイティブの英語圏人が純粋に 「GIVE」 の単語で意味する、自分が他人にメリットを与える行為ですよ。

トピ内ID：e7642d09f77ac534

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そうですね

🙂
匿名
わざと避けられている、そのことを嫌われていると定義するなら、嫌われていますね。 会いたくないし、話を聞かされたくないし、なんなら声も聞きたくないのでしょう。 なぜなら、彼女は全然楽しくなく、むしろ無料の聞き役にされて、もうこれ以上勘弁して となったのでしょう。 続けたい友達なら、嫌なところを直して欲しくてやめてとサインを出したり、喧嘩もしますが、貴女は彼女にとって疎遠にしても構わない存在だったのでしょう。 もう追いかけず、距離を置いてあげてください。

トピ内ID：3e44a30af4b9be12

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時間の無駄だったと思われている

🙂
ソメイヨシノ
愚痴の吐き捨て場にしたんでしょ？ 仮にAさんからのアドバイスが欲しくて聞いても、その通りにせずただひたすら愚痴、言い訳、愚痴。 私も経験ありますが、復縁と別れを繰り返す女の相談程、無駄な時間は無いなと痛感しています。 夜中に突然泣いて電話がかかってきたり、あんなに時間割いて話を聞き、時に叱咤激励して笑ったり泣いたりしたけど、ある時ふっと気づいてしまうんです。 あぁ、私、この人の心の整理をする道具にされてるわ、と。 愚痴や感覚的な言葉を吐き出す事で、自分が心穏やかになりたいだけ、なんですよ、トピ主。 Aさんはね、もうウンザリなんです。 一度そう思うと、もう二度と前のようにトピ主の話は聞けません。 聞きたくないし、トピ主自体に興味が無くなったのです。 もう前のように、トピ主の為に時間を割くとかアドバイスしようとか、励まそうとか、もう何にも気持ちが湧いて来ないのです。 トピ主は高校が同じだった人、レベルまで下がったのです。 でもトピ主大丈夫！ またAさんのように愚痴や自分の主張を何時間も聞いてくれる底抜けのお人好しは他にも存在しますよ！ 代わりは居ますから、Aさんには執着しないであげてください。 今気づいて、その癖やめられると良いですね。 30代になってからだと本当に誰も居なくなりますから。 今、頑張って変わってください。

トピ内ID：22bcf8b1c01dd5aa

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Aさんは利用されていると感じていた

🙂
ミニトマト
愚痴って聞いて貰う方はスッキリしますが、聞かされる方は結構な負担なんですよ。 Aさんは優しいからずっと聞いてくれていたんですね。 アドバイスもしてくれていたのでしょう。 ところがもうあんな彼とは別れると言っていたはずが３回も復縁を繰り返し、自分が愚痴を聞かされた時間の無駄さに虚しさを感じたのでしょう。 トピ主さんはそれに全く気付かず、自分にとって心地良いからとAさんを愚痴の吐き場所として利用して来た。 それにAさんは疲れてしまったのです。 Aさんはあなたと連絡を取る度に愚痴を背負わされる重さに疲れていたはずです。 愚痴ってお互い様なら良いのですが、あなた方の場合はあなたが一方的に吐く側ですから、Aさんがうんざりするのは当然の結果です。 それでも優しいからトピ主さんの愚痴にはもううんざりで関わりたくないとは言わず、都合が悪いと断ってくるのです。 その優しさを理解してあげてください。

トピ内ID：78d0ef48893ae0cc

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うんざりなのでは？

😒
それはね
嫌われたというより、もう付き合いきれないと見放されたように思われます。 今までのやらかしに少しでも感謝の気持ちがあるなら、もうAさんを解放してあげて下さい。 新たな生贄を見つけてまた愚痴りまくっても、同じことの繰り返しになりそうです。何か不味かったのかこれを機に考えてみては？ 家族や恋人、親友でもない相手から、興味ゼロの愚痴を聞かされ続ける側の苦痛を想像してみてください。 多少は仕方なくお付き合いしても、いい加減他所でやってくれよって思いませんか？

トピ内ID：c4321a78993b71a0

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嫌われるような事してますからね

🙂
まるこ
嫌われてると思いますよ。 何も楽しくない話ばかり一方的に聞かされて愚痴のはけ口になるのはうんざりして当然、そんな無駄な時間をトピ主さんに費やすのは無駄だし大学４年生なんでしょ、就職にしても院に進むにしても忙しい時期じゃないの？ マッチングアプリを利用して遊び歩いている人とは価値観が違いすぎます、 これから社会人になるのをいいきっかけにして切り捨てられたのだと思います。

トピ内ID：0621e48bfb854b14

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大人の階段を登っていると思って！

🙂
Tamby
概ね、皆様が書いておられる通りだと思います。 本気の相談って、ある意味一発勝負みたいなものです。 回答する側にだって「たった一つの正解」なんて判らないし、当事者と相手の細かい関係性まで知らないし、相談者の今後に責任なんて取れないし…それでも大切な友達だから真摯に向き合って答えようとするんです。 それを何度も相談した挙句、軽々しく「何とか乗り越えた」「やっぱり別れた」「また復活した」とか言われ続けたら、相談に乗った側の立場もなくなりますよね。 よく買い物とかお茶や食事に行く仲の良い友達で、お互いの近況などを色々と語り合う普通の会話があって、その中で「最近、彼がさぁ〜」などと愚痴や相談をすれば喜んで聞いてくれるでしょう。 ところが自分が困った時だけ相手の大切な時間を奪って連絡し、自分の話しかせず、しかも相談内容に関係なく楽しかったとか駄目だったと聞かされているだけでは距離を置かれても当然かなと思います。 この小町にも悩みを書いておきながら、その後はレスを無視される方が多いですよね。 トピ主さんはどうでしょうか？ でもね、ポジティブに考えればこれもトピ主さんにとって良い人生経験にも出来ます。 学生時代など若い頃とちがって、大人になると友達との距離感も変わってきます。 毎日毎晩のように語り合うのが楽しかった若い頃の時間と違って、社会に出れば仕事に忙殺されたり、恋愛にも違ったエネルギーを使ったり、結婚して家庭を持てばご主人や家計、家事、子育てなどで消耗し、逆に友人達との距離感や相談内容、付き合い方なども変化してきます。 その頃には旧友となったAさんとも、違った距離感で新たな友人関係を構築出来るかもしれませんよ。 まだまだ人生は長いし、これから先も本当に色々な事があると思うので、今回の件もキチンと見つめ直して、一歩ずつ大人への階段を登っていって下さいね。

トピ内ID：4f0bc44cc86456cb

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嫌われたと思う。

😱
おもち
そりぁ〜 いつも愚痴をダラダラ聞かせて トピ主さんは毎回スッキリでしょうが 聞かされる方はたまったもんじゃないですよ。 あなたのサンドバッグではありません。 疎遠にされても仕方ないです。 トピ主さんは 逆の立場考えられますか？ 相手の都合も考えず 電話で自分のことばかり ダラダラ愚痴られて 楽しいですか？ また聞きたいと思いますか？ 会ったり一緒に遊んで楽しいと思いますか？ もう遅いけど 今までの自分の言動考え直さないと！

トピ内ID：403c32fd83134e97

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大事なのはそこなのでしょうか？

🙂
はな
何度も何度もあなたな愚痴や悩みを聞いて、楽しいと思います？ あなたとの電話や遊ぶことが有意義だと思いますか？ そこに考え至らずに、気になるのは自分が嫌われているかどうか。 それって友達と言えるんでしょうか。

トピ内ID：a4842c338bb1e725

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愚痴もだけど男性関係がついていけない

🙂
いやはや
一方的に愚痴を聞かされる辛さは、もうたくさんの方がご指摘くださっている通りですが、さらにその内容がちょっと…… 彼氏と別れるの復縁するのを3回、プラス別れている間にアプリでとっかえひっかえ品定めって…… なんかもう聞いている方がお腹いっぱいっていうか、ごめんなさい、男性関係が緩くて気持ち悪いです。 ちょっと異性との付き合い方の価値観が違って、ご友人も、そういう話を聞くのが嫌になったのではないでしょうか？ 別れて辛いとか、1度だったら真剣に聞きますが、何度も何度もで、さらに不特定多数の毎回違う男性の愚痴を聞かされたら(同時進行はないとしても)、あーなんかこの子とは合わないかも……と思って疎遠にしたくなりそうです。 お腹いっぱいで胸焼けしそう……

トピ内ID：c989d0f94393c3d1

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自分の事ばっか

🤔
うー
イヤになったんでしょうね。 主さんはAさんの為に、何か協力したり悩みを聞いてあげたりしてましたか？ 結局自分大好きで、Aさんの気持ち考えてあげてなかったのではないですか？ 誰だって、愚痴聞いて励ましてばっかだとイヤになります。 Aさん離れしたらどうですか？

トピ内ID：f885ab87deb1590c

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おそらくですが

🙂
ねも
愛想を尽かされたのか、あなたより大事な存在が出来たのでしょう。 これまであなたのために使っていた時間を、彼女は他の事に使いたいのだと思います。 おそらくＡさんの中でトピ主の友達としての順位が下がったのだと考えられます。 トピ主さんはずっと変わらないとしても、Ａさんが変わっていくことは止められないのだから仕方のない事と諦めてください。

トピ内ID：af1b1e8b3a9e62e7

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