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ご近所トラブル

レス23
（トピ主 3 ）
😨
サマンサ
ひと
身バレ防止でフェイク入れています。よろしくお願いします。

以前Aエリアの方とトラブルがあり、BエリアCさん達とすれ違う度に笑顔だったり、睨まれたりを繰り返された為、てっきりAエリアとのトラブルを時間差で伝わったのだと思い込み、口下手なのでCさんに謝罪の手紙をポストに直接投函してしまいました。でも実は私の勘違いだった様で逆に不快にさせてしまいました。
Aエリアの方とは誤解が解け今では以前と変わらないお付き合いをさせて貰っています。
ただ、Cさんの周りが放っておかず、Bエリアの人達一帯に噂を流されてしまい、睨まれたり避けられたりと居づらくなってしまいました。1軒屋を購入済みなので引っ越せません。

今更ですが不快にさせてしまった事をCさんに直接口頭で謝ろうかと思っていますがどう思いますか?

私が思うにCさん達が睨んでいたのはかつて育児ノイローゼで幼児をヒステリックに怒ってしまったのを何回も見られ、さらに最近は女性ホルモンの関係でまた子供にヒステリックになっていた事だと思います。そもそもBエリアの人達と関わることがなく、すれ違ったら挨拶する程度なので、思い当たる節と言えばそこしかないのです。もちろん子供にしてしまった事は絶対駄目な事と分かっており、猛省しています。今は婦人科に通って投薬し症状は落ち着いていますが、精神的に困憊し眠れない日々を送っている為ヒステリックに怒ってしまった事、手紙のポスト投函は責めないで頂きたいです。

トピ内ID：beabaeba42131897

#４０代
#住まい
#心の悩み

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思い込みということはないですか？

🙂
ペンネ
＞BエリアCさん達とすれ違う度に笑顔だったり、睨まれたりを繰り返された為 これ自体勘違いだったのですよね？ 睨まれていると繰り返し勘違いしていたと。 ＞Cさんに謝罪の手紙をポストに直接投函してしまいました。でも実は私の勘違いだった様で逆に不快にさせてしまいました。 今度は謝罪の手紙が原因で、Bエリアの人達一帯に睨まれたり避けられたりされていると。 私の感覚では、間違いでも謝罪の手紙を貰って睨むことはまずないです。 ましてやその近所一同で。 Bエリアの人達に睨まれているというのも、トピ主さんの思い込みや勘違いではないですか？ 日常生活で周りから距離を置かれているのなら、 トピ主さんが現実的ではない言動行動をしていて周りが距離を置かざるをえないのかもしれませんよ。 ご主人はなんと言っていますか？ ご主人にもトピ主さんが、近所一帯から睨まれているように見えるのでしょうか？ 婦人科に行かれているとのことですが、 そこからメンタルヘルス科(心療内科ではなく)などに紹介してもらうことも考えてもいいと思いますよ。

トピ内ID：9ece34f437d24908

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よくわからない

🙂
匿名
Aエリアの人とご近所トラブルになってて、それがBエリアのCさん達に伝わったとして、何故「謝罪」をピンポイントでCさんだけにしてんですか？ポストに投函も謎だけど、Cさん達全員ではなくCさんに「謝罪」の意味がわかりません。 しかも謝罪なのに不快って何を書いたのでしょう？「Aエリアとのご近所トラブルでBエリアのCさんにご迷惑をおかけしてすみません」程度なら変な手紙と思うけど不快になったりはしないし、 ＞Cさんの周りが放っておかず、Bエリアの人達一帯に噂を流されてしまい、睨まれたり避けられたりと居づらくなってしまいました。 こんな風にならないと思います。 そもそもAエリアの人達と揉めてた時には育児ノイローゼでヒステリックになってたとかじゃなくて過去のことですよね。なのに何故その頃のことを持ち出して「だから睨まれてた」となるのでしょう。睨むなら（というか冷ややかな目を向けるなら）幼児に怒鳴ってる最中に遭遇した時でしょう。それに最近の女性ホルモンの話も最近ですからAエリアの人と揉めてた時とは無関係では？ ただ、トピから読むだけでも精神的に不安定で、その時の衝動で子供にはヒステリックになるし、妄想と思い込みでCさんにいきなり手紙をポストに入れたりで自分の気持ちばかりで周りを見ることができない人という印象です。 エリアというのがどの程度のエリアなのかわかりませんが、噂ってどうやって知るんですか？普通トピ主さんに問題があって噂になっても本人に「あなたのことCさん達が◯◯って言ってたよ」なんて言う人もいないと思うから自分や子供の噂って本人には耳に入らないと思うんですが。 全部トピ主さんの被害妄想という事はないですか？ ヒステリックに怒ってしまった事は責めないけど、子供をカウンセリングには連れてった方がいいかも。大抵大人になった時に問題になったりしますから今癒してあげてください。

トピ内ID：1c773236fdf948e3

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全て 無かったこと。。。

🙂
@RIN
思い込みから始まって 今も思い込んでるようですね トピ主さんの頭の中で物語が進められてるようですよ Bエリアの人達 Cさん共に トピ主さんは常識ある態度で 挨拶をするだけです これ以上 何もしないことです！ 「囚われる」って そういう考えのことを指します

トピ内ID：035c62160b5d31f4

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ご近所トラブルはいっさい無いです。

041
さらしな
トピ文から、見る限り、普段付き合いのあるAエリアの人たちの誤解は解けています。 ＞＞そもそもBエリアの人達と関わることがなく、すれ違ったら挨拶する程度 その程度の関係の人たちから ＞＞睨まれたり避けられたりと居づらくなってしまいました。 普段関わらない人たちから、睨まれたり避けられたりしても、生活には何の支障も無いじゃないですか。 なんで居づらくなるのでしょうか？ ＞＞っきり（中略）思い込み、 ＞＞が思うに（後略） トピ主さんは、何らかの事実ではなく、思いついたことを真実と考える傾向があります。 今、存在している現実は「すれ違ったら挨拶する程度の付き合いの人たちから睨まれたり避けられたりしている」ということです。 私もよくあるので、そういう「居心地の悪さ」は理解できますが、こちらから打つ手はありません。 「これこれこういうことが不快だ」と言ってくれば、反論するなり謝罪するなりリアクションが起こせますが。相手にとっても噂話にすれば済む程度のことなんですよ。 直接トピ主さんにねじ込んでくるほど不快というわけではないんです。 噂話というのは自分の感覚を確認するという意味合いもあります。 「私、あの人のあの言動、まずいと思うんだけど、どうかしら？」と周囲の人に聞いて感覚がズレていないかどうか調べたいのだと思います。 もし、本当に謝罪したいのであれば、今度睨まれたときに「私、何かしましたか？」とそこから確認してください。 どうでもいいことなら「何のこと？」とすっとぼけるでしょうし、本当に怒っていたら「あのことなんだけど」と切り出してきますよ。 ただし「ヒステリックに怒ってしまった事、手紙のポスト投函は責めないで」なんて、匿名掲示板で書いてしまうくらいメンタルが弱いのでしたら、スルーすることをお薦めします。 相手が何か言ってきたら対応くらいでいいと思いますよ。

トピ内ID：35b506717b6a0519

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よく解らない

🙂
cloud
身バレ防止としてもあまりに抽象化しすぎです。ネットでこの程度なら逆にリアルで信頼が置ける人は居ないんですか？ 読み手も流石にエスパーではないので間違ったアドバイスでも、今のピ主なら鵜呑みにしかねない気がしますよ。 そもそも早とちり・勘違いや思いこみが強そうだし。

トピ内ID：247714e6123d28a4

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何もしないほうがいい

🙂
むらびと
他の方も書かれていますが、サマンサさんの思い込みではないでしょうか。 過去のAエリアの方とのトラブルもどのようなものであったのか知りませんが、それももしかしたら 思い込みから始まったもの？かもしれないなぁと個人的に思いました。 「笑顔だったり、睨まれたりと繰り返された」とありますが、そんな面倒なこと…するでしょうか。 ほんとうにされたのかもしれないですが、普通はそんな面倒臭いことしない気がして。 ほんとなら、その人は「関わらないほうがいい人」ですよ。 直接口頭で謝るのも、少し不思議に感じました。 もし、先方が別に他意なくやっていたとしたら？ あるいは「なんとなくあなたが好きじゃない」程度でやっていたとしたら？ 謝る必要は全くないですよね。 既にお手紙も送られているのであれば、そっとしておいたほうがいいと思います。 その人の態度を気にしすぎないようにする。 もし、ほんとになにか態度をとられていたとしてもです。 婦人科に通われているとありますが「精神的に困憊して眠れない日々を送っている」のであれば 心療内科などにかかられたほうが良いかもしれないです。 1軒家を購入されてお住まいとのことですが、よほどのことがない限り、そんなにみんなが噂することは あまりないような気がするんですね。 例えば住人が10軒もないような山奥の村で、みんなご高齢で何の刺激もないとかならありえるかも しれないですし、なにか犯罪に類するような出来事を起こしたとかであればありえるかもですが。 ヒステリックに幼児を・・・というのは、ご自分のお子さんですよね。他のお子さんでしょうか。 一時的に訝しく思うことはあるかもしれないですが、噂するほどのことでもないなぁと。 わたしはサマンサさんが思っているほど、周りは悪く思ってない気がしますよ。 何もしない、気にしすぎない、それでいい気がします。

トピ内ID：6400d063807283f5

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バタバタ動かない

🙂
プリン
他人はいえ家族でも自分の思う通りにはなりません。 　手紙を一生懸命書いても思う通りの結果になりませんでしたね？ 　でも別の方とは仲直りできた。十分だと思いましょう。普通に過ごしていればみんな他人のことにいつまでも関わってはいられないから大丈夫でしょう。 　それより明るくお子さんと暮らすことのほうが大事です。 　他人はあなたの家庭の面倒は見てくれません。一番大事なのは家族です。もう他のことを考えるのは止めましょう。

トピ内ID：1d32d4e60e850169

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最善は何もしないだと思う

🙂
ぺこり
トピ主さん、突っ走り気味な性格ですよね。 しかも想像とか妄想とか誤解で突っ走ってしまう。 ちょっと落ち着いた方がいいですよ。 避けられるってそんなに嫌な事ですか？ 挨拶程度の人から避けられてもいいじゃないですか。 睨んで来る人なんてこちらから願い下げ。 避けてもらってありがたい。 全員と仲良くなんてできません。 ご自分の大切な人と仲良くしていればいいんです。 人の顔色を伺う癖がありますよね？ そうなってしまう人生を歩いて来たのでしょうが、 とても疲れますよね。 一度メンタル系の病院で診てもらったらどうでしょう。 もう一つだけ書けば、 自分が思う程、他人は自分を見ていません。

トピ内ID：068cc28e42bc972c

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婦人科より心療内科のほうが良いのかもしれません。

🙂
ランチプレート
何か言われた訳でもないのに、他人の顔色を窺ってあれこれ妄想してしまったことがそもそもの始まりですよね？ヒステリックになってしまうのも気になります。 一度心療内科等の受診をされてみては如何でしょうか。 ＞～だと思い込み ＞～だと思います。 ＞私が思うに。 大部分が、トピ主さんの想像で書かれていることに気づきませんか？ 手紙の投函をしたことでBさんを不快にさせてしまったことは事実のようですが、トピ主さんが最初から他人の様子を気にしていなければ何も起きませんでした。 気になるなら何故直接聞かないのですか？ ポストに投函するくらいなら、ピンポンして相手の顔を見ながら、もし何か迷惑をかけているなら教えてほしいとお願いしたほうが絶対良いと思いませんか？ いきなり訳の分からない手紙がきたら、誰でも気味悪く感じてしまいます。 ＞手紙のポスト投函は責めないで頂きたいです。 責めたい訳ではありませんが、普通は勝手な思い込みで手紙は出しません。事実確認が先です。 だからこそ、心療内科受診をお勧めするのです。 元々の原因は分かりませんが、他人の目を気にしすぎて、強い不安を感じていらっしゃるように見えます。 ＞今更ですが不快にさせてしまった事をCさんに直接口頭で謝ろうかと思っていますがどう思いますか? 上手く話ができそうですか？ 誤解を招かないようにしっかり話ができるなら宜しいかと思いますが、私は先に心療内科等で悩みを聞いてもらって、一度頭の中を整理してからのほうが良いように感じます。 更に溝が深まる結果になってしまったら、取り返しがつかなくなるかもしれませんから、焦らず慎重に動いたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：111f309f91786aae

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トピ主です　１

😨
サマンサ トピ主
早速レスを頂き、ありがとうございます。お恥ずかしい私のやらかしトピックに、皆様からの厳しく、時には心を寄せたメッセージに涙しながら読ませて頂いております。子供の頃祖父母がとても厳しく、人の顔色を伺ってしまう所があり、いざと言う時言葉が出て来ない症状に悩んでいる故の手紙なのですが、今となっては一般的に考えると手紙ほど念のこもった恐ろしいものはないですね。反省しています。 まとめての返信で申し訳ございません。 Cさんにピンポイントに謝罪したのは、Cさんは我が家から数軒先に住んでおり週1程度ですれ違うので挨拶をしており、唯一少しだけ話した事があるためです。自分本意なのは重々承知ですが、その時はAエリアの人とのトラブルでかなり参っており周りが見えておりませんでした。今思えば何と馬鹿な事をしてしまったんだろうと後悔でいっぱいです。 私はAエリアのトラブル前提にCさんに手紙を書きましたが、Bエリアの「ヒステリック」からすると、真逆の理由になってしまい、Cさん達からするとAエリアの事を知らないのでヒステリックに自分の子供に怒っておきながらよく言うよ、みたいな感じだと思います。 確かに笑顔と睨みを繰り返された事は気のせいだったのかもしれませんが、Cさんといつも一緒にいるEさんは、以前から挨拶しても知らんふりする方で、Cさんと私が顔見知りだとわかった瞬間、凄い馴れ馴れしく接してきて、そのギャップについて行けず戸惑っていた所信号が変わった為軽く挨拶して去って来た事、 続きます

トピ内ID：513ba7986a4db2a4

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トピ主です　２

😨
サマンサ トピ主
ヘッドライト点きっぱなしを教えて頂いた事もあったのですが「子供がしつこく言えと言うから仕方なくお伝えしますが」とインターホン越しに言われ、お礼は言いましたがちょっとビックリした事があります。また笑顔と睨みを繰り返されてた時も、Cさんが睨んでくる時は、後ろでニヤニヤしており、Cさんが笑顔の時は私を見て凄い気まずい顔をしていた事、こうなる少し前にEさんが「あの人だよ」と他の方を連れてきて私の顔を影から見てた事(これは気のせいではありません)、何だか合わないなーと思っていた節があります。 一帯で睨まれたり避けられるのは、BエリアにPTA役員が住んでおり、その人にも伝わったのでは?と思っています。実際PTA役員とその奥様にもあからさまに避けられ、私が立ち去る迄影からずっと見られていました。 何故噂が回っているのか分かるのか、ですが、Aエリアの人の態度がわかり易すぎるのです。Aトラブルの時、突然無視が始まりました。挨拶しても帰ってこなかったけど、一人だけ振り向いて挨拶してくれた方がいたので声は届いています。でも発言力のあるHさんに相談した途端、普通に戻りました。そして今回もまた突然無視され、Hさんにオススメの婦人科を聞いたらまた元に戻ったからです。 ちなみに主人は平日早朝出勤、深夜帰宅で、この辺りは休日は誰も外を歩いていないので、この事は話せていません。

トピ内ID：513ba7986a4db2a4

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あのですね…

🙂
こーよ
ご近所とのお付き合い、そんなに大事ですか？ 私も持ち家一軒家ですが、親しくしているご近所さんは、1人もいません。 皆さん、挨拶程度です。 子どもたちが幼稚園の時は、ママ友とかが面倒くさく、うちの子だけちょっと遠い幼稚園に行っていました。 子ども同士も、分団登校だったので一緒に行っていましたが、帰りは分団が違う子たちと下校していました。 親との付き合いは、本当になく楽な毎日でした。 中学生になり、近所の子と同じ部活になり、試合への送迎の件で話したりはしましたが 基本、挨拶のみ。 高校も、違う高校だったので接点は一切ない。 誰が誰と仲がいいとか、全くわからないまま、ここに住んで31年が経ちます。 無視だとか、睨むとか… どうでもいいじゃないですか。 大人になってもそんな事をする、馬鹿な人たちと、一生仲良くしたいのですか？ 気にしながら生活するって…先が思いやられますよ？ そんな馬鹿馬鹿しい子どもじみたことをしている人たちを、悩むぐらい気にすることですかね〜。 私からしたら、そんなコロコロと態度を変える人って、近づきたくないですよ。 挨拶のみでいいじゃないですか。 悩むだけ時間がもったいないですよ。 悶々とした時間がもったいないですよ。 人間ね、時にはヒステリックに怒ることもありますよ。 私もそうでしたから。 近所には、いなかったけどちゃんと助けてくれる友達がいました。 キャパオーバーしそうな時にSOSをお互いに出せる友達が、2人いましたよ。 トピ主さんにも、そういう友達が、近所以外にいるといいですが…。

トピ内ID：c9ee1790bc0a753e

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そこまで皆他人に興味はないですよ

🙂
ポン
思い込みだと思いますよ。よっぽど暇な人でないかぎりご近所の噂したりしないと思いますよ。たとえしても、私なら何いってんだこの人、暇人かと、心のなかでその方のほうを軽蔑します。　私も新しい住宅地に住んでますが、同じ通りとか近所とはたまに軽く話すくらいで、あとは子供関連の知合い以外は、顔もあんまり覚えてません。挨拶はしますが、急いでるときは挨拶はしてるつもりたけど素っ気ないかも。主さんの住む地域は井戸端会議好きな専業主婦がめちゃ多いのですか？ あと主さんは、今は働いてないのですよね？　思い込みとかで働くのできないかもですが、外に心をむけたほうが良いと思いますよ。忙しければ、家事、育児、仕事をどう回すかで、他人の事なんて考える暇なくなるかも。　Cさんは、いままで通り会ったら挨拶するくらいであとは何もしなくて良いのでは。

トピ内ID：b7983013bbf82bcb

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０か1じゃなく

🙂
@RIN
挨拶されたとかされないとか 笑顔だとか  無視されたとか 睨んできたとか 発言力ある人の存在とか …… 今 トピ主さんの思考回路はショートしてます。 ○○エリア…… 地球のどの辺ですか？？？ 甲子園球場に落ちてるステープラ(ホチキス)の針を探してる自分を想像してみてください。 妄想に近い思い込みで 毎日を過ごしてますよ 典型的な「ママ友(友達じゃないけど  その世界を表す単語として使います) 間の話」です Aさんが なんとか Bさんがどうのこうの Cさんが なんとか …… 仕事をしていてる時、又は 外に目的のある活動をしている時  そんな 「もつれた糸」に絡まってる暇はあまり無いですが… 正解のない子育てをしてる集団のなかに居ると 自分の立ち位置ばかりが気になるのだと思います。 私自身 アホらしい時間を 過ごした経験あります。 振り返るのもウンザリ…… 一人一人 向き合った関係じゃなく 「ママ友」という見えない敵に 溶け込もうとして 弾き飛ばされてました。 もう 何もせずに居ることです

トピ内ID：035c62160b5d31f4

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働けませんか

🙂
きょろ
主さん、かなり被害妄想の思い込みが激しい方ですね。それ故の行動だと思うんですが、ご近所にこだわらず外に働きにでましょう。社会に出たらまた悩みは出てくると思いますけど、でも働いてる人ってご近所とか希薄な人が多数だと思いますよ。 皆暇なんですよ、隙だから誰かの噂してヤバい人認定して自分のほうがまだましだって思いたいんです。 実際、主さんてヤバい人ですよね、だってヒステリックにご近所に知れ渡るように怒るんですよね、それでそこまで親しくない人に突然手紙出すんですよね(笑) 十分かかわりたくない、ヤバい人ですから、餌食になるにはちょうど良かったんですよ。 実際にヤバいんだから、それで家に居るのがしんどいなら外に働きに出て、ご近所から目を背け楽になったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：6fcb21cfd22df7f1

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すべてあなたの想像で行動している

🙂
ザムザ
思い込みが激しいですね 何もしないことが最善だと思いますよ

トピ内ID：d40f818cbdb8573b

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レスします

🙂
あ
トピ主さん位に他人に気を使う人の側は、とても居心地がいいはずです その自信を持って、おおらかに人付き合いされては如何でしょうか あなたのいうエリアを抜けて、違う立場の人とお話されたり、一緒にいて心地よい人とだけ穏やかに付き合って行かれたら？

トピ内ID：9672c61f830f90a0

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それはご近所トラブルではなく、

🐶
たま
心のトラブルです。 ＞主人は平日早朝出勤、深夜帰宅で、この辺りは休日は誰も外を歩いていないので、この事は話せていません。 まずは早急にご主人に話しましょう。

トピ内ID：3a613823e9063744

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トピレス読んでも

🙂
匿名
トピ主さんの思い込みと妄想だと思います。 大体エリアってどの程度のことを指してるのかわかりませんが、影響力ある人がいようと、全員その人の言うことを右習え右ということ聞くわけありません。面倒でハイハイと相槌を打ったとしても、その人のいないところでまで無視したりいちいちしませんよ。 それに個人ではなくエリアの人とトラブルになるって騒音とかゴミ屋敷とかそう言うことでもなければ普通はないです。お子さんをヒステリックに怒鳴りつけててもご近所トラブルにはならないし、なるとしたら怒鳴られてる子供を庇った通りすがりの人にトピ主さんが喧嘩を誰彼構わず売るとかそう言う常軌を逸した態度でもなければないです。でも誤解が解けて和解したとあるのでそう言うのではないし。 とにかくCさんに謝罪含めてご近所には何もせず、夫が早出深夜帰りでも休みの日に今までのトラブルの話を全部してみてください

トピ内ID：1c773236fdf948e3

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まぶたが重い､脂肪が乗ってる目なんです

😭
どうしろって言うんだ
「睨んでる？怖いっ」と言われる目の持ち主です。なので先輩に怒られたり､教師に「反省の色がない」と注意されたり､果ては上司にまで「いつも私を睨んでるのには､何か理由があるの？」と言われて来ました。その度に「こういう目なんですぅ〜」と説明してきました。 もしトピ主さんが私に会ったら「いやっ！怖い人が睨んでるっ！」となる事必至でしょうね。 事実はそんなものですよ。

トピ内ID：01f24e6428701bde

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トピ主です　３

🙂
サマンサ トピ主
引き続きレスをありがとうございます。 私単身ならご近所なんて別にどーでも良いのです。 出産で仕事を辞めるまで、会社の飲み会が本当に嫌で直行直帰、好きな時にふらっと一人でどこかに行くのが好きだったので、子供が幼稚園に入る時コロナ禍になって、遂に誰かと群れなくても普通な時代が来たかとホッとしたくらいです。私の住む町は微妙に田舎で、車通りが多く事故も発生しやすく、集団登校が朝も帰りもあり、仕事してる親も問答無用で駆り出される、結構ガッチガチな地域なのが分かっているからこそ、兎に角横の繋がりを大切にしようと思っていたので、皆でワイワイし慣れていないのに、急にどっぷり沼にハマってしまったのがそもそもの間違いだったのかもしれません。 トピを立てた事で、皆さんからの意見が聞け、随分と頭が整理されてきました。強いストレスを受けると私は思い込みが暴走しやすい事を念頭に、Cさんには何もしない、でも挨拶はしっかり、子供にはたっぷりの愛情をかけていこうと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：513ba7986a4db2a4

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イミフかな

🙂
みつこ
まず最初に、Aエリアの人とトラブって、その噂がBエリアのCさんの耳に入った場合、 何故Cさんに謝るのですか？ 必要性が分かりません。 まず出だしで大失敗してるので、挽回は難しいのでは？

トピ内ID：8c7983acd30574f0

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かも、で動かない

🙂
あや
トピ主さんは一人でどんどん悩むうちに、妄想と現実の境目がわからなくなる人なので、基本、動かないほうがいいです 〇〇かも、の場合は動かない 〇〇したから相手が怒ったとはっきりわかるときだけ謝罪しましょう。 妄想と思い込みが激しすぎて、そこで距離を取られてるのだと思います。

トピ内ID：1a265a701ebe50b5

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