皆様初めまして。この度、息子（24）が結婚することになりました。おめでたいことなのですが心に色々と引っ掛かることがあります...・お嫁さんが奨学金800万借りてる・共働きのため孫を見てと言われた・その他、諸々あります息子としては夫婦財布が別々なので相手の奨学金については気にしてないようです...私としては本人たちの気持ちを尊重したいと思っていますが、私が孫を育ててくれたら嬉しいと本人たちは思ってるようです...（出張がお互い多々あるため、私が預からないと成り立ちません。）まだ籍は入れてませんが、猛反対する気はありません。客観的にみてこの結婚はどう思われますか？

出産後、子育てする気がない？ | 恋愛・結婚

あてにされないように。

🙂

おにぎり

2022年12月11日 12:39

絶対にやめた方がいいです。人をあてにしての結婚、子育ては、双方にとってひとつもいいことがありません。少しでも手伝ったらあてにされますので、早い目に手伝うつもりはないことを言っておいた方がいいです。

トピ内ID：b1e701c48b62fa51

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保育園と併用

🙂

子どもは独身

2022年12月11日 12:39

息子さんがお若いのに良く決断したなが、第一印象です。奨学金に関しては、息子さんが腹を括っているならば親が口出しする事はを無い。大前提として、お相手がきちんとした収入が有り、産後も働く意志がある事。息子さんの年齢的にお相手も、お若いですよね。きちんと働いて返す力があれば、問題無いです。ある意味その為の奨学金ですから。願わくば息子さんの収入で、家族の生活が賄えて、お相手の収入が奨学金や今後の為に預金にまわせるくらいの余裕があればと思います。もちろん家計については、夫婦で話す事。孫をみての意味が、トピに丸投げならばそれは無理ですよね。少なくとも私は無理です。保育園に通って、病後とかご夫婦の手が回らない時の手助けならば出来ると思います。これが保育料払えない、払いたくないならばそもそも、きちんとした収入を得てない証拠だと感じます。そうなると、結婚自体が賛成出来ないかな。

トピ内ID：847783bc0ce74e82

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見通しが甘そう

🙂

大

2022年12月11日 12:25

・800万の奨学金すごく高額ですね。特殊なお勉強でもされてたんでしょうか？女性がかなり高収入で、妊娠出産時も息子さんに頼らず返していけそうなのでしょうか・共働きなので孫を見て 24歳の息子さんということはまだトピ主さんも若くて、孫育てもできなくはないという感じなのですかね。同じやってあげるでも、真摯にお願いされてならまだしも孫を見れて嬉しいでしょ、というスタンスなら個人的には不快ですし、今後いろいろ増長してきそうだなと感じます・その他諸々書いていないのでわからないです全体に見通しが甘く、トピ主さんの献身をあてにして結婚しようとしているなという感じです。授かり婚でないなら、そんなに急がず数年待ってからでもいいのかなと思いますが、、

トピ内ID：3f00ed3003702c89

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無料託児所&家政婦としてみなされているなら

🐱

猫派

2022年12月11日 12:25

たとえトピ主さんが反対しても結婚はすると思います。もし無料託児所&家政婦としてみなされているなら、どんなに息子や孫が好きでも最初の段階で釘をさしておいた方がいいと思います。子供をもうけるなら夫婦がメインとなって育て(もちろん保育園も利用)、どうしても足りない分をサポートする形にするということ。孫とはいえ、面倒をみるなら命に対しての責任を負うことになりますし、少なからぬ拘束時間が発生するということを理解していただかないと。オカネが欲しいということでなく、当たり前に労力を提供させられた上にそれで喜んで孫を育てたんだろうと恩を着せられたらたまったものではありません。トピ主さんは今は専業なのでしょうか。もし働いているなら息子さんたちからそれを補うものはあるのでしょうか。専業だから無償でもOKなんていいたい訳ではありません。おんぶにだっこの場合に孫育てで生活を変更せざるを得ないとなると、親に甘えすぎるなと言いたいだけです。奨学金800万は夫婦で納得しているなら額は多くてもいいと「は」思いますよ。最終的には夫婦のことですし、返せない額ではないでしょう。その800万がなければどれだけ楽か思い知ることになる可能性はありますが。でも妊娠出産(つわりが重度だとか切迫流産や産後の母子の体調次第)で仕事を継続できなくなる可能性があるというデメリットもよく考えておいた方がいいと思います。利用するだけ利用されるような関係になるなら、最終的にモヤモヤがたまって爆発する前に最初からトピ主さんも言いたいことを「夫婦に」言っておきましょう。息子さんだけに言うと本人に伝わらないかもしれませんのでご注意を。

トピ内ID：abfbf0996653840f

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どれぐらい面倒みる必要があるのでしょうね

🙂

ござる

2022年12月11日 12:38

「せっかく子どもの手が離れて自由になったのに孫育てなんて...」と一言伝えておく方が良さそうですね。同時に出張する場合は保育園以外の時間の面倒は見られるとか、何か条件を出してはいかがでしょうか。奨学金に関しては奥さんが自力でコツコツ返すことが大前提だと思います。結婚前に返し終えているのが当たり前だとか言う声もありますけど、親の計画性がないわけでもないし、必要があって利用しているわけで。旦那さんに返してもうつもりがなくて、自力で返すなら良いのではないかと。育休中も含め。

トピ内ID：1b508cf8c9253bd7

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できちゃった？

😅

匿名

2022年12月11日 12:38

もう妊娠しているのですか？ 800万円の奨学金とは、息子さんのパートナーは医療系大学に行っていたのかしら？そんなに返済があるのに、無計画な妊娠からの結婚なんですか？＞私が孫を育てれたら嬉しいと本人たちは思ってるようです... 息子さんがもし本当にそう思っているなら、早く訂正した方がいいと思いますよ。手を貸すことはするけど、それは何方かが病気や怪我などで動けないなどと緊急事態の時で、子育ては基本夫婦だけでするものだと。祖父母ありきの子育てを考えているなら、借金返済を終わらせてから子どもを持てばいいと言えばいいと思います。結婚に反対する気はないけど、当てにされても困ると、言うべきことは言わないとね。息子さん、年齢は「大人」ですが、まだまだ子どもですね。そんなんで結婚して、大丈夫なんですかね。

トピ内ID：6b434f0e4e8947d1

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なんで見てあげないといけないの。

🙂

匿名

2022年12月11日 12:51

結婚は賛成だけど、孫の世話は見る気がないとハッキリ言うべきです。そこを協力ありきで計画されるのは迷惑と。もちろん夫婦とも熱を出したなどのっぴきならない時に年に数回はいいけど出張のたびに面倒なんて見られないと。成り立たないなら、シッターなど雇えばいい。奨学金のことを気にしないなら、息子が妻の働きをサポートすればいいです。 24歳でデキ婚ということは貯金もたいしてないだろからキツイだろうけど、でも、子供を作ったのは自分たちなんだから、大変な所を丸投げして「孫の面倒見られるのは嬉しいでしょう」という謎の上から目線は迷惑とハッキリ言うべきですそれに奨学金を800万円も残してるのは妻の実家側の問題なのだから、娘が仕事を続けられるようサポートするのは娘の実家がやるべきでは？

トピ内ID：ac247b996675c254

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まだ妊娠していないの？

🙂

めろん

2022年12月11日 12:56

まだ妊娠していないなら、子供は数年先にして、奨学金の返済を優先する。まだ、24才で慌て親にならなくても。あなたが孫を育てるというスタンスは断る。どうしても、という時は手伝うという。結婚は親から独立することです。

トピ内ID：8540739f015f31db

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しょうがないですよね

🙂

ワーママ

2022年12月11日 14:11

孫を見てほしいとお嫁さん（予定）に言われましたか？ポーズかもしれないですよあと、なぜだか男って孫の面倒見させたら親孝行になると思ってる節があります今の若い人ってそんな感じなのかもしれませんねそうでなくても思いがけずに若くして妊娠してしまったのだし借金もそんなにあったら働かないといけないですよね 3歳までの保育料はとても高いですし（でも、保育園には入れるように）だからといって子供を諦める選択はしないでしょう奨学金を理由に結婚反対するのも珍しくはないようですが子供もいるんですし結局のところ息子さんが連れてきたわけですからね親としては、不出来な我が子を受け入れるしかないのかなと思います奨学金も、孫を見てほしいとお願いされるのもよくあると思うのでその他諸々のほうが気になりますむしろ、お願いできること自分で働いて返すつもりがあることはよかったと思いますよ？イコール子育てしないつもりではない彼らは若い子育て未経験だから、いまいちわかってないのだろうと思います奨学金も理解が浅いことも珍しくない息子さんも彼女も不安でしょうできれば人生の先輩として、見守ってください

トピ内ID：dff455084e87a46b

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保育園は？

🙂

犬

2022年12月11日 14:11

〉共働きのため孫を見てと言われたこれは毎日ですか？保育園にあずけないということでしょうか？それだけは避けた方がいいですよ。老齢だから毎日は無理。出張のときは預かるけど、その他は保育園に預けてねと息子さんに話しましょう。奨学金800、、お嫁さんは稼ぎいいのでしょうか。きっとそうですよね。それなら心配しなくて大丈夫でしょう。保育園だけ話した方がいいです。息子さんに

トピ内ID：c78a0b684971b21d

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まあいる

🙂

30代ママ

2022年12月11日 14:11

私の従兄弟、弟(両方ともアラサー世代)がそんな感じです。三歳までは親元で育てたいから～と口だけ達者で保育園にはいれず、高齢のジジババに孫育てさせてます。親元の意味わかってる？と私などは疑問ですが。原因はひとつ。貧困です。従兄弟夫婦はだいぶ無理して新築をたて借金まみれ。弟はフリーランスという名のフリーターなので収入不安。弟の妻はパート以外する気なし。両者とも、月に10万弱の保育料を払えないのです。だから、無銭で働いてくれる親を頼るしかないんですが、それを親孝行と思ってるので申し訳なさなんてありません。本人たちは胸張ってますよ。やりくり上手の共働き夫婦で偉いだろうって。私が姑になる立場なら｢計画性を持て。必要以上にこちらを巻き込むな。巻き込まれるからにはこちらも口を出すが、覚悟はあるか？｣と言います。子供の結婚にも出産にも基本口を出すべきではないとは思うんですが、養育者として責任を負う立場になれと言うなら話は別ですから。何をどこまでやらせるつもりなのか、月々どれくらい払ってもらえるのか、できないこともあるが問題ないのか、などはしっかり話し合わないとダメじゃないですか？そして一番大事なのは、｢お前らの思惑を親孝行にするな、こちらはそう思ってない｣と明言することです。柔らかいニュアンスで結構なので。そこで拗れるようでは、お子さん方が未熟なので結婚も出産も早いと言えるでしょうね。

トピ内ID：c70b023729196596

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孫に関しては言うべき

🙂

はな

2022年12月11日 14:11

息子夫婦の金銭面については口出し無用だと思いますが、孫の面倒はトピ主にと考えていることは、自分の意見を言うべきです。私にも未婚の息子がいます。結婚は自由にすれば良い。同居や孫との交流(息子夫婦都合の預かりと保育)は望まないことを伝えてあります。孫が生まれてからなんて考えていると大変なことなりますよ。

トピ内ID：d7c2e881df9edcee

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危なっかしいですね

🐤

WOW

2022年12月11日 14:50

> ・お嫁さんに奨学金800万借りてる「お嫁さんが800万円の奨学金を借りている」ですよね？お相手の女性が息子さんと同年代なら、まだ返済がはじまったばかりでしょうから、残債が800万円程度あるということでしょうか。 800万円は大きいですね。医学部や薬学部などでしょうか？返済の目途は立っているんでしょうか？妊娠・出産・育児などで収入が減って、結局トピ主の息子さんが返済することになりませんか？ > ・共働きのため孫を見てと言われた現時点で、既に妊娠しているわけではないんですよね？具体的に、どれくらいの期間、どの程度の協力を求められているんでしょうか？そして、それは可能なんですか？近居または同居の予定でしょうか？ > 私が孫を育てれたら嬉しいと本人たちは思ってるようです... トピ主は、どう思っているんですか？トピ主がやりたくないと思うなら、きっぱり断りましょう。トピ主の年齢が書かれていませんが、恐らく体力的にも大変ですよ。 > まだ籍は入れてませんが、猛反対する気はありません。そうですね。成人している息子さんが判断することですから。息子さんには、夫婦財産契約（婚前契約）をお勧めしたいです。専門家（弁護士など）に頼んで、法的に問題のない内容にしておく必要があります。

トピ内ID：f7b975a91a1345a2

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マイナス800万からのスタート

🙂

枯れ葉

2022年12月11日 15:29

別財布だとしても子供が生まれたら共同で育児の出費もあるでしょうから、マイナス800万からのスタートという感じですね。それを埋め合わせるためにトピ主さんに子どもを預けて、少しでもお金を浮かせたいのかなと思いました。お嫁さんの奨学金だし、なかなか自分の中で消化できないですね。もし離婚でもすることになったら、孫に奉仕した時間もお金もお嫁さんに寄付したようなものでしょう。それでも息子の子どもを産んでくれるというならプライスレスですけど。出来れば結婚してほしくないというのが本音だと思います。まだ24歳ですし、他にもいい女性はいると思ってしまいますね。

トピ内ID：dd718f8169834f11

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孫育ては安易に引き受けない。

🙂

豊かの海

2022年12月11日 15:34

息子さんの配偶者(予定)は奨学金が800万円と高額、出張がお互い多々あるとのことなので、彼女は専門知識または資格持ちで責任のある高収入な仕事についているのではと推測します。もしそうであるなら、子育てを自分たちでしないで外注というのもありだと思います。でも、子育てをお金を払って外注するのは自由ですが、無料で身内が引き受けて、要求が多かったり責任追求されたりしたら大変ですよ。安易に引き受けないほうがいいと思います。私なら「たまに会って遊ぶ程度ならいいけど、日常的に孫を預かるなんて責任重過ぎて無理。私にはできない。」と釘を刺します。結婚自体はべつに止めません。

トピ内ID：4c890cbc8d6f50d1

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共働きだったらまず保育園を考えるのが普通

🙂

mayuko

2022年12月11日 17:06

結婚前、しかもまだ妊娠もしていないうちから「共働きだから孫を見て」これはありえません。ちゃんと断った方がいいですよ。出張が多い？家庭が成り立たないのなら、子供は諦めるとか 2人でよく考えないと。お世話できないってわかっているのになぜ子供を産もうとするのか私には意味がわかりません。保育園にも預けないで（もしくは預けてもトピ主さんが送迎をする）、幼稚園だったらお弁当作りも、その後の習い事の送迎、夕食やお風呂まで済ませないといけない可能性だってあるんですよ？正直、同居じゃなきゃ倒れそうですけど、こういう人たちって同居したら家事全部丸投げしそうです。まず、別居で孫の世話をしてほしいは断ってください。基本は夫婦2人で見るものですと。もしかしたら関係性がギクシャクするかもしれませんが、こき使われて爆発したら同じことなので、そのお嫁さんとはうまくいかない可能性の方が大です。トピ主さんも、自分が育児をしていた頃とは体力が違うんです。安請け合いして、やっぱ無理では相手にも迷惑がかかりますから。最初から親ありきでの生活なんてさせちゃいけませんよ。それでも、どうしても孫を見てほしいというのなら同居必須で、２０万以上家に入れることを言いましょう。家賃、食費、光熱費、孫のお世話代。どうせ家事丸投げされるのですから、割り切って請求をした方がいいと思います。別世帯ということを考えれば、２０万でも安いでしょう？それで、本当に丸投げされたら、トピ主さんをサポートしてくれるお手伝いさんをそのお金からお願いしましょう。その分も含めて値段を設定すればいいです。普通は、お互いの仕事のことも踏まえてどうすべきか話し合って結婚を決めるものですから。親ありきの結婚生活なんて長く続きませんよ。

トピ内ID：886d7c368a01f609

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ちゃんと言う。

🙂

りーず

2022年12月11日 17:22

なんなら文面で。君達に渡す金は無い。だか私達の老後資金はある。孫の面倒見る気はない。はっきりキッパリ。孫の面倒みれてよかったね。と思ってる子世代は多いです。親孝行してるとすら思ってるのよね。

トピ内ID：a9413e8691ff28db

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無理なことは無理と言って後は二人が考えたらいいこと。

🙂

匿名

2022年12月12日 10:03

そもそも奨学金返済の段階で子供を持つとか、私的にはあり得ないんで… その時点で結婚反対するかなぁと思います。それでも結婚したいなら放置しますけど、子供に関しては「自分たちで育てなさい」というと思います。育てられないなら、作るな。諦めろと言います。万が一妊娠してしまってこちらに丸投げしても、断りますよ。そしたら二人目三人目も同じことになりますし、自分の人生が大事ですから。（実家に丸投げで３人目を生んだ人知ってます）私は嫌われるの平気ですし、言いたいことは言うタイプなので同じ立場でも先に断ると思います。一番ダメなのは先にハッキリ断らず、引き延ばして相手に期待させた上でギリギリで断ることだと思います。それこそお互いの関係を壊します。

トピ内ID：db709449c814efd1

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トピ主です。

🙂

すももトピ主

2022年12月12日 10:03

皆さんコメントありがとうございます。義理の家族になる予定？にはすでに子供のお世話を宜しくねと言われております。またその他諸々の詳細ですが結婚式費用、結婚旅行、携帯代、保険代、子供に掛かる費用など全額出すのが当然と思われてるようです。。。また彼女と息子は遠距離で同棲もしたことないのも心配のひとつです。（もし子供ができた後、離婚した子を世話するのは...私では？）近々、東京から息子が帰ってくるみたいなので、その時、皆様からいただいたアドバイスを元に伝えてみようと思います。またご報告にきます。

トピ内ID：bf4aa7b7c5716d49

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ひっかかることをちゃんと話す

🙂

あ。

2022年12月12日 10:03

結婚して出産後「聞いてない」と言われないように。奨学金は息子さんの仰るとおり、そして彼女も同じように思っていれば大丈夫じゃないかな。孫を見てについて。すももさん夫婦が「何についてひっかかっているか」「見ることについてどう思うか」「見る場合の条件」。その他について、何がひっかかっているか、自分たち夫婦にどう影響があるのか、あなたたちができること・できないこと。話して記録しておいたら？例えば孫について、孫を育てるのは嬉しくない。年齢的にきつい。毎日は無理だが週に何回、午前中だけや午後何時間、保育園送迎は大丈夫、など。保育料がかかるだの言われたら、それはすももさん夫婦の責任でも何でもない、息子さん夫婦がどうにかすること。保育園などは育児のプロですし、お金を払うことで子どもを安全に預かってもらえるのです。身内等に只で預かってもらうのが前提なのでしょうが、無料なくせにああしろこうするなの条件だとか、病気・怪我した場合の責任とかすごいですよね。「大事な孫について責任とれないから、乳幼児期に長時間預かるのはまず無理」でいいのでは。

トピ内ID：e7361da910f3f101

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決めるのは自分の行動

🙂

みさき

2022年12月12日 11:31

結婚に賛成反対あるかと思いますが、この結婚逃して　息子に恨みつらみ言われて構わないか主にとって息子が独身よりこの結婚か。主自身がこの結婚に拘らないなら、決めるのは賛成反対でなく、主さんがどう行動するか。共働きなら夫も妻も働き方変えるなり、24時間対応泊まり対応のベビーシッター、出張先のホテルでベビーシッター色々あります。住み込みや遠方から呼び寄せもありますし、託児サービスが充実した地域に引っ越す選択肢もある。子育ては妻自身の問題でなく、息子夫婦の問題ね。妻がどうするかでなく、息子自身に子供を授かる事自体、子育てどう考えてるか聞きましょう。自分が愛されて育ったから、孫も楽しく可愛く育てられるものと勘違いしちゃってるのでしょうかね。主が決めるのは手伝うか、手伝わないか、あとは息子夫婦が決めること。食うに困るわけでないなら日常的に手伝わない、夫婦二人でやっていける方法を考えなさい。無条件に孫がみたいわけでない、夫婦二人で育てていく孫と子育てしてる夫婦をみたいだけ。産後手伝いと緊急時はいくらでも手助けする。ただ、助けたい気持ちはあっても、体も心も動けないことはいくらでもある。緊急時、安全に過ごさせることはできても、躾まではできないし、甘やかす。年寄りには躾までは辛すぎる。うちは、実父母義父母ともにコレです。手伝いありきでも産んでほしいと言うジジババいるかもしれません。生活困らなくても手伝う親いるかもしれません。

トピ内ID：e554a23b8e4b7ed4

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すももさん、しっかりして！

🙂

アラカン

2022年12月12日 13:21

最初が肝心です。ダメなことはダメ、出来ないことは出来ない、出せないものは出せないとはっきり息子さんに言うべき。彼女には８００万円もの借金がある。これは彼女が返すと言っても息子さん世帯にとってはマイナス８００万円のスタートですね。自分たちにお金がないなら、結婚式や新婚旅行は普通あきらめますよ。息子さんと彼女の金銭感覚がどうかしているとしか思えませんが。すももさんに孫の世話をさせ、孫にかかるお金を出させようとしていることには、ただただあきれるばかりです。そういう考えの人は子どもを産んではいけません。すももさんがどんなに息子家族に尽くしても、すももさんが年老いて何かをお願いしたら拒否されることでしょう。利用できる時だけ利用されて、あとは捨てられますよ、きっと。目を覚まして下さい。ご自分の健康と財産は自分で守ることです。日常的な孫の世話はできない。お金の援助はできない。この２点は息子さんに、はっきりと伝えるべきです。もし私の息子が同じことを言い出したら、私なら結婚に大反対しますけどね。

トピ内ID：bf10057851e0d200

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ハッキリ言わないと駄目

🙂

るーむ

2022年12月12日 13:21

「自分達の子供だから、自分達で育てる。という気持ちであるなら困った時には手伝いたいと思っている。けど、”宜しく頼むね”だなんて、最初から親に預ける気満々で子供産もうとしてるなら私は手伝いません」とハッキリ言ってしまった方がいいですよ。トピ主さんのご主人は何て言っているの？トピ主さんとご主人の意見が違っていたら説得力ありませんから、ご夫婦で意見を揃えて、ガツンと息子に言った方が良いと思います。

トピ内ID：c3687da8fc58b268

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さらにビックリ

🙂

めろん

2022年12月12日 12:56

義理の家族になる予定、とは誰の事？彼女本人？それとも、彼女の親？結婚式その他の費用、さらに孫にかかる費用も全てあなた持ちが当たり前、とは？携帯代まで、とは何事ですかね。まだ妊娠していないなら、この結婚自体を考え直した方がが良くない？彼女、いくつ？息子さん、金づるにされてない？

トピ内ID：8540739f015f31db

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ここでちゃんと揉めておく

🙂

まるよ

2022年12月12日 12:56

この段階でちゃんと揉め事にしておくことが大切です。結婚、子育てにかかるお金は出せない。孫の面倒もみれない。と、ちゃんと伝える。伝えると、「では孫に会わせない」「介護もしない」と言ってくると思います。それでも、引いてはいけません。子供ができてから揉めたら「約束と違う。シッター代を出せ！」と言ってきますよ。大変なお嫁さんが来てしまいましたね、、

トピ内ID：744a78c704d793d3

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仕事辞めそう

🙂

まりの

2022年12月12日 14:45

トピ主さんの孫の面倒を見られないと言ったら、婚約者さんは仕事を辞めてしまいそうな気がします。仕事と育児の両立はムリだからという理由で。そうしたら、息子さんの収入だけで奨学金を返済しながら一家で暮らせるほど、息子さんは高給取りなのでしょうか？普通の感覚なら800万円の奨学金は重荷です。借りた学生の時には実感がなくても、返済が始まった今なら、如何に大変か実感しているはずです。学生の半分は奨学金を借りている、と言われていますが、全員が学費の全額を奨学金で賄っている訳ではないし、私立文系なら全額を奨学金で賄っても500万円ですからね。私の会社の後輩にもそのくらいの奨学金を負っている人がいますが、同期と比べて自分の返済額の負担、かなり辛く思っているみたいです。その状況で結婚したいと言うのは、生活費等を息子さんに頼りたい気持ちがあるからでは？そして子育ての事を今から言うのは、、、結婚を先延ばしにするよう、話した方がよいのでは？

トピ内ID：b66269f482df79f1

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手を貸すなら口も出すからね、と釘をさす

たこ兄弟の母

2022年12月12日 15:31

周りの援助ありきの見通しの甘い結婚ですね。 800万円の奨学金ですか。留学でもしたのかな。これから共働きでしゃかりきに働いて返済しなきゃマイホームなんて、夢のまた夢です。顔合わせか何かの際に同じことを言われたら「出張中など、どうしてもの場合は私たちが助けましょう。　でも助けた分だけ、育児にも口を出しますからね。　手は借りたいが、口出し無用なんて都合のいいこと言わないでね。　その覚悟があるのなら、いくらでもフォローしますよ」そう笑顔で言いましょう。

トピ内ID：c35deda8fc4f6933

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大変なことになるとしか思えない

🙂

ポポー

2022年12月12日 16:04

まだ入籍前なら、息子さんもお若いし、お付き合いだけにしておいてもらったらどうですか。　入籍しないで同棲だけにしておくとかね。ちょっと様子見ないと、心配なカップルですよ。だいたいが結婚する前から、子供ができたら面倒を見て欲しいとか、結婚式以外の費用を全額出して欲しいとか、私が主さんと同じ立場なら、は？、あなた何言ってんの？って言ってやりますけどね。もしかしたら主さんは、息子さんが頼って来たら、何でも受け入れようと思って育てて来たんでしょうか。やってあげられる財力と体力がおありなら、別に受け入れてもいいとは思いますが、いいように使われて、あとで後悔しないといいですよね。とにかくちゃんと話して、できることとできないことはしっかりと伝えたほうがいいです。何事も最初が肝心て言いますものね。彼女さんの奨学金800円の返済は、入籍したら息子さんの負担になる可能性も高いので、よくお考えになったほうがいいです。息子さんのことを甘やかして育ててしまったと思われているのなら、今からでも引き締めたほうがいいですよ。そのほうがお互いのためになると思いますね。

トピ内ID：7d38f5ac081b8a32

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当然と思われてることは全部断って

🙂

これは大変

2022年12月12日 16:42

当然と思ってるなら感謝しないでしょうから。大人なのだから全部自分達で賄いなさい。でいいと思いますお相手が金目当ての可能性を考えるなら、実は老後資金が足りないと言うことです孫を預かればいくらお金をくれるの？とか、共働きなのだから仕送りしてくれるよね？とか育ててやった恩返しは当たり前とか。息子夫婦からお金をもらって当然という話をガンガンするんです財産あるでしょと言われたら「あるわけないじゃないの！あなたを育てるのにいくらかかったと思ってるの」「借金はたくさんあるけど財産はないわよ」と言い返して。嘘も方便、これで財産目当てなら逃げていく可能性が高いですからね主さんもですが息子さんを守ることにもなりますよ結婚式、旅行、携帯、保険、子どもにかかる費用を全額出して当然というあたり、おそらく彼女のバックにかなりタチの悪い親がいます入籍する前に追っ払っておかないと、最悪主さんの財産全て奪われますよ揉め始めたらすぐに弁護士を入れましょうところで息子さん東京から帰ってくるということですが、単なる帰省ですよね？距離があるとお孫さんを連れて来るのも大変だと思いますが。親は都会で働き、孫は祖父母の家で育ててほしいという話なのでしょうか？普通ならありえないけど、彼女ならありえそうに思いますお相手は奨学金の額から大学に行かれたようですが、息子さんはどうでしょうか大卒なら社会人経験は３年未満ですよね随分早く結婚を決めたなという印象ですまだ人を見る目が出来る前に、かなり年上の女性に捕まったパターンじゃない事を祈ります

トピ内ID：edc5f078ef51c380

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問題山積！なのに、のんきね

🙂

ほぼ専業主婦

2022年12月12日 20:17

トピ主さんのレスも読みました。奨学金800万でもクラクラきたのに、その後のレスで再びびっくり仰天。結婚費用、新婚旅行、携帯代、保険、全額出すのが当たり前。これは誰が言ってるの？息子さん？それともお嫁さん(になる人)？もし離婚したらトピ主さんが育てることになるって？まだ結婚してないんですよね、それなのに離婚て。いや、籍は入れたのか？とにかく、どこから手を付けていいのやら、いろんなことがことごとく、常識外れでやってきてます。早急に旦那さんと相談して、全て却下して下さい。おかしいと思わないのですか。それとも、全ての費用を出しても余裕のある生活をされているのですか。子育ても、今さらできるのですか。

トピ内ID：cc4ba9a90171a31d

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出産後、子育てする気がない？

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