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夫の思考の癖に悩んでいます。

レス34
（トピ主 5 ）
041
悩ましい
夫婦
結婚5年目の夫35歳、妻34歳です。 夫の思考の癖について悩んでいます。 夫は悲劇のヒーロー思考が強く、自己犠牲を伴う愛情表現をしてきます。 その一方で、自己犠牲をしたことについて相手から相応の感謝や見返りがないと怒ってきます。 私としては、夫が心身共に辛い思いをしながら我慢することは望んでいませんし、嬉しくもありません。 また夫が辛い思いをしているのであれば、根本的な解決策を一緒に考え、良い方向に変えていきたいと思っています。 今後は夫が無理ない範囲で家族全員がなるべくストレスない生活をしようと提案していますが、なぜか私のため、子供のためと私達のせい？にしてきたがります。 現在夫の中で我慢していることについては、【通勤時間片道2時間かけている】ことです。 諸事情で上記通勤時間になっていますが、後2週間でこの生活は終わります。私から見ても、通勤時間が長く大変なことは承知でしたので、一時的に会社最寄りのウィークリー・マンスリーマンションを借りることや、ホテル宿泊を利用する等提案しています。 ですが、全て却下されて俺はこんなに我慢しているのに、という怒りをぶつけてきます。 夫の過去話を聞いていると、大学進学も親の望みのところに合わせて行ったから合格しても嬉しくなかったこと、結婚を考えていた元カノにも沢山尽くしたのに最終的に浮気されてフラれたこと等、俺は我慢して自己犠牲を伴ったのに何も見返りがないような話をされます。 そして上記内容を長いこと引きずっています。 私は夫に我慢を強いて生活をしてもらいたい訳ではないのに、何故夫は自分が辛い方へ行きたがるのでしょうか？ ちなみに、私も総合職で働いているため夫とは年収同等(福利厚生を入れると更に100万程度上)、家事も全般しています。 なので経済的に夫に全面に依存・負担している訳ではありません・・ 宜しくお願いいたします。

トピ内ID：dc6f24615c37e63b

#３０代
#夫
#夫婦関係

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いやいや

🙂
おばかさん
片道2時間もですか! もちろんトピ主さんも同じくらいの通勤時間なんですよね？ 2時間もかけても主さんと一緒にいたいってことじゃないですか。 それ理解してます？ 通勤時間が短くなればストレスも少なくなるのではないでしょうか

トピ内ID：735644de3dec5fb1

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出来る嫁をもらうと。

🙂
やる気を探してます！
文面の中身がすでに、夫を見下す妻 典型的な、パターンですよね。 ご主人ことは、愛してない感じ 情もなさそうだね。 男の人はね、子供も産めないし、 ずっと、お母さんみたいな人を 求めちゃうから、、、。 愛情不足だと思いますよ。 過去も含めて、もう少しご主人が 必要とされているっということを 家族で求めてあげなきゃ。 なかなか、夫婦共働きだと、トピ主さんも、余裕ないかと思いますが、 男って案外弱くて寂しがりやですよ 面倒くさいけどね〜 そんな、邪魔者みたいに扱わず あくまでも、通勤を短くするための 一つの方法だということを、 ご主人が納得してないんじゃないの？ 本当は仕事を辞めたいとか？ 別々で暮らしても、週末は、家族で会おうという前向きな感じがあれば 修復可能と思いますが。。。 あなた自身、ご主人を放り出したい そんな風に文面からは、感じました どうかなぁ？ ファイト！

トピ内ID：37d356c05f892178

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下からのコントロール

🙂
歪み
こんなに我慢しているのに！という下からのコントロールが身についているのかな。 旦那さんの母親も暴君亭主に耐えて見せて、息子を下から継母コントロールしていたのでは？ 可哀想な自分の言うことを貴方は聞いてくれるわよね？的な下からのコントロール。 親御さんに有り難うって認めて貰いたかったんだろうなあと感じます。 でも、それは親御さんにぶつけるべきことで、他人を親代わりにリベンジしちゃいけないんですよね。 あまり酷いならカウンセリングに通ってもらっては？ 通ってくれたら嬉しい！ とかなんとか言えば、おんをきせたくて動くのでは？ あとは医師に任せるのです。 検討を祈ります。 主さんは今まで通りではコントロールに屈しないで下さい。 不遇な生育歴には同情しますが、旦那さんが問題意識を持って取り組まないと誰も解決できないことですからね。

トピ内ID：b670cadadeec36d1

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うんうん、ってグチを聞いてほしいのかな

🙂
アラフィフに入りたい
トピ主さんが男性脳で、ご主人が女性脳なのかな？って思いました。 何か問題があるなら解決しようと思うトピ主さんと、 ただグチを言って「そうだね大変だね、ありがとう」って言って欲しいご主人。 そんな風に読めましたが。 めんどくさいご主人ですね。

トピ内ID：321c1d346f127f00

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認知の歪み

🤔
こまとと
旦那さんは「認知が歪んでいる」状態です。 原因は私にはわかりませんが、一般の人はAが起こった時にBと思うのに、旦那さんはC（旦那さんの場合は自己犠牲は美しいという方向）に考えてしまうのです。 認知の歪みはトレーニングで改善されると言われています。 病院に相談するのもありですし、そういった書籍も発売されています。認知の歪み、認知療法などのワードで検索してみてください。 ただ問題は2点あり、1つ目は旦那さん本人が希望しないと実現しないということです。他者が何か言って変われるものではなく、ご自分が強く希望しないと厳しいです。 あと1つ目は簡単なものではないということ。けっこう年月がかかると思いますが、旦那さんご自身が強く望むなら長期的な視点で取り組んでいけば少しずつでも改善します。 特に大事なのは旦那さんの意思です。旦那さんは変わりたいと思ってなさそうなので道は険しそうだなと感じます。

トピ内ID：208862a261682ec1

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両親との関係、成育歴

🙂
素うどん
トピ主さん夫は、 ・忍耐する生活を自らに強いる ・しかし自分自身はそうする事への恨みがある という二律背反な思考と行動に支配されていて、 更にそれに苦しめられているのですね。 夫の幼い頃からの教育のされ方、 両親との関係性に大きな鍵がないでしょうか？。 と言うのも、私も親の影響から、 なかなか自分の頭を切り離せなかった経験があるので。 両親は幼い頃から私に両親を支えるよう躾けました。 親の愚痴を聞いて宥めたり励ましたりする役です。 その一方、私の事は余り褒めません。 でも失敗すると正論で叱責される。 つまり、私は、親を支えて、 何事も失敗してはいけない子供（＝親の気に入るように生きる子供）に させられていました。 子供は本来はわがままなものですが、それが許されないばかりか、 少しでも自我を出して自分の道へ行こうものなら、 「こんな弱い親を支えないのか」と叱責される。 そういう仕方で支配されました。 だから私は、 ・自分を殺して親を一番にする ・でも本当は自由が欲しい と思っていました。 そして30代に爆発して親と疎遠になりました。 夫の幼い頃の事を聞いてみて下さい。 それでトピ主さんがどうしてもそれを解せないようなら、 冷静に「こういう事ってあるんだって」とか匂わしていくとか、 夫婦で心理学の本を読んでみるとか、 カウンセリングに行ってみるとか、 少しずつでいいのでやってみてはどうでしょう？。 あくまで夫の気持ちが大切なので無理強いはダメだと思いますが、 少なくても苦しいのなら、原因は分かりたいのでは。 ちなみに私は30歳で結婚して、 夫の両親の夫への愛情のあり方に感銘を受け、 そしていかに実親が私を自分たちのいいようにしていたか自覚しました。 そこから大体9年くらいかかって、自分にかかった両親の呪縛を解き、 自分で自分を完全に解放しました。

トピ内ID：aca202826c27848a

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気持ちとしては…

🐤
へんな趣味
私も悲劇のヒロイン体質？で、自己犠牲とまではいきませんが、色々我慢するようなことをしたりします。 解決方法はわからないですが、気持ちとしては「こんなに私頑張ってる！」というのを見てほしいんです。 そして、こんなに頑張ってる私に「凄い！頑張ってるね！つらくない？」というようなことを言ってほしいです。 私も通勤2時間だったときがありました。 トピ主さんの旦那様が私と一緒かはわかりませんが「ほんと頑張ってくれてる」「つらいのによくやってる」というような言葉がほしいので、それを言ってくれるだけで私は満足です。 「通勤2時間！？？よくやってるよ」とでも言ってくれたら「そんなそんな…(ニヤニヤ」て感じです。 解決策をあげてほしいわけではないので、そういうのを言われると、機嫌が悪くなるのはわかります。 ちょっと大変な状況で頑張っている自分。に酔っているので、ちょっと苦しませておいてくれると私は嬉しいです。

トピ内ID：bbdd45363a1c4a73

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悲劇のヒロイン症候群は直らない

🙂
匿名
下から入り込んで支配するタイプのモラハラに多い悲劇のヒロイン（ヒーロー）タイプですね あと、救世主気取りたいメサイアコンプレックスとか？と思いました。 もしくは罪悪感を植え付けて支配するタイプのカバートナルシストとかかなあ？ とも思いました。こういう人、本当面倒くさいですよね～ 自己犠牲での親切はあなたがあなたの意志で勝手にやっているのであって 私が頼んだわけではないので私が感謝しなければいけないということはない とはっきり伝えるしかないですよ 辛い方向に行きたがる理由は、弱者でいる方が周囲にちやほやされたり優しく接してもらえることが多いからですよ。 皆と同じ普通だったらみんなと同じ扱いなので普通ですよね。過剰に優しくされることはまずない。 自分で自分を肯定する力がないので他人を使って自分を満たそうとしているんでしょうね 誰かに大切にしてもらわないと自分を認めることが出来ないといったところかなと思います 大切にされるために感謝されるために人に物をあげたり、自分を褒めてもらうために画策したりと必死な人を多数見てきました。 自分のことしか考えてないよなぁってよく思ってました。 因みに親切して見返りを求めた時点でそれは親切ではないし自己満足なんですよ 貴方の夫がやってるのは親切の押し売り＆押しつけ（過去の話も含めて）なので重すぎる。 正直、ふられるよねそれはって私は思いました。相手を自ら不幸にしにいってることに気づいてないだと思います。 相手が喜ぶ親切(他者貢献)か　自分が喜ぶ親切（自己満足）か　の違いなんですよ

トピ内ID：40803b56217e3b45

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逃避行動

041
とと
>何故夫は自分が辛い方へ行きたがるのでしょうか？ 被害者でいたいんじゃないでしょうか。 失敗したり責められたりすることを異常に嫌悪していて、先に誰かのせいにすることで責任逃れをしている。 ある意味、繊細なんだと思います。 被害者ぶっていれば『そんなことないよ』『あなたのせいじゃないよ』『頑張ってるね』って味方してもらえると思っている。 自尊心も満たされる。 なかなか治すのは難しいと思います。

トピ内ID：fbd1b11be20890e9

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なんででしょうね

🙂
ロザリウム
これは私の根拠のない直感ですが、 ご主人は「自分がない人」なんだろうなと思いました。 押さえつけられて育てられて、我慢するのが当たり前になってて 大人になっても自分の願望の出し方がわからない人って結構いるものです。 その代償を求めてる。 自分の思い通りにならない代わり、周りが満足、感謝してくれないと嫌なのです。 そうじゃなきゃ自分が我慢した意味がない。 もっとひどいと、自分の我慢で家庭や義実家の平和が成り立ってるくらいに思ってる。 これで一切見返りを求めない人なら聖人なんですが、自分ばっかり損してる みたいに言われるとウザイですよね・・・

トピ内ID：6cb9506784ea846e

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レスします。

🙂
グリーンクッキー
鼻で笑ってやればいいのに、と思っちゃいました。 通勤時間に関しても、 頼んでないよね？ もっと楽な方法があるのに、自分が望んでその方法を選んだんだよね？ 自分で決めたこと、好きでやってることに関して、こっちに文句を言うとか、お門違いも甚だしいんだけど。 嫌なら、やめればいいじゃん。 頼んでもないしありがたくもないことに、感謝しろとか意味わからないし、迷惑なんだけど。 って言っちゃうよ、わたしなら。 はたから見たら、自分のやってることが愚かしいことを、教えてあげるべきだとおもうから。 そしていったんきちんとそれを伝えたら、真面目に取り合わず、いやならやめればいいじゃーんって、軽く流しておけばいい。 だって、これからの長い生活で、そんな面倒くさい思考に共感を求められ続けるなんて、ストレスでこっちの具合が悪くなりそう。

トピ内ID：cbef9ae6ee05629a

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ほっとけ。

🙂
とけい
トピ主さんには気の毒ですが、ご主人は「可哀想な自分」が大好きなので一生そのままだと思います。 私の姉も同じ。 あれやこれやと、自分の悲劇を訴えてくる。 すべて回避可能なことです。 いくら「こうしてみたら？」と言っても、「でもでも、だって」と否定して、改善する気ゼロです。 逆に、改善しては困るんです。 自分が可哀想ではなくなるから。 たぶんだけど、ご主人も２週間後に通勤時間の問題が解決したら、また新たな悲劇を作り出して、あーだこーだと嘆き始めると思うな。 もうね、愚痴愚痴泣き言を言うのは元気な証拠だと思ってスルーするのが一番。 私は逆に、姉が悲劇のヒロイン的なことを言わなくなったら「大丈夫？どこか具合が悪いんじゃないの？」と心配してしまいます。 なかなか難しいけど、聞き流す術を身に付けないと、トピ主さんが参ってしまいますよ。

トピ内ID：e42667c010eebf62

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責任を取りたくないから？

🙂
みょみょみょ星人木村
「何故夫は自分が辛い方へ行きたがるのでしょうか？」 自分基準で何かを決断して、その結果の責任を背負うことをしたくないから、という気がしました。 「通勤時間片道2時間かけている」 に関しては、トピ主の提案にしたがって一時的に別居すると、その分金銭負担は増えますし、夫婦関係や親子関係に悪影響がないとも限らないですよね。 でも何か困ることが起こっても、旦那さんはトピ主のことを責められないでしょう。だって旦那さんのために決めたことだから。 「お前らのために俺はこんなに我慢している」という体裁にしておけば、不都合なことや困ったこと、面白くないことが起こったときに心置きなくトピ主を責められる。自分で責任取らなくて済むから楽じゃないですか。 「大学進学も親の望みのところに合わせて行った」 についても、本当に自分の望む進路があるなら、親を何としても説得する努力をするでしょう。でもそれをすると、その進路で辛いこと困ったことが起こっても自分で乗り越えないといけない。 だから、親の言う通りの進路に進む方が楽だったんだと思いますよ。困ったら親のせいにできるもん。 「元カノにも沢山尽くしたのに」についても、自分の要望を主張して彼女と衝突するのが面倒だったんじゃないでしょうか。全部彼女の言う通りにしておけば、その場は丸く収まるから楽ですよね。 「俺はこんなに我慢しているのに、という怒りをぶつけてきます。」 次このようなことを言われたら、 「その我慢を私は求めてないよね。 できるだけあなたが我慢しなくて済むような提案をしているし、その案を却下しているのは自分自身でしょう。私がどうすればあなたが満足するのか分からない。」 と言ってみると良いのでは。(それでマジギレし始めたらごめんなさい…) 多分口実をつけてトピ主に当たり散らしたいだけで、具体案はないような気がしますよ。

トピ内ID：27cd89c056d44b1b

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弱者という特権

🙂
ロジカルナイフ
> 私は夫に我慢を強いて生活をしてもらいたい訳ではないのに、何故夫は自分が辛い方へ行きたがるのでしょうか？ 被害者でいる方が楽なんです。 辛いから不平を言うのではありません。 不満をこぼしているだけでいたいからこそ、辛い立場に身を置くんです。 彼は望んで我慢という自己犠牲をしているのです。 > 一時的に会社最寄りのウィークリー・マンスリーマンションを借りることや、ホテル宿泊を利用する等提案しています。 > ですが、全て却下されて俺はこんなに我慢しているのに、という怒りをぶつけてきます。 > 大学進学も親の望みのところに合わせて行ったから合格しても嬉しくなかったこと、結婚を考えていた元カノにも沢山尽くしたのに最終的に浮気されてフラれたこと等、俺は我慢して自己犠牲を伴ったのに何も見返りがない こうしたい、こうなりたい自分なんてものは誰かに与えてもらうものではなく、自分で勝ち取るものです。でもトピ主の夫は自分以外の誰かにそれを求めます。自分では何もしないくせに、認めてもらいたいと権利だけは主張します。 夫は望んで弱者となり、弱者の特権を手放せなくなった人です。 そして夫に限らず、そういう人は案外多くいます。 トピ主の望みは夫と対等であることかもしれませんが、夫が望まない以上、それは無理です。 むしろトピ主の家庭は、妻が強者として振舞えなければいずれ崩壊してしまうと思います。

トピ内ID：c68f8a5d75b92c9f

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恩着せがましい人

🙂
りら
他の方も書かれていますが、 成育歴によるものだと思います。 日本では珍しくないですよ。 主さんは、開明的なご両親に育てられたのでしょう。 日本の、農村文化というか、 親は子供のために我慢してやって苦労してるから親孝行しろ、というやり方なんですよ。 ご主人の親御さんは、農村部にご縁がないですか？ そういう育ち方をすると、本人は気がつかないまま、 「俺はお前のためにいろいろしてやったから、 俺にはもっと大きな見返りをよこせ！」 という大人にしか育たないのです。 そして、見返りを求める恩着せがましい人は、愛されることがなく、 元カノのように、最後は逃げていかれるのです。 一度、そういうことで話し合っても良いと思います。 ご主人が、自己啓発に興味があるタイプなら、 古い本ですが、デール・カーネギーあたりを進めても良いかも？ 主さんは、加藤諦三の本を読むことをお勧めします。 他にも恩着せがましい人、でググると、そのような例がたくさん出てきます。 要は、主さんをコントロールしようとしているのですよ。 理解できなくても、そういう傾向の人は、たくさんいます。

トピ内ID：8714c68545834591

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これは、夫自身の思考改革が必要でしょうね？

🙂
tantan
トピ文からは、夫さんは、常にマイナス思考をしている感じですね。 そのマイナス思考を、修正しプラス思考に治さない限り、いつも、 自分は、一生懸命尽くしているのに、その見返りがないと、不満 を感じる性格なのでしょう。 大学進学や、元カノに関しての件も、同様ですね。 自分の意見を言わず、相手の言いなりになっていたのに、その 自覚はなく、常に、自分が正しくて、相手が悪いとの思考に なっていること自体が、ちょっとおかしいですよね。 なぜ、自分の思い通りに行動しないのでしょうか？ 夫さんは、自分の考えや行動に、自信がないのでしょうか？ 他人と比較しないで、自分に自信を持つことができれば、 プラス思考になるのでしょうが・・・たぶん、本人に自覚してもらう 以外ないでしょうね。 片道２時間の通勤時間・・・は、大変だったでしょうが・・・。

トピ内ID：c5837282315f36c8

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諸事情とは？

🙂
とも
＞諸事情で上記通勤時間になって 諸事情とは主さん事情でしょうか。 主さん事情で10年間、2時間通勤を強いられていると仮定します。 一時的にウィークリーマンションやホテル利用を提案されても、 そんな話ではないと言いたくなるのは不思議ではありません。 夫の認知が歪んでいるとするレスが多く見受けられます。 不十分な情報で断定することに違和感を感じて逆張りします。 主さんが自分に都合の悪い情報を伏せている可能性もありますから。

トピ内ID：7f6c8c5570927db3

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コメントありがとうございます。

🙂
悩ましい トピ主
皆様 沢山のメッセージ、アドバイスありがとうございます。 一部夫への愛情が冷めているのでは、とコメントいただきましたが愛情があるからこそ、考え方の癖を改善してほしいと考えています。 過去夫が自己犠牲をしたことによって引きずっている後悔や見返りの負の感情を、これから先長い夫婦生活でなるべく持って欲しくないからです。 ●夫の通勤時間2時間について 通勤時間2時間になった理由について、私と夫の勤務地が遠いためどこに住むか話し合いをした際に、私の業務時間が長いことや休日出勤があること(夫は残業時間ほぼ0)、私が当時都心通勤をしたことがなかったため、私片道1時間、夫片道2時間の地点に住むことになりました。 勿論私が原因と言われますと、そうだと思います。ですが私の意見を一方的に押し通した訳ではなく、話し合いを重ねた結果、家族のライフスタイルでそうなったということが理由です。 また夫が勝手に望んで独断で決めた訳ではないですので、最初の文章が分かりにくく大変失礼しました。 22年から今の通勤スタイルが始まりましたが、今の会社ですと23年に転勤の可能性があること、約1年間のために引越しをするのは現実的ではないため、一時的にマンスリーマンションやホテル宿泊等を提案しておりました。(二重生活になりますが、そちらの方が安くつく計算になりました) 勿論上記には夫を自宅から追い出したいのではなく、通勤時間の負担がかなり大きいことから提案した内容となります。

トピ内ID：535d89c6b7d92967

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続きです。

🙂
悩ましい トピ主
続きです。 今後通勤時間が長い生活を続けるのは厳しいこと、今の夫の会社では突発的な転勤や部署異動がありライフプランの見通しが描けないことから、夫婦で話し合い、どちらかが転職しようと話になりました。最終的には夫が転職することとなりました。(転職は夫自身納得して決めましたので、自己犠牲云々は無いかと思います。) 23年から転職することになりますので、夫の勤務部署の業務負荷や業務時間等を勘案してライフスタイルが分かり次第、夫が無理なく通える引越し先を検討しています。(通勤時間片道20〜40分程度の予定) ●夫の家庭環境について 皆様お気づきの通り、義両親は子供を自分達の思い通りに従わせたい毒親でした。 夫の幼少期は、夫の意見を聞いても貰えず、衝突するのも大変で面倒だから段々主張しなくなったみたいです。 結婚(入籍)してからは、義両親が私の両親に無礼を働き(内容は割愛します)、嫁(私)は義両親の奴隷として義母が経験してきた同じ苦しみを味合わせたいと義母から直接言われました。 また金銭的援助することを要求してきたり、夫に対しては今まで育ててきた恩を返せと脅迫のような電話が毎日かかってきていましたので、夫婦で絶縁済みです。

トピ内ID：535d89c6b7d92967

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続きです。

🙂
悩ましい トピ主
続きです。 ●夫の性格について 夫は【頑張ってるね、ありがとう】の共感が欲しいのでは？とアドバイスありがとうございます。 はい、私から見ても仰る通りそうだと思いますので、毎日仕事から帰ると【いつも大変な中、本当にありがとう】と声掛けするようにしています。 ですが、それでも心身共に疲弊している夫を見て、何か解決策は無いかと考え先程記載した内容を提案した流れになります。 提案内容については拒否されましたので、夫婦で話し合った結果、転職という形を選びました。 また補足になりますが、次の引越し先についても先程記載の通り、私としては夫の勤務時間や業務負荷を考えた上で無理ない通勤時間の場所に引越す予定です。 ですが、この引越しの話し合いでも、私や子供のためになるべく私の勤務地の近くにしたい(自分の通勤時間は長くても良い)と言ってきたので、もう自己犠牲の考え方はやめて、家族がなるべくストレス無い生活ができるように考えようとお願いしています・・ 夫は優しいですし、思いやりもあって感謝していますが、いつも自己犠牲をするような考え方や結論を出そうとするので、考え方を変えてほしいなと思っています。。

トピ内ID：535d89c6b7d92967

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褒め称えられたい

🙂
arare
昔の職場の社長が似た感じの人でした。 頼んでもないのに自己犠牲を真っ先に提案し、社長だからこそその方法を押し通し、そしてそれに対しての感謝が無いと激怒する。 一番大変なのも俺、一番貢献しているのも俺、何でも一番●●は俺、みたいな感じ。 本当は何もしなくても褒め称えられて、持ち上げられまくりたい、という思いが強い人だったみたいです。 「俺はそうされる、そう言われる人間なんだ！」というのが本心というか、泥酔した時に毎度同じことを言ってました。 同僚が実践してみたら非常に満足気でしたが、1人じゃ足りなくなり、もっともっと～～となって元の木阿弥。 「社長のお守までやってられるか！」と仕事を持ってる人はどんどん辞めていき、最終的には倒産したみたいです。 トピ主さんの旦那様もそうなんじゃないですか？ 自己評価が高いけど、その高さを表に出すのはできなくて、でも気付いて褒め称えて貰えないことが不満なのかな？ 子供の頃からそうされたいと願っていたのだから、旦那さん本人が意識しないと変わるのは無理だと思います。

トピ内ID：e5a41e88f29e1664

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犠牲者であり続けたい

🙂
ぴょんた
大学進学のエピソードから、夫は幼少の頃から親の顔色を窺って生きてきたのでしょう。 自己肯定感が低く、自分が否定される、あるいは自分が悪いということにメンタルがまったく耐えられない。 だから自分を常に被害者の立場に置くことで、「自分は被害者＝自分は悪くない」状況を維持し続けようとしているのです。 言い訳、他人のせいに出来なくなる状況はむしろありがた迷惑でしかない。 トピ主は自身が経済的に依存していないのに、と疑問を呈していますがそれは逆で、トピ主が経済的な強者だからこそ、夫は弱者の立場でトピ主を支配しようとしているのです。 じゃあどうすれば夫の思考癖が改善されるか？ よく人は変えられないと言いますが、夫のような「自分は悪くない」思考の人は特に他人からの働きかけで変わるのは難しいでしょう。 実は私も以前は夫君のように他責思考が強い傾向にありました。 ただし結婚し子どもが生まれるにあたり、配偶者や子どものためにやることは「自分のためにやっている」と考えるよう自ら習慣づけるようにしました。 自分のためにやっていると思えば相手から感謝や期待する反応がなくても全く腹が立たないというか、そもそも相手の感謝など期待しません。 自分のためやっている、そう思い定め出来たら自己満足をする。これを繰り返すことで他人のせいにする思考癖は薄らいだ気がします。

トピ内ID：ee3630e7015436a0

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そうやって注目されたい「何か」があるんだろうね。

🙂
匿名
３５歳なら変わるのは難しいですし、相手にしないことかなと思います。 「俺こんなに頑張ってるのに…」みたいなこと言われたら、「え？頼んでないけど？(笑)」って笑い飛ばすくらいがいいかもです。 お礼なんかいったら、「もっと褒めて」になっちゃうし。 どんどんおかしくなっていくんじゃないかな…。 そういう意味では、トピ主さんとは相性が悪いですね。 元カノは、旦那さんが重くて別れたんでしょうね(笑)

トピ内ID：7c0e48a936750025

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そういう趣味

🙂
泣きっ面に蜂
私も若い頃はいろいろ悩んだりしましたが、本を読んだりなんだかんだして分かったことは、他人は変えられないってことです。変えられるのはその人に対する対応だけ。旦那さんは好きでそういう風にしてるんですよ。トピ主さんが変えてあげる必要はないんです。 「こんなに大変なのに」って始まったら、「だったら止めたら？」でいいんですよ。 今回通勤時間問題が解決したところで、次はまた恐らく「転職してあげたのに」と始まるかと。 毎回毎回「自分で決めたんだよね？」とほっとくことです。 かく言う私もそんなところがありました。他のレスの中にありますが、自分がなくと言うか自分の主張が出来ず、優柔不断で物事を決められないので他人の意見に従ってはうまくいかないと人のせいにしてたように思います。 旦那さんはまだそういう状態なんじゃないですかね？ もう大人なんだから自分のことは自分で決めて、その責任は自分で取ると言うことが分からないと、変わらないと思います。 なので、毎回毎回「自分で決めたんだよね？嫌なら止めたら？」と言ってあげましょう。

トピ内ID：4411bb9c28614e63

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他人を変えるのは無理。変わるのは貴方の方です。

😮
他人は変わらないよ
たった5年で 今までの生育環境からの影響をぬぐい去れると思います？ いくら親と絶縁させようが その人間の根源に関わること あなたには変えることは出来ないと思いますね。 そのまんまのありのままのその男を 受け入れて愛し合っていく、覚悟が結婚だとわたくしは思います。 どんな人間も、結婚したら 自分の都合の良い思い通りに変わってくれるものじゃありません 思考のくせは言い換えれば人格ですよ。人格を否定するのは残酷ですね。 ひとつひとつ、納得いくように すり合わせし続けるしかないと思います。それが愛情だと考えます。 あまりに目に余って受け入れ難い人格の男なら 絶縁してしまえば良いでしょう。 まあお子さんもいることだし 父親を奪うのもお気の毒 貴方の方こそ思考を変えて そういう男と仲良く付き合う方法を工夫して暮らしていくしかなさそうですよ。 どんな男も貴方の思い通りにはならないので夫を取り替えても 何かしら自分を変える努力は必要だと思います。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：38936512e59cf1d9

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専門家の出番では？

🙂
Hee
生育環境のせいで、愛情に飢えているのかも。自己是正感が低いから、誉められたり、同情されたりして愛情を確かめているのかも知れませんね。 解消するのはとても難しそうです。 しかし、ご主人の親が毒親で、絶縁まで至っているならば望みがあると思います。 毒親に育てられても自覚がない人が多い中、ご主人は親を毒親と認識できたのですから、その影響が病的に現れていると解ってくれるのではないでしょうか。 その上で専門家に相談するようにご主人を説得してみてはいかがですか？

トピ内ID：5bb7e8852ceff7a9

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性格

🙂
まるちゃん
旦那さんの場合、性格というか、もうそういう人なんですよね。 毒親に育てられて、心に傷がついたまま大人になってしまった。 もし、彼を変えたいならば、あなたが彼の心を育て直すか、もしくは彼自身が強く「変わりたい！」と望まないと難しいかもしれません。 彼は、「えらいね、えらいね、よく頑張ったね」と言ってもらえなくて、でも言ってもらいたくて頑張ったんでしょうね。 でも、結局満たされず、心が寂しいまま大人になってしまった。 たぶん、仕事帰りの「お疲れ様、いつも有り難う」くらいの言葉では追いつかない寂しさなんだと思います。 もし、彼に変わってほしいと思うならば、あなたがまずは彼の心を満たすしかないと思います。 カウンセラーのように話を聞き、愛情深い手紙を書いて渡したり。 癇癪を起こしている子どもと同じなのだと思います。 寂しすぎて泣いたり暴れたりしてる男の子のまま。 理路整然と自己犠牲は必要ない、と伝えても意味はないと思います。 彼が望んでいるのは、効率化ではなく、あなたの称賛です。 「あなたが生きていてくれて私はすごく嬉しい」っていうあなたの気持ちをもっと感じたいのかも。 私の夫も同じようなタイプなので、分かる気がします。 出会って15年経ち、やっと落ち着いてきました。 夫も毒親育ちです。 私の中では、夫は１５歳。 傲慢かもしれませんが、この人を私が育て直そうと思って結婚しました。 若い頃はすぐにキレるし、大変なことも多かったですが、夫には人の心の痛みがわかる優しさがあります。 旦那さんが2時間の通勤を選んだのは、あなたに楽してほしかったのでは？ 毎日、自分のおかげであなたが楽できてる、と思うと気分良かったのかも。 だからこそ、あなたの称賛がほしくて、自分の存在意義を確かめたかったのかもしれないなあ、と思います。

トピ内ID：9f885ee6bbd856d1

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変われます

🙂
素うどん
二度目です。 彼の思考の癖は「そういう刷り込み」なのです。 これは経験していない人達には分からないと思いますが、 子供の頃から親に「そういう刷り込み」をされると、 心理的になかなか打破できないんです、 そういう思考の癖を。 悲劇のヒロインぶりたい訳でなく、本当にやめたいんです、苦しい事は。 でもそれをすると良く無いというか、 苦しい方が自分的に正しいのだとか、 経験の無い方達から見たら「バカみたい」な思考なんです。 でもこれが「囚われている」状態なのです。 自由意志を封じられて支配されたトラウマなんです。 自動的に心がそっちへ行ってしまう。 で、本当に彼が「苦しいからやめたい」に大きく舵を切って、 これと向き合って、考え方を変えていくと思わないと、 なかなか改善できない問題とは思います。 しかし「変わりたいと真剣に頑張れば変われます」。 私はそのようなキツい思考に陥るたびに、 「これは悪い癖なんだ、そっちへ行っちゃダメなんだ、 違う違う、合理的に考えようよ」と自分に何度も言い聞かせました。 「この考え方は親の刷り込みなんだ。 これを続ける限り、自分は親の支配下にあり続けるんだ。 支配から出たい。 もうやめたい。もうやめる！。」 と、お題目のように心で唱えて、変な思考を振り捨てるよう頑張りました。 今書いていて思ったのですが、男性に通りやすいのは、 この「合理的かどうか」という考え方かも。 長い通勤時間とか無駄な苦痛を我慢する事が、 いかに合理的では無いか、という論点は聞くかもしれませんね。 合理的に生きる方が楽な場合があると、彼が気付けたらいいですね。 トピ主夫も「囚われ」は強いようですが、 他の方のレスにもあるように「親と絶縁」できているので、 見込みはあると感じます。 親に支配されたくないと思っているし、実践できていると思うので。

トピ内ID：a18d458d0d2aac55

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育て直し

🙂
みみ♪
トピ主さんは愛情溢れる優しい奥様ですね。 旦那様の一人劇場に根気強くお付き合いして、怒らずに改善策を模索してらっしゃる。 良妻を持った旦那様は幸せ者だと思いますよ。 毒親育ちの旦那様は自己犠牲しないと見返りがないと刷り込まれてしまってるのですよね。 本人も辛そうだし、周囲も辛い。 お仕事持って、全面的に家事も担ってるトピ主さんはお忙しいかと思いますが、旦那様の育て直しをお勧めします。 旦那様の訴えを子どもの癇癪をなだめるように、うんうんと否定せずに聞く。 あなたはココに居るだけですごいんだよ、私たちは幸せなんだよと言う。 要するに自己肯定感を育てるのです。 後、 今日の晩ご飯は何食べたい？ 今日はどこ行きたい？ どんな服が欲しい？ 質問に対する旦那様の意見を全て尊重して実行します。 もちろん自己犠牲ではない答えを誘導します。 自分の意見を通しても許されるということを些細なことから経験して積み上げていくということもいいと思います。 トピ主さんの愛情で旦那様がいい方向にいくよう、願ってます。

トピ内ID：6bdaff292db5e6d9

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かまってちゃん

041
メンコ
自分がしんどい状況でいれば 「大丈夫？」って心配してもらえる。 慰めてもらえる。 気にかけてもらえる。 ちょっとだけ頑張れば褒めてもらえる。 だから、わざと自分を悪い方へ持っていく。 ただのかまってちゃんだと思います。

トピ内ID：ddabe1e6f82ed29c

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