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どんな小言にも耐える仏の心

レス31
（トピ主 0 ）
😨
msat
夫婦
29歳男です。 結婚1年(子無し)経ちますが、同い年の妻との関係で相談です。 どんなに妻からキツい口調で小言や嫌味を言われても、とにかく言い返さずに耐える心の寛大さが欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか？ 妻はもともと、 ・思ったことは忖度なくハッキリ言う ・「〜しな」等の命令口調が多い ・自分と母親の考えや行動が絶対正しい ・とにかく完璧主義 ・周囲の人間が自分と同じ行動や思うことをしないと不満を爆発させる ・不満を爆発させたらいつまでも不満を言い続ける ・妻が注意されたり小言を言われると不貞腐れる、「もう私疲れた」とその場の空気を悪くする ・すぐに家出する といった感じなのですが、ここ数ヶ月でさらにひどくなっている気がします。 僕が感情的になったところで何も解決しない上にさらに悪化と思うので、カチンと来ながらも冷静に応対しています。 それを良いことにどんどんエスカレートするのが現状。 とにかく僕が悪くなくても「ごめん」と言わなければならない状況です。 生理前のイライラ等なら仕方ない場合もありますが、それにしても度が過ぎているように思います。 ちなみに妻母親に相談するのもNGです。 なぜなら妻と同じ思考回路なので。 皆さんの乗り越え方などぜひ教えてください。 よろしくお願いします。

トピ内ID：8770179e77771c44

#２０代
#夫婦関係
#妻
#心の悩み

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子供を作る前に別れる

🙂
坊主
はっきり申し上げると 奥方のその気性は治りません 母親とそっくりなんですよね？ 人間らしい生活をしたいと思うのであれば 離婚でしょう 間違っても子供などちくらないように

トピ内ID：9a87095cbbd1cccd

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オウムか何かと思う

🙂
鳥魔族
一番のおすすめは離婚することですが、次善の策は「まともに取り合わない」ことです。何か言い出したらスマホのボイスメモで録音しておいて、暴言があれば離婚交渉に使いましょう。

トピ内ID：92615b0a3b8862f8

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へいへいほー！

🙂
りら
本当に離婚しなくて良いなら、頭の中で 「へいへいほー」と歌いながら、ごめんという。あるいはハイホー！ハイホー！を脳内再生しながら謝る。 妻の小言の最中は、黙って頭を下げてる。 意見頭の上をこす、と申します。 でも、お子さんがいないなら、そんな我慢しなくて良いと思うし、子供がいても、そんな女が育てるなら、 将来は義母、妻、実子に馬鹿にされる人生になるけど。 何が悲しくてそんな選択をするのですか？

トピ内ID：69c186e08785475e

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あなたを大切に育てた御両親に報告できますか？

🙂
とくめい
自分の息子がそんな理不尽な結婚生活を送っているとしたら、悲しくて辛いでしょうね・・・御両親は。 トピ主さん、 あなたは幸せにならなきゃいけません。 そのために手塩にかけて育ててきたのだから。 そんな○○（自主規制）のような嫁に支配されるなら独身の方が幸せですよ。 モラハラ記録を取って、弁護士さんに相談を！ 頑張れー！

トピ内ID：bb0834013517ace3

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仏様の心を持てるのか？

🙂
チュン夫
６５歳男性です。そんな奥様だと、いくら好きなところがあっても一緒に生活するのは大変でしょう。 ＞とにかく言い返さずに耐える心の寛大さが欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか？ 考えられる方策があるとすれば、お寺などで厳しい修行を重ね、少しは仏様の心を持つことでしょうか？。 普通の人では奥様の攻撃に耐えられないと思うし、たとえ何十年も修行をしても、そこまで寛大にはなれないかもしれません。 でも、奥様の怒りをエスカレートさせず、柔らかく諭す言い方は身につくと思います。 但し、修行をしなくても、（感情的にならず）冷静に、おかしな理屈には反論したり、トピ主さんができないことは「できない」と言うこともできるはずです。 それで、ふて腐れようが家出しようが、放っておくことも必要です。 私達夫婦も見合いで意気投合して好き同士になり、結婚しましたが、いくら好き同士でも、結婚すると色々問題は起きるので、その都度喧嘩みたいになったりし、本音を話し合って夫婦の絆を深めました。 ＞カチンと来ながらも冷静に応対しています これは反論したり、諫めたりしてないのでは？。 ＞僕が悪くなくても「ごめん」と言わなければならない状況 をいつまでも許すから「エスカレートする」と考える事もできます。 夫婦でカウンセリングを受けたり、夫婦で心療内科を受診するのも良いと思います。奥様が嫌がるなら、（最初は）トピ主さんだけで受ける方法もあるはずです。 いつまでも「腫れ物に触る」対応をすれば、永遠に治らないか、エスカレートする一方だと思います。

トピ内ID：1b3792a0d871bcbe

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彼女があなたを思いやる態度や言葉はありますか？

🙂
ロビン
読んでいてせつなくなりました。私には息子が2人居るので、トピ主さんが息子みたいに感じてしまう。そんな目に遭っている新婚生活なら、とっとと別れて帰ってきてくれて良いです。 例えば夕飯にはあなたの好きなメニューが出ますか？私は自分は好きじゃないけど夫が里芋とイカの煮物が好きで定期的に作ってあげましたよ。新婚時代から。 あと夫が研修（泊りがけ）に行き、グループ研修を受けて帰って来た時にこんな事を同じグループだった人たちに言われたと言った時、それは私も感じていた、判っていた事なので、あぁ他の方もそう感じるのだなと思いました。でもそれはそれで良い点なのよ、あなたの役目はこういう事よと説明しました。穏やかで空気のような（強い個性は無い）人の良さを私は認めるよ、応援しているよと伝えました。こういう事が夫婦は大事だと思います。他人と一緒になって欠点を言っても仕方ありません。 妻さんはトピ主さんの味方になっていますか？そこが大事だと思います。

トピ内ID：19fbea86a112d592

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仏の顔も三度

🙂
わーまま
このことわざをそこまで詳しく知りませんが 仏様でも3回までらしいですよ なんというか、その様子の妻を許容するというか それでも妻を愛せますか？ 私的には平気になる＝無関心になるですよ どんなことにも何も関せず、気持ちも込めない じゃあ、その関係はいったい何なのか？ そして、あなたはそれで幸せなのか 好きの反対は嫌いではなくて、無関心らしいです 嫌いと思っているうちは、まだ心があるのでしょう 若いし、こどももいないなら、 離婚を前提に話し合ったらいいと思います

トピ内ID：990cb86ac42dba7c

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奥様、マザコンでモラハラですね

🙂
neko
マザコンは女性にもいます。それも男性のマザコン率とそんなに変わらない程だと私個人は感じています。 だからマザコンのモラハラ夫を持ってしまった女性と同じ対応をお薦めします。つまりは『全力で逃げるべし』以上。

トピ内ID：faf0cacfae5ae670

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子供が出来る前に

🙂
もち
子供が出来る前に、別れてほしいです。 私の母親が、貴方の奥さんにそっくり。 今のターゲットは貴方ですが…そのうちターゲットは子供に移ります。 親に従うしかない子供を支配し出します。 母親のヒステリーや不満に散々振り回され、心を病みました。 父親はそんな母親からは逃げて部屋に引きこもりました。 自立後、両親とは縁を切りました。 奥さんもその母親に同じような育てられ方をしたんでしょう。 母は今70代ですが、改善するどころか… 昔の性格がパワーアップしていて正直付き合いきれません。 子供という犠牲者が出る前に、早急に別れてほしいです。

トピ内ID：8b5cf968ab77405c

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一刻も早く離婚を！

🙂
やる気を探してます！
自分の母といつまでも、自立できてない女性は、ハッキリ申し上げて 義母と結婚してるようなもの。 昔の逆パターン 男側が自分の世話と母親の世話のために、嫁をもらう そんな感じ、最近良く聞きますね。 結婚する前になんで、わからなかったのですか？ 相手のお母さんにも、騙されてたのかしら？ だいたい、子供もいないうちから、 そんなに八つ当たりされて、 大丈夫？ 慰謝料払わなくていいように、 されていることをメモ 言われていることを録音、 まずは、無料離婚相談に行くこと。 そんな生活して、何の意味があるの？ あなたの給料で、楽でるのでも思ったのかしら？ 家事も育児も何もかも平等 そんな風に世間がいいすぎて 男と女が逆転しちゃってる！ 今は、女が男に何でもかんでも 求めすぎてる感じがする。 異常だなって感じる。 もう、この世は結婚なんてしても 幸せになれる気配すらなし。 早く別れなさい！ しっかりと離婚に向けて 一刻も早く相手に理解してもらえるように、自分で動くこと！ 相手の親より、自分の親に相談！ そんな親子、おかしい！ 離れなさい！ ファイト！

トピ内ID：09f732a509d6e5eb

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自業自得

🐱
冬のお披露目
>とにかく僕が悪くなくても「ごめん」と言わなければならない状況です。 ごめんと言えば、解決するなら、とても簡単でいいと思いますが。主様は自分が悪くないから「ごめん」と言えばいいだけなのに、言いたくないという事でしょうか？ スマイルゼロ円というのがありますが、ごめんもゼロ円でしょう。家計には全く響きません。 度が過ぎているというなら、主様は相性の悪い相手を、悪いと知りながら結婚したのです。向き合うべきは妻ではなく、主様が結婚を決意した経緯と、結婚を決意した自分自身です。 自業自得、身から出た錆。妻の度が過ぎているのではなく、主様が結婚に失敗したという事実を受け入れ、自分の失敗には自分で責任を取りましょう。妻のせいにしてはいけません。

トピ内ID：414c5c2805ec0dec

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なぜに・・・

🙂
まき
赤の他人としては、不思議なことだらけです。 結婚前はとんでもない猫をかぶっていて、全然別人だった・・・ というのなら、まだわかるのですが、 「もともと」そんな人だったに、なぜ結婚したのか？ 一時の気の迷い、見た目が超タイプだったから、内面は妥協したとか？？？ かりに、そんなので結婚に踏み切ったのだとしても、 そんなにひどい現状がありながら、 この期に及んで、なぜ結婚生活を続ける方向で物を考えるのか？ 子供がいるから、簡単に離婚できない・・・というのならまだわかりますが、それもない。 いったい何のために？ マジで理解に苦しみます。 とはいえ、続けたいんだもんね、あなたは。 だとしたら、どんな小言にも耐える・・・という、 「耐える」方向オンリーで考えるよりも、 そもそも論として、小言を言われないようにする。 完璧には無理だろうが、小言の回数を極力減らすという対策も必要では？ 一度でもダメだしされたことは、二度としない。 ～しな、と言われる前にする。 完璧主義だと分かっているのだから、 日常生活において常に気を抜かず、中途半端なことはしないようにする。 彼女が気に入るだろう結果を残すことに全力を尽くす。

トピ内ID：ef513cafca03956a

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お互いを大切に出来ない関係

🙂
りーず
では意味が無い。 あなたが嫌なら嫌だと言わないと。 理解や納得はしなくとも 自分は嫌なら気持ちになる。悲しいと。 夫婦ってお互いがお互いを 世界で一番大好きだから一緒にいるんですよね。 違うんですか？ 世界で一番大切な人が嫌だ、やめて、悲しい。 そう言ってるならやめたいとなるでしょう。 お互いに。 どちらか一方だけの関係は 意味が無いよ。 大切な人生の時間の無駄遣いだと思います。

トピ内ID：60766eb46284fd54

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諦める

🙂
なた
簡単にいうと諦める。 自分は今ボランティアしてる 何もかえりみず、 自分の意思はないものと思う。 世の中が白でも 相手が黒といえば黒が正解。

トピ内ID：920cd8afb2f1ee24

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耐えても

🙂
リセット一択
問題を先延ばしにするだけで 何も解決できませんよ。 そして多分、生まれてくるお子さんにも ものすごく悪影響だと思います。 まだ1年 まだ子どもなしなら 仏の心を持つよりも 人生リセットされた方がいいと思います。 そんなスーパー自己中、スーパーわがまま奥さん 私は女だけど お近づきになりたくないです。 このまま連れ添っても 一生苦労するだけでは。

トピ内ID：e384fa96f063efcc

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既に遅い気がする。

🙂
さーや
自分さえ我慢すれば、自分が謝れば・・とやってた結果が今ですよ？ つまり、最初が肝心なのです。 ブチ切れる事も時に相手の暴走を止める手段の一つです。 大抵こういう場合、気が弱いご主人が多いのです。 怖くて言えない・・みたいな。 子供が居ない間に離婚した方が賢明ですよ。 若しくは、真剣に離婚話をする事ですね。 理路整然とこのままではやって行けない！と。 そしてしばらく僕が家を出るか、君が出るか！と。

トピ内ID：e5d37f53721b4a97

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自尊心はないの？

🙂
森のこやぎ
私も別れたほうがいいと思います。 何が良くて自分を精神的な奴隷に成り下げるのかしら？ 仏の心というけれど、お釈迦様はずーっと昔に仰っています。 「おのれこそ　おのれの寄る辺　おのれを措きて　誰に寄る辺ぞ 　よく調えしおのれにこそ　まこと得難き　寄る辺をぞ得ん」 そんな悪縁はぶった切って、自分を大切に、気分良く毎日を送りましょう。

トピ内ID：d06f7ecc2c4831e1

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えー、そんなこと言われても・・・

🙂
とまと
あらまあ、なぜそんな女性と結婚したのですか。 トピ主さんは、いじめられてイタブラれて嬉しかったから結婚したのでしょうか。 それとも結婚前は、奥様はネコをかぶっていた？ 容姿がトピ主さんの好みだったのかな。 奥様は働いていますか。 そんな性格で、よく仕事がつとまりますねえ。 差し支えない範囲で、こういう人がつとまるのはどういうジャンルの職なのか、教えてもらえませんか。 それとも、職場でも嫌われているのでしょうか。逆にネコをかぶっているのでしょうか。 仏の心？ 出家でもしない限り、必ずいつかは破綻しますよ。 乗り越え方？ そうですねえ。私なら戦うかな。いいかげんにしろって。 家出するなら、ちょうどいいじゃない。 配偶者の放棄は、立派に離婚理由になります。 カギを変えちゃえば？　「きみが出ていったんだろう」と言えばいい。 戦う。仏の心はただの逃げ。自衛にすぎない。いつか破綻する。トピ主の心が死んでしまう。 大真面目に言うのなら、「妻日記」をつくりましょう。 簡単でいいので、こういうことを言われた、された、というのを日付と共にメモしておく。 離婚時に有利に働く証拠になるでしょう。 仕事の手帳と一緒にすると、裁判所への提出に困るよ。 妻のものだけ別につけることをお勧めします。 とにかく子供はつくらないで。 トピ主さん、親はいますか。 この話を聞いたら、お母様は号泣でしょうね・・・。 心をこめて育てて、優しい息子に育ってくれて本当に嬉しかったのに、こんなのにひっかかってしまった・・・と。 あ、そうだ。妻父に相談してみたら？ だって、そんな妻と娘と一緒に暮らしていたんでしょう？ トピ主さんには最高の「先生」ですよ。 妻父の姿が、トピ主さんの３０年後の姿でしょう。

トピ内ID：08294f4a08381234

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何故結婚を

🙂
hatena
その人を選んだのは何故？本当に好きで一緒に人生を共に生きていきたい、って思ったのですか？それともただ結婚をしたかっただけ？ 結婚後お互いにうざくなって段々嫌いになることはありますが、１年目は早過ぎませんか？

トピ内ID：24a3cdea384cd8fc

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恐ろしい

🐱
しまねこ
２０代でしょう？なぜ耐えないといけないの？ そんな生活幸せですか？ なぜそんな人と結婚してしまって、さらに仏の心を持たないといけないのか。 それは「寛大」とは言いません。「忍耐」です。 耐え続けるだけの人生でいいのですか？ もっとまともな人はたくさんいると思います。 早めにリセットした方がいいのでは？相談すべきはトピ主さんのご両親だと思います。

トピ内ID：52757a6b8d8a35f6

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理解不能

😨
ぽいぽい
子供もいないのに別れる選択がないのはどうして？ 結婚前はどんな女性だったの？ 結婚して豹変する人はいますけど、分かれるなら 今でしょう？ 乗り越えたいなら言いなりになるしかないんじゃない？ 奥さんは永遠に変わらないと思うよ。 別れないなら、全知全能の神になった気持ちで 受け止めるしかないかな。 まあ、自分の親兄弟に意見を聞くのもいいですけど 解決にはなりませんわね。

トピ内ID：a74d61553304268d

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耐える必要、あるのでしょうか？

🙂
初櫻
トピ文だけ読めば、なんでそんな女性と結婚したのかという疑問が真っ先に浮かぶのですが。 どこからどう読んでも「ハズレ」じゃないですか。 しかも、結婚後に豹変したわけでもなさそうだし、デキ婚でもない。 妻親も同類なら光明は見えません。 ぜひお答え願えませんか。 私なら妻の暴言を記録（メモ、録音など）して、精神的DVを理由に離婚に持ち込みますが。 その選択肢が無いのなら、慇懃無礼に返事することですかね。 言葉遣いだけはバカ丁寧にして、相手を見下すような態度をするか。

トピ内ID：c1741e893545da27

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幸せですか？

😢
つらそう
話し合いが通じる相手でない事を前提として。 どんな仕打ちをされようとも一緒にいたい、愛が勝るなら諦めて隷属を受け入れたら悩む事なくなるのでは？ 個人の尊厳、自由を優先なら離婚して縁切りに。こちらは子供いたら難易度上がります。 ご希望は自分が心を広く持って乗り越える事、その方法を知りたいですよね。 それなら、考える事感じる事一切を放棄して服従すれば解決しそうです。 何を人生の喜びとするかは各人の自由です。服従人生も意外に楽しいのかもしれません。 私は絶対嫌ですが。 変えたいなら戦う、戦うのが嫌なら服従、二択かと。

トピ内ID：729c3db46d083d77

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自宅に帰りたくないですね

🙂
やまなみ
無理です。達観するかお別れするかですね。我慢していると風船破裂可能性もあるから、すたこらさっさと逃避もありますね。何れにしても難度が高そうなので、辛いなら医者様や専門家様の意見も聞いてみるのは如何ですか。早めにね。

トピ内ID：4e844753808d4386

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仏の心はいらない

🙂
初櫻
何か言われたら、ひたすら慇懃無礼に返せばいいんです。 ハイハイ私めが悪うございました、って。 奥さんの言い分は右から左にスルーで。 とことん煽ってやりましょう。 奥さんはさらに炎上するだろうけど、それを心の中で楽しめばいいんです。 またアホなこと言ってんなこの女、って。 そのうち「離婚」の二文字が出てくることを期待しましょう。 その時の為に「妻から夫への精神的ＤＶ」の証拠集めをすれば完璧です。

トピ内ID：c1741e893545da27

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素直に返してみれば

🙂
とおりすがり
現状のやり方でうまくいってないんですよね。 一度トピ主さんも我慢せずに思ったままを伝えてみては。 相手は晴天の霹靂かもしれませんよ。

トピ内ID：caa4d1bd764ec8ea

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初心忘るべからず

🙂
ハマ
妻が結婚後に豹変したなら離婚一択。 結婚前からその性格なら、結婚した時の気持ちを思い出すべし。 私なら乗り越えたくもないので、最初からお付き合いもしないです。 トピ主はどうして結婚したんですか？

トピ内ID：84b8b505d9aba142

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喧嘩しましょう

041
詩音
新婚さんの喧嘩はあって当然です。 他人が家族になったのですから、考え方や価値観の齟齬が発生するのは当たり前。それを喧嘩しながら(冷静に話し合えるのがベストですが)落とし所を見つける作業は必要です。 トピ主夫婦の場合、家族になる必要な作業を行なうことを放棄してるようにしか見えない。 一方は「私、絶対正しい。お前が全部悪い。」 一方は「言い合い面倒。自分が我慢すれば良いだけ。」 と双方共に歩み寄ろうとしてない。 とことん喧嘩して歩み寄りが出来ないならば、子供がいないうちに離婚もありだと思います。

トピ内ID：f50cd32580673498

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考え方を変える

🙂
ぴょんた
トピ主は自分が妻の暴言に耐えられるようになれば、妻もトピ主も今よりは少しでも心穏やかに過ごせると考えているのでしょうが、それは大きな間違いです。 このままでは夫婦ともメンタルは悪化の一途をだどるだけになるでしょう。 妻は根っから不幸な人。トピ主は先ずこの事実を理解する必要があります。 妻の胸中には常に不安や不満が渦巻いていて、それをトピ主をサンドバッグにして一時的に気を紛らわしているだけなのです。 だからトピ主がごめんと謝ろうが妻の言うとおりにしようが、妻のメンタルは基本的に何も改善しない、長期的には悪くなりこそすれ良くなることはない。 トピ主が妻のメンタル改善を望むなら、多くの方がアドバイスしているように離婚を考えるべきです。 トピ主がサンドバッグであり続けるかぎり、妻は自分の心の不安や不満をすべてトピ主のせいにして、自分に問題があるとは考えないからです。 トピ主に離婚を突き付けられ、離婚調停で第三者に妻の非を指摘される。それでも他責思考の妻は自分の非はなかなか認めないでしょうが、それ位のインパクトある事件でも起きないかぎり、妻が自分に向き合うことはないでしょう。 離婚は妻に自身を変えるチャンスを与える善行だと考えましょう。

トピ内ID：db954f2572207c0f

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・・モラハラ・・

🙂
カン
奥さんはただのモラハラで自己中なだけです。増して岳母までがそうなら見込みありません。 あなたが黙って耐える問題じゃないです。他の方も言ってるようにすぐに弁護士に相談して離婚してください。

トピ内ID：d161b6b447335e4e

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