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殴った妻が悪い

レス61
（トピ主 1 ）
🙂
115ery
夫婦
7月に僕らの子どもが染色体異常があり死産することになりました。
妻はその時から泣いたり怒りやすくなったり不安定で僕は接し方が分からず避け続けてきました。

妻は眠ることができなくなった、涙が止まらない、どうしたらいいんだろうと僕に言ってきましたが
妻が分からないことを僕がわかるはずありません。
僕も仕事があり妻が混乱しているからと言って僕に死産届や出産一時金のことをやらせるので渋々やってあげました。妻は死産した子のことを話したいと言ってきましたが僕は辛いことは話はしたくありません。
妻は寝られないと言って僕と一緒に寝室に来ることはなくリビングで動画を見たりゲームをするようになりました。

怠けてばかりの妻にイライラが募り8月には喧嘩になり感情的になった妻に背中を叩かれたり頭を踏まれそうになったりしました。
後からわかりましたが妻が言うにはその喧嘩の時に僕が家事が出来てないことや感情的になって泣いたり怒ったりするような妻が母親になれるわけないだろう、子育てなんか無理だと言ったことに傷ついたようです。
僕が思ったことを言っただけなのに殴る妻が悪いと思います。

それが嫌で僕の母親に相談したところ、僕の母が妻に代わりに電話してくれることとなりました。
僕の母は「私も流産したけど、私が泣いてても分からないし。男の人ってそんなものだからね」と庇ってくれました。それを聞いた妻は激しく泣き出し僕の母の言うことを聞きませんでした。
僕の母は話も聞けない嫁なんていらない、離婚したらいいと言ったので妻には「お母さんが離婚したらいいと言ってるよ」と言ったら妻が怒り出し実家に帰ると言いました。

妻には家に帰ってくるな、離婚してくれと言っているのに妻は認めません。相手の家も怒らせてしまったようです。殴った妻が悪いのにどうして僕が非難されるのですか。

トピ内ID：8b294aa6128c5339

#３０代
#夫
#妻
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弁護士案件

😒
そうなんだ
修復不可能なら弁護士に依頼して離婚に向けて話合いをしてもらいましょう。 弁護士会のホームぺージに離婚相談の窓口があるので予約してとりあえず話を聞いてみたら？ あなたと妻では話合いができないのだから専門家の力を借りましょう。

トピ内ID：9efbea166bb53fa0

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もともと冷え切ってた？

😢
冷たっ
殴る人も悪いけど、流産した妻に対して冷徹すぎない？ 死産届もやってあげました、と他人行儀だし。奥さんはただ辛かったね、と寄り添ってほしかったんだろうに。ますます拗れるような言動して、最後に義母登場って。ひっくり返るわ。 奥さんに寄り添う気持ちがなさすぎます。もともと冷え切ってたのかな。まぁ、だから離婚したいんだろうけど。 殴られるほど酷いこと言ってますよ。流産した妻に母親になれるわけないなんて。誰よりも寄り添って欲しかった人にそんな酷いこと言われた妻の気持ちはあなたには分からないでしょうね。

トピ内ID：7e0015e532897c74

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父親失格

🙂
唖然
あなたは父親になるべき人間じゃなかった。父親としての感情を持ち合わせてません。 手を上げるのはいけませんが、奥さんは精神状態がギリギリだったでしょう。義母も流産と死産を一緒に考えるような、雑なひと。本当に最悪な環境です。 > 僕に死産届や出産一時金のことをやらせるので渋々やってあげました。妻は死産した子のことを話したいと言ってきましたが僕は辛いことは話はしたくありません あなたが父親なのだから、自分の子供の手続きをするのは当たり前。なぜ「やってあげた？」あなたは何のつもりなの？ 自分の子供の死にも目を向けない。 非難されるのはあなたが人間としての感情を持ち合わせてないからです。自分のことばかり。 さっさと離婚して、奥さんが元気になることを祈ります。こんな夫は早く捨てた方がいいと気づく事を祈ります。

トピ内ID：e7301f72d826ad7d

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そうですね

041
ゆゆ
家庭裁判所に離婚調停を申し立てればいいと思います。 離婚協議をしても夫婦間で折り合いがつかず、妻が断固として離婚を拒否していて話し合いにならなければ裁判です。 理由を色々書かれているけれど、そこについては他人なので別に何も思いません。 どうして僕が非難されるのか？ということですが、そんなことはどうでもいいと思う。 速やかに手続きをすることが先決なのではありませんか？

トピ内ID：4f0c4b5f9a54eaf6

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どうしてというと、、、

🙂
匿名
あなたの母親があなたの味方であるように、あちらの親御さんも奥様の味方であるのは当然だと思いますよ。 離婚を奥様が認めてくれないとの事ですが、専門家にお願いしたら良いと思います。 私も離婚しかないと思います。あなたは奥様の事を愛していませんから。 奥様に酷く同情します…。といっても、あなたには意味がわからないのでしょうね。

トピ内ID：1e02515ad9dc6c89

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私でも殴る

💢
huh驘
しかも思いっきり。 で、ぜったいに謝罪なんかしないよ。 わたし、大抵はヒステリーな女性の味方にならないんだけど、あなたは酷すぎる。 なぜ奥さんが離婚しないのかが不思議。 さっさとあなた一族と離れるのが、奥さんの幸せなのに。

トピ内ID：c633b8e0bca0bce4

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むかつくトピ

🙂
ふむふむふむ
死産したのは、妻だけの子供じゃない、あなたの子供でもある。 死産した妻に寄り添って、心療内科に連れて行ったりしない？ あなたの母親が、離婚したらいいって言ってた　って、マザコン伝書鳩じゃない。 離婚したいのなら、全財産を妻に渡して頭を下げて下さい

トピ内ID：ce6765e663327982

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お金で解決。

🙂
チョコパン
レスを拝見しましたが、トピ主さんのような方に何を言っても響かないだろうと思うので、無駄なことは言いません。 離婚したいのなら弁護士等に依頼をして、相応のお金を積んで離婚すればいいのですよ。 自分は悪くない、悪いのは妻…であっても、離婚したいのならお金で決着をつけるしかありません。 お母さんも離婚すればいいと言っているのですから、お金だって用意してくれるのではありませんか。 それと並行して、今いる住まいの退去手続も進めて、奥様の物は全て奥様に返し、トピ主さんも実家に帰る。 そして、離婚が成立したら、トピ主さんは二度と結婚しないことです。 お前は悪くないよ、と言ってくれるお母さんといつまでも仲良く暮らしてください。

トピ内ID：c6bdaf008e005d4a

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ちょっと病んじゃってるかもね

🙂
カーリー中谷
あなたの母親じゃなくて 奥さんのお母さんに相談したほうがよかったのに 思いやりがないってレスがつきそうですが そんなことはない 男はだまって耐えろって スーパーマンじゃないんだから あなたもいっぱいいっぱいだったんでしょう 離婚でもいいと思いますが 一度病院に行くなどしたほうがいいと思いますよ

トピ内ID：452aa034d2738b32

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トピ主さん

🙂
KM
トピ主さんも悪いからです。 トピ主さんは自分の何が悪いのかわかってないようです。 そりゃ１００％奥さんを理解するのは難しいでしょう。 ただ状況を理解する努力さえしてませんよね。 死産したお子さんは奥さんだけのお子さんなのでしょうか？ 決してそんなことはないはずです。 トピ主さんにとってはすべてが他人事みたいなんですよ。 そりゃ暴力は悪いです。 でもそれを誘引したのはあきらかにトピ主さんなんですよ。 人の心とかってどう考えてるんですか？

トピ内ID：c44bcd311a592ce9

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レスします

😣
ウズベキスタン
トピ主は他者の気持ちを慮ることが出来ない方のようですね。事務手続きすら、渋々やってあげたって・・・トピ主の子どもでもあったのです。心身ともに傷ついた妻を助けるというか、あなたがやって当然なことなのに、なんでそんなに酷い表現で気持ちを表すのか。奥様は共感して欲しいのではないでしょうか。トピ主も子どもを失ったのですよ。確かにお腹の中でお子さんの存在を実感できる女性と男性とは感じ方も違うのかもしれませんが、わが子を失うことは耐え難いことではないでしょうか。その上妊娠していた奥様は体の負担もおありだった訳ですし。夫婦で悲しみや苦しみを分かち合いたい気持ちが理解出ないのですか？確かに辛いことを聞きたくないという気持ちもわかりますが、心身共に傷ついた母親の方が辛いだろうという思いやりはないのですか？ わけわからんと突き放すのではなく、話を聞くだけでも奥様の気持ちは少しは救われるのではないでしょうか？それを家事を怠けているだとか重ねて責めるとは・・・しかも母親に言われて離婚を突き付ける？あり得ない。 トピ主の質問文をあなたのご友人に見せられますか？出来るのなら意見を聞いてみればいいと思います。類友かもしれませんので、会社で嘆いてみたらいかがですか？

トピ内ID：1c7cd85d59e93810

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言葉で妻を殴った意識はないのでしょうか？

😡
更年期障害連合
初手、我が子を死産にしなければならなかった配偶者の気持ちに寄り添わなかったのがまずかったと思います。 想像できませんか？我が子を亡くす母親の気持ちを。 妻の涙が止まらないのは鬱状態です。 一緒にメンタルクリニックに行って診察して貰えば少しは今より状況はマシだったかもしれません。 我が子が亡くなっても逃げ回っている。 辛いことだと認識しているけど、悲しくないんですか？ 男性は子を孕って出産することはないから理解できないかもしれません。 トピ主さんの母親もお嫁さんの心情に寄り添わなかったのが油に火を注いだと思います。 ＞の喧嘩の時に僕が家事が出来てないことや感情的になって泣いたり怒ったりするような妻が母親になれるわけないだろう、子育てなんか無理だと言ったことに傷ついたようです。 辛くてもがいてる人間に更に傷つく言葉は相当ダメージ喰らいますよ。 妻のトピ主さんへの暴力はもちろんいけません。 ですが、言葉で妻を殴った意識はないのでしょうか？ それにトピ主さんには想像力と共感力がかなり欠落してると思います。 トピ主さんには落ち込んでいる人間を励ます方法を思いつかなかったのが今の現状を招いてると思いますが、ご自分の今までの人生振り返っていかがですか？

トピ内ID：4af95ad3fc4aabe9

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奥さまにおかれましては、心よりお悔み申し上げます

🙂
ヨーコ
トピ主は亡くなったお子さんの父親ではないのでしょうか？ あまりにも冷たくて、背筋が凍るようなトピで、にわかに信じられません。 暴力は全く肯定できませんが、 それとはまた別として あなたの冷徹さは恐ろしく、怒りに震えます。 あなたのような人間は子どもを持つべきではない。 離婚は賛成ですが、二度と子どもを持とうと思わないことですね。

トピ内ID：eb2f09c39e7c1c7f

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何で離婚してくれないんでしょうね？

🙂
どらこ
死産は辛いでしょうけれど、特にまだ父親になれていない男性に、寄り添いを過剰に求められても困るのは何となくわかります。 トピ主さんはちょっとさっぱりしすぎかなと思いますが、情緒の差は人それぞれなのだから、相手を許容できないのなら離婚が正解と思いますが…

トピ内ID：7a35ec04fe3de799

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レスします

🙂
専業主婦よ
夫婦の子供でしょ？ 妻は身体はってくれたんだから、せめて事務手続きくらいトピ主がやるのが当たり前。 なのに、渋々やってあげたとか、ふざけんなって感じですよ。 お腹の中で育てていた命を、死産させねばならなくなった辛さは、トピ主には到底理解できないみたいだけど、少しは想像したら良かったのに、それも出来ないの？ 夫婦の子供をなくして辛いから、気持ちを分かち合うべき夫に相談したのに、分かるわけないとか言って突き放すのも、人として有り得ないことです。心療内科やカウンセラーに連れて行ってあげるべき。 トピ主にできること、やらねばならなかったことは沢山あるのに、何一つやってないから、妻も妻実家も怒るのは当然。 でも、こんな人間と結婚したのがそもそもの間違いなんだから、その点は奥様側の落ち度ですね。離婚することは奥様のためにもなるから、その方面で話をすすめたら？トピ主が離婚したいのだから、慰謝料払うんですよ。

トピ内ID：04882b2d672569f4

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生き辛くないですか？

🙂
ミリー
理由があるとはいえ激昂する奥さんも悪い部分はあります。 でもそこを差し引いても、私はトピ主さんが怖いです。 トピ主さん、今まで集団生活の中でや、他者との接触の中で生き辛さを感じてきませんでしか？ 自分は思ったことを言っただけなのに相手が激怒したとか、 お母さんにそれを伝えたらあなたに賛同したから自分は悪くかった、とか。 あなたは離婚して他の方と結婚したとしてもトラブルは避けられないと思います。

トピ内ID：f29cf1b643fe08ac

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あなたは奥様がどれだけ辛いか分かってないね

🙂
雪
死産することになりましたっていうのですから、 産まない選択をしたのですよね？ その時の話し合いはあなたが一方的でしたか？ 奥様はそのことで自分自身を責めていたのではないでしょうか 産んであげればよかったとかの葛藤があると思いますよ それとも自然に流産してしまったのでしょうか それがもし5か月以上なら、人工的に陣痛を起こして出産と同じ痛みを与えます。 あの痛みは、子供が生まれてくる喜びがあるから耐えられるのであって、 死産した子を体外に出すためなら苦痛がひどかったことと思います。 なのに義母は簡単に流産したからというけど、同じような状況ですか？ ２か月ぐらいの自然流産とはわけが違うんですよ 義母があなたをかばうなんて、最低です。出来れば息子にあなたをいたわるように言っておくねというような言葉なら受け入れたのでしょうに。 お嫁さんが気の毒です。 本当にあなたを見限って、離婚したほうが良いと思うのですがね。

トピ内ID：9db2f3c7d298d3aa

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結婚しちゃダメなタイプ

💔
前世は灰皿
トピ主さんがですよ。「何でだよ？殴られたのは俺の方なのに」でしょうけどね。やっぱり人間として､全てが足りていないトピ主が悪い。 でも離婚には賛成です。トピ主といて､奥様が幸せになるとは思えない。再婚もしない方が良い。結婚には喜びだけじゃ無く､苦労や哀しみが付きもの。１番辛い時に､その気持ちに寄り添えない相手なんて虚しいだけですよ。トピ主は誰も幸せには出来ない。ガッカリさせるだけです。 もしこのトピの本当の主が奥様だとしたら。この夫には早目に見切りを着ける。人間らしい思い遣りをと期待するのは無駄なだけ。新しい人生を歩んでください。

トピ内ID：bd5c036c179a4e7f

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あ〜

🙂
タオ
死産てことは、月数6ヶ月以上でしょ。 もしかしてもっと先？ 妊娠中、悪阻にも耐えお腹が張れば心配して、そろそろ動いてたかもしれないし、奥さんは頑張ってきたとおもう。 その子を死産して眠れなくなって、痛みを分かち合えるはずのトピ主さんには、家事しないだの母親になれないって言われたら、出口がないんですけど。 しかも、トピ主さんは仕事などに逃げ寄り添わず、義母に愚痴をこぼし、離婚を突きつけるとか。 いくら鈍感でも、ひどいよ。 大丈夫。そのうち離婚を承諾しますよ。 こんなにもめた関係で、再び家庭を作れるわけがない。 奥さんはトピ主さんを殴りながら、自分を殴ってたんだけど、分からないだろうね。

トピ内ID：ca0f8f953b50726b

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共感力ゼロ

🙂
mitts
奥さんに言いたい。 この人と添い遂げようと頑張っちゃだめよ、って。 こんな思いやりの欠片もない、自分にしか興味のない人と一緒にいても幸せにはなれない。 めんどくさくなったら何でもママに尻拭いしてもらう男と、嬉々として尻拭いする母親。 せっかく離婚してくれるって言ってるんだから、とっとと離れた方がいい。不幸中の幸い。 トピ主さんに言う事があるとすれば、 もう二度と結婚しようなんて考えないでね、って事。 実家に戻ってママにご飯作ってもらいなさい。 結婚しようなんて百年早いです。

トピ内ID：3aeab226843f0870

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殴ったとか、どうでもよいことに思えるくらいの問題では？

🙂
五十肩
命の選択には、奥さまにとって、強い罪悪感があったのでしょう。 大抵の人が一生のうちに味わうことのない罪悪感ではないでしょうか。 夫婦としての選択だったのですから、夫にその気持ちを共有してもらえないのは非常に辛いでしょう。 自然流産と同等に考えることはできないと思います。 私は高齢出産だったので、出生前診断を受けるか考えました。 夫は、それは異常があったら産まないってこと？と言うのです。 それは考えられない、とすぐに二人で決断できたので、出生前診断は受けませんでした。 夫にとっては倫理観、私にとっては本能的なものだったような気がします。 確かにここは、人によって違うかもしれません。 トピ主さんご夫婦と同じ経験をしていないので、分かったようなことは言えません。 でも夫に他人事のような反応をされたら、妻は一人で苦しむしかなくなります。 告げ口している場合じゃないでしょ。

トピ内ID：c90719578fabf95b

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一朝一夕には分かり合えない

🙂
ｄｐ
まずお互い結婚するのが早かったんじゃないかな お子さんのことは誰の責任でもありません 涙がとまらないと相談されても、誰にもどうにもできません でもどうにもできないから、何もしなくていいわけではありません 夫婦でカウンセリングに行ってみればよかったのにね まあ何があったとしも、暴力は100％悪です 分からないからと放置する夫と、共感してもらえないからと暴力に訴える妻 早く別れた方がお互いのためだと思います 弁護士さんをたてて、暴力を理由に、手続きを進めてもらいましょう

トピ内ID：5c7d9089fbaac788

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離婚も良いけど

🙂
海外組
その前に精神科医に。それで行かない、って暴れたら離婚の準備かな。だって危ないもん。 私も死産2回で正気を失いそうになりました。自ら離婚へほぼ強制的に進めました。だって旦那のあの可愛そうな動物を見るような目や生ぬるい優しさに耐えられなかったから。あのままじゃそれこそトピ主さんの奥様みたいに凶暴になっていたかもしれません。

トピ内ID：5f8f94d8f4d74554

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僕ね…

🙂
別れる
私ではなく、僕… 奥さんか旦那さん、どちらが記入しているのか知りませんが、お互い合わないなら離婚されたら良いと思います。 悪い悪く無いの問題ではなく、相性の問題です。 性格も合わないようですし、デリケートな話で申し訳ないですが、子供ができにくい場合は根本的に合いません。 お別れ一択です。

トピ内ID：8ac69aa5adc143c5

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すごいね

🙂
いやすごい
あまりに内容が酷くて、これは現実のことなのか、本当にこんな人が世の中にいるのだと思いました。 例えば、通勤する時、電車で隣にいる人がこんな人かもしれないんですよね。 恐ろしいなぁと思います。 こんな人って実在するんだ…と思いました。 「殴った妻が悪いのにどうして僕が非難されるのですか」 誰に非難されたんですか？ そこが具体的に書いていないのでよくわかりません。 妻は泣いて怒って叩きましたけど、あとは妻の実家が怒っている話だけですね。 妻の実家が妻の肩を持つのは当たり前ですし、別に誰にも非難されてなくないです？ 被害者意識強い方かな？ 「僕に死産届や出産一時金のことをやらせるので渋々やってあげました」 なるほど。やって「あげた」のか。 でも、その子はあなたの子どもでもあるので、その子に関わる手続きをやって「あげた」とは言わないんですよ。あなたは父親だからね。父親は子どもに責任があるんです。子どもを死産した後、妻は身体的にも精神的にもダメージが大きいので、手続きをあなたがするのは当たり前なんだよ。 子どもの手続きはあなたが進んでしたら良かったね。 辛い妻に寄り添えたら良かったね。 妻は家事マシーンじゃないので、そんな時でも家事を要求するのはやめたら良かったね。 家事もあなたがやれば良かったね。 思ったことを言っただけだから何でも許されるなら、妻も思ったことを言ってるだけだから、認めてね。 あと、ママンに電話して言いつけてしまわずあなたが自分の責任を理解してきちんと対応できてたら良かったね。 で、今まで書いたことがあなたは苦手みたいなので、結婚向いてないと思うんだ。 ずっとママンのところにいたらいいと思うよ。安全だよ。 暴力は悪いけど、そこまで追い詰めたのはあなただよ。

トピ内ID：65e26caae08d5ed3

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あなたが全面的に悪い

🙂
５０代
あなたには人の感情がわからない特性でもおもちですか？ひどすぎます。 働いてるからって常に上目線。 あなたはえらくもないし、きつい人だし、冷たい人だし、優しさに欠けてるおかしな人、よくこんな男が結婚できたなぁ。奥様はだまされてしまったんだね。 殴られるまでおいつめたのはあなた。 言葉や態度での暴力をさきにしたのもあなた。 悪いのはあなたと、口出ししたあなたの母親です。同じ女性としてあなたの母親の言葉は信じられません。親子して人としての優しさとか思いやりの感情に欠けてる人たちなんでしょうね。 もうあなたは結婚しないで一人で生きて下さい。あなたは人を不幸にしますから。

トピ内ID：5eb673f486c08f30

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裁判しかないかもね

🙂
ゴン
奥さんは感情的に殴った。 トピさんは言葉で妻を傷つけた。 一緒にいても、お互いに傷つけるだけなので、私は別れた方がいいと思いますよ。 もう一度、離婚を前提に話し合ってみては？ 奥さんも実家で休めば落ち着くでしょうから。 それにしても、困ったらママに助けを頼むって........幼稚園児みたいですね。 それに、殴るだけが暴力ではないのよ？ 言葉で相手を傷つけるのも「暴力」なんですよ？知らないの？

トピ内ID：986ecad13b2209b8

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暴力はいけない

🙂
あ。
妻は身体暴力を、夫は精神的暴力を相手にしたのです。 こうなる前は、お互いに思いやりを持ち理解しあえる関係だったんでしょうか。 たぶんそうではなく、今回の死産で「根本的な違い」が明らかになったのでしょう。 生まれてこなかった赤ちゃん… 生まれて来れなくてかわいそうだったのか、生まれてたらかわいそうだったのか。 って考えちゃうよなぁ～。 もしここを奥さんが見てるなら。 あなたが幸せに子供を生み育てられる相手は、この男じゃないよ。 もし次に子供を授かっても、幸せになれない。 せっかく「僕とお母さん」が離婚を切り出しているのだから、離婚しちゃいなよ。 つらくても、手を出したら自分が悪者になってしまうんだよ。 私には子どもがいるんだけど、自分の子に「挑発されても手をだすな、自分が悪者になるか、相手が強かったらボコボコにされるだけ」と教えています。 どう慰めたらいいのか、適切なことをかけるかわからないし子供を亡くしてしまった人を傷つけてしまうことを書いてしまうかもしれないけど。もし、子どもが親を選んで生まれてくるというなら、あなたの子はきっと「この2人の間に生まれたら自分もママも幸せになれないかな。また次の機会を待とう」って戻っただけじゃないかな。だってさ、夫もその母もあなたの敵みたいじゃん？

トピ内ID：e945232d5757aabe

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共感力ゼロ

🙂
マドレーヌ
死産後の妻を追い詰めたのはトピ主。しかも、姑まで呼び出して説教させるって、明らかにメンタル病んでる妻にする仕打ちとは思えません。トピ主の母は、死産も平気な変人。普通の人はそう簡単に死産から立ち直れません。 眠れないと夫に繰り返し相談してる妻、普通なら、メンタルクリニックを受診させて、妻の心の安定を取り戻すよう努力するものです。家事もできず怠けてみえるのは鬱か適応障害。非難したり嫌味を言ってどうなるものではありません。 それもできず、他人事のように無視し、妻に寄り添わないトピ主は共感力ゼロ。結婚には向いてません。 殴った殴ったと言い張ってますが、診断書がでるような暴行を受けたわけでなし、それ以前にトピ主が繰り返しいた暴言の方が許されるものではありません。 トピ主の母が言うから離婚したいというマザコン息子。自分有利で離婚を進めたいだけですね。妻への愛情はもう欠片ほども残ってないのかしら。妻側両親を含み、弁護士も立てて話し合いましょう。 結婚式で病めるときも健やかなる時も誓ったはずだけど、覚えてないのかな。妻が納得のいう十分な慰謝料払って離婚し、ママの元にお帰りなさい。トピ主は今後結婚はしないほうが良いです。

トピ内ID：cfa07a263f3cf200

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トピ文でわかる。トピ主は幼稚。結婚向いてない

041
バンカー
読んだ最初に思ったことは「何て幼い文章なんだろう」です。 トピ主は自分の奥様がどんなに傷ついて病んでいるかわからない？トピ主は嫌なことは面倒くさくて考えないようにしちゃうタイプのようですね。 不安定な奥様と喧嘩になったら実家の母親に電話して丸投げしたようですが心底呆れました。 まあこのトピ文読めばトピ主は大人の会話をするのはかなり苦手というのは伝わります。 奥様は壊れてしまうほど辛い時なのにトピ主は何だか他人事。いつもこんな感じなのですか。変わってますね。

トピ内ID：b6408b26310a1587

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