このままだと共倒れ。助けてください。（夫がうつ病）

レス21

（トピ主 1 ）

😢

ぼりす

2022年12月12日 09:59

夫婦

40代後半の子なし夫婦です。夫とは同じ会社の別部署で働いています。二人とも正社員です。夫はうつ病と診断され、約1年半くらい会社を休職しています。今は週1回、心療内科に通っています。私は、今年1月にがんがみつかり、進行の遅い比較的おとなしいがんだったのですが、肺転移があります。手術は終え、今後も肺転移の治療はありますが、現在も働いています。最近うつ病のせいか、夫がささいな事でヒステリックになり大声をだしたり暴言をはいたりがとまらなく、私も自分の病気もあるうえ、夫の暴言で心折れそうです。暴言は例えば「お前なんかがんでしね」「ブス」「お前の顔面偏差値は38くらいだな」とかです。(確かに私は美人ではありません。ブスです。) ささいな事は私が食器棚のカギを閉め忘れたりとか、食事の時に物をこぼしてしまったとかです。夫がイライラしている時は「イライラしているよ」とつたえるのですが、「イライラさせるお前が悪い」みたいになります。ただ、しばらくすると反省して「ごめんね」と謝ってきます。前からこういうことはあったのですが、最近は頻度が多く2から3日に一度はこのようなことが起き、疲れはててきました。縁あって一緒になったので、離婚ではなくて、なるべく一緒にいられる方法を考えたいと思っているのですが、このままだと私もメンタルをやられて共倒れしそうです。誰に何を相談したらいいかもわからないです。今後どうしたらこの状況が改善されるかご助言ください。

トピ内ID：d9113c5012972a67

#４０代

#夫

#夫婦関係

#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

離れる。

🙂

りーず

2022年12月12日 12:33

実家でも一人暮らしでもとにかく一緒にいるのをやめる。 1人の方がマシなら 1人でいるだけ。離婚するしないは今考える必要は全くない。ただ、今一緒にいるのはお互い一ミリもいいことないように思えます。

トピ内ID：43720e9ba0551b9d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ご主人の主治医と相談して下さい

🙂

チュン夫

2022年12月12日 13:21

６５歳男性です。職場のパワハラでうつ病になり、1年の休職を2回しました。トピ主さんも癌で治療中とは辛いですね。ご主人が「週1回、心療内科に通って」いるのなら、ご主人の主治医に相談して下さい。ご主人が家庭での暴言を、どこまで医師に話しているのかわからないでしょう。メンタルが危ないなら、トピ主さん自身も同じ医師を受診し、自分の状況改善を試みたり、ご主人の状況も伝えれば、夫婦双方の状況改善の手助けになります。ご主人の主治医に相談して下さい。

トピ内ID：1f4f630316fc6985

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

男性の更年期を疑ってみては？

🙂

そら

2022年12月12日 13:21

更年期障害というと女性特有のもの、ってイメージがありますが、男性にもあるそうですよ。妙にイライラして怒りっぽくなるそうです。更年期障害と鬱の症状は似ていると言いますし、一度ご主人の男性更年期障害を疑ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：e32447268421bddc

...本文を表示

親は健在ですか？

背中押します

2022年12月12日 13:21

双方、親元に帰った方がいいと思います。心穏やかに治療と向き合ってください。縁あって、と書いてますが、どんな縁でしょう。長く連れ添ってなさそうな文面だと思いますし、縁ではなくて執着や、トピ主の依存ではないですか？病気による恐怖からくる執着もあると思います。ご縁以上に、人としてどうなの？というトピ主を傷つける発言は無しです。私がトピ主の友人なら謝るぐらいなら堪えろ、と言いたい。取り急ぎ、別居です。職場内結婚だとしても、誰もあなたを咎めませんよ。休職して1年半ですよね。声に出さずとも応援してくれている人が多いと思います。トピ主の感情は、ご縁とかではないと思いますよ。なので、離婚ありだと思います。くちのかたい上司で信頼できそうな人がいたら、相談してみたらどうでしょうか。

トピ内ID：e02afe49a6c399bb

...本文を表示

お大事になさって下さい。

😨

還暦じじい

2022年12月12日 17:10

トピ主様が。。。ね旦那？鬱病をかさにかけガンの病に侵されているトピ主様に暴言を吐くとは何事だ。。トピ読んでいて腹が立つ…… 早く病を完治してもっと優しい男性を探したほうがいいよ…

トピ内ID：ae71e7e80495acfb

...本文を表示

別居

🙂

neko

2022年12月12日 17:15

とりあえず別居しましょう。その状況ではあなたの免疫力が低下しますよ。『このままだと私もメンタルをやられて共倒れ』するよりは別居して休養できる時間を手に入れましょう。

トピ内ID：b8584f0351e539d5

...本文を表示

離婚見据えた別居ですかね

🙂

ハナ

2022年12月12日 19:49

夫の面倒を今後もずっと見続ける自信があるなら、今のままじっと我慢するしかないでしょう。病気は仕事から離れない限り治らないよ。でも、自分のからだ、メンタルに自信がないなら、離婚を見据えた別居でしょうね。私なら自分の老後の事だけ考えて行動します。 60代70代になっても、夫のご機嫌伺いながら生活していたくはありません。やり直せない年齢になってから後悔したくないです。夫に原因があるので、トピ主に非はありませんよ。顔面偏差値低いなんて言われたら、私ならそこでぶん殴ってやるけどね。

トピ内ID：2b7ab05217190368

...本文を表示

カサンドラになりませんよう

🙂

社会人

2022年12月12日 20:35

カサンドラ症候群にならないよう離れることも大事です。まずはご自身が元気でいられる環境に居られるよう努力を惜しまないで下さい。ご主人様もあなたを理解する必要がありますから、トピ主が罪悪感をご主人様に感じる必要がないように、今は離れてご自身の治療に専念されますように、ご自愛下さいませ。

トピ内ID：d7e67262bcbc6d4f

...本文を表示

頑張りすぎです

🙂

菜々子

2022年12月12日 21:45

欝病のご主人と御自身の疾患。今までよく頑張って来ましたね。この先ご主人が軽快されれですが、なかなか長期だったり難しいそうですね。可能ならトピ主様の療養が優先されるのがベストですよね。トピ主様やご主人が治療されている病院に、医療相談室はありますか。何等かの糸口が見つかると良いと思います。

トピ内ID：b1001cd7b49e2a6d

...本文を表示

旦那様、主様の主治医等には相談しましたか？

🙂

夫の闘病経験有医療職

2022年12月12日 22:16

旦那様は＞うつ病と診断され、約1年半くらい会社を休職しています。今は週1回、心療内科に通って治療中。主様は＞がんがみつかり、進行の遅い比較的おとなしいがんだったのですが、肺転移があり～手術は終えと、御夫婦共に心労・ストレスを感じていると思いますが… 旦那様は＞ささいな事でヒステリックになり大声をだしたり暴言をはいたりがとまらなくなるんですよね？非常に感情的・好戦的な印象ですが、本当に「鬱」から来る症状でしょうか？鑑別診断、区別が必要な別の疾患の可能性はありませんか？主治医は、旦那様の言動について御存知ですか？「もし」別の疾患なら、治療方法等は異なります。この様な症状は、本人は自覚していない～医師に「正確に」伝え（られ）ていない可能性が高いので、主様等、御家族から医師に伝えた方が良いと思います。主様が＞今後も肺転移の治療はあり＞自分の病気もあるうえ、夫の暴言で心折れそうと感じているなら、その旨、主様の主治医に報連相し、情報・感情共有をお勧めします。心の専門医に繋いで貰ったり、可能であれば肺の治療は「敢えて入院」にする等、旦那様と精神・物理的に離れる事を含め検討して貰った方が良いと思います。家に鬱の方が居れば、同居家族も鬱に罹り易い事は周知の事実。主様は御自身の病気が発覚しただけでもショックだったと思いますし、手術を終えたと言っても、まだ治療が必要な状態なので、心はベストな状態にするのが望ましいです。今、優先すべきは、主様の心身の回復。旦那様とのやり取りにエネルギーを使っていたら、身が持ちません。旦那様と一緒に過ごす事が何かメリットになる・力を与えてくれるなら良いですが、旦那様の言動に振り回され、傷つき、心身が疲弊しているなら、一時的に離れた方が無難だと私は思います。主様の心身の回復、遠くから願っています。お大事に。

トピ内ID：5d429e873f57e844

...本文を表示

別居をおすすめします。

🙂

ルル

2022年12月13日 10:08

今は一緒に居続ける事で悪循環が起こってると思うので。それに、ご主人も一度ちゃんと反省した方が良いと思いますよ。その時間を作る為にも別居ですね。幸い主さんは収入があるので、例えば３ヶ月ぐらいマンスリーマンションに入居したらどうですか？一応、生活に必要な物は揃ってると思うので。

トピ内ID：c61504d0e3328dd8

...本文を表示

なんとなくだけど

🙂

匿名

2022年12月13日 10:03

鬱がどうとかじゃなくてモラハラでしょ？って思いますモラハラDVなら、怒らせるお前が悪いという思考になるので納得いきますそしてしばらくすると謝ってくるんですよね。そして忘れたころにまたお前のせいであーだこーだと暴言を吐くんです。でも決してあなたが悪いのではないんですよモラハラ加害者は何でも人のせい環境のせいにしたがりますから。鬱ならいつか直る見込みがありますがモラハラは直ることはないと言われています。期待せずに、別居した方が身のためですよ。一緒にいても洗脳されかねないし共依存になりかねなくて辛いだけですよ

トピ内ID：d1dbb9303547df7b

...本文を表示

とりあえず別居する

詩音

2022年12月13日 11:01

鬱病だから暴言を許されると思っているトピ主夫が甘えすぎです。このままではトピ主さんのメンタルが心配です。「夫婦は紙切れ一枚で、いつでも他人に戻る関係でもある。」という事実に気付いて貰う為に、別居からスタートしましょう。お互いに距離を置き、冷静になって考える。今の状態で同居するメリットが双方にありません。トピ主さんの快癒、寛解を願ってます。

トピ内ID：f2ef7dbf37717891

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ありがとうございます

😢

ぼりすトピ主

2022年12月13日 11:40

トピ主のぼりすです。皆様の暖かい言葉ありがとうございます。読んでいて涙が出そうになりました。うつ病以外の病気の可能性はあまり考えていませんでした。夫の主治医の通院には何度かついて行った事はあるのですが、夫も一緒だとなかなかうまく主治医に状況を伝えられない感じです。夫とは別に私も診療してもらいながら、夫の状況を伝えるのがいいでしょうか。。別居もすぐには踏み切れないかもしれませんが、考えてみるのがいいかもしれません。本当にありがとうございます。

トピ内ID：c7009a1b68a40af0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

すでに貴方には負担。

🙂

最強の嫁

2022年12月13日 12:57

現実問題、夫婦とも病気を抱えての共働きですね。まずは夫から離れましょう。子供もいない、夫婦で居ても暴言を吐かれる。貴方が離婚したくないなら、夫から離れましょう。別々に暮らして冷ややかに一人暮らしになって、価値観のすり合わせをする。夫婦でも離れて暮らす人たちはいます。単身赴任で子供が居ても別で暮らす夫婦もいます。共倒れにならないように夫婦での暮らし方を変えてみませんか？

トピ内ID：8c08050494eda85b

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ご自身を守ってください

😢

それはつらい

2022年12月13日 14:22

距離を取りましょう。まずは別居から。鬱もあるのでしょうが、それ立派なモラハラです。耐え続ける義務なんてないですよ。見捨てるのか、冷たい、無責任とか好き勝手言う人もいるかもしれません。そんなのは無視で、トピ主さんはまずご自分の心守る事最優先でいいんじゃないかと思います。文句ばかりの外野は助けてくれません。自分を守れるのは自分だけです。嘆いているだけでは改善難しいかと。できそうなあたりから動いてみませんか？

トピ内ID：3159b79b95dd31be

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

え！？

🙂

まる

2022年12月13日 15:30

旦那さんの言動、モラハラ夫そのままですよ。暴言と謝罪を繰り返すあたりも。うつ病だからって、そんなの我慢する必要ありませんよ。ストレスは大敵。一度ホテルで1泊してみてください。たぶん、ゆっくり穏やかに眠れると思います。そんな家では落ち着きません。早く逃げてください。

トピ内ID：cb317d779950d07d

...本文を表示

その心療内科に「どうしたら良いか？」報連相をお勧めします。

🙂

夫の闘病経験有医療職

2022年12月13日 17:43

医療従事者の多くは、患者様の御家族が本人が＞一緒だとなかなかうまく主治医に状況を伝えられない柔らかい～間接的な表現にするしかない本人の認識・説明と実際が異なる等のジレンマ・もどかしさを感じている事を何度も経験し、良く知っています。ただ主様が＞最近は頻度が多く2から3日に一度はこのようなことが起きと変化を感じている事は重要な情報なので、正確・確実に旦那様主治医に伝えた方が良いと私は思います。＞夫とは別に私も診療も1つの方法ですが、その場合、患者様は主様＝厳密には旦那様の診察・診断の場ではなく、担当者は別の可能性もあります。私が主様の立場で、可能ならですが… 旦那様が通院している心療内科に電話等をして【夫の言動が変化し、私（主様）が困っている】＞ささいな事でヒステリックになり大声をだしたり暴言をはいたりがとまらなく～夫の暴言で心折れそう本人の前で、医師に全て正確に伝えるのは難しいので【本人がいない所で医師と話をしたいのですが、どうしたら良いですか？】と率直に聞きます。電話対応の方に、詳細を言いたくない場合は【】の部分だけ話したら良いと思います。私の専門分野は精神科ではないですが、本人や御家族の困り・悩み事を聞く機会は多いです。ご本人が話している後ろで、付き添いの御家族が大きく首を横に振って「実際は全然違います！」と身振り手振りで必死に訴えいる受付を通して・退室前に、御家族の方から「家族は何に困っているか」の手紙を頂いた等の経験もあります。本人の話は「本人の主観・認識として」真剣に聞きつつも、精査する必要があり鵜呑みには出来・しませんが…本人に適当な理由を述べ、御家族の方にお時間を頂く事もあります。本人が話している内容が実際と大きく異なるのに御家族も同意・賛同すると、医師を誤誘導する恐れがあるので、それはしない事をお勧めします。

トピ内ID：5d429e873f57e844

...本文を表示

お大事に

🙂

とまと

2022年12月13日 19:50

えっと、夫がうつ病になる前は、夫婦でうまくやっていましたか。暴言や「お前が悪い」というセリフは、二人とも健康の時はありませんでしたか。段階が悪化しています。二人共健康　→　夫がうつ病　→　妻も病気。もちろん、病気のせいで人が変わったようになることはあります。でも、非常事態になると、それまで目をつぶってきた、流していた問題が、表面化するということもあります。そのへんの見極めを、冷静にしてみませんか。どのみち、今の状況はトピ主さんの健康によくありません。悲観することはありません。結婚のときによく「病める時も健やかなる時も」「富める時も貧しき時も」って誓いますよね。あれはね、結婚生活を破壊するのは、病気とお金が二大要素っていう意味です。民族、国籍、時代を問わないのです。何千年も前の昔から、地球上のすべての夫婦が、病気とお金が原因で危機に瀕して苦しんできたのです。それなのに、自分たちだけうまくやれるわけがない、当然のことよねって、開き直っちゃってください。ましてやトピ主さんの家は、夫婦そろって病気なんですから。片方が病気でも、夫婦は壊れるんですよ・・・。「この家は、地震で壊れるのは当たり前のこと」と思えば、冷静な対策方法も出てくるのではないでしょうか。他の方も言うように、双方の親を頼れませんか。親の年齢的に厳しいかな・・・。あと、どちらも兄弟姉妹はいませんか。兄弟姉妹は、それぞれ生活があり、全面的に頼るのは無理でしょう。でも、自分の窮状を聞いてもらって、時々連絡をしあうだけでも、大きな慰めになると思います。友達にも、時々話を聞いてもらったり、たまに一緒にお茶するだけでも気分は晴れますよ。夫さんとは別に、トピ主さんも診療してもらうというのは、行ってみる価値はありそうです。「窓口」は少しでも多いほうがいいですよ。お大事に・・・。

トピ内ID：fe8201e305cd52b1

...本文を表示

小学生でも絶対に許されない発言

🙂

ゆるせない！！

2022年12月13日 19:50

トピ主さん、大変な思いをしておられますね。悔しくて涙が出てきました。人間として絶対に許せない発言です。トピ主さん、私も「とにかく1日でも早く物理的な距離を置く」に1票入れます。うつ病のせいかとか、それを考えることは、最優先じゃないと思います。まず、その暴言に触れないで済む生活を確保することが最優先だと思います。病気のせいなのか、本性が現れたのかは全く分かりませんが、たとえていうなら、トピ主さんが草食動物で、夫もそうだと思っていたら、肉食動物に変化してしまったようなものです。なぜそうなったのかは分かりませんが、とにかく今は「一緒にいたらいけないもの同士」に変化してしまったのです。私は、共倒れというより、トピ主さんだけが一方的に被害を受けるだけの関係に思えます。目の前に自分に害をなす存在がいる時、動物ができるのは「逃げる一択」です。ライオンと話し合えば分かるとか、なぜライオンは自分に襲い掛かって来るんだろうとか、そんなことを考えている暇はありません。とにかく、物理的距離を置いて、自分の治療にだけ専念してほしいと思います。夫のうつ病の通院には、今までも付き添い程度だったのですよね。だったら夫は自分で出歩けるんだろうし、後は勝手に自分でやってもらえばいいです。こんな暴言、血を分けた我が子に言われたって、一生許せないレベルで、母親が家出をしたって責められない最悪の発言です。人間の尊厳も何もない、落ちるところまで落ち果てた最低な発言です。「確かに私は」なんて引きずられてはダメ！トピ主さんを自分と同じ奈落の底に落としたいだけのウソです。トピ主さんは可愛いよ！文章も分かりやすいし、一人で頑張りすぎてしまうぐらいとっても賢い人です。文章を打ちながら悔しくて涙が出てきてモニターが見えません。あなたの分のストレスを引き受けたい。とにかく今は逃げてください。

トピ内ID：b93589133b036b8c

...本文を表示

受け止める、向き合う

匿名

2022年12月14日 14:38

ご主人のうつ病の原因はトピさんはご存じですよね？　どの程度の規模かわかりませんが、40代後半となると会社での立ち位置もみえて仕事にやりがいを見出せなくなる男性は非常に多く、うつになりやすいです。男性更年期と会社での選別の時期が重なるので、浮気をして自身のこころの居場所を求める男性もいます。　50代になれば役職定年もあり、現在の休職から復職してもフルリモートで仕事（部下などからの問い合わせもなく）で鬱積、鬱屈した気持ち、焦燥感、怒りなどがご主人には相当積みあがっています。　なんとか会社でこれまで通り働きたくても、復職すれば休職時と同じ自宅でずっと仕事の可能性を考えると転職のしようないアラフィフ男性は袋小路にいるような心境だと思います。仕事に関する悩みを同じ職場で働いているのでしたら聞いてみてはいかがですか？　心に寄り添うとご主人のイライラは幾分収まると思います。　男としてみっともない自分（昔はかっこよく女性をエスコートしていた自分）、他者からみっともないと思われているかもしれないという自分（若い頃にダサい男性をバカにしていればなおさら）にご主人は打ちのめされています。　うつ病の原因には自身の過去の価値観へのとらわれもあると思います。　見栄を張らず、ゆるゆると楽しく今後は生きていこう、お互い若い頃のように見た目は美しくはないかもしれないけど家にいて家事をやる男性も今後の男性像でいいね！　そんなところをくみ取って挙げられればと思います。（精神科医は医療的に症状に対応するだけです）　どんなご主人であっても向き合い、受け止めてあげてください。　ご主人が流すなみだを、男らしくないと言わないでくださいね。　トピさんが今、出て行ってしまったらご主人はやり直せないと思います。

トピ内ID：f5c063063da61777

...本文を表示