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私が働いたら生活費を下げるという夫困ってます

レス29
（トピ主 2 ）
041
ひよ
夫婦
40代半ばの夫婦です
結婚当初は、2馬力で、それぞれから生活費と家計貯蓄を出し合って、残りがそれぞれのこづかいでした

育児介護で私が働けなくなり、その間は夫のみの収入で回しました。その期間は月々は黒字ではあるものの、貯蓄は増えずでした。

いろいろ一段落し、いま、また私が働こうと動いているところ、働きはじめたら、夫は生活費などを出すのはは2馬力当初まで下げたいそうです。

私としては、ずっと貯蓄が増えてなかったし、今現在夫の収入のみで回っているのだから、私が働いた分は、ないものとして貯蓄に回したいです

そう伝えると「老後に何をそんなにしたいの？」と言われました。
楽観的といいますか…

夫は現在、生活費を入れた残りはこづかいになっているので、これだと、私が働いても夫のこづかいが増えるだけで、家計の貯蓄は増えません

働く意味がないように思います

ですが、40代半ばで貯蓄が200万程度なので、今後が不安です。
夫はこの額をみてもとくに不安は覚えないようです

私が心配しすぎなのでしょうか

トピ内ID：0e512f4c8b12ff29

#夫
#夫婦関係
#家計

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働く意味はあるのでは？

🙂
匿名
夫がどうあれトピ主さんが働いて生活費をその中から出したとしても自分の自由になるお金は残るのですよね。 であれば、そのお金をトピ主さんの好きなように貯めれば良いのです。 夫が自分の思う通りに操れないのを理由に自分も働くのをやめてしまうというのは、あまりにも楽天的な性格だと思いました。 今の貯蓄額や老後に不安を覚えるのであれば、必死に働いて収入を増やそうと思うのが心配性な人の一般的な行動ではないでしょうか。

トピ内ID：7a8d7e91f345192a

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平等と公平と

🙂
わーまま
老後に2000万と言われて、定年まで勤めて、退職金があるなら、いきていける範囲 贅沢したい、退職金がない、再雇用がないという状況なら、貯蓄やら投資やらが必要 とうちの夫に訴えてもあまり響いてませんね 退職金と再雇用（夫は嫌がる）があるみたいですが、 何もしたくないとか言ってます 私は、あなたの面倒まで見切れないからバイトでもして頑張ることね それより今の会社の再雇用のほうが楽だと思うよ と具体的に言わないとわからないみたいですよ うちはずーと夫婦折半で、共働きを続けていられてます 結局のところずーと夫婦折半でやっていますから、 生活費を出し合うことに相手への不満もないんですよね むしろ、貯蓄がうまくいかずに私に預けようとされて、お断りしたくらいです 日本って、夫婦でお財布を一緒にする人がおおいとか共有ってすぐに言いますけど 夫婦共有の口座は作れませんから、個人での管理なんですよね 今まで、養ってもらったことは確かですし、大人として働けるなら、生活費は負担するべきなんですよ 夫の貯蓄も増えてなかったのだから、働いても生活費は今まで通り、 あなたの貯蓄だけ増えたらそりゃ不公平でしょ？ 誰のせいで働けなかったのか 男だから養えって気持ちがわからんでもないけど 収入があるのに家計に入れないって理由にはならない 全部出せとは言われてないでしょ まあ、再就職したとしてもいきなり現役程度まで稼ぎがあるわけではないとおもうので かつてのようにはいかないよということで お互いに生活費を収入に合わせて負担をして、自身の老後に備えるべきかと思います 自身の老後はともかくお子さんもいらっしゃるみたいです そちらの方がどうなんでしょうか？ 40代と若いので、もう目途がついているとは思えなかったのですが それなら、あとは老後に備えて働くだけなので、余裕があると思います

トピ内ID：22841d9d631d997a

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これから必要になる予算を出して提示

🙂
自分を大切に
元々2馬力の時にしていた家計貯蓄は今どうなっているのでしょう？ 結局、主様が働かない期間にお子様の教育費とか、諸々の必要な物に出ていき今200万なのか。 はたまた書かれているように、1馬力でま回してプラマイ0で据え置き200万のままなのか。 今40代半ばであれば、持ち家なら何年か先に修繕なり設備の入れ替えなりでまとまった金額必要になりますし、車があれば買い替えだって必要になりますよね。 そう言う意味でも、老後じゃなくても今の家系貯蓄が200万じゃ無理って話をされては？ まずは単純に物価の上昇を考えて2馬力当初まで下げるのは無理だと思いますが、そう言った話はしましたか？ 主様の収入だって、以前と同じになるかもわからないのにいきなりは無理でしょうし。 恐らくそういう具体的な話をしたほうがご主人も考えるだろうし、納得できるのではないでしょうか？ やりくりを主様がされていたなら、生活のために今はこれくらいが必要であること。 プラス、修繕や買い替えを考えると何年で最低いくら貯める必要があること。 年間にかかる保険や税金のこと。（医療ではなくて車や家関係） 全部数字で出して、だから私の収入は貯蓄に回したい。 私のお小遣いの為ではない。 と伝えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：3cd3f344ca1484f7

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トピ主の収入で生活

🙂
あかい
トピ主の収入を生活費にして、足りない部分は夫に負担して貰って、残りは貯金して貰ったら同じ事ですよね。 トピ主の提案と同じ事を逆にしただけなのでトピ主も受け入れられ、夫も自分の入れる生活費が減っているので受け入れられるのではないでしょうか。

トピ内ID：21eefe38a79cae20

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マネー／ライフプランを作って数字で示す

🙂
匿名
＞40代半ばで貯蓄が200万 え！？ビックリポチ押しちゃいました。 もしかして、貯蓄は２００万だけど個人年金や貯蓄性保険や株や投資商品やファンドや不動産資産がたくさんあるとか、 ご主人が自営業で数ある不動産は会社名義だとか、 何か資産をお持ちなのではありませんか？ いざとなったらファンドを換金すれば良い、株を売却すれば良い、だとしたら預貯金２００万でもさほど痛手ではないでしょう。 結婚何年か、お子さん何歳か、書いてないようですが、今後が一番お金がかかる年頃に突入するのでは！？ マネー／ライフプランを作って二人で見ましょう。 お子さんが→私立高校→私立理系大学→院進、となったら、結構な高額になるはずです。 お住まいが大都市圏でなければ、自宅外通学も視野に入るでしょう。 一馬力だろうが二馬力だろうが、給与天引きでお子さんの学資を問答無用で先取り貯蓄。 その後に育ち盛り・食べ盛りのお子さんの養育費生活費を引いたら、ご主人が望むお小遣い増額なんて無いと思いますよ。 その上で奥様の稼ぎを学資の足しと老後資金として問答無用で先取り貯蓄していく、どこに余るお金があるの？と数字・金額でせめてお子さんが２２歳・２４歳までとご主人と奥様が６５歳までの分でマネープランの数字を出し、家計を逆算して予算計上することです。

トピ内ID：b0a3ecfd09430378

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あなたの収入だけ貯蓄するの、おかしいでしょ

🙂
ゆかたん
以前のように、お互いに折半すればいい。 どうして自分の収入のみを貯蓄に回そうとするのですか。 ずるいよね。 それならば、ご主人の収入を貯蓄に回して、あなたの収入を生活費に充てればいい。

トピ内ID：2387df77766c0b85

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経済DV

🙂
匿名
働くのを阻止するための言い訳ですよ。 経済的に妻が力をつけるのを嫌がる夫はたいていモラハラDV夫 生活費を下げると言えばじゃあ働くのやめようかなというのを待ってるとしか思えません。 貯金額がどうとかじゃなくて嫌がらせっすね

トピ内ID：a4e8b173872599a0

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旦那さんの働く意味は

🙂
桜吹雪
>働く意味がないように思います あなたも自分の考えばかりで「旦那さんが働く意味」は旦那さんの立場ではなにも考えないことはお気づきですか？

トピ内ID：9dd488561e0e9a1c

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ありがとうございます

041
ひよ トピ主
端折ってしまってわかりにくくなってしまいました 200万とは別に、子供のための口座があってそれはもうないものとしております （残りの学費と、余れば独立時に渡す予定です） なので、200万は純粋に夫婦の今後の貯金でカードもそれぞれ持っていて残高がみれます 名義としては、夫の名義の口座です そこに、私が働いた分を貯めていきたいのですが、なぜずるいとなるのかわかりません 家計全体でみたときに、いまの夫のこづかいぶんは変えずに、私が働いた増えた分を将来の貯蓄にしたいだけなので、生活費と貯蓄の役割が逆になってもいいのです ただ、夫は家計全体が増えたら、貯蓄より現在に使いたいと 老後なんて先のことと思ってるようで、楽観的です 私が悲観的なので、救われることもあるのですが、将来の不安について、共有できておりません

トピ内ID：0e512f4c8b12ff29

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驚きです

😨
めめ
働くなら生活費は折半、旦那様がそうおっしゃる気持ちもわからなくはないのですが、貯金200万というのは相当心もとないですよね…。それとも他に金融資産があるのでしょうか？ 老後何するのって、生活に決まってますよね。もらえる年金や老後必要なお金等のシミュレーションを一度ファイナンシャルプランナーも交えてしてみたほうが良いのではないでしょうか…。 あまりにも旦那様が楽観的でビックリしてしまいます。お話し合い頑張って下さい…！

トピ内ID：66d1f785c07be2c8

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40半ばで

🙂
既婚
子供もいて、貯蓄200万で ＞「老後に何をそんなにしたいの？」と言われました。 楽観的といいますか… うん、失礼ながら、どんだけ呑気なご主人なんだろう…と思った。 持ち家でローンもなく、子供の大学も親負担でしてあげて、貯蓄は世間で老後必要と言われる額以上あっても、それでも、あの時もっと節約してれば！もっと貯めれた？とも思えるし、今も出来ればもっと貯めたいので。 遺産相続で不労所得があっても、建替えとかあるしそれを使う気にもならないし。不測の事態に備えなければ！という意識が、私が強過ぎるのか分かりませんが。 ＞今現在夫の収入のみで回っているのだから、私が働いた分は、ないものとして貯蓄に回したい うーん、これでいいと思うんだけど。 この貯蓄は、ご主人の名義の通帳と、主の名義の通帳に、それぞれ同じ額ずつ貯めていくから！と言っても、ダメなんですかね？ 主の貯蓄だけが増えると思ってるのか？ まあどちらの名義でも家族の貯蓄だし、将来的には残った方が財産受け取るだろうけど。 ご主人は、昔生活費を少なく出して小遣い多めだったから、その頃の様に自由なお金を少しでも多く手元に置いて、自由に使いたいんだろうね。 家も夫に小遣い足りないと言われれば出すけど、お酒は飲めない体質で、ギャンブルもしないので、ゴルフやスポーツに使う感じなので、夫にはなるべく楽しんでほしいので、普段節約心掛けて、出す時は出しますけどね。 ＞夫はこの額をみてもとくに不安は覚えないようです 現実逃避してるのか。 世間知らずで老後について考えたくないなら、それならそれでいいから、せめて老後の貯蓄に関して情報を持っていて貯蓄する気のある主に任せてくれたらいいのにね。 家の夫はお金に細かくなくて私に任せてくれたから良かったけど。 ご主人に1から説明するとかアホらしく感じるのも無理はない。

トピ内ID：3ce00138b7245aaf

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老後の見積もり

🙂
posuyumi
生活費折半に戻すと同時に、家計貯蓄も以前のように再開すればいいのでは？ 思うに、85歳くらいまでは自宅で自立した生活は出来る。でも人は自立が大変になっても95歳くらいまでは普通に生きる。10年間くらいは施設生活を想定したほうがいい。 それなりの施設だとやはり1人月25万円はかかるようです。それも、今の物価で、です。将来はもっとですよね。 とりあえず、2人で入ると月50万円です。 年金予定額からみて、どうでしょう？まかなえそうですか？ あと、最終末期の介護や医療、1人平均500万円だそうです。 そんなこんなで85歳時点でいくら残しておかないといけないか計算できると思います。 65歳から85歳までは自宅で自立生活できるなら、あまり貯金の取り崩しは大きくないと思いますが。普通で27万円、余裕ある生活33万円というのは今後、物価があがるので月3万円は乗せて考えたほうがいいですね。年金、不労所得、バイト収入あたりで、貯蓄をくずさずに生活できればいいんですが、崩すとしたらその月額×240が自立生活期の必要額です。 ちなみに、年金生活でも税金はきるので、使えるのは予定額の0.85倍でみたほうがいいと聞きました。 これらを計算して、その目処があるのかを聞くといいと思います。 もしかしたらご両親からの遺産相続や今お住まいの住居を高額で売れるなども勘案すると、心配いらないのかもしれないですしね。 うちはそのどちらもあてにならないのでしっかり貯めないとなと思っています。

トピ内ID：ac26ed28f2464dce

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やり方が変

🙂
インコし
貯蓄を増やすのはいいことだけど、やり方が変です。 まず生活費は折半に戻す。 その上で今後のことを話し合って、貯蓄も対等にしていけば？ 何でそれじゃ駄目なんですか。 私の収入は全額貯蓄とする、ってなんか胡散臭い主張ですよね。 何より、稼いでも稼がなくても構わない楽な立場に身を起きたいような不愉快さがある。 自分が触れる金を増やしたいというようにも見える。 何かしらトピ主が楽したい得したい感がプンプンするので、反対されるのは当然ですよ。 で結論としては、働かない、ですか？

トピ内ID：273ac26beb74e277

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ライフプラン表を作ってみる

🙂
めんどくさがり
一般的に男性には、感情論より、理論や数字の方が理解されやすいと言われています。 貯金が少ないのではないかと漠然とした不安を訴えるよりも、ライフプラン表を作るなどして数字で示した方が、ご主人様には伝わるのではないでしょうか。 ライフプラン表は自分で計算して手書きしても良いし、表計算アプリでも、シミュレーションのサイトでも良いでしょう。 作ってみると、〇年後までにどれだけ貯めるという目標もできますし、十分可能であると判断できればトピ主様ご自身も安心できるでしょう。 40代主婦の再就職ですから、収入が若いころと同じ水準まで戻せるかどうかは不透明ですので、その点についても不安だけでなく、客観的な数字（ネット上にあるデータや実際の求人情報など）を見せて説明しましょう。 妻の収入を無いものとして貯金に回すなら、全額を妻名義にせず、2等分してお2人それぞれの名義で貯金する方が、不公平感が薄まって受け入れられやすいと思います。 実際のお金の流れは今までどおり生活費一切を夫負担のままであっても、名目上は妻は収入の半分を生活費に入れて、夫はそうして浮いた分を貯金する、ということになります。 家族のための貯金をしたいのであって、ご自身名義の貯金を増やしたいわけではないのだから、構いませんよね。 必要であれば積み立てNISAや定期預金など、お互いに（←ここ重要）簡単には出金できないようにしてしまいましょう。 自由に使えると思っているお金を制限されるのは、誰だって嫌なものです。 その抵抗を押し切り、納得してもらうところまで持っていかないと、内緒で使われてしまったり、気持ちが離れてしまったりする危険もありますので、トピ主様もそれなりの準備を整えましょう。 大事な話ですからスマホやテレビや家事育児の片手間ではなく、きちんと話し合ってください。

トピ内ID：e57e9bfd346e1fd0

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働く意味はあります。

🙂
天音
心配しなさすぎです。 40代半ばで貯蓄が200万円は少なすぎるでしょう。 結婚当初から、トピ主も貯蓄がなかったようですね。 夫婦揃って油断しまくりです。 老後はどうするんですか？ トピ主が二馬力の頃の生活費以上、稼げばいいだけです。 トピ主だけが稼ぎを貯蓄に回すのが間違いです。 二馬力時代と同じように生活費を出し合って、老後に向けて夫婦で貯蓄額を決めてばいいのでは？ 小遣いは生活費と貯蓄を除いた余りにすればいいんです。 老後は何をしたくなくてもお金がかかるんです。 医療費、介護費は必ず。 お金があれば買い物帰りはバスやタクシーを使えるし、体に不調が出ても病院に行ったり薬を飲んで楽になれます。 もっと弱れば施設に入れます。 お金次第で居心地の良さが段違いですよ？ 40代後半なら年100万円を目標に貯めましょう。 子供もトピ主と同じように介護離職させる気ですか？

トピ内ID：b5ac83314d12df1c

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合意の取り方

🙂
匿名
トピ主さんは、相手と交渉して合意を得るときに、100％勝たないとちゃぶ台をひっくり返すタイプなのでしょうか？ たとえば、最初の投稿では自分の働いた分は全額貯蓄したいけど、それがかなわなければ働く意味が無いと書かれてますよね。 2回目の投稿でも夫の小遣いは変えずに自分の稼ぎは全額貯蓄したいと書いてます。 交渉事は相手次第ですから、それで相手が納得すればまとまるのでしょう。しかし相手と意見の相違があればどこかで折り合える条件を見つける必要があります。 トピ主さん夫婦の場合、子供の教育資金は既に貯まっているようですし、夫婦ともに40代であとは老後資金を貯めればよいということなら貯蓄期間が20年近くあるので、それほどギリギリと締め上げて貯蓄する必要は無いのかもしれません。 そうであれば、夫の小遣いを少し上げて、残りを貯蓄に回す折衷案で合意をとるのが一般的な夫婦なのかなと思いました。 どうしても折り合えないということであれば、FPなど第三者を入れて家計の見直しをしてみてはいかがでしょうか？ なお、老後の貯蓄は夫婦どちらかの口座に貯めるのではなくそれぞれの口座にいれたほうが良いと思います。そしてお金を使ってしまう心配があるなら、それがやりにくい口座、例えば iDeCo や NISA を使いましょう。仮に月に１０万円積み立てて２０年間３％で運用できれば３０００万円超える額になります。まあ投資に絶対はありませんから損する可能性もありますけどね。 トピ主さん世帯は余裕がありそうだからトピ主さんがフルに働けば夫婦それぞれがそれくらいの額を積み立てても趣味や娯楽に使えるお金は十分残るのではありませんか？

トピ内ID：7a8d7e91f345192a

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ありがとうございます

041
ひよ トピ主
匿名さん、めんどくさがりさん、既婚さんのレスになるほどと思いました それと、私の説明が足りない点がありました 2馬力だったときより、合計の生活費は下げてるんです。1馬力になってから、やはり節約を意識するようになって、生活レベルを落としました 私は、落とした今でもやってけてるんだし、このままの生活で、増えた収入は貯蓄でいいのにって思ったんですね でも、きっと、夫は2馬力であまり節約節約してなかった生活をしたいのかもって気づきました 私、節約生活に慣れすぎて、生活レベル落としたことすら忘れてました いろんな角度からのレスを頂けたので、ここで聞いてみてよかったです そしてやっぱり夫は楽観的ですね… 試算と夫へのプレゼンがんばります そして落としどころを探してみます

トピ内ID：0e512f4c8b12ff29

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なにがしたいの？

🙂
ぽじ
追加レス読むと、貯金200万じゃないですよね。 夫が批判されるように嘘の情報を流して、 御所望どおり、夫批判の意見が集まってますけど、 貴女の目的はなんですか？ 夫を打ち負かして、自分の意見を通したいの？

トピ内ID：e47657f3bd4c352f

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老後も

🙂
ささ
老後の蓄えも別財布にするって事で良いってこと？ 夫に聞いてみたら？ じゃあ、私は心配だから蓄え始めるけど、貴方は貴方で思ったところで準備し始めたほうが良いよと。

トピ内ID：3cc18a38b70a92eb

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なぜ？

🙂
オッサン
> 働く意味がないように思います なぜそう思うんだろう。 働かないと、それこそ貯蓄開始がもっと遅くなるってことだと思うけど…。 それぞれの「小遣い」から貯蓄すればいいだけのことですから、はやく働き始めた方がいいと思いますけどね。

トピ内ID：6b4f23bc1ca88097

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う～ん…

🙂
果実の森の住民
何と言ってよいやらですが、 主様も悲観的過ぎるような気がしますが…。 ご主人の考えに何でもネガティブに反応、反論しすぎかと…。 さらに極端ですよね。 ご主人のお小遣いの金額が不明ですが、 ご主人の意向の半分くらいは譲歩しても良いのでは？ 何でもかんでも主様の意向を押し付けているとご主人は逃げ出してしまいますよ。

トピ内ID：204a6c3dec6ea9d6

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わかりますよ

🙂
きらり
私は、ひよさんの言いたい事 伝えたい事がよくわかります。 我が家も旦那の収入で生活し 私の収入は貯蓄に回しています。 貯金口座は2人半分ずつでもいいし 話し合ってどちらかの口座でもいいと思います。 老後、1人になった時はどちらかに 相続するわけで、2人の為に 一生懸命貯めていこうと言う 気持ちはずるくはないです。 確かに今を楽しむのも大切な事だけど お金ってなかなか貯まらないから 切実ですよね。 応援してます。頑張って。

トピ内ID：fb09baed884aea7e

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心配

😣
たぁ
わたしもトピ主さんのところと年代は違いますが同じような感覚です。40代半ばで学費除いたにしても200万円は不安すぎる。仕事柄色んな人に接しますが、やはりお金さえあれば。と後悔してる方多いですよ。歳をとって思いもよらない事故、障害、病気、老い…などでお金があれば解決できることもできなくなって生活が大変。なんて方、けっこういらっしゃいます。でも、テレビでも、本でも、ネットでも、老後資金どうするの？って言われてますよね。現実から目を背けてたのかな？って思います。このままいけば子供たちに問題押し付けることになるかもしれません。こんなに言われてるんだから、貯められる時にしっかり貯めてそれが精神の安定になるならばそれに越したことはありません。 多いんですよね！自分は「今」元気だから。って言うひと。その人達の後悔は福祉の仕事に就くと嫌でも聞けます。ただ、いつ死ぬかわからないから多少の譲歩はあってもいいと思います。旦那さんもそれがお仕事のモチベーションになるなら。だけど、生活レベル上げると中々下げられないのでそこも注意ですよね。 仕事やる意味は大いにあります！収入があるのとないのとでは心の安定が違いますし、実際貯まります！ただ、夫婦別でお金を貯められる人はいいんですが、相手があればあるだけパカスカ使うタイプだと心配症に拍車がかかりますよね〜。夫婦同じ財布で、キチンと家計共有した方がうちは溜めやすかったです。生活口座、貯金口座、お互い資産は見れるようにしてあります。 なんとかご主人とお互いの落とし所見つけられるといいですね！

トピ内ID：bc5f3419d34d8670

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まだスタートラインにすら立ってない

🙂
具体的に
トピ主に都合が良くない分配はわかるけど、働く意味がないは違うのでは？ また他の人も書いてるように、一部夫寄りに譲歩する提案もありかも。 だって、嫌だから離婚しよう、ってわけでもなさそうだし、離婚してもデメリットのほうが多そう。 何よりお金の余裕がなさすぎ。 っていうかね、こうやってお金に困る人って、だいたいライフプラン表「すら」作ってませんよね。 私にいわせりゃこれすら作らない人が偉そうに言える筋合いないです。 私は１０代で一生いくらかかるか計算してみました。 そしたら今アラフィフで、その当時にこれぐらいあるといいなの額にちょうどなってます。 計画を見える化もしない人が、お金のことが心底心配なんて、そんなの何もしてないのと同じです、しっかり！

トピ内ID：a31b7d2e8c87bdeb

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本当ですか？

🙂
匿名
うちの両親90代で施設に入りましたが満足できるところを探したら2人で年1000万かかってますよ。 両親は90過ぎまでは健康で頭もはっきりしてました。93を超えた頃から認知症がはじまりあれよあれよという間に車椅子になり施設にはいりました。 トピ主ご夫婦はいくつまで健康でいられるかわからないのにいくらなんでも貯金が少なくないですか？ 危機感なさすぎ。現実は2人で4000万あっても不安ですよ。

トピ内ID：476dcbb808952db3

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金銭以外の負担は？

🙂
さそり座
とぴ主さんが働きだしたら、夫の家事育児等の負担が増える可能性はゼロでしょうか？ 夫にしてみたら、そこの負担が増えるのに、貯蓄額だけが増えて、目先の自分のメリットは何もない、と考えているかもしれません。 まあ老後の心配はするにこしたことはありませんが、そうやって備えるばかりの禁欲的な生活を送っているうちに、老後になる前に死んでしまう可能性もないわけじゃない。 夫が楽天的というのは認めますが、とぴ主さんもなにも全額貯蓄にまわさずとも、間をとって夫の自由になる額を上げるということも考えてみては？ それが交渉であり、歩みよりってものではないでしょうか。

トピ内ID：bfa788d567ed59c4

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専業主婦は一度やるとやめられなくなる

🙂
ひねもす
専業主婦の特徴は旦那の稼ぎを一円残らず自分の金だと思い込むこと。 トピ主は今やっと労働復帰して専業主婦から脱却しようとしているのに、そこだけは一生専業主婦を続けるつもりなんですね。 ＞夫は生活費などを出すのは2馬力当初まで下げたい 余りにも当たり前の提案でしょう。一人前に稼ぐのだからトピ主が自分の食い扶持を自分で出すのは自明のこと。一体何の根拠があって自分の食い扶持を旦那に出せと要求できるのですか。 ＞私が働いても夫のこづかいが増えるだけで、家計の貯蓄は増えません それで何の問題もないでしょう？ 旦那が無駄遣いしなければ、旦那の貯金が増えるのだから、世帯としては確実に貯金ができます。 でもそれじゃトピ主は気に入らないんですよね。「家計の貯蓄」というのは財布を預かるトピ主の金、ということで、要は旦那の金をふんだくって、自分の懐に入れたいというだけの話でしょう？ 旦那が脳天気なキリギリスで、将来のことを何も考えていない、なんて事実とかけ離れたプロパガンダを打って、旦那の金をくすねようとするのはやめましょう。 ＞私が働いた分は、ないものとして貯蓄に回したい 旦那の給料の上前を刎ねて自分の食い扶持に充て、自分の稼ぎは丸々自分の懐に入れたい。それだけのことですよね？ 旦那はそれを嫌がって各自の稼ぎから各自が貯金すればいいと言っているだけ。 旦那の金は一円残らずアタシの金。 やっと専業主婦を廃業するのですから、もうこんな専業主婦みたいな阿漕な真似は金輪際終わりにしてもらいましょう。

トピ内ID：5fdbfc4c666e34ae

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貯蓄を増やしたいのですよね

🙂
私立大学
２００万円は不安ですね。 事故や病気になった場合や、家電の買い替え、持ち家ならガス機器などメンテナンスにかかる大きな出費は大丈夫でしょうか。 トピ主さんは完全折半に戻せるほど稼げそうですか？ 当然、家事育児も折半ですよね？ お子さんの教育費はそれで足りていますか？ 双方両親の老後資金の心配は？ 年金は期待できず、税金も物価も上がっている今、家計を引き締めても不安ばかりなのに、夫は何を言っているのか。 今から老後までどれだけ貯蓄できるか、具体的な数字を出し、プレゼン頑張ってくださいね。

トピ内ID：b22738e410b578af

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現在の貯金額を考えるととぴさんのやり方に近いほうが

🙂
主婦
とぴさんが働くのは、老後の貯蓄のためですよね。 だんなさんがこづかいとして増やして、老後の貯蓄を考えてくれるのなら問題ないけど。 現実に今、貯金がないのでだんなさんの純粋なお小遣いはそんなに増やせません。 （老後のことを考えると） このタイプのだんなさんなら、 奥さんは、専業主婦ではなくずっと働いてくれる人と結婚するのがりそうです。 専業主婦が悪く言われていますが、夫のお金で自分の好き放題使う人はほとんどいない。 将来のことを考えると、わかります。 これから年金も下がるし、質素な暮らしを2人でするのが幸せの道なのでは。

トピ内ID：778b6ee6faadfad5

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