夫がすべて・・・おかしいの？

レス51

（トピ主 6 ）

popo

2008年04月15日 12:17

恋愛

私は今夫に離婚を要求されています。理由は簡単に言うと夫は今まで色々と我慢してきて限界になり、私の事が嫌いになったという事です。でも、私は夫が大好きだし夫との楽しい日々しか思い出せず、今は一時の悪夢なのでは、間違いなのでは？としか思えず、当然別れる気持ちは全くありません。私は今までの人生で夫と過ごした数年間が一番幸せでした。夫のいない日々なんて生きていく気力がわきません。不幸な先しか見えない今、ただ私は消えたいだけです。大好きな夫がいるから私も生きていられる。他のトピとかで私のように考える人は「境界例人格障害」だからそういう人から逃げろってアドバイスをしている事をみかけます。私は夫を脅す気も狂言のつもりもないただ生きていけないだけ、でも振り向いてもらいたいという気持ちがないとはいいません。でも、エゴかもしれないけど心の底から大好きで一生一緒にいたいと結婚した人がいないと生きていけないと思うのはそれほどおかしいことなのでしょうか？大半の人はそんな風には考えないのでしょうか？（理想論だけでなく実際そういう立場になった時に）

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正直言って重たいです

😑

すみれ

2008年04月15日 15:28

ごめんなさい、正直言って重たいです。そういう重たいところが旦那様から三行半を突きつけられた理由じゃないんでしょうか？精神的に自立していない人が恋愛関係を継続していく事は難しいそうですよ（私の経験と小町からの教え）「旦那さまがいないと生きていけない」じゃなくて、「自分一人でも人生を楽しめるし、楽しく生きていける。でも、旦那さまがいるとプラスアルファーで楽しい」って言う考え方の方が健康的だと思いますが。ジョングレイ博士の本を何冊か読まれてみては？トピ主さんのヒントになる話がたくさん載っていますよ。

トピ内ID：7803207341

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その状況なら違います

ぽる

2008年04月15日 15:51

今の自分は、主人が死んだら「（幸せに）生きていけない」と思います。でも、これはやはり、相手も自分のことを愛してくれている状態であることが前提ではないですか？　だからトピ主さんの状況だったらどうでしょう。。相手から別れを告げられている状態で、その相手にしがみつくことは私は虚しいし惨めだからしたくないです。気持ちは多分そんな簡単に納得できないだろうけど・・。ご主人に愛していない、どころか嫌いだと言われても、それでも本当に一緒にいたいのですか？人間「嫌い」というレベルまで行くと、気持ちを戻すのは無理だと思いますよ・・。それでも一緒にいられればいいなんて考えているのなら、やはり一度カウンセリングを受けられてみたらどうでしょうか。ご主人を愛しているなら、ご主人の幸せを考えないといけません。今のトピ主さんには結局自己愛しか感じないのですが。辛いでしょうが、頑張って受け止めてください。

トピ内ID：5953843677

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夫のことは大好きで、一生一緒にいたいです

あいらびっと

2008年04月15日 15:28

でも私が一生一緒にいたいと思って必要にしている夫は、あくまでも“私を好きでいてくれる夫”です。私の事を嫌いになった夫は、すでに私が必要とする対象ではありません。だから、トピ主さんのように相手にすがりつこうとは思いません。それに、昔の少女漫画の陳腐なセリフみたいですけど、「相手を好きなら相手の幸せを願える筈」だと思います。トピ主さんの夫がトピ主さんと生きるのを苦痛に思っているのなら、トピ主さんは夫を自分から解放してあげるべきなのよ。ほんとに夫を好きならね。私が夫を大好きだから、夫がいなければ生きていけないから、夫は私に添い遂げなくてはならない！なんて、ただの自己愛だと思うわ。

トピ内ID：2340217243

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私の場合・・・

通りすがりびと

2008年04月15日 15:51

私も似た感じです。夫が好きでたまらない、夫が愛おしい、夫を大切にしたい・・・　その分夫が他の女性とメールしたり連絡してるともう苦しくて苦しくてたまらない。夫を責め、私だけを見て欲しいと願う。でも夫はそれがうっとうしいようです。最近は離婚とまでは話はいかないまでも夫の気持ちが私から離れている気がして不安で不安で・・・でもふと思ったんです。私は夫が好きだから離れたくないのか、一人になるのが不安だから一緒にいたいのか・・・そもそも人間は一人です。相手の気持ちを変えるのは難しい。こちらの気持ちの切り替えをしてあらたな一歩を踏み出すほうが賢明なのではと思います。私ももし夫の心変わりがとまらず離婚を切り出されたらしばし呆然とするでしょう。でも受け入れるしかない・・・　少しでも前向きに・・・

トピ内ID：1526531474

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あなた自身に問題あるのかも

aaa

2008年04月15日 16:14

大好きな人なのに、その人に、限界になって離婚を決意させるほど、色々我慢させてきたという事実がちょっと理解できません。かなり、人の気持ちの分からない自己中なのではないでしょうか？それから、生きていけるかいけないかですが、誰かがいないと生きていけないなら、それはあなたの問題ですよね。相手は、あなたと別れたいのです。あなた自身の問題で、相手の人生を縛るのはダメでしょうね。繰り返して申し訳ありませんが、夫が全てと言う人が、夫からそこまで嫌われるというのが、本当に分かりません。大事にしていたら、こんなことにはならなかっただろうに、と。

トピ内ID：7216050301

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トピ主さんの幸せ

🙂

ゆず

2008年04月15日 16:38

トピ主さんの幸せは、ご主人の犠牲の上で成り立っていたものだと思いますよ。ご主人が大好きで、一生一緒にいたいと思うなら、ご主人の幸せを考えてあげるべきです。ご主人が「我慢の限界」を向えるまで、その変化にも気づかなかったトピ主さんは、本当に自分本位な人なのでしょう。それは、トピの文面からも感じられます。私は、夫とずーっと一緒にいたいと思っています。だから、すべてにおいて夫を優先しています。それが、私の幸せでもあり、夫も私をとても大切にしてくれています。とっても幸せな毎日です。

トピ内ID：5833427741

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おかしいでしょうね

shud

2008年04月15日 16:38

なんだか夫婦というより「大きな娘を持った若いパパ」という状況ですね。あまりにもご主人に寄りかかり過ぎではないでしょうか。心の底から好きなら、ご主人がいないと生きていけないのなら何故もっと努力をしなかったのでしょうか。結婚は生活です。「好き」と「楽しい思い出」だけでは成り立ちません。そこまで思うのに、今度は「消えたい」ですか？充分「脅し」ですよ。

トピ内ID：5964001930

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popoさんはどんなことを？

たあ

2008年04月15日 17:51

ご主人はなんの我慢をしてきたのですか？ popoさんの文章からだと、popoさんがわがままをしてきたように思えますが、どんなわがままをしたのですか？それにそこまで好きならよく見ていたでしょうに、今まで気がつかなかったのはどうしてでしょうか、ご主人は突然こうなったのですか？自分では一生懸命妻してきたつもりなら、納得もいかないことと思いますが・・その内容によって、でしょうか・・。

トピ内ID：0561125945

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ご主人は何を「我慢」してきたの？

🐤

majority

2008年04月15日 17:51

私も夫が大好きです。「趣味は夫」と夫に言っているほど。嫉妬深くて、過去夫にあらぬ疑いをかけ夫に怒られたことも何度かあります。そんな私を夫は「正直重く感じることもあるけど、それもキミからの愛情だと思うと嬉しくも思うよ。」と言ってくれます。毎晩、寝る前には「愛してるよ」「すっごく好き！」と夫に言って抱きついてから寝ます。時々は「愛してる？」「ずっと一緒にいてね」と言います。夫も「愛してるよ」「ずっと一緒にいるよ」と言ってくれます。実際に夫が浮気していたら「自殺するかも」と思います。夫にもその旨伝えてあります。なので私も、夫から離婚を言い渡されたら「消えてしまいたい」と思うでしょう。心の底から大好きで一生一緒にいたいと結婚した人がいないと生きていけないと思うことは… 当然のことじゃないですか？・・・と言うか、一生一緒にいたくて結婚したのにそれを反故にしているのはご主人の方では？さて、ご主人は何を「我慢」してきたの？離婚を言い出す裏には「浮気」を疑えといいますね。

トピ内ID：5502246396

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掲示板やネットでは

１人で生きて行くの？

2008年04月15日 18:32

１人で生きてゆけないと書くと「おかしい」「重い」とか「自立してない」とか書かれますが現実の世界。特に地方都市ののどかな感じの所だと普通に居ますよ？トピさんみたいな方「子供が居ないと生きてゆけない」「うんうん。そうよね。分かるわぁ」とか「夫と離婚なんて考えただけでも怖い」「私だってよ？一生仕事してゆく自信ないし。女１人で生きてゆくなんてね…」って考えの方は年配の方に限らすよく会いますよ？ただ都会だと「問題あり」の人と思われるのかもねそれに「コイツは１人で生きてゆけないから俺が守る」って男の人もいるしね残念な事に旦那様はそのタイプの人でなく「重たい」って思う人だっただけでしょ？離婚して「大丈夫。俺がついてるよ？」って男性を探して再婚して幸せになる道もあるし自立します。甘えません。って考え方を変えるからもう暫くだけ時間を下さいといって、自立した女性を目指すか… ですかね？でも、トピさんぐらいの人は本当に良く会いますよ？本当に重い人はもっと重いし人に相談しないですそういう方は　見事なまでに自己完結してます

トピ内ID：8993962228

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わたしだったら

兼業主婦

2008年04月15日 19:43

今の今まで愛してても、相手が離婚したいと言ってきた時点で、地面にたたきつけると思います。つまり、飼い犬に手をかまれるのと同じ位ショックだし、プライドも傷つきますから、ぱぱっと捨てると思います。すがる、なんてことは、プライドが許しません。私は、夫を愛する以上に自分を愛していますから。だって、世界は広いし、私が仮にどんなに年寄りだったとしても、いつでも年上の男というのは存在しています。夫よりもお金持ちも存在しています。「もっと幸せになるチャンスが与えられたわ！」と悦びますよ。今現在何不自由なく、幸せに暮らしていますが、明日にでも「離婚したい」と言われたら、瞬時に私も手のひらを返すと思います。野に放してやることも、愛の形式のひとつですよ。そして、自分を愛せない、幸せにできない人が他人のことを幸せにすることなんか出来ないと思いますよ。トピ主さんには、普通レベルの自尊心がありますか？

トピ内ID：0024104316

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おかしいと言うより、旦那様の気持ちはわかりますか？

❤

汁

2008年04月16日 10:57

旦那様は何を我慢されていたんでしょうね。もう我慢しなくていい状況になるなら、続けられるんでしょうか。「夫がすべて」というお気持ちはわかりますが、そう言われて旦那様のお気持ちはどうなんでしょう？「一緒にいたい」のと、「すべて」というのは違うと思います。依存症ってことではないんですか？赤ちゃん、介護の必要なお年寄りは他の人の手を必要とします。赤ちゃんにとっては親が「すべて」可愛いですけど、もしずーっと母親が手をかけなければいけないとしたら、ゾッとすると思います。介護疲れの問題も起きていますよね。ということは、自立出来る、自立している、ということはお互いにとっていいことなんです。動物の世界だって、自立出来るよう親が教えますよね。自立しようという性質を人間は本来的に持っています。この自立している、依存しなくても生きていけることの大事さが、わかるかどうか。トピ主さんは、逆に自分が旦那様の立場なら嬉しいですか？私は正直しんどいです。そして、世の中、トピ主さんみたいな人ばかりだったら、どうなっちゃうんでしょう？

トピ内ID：3983451185

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旦那さんの我慢とは？心当たりありますか？

🐶

ハチ

2008年04月16日 10:57

私もこのトピを読み、majorityさんと同じ疑問を覚えます。例えば、トピ主さんが旦那さんを好きなあまり、毎日１時間ごとにＧＰＳで位置を調べたとか、「こんにちは」程度の会話を交わした女性に嫉妬し敵視したりとか、もしそんな毎日が続いたのなら、我慢の限界だろうと思います。でもそうではなく、「夫なしでは生きていけない」と心の中で思ったり、誕生日や結婚記念日などの節目節目で伝える程度のことなら、我慢の限界と言うほど重くもないように感じます。トピ主さんのせいにして、ただ単に、他に好きな人が出来ただけという可能性もあるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2164404746

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夫が全てでもいいが

ちほ

2008年04月16日 11:16

この場合、「夫は今まで色々と我慢してきて限界になり」が問題なのではないでしょうか？トピ主は幸せだったかもしれません。でもそれがもし「ご主人の一方的な我慢」の上に成り立っていたら夫婦としては間違いでしょう。トピ主、私は幸せだった、あなたが全てなのと一方的に相手に言う前にまず「何を我慢させてたのか」を真剣に話し合ってみてはいかがでしょう。それができないならば、愛ではなく、エゴだと思います。

トピ内ID：9004970377

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論点がずれてませんか？

はこべ

2008年04月16日 11:16

ご主人はトピ主さんのそういう気持ちが重いから嫌だと言っている訳ではありませんよね。理由は当事者同士しかわからないでしょうが、ご主人の中でトピ主さんへの愛情が変化するような事があったのでしょう。トピ主さんがそれに気が付いてご主人の気持ちを思いやらなければ、修復するにしても別れるにしても、話し合いにもならないのではないかと思いますが。トピ主さんにその自覚はあるのでしょうか？人の気持ちは欲しい欲しいと言って手に入るものではありませんよ。

トピ内ID：4768908074

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本当に本当に相手が好きなのですね？

宝玉

2008年04月16日 12:57

では究極の選択ですが、あなたの幸せとひきかえにご主人が不幸になるか、ご主人の幸せとひきかえにあなたが不幸になるか、どちらかしか選べないならどちらにします？これまであなたがご主人といて幸せだったのはわかりました。でもそれは、ご主人の不幸のうえに成り立っていたということでしょう。「境界例人格障害」が問題視されるのは、別に「相手が全て」だから、ではありません。相手が全て、と相手に全力でのしかかり、相手の心身をボロボロに潰してしまうからです。相手を不幸にしても、自分のためにひたすら相手を求め続けるからです。じゃあ死ぬ、とでもおっしゃいますか？そこであなたが死んだら、ご主人はそれこそ一生、罪の意識に苦しむことになるんじゃないでしょうか。別にご主人に罪はありませんけど、普通気を病みますよ。そこまで黙って耐えていた優しいご主人なのでしょうから、特に。愛する人につらい苦しい思いをさせても、それでもあなたは、本当に満足ですか？

トピ内ID：8254799351

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最近・・・

✨

ぶーさん

2008年04月16日 16:37

私の友人にも離婚した人がいますがちょっとした我慢や相手に対する思いやりに欠けているのではないですか？

トピ内ID：9459298056

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本当にご主人を愛しているの？

🐱

のんの

2008年04月16日 17:09

＞理由は簡単に言うと夫は今まで色々と我慢してきて限界になり、私の事が嫌いになったという事です。ご主人、本当に我慢の限界がきたんだと思うよ。だって我慢させている人には我慢させているという自覚がないもの。ただただ我慢を積み重ねさせてしまう。だから「私は今までの人生で夫と過ごした数年間が一番幸せでした。」ということになるのでしょう。あなただけがシアワセだったのよ。その間、ご主人は我慢、我慢。あなたにも言えないでね。もちろんあなたはそんな事、予測もしなかった。あなたはおこちゃまですか？ご主人を愛しているといいますが、本当ですか？あなたは「黙って我慢してくれる今までのご主人が好き」なのではないですか？ご主人にしてみれば、冗談じゃない！でしょうね。本当に彼を愛しているなら、この環境から彼を開放してあげることです。

トピ内ID：5499238318

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トピ主です。

popo トピ主

2008年04月16日 17:31

皆さんありがとうございます。すみれさん　ありがとうございます。ジョングレイ、ルールズ、その他恋愛論、人生論は読んでいます。読んだ時は頭では理解できるのですが、感情が追い付きません。自分が重いのも十分承知しています。「自分一人でも楽しめ、幸せであること」よく言われている事だと思います。私が不思議なのは、本当にそれを言う方々は実現できているの？私にはかなり尊い事のように感じるのですが、それを意外と普通の人は実行できていることなの？ということです。（批判する気はありません、本当に疑問なんです）ぽるさん　ありがとうございます。自己愛だけなのかもしれません。しがみつく事は惨めだし虚しいです。でも、無視され、冷たくされても好きだから最低限の事だけさせてもらってます。結婚して２年なので、まだ二人の価値観のスリ合わせの時期で、この時期を超える事が大切なのではという思いもあります。

トピ内ID：2018548692

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トピ主です　２

popo トピ主

2008年04月16日 17:34

あいらびっとさん　ありがとうございます。自己愛なのは認めます。少々疑問なのですが、私を好きでいてくれる人は必要というのは自己愛ではないのですか？「相手を好きなら相手の幸せを願える筈」とても尊い言葉です。あいらびっとさんは実生活で実践できていますか？（悪意はありません、これほど尊い行為ができているのか本当に疑問なんです）通りすがりびとさん　ありがとうございます。私も夫がこそこそしている姿を見ると理性が飛び気が狂いそうなほどつらく苦しく心かき乱されます。「受け入れるしかない・・・　少しでも前向きに・・・」普通の感覚の人はこういう感じで折り合いをつけていくのかな・・・ aaaさん　ありがとうございます。皆愛し合い結婚し、いつしか何かがずれ始め別れる夫婦はたくさんいます。なぜ皆永遠の愛を誓うのにこれほど離婚が多いのでしょう。私も本当にわかりません。 aaaさんは経験ありますか？

トピ内ID：2018548692

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トピ主です　３

popo トピ主

2008年04月16日 17:52

ゆずさん　ありがとうございます。そうですね。夫の我慢をもう少し早いところで気付くべきでした。でも、その日までは本当に夫にかわいがられ、私は夫を尊敬し愛し愛され幸せな日々を過ごしてました。あまりに幸せすぎた日々だったので、どうしてこうなってしまったのか？悪夢のようにしか思えないのです。賢明なゆずさん、ご主人との幸せな日々を大切にしてくださいね。 shudさん　ありがとうございます。夫は私を子供のようにかわいがり、愛してくれていました。今になってやっと結婚の現実を見た気がします。たあさん　ありがとうございます。今となってはすれ違いは多岐にわたってしまっているので省かせていただいてます。許せない部分が一つ出てくるとそれまでのすべてが許せなくなったという感じでしょうか。 majorityさん　ありがとうございます。私たちも毎日そんな感じでした。いつもくっついてました。私が失いそうな幸せな生活を送っているmajorityさん、その生活を大切にしてくださいね。

トピ内ID：2018548692

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原因は？

さくらもち

2008年04月16日 18:46

タイトルの真意がわかりませんが POPOさんの気持ちはわかりました。。。が、こうなる前に話し合いだったりお互い改善を試みたり、、、そういう努力はしたのですか？ご主人がいう理由↓については理解して反省してるのですか？＞理由は簡単に言うと夫は今まで色々と我慢してきて限界になり、私の事が嫌いになったという事です。この原因こそが「簡単に言うと」ではなく「真摯に」考えなくてはならないのではないですか

トピ内ID：6264152922

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トピ主です　４

popo トピ主

2008年04月16日 18:46

１人で生きて行くの？さん　ありがとうございます。少しほっとします。でも、世間話でいえている人はたぶんそれほど重くなさそうですね＾＾。私はネットとか、修羅場で取り乱した時にはこの重い発言をしていますが、現実では口にしません。私も自己完結タイプだと思います。兼業主婦さん　ありがとうございます。潔いですね。きっと自分を大切にできている人は兼業主婦さんのような思考回路になるんですね。私は自分を愛せてないと思います。愛そうと試みるのですがなかなか難しいようです。自己愛と自分を大切にできる愛の違いって何だろう。。。汁さん　ありがとうございます。依存しています。介護、赤ちゃんの例えとても理解ができました。幸せな時は夫も私を子供の様に可愛がっているのを幸せに感じていると思っていたのですが、やはり疲れてしまったのかもしれませんね。少し前向きな気持ちになれました。ハチさん　ありがとうございます。夫は私に気持がなくなったから外に向いていると言っています。外に向いているのと私が嫌いなのは別問題だそうです。。。

トピ内ID：2018548692

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私も夫が大切。でもこの場合は・・・

😉

るきあ

2008年04月16日 18:46

トピ主さんの「夫なしでは生きていけない」と思えるほどの幸せで楽しい日々は、トピ主さんの旦那さんの「我慢しすぎて愛する妻が嫌いになってしまう程の苦痛」の上に成り立っていたのでしょうね。「心の底から大好きで一生一緒にいたいと結婚した人がいないと生きていけない」気持ちはよく分かりますよ。私にも夫がいますが、大好きで大切でかけがえのない存在であり、夫のいない生活なんて考えられません！でもね、トピ主さんの旦那さんが今後もトピ主さんの幸せな日々を守るためには我慢して我慢して、心の底ではトピ主さんを憎んで一生過ごさなくてはならないとしたら、果たしてそんな状態は旦那さんにとって幸せでしょうか？旦那さんが我慢をやめれば、あるいはトピ主さんの幸せは壊れてしまうかもしれません。それを受け入れられますか？自分本位な考えを捨てて（もちろん、それはトピ主さんにとって苦しいことでしょうが）、愛する旦那さんの【本当の幸せ】に思いをめぐらせてみませんか？

トピ内ID：2349671806

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お返事のお返事です

あいらびっと

2008年04月17日 13:02

ご質問をいただいたのでお答えします。＞私を好きでいてくれる人は必要というのは自己愛ではないのですか？私は結婚生活においては「自分を好きでいてくれる夫」が必要ですが、それは「結婚というものは愛情で結ばれた男女が行うものであり、愛情が無ければ婚姻を継続する必然も無い」と思っているからです。つまり私が夫に愛情を求めるのは、自分の存在価値の確認ではなく、婚姻という形式を取る上での必要事項だからに過ぎません。もっとも愛情云々を問題にすること自体、確かに自己愛と言えば自己愛ですね。（そもそも私は、人の愛情という物は、全て自己愛の変形だと思っています）殊更にトピ主さんを自己愛と糾弾したくなるのは、多分トピ主さんからは自尊心や相手への思いやりが感じられないせいでしょう。＞実生活で実践できていますか？それは夫に確かめてみないと分かりませんね。ただ、私は常に、夫が自分に与えてくれるものの代わりに自分は何を夫に与えられるか、考え実行しています。少なくとも私は、夫に可愛がられるばかりではなく、夫を思いっきり可愛がってもいますよ。

トピ内ID：2340217243

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それ、やっぱり言い訳じゃないですか？

🐶

ハチ

2008年04月17日 13:02

旦那さんの発言のことです。＞夫は私に気持がなくなったから外に向いていると言っています。外に向いているのと私が嫌いなのは別問題だそうです。。。以下、見当違いならごめんなさい。旦那さん、他所に好きな人がいるということですよね？トピ主さんが嫌いになったから他に好きな人が出来たのか、他に好きな人が出来たからトピ主さんを嫌いになったのか。そんなの、旦那さんの「言ったもん勝ち」じゃないですか。たとえトピ主さんへの気持ちがなくなったからといって、夫婦である以上は、外に好きな人を作っていい理由にはならないと、私は思います。ただ、私なら、いかに「夫なしでは生きていけない」と思っても、自分を愛してくれない夫ならいらないです。他の人に心を捧げている夫なんて、いないほうがマシ。そんな夫は「依存するに値しなくなった」と思います。そうやって切り捨てることで、実は生きていけるような気がするからです。トピ主さん、今の旦那さんはトピ主さんの深い愛情を注ぐに値する相手ですか？

トピ内ID：2164404746

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なんとなくわかる気がしますよ、otto のこと。

🐶

rui

2008年04月17日 14:30

トピ主さんまっすぐで、信頼するものに全身で信頼するタイプでしょ。いいなと思う。私もそういうのを信頼と受け取ってしまうから。けど、きっとバランスが悪かったんじゃないですか？信頼って一言で同じものを言ってるような錯覚に陥るけど、それぞれに愛情の表し方や、気の使い方があるように、信頼もいろいろだと思います。ご主人は「妻」と一緒にいるはずが、いつのまにやら父の役割に・・戸惑うんじゃないですか？「妻」はいなくて、自分も「夫」になれなくて一気に「父」の役割をさせられたら・・私も結婚して、「夫」と思った人が子供の役割しかしない人だと、行く末が見えてしまって考え直したくなりますよ。＞夫は私を子供のようにかわいがり、愛してくれていました＞幸せな時は夫も私を子供の様に可愛がっているのを幸せに感じていると思っていたのですが上記の文章からそのように思いました。子供になって相手が愛情をくれたら無条件に愛されてる気がして嬉しくなりますもんね。けどそれはこれから。まずは戦場だとして自分に相手が背中を預けれるかという信頼を勝ち取ってください。まだ希望あり！

トピ内ID：8493409952

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「我慢」の内容予想　恥を忍んで書きます

😠

匿名希望

2008年04月17日 14:30

私とご主人が同じ恋愛タイプかもしれないと思いまして、レスさせていただきます。私はいままで付き合ってきた人に言わせると「とにかくやさしい」「今まであった異性の中で理想に近い」「付き合っているときはとにかく幸せ」であるといわれ続けてきました。ケンカもろくにせず、相手の理想の異性を感じ取り、それを演じていたのかも、と今になって振り返ればそう思います。しかし、やはり無理があるんですよ。演技を続けると、大抵の相手は付け上がって要求がエスカレートしていきます。それが一線を越えたある日、それまで盲目的に愛していた（ような気がする）相手に対して、いきなり熱が冷めるんです。そして演技ができなくなる、というか演技をするのがバカらしくなる。私はこんなに尽くしているのに、相手は何なの！？と勝手に思い始めるんです。そして別れると相手は大抵ストーカーまがいに… 私が身勝手なのはわかっています。しかし、今は私の恋愛の良し悪しを話したいのではなく、ご主人にどこか似ていませんかと申し上げたいだけです。もし、似ているとしたら、罪なのはトピ主さんじゃなくてご主人かもしれません。

トピ内ID：5616705869

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うーーーーーん　ホントに夫にばかり負担？

１人で生きてゆくの？

2008年04月17日 15:37

トピさんのレスを見て思った事は夫ってただ単に「気になる子ができてたから、今まで可愛がってたけどヤッパリこっちのこの方がオレの理想な気がする。最近のpopoは何だか疲れるし重たいからなぁ…」って感じがするぐらいに夫の苦悩らしきものが軽いのですが？妻に甘えられるのが好きだったけど重くて疲れたからやーーめた。お？あそこに可愛い子発見！的な苦悩？なんか夫に都合が良いようなってません？だって依存って本来は依存させる人間が存在して初めて成り立つ関係ですよ？依存させるつもりが無い人間に依存するのは無理でしょ？甘える人と甘えさす人がいて初めて依存できるものなのになのに最近になって急に妻を突き放す時点でおかしいし… 依存させる人は無意識に依存したい人を見つけられるし言ってはいけない言葉は本能で知ってますよ？今回みたいなつき離しは普通なら考えられないけど…危な過ぎる可能性が残るのは興味の対象が別にうつった時です事実「外に目が向いてる」と、言ってるしね自分を悪者にしないために相手を悪く言う感じがして嫌ですね私の思い過ごしなら良いですが…

トピ内ID：8993962228

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割り込んですみません

😢

あんけらそ

2008年04月17日 17:34

トピ主さんのレスにあった > 少々疑問なのですが、私を好きでいてくれる人は必要というのは自己愛ではないのですか？このことなのですが人間がすべての行動が、自分のためであることは事実だと思います。たとえば駅のホームで人が落ちて、その人を助けて自分が電車に轢かれてしまった、という人の行為も、究極につきつめれば自分のためです。愛するという気持ちだって、「自分の為」に愛しているのはトピ主さんと同じです。でも、同じ自己愛でもトピ主さんと違うのは、トピ主さんの状況になったら、夫が苦しんでいるのを見るのは、自分が辛いから、ご主人との別れを決意します。別れた方が幸せというより、自分のせいで、目の前で大切な人が死ぬほど辛い思いをしているのは「自分が耐えられない」からです。自分のためになるから、相手が幸せになる行動を取れるのです。まず行動で、相手のためになることをできれば、その動機の元となっているのが自己愛なのか、無償の愛かはあまり重要じゃないと思います。トピ主さんは、ご主人を愛しているなら、ご主人が離婚を思いとどまり、辛い思いで生きていくことを我慢できるのでしょうか。

トピ内ID：7893218415

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