年末年始の実家での宴会を断るのは間違い？

レス17

（トピ主 5 ）

😢

シンバ

2022年12月14日 10:02

ひと

相談の前に登場人物を説明すると、退職した母（基礎年金収入）＋私（シングルマザー会社員）＋娘（学生）が同じ家に住んでいます。
近距離に姉家族と、同じく近距離で、姉の娘家族（幼児有）が住んでいます。
姉と私の実家が、今私たちが住んでいる場所なのですが、元々築年数も古かったことと、東日本大震災で土台にヒビが入ったりして心配だったこと、娘が小学生になる時期だったこともあり、同居して数年前に建て替え済みです。
建て替えた際の解体費用、地盤改良費用、建築に係る諸々の費用は９割以上私がローンも含めて用意しました。
土地は母の名義のままですが、家屋は私の名義です。
日常生活では、工夫次第で変動可能な食費を母の支出にしてもらい、それ以外固定費の光熱水費やスマホ代、雑費、母の健康保険代や母名義の土地の固定資産税を私が払っています。私がフルタイムのため料理は母がしてくれます。
週に１度は私の娘が姉のところに遊びに行き、夕食をご馳走になります。お礼はお中元とお歳暮のみで食費は払わず甘えてしまっています。
相談というのは、毎年、12月31日に姉家族（姉夫婦＋長女家族＋次女）が年越しに来るのですが、その際に姉家族の友達一家も一緒に来ることです。
母とも顔見知りで会いに来たいらしいのですが、私は正直騒がしいのがあまり好きではなく、年末年始は見たいテレビを見てのんびり過ごしたい。
テレビのある部屋を2つ使うので、見たいものも見られず、姉家族はともかく友達家族に気を使い年越しをするのは疲れるので断ると、毎回揉めて結局決行です。
今年こそは本当になしにしてほしいし、戸建ての姉の家で開催したら良いのでは？とお願いしたら険悪になり、敬語だらけの必要連絡だけが届くようになりました。
姉曰く、自分の実家がなくなった！だそうです。母はなんだかんだ言っても人を饗すのが好きです。
毎年断りたがるのは私のワガママでしょうか？

トピ内ID：2770e4b2987e01e9

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トピ主さんの家でもあり、お母様の家でもあるのですね～

🙂

べるる

2022年12月14日 13:06

そして土地の名義はお母さまだから、相続問題を踏まえてお姉さまとは揉めないほうが賢いかもしれません。娘さんも普段お世話になっているわけだし、お母様も御もてなしはお好きなんですものね？年越しの１泊二日の事ならトピ主さんはホテル避難、TVはもちろんありますね～或いはトピ主さんはお姉さまの家に１泊二日させてもらう(家主不在の状態ですが、自由にさせてもらう) トピ主さん在宅が必須ではないのですよね？娘さんは学生さんとのことで、自分の意思でどちらに居るかを選択したらどうでしょう？それにしても友人家族も図々しいというか、どういうお付き合い？って困惑しちゃいますね。我儘とも思いませんが、角が立つことを避けて、お互いが満足できる方法を考えてみたら如何ですか？

トピ内ID：34f8425019742c68

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お姉さんの家で年越し

😨

ひさ

2022年12月14日 13:06

代替わりしたのです。実家ですが代替わりしたので、主様が希望する年越しにされたら如何ですか？お母さんがお姉さんの家で年越しすれば良いと思います。お姉さんの友達一家も一緒に年越しってどんだけズーズーしいのでしょうか…しかも毎年…変なの娘さんが毎週ご馳走になっていることが年越しの持て成しをする原因になってもいると思います。なので、これは辞めたら如何ですか？中元歳暮のみだとトントンにはならないかと思いますよ。年末年始ゆっくりしたいですよね、負担に思うならお姉さん一族(別世帯デス)とその友に姉の家にて年越ししてもらいましょう。お母さんとお嬢さんに蟹でも持たせてお姉さんハウスに行ってもらいましょう。実家が無くなったって、世帯主が変わったのだから時代と共に代わるよね。嫌なら立て替えのお金もお姉さんに出して貰いましょう。

トピ内ID：9f2ba656d935b6d6

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自分の娘は年に54回もお世話になっているのに…

🙂

neko

2022年12月14日 13:31

『週に１度は私の娘が姉のところに遊びに行き、夕食をご馳走になります。お礼はお中元とお歳暮のみで食費は払わず甘えてしまっています』ならば、年に一回ぐらいはと思います。自分の娘は年に54回もお世話になっているのに…と。『母名義の土地の固定資産税を私が払っています』でも未だに土地はお母様名義ですし…。『姉曰く、自分の実家がなくなった！』と言うのはやっぱり土地はお母様名義だからというのはありますよね。それ以外は全部主様のもので、姉宅と同じなんですから。将来の遺産配分もお母様に現金がなければ、丸まま主様のものでしょ？私ならば…ですが、『毎回揉めて結局決行』なら場所だけ提供してホスト役は母親に任せ、自分は飲み食いだけして、さっさと自室に引き上げてタブレットで映画でも見ています。そんなに年末年始に拘りないしね。そして絶対に阻止したいなら、自分の娘を絶対に姉宅にお邪魔させません。『あなたが行ったら代わりに大晦日にうちが宴会しないといけないから、お母さんは嫌だからお母さんの為に我慢しなさい』って言いますね。結局そういうことだから。お姉様も『自分の娘は年に54回もお世話になっているのに…』と思っていると思いますよ。でもこれを口に出すと姪っ子が可哀想だから言わないだけ。

トピ内ID：3f1f5811ba765b06

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逃げられないの？

🙂

まい

2022年12月14日 13:31

お嬢様と二人で年末年始は旅行すれば良いと思います。のんびりしたいだけならホテルステイで美味しいものを食べたり、スパに行ったり。もしお嬢様がいとこや親戚との会食が楽しみだと言うなら、一人でホテルステイでも良いのでは。良いリフレッシュができると思いますよ。お嬢様には、一緒にホテルに行きたいか家に残りたいかの選択をしてもらえば良いです。

トピ内ID：9bb29e3d58b821b5

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ワガママとは思いません

🙂

ヒロ

2022年12月14日 12:56

あなたはその友達一家が一緒に来ることが嫌なのですねでも、お母さんは顔見知りで嫌ではないし、姉も連れて来たいとのことですよね年越しに友達一家が来るかどうかであなたと姉が揉めるなんて、第3者の私からすれば、そんなことで・・・と正直思いますあなたの娘さんはどう思っているのでしょう? 出来れば全員が納得して姉一家も友達一家も歓待するのがベストなんでしょうけど、あなたが嫌だというのなら、それはあなたが我慢することでもありませんただ、土地や家の名義が誰かというのは、この件ではあまり関係ないと思いますお母さんさえＯＫしているのなら、姉一家や友達一家のお世話はすべてお母さんと姉に任せて、その日はあなたと娘さんはどこかのホテルに宿泊旅行するわけにはいきませんかね?

トピ内ID：fa369ab32db796cc

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呼びたい人の家に呼べば良い

🙂

こたつ猫

2022年12月14日 14:35

どうして姉の家は駄目なの？そこが分からないのでなんともね〜姉が愚図れば、トピ主さんが折れるこれを繰り返してるからじゃない？週一、娘さんを行かせるのも止めなよ建て替えしたときに実家は無くなったんだよと言った方が良いと思う今回、折れると、ずーっとだよなんで呼びたくない私の家に集めるのよ、呼びたいのはお姉ちゃんでしょ！私じゃないと言いましょう

トピ内ID：299599f5a09ff254

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あり得ない図々しさですね

🙂

ゆでたん好き

2022年12月14日 14:35

お姉さまの友人にドン引きです。良く毎年他人の家で年越し宴会しようとするんでしょうか。家のローンをトピ主さんが組んでいるんだったら、断って大丈夫です。ただ、娘さんをかわいがってくれていて、娘さんも姉一家と年越しをしたいんだったらガマンします。娘さんの気持ちは？　トピ主さんと一緒にゆっくり過ごしたんだったら、断固拒否です。これからは年も取っていくし、お母様もそのうち接待が負担になるはずですよ。私だったら、今のうちにはっきりと断ります。お母様は姉の家に行ってもらえばいいのです。トピ主さんと娘さんは自宅でのんびり年越しを迎えてください。こういったときは、はっきりしっかりと断らなければなりません。絶対に断るという強い覚悟で。

トピ内ID：fca3b5126ed0ba3e

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わがままでしょうね

🙂

おじさん

2022年12月14日 15:47

毎年のお約束を変えるには、主さんが代案を提案して納得してもらわないといけないですけど、そこまでの力はないんですよね？だったら、我慢して付き合うか、一人でビジネスホテルでテレビを見るか、そのくらいしかないと思います。私だったら、年末は家で家族に付き合って、年始に録画したテレビゆっくり見ますけど。普通の人は、年末年始は挨拶回りやらなんやらで忙しくしているものです。そのくらいはがんばりましょう

トピ内ID：54e30d3a7af99920

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友達家族？意味わからん

🙂

偽善者

2022年12月14日 16:39

姉一家はまだしも何故友達一家も？そんなの険悪になろうがお断りでしょ。もう姉さんの所にお子さんを遊び行かせるのはやめましょう。友達一家も大晦日非常識だし姉さんもワガママですね。

トピ内ID：55bd4fc2188bfd32

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ご意見参考になります

😣

シンバトピ主

2022年12月15日 10:07

ご意見ありがとうございます。姉家族が来るのは問題ないのです。姉の友達人家族は3世代なので6名で来るんですね。顔見知りですしもちろん嫌いではないですが、身内でも直接の友人でもないので当然気は使います。なので、毎年姉の家でやったらどうかと打診しては揉めます…。自分の家で他人が年を越すために自腹を切るのも納得はいかないのですが、確かに常日頃から姉家族にはお世話になっているので、今年は娘と泊まりにでも行こうと思い始めました。もう日にちが少ないのと、年末年始なのでどこも高いですが、のんびり過ごして争いを回避するなら仕方ないのかな…。姉には、来年からは私が友達を招いて年末過ごすから集まれなくなると友人や義兄には伝えてくれるようメールしてみました。　ただ、私の友人は各々家族と家で過ごすので、人の家に来ることはないと思いますが、それなら流石に我が家に集まろうとは思わないと思います。　他にうまい立ち回り方や考え方もあるかもしれないので、ぜひアドバイスもお願い致します。

トピ内ID：2770e4b2987e01e9

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揉めに揉めています

😢

シンバトピ主

2022年12月15日 11:28

朝方姉から返信が来まして、私と今後は関わりを持たなければ良い、性格が悪いから友達がいないのだろう、ということだそうです。もちろん友達はいます笑どうして我が家で年越しを（自分の友人を連れて）することにそこまで固執して毎年揉めるのか私には理解不能ですが、なにがそこにあるんでしょうね…。母が世話焼きなので、自分たちは特に動かずに年末にのんびりお酒を飲んで食べて過ごせるくらいしか想像が出来ないのですが…。皆で集まるなら自分たちの家なり貸別荘を借りるなりなんでもあると思うのです。友人家族の旦那さんは、義兄とそもそも昔から仲が良かったので、姉的には義兄を慮っているのもあるのかもしれませんが、義兄からしたら我が家は実家ですらありませんし、こればかりは考え方の違いなので一生分かりそうにありません。私が余所に泊まりに行き、来年以降は本当に遠慮させてもらいたいという提案自体はそんなに悪いものではなかったと思うのですが…。

トピ内ID：2770e4b2987e01e9

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困りましたね

🙂

ヒロ

2022年12月15日 12:27

＞姉には、来年からは私が友達を招いて年末過ごすから集まれなくなると友人や義兄には伝えてくれるようメールしてみました。　もう送ってしまったのなら仕方ないですが、これはウソが見え見えですよ(苦笑) そんな年越しに友人一家か来るかどうかなんて事柄で、あなたと姉の仲が悪くなることは決して良くはありませんあなたの家はあなた名義だとしても、土地の名義はお母さんですから、将来相続の問題が発生して姉妹仲が険悪でしたら厄介なことになりますからねお母さんと姉、娘さんと姉の仲は良好なんですよねお母さんや娘さんにお願いして、せめて友人家族が来るのは止めるようにと、姉に説得してもらうしか方法はないような気がしますそれでも姉が納得しないならもうお手上げですあなたが我慢するか、その日だけ外泊するかしか、方法は思い浮かびません

トピ内ID：fa369ab32db796cc

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姉の友人家族は3世帯6人も来るんですね

🙂

既婚

2022年12月15日 12:57

＞他人が年を越すために自腹を切るのも納得はいかないのですが、確かに常日頃から姉家族にはお世話になっている食費はお母様負担のはずなのに、この姉の友人歓待時の大変な時は主負担なんですか？お母様も、姉の友人家族を呼びたいと希望なら、せめてお母様負担なら、年1なら、それぐらいは我慢してもいいのでは？と新レス読むまでは思ってましたが週一で姉の家で主の子供が夕飯をご馳走になってるといっても＞建築に係る諸々の費用は９割以上私がローンも含めて用意しました。土地は母の名義のままですが、家屋は私の名義＞工夫次第で変動可能な食費を母の支出にしてもらい、それ以外固定費の光熱水費やスマホ代、雑費、母の健康保険代や母名義の土地の固定資産税を私が払っています家のローンもほぼ主が払い、お母様は食費のみで、その他の支払いはほぼ主がしてるなら、主がお母様の面倒みてるようなものですよね。お姉様は、お母様に対する金銭的負担ははしてないなら、週末主の子供に夕飯出してくれる事よりも、主の負担の方が大きいような気もするけど。＞私と今後は関わりを持たなければ良い、性格が悪いから友達がいないのだろう、ということだそうですうわぁ…他人をもてなす大変さは分からなさそうなお姉さんだね。話はズレるけど思ったのはそれだけ主が負担していても＞土地は母の名義のままですが、家屋は私の名義土地がお母様の名義なら、お母様亡き後は、遺産は姉と半々になるから、主がそこに住み続けるなら、土地代を現金で半分お姉様に払わないといけなくなるよね法律上。それは請求しない信頼出来るお姉様ならいいけど。もう来ないかもしれないけど＞自分の家で他人が年を越すために自腹を切るのも納得はいかないのですがなら、お母様も呼びたいみたいだしもし断れないなら今度からお母様負担にしてもらえばいいと思います。

トピ内ID：46ea905023cb37bf

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既婚様へ

😣

シンバトピ主

2022年12月15日 15:06

私の書き方が下手で上手く伝えられずにすみません。もてなす食費は母が出していると思います。この、自腹を切って、は私が回避するために必要ではない宿泊費用を支払って他に行かなければいけない、という意味でした。姉家族はとにかく皆で集まるのが好きで、夏は自宅でバーベキューをしたりしています。（住宅地です）　母負担であれば、と書かれていたので、やはり現状維持が一番良いのかもしれないですね。ビジネスホテルは予約してみたので、今年は自宅ではなく過ごすことになりそうです。

トピ内ID：2770e4b2987e01e9

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ヒロ様

😨

シンバトピ主

2022年12月15日 15:06

実際は私の友人は来ないが、私がワルモノになってもいいから、義兄や友人家族には私が友人を呼ぶからということにして断って欲しい、と伝えたので、嘘なのは姉もわかっています。また、ありがたいことに、娘は可愛いと思っているので今後も遊びに来るのは構わないそうです。姉家族が来るのは全く問題ないんですけどね…。なぜ友人家族にこだわるのかわかりません。私が泊まりに行くのが一番良さそうです。

トピ内ID：2770e4b2987e01e9

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姉妹でも価値観が違う…

🙂

ハナ

2022年12月16日 11:20

なのでわかり合えないですよね…。私からしたら、他人の家に6人でくるその友人家族の図々しさにびっくり！しています。ちょっとしたお土産？ぐらいで飲み放題、食べ放題なんですよね？そしてお母様が動くので上げ膳据え膳？なんですか？もう無料旅館ですね…。何故、コロナ禍のなかでも毎年行っていたのか、本当に不思議です。お姉さん、義兄の友人ならお姉さんの家でもてなすのが当たり前のことなのに…。トピ主さんは全然悪くありません！家のローンも払い、シングルで子供を育てていて立派です。今年は何にも考えずにホテルでゆっくり過ごしましょうね。お母様がおいくつか分かりませんが…あと数年すると、もてなすのも辛くなりませんか？お正月にみんなで集まる日本の風習もいいのか？悪いのか？一年一生懸命働いた人こそゆっくりしたいのに心身ともに疲れたくないですよね…。ゆっくりしたいなら、みんなで旅館に泊まればいいんですよね。トピ主さん、ファイト！今年からその悪しき風習をやめましょう！(無理だからホテルでゆっくり過ごしてくださいね。)

トピ内ID：de04224fe81b6e65

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ハナ様

🙂

シンバトピ主

2022年12月17日 11:54

立派と言っていただいて本当に嬉しいです　（泣）ありがとうございます。日頃は母に家事をしてもらっていて面倒を見てもらっていると思われているので、救われた気持ちです。私自身は家のローンもあり子供も育てあげなければいけないので、当然フルタイムで働いており、母はもう退職して家にいるので、料理を任せているため、どうしても他のお母さん方に比べて楽をしている気がしていまして。姉や母からすると、いつまでも甘えているように思えてしまうのかもしれません。今回の件も、私に夫がいたら、間違いなく我が家での開催もなかったと思われますが…。とにもかくにも、今年は気持ちを切り替えて、ホテルでのんびり過ごそうと思います！

トピ内ID：2770e4b2987e01e9

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