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神に感謝するより先に私に感謝して(愚痴です)

レス12
(トピ主 2
😭
えーかなー
ひと
40代パート主婦、夫、小学生の娘の3人暮らしでしたが去年の夏に母が亡くなり、実父と半同居しています。 父は80代で要介護1で、デイサービスに週2回通っています。認知症もありません。ですが、身の回りの事は全くやる気がなく、依存体質で、私がいるから私にやらせればいいという考え方だと思います。やったことに文句は言いません。 デイに行っているとき以外の三食の準備、洗濯、掃除以外に日用品の買い物。受診の予約や各種手続き、歩いて行けない病院への送迎。身体的な介助こそありませんが先が見えない状況で、精神的な疲労がたまっているのが自分でも分かります。 さて、タイトルですが、うちの父はキリスト教徒です。食事の前に神に祈りを捧げる習慣があるので、認知症防止のためにも、私たち家族は無宗教ですが継続しています。私たち家族だけの食事ではもちろん行いません。食事を前に「今日も一日無事に過ごせること、目の前の食事を準備してくれたこと」を神に感謝します。 最初のうちはただの習慣だし、とさして気にもならなかったのですが、近ごろストレスのせいか、 「あなたが無事に何も考えずに過ごせるのは私が全てお膳立てしてるからだよね?食事だって、バランス考えて忙しかろうがしっかり準備しているのは私だよね?」と心の中で突っ込んでしまいます。ちなみにほぼ全てに対して礼を言われたことはありませんし、毎回のように礼を言われるのも面倒くさいというのは分かっているのですが。 もう正直父の存在自体が苦痛です。食事のマナーの悪さ(啜り食べ、犬食い)、元々鬱だったためほとんど喋らず雰囲気が暗い。自分勝手な行動(私の言うことは無視する、なのに遠方の兄に同じこと言われたらホイホイ言うことを聞く等)、部屋の独特の臭気。近ごろは生理的に嫌悪感を抱くようになってしまいました。施設レベルではないのは分かっていますが入って欲しい。辛いです。

トピ内ID:2669a125f396c435

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介護に神様は関係ない

🙂
ぎんねこ
舅や姑の介護を自宅でしていた専業主婦の友達がいるのでよくわかります。友達も姑もクリスチャンですが、別に介護は平等に来るし、風呂に入らなくて不衛生なまま、家の中を歩き回り、床を汚し、大変だったそう。宅配便で来た荷物をお部屋に置きっぱなしにして腐らせたこともあるそうです。 何故過去形なのかというと、友達がノイローゼになって、この姑夫婦を老人施設に入所させてしまったそうです。まだ要介護1ぐらいでしたが。 神に祈ったからと言って、介護が変わるわけでもないと思います。 それよりトピ主様の精神状態の方が心配です。友達は若い時から、かなり老成したよくできた人でしたが、さすがに姑たちの介護は、音を上げているほどでした。 要介護1でも、預かってくれる老健とかで、ショートステイさせたりして、息を抜いてください。今年はクリスマスどこかに出かけてはいかがですか。預けてしまえばいいです。いないと生き返ります。そういうものです。

トピ内ID:f962250668c7212d

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先が長い…

🙂
ほぼ専業主婦
同居も介護もしたことのない私ですが、トピ主さんの大変さが十分に伝わりました。よくわかります。 そしてたぶん、先は長そう… ほんとに感謝するのは、目の前にいる娘だよ、と言いたい。 もう少し、手を抜くことはできませんか? 歩いてい行ける範囲のことは、自分でさせる。 歩いて行ける病院なら自分で予約して自分で行って説明も自分で聞く、とか。 そして何が自分にとって、一番負担かを考えて、それに手を抜く。 私なら、たぶん三食のご飯用意です。 晩ご飯は他の家族も食べるから用意はするけど、朝と昼は、父親にしてもらうとかは? 特にお昼、面倒ですよね。 自分一人なら時間も気にしないで済むし、なんなら私は食べない時だってあります。 だけど、父親が居ててはそうはできない。 おうどんや、ラーメンを作って食べてもらってもいいのでは? とにかく、トピ主さんが一番負担だと思うことを、正直に話して、軽減できるようにして下さい。 まだまだお元気そうなので、できることをやってもらう、しかないのでは…

トピ内ID:6ce45262e76aacd0

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トピ主さんにも笑顔が戻りますように

🙂
べるる
毎日の介護お疲れ様です 食事のマナーや加齢臭など 年をとればどうしても今まで通りとはいかなくなりますね そして、お父様は家事などしてこなかったので、今更出来る訳もないのでしょう その年齢なら 『女子供』がしたら良い・・みたいな考えも珍しくはないのかもしれないです 同居人、近くにいる人の話は聞かずに、遠方の人の言う事なら聞くとか 長男の言う事なら聞くが、娘や次男以下の話は聞かないとか・・・あるあるです。 半同居でお世話をしているトピ主さんはしんどいですよね。 介護認定も受けているので 生活全般または一部を介護サービスに委ねて、 それでは賄いきれない部分だけを、トピ主さんが負担する形にはできないでしょうか? その年齢の男性なら、年金も十分でしょうし、 バブルの恩恵を受けた世代でしょうから資産もお持ちなのでは? お金で解決できることは、外部に委ねても良いと思いますよ。 生活のサポートを、あなた一人が負わなくても良いと思います。 サービス付き高齢者住宅、有料老人ホーム、ヘルパーさんや訪看さんの利用等々 ショートステイで繋ぎながら、そういう道も模索して良いと思います 担当ケアマネとも相談して、お父様に合った棲み処を見つけられたら良いですね。 友人のケアマネが言っていたこと 介護サービスは 家族が要介護者と笑顔で接することができるように、利用して欲しい トピ主さんにも笑顔が戻りますように

トピ内ID:6d02d162e784822c

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トピ主です1

😭
えーかなー トピ主
お叱りを受ける覚悟でしたが、寄り添う言葉ありがとうございます。 もちろん父には育ててもらったことを感謝する気持ちはあります。感謝しているから現在こういった生活をしています。 ですが、母が癌になり、介護を終えるまでの間に「尊敬」の気持ちはなくなりました。 具体的に言うと、介護状態になるまでの間に母が入院中、2回睡眠薬を大量に摂取し、救急車を呼ばれる騒ぎを起こしました。私は実家から新幹線の距離に住んでいましたが、仕事中に母から連絡を受け、慌てて早退し、病院に行き諸手続きを行いました。母が父に電話をかけても全く出ず、知り合いに様子を見てもらって発見したそうです。気付かなければどうなっていたか分かりません。理由は今後の生活が母なしでは不安だったからとのことです。 末期癌で一番不安で苦しい状態だった母を心配させたことがまず許せませんでした。 そして、その状態で身体が動かなくなるまで、母は全ての家事をやり続けました。 最後まで父を心配し、私に父の面倒を見て欲しいと頼みました。 最後は在宅で看取り介護をしたのですが、父は寝たきりになり動けなくなった母に寄り添うことなく、私に促されなければ手を握ることすらなく、ずっと寝ているかオリンピックを見ていました。訪問看護さんやケアマネさんが来ても対応は全て私任せ、状態を聞くことすらしない。 亡くなった後でも泣くこともなく、そういった姿を見て、父は母が大事だったのではなく、ただ自分の世話をする人が必要だっただけなのだと分かり、ひどくがっかりしました。 きっと父なりに母を大事に思う気持ちがあるはずだ、歳のせいだからと思おうとしましたが、割り切れるものでもありませんでした。

トピ内ID:2669a125f396c435

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老人施設は各種

🙂
ななみ
頑張ってますね。心身共に随分とお疲れだと思います。介護する側される側、する側の辛さは筆舌に尽くしがたい事ありますよね。実感です。 義母も認知症でしたが、病院で介護認定申請前のマダラ状態の時は夫婦共に状況把握に苦慮致しました。 老人施設も各種ありますからケアマネジャーさんに、介護者側の現状をお話しして今後の相談をどんどんすべきと思います。とにかく共倒れの可能性もありますからそれは避けたいですよね。介護者が一日でも休める日をと思います。

トピ内ID:8735bebb864b55e8

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深く考えないようにしています

🙂
50代同居嫁
90代の義父と同居してます。 もう同居も30年超えです。 まあまあ元気でいてくれてます。 嫌な人ではありませんが食事の支度や洗濯は嫁がやるものだと思ってますよね。 お礼なんて当然ありませんよ。 言葉でもお金でもありません。 大正生まれの高齢者にそんなこと期待する方が間違いかもしれませんね。 私は深く考えないようにしてます。 損得を考えだしたら自分が落ち込むだけですもの。 大きなトラブルもなく淡々と一日が終わればそれで良し。 義母がとても口うるさい人だったので、物静かな義父があとに残っただけでもストレス感じずにいられます。 トピ主さんは少々お疲れのようですね。 だれかにお父様の世話を少しまかせて休みが取れると良いですね。 核家族で生活していた人は高齢者との同居が苦痛なものなのですよ。 私がなんとかやっていられるのは義父があまり手がかからないのと、長年同居してきたからです。

トピ内ID:0b981082518fa378

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大変ですね

🙂
嫁の立場
何故そんなに全部ひとりで背負い込もうとするのでしょうか。 もっと手抜きすればいいんですよ。でないとトピ主さんが倒れます。 毎日甲斐甲斐しく世話する必要はありません。要介護1なら体はまだ動くのだろうし、多少の事は自分自身でやらせるんです。 食事だって毎回朝昼晩と用意するのでなく、まとめて作っておいて冷蔵庫に入れておいてレンチンして食べてね!でいいんです。 あまり無理はなさらことです。

トピ内ID:a0dc777d3035f82a

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あなたのお父さんは

🙂
うし
私のお父さん?と思うほど全く同じです。 違うのは母は娘に託す言葉を残さなかったことだけです。 身の回りお世話なんてしなくて良いですよ。 子供じゃないんだから。 それに万が一あなたが先に逝くことになっても、お母さんと同じ扱いを受けることは間違いないし、あなたの夫が亡くなったらお父さんは駆け付けてきてあなたのお世話をしてくれる?しないでしょ? 私はそう思って割りきり、兄妹で掃除を外注しています。 週に1回、月に3万円ぐらいです。 安否確認も兼ねています。 食事は自分で調達してもらっています。 お弁当を買ってきたり、惣菜を買ってきたりして食べているようです。 家族だから気持ちが辛いときには話を聞いたりしますが、基本的には一人に慣れてもらうしかありません。 徐々に手を離し、あなたのペースで行けば良いと思います。 完全に嫌いにならないように気を付けて。 亡くなった母の代わりにならなくて良い。 できることはお金で解決して下さい。

トピ内ID:060bf3623f5950e1

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あなたも

🙂
りーず
試しに日曜礼拝行ってみてはどうでしょう。 お父さんとは違う近所の教会にでも。 私は無宗教です。 ただ、 学生の間はずっとキリスト教の学校でした。 宗派も色々あります。 キリスト教の考えは あなたの食事を作る試練?!を だからこそ神はお与えになったのだ。 とときます。 金持ちになりたい!と願ってくる人には 世界で一番貧乏にさせるのです。 すると強欲だったその人は 世界で一番心の豊かな人間になったとさ。 といった具合です。 思いの丈を教会の方々に もしくは神様の前で心の中で叫んでみたら 何かかわるかもしれませんね。

トピ内ID:7af507193fb2798e

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トピ主です2

😭
えーかなー トピ主
レスありがとうございます。優しい言葉を受け、心が少し軽くなりました。 50代同居嫁様、30年という長い期間、本当に頭の下がる思いです。私は1年ちょっとで泣き言を言い、恥ずかしいばかりです。 仰るとおり、18歳から家を出て以来、一人暮らしか夫婦と子供のみで生活してきた為、高齢者との暮らしは慣れないことをいまだに感じます。 私は特養で働いている為、身体介護には慣れていましたし、母の看取り介護も自分が主体となって行えた為、正直在宅で父を見ることを甘く考えていました。周りからも「私」が見るから安心ね、と口々に言われていましたし。 しかし実際にやって、一人の生活を支えることの大変さをまざまざと感じました。少なくとも、父の命に責任を持っているのは私です。時折父が高熱を出したり、自分の体調が悪くなるとその責任が重くのしかかります。 高熱が出ると一時的に介護度も上がりますし、救急車を呼ぶべきか判断に悩みます。自分がコロナになったときも、まず一番に父の食事の確保をケアマネに相談し行いました。 夫は協力的ではありますが、父は前述の通り非常に暗く、一年経っても打ち解ける様子はなく、あまり負担を負わせたくないです。 りーず様、ご提案ありがとうございます。ですが私は宗教は否定しませんが、自分も無宗教で、父と母の宗教に対し悪感情を持っているので教会に行き祈りを捧げることはありません。中学生の頃、酷いイジメにあった時、父母に助けを求めても神に祈ることしかされず向き合って貰えなかった記憶があり、それ以来どうしても良い感情は持てません。  先程、お昼ご飯時に勇気を出して「金曜と日曜のお昼だけ自分で準備するか外で食べて欲しい」と伝えました。嫌な顔はされましたが受け入れて貰えました。 少しホッとする気持ちと共に、罪悪感が湧きました。一つ一つ、長い生活の中、こういったことが積み重なるのですね。

トピ内ID:2669a125f396c435

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気持ちはわかる

🙂
マリア・マグダレーナ
その思いを、どこかの教会で牧師に打ち明けてみてください。 気持ちが晴れなければ何度でも。 一つの教会でなくても。 牧師に打ち明けるのがためらわれるなら、 心のなかで神様にぶつけてみてもいいのかも。 人生には理不尽なことが沢山ありますよね。 病気を始めとする、本人にはなんの落ち度もないどうしようもないこと。 頑張ったのに報われないこと。尽くしたのに感謝されないこと。 次々と困難ばかりで休むいとまもないとか、 自分の頑張りだけでは乗り越えようのないこと。 そういうことがある、というより、 生きてるともう、そんなのばっかりじゃないですか? お父さんもトピ主さんに感謝してるのに、 老いた自分が惨めで素直に表せず、その神様への感謝の祈りはトピ主さんへの感謝なのかも。 キリスト教で神様に祈るというのは願い事をするのでなく、 神様とお話すること。 つらい気持ちも納得できないことも、私は日々祈りの中で神様にぶつけてしまいます。 どうして?いつまで?私ばっかり!! 神様も大変だなと思います。 でもそうしてるとある時、自分の心がほどけるときがあるんです。 きっかけは様々ですが。 自分自身のものの見方が変わったり、全く違う誰かの支援が得られたり、 もうこだわらなくていいやと気持ちに区切りができたり、 行き詰ってた事が動き始めたり。 神様を信じているというのもありますが、 やるせない思いを毎日毎日言葉にして祈ることで、 自分の思いも明確になるし、周りにうまく伝えられるようになったりもするんでしょうね。 もうすぐクリスマスですね。 トピ主さんの心に、必要なだけの癒やしがありますように。

トピ内ID:55bc03af47b389ed

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家族でも言うべきことは言っても良いかと

041
詩音
残念なことではあるけれど、トピ主さんのお父様は今更変化することは難しいと思います。 長年、介護士として要介護者と家族を見守り続けましたが、本当に色んな方や形がありました。 その中で自分が親を介護する時に参考にしようと思ったことは「無理なことは無理だと言おう。我慢は度が過ぎないように、腹が立てば納めず怒ろう。」でした。 介護士や看護師さんアルアルかもしれませんが「家族に介護が必要になればやってくれる。」と期待されがちです。 ですが、仕事はお金が貰えるから我慢出来たことでありプライベートで無給で仕えよは全く意味が違う。 介護士でも実親は施設に預ける人は少なくありません。施設長をされてる方で「親も姑姑4人とも別の施設に入って貰ってます。プロの介護の方が良い。」と言う人もいる。 トピ主さんはお母様の遺言があるので罪悪感はあるかもしれませんが、もっとご自身が楽になる道を選択されても良いと思います。 トピ主さんが心身ともに疲弊して病気にでもなってしまったら? それをお母様は望まれないと思います。

トピ内ID:389cef62c9b7b84a

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