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娘との絶縁

レス110
（トピ主 3 ）
😮
菜崎
ひと
先日娘から絶縁するといった内容の手紙が届きました。 幼い頃に無視をされたこと、３きょうだいで扱いに差をつけられた、叩かれた、整形に反対した、とにかく彼女の人生の足を引っ張り続けた…とのことでした。 個人的には子供全員に向き合い平等に接しましたし、彼女の選択を応援しました。進学も留学も、子供たちにはしたいようにさせてきました。 ありがたく、育てさせてもらったと考えています。 整形しなくても美人だよ、と伝えていましたが、彼女にとっては娘を下に置く？選択を阻む？支配だったようです。 子供たちの安全にかかわる約束を破った時（道路に飛び出す、お友達を突き飛ばす、坂道を自転車で暴走する…など）に叩いていました。 しかし、これは私の言い訳で　彼女が傷ついて悩んだのであれば、何も反論せず受け入れるべきだと考えます。 寂しいですが彼女の人生ですし、もう成人していますし、毒親と言われて説得や弁明をしようとは思いません。 ただ、絶縁しますと言っても一体どう絶縁すれば、手を付ければ…と途方に暮れています。 ・娘名義・受取で自分が払っていた保険、積立など 娘の支払いに変更か解約か聞いてもいい？　そもそも絶縁状もらってから連絡すべきではない？ ・娘の賃貸の連帯保証人をおりてもいい？路頭に迷わないか ・家にある彼女の私物、部屋、服など→必要か聞いていい？勝手に処分して他の部屋にしてもいいのか ・絶縁したことを娘の他のきょうだいにも共有していい？ ・彼女宛に届く郵便物など（今までお菓子やお米と一緒に転送していました）は勝手に処分でいい？引っ越すなら新住所は知られたくないだろうし…… 等々… 私たち親とだけの絶縁なのか、家族親戚まるごと絶縁かはまだ情報を共有していないため、わかりません。 絶縁した方、家族に絶縁された方、お力を貸していただけますと幸いです。

トピ内ID：3e62d4e665d7d94c

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私なら

🙂
ドキドキ
主さんの質問を手紙にし、期限を決め回答を求めます。期限までに回答無い場合は、こちらで対応（処理）させていただく旨も合わせて記す。 回答があれば検討し、無い場合は娘さんの棄権と見なします。 絶縁と言っても、娘さんは、他の兄弟とは繋がっていると思いますので、色々な意味で大丈夫と思います。 兄弟とも繋がらない場合は、諦めます。自由に羽ばたかせます。

トピ内ID：f8e7e8f7bc1dec09

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私なら

🙂
ナッツ
・娘名義・受取で自分が払っていた保険、積立など →解約の旨、払戻金がある場合は振り込むことを伝える ・娘の賃貸の連帯保証人をおりてもいい？路頭に迷わないか →今契約は代替人がいないと降りられなかもしれないので、次回更新時には保証人にならないことを伝える ・家にある彼女の私物、部屋、服など →何日までに返答がない場合は捨てると伝える ・絶縁したことを娘の他のきょうだいにも共有していい？ →良いでしょう ・彼女宛に届く郵便物など（今までお菓子やお米と一緒に転送していました）は勝手に処分でいい？引っ越すなら新住所は知られたくないだろうし →転送届け、移転届けを出すように伝え一ヶ月後から届く分は捨てると伝える 私ならこんなとこでしょうかね。 一切の連絡なしで、解約、捨てるをする人もいるでしょうが。

トピ内ID：58ae668c8b432e57

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放置しておけば？

🙂
メロ
それで貴女の気持ちは？ 「絶縁だって？上等じゃないか。こっちこそ絶縁してやるわ！」 そういう心意気ならここに書かれたようなことをサッサと処理すればいいと思います。 でも親としてそこまでする気は無いなら取り敢えず放置でいいのでは？ ・保険、積立など。放置しておけば？今後仲直りして渡してあげたい、知らせてあげたい状況になればそうしてあげればいいし。放置しておけば、貴女の死亡時に積み立ては仮に娘名義でも貴女の遺産の一部として他の相続人との分割対象となるだろう。受取人が娘の生命保険は娘のものになるだろうがそれが嫌なら貴女が勝手に受取人名を変えればいいだけ。そこまでする気が無いならそのままにして娘にやればいいし。 ・賃貸の保証人。どうしても降りてやる、というのでなければそのままにしておけばいいのでは？更新や引っ越しで新たに保証人が必要となった時にどうするかは娘が考えること。 ・家にある私物も貴女の好きにすれば？勝手に処分して将来揉める種になりそうならそのままにしておけばいいが、場所を取るなら段ボールにでも詰めて他の部屋に移しても良し。娘自身に処分して欲しいなら「いつまでに片付けて。さもないと捨てる」と期限を切って連絡。貴女からの直接の連絡には出ないなら、他のきょうだいを通じて伝えれば？ ・他のきょうだいにはわざわざ言わなくても。正月などに集まった際、「〇は来ないの？」と言われたら「絶縁すると手紙が来たから来ないのでは」とその時に軽く言っておけばいい。 ・郵便物の件もどうするか本人に確認してあげれば？ 貴女が頭に来て「絶縁上等、こっちから縁を切ってやる」と思うなら徹底的にやればいいけど、「娘の戯言」レベルに思うなら放置しておけばと思います。

トピ内ID：093188f0590ea533

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どうして

🙂
ばんび
いきなり絶縁状なんでしょうね？ なにかきっかけはなかったんでしょうか。 まあ、絶縁を一方的に言ってきたわけですから、 普通に判断すれば、保険や積立の受取りは主さんへ、連帯保証はおりる、私物や郵便物は着払いで送ったうえで今後は送り先を変更させる。 絶縁しているわけですから、意向を聞く必要はないと思いますよ。 すべきことを粛々とするだけでいいと思います。 しかし、、、実態はわかりませんが、書かれていることだけで、絶縁に至るとは到底思えないんですが。 本当にそれだけの理由なら、これ以上主さんが何かしてあげる必要はないように思います。

トピ内ID：307b510f03d7506f

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変な悩み

🙂
こたつ猫
トピ主さんは、悩むピントがズレてると思う 保証人を降りたり、保険を解約したり そのままにしておいても問題ないことばかりですよね？ これだけ、私の世話になってるのよ！と思い知らせたい人がやることです。 このズレが問題なのかも知れませんね 自覚はないのかも知れませんけど トピ主さんが思いついたことは どれも、やらない方が良いことばかりです あと、危険なことをしたからって 叩きません

トピ内ID：9998794b6cacb77d

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真面目に聞いてます？

041
匿名
絶縁宣言されたとしても、単に音信不通になるだけで特に何がどうする訳では無いと思います。 娘さん名義の保険や積立は、トピ主さんがそのまま続けてもいいと思うのならそのままでいいし、もう止めようと思うのなら止めればいいですよ。 連帯保証も、賃貸の更新時にやめると管理会社に言えばいいのでは？ 娘さんが絶縁したいのなら、そこは甘えてほしくはないですよね？ 娘さんも、路頭になど迷いませんよ。 それも覚悟の上の絶縁なんでしょうしね。 郵便は、宛先不明で差出人に送り返しましょう。 勝手に処分は法令違反になりますから。 届いた郵便物に、○○(娘さんの名前)はこの住所にはいませんと書いた付箋を貼って、ポストに投函すればいいです。 娘さんの私物は、それはどうすればいいのか聞いてみたらどうですか？ もう連絡がつかないのなら、処分していいのでは？ 他のお子さんにわざわざ言う必要はないかと。 何かの話の流れで、娘さんからこう言われてそれ以降連絡は取っていないと言えばいいと思いますけどね。 トピ主さんが言いたければ、それはそれでいいと思いますよ。 何と言うか、絶縁宣言された後の処理を割と冷静に考えているトピ主さんに違和感があると言うか、少し驚いてしまいました。

トピ内ID：577cdab5751ae5c5

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あなたの言い分を言う

🙂
デン
困りましたね。娘さんはあなたの長所は当たり前で、悪い処だけを見てあなたのせいにしているような・・ 言うのならさっさと言った方がいいですから、あなたがトピに書いた ＞娘名義・・ あなたを叩いたのは・・理由があったことと「じゃあ、あなたがそう言うのならすべて解約してあなたの物はない者とする」っと言ってやってください。 そして、娘さんに絶縁されたことも、きょうだいたちに伝達すると。メールでも良いです。

トピ内ID：5a04ba7afaf1caa5

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見せしめ。

🙂
nene
彼女は何かのきっかけでこらえきれなくなり、これまで我慢してきた感情をぶつけてきた。 そっとしておくこともできるのに、あなたは絶縁の具体的な方法を知りたいのですね。 それは自分に逆らう娘への見せしめですか。 「毒親と言われて説得や弁明をしようとは思いません」 この一文があなたのすべてのように感じます。

トピ内ID：2b60b1f06c49e121

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子育ては大学以降も続き大変です

041
匿名
私の娘は娘から絶縁と言われていませんが、同じようなことを先日、言われています。 　トピさんとの共通点は、娘さんは親がしたてきたこと、良いところを全く評価していないというところです。しかも、保険の支払いや賃貸の連帯保証人をトピさんはされていますよね。非常に大事な点をお嬢さんは無視しているのです。 　本来は連帯保証人、保険の支払いは娘にさせているのが毒親です。きちんと実施していることを評価せず、少しきつい言葉で「連帯保証人になってるでしょ！」とトピさんがお嬢さんに万が一、言っていたとしても連帯保証人になっている事実やメリットを顧みません。 　きちんと残る形で、連帯保証人、保険の支払いはやめますのであしからずとメールで伝えましょう。 　お嬢さんは成人しているのでかかわらないことです。 　私は、娘のことを思いすぎて先回りしてしまいました。 過干渉気味であったことは反省していて、成人している娘を突き放して自立させています。 　おいしいところをつまみ食いして、「やってもらっていない」と言われては、かなり精神的に落ち込み、振り回され疲弊しますよね。 　私の娘は、夫（年収1500万円、都内マンションローン完済）を低所得と言いバカにしています。 その反面、都内にマンションを購入したいので頭金を出せと先日持ち掛けられ大喧嘩しています。 高校時代もお小遣いをあげていたのですが（1万円：定期代は親が出す、弁当をもって登校）、少なすぎて周囲に貧乏だと馬鹿にされていると校則を無視してバイトをしていたくらいです。 　そのため距離を置き、本人がいかに、矛盾したことを言っているのか、言動が一致していないのか思い知らせた方が良いです。 　ある意味、幸せボケしていますので。 　中高生だったころは私も激務だったのでつい、たたくなどをしていました。 　今、向き合って説明しています。

トピ内ID：bede82c211d121f1

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感想

🙂
gon
トピ文だけでは、トピ主さんに非があるのか、娘さんに非があるのか判断しかねますが、お互い絶縁でよいというなら、娘さんのものは処分してしまってよいのではないでしょうか。 ＞・娘名義・受取で自分が払っていた保険、積立など 　トピ主さんが払っていたのなら、解約でよいのではないでしょうか。 ＞・娘の賃貸の連帯保証人をおりてもいい？路頭に迷わないか 　トピ主さんが連帯保証人をおりたいのなら、そうすればよいと思います。 ＞・家にある彼女の私物、部屋、服など→必要か聞いていい？勝手に処分して他の部屋にしてもいいのか 　段ボールにでもまとめておき、しばらくとっておいて、取りに来ないようなら、捨ててよいのではないでしょうか。 ＞・絶縁したことを娘の他のきょうだいにも共有していい？ 　共有してもよいと思います。 ＞・彼女宛に届く郵便物など（今までお菓子やお米と一緒に転送していました）は勝手に処分でいい？ 　これも、段ボールにまとめておき、しばらくとっておいて、取りに来ないようなら、捨ててよいのではないでしょうか。

トピ内ID：19896cf06209accd

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手紙を出しておいた方がいいです

🙂
大人のこじらせかしら
できれば書留かレターパック(手渡し必須なやつ)で。 賃貸の保証人の件は事前に知らされてないと慌てますから。 家族を疎遠にした側ですが、他のきょうだいに言われるのは想定内です 誰にも言わないでとも書いてないようですし、言っちゃっていいと思います 郵便物は必要なものは転居の手続きをしているはずで、実家に届くのはどうでもいいやつだと思います 処分でいいでしょう 私物の処分、部屋を変えるのも構わないと思います というか、自立した娘の個室をそのまま残してあることに驚きです うちも就職して自立した娘が２人いますが、要る物は残らず持って行けと言い、要らない物は捨てて行けと言い、いなくなればとっとと他の部屋にしましたよ ２人とも時々帰って来ますが文句を言われたことはありません 賃貸の保証人を降りるのは次の更新時になりますかね・・ どのタイミングにするかは娘さんの同意は必要なく主さん側で決めればいい おりてもいいか？ではなく「○年○月まで」というような通告で大丈夫です 保険・積立も渡したところで解約して懐に入れるだけじゃないかと思うので、 積立は継続でも解約でも主さんが受け取り、「保険は解約するね」でいいと思います 絶縁を決めたからには保証人を続けてもらうつもりはなく(転居の可能性もあり)、 保険や積立を貰う気もないはずですから、主さんもそのつもりで連絡すればいいだけです ただ、保険と積立の話を聞けば欲が出てしまったり、金銭をちらつかせての嫌がらせと受け取る可能性があるので、困りそうな部分だけサラッと伝えればいいです 保険の内容を聞かれたら、掛け捨てと答えたらいいですよ 進学も留学も自立も自分のしたいようにさせてもらって「足を引っ張った」はナイです 娘の絶縁を受け入れた上に新住所は知られたくないだろうと気遣う主さんは毒親ではないでしょう 残念な事になりましたが、お疲れ様でした

トピ内ID：5b9427ec5804ebde

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最終確認

🙂
うんざり介護中
まだ連絡がつくなら一度だけ最終確認をしてはどうでしょう。 ・娘名義・受取で自分が払っていた保険、積立など娘の支払いに変更か解約か聞いてもいい？ 「解約か変更か、どちらか選ぶべし」 ・娘の賃貸の連帯保証人をおりてもいい？ 「（途中でおりることができるなら）もちろんおります」 ・家にある彼女の私物、部屋、服など 「〇年〇月までに取りに来ないもの・実家に残っているものは一切処分する」 ・絶縁したことを娘の他のきょうだいにも共有していい？ 知らせなければいけません。他の兄弟姉妹の人生にもかかわることです。 ・彼女宛に届く郵便物など こちらでは郵便物や荷物の保存・転送などはしないので、自分で転送届を出すべし 上記について〇月末（少し余裕をもって）までに返答・手続きをしない場合はこちらで全て勝手に処置を行い一切責任は持たない、ではどうでしょう？どちらが病気になっても知らせない（亡くなった時のみ）・娘の結婚出産などには一切関わらない・将来こちらが介護など必要になっても頼らないなど。遺産については他２人のお子さんとも話しましょう。 口頭でなく文字（書面で）残した方がいいですよ。「親子で絶縁」に法的な意味はないそうですが。

トピ内ID：56b89b560a3cdc19

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エール連打

041
匿名
・娘名義・受取で自分が払っていた保険、積立など →契約したのも財源もトピ主さんならトピ主さんの物なので、解約でもいいです。 ご自由に。 ・娘の賃貸の連帯保証人をおりてもいい？ →契約途中でおりることは無理だと思います。 更新の時に降りることが可能ならそうされるといいと思います。 不動産屋さんにだけ連絡しておけば、不動産屋さんから、他の保証人を立てるように連絡がいくと思いますよ。 ・家にある彼女の私物、部屋、服など→ハガキなどで６ヶ月以内に処分すると通告だけして処分。遺失物の保管期間が６ヶ月なので。 ・絶縁したことを娘の他のきょうだいにも共有していい？ →口止めがなかったならok ・彼女宛に届く郵便物など→住所間違いとして差出人に返送 成人するまで慈しんで育ててこられたであろうお嬢さんからの仕打ち・・・お察しします。 本人がそう希望しているなら、それに添えばよろしい。 親の役目は果たして来られたのですから、何の問題があるというのでしょう。 これからはご自分の人生を謳歌なさって下さい。 お疲れ様でごさいました。

トピ内ID：2d098768d47da25a

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ほっといたら？

🙂
わーまま
どっちもどっちなのか 毒親なのか、 それとも最近おおい 自称毒親持ち甘ったれか？ なんだかよくわかりませんが ほっといたらいいと思います その様子なら、 しばらくしたら、泣きついてくるんじゃないかな 保険金や積み立てなども、支払いたくないなら了承得ないで解約でもいいですよ それをやったらほんとの絶縁なのでしょうけどもね 私は普通に一人立ちしたのですが 実家にはそういうの何も残ってないですよ 何言ってんでしょうね

トピ内ID：86bbc68ecb27e96b

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愛情が薄いお母さん

🙂
ユタカリ
という印象を受けてしまいました。 迷うところはそこ、絶縁方法？なんだなと。あなたは正しくて、それが一番大切なんだろうなと。 そして、もう絶縁結構の姿勢なんだ〜とびっくりしました。ふつう子育てして、私は絶対大丈夫だったってありますかね？全然向き合ってこなかった証拠だと思います。今も向き合われていないでしょう。つまり、3人全然平等じゃなかったし、思う通りになんて生きてこれなかったということでしょう？子育てというグレーなものに迷いなく振り返るってかなり怪しいですし、嘘っぽいなぁと思うのは私だけでしょうか。整形なんて、ネット民が反応してくれそうな娘さんに非がある事例だけを持ち出すのも首を傾げます。親戚まで囲い込みそうで、娘さんを孤立させる気ですか。怖いです。 果たして、本当に平等に愛され、思った通りのことが出来てきたのに、毒親だと言い出す子ども、いるでしょうか？何のために？娘さんは、やっと大人になって経験を噛み砕き、言葉が育ったんですよ。 娘さんが絶縁まで持ち出してもあなたは変わらない。悲しくもない。もう娘さんは大人だから。そして悩みは、絶縁方法はどうしようということですよね。絶縁結構、と送られては？それがあなたの答えです。娘さんは、ああお母さんはやっぱりこういう人だった。さようなら、でさっぱりするのではないでしょうか。あなたの子育ての結果だと捉えられますか？ 娘さんは、温かい家族を作って、そちらに大切にされて生きていけばいいのかなと思いました。今回の連絡は、ちゃんと向き合って欲しい、話し合いたい、どう思ってたのか教えてってことだと思いますけどね。まぁ、難しいですかね。

トピ内ID：b4458d5e3a34839d

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書き込みありがとうございます。

🙂
菜崎 トピ主
期限付きで保険や積立、連帯保証人や私物についての回答を求める手紙を一通だけ送付しようと思います。 ＞絶縁は突然か　について 薄々感じてたので、淡々としているのかも。矛盾していますが気が動転して心が追いつかないのも事実です。 娘が留学を終え就職してからすれ違いが多くなり、最初に書き込みしたことの他、保守的な育てられ方をした、女の子らしさを強要された、矯正治療をしてくれなかった、生理が重いのに婦人科に連れて行ってくれなかった、もっと早くから英語教育をしてくれれば…と言うようになり、喧嘩をもありました。 歯並びや整形は当時、親戚身内や町内で誰も経験がなく、娘は親ばかかもしれませんが美人でしたし、生理が重いのも個人差だと思い至らなかった。 確かに女の子らしい服やおもちゃをあげたり、女の子なんだから足を開いて座るななどと言いました。 反省し謝りましたが、時間は戻らない！とだんだん責められるのが辛く、会話をすることが少なくなりました。 その後娘は一人暮らしを始め、コロナで会う事もなくなり、絶縁の手紙が届きました。 彼女のことを愛していますが、怒りというよりは虚しさが強く、具体的に自分の心境を整理できておりません。 上記は私の言い分ですので、娘はもっと辛い思いをしてきて爆発したのかもしれません。 留学が当たり前の学校だったので、整形や矯正、早期英語教育などすべて揃ったお友達が多かったのだと思います。 親が裕福だったら…とは自身も思ったことがあります。なのでお金の苦労はさせませんでした。勉強もでき、活発で芸術の才能もあり語学も堪能、私にはもったいないほどの娘でした。　 逆らう娘への見せしめといった意図はありません。 あとから悲しくなるんでしょうか…事務的なことに手を付けてしまいがちです。 話を聞いてくださってありがとうございます。

トピ内ID：3e62d4e665d7d94c

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絶縁した後。。。

🙂
はなこ
多分都合が悪くなったら泣きついてきそうですね。 そのときどうするか考えておいた方がいいですよ。 絶縁宣言を受け入れるよりしんどいと思いますので。 例えば無職になってお金がないとか、結婚相手が挨拶したいとか 自分都合で連絡とってくるんじゃないですか？ だって全部人のせいにしてるみたいなので。 トピ主さん優しそうだからそうなったら受け入れそうですけど。 とりあえずトピ読んだ限り至って普通に子育てされていらっしゃったと思います。 お金があるからって留学や歯列矯正はともかく整形なんて簡単にはさせませんよ。 ご主人や他のご家族とよく相談されたらいいと思います。

トピ内ID：5d514c9996632bcc

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絶縁と言うけれど

🙂
そらまめ
本質は、 私の気持ちをわかって欲しい！ という事かもしれませんよね。 そのくらい辛かったんだよ！ という事が伝えたかったのかもしれない。 だから、私物を置いたままなのかもしれません。 もしかしたら主さんは、そういった、言動の奥や裏にあるものを見つめる事が苦手な方なのかな、と思いました。 「私にとっては大事な娘だよ。 困ったらいつでもおいで」 という大人の姿勢でいた方が良いと思います。 つまり、絶縁と言われようが言われなかろうが、こちらは親であることは変わらない、態度を変えない、という事です。 娘名義・受取で自分が払っていた保険、積立など →これは、娘さんとの間でどういう話になっていたのかによるかもしれませんが、基本的には、他のお子さんと変わらない、今まで通りで良いのではないでしょうか。 娘さんの為にしていた事ですよね。 絶縁と言われても、娘さんの為になる行為をやめる必要はないのでは？ もし自立を促すなら、絶縁関係なく、子どもたち一律で、後は自分で頑張れ、と伝えてやめれば良いかなと思います。 ・娘の賃貸の連帯保証人をおりてもいい？ おりたら、こっちだって絶縁上等！という大人気ないメッセージになると思います。 ・家にある彼女の私物、部屋、服など、必要か聞いていい？ →絶縁と言われなかったらどうするつもりだったのでしょう。 絶縁関係なく、置いておけないようであれば、本人に相談しましょう。勝手に処分は、私的には無しです。 ・絶縁したことを娘の他のきょうだいにも共有していい？ →どちらでも良いと思います。 ・彼女宛に届く郵便物など（今までお菓子やお米と一緒に転送していました）は勝手に処分でいい？ →これも基本的に、保険や私物と同じで良いと思います。 引っ越して送れなくなった場合、困るものだったら本人が何とかするのでは。

トピ内ID：16bce1796da42cab

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ほっとく、他の子どもには仔細を伝える

🙂
あん
もうこういうのはほっとけばいいんじゃないんですかね。 矯正って歯の矯正ですか？ それは子ども時代にやっておいた方がよかったかな。 歯並びは大人になってから直すのはたいへんですから。 それ以外は全然共感できませんね。 整形って二重瞼の手術でしょうか。 そんなの自分でやんなさいよと私は言いたい。 語学教育だって、留学させてもらってますよね。 自分の努力が足りないんじゃないのかなと。 あのー、今はそういう手紙を突き付けられてショックでしょうけれど、時間が癒してくれます。 ほっときましょう。 住まいに関しては、父親が保証人でしょうか。 今すぐ保証人から降りることはせず、静観しましょう。 だったら保証人降りるわよ、って言えばさらに溝が深まりそうです。 他の兄弟には言った方がいいと思います。 お手紙も見せた方がいいと思います。 かなり傷ついたことは他のお子さんには伝えた方が今後の為にいいかと。 子ども経由で伝わるかもしれません。 やはり事の重大さは認識してもらわないと。 だって、もういいおとななんだから。

トピ内ID：9a15b8f8e9b759ff

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感情が

041
ナキ
毎日変わりませんか？ 私もちょうど娘が妊娠して まだ５ヶ月ですが いきなり｢子供が産まれても会わす気はない｣と言われました その２日前までLINE電話で 里帰りの話や旅行行く話してたんですがね 私は放置することにしました 理由も主さんの娘さんと同じような(もっとくだらない話です) 泣きついてくるか 来なければ幸せなんだと思うようにしています 姉弟仲良いので情報は入るし 主さん自分の事毒親なんて 思っちゃダメですよ 貴女は自立するまでしっかり育てた もう大人なんです 多分トピ文はかなり謙虚に書いておられると思います 保証人も保険も娘さんが自分でやるべきです やることで接点持ちたいなら別ですが

トピ内ID：15c874ef24137eef

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一旦絶縁したように振る舞うが

🙂
元コンシェルジュ
娘さんの今を受け止めてあげて、「一旦絶縁宣言を悲しいけれど、受け入れます、でも、あなたが私を必要になるときはどうか連絡して。力になりたいから。今まであなたのしたいように育ててあげられなくてごめんね、私は母としてあなたに精一杯してきたつもりでした。」で宜しいのでは？ 娘さんは、社会に出て、自分よりも恵まれている人々を見て、悲しんでいて、その羨ましさを母親のあなたを責める事で、気持ちを保とうとしているように見受けられます。 どうか長い目で娘さんを遠くから見守ってあげてください。

トピ内ID：d24b27cb4403a82d

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なんだか

🙂
まな
保証人を降りても良いかとか、部屋にある荷物をどうにかして他の部屋にしていいかとか、トピ主様も絶縁したかったのかと思う内容にみえました。私なら、辛くて、向かうがそう送っても自分が出来ることはそのままにしておきます。必要無ければ、あちらから動きがあるのですから。

トピ内ID：b0d970f0bcb775e3

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今の子って

🙂
匿名
うちは長男が（県外大学生）実家に対して不満があるような事を言っていて私は本当に落ち込むんですが、今の子供あるあるでしょうか。うちも親ばかですがイケメンで出来の良い子で精一杯育てました。それこそ自分を後回しで。歯の矯正はしたのですがそれ以外の言い分が重なります。 色々親の意見を押し付けてくる（いやいや進路全部自分の思うようにしている気がしますけど）みたいな感じなんです。 何ですかね、完璧に育てられなかったけど私も子育て初めてで、それは謝ったりしてますけど。私たちの親なんかもっとひどかったと思うけど。愛情はあったので今でも大好きでいい関係です。私たちはこれ以上どうすればいいのかな。静観して私たちはいつでも待ってるよって言うしか。いつか笑顔を見せてくれるかもしれませんよね。希望をもってはいます。女の子もあるんですね。お互い元気だしましょう。

トピ内ID：cd647b19c24c953b

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好きにさせたら？

😤
鼻ぶん
匿名様のレスに同意します。 絶縁てそういう事だから。 手紙で通達してくるなんて子供で甘えがありますね。 大人で精神的に自立してるなら手紙なんて出しませんよ。 突然、目の前から煙のように消えるくらいの事をしないと。 まあ、そのうち泣きついてくる時も来るでしょうから しばらく娘さんの意のままでいいのでは？ 他の兄弟にも情報共有は必要です。

トピ内ID：8ca2ef94d7e1fc0a

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言語化されていない気持ち

🙂
抹茶
留学をして娘さんは強い劣等感を感じたのでしょうね 半分は親への八つ当たりだと感じました 自立心があれば、今から英語を勉強し直す、働きながら歯の矯正をするなどできますが、親への依存心が強いので、今回のように自分の劣等感を全て親に押し付けた形になったのだと思います トピ主さんが毒親かどうかは分かりませんが、親子の在り方について、ここ10年ほどでとても変化があったように思います 少し前は、親の言うことは絶対、子は親を敬い支えるものという意識が強かったですが、今は家庭環境の問題に子を振り回さない、好きで産んだのだから親の都合を子供に押し付けない、というのが子世代の考え方です 例えばシングル家庭が、一馬力で忙しいから子供に家事をお願いすると毒親と言われるケースもあります 今の親世代は、小さい頃は理不尽な親孝行をさせられ、親になると子に尽くし続けないといけない世代です 子供の人権を守るという意識が強くなり、今の時代の方が人が育っていくには良い時代かもしれません ただ、時代背景が親子で違うことが親子で揉める起因になっているように感じます さて、話は変わりトピ主さん、見せしめをしたいという気持ちはないとの事ですが、その手紙を渡されると娘さんはそう感じると思います トピ主さんは失礼ですが無自覚で相手を煽っていることがよく有るのかもしれません 私の母がそうなのですが、とても良くしてくれるのに、損をするタイプというか、やってもやっても報われないタイプだと感じます やることなすこと、嫌味？喧嘩売ってる？と思われるのです 本人にその気は全くないのに、あまり人の心がよめないというか、言葉通りにしか相手の気持ちを受け止めないからだと思います 言葉の裏には言語化されていない多くの感情があります 特に親子の喧嘩は、その言葉の裏の気持ちにどれだけ気づくかが大事だと思います

トピ内ID：475e23b198096209

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なんとなくなんですが

🙂
お茶
何となくトピ主さんが私の親に似てるなと感じました だからか娘さんが抱いてる気持ちに共感できてしまいます 幼少期の頃から娘さんの話を聞いて、気持ちを尊重してあげましたか？ 自分の意見に合わない時に娘さんの価値観を認めて受け止めてあげましたか？ 娘さん自己肯定感が低いんだと思います これは私の親の話になるんですが 自分の価値観が普通で当たり前だと思っている為、私と意見が合わない時に尊重してもらった記憶がないんです 親と意見が一致すれば問題ないんですが、意見が合わなかった時に私の意見を決して受け入れ認めてくれないんです 親の趣味や価値観に合わないと自分が選んだものを「いいね」と言って貰えないんです だから無意識のうちに「親が認めるもの」を選ぶようになりました 幼少期からそうだったのでそれが普通だったんですが、大きくなるにつれなんとなく生きづらさを感じてました 大人になり、家を出て色んな人と接する内に「親に自分の価値観を認めて貰ったことがない」「ありのままの自分を受け入れて貰ったことがない」ことに気付いたんですよね 親の価値観に合う自分は認めて貰えたけど、親の価値観に合わない自分は認めて貰えなかったのです 自己肯定感というのは「ありのままの自分を認めて貰う」ことで育つので、 幼少期の頃からありのまま価値観を認めて貰えないと自己肯定感がうまく育たないことがあるんです 整形したいと言ってる時点で恐らく娘さんの自己肯定感は低めだと思います 多分娘さんが着たがった服や選んだものを「男の子っぽい」「趣味に合わない」と認めてあげなかったんじゃないでしょうか そういうのが様々なことで積み重ねであったんじゃないでしょうか 子供は親に自分を肯定してほしいのです ありのままの自分を認めて愛して欲しいのです 今は放っておいてあげて下さい でも主さんから縁を切ろうとしないであげて下さい

トピ内ID：5798aff812a08f24

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別に何もしなかった

041
匿名
父方の叔父が、30年くらい前に、いきなり存命だった母親と兄弟全員に、絶縁状を送りつけて来た事があったけれど、全員特に何もしませんでした。 叔父は遠方に住んでて、付き合いもほとんど無かったため、その後完全に疎遠になり、今は生きてるのかどうかも分かりません。 追加レスの対応でよろしいのではないでしょうか。 本気でやるなら、返事が来ない場合も見越して、「いついつまでに返事が無ければ、全て処分して自室も無くします」と書き添えておけばいい。 親子関係が良好な家庭でも、実家に残した私物や部屋の処理については、話し合う頃合いだったでしょうし、絶縁を申し込んで来ておいて、賃貸の連帯保証人は継続というのも、確かにおかしな話ですよね。 娘さんが衝動的に言い出したなら、文句なり講義なりアクションがあるでしょうから、その時に改めて話し合えばいいと思います。 郵便物は、転送手続きしてらっしゃらないのでしょうか？ メール便で届くDM等なら、宅配業者に連絡して、該当の人物が現住所に居住していない旨を伝えて、受取拒否の手続きを行えばいい。 保険や積立は、もともと娘さんは関知して無かったもののようですから、トピ主さんが続けたければ続ければいいし、続ける気が失せたなら解約して、ご自分で使うなり、相続の際に娘さんの取り分として渡るよう手配するなりしておけばいいと思います。 他の兄弟や親戚に絶縁の事を話すかについては、話す必要が出来た時に、その都度、必要な範囲の人にだけ「こういう事があって疎遠になってる」と事情を説明すればいいのでは？（その前に絶縁解消になるかもしれないし） あと絶縁手続きとして出来る事と言ったら、実家の鍵の変更と、娘さんの戸籍の分籍くらいでしょうか。 我が家は健康保険の扶養の関係で、気づいたら親の方で分籍の手続きがされてた（苦笑）ので、本人の同意無しでも、役所に行けば簡単に出来るようです。

トピ内ID：212af88482a67d56

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合わない

🙂
ザムザ
合ってなかったんだと思いますよ 気にすることないですよ 娘さんがしたいことあったら自分ですればいいんですよ 誰も阻んだりしてないんだから 世の中仲のいい家族ばかりじゃないですし、まあそんなこともあるよねっくらいに思っておけばいいと思いますよ

トピ内ID：cecd5b260b13a70e

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元コンシェルジュさんに同意です

🙂
切ないですね
何年か経って娘さんの気持ちが変わった時に、やはり母親に頼りたいと思う時が来るかも知れません。 その時に連絡しやすいようにしておいてあげて欲しいと思います。 収納場所の問題があるのかもしれませんが、娘さんの私物をどうするのかを聞けば、主さんも絶縁を完全に受け入れたということになりませんか？ 保険や積み立てが放置すると困るのなら連絡は必要でしょうが。 今連絡するのなら、元コンシェルジュさんの書かれた文面のようなお手紙を出されるのがいいと思います。

トピ内ID：2a569921c5750786

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たんたんと進めましょう。

🙂
匿名
「絶縁したいのはわかりました。では以下の手続きをどうしたいか返信お願いします。３か月以内に返信がない場合は、全てこちらで判断して解除しますのでご了承下さい」かな。 ３か月以内に返信がない場合に解除するもの ・娘名義の保険。解除して私の口座に移します。 ・賃貸の連帯保証人。解除するので、自分で引っ越し先を探して下さい。 ・家にある私物。こちらで処分するか、そちらに全て着払いで送るか選択してください。 ・他の兄弟にも全て見せて情報共有します。遺産放棄の書類を書いて下さい。 ・郵便物は、今後処分します。連絡は一切しません。 まぁこれらを送り返したら、また「毒親だ」と叫んできそうですけどね(笑) でもこれくらいされる覚悟のない絶縁なんて、「何甘えてるの？」ですよね。 全て捨てる覚悟がないなら、絶縁なんていうなって感じですし。

トピ内ID：29e4697b26f57395

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