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離婚を決意しました。背中を押して下さい…

レス42
（トピ主 3 ）
😣
みんと
夫婦
結婚12年目、子供は8歳と5歳です。 旦那と離婚する事を決意しました。 理由は旦那の暴言、口の悪さです。 普段は人当たりも良く周りからは優しい人と言われます。 ですが不機嫌になると感情的に怒り出し、物に当たります。ため息や舌打ちで威圧感を出してきます。 結婚当初からそのような怒り方で、私が反論すると悪化するので、私は旦那に恐怖を感じて何も言えません。 子供に対しても気が短く「うっせーな黙れ」「めんどくせー、おもちゃ捨てんぞ」(実際目の前でゴミ袋におもちゃ入れます)と平気で言います。 私が子供の味方をすると「だったらお前が全部子育てすればいいだろ」「俺はこいつと二度と遊ばない」と言います。 1日経てばまた普通に戻るので、何度も離婚を考えましたが多少の我慢と努力は必要と思い受け入れてました。 ですが先日、子供の前で私に怒鳴り始めました。私の中では子供の前で暴言を言う事は絶対許せない事なので、そこだけは譲れず反論しました。 そしたら物に当たり、その姿と大きな音に恐怖を感じた子供達が大泣きし、その泣き顔を見て離婚を決意しました。 現在、離婚後のために、貯金と転職、引越先の確保などの諸々の準備を考えています。 実親には話し、切り出す時は私の父が同席すると言ってくれています。 旦那は暴言と物にあたる所さえなければ良い人なので、現在普通に生活してる時に自分が内心裏切っていて申し訳なく感じる事があります。 旦那は構ってちゃんなので、すごく私に依存します。 去年まで単身赴任していたのですが、一人きりの生活が寂しすぎたからか、精神的に病み戻ってきました。 ですので、私から離婚を切り出した時にまた病ませてしまうのではないか、という不安もあります。 でも子供がこれ以上傷つかないためにも、行動しなければいけない事も分かっています。 どうか背中を押して頂けないでしょうか。

トピ内ID：8561c5c06d6376ea

#３０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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甘えてるんだろうね

🙂
ななみ
トピ主さんが決意したなら、どうか頑張ってください。 察するに、ご主人は甘えてるからこそ…あなたに当たるんだと思います。だからといって、子供やあなたを傷付けて良い理由にはなりません。 離婚しなければ、事重大さは分からないでしょう。反省もしないかもしれない。 あなたには裏切られないと思っていそうなので、離婚を切り出したら泣きついてくるのでは？ でもそんなすぐ変わらないと思うので、離婚すると決めたなら、どうか負けないで。 ここで許してしまうと、ご主人は変わりませんからね。離婚後に病んでも、それも自業自得です。

トピ内ID：e93100ab019b06fd

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うん..

🙂
芋
それDVです。 よく12年間我慢しましたね、すごいです。 私の育ってきた家庭に似てます。 小さい頃から怒鳴る姿ばかり見てきて存在を否定されるひどい暴言もかなり受けました。 ずっと言われた言葉を引きずって生きてきましたが、大人になり、自分を責めたり愛されてると感じなかったり、大人になって気付くことが沢山出てきて 今私は精神状態がおかしくなってますし、かなり性格が歪んだなと感じます。 父親のことも憎んでいますし、そんな環境を我慢させてきた母親のことも憎いです。 もちろんみんとさんも早く逃げてほしいですが、子どものことも心配です。 心の傷は消えないので。 後悔する前に離れて下さい。

トピ内ID：f26c3bb82d839ff3

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少しでもお若いうちに

🙂
えり
別れることをお勧めします。 私さえ我慢すれば、という思考で我慢していると、そのうちわかってくれるどころか、ドンドンヒートアップしていきます。何を言っても我慢してくれて、自分はストレスはっ散。家事も育児も押し付けて、威張れるのですから、こんな良いことはありません。 しっかり準備して！

トピ内ID：318aa98d5b6d7d4d

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DV男とは暮らせない

🙂
ゆでたん好き
DV男の配偶者って必ず「〇〇がなければいい人」って言いますよね～。 しかし、〇〇が最重要なんです。子供の心を壊してまで結婚を続けたいんですか。レスにもあったように、そのような親に育てられた子供の立場の人間は心を病むケースが多いです。 トピ主さんも子供たちにそんな将来をおくらせたいんですか。 怒鳴り散らして子供を大泣きさせるような夫は、父親としても必要ありません。断固とした強い気持ちで離婚に向けて突き進んでください。 トピ主さんの父には絶対に付き添ってもらってください。DV男はいざ別れるとなると、自殺するとか殺してやるとか脅迫します。強い心で臨んでください。 弁護士も頼んだ方がいいと思います。

トピ内ID：3dc11e5169ba0112

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共依存

🐱
冬の孤児
>離婚を決意しました。 決意したのに、背中を押すことが必要ですか？ ＞すごく私に依存します 依存しているのは夫だけではなく、主様も一緒ですよね。共依存ですよね。夫が依存してくれるから「私を必要としてくれるから」不安を感じますね。 夫と離婚したら、誰にも必要とされない自分になってしまいかねません。 カウンセリングに通ってはどうですか？主様自身の共依存の状況を解消しないと、離婚は難しいかなと思います。 実際離婚しようとしているご自身に対し罪悪感を感じていますよね。離婚を切り出したときに病ませてしまうかもという心遣いも、本当は夫と離れたくないからですね。 主様の本心は「子ども＜夫」でしょ？ 子どもさえいなければ、こんな気遣いなしに、夫と好きなだけいられたのにですよね。 あのね、本当にお子さまが大事なら、誰にも背中を押してもらえなくても、夫と離れます。 主様は恋愛体質で、夫にぞっこんなんですかね？ 或いは男がいないと駄目なタイプで、次の男の当てがないから別れられないんですかね？ 子どもを産まずに夫と好きなだけ付き合ったらよかったのに。そういう方は、ネットを見ると一定数いるんですよ。母になるより、女。 それはそれで、貫けたらカッコイイ生き方でもありますね。

トピ内ID：beaf16015cca03ae

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さっさと別れる！

🙂
光
わたしも結婚12年、小６と小３抱えて離婚しました。 うちのも外面がめちゃくちゃ良い人だった。DVで近所の人に警察呼ばれて、もう少し遅かったら娘の目の前で殺されてました。 死ぬ死ぬ詐欺もやられました。 別居後、家庭裁判所で調停を申し立てて一切顔を合わせずに離婚しました。 離婚した後、顔色伺わずに好きなもの食べて、思いつきで映画見たり子供たちとピクニックに行ったり、自由ってなんて素晴らしいんだと感動しましたよ！ そして子供たちも大きくなり、今は再婚して幸せです。 どうか人生を無駄にしないで。

トピ内ID：efa548e1c8eb4035

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弁護士に相談

🙂
ヒロ
>現在、離婚後のために、貯金と転職、引越先の確保などの諸々の準備を考えています。 >実親には話し、切り出す時は私の父が同席すると言ってくれています。 まずは直接夫に離婚を切り出す前に、専門家の弁護士にいろいろと相談されればいいと思います 特に暴力的な配偶者が相手であれば尚更です 離婚問題専門の弁護士なら、離婚の切り出し方など含めて、いろいろと適切なアドバイスがあると思いますのでね あなたの父が同席するとのことですが、暴力的な人だと激高して何をするかわかりませんから、それすらも危ないかもしれません とりあえずは別居して、あとから一方的に離婚届けを送り付けるとか、いろいろな方法や知恵を授かってください 文面からは夫が簡単に離婚を承諾するとは思えませんが、ここは正念場です あなたの意思をしっかりと貫いてほしいと思います

トピ内ID：d2ded4d6c0f667c0

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暴力暴言ダメだめ

🙂
１人がスッキリする
主は共依存じゃないと思うけど。 共依存の人は離婚するなんて言わないのでは無いかしらね？ キッパリ自分で結論出してるのだから。 後は少し応援してほしいのよね。 子供達のために頑張って下さい、幸いご両親が味方になってくれるのだから...

トピ内ID：3b3875dd6da9f399

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病んで帰ってきた？

🙂
まるよ
旦那さん、本当に単身赴任の寂しさで病んだのでしょうか？ 単に、赴任先で知った自由が忘れられないのでは？ あなた達に縛られる感覚や、赴任先で知った自由（もしかしたら浮気も）がなくてイライラしちゃうのではありませんか？ まあ、とにかく、離婚しましょう。 子供のために、早く戦場から逃げてください。 子供の心が壊れる前に。

トピ内ID：ca8ab120e475bdf2

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それよりも先に

🙂
たんぽこ
別居して調停起こした方が良いよ 後々、婚姻費用や養育費の取りっぱぐれを防げるから

トピ内ID：50e9e75a91cf9e01

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主です。

🙂
みんと トピ主
皆様たくさんのアドバイスやご意見ありがとうございます。全て目を通させて頂きました。 トピ内の文字数では全て説明出来なかったので補足致します。 旦那が私に依存している、というのは、とにかく旦那は構ってちゃんで常に私に相手してもらわないと不機嫌になるんです。 少しでも話をしっかり聞かないと怒りますし、子供優先で旦那を蔑ろにすると「構ってくれない」と不機嫌になります。 外出はどこに行くにも私と一緒じゃないと嫌がり、自分の買い物も私が付き添わないと行きません。 無論、断ると不機嫌になりますので私は怖くて逆らえません。 私がいないと嫌がるので、子供とパパだけでお出かけした事はほぼないです。 単身赴任中は毎日頻繁にLINEが来ましたし、一緒に住んでても毎日連絡が来ます。 私はむしろ一人の時間が好きな方なので、息苦しく感じます。 一人で勝手に遊んでもらえてた方が良いくらいです…。 単身赴任中は暴言も少なく(たまにしか会えない分多少我慢したんだと思います)私が一番精神的に楽でした。 ちなみに暴力は一度もありません。 周りから見ると、旦那さんに愛されていて羨ましいね、という風に見られます。 そう周りから言われてしまうと、自分をこんなに構ってくれる人を、自分の決断一つで見捨てるのは酷いことなのではないか、という風にも思えてきて、それで罪悪感があると言いました。 ですが、暴言に関しては私も絶対許せない思いがあるので、離婚をした方が良いのも分かっています。 旦那に今まで歯向かった事がないので、離婚を切り出すのも怖いです。 ですので、強い意思を持つためにも、勇気を出すためにも、誰かに背中を押してほしかったんです。 まだまだ説明不足で伝えきれない部分もあるかと思いますが、色々レスを頂けて感謝致します。 子供のためにも意思を貫こうと思えました。

トピ内ID：4db8a6af43630cf4

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主です。続き。

🙂
みんと トピ主
離婚経験者の方からのご意見や、実際そのような家庭で育った方からのご意見など、とても参考になりましたし、勇気付けられました。 やはり子供のためを思うと、このまま私だけが我慢すれば、私が気を遣ってうまくいくようにすれば……という考えではいけないな、と思えました。 私に甘えてる、は本当にその通りだと思います。 私が裏切るとは全く思っていないと思います。 暴れるというよりかは泣きつかれる方があり得そうな気がします。 でも例え泣きつかれても、断固として離れる意思を持とうと思います。 私が夫にゾッコンに見えたようでしたら私の説明不足だったかもしれませんが、私は旦那に多少の情はあっても恋愛感情は全くありません。 もう人の顔色を伺いながら生活する事に疲れてしまっているので、恋愛はしたくないです。 離婚した後も男性とは付き合いたくないです。 また怒られたりするんじゃないかと思って怖いんです。 日常的なわけでなく数ヵ月に一度程度、喧嘩の時だけの暴言はモラハラとして訴えるには弱いと思うので、特に旦那を訴えようとは思っていないのですが、法的な機関に相談してきちんとした手順を踏むのは大事だと思いましたので、弁護士等も視野に入れてきちんと準備したいと思います。 親身になって色々アドバイスして下さり本当にありがとうございます。

トピ内ID：4db8a6af43630cf4

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逃げて！

🙂
ファイト！
子供達の心が病む前に。 そんな夫の心が病む心配なんてしなくていい。 夫は大人。 自分一人でも生きていける。 この先離婚話を切り出した時、夫からどんなことを言われても（脅されても）負けないで。 実家が応援してくれるなら頼りましょう。 子供達との明るく楽しい生活が待ってますよ。

トピ内ID：22d81fa1653511ad

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間違い

🎶
こまこ
ミント様のただ１つの間違いは 夫への評価です。暴言と物に当たるさえなければ…って体に被害が及ばばなければいいという訳じゃない。 心の傷こそ簡単に治せないから厄介。 だから早めに選択して正解です。 エールの数を見て下さいね。 レス以上に皆様ミント様に同意されてます。 ご結婚された事は間違いではありません。 夫がいなければ、大事なお子様とは出会えていません。お子様と縁を繫ぐ為に夫と結婚した、ただそれだけの事です。 お子様とお幸せになるために 早めに離婚して下さい。

トピ内ID：224a4ce1e53a7201

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うーん

🙂
海苔巻き
数ヶ月に一度喧嘩の時だけですか… 怖くていいたいことも言えない苦しさはわかりますし、お子さんに当たるのはよくないとおもいます しかしこのまま突然離婚を切り出して逆上されて付き纏われるのはもっと怖くありませんか 経済的準備、仕事や転居先にある程度見通しが立ったらちゃんと気持ちを伝えて次子供や私にこういう暴言をはいたら離婚も辞さない、日頃の執着もきついのでなんとかして欲しいという旨をお父様に同席してもらって告げてみてはどうですか 話が通じる人ならちゃんと話せば改善が見込まれますし話が通じない人ならまず離婚話は拗れる気がします あとお子さんはどう言っているのでしょう 近場でなく転校を伴うような場合本当に今の生活が嫌なら黙ってついてくると思いますがたまに泣いたとしても普段伸び伸びと過ごしているなら納得できない可能性もあります こういう執着心の強い人は本当に取り扱い注意なので…やり方を間違えたらストーカー化する恐れもあります それにそういう夫さんでもお子さんにとっては父親ですし会わせないわけにもいかない 近場で別居して都合の良い時だけ会う(単身赴任時のように)くらいから手をつけられたらいいのではと思わないでもありません 主様次第ですが… とにかく普段の生活について希望を伝えることから始まるのではないでしょうか お金の準備だけはしておくことです。いつ出て行けといわれても大丈夫と思うだけで気は楽になります 平穏な毎日を祈ります

トピ内ID：44c22c216762deba

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レスします

🙂
はな
子供の意見と、暴言と物に当たる事についての話し合いは済みましたでしょうか？ 子供第一に考えるなら、子供の意見を第一に考えるのもひとつなので、子供がパパと一緒に暮らすのはイヤと言えば、その一言で最強の後押しになるのではないでしょうか？

トピ内ID：787fbd65078f5252

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頑張りましょう

🙂
あゆみ
結婚15年目、子供は10歳と7歳です。 私も最近、離婚を決意しました。 旦那の暴言、口の悪さ、浮気が原因です。 同じく転職活動と貯金を頑張っております。 頑張りましょう。

トピ内ID：ec842414ee82e8c7

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正直厳しいのでは

041
一応法関係職
＞日常的なわけでなく数ヵ月に一度程度、喧嘩の時だけの暴言はモラハラとして訴えるには弱いと思うので その通りです。このトピを読んだ限り、ご主人の暴言を理由に有責配偶者としての離婚は、まず不可能かと。 「子供の前で暴言を言う事は絶対許せない」というお気持ちはわかるのですが、それはあくまでもトピ主のお気持ち表明でしかなく、それが一度や二度あったところで法的に離婚理由と認められることはないでしょう。あくまでも「夫婦喧嘩」の範疇です。 ここは女性が多いので、「女性側が離婚を望んだ場合」に限って、なぜか離婚のハードルをあり得ないほどに低く設定してしまい、離婚が可能であるかのように錯覚してしまう女性が本当に多いです。が、それは司法の判断とはかけ離れた、ただの希望的観測。 恐らくこの場合、ご主人が離婚を拒否すれば離婚は成立しません。離婚理由と認められる「暴言、モラハラ」は個々の女性が考えているより、数十倍ハードルが高く、実際「暴言、モラハラ」を理由とした離婚件数は非常に少ないのです。離婚解決金を支払うことで離婚に応じてもらうことは可能ですが、このご主人が応じてくれるとも思えません。ご主人が離婚に応じてくれるほどの金額を支払えるのでしょうか。 トピ主の被害者意識と、ご主人の有責性は比例しません。あくまでもご主人の言動に対する判断で決まります。それと、弁護士は法律の範疇でしか動けません。事実を膨らませ、事実以上の有責性をでっち上げて離婚を成立させることなどできません。安易に弁護士を勧めるかたは、ここを勘違いしているのでは。もちろん、話し合いの仲介人にはなってくれますが。 あと、貯金を頑張るのは結構なことですが、すべて財産分与対象です。隠すような真似はやめましょう。まずバレます。その隠すという行為自体に慰謝料請求権が発生するので、トピ主が損をするだけ。

トピ内ID：272d846eddab8de0

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トピ主さんは立派です

🙂
全力で応援します
すごく酷いことをされても、離れられない人がいる中で、しっかり子供を守ろうと決意されたトピ主さんは立派な方です。 旦那さんの問題（依存しやすいことや病んでること、暴言など）をトピ主さんが面倒見てあげる必要はないですよ。 そうしなかったからといって、誰もトピ主さんを責めはしません。大丈夫です。 それは、旦那さんが自分で向き合って解決していかなければならないこと。 お父様が同席してくださること、安心ですね。これからも離婚したあとも悩まされることが多いとは思いますが、トピ主さんには頼れる人がいます。可愛いお子さんもいますから、頑張って。 トピ主さんとお子さんたちに幸せが来ることを願ってます。

トピ内ID：8b2910d1053e34c6

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いやいやいやいや

🙂
頑張って
『暴言と物にあたる所さえなければ良い人』って。そりゃあ、どんな悪い人だって、悪い部分取っ払っちゃえば、いい人になるよ。 それに、暴言と物にあたる所がなくたって気に入らないことがあると『ため息や舌打ちで威圧感』あるのはいい人じゃないし。。。 結婚する前も、別に生きてきていたんだから、あなたが(言い方悪いですが)『自分のもの』じゃなくなれば、病むことはないでしょう。 おもちゃ捨てる理由が「めんどくせー」なんて、暴言だけじゃなく、その行動自体も大問題。 お子さんが将来、配偶者に父親みたいな態度取るようになっても嫌でしょう？ あなたが離婚をやめるその時は、お子さんたちは施設に逃がす、そうでなければ自分が子供を虐待してるのと同じだから。そう決意しておけば、判断間違うことはないと思いますよ。

トピ内ID：0f702d2af012bc95

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離婚したいほど相手を嫌いになったなら離婚をお願いするしかない

🙂
花束贈呈
＞現在、離婚後のために、貯金と転職、引越先の確保などの諸々の準備を考えています。 よく分からないのですが、家計が厳しくてく今は貯金が全然ないから、これから貯金していくという事ですか？元々生活が苦しくて貯金できない環境だったなら、時間かかりませんか？ いくら貯金しようと結婚後の収入は貢献度によって分割されますよね？あまり意味がないように感じるのですが。 子供が赤ちゃんで仕事できない状況なら我慢して一緒にいるのも仕方ないと思いますが、トピ主さんの場合は今我慢ならないなら今別れたら良いと思います。 ＞実親には話し、切り出す時は私の父が同席すると言ってくれています。 実家が協力的なようなので実家に帰れますよね？離婚して養育費を払ってもらい、仕事しながら子育てしたほうが良くないですか？そのほうがよっぽど子供のための貯金ができそうな気がします。 嫌いになった人と我慢して生活を続ける理由はないと思います。夫婦喧嘩をする家庭は普通にありますが、どちらかが耐えられなくなればきちんと話し合い協議離婚したら良いと私は考えます。拒否された場合解決金が発生しますが、成人した自分が選んで結婚したのですからそれは仕方ない事です。 こういうモラハラとも言えない案件は、自分で弁護士を立て協議離婚しか道はないと思います。この内容でモラハラ認定が可能でもし慰謝料が発生するなら、恐ろしくて結婚を避ける人達が急増するでしょう。 結婚式で永遠の愛を誓ったにも関わらず、トピ主さんの愛情が冷めてしまったに過ぎないのでは？構ってちゃんの性格って分かりやすいと思います。最初は嬉しかった愛情が鬱陶しくなってしまったって所かなと。 早めに離婚する。 それが『お互いのため』です。 嫌いな人とだらだら暮らしても良い事などありません。 精神的に問題が発生してからでは遅いので、ご両親に同席してもらい早めに話し合いましょう。

トピ内ID：68f846ff0e4f7f99

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私と似ています。

041
なち
結婚11年目。9歳、7歳、3歳の子供がいます。夫は結婚したときから気に入らない事があると私を無視します。今も自分の事は棚に上げて全て私が悪いと罵り、１ヶ月無視されています。家事育児は丸投げです。夫は双極性障害なので、鬱状態のときもあり、私と離婚すると病むかもとも思いますし、もしかしたら躁状態で暴力的になるかもしれません。今まで、無視されても、話し合いで解決できないかと試みていましたが、向こうの感情がおさまらないうちに私から何かすると逆行してまた怒り出すので放っておくしかありません。もう疲れました。他人の家が羨ましくて仕方がありません。 私が悪いのか？と何度も自問自答しましたが、自分が辛いと感じていることを否定しなくてもいいんですよね。 私の方がトピ主さんに勇気もらえました。頑張ってください！応援しています！

トピ内ID：13b710aa8196f5e0

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決意できたのは偉い

🙂
ぴか
直接話すことで相手が甘えてしまったり、トピ主さんが罪悪感を持ったりする可能性があるのであれば、直接話さないのも手ですよ。知人は何も言わずにお子さんを連れて家を出て、手紙と記入済みの離婚届を置いていったそうです。 もしくは代理人を雇ったり、できるのかは知りませんが弁護士さんに代理をしてもらうのも良いと思います。 お二人の関係ですと、できるだけ相手と関わりを持たないように進めたほうが良さそうです。

トピ内ID：42dbd98987653acc

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> 旦那は暴言と物にあたる所さえなければ良い人なので

🙂
しょみ
これですよ。 DV被害者が口を揃えて言うセリフですね。いい人の定義って何なんでしょうね。そこがあることが1番問題だという事が分かっていないんでしょうか。 一度聞いてみたかったんです。 そんな人と今後二人三脚して歩んで行けますか？ 淋しくて病んだとか言ってますが、暴言と物にあたる所がある時点で残念ながら既に病んでいます。

トピ内ID：ce2d218bf8f97536

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背中を押しません

🙂
はにわ
冷たいタイトルでごめんなさい。ただ、トピ主さんは既に離婚へ向けて考えているし、子どもたちのためにもしっかりしようという強さも持っています。ですので私は背中を押しません、エールを送ります。 「ご主人に愛されている」というよりも、一方的に貴女を愛しているのですね。しかしご主人の愛し方は歪んでいる。 「子どもの事を思うと私だけが我慢をすれば」いいえ、子どもたちの事を思うなら離婚です。子どもたちよりも俺を優先しろという父親、子どもたちに必要ですか？子どもたちを泣かせるほどお母さんを怒鳴り付けるお父さんは必要ですか？ ですので私はトピ主さんが最愛の子どもたちと笑って過ごせるためにも、離婚へ向けてエールを送ります。頑張れトピ主さん！

トピ内ID：ee77f0ea54b96391

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意外と

🙂
クリスマスイブ
義親とか実親が同席して 「離婚を考える」と告げたら コロッと変わるような気がします。 一応法関係職さんのレスにも ありましたが、夫婦喧嘩の範疇 かな…恥を忍んで書きますが、 うちの50代のオッさんも似たような もんですよ。 子供に暴言、おもちゃを捨てる ことも父親からしたら「使ったら 片付ける」しつけなんでしょう。 赤ちゃんではなく、8歳と5歳 ですから。 単身赴任中、妻だって仕事、家事、 子育て、PTA委員や自治会活動まで 一手に引き受けてきたわけですが、 男性も単身赴任って暗く寒い部屋に 一人帰って、自炊したり洗濯や ゴミ出ししたり…当たり前のこと だけど侘しいもんだと思います。 もちろん妻子の生活費もキチンと 出していますよね。 ウチのオッさんも察してちゃん なので、単身赴任先から帰ったら 偉そうにワガママ言ってましたね。 甘やかしてしまったからモラハラを 助長してしまった私がバカだった とは思いますけど、単身赴任で メンタルを病んだと言うトピ主の 旦那さんも似たタイプなのかなと 思いました。 言い方は悪いけど、ありがとう お疲れ様とおだてる、子供たちも パパおかえりなさいと敬意を はらうのも一つの手かも。 既に別れたい意思が強いなら もう無理ですけど。

トピ内ID：63e0bf7789181069

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不思議…

🙂
あのん
結婚当初からその怒り方だったのに、子供を2人も作ってる事が。 で、今になって限界がきたと。 夫は構ってちゃんの寂しがり屋なんですよね？ でしたらもっとあなたが強気に出る事は出来なかったの？ 次に子供に暴言を吐いたら離婚します。と言った事もないの？ 離婚の際にお父様が同席されるとの事ですが、もっと早くにご両親に間に入ってもらう事は出来なかったのかな？とも思います。 まぁ、離婚を考えるのは好きにしたらいいと思いますが、夫が離婚に同意するんでしょうか？ ＞日常的なわけでなく数ヵ月に一度程度、喧嘩の時だけの暴言はモラハラとして訴えるには弱いと思うので とあるので、法律的には難しい。 何か証拠を取らないと、今のままでは離婚理由にしては弱いかな。 夫が拒否すれば簡単に離婚出来ないので。 それと ＞私は旦那に多少の情はあっても恋愛感情は全くありません。 結局ここですよね。 いつも不機嫌な感じでいられたらそれは愛情もなくなるんでしょうけど、以前は愛情があったから子供も作ったのでは？ 夫が怖いという割に、夫が泣きついてきそうとか、夫は私がいないとダメ的な感じで書かれている事にちょっと矛盾を感じます。 何か…離婚理由にしては全体的に弱いので、離婚の決意があるならもっと日常的に色々とメモするだとか、暴言を録音するとかしないと、その夫とは離婚出来ないのでは？ 後の生活を考えるのも大事ですが、夫が拒否してきた場合を想定してもっと動いた方がいいかも。 ＞私から離婚を切り出した時にまた病ませてしまうのではないか、という不安もあります。 正直、気持ちがブレブレです。 お子さんの為を思うなら、もっと強い気持ちでいないと。 友達は親権争いで1年以上経っても離婚出来ませんでした。 なので簡単に済むかは微妙です。 でもその夫、意外と他に目が向けばあなたに執着がなくなるかもですよ。

トピ内ID：797fc1518b50766c

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スープの冷めない距離

🙂
烏餅
トピ主さん、 暴言はお辛いですね。 でも単身赴任で病みきってきたのだから　医療に結びつけましょう。 ここまでトピ主さんが努力したことは立派です。 子供さんにもよくないことをしているし幼稚な かまってちゃんなのですね。 何を云っても噛みつき、 うるさい黙れ、というのは ダブルバインドの一種。 玩具をゴミ箱に放る等の 相手をマニュピレートする行動、もはや同居は トピ主さんと子供さんにとっては 限界です。 今、子供さんは心に傷を負ってるはず。勿論トピ主さんも。 そして引越を考えておられるのは 英断です。 スープの冷めない距離に住み分けすることはできませんか？夫がワンルームに引っ越し 留守のあいまにトピ主さんが家事を最小限する、 仕事の報告や体調の観察、子供の様子をして トピ主さんはおうちに帰る、 そういう生活です。 もしこの案が気に入れば お父様同席で二人で話し合いましょう。その方が ファミリータイプの賃貸を借りるより 安価ですし 離婚も楽になるはず。 離婚するときのために 暴言は録音し ストレージクラウド等に保存しましょう。 端末やSDカードでは心許ないので。 幸い実家のお父様が 今のところ 黙って応援しておられることが 心の支えですね。 離婚すると軽々しく発言することは脅しになることがあるので 最小限で効果的に使いましょう。 録音も極秘は言わずもがなです。 何らかのアクションを起こさないと 伴侶に甘え寄りかかり依存する。それでは子供にも負担が大きい。 父親として成長させたいですね。

トピ内ID：e89b7509779dd5d2

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気がついた時が好機だよね

041
アップルサイダー
物や体力的に弱い妻や子供に当たるのは、自己評価は異様に高いけれど、社会からの評価は低い男性だったね。まあ、だから、一緒にいてもメリットゼロな男性。 こういうことは気がついた時が好機だよね。 だからあなたが自分で動き出したのはとてもいいことだと思うよ。

トピ内ID：e4c8963d510067ec

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別居

🙂
hana
離婚するにはご主人の同意が必要ですが、別居するのにご主人の承諾は不要です。 ただし、ご主人名義のものを持ち出すと後々面倒なことになるので注意が必要です。 トピから察するにご主人が離婚に同意するのは困難なように感じます。 一緒に暮らしながらの離婚の話し合いは精神的にもとても辛いものになります。 できれば離婚の話し合いは転居、転職が完了してからの方が良いように思います。 男女に限らず依存タイプの人は被害者意識も強いので離婚が揺るがない決心であれば周到な準備は必須です。 弁護士に相談するさいは離婚問題を多く手がけている弁護士を探された方が良いです。 弁護士といえど離婚問題に詳しくない弁護士もいます。 それからご主人の言動を日記のように細かく書き留めておくと良いです。 後になって都合良く書き直したと言われないためにもボールペンなどで書いておくと良いです。 揉めることが予想されるのなら準備は秘密裏に行った方が良いです。 これはお子さんにも害が及ばないようにするためです。 最後にあなたも離婚に関する最低限の知識を持たれておくことをお勧めします。 「法は法を知る者を守る」といいます。 本もたくさん出ていますし、ネットでも簡単に調べられます。

トピ内ID：2ea64a5a7e82f3ed

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