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夫の傷付く言葉

レス45
（トピ主 0 ）
041
りんか
話題
子供の幼稚園で新型コロナの感染者が
数十人出て2クラスが学級閉鎖になりました。
うちの子供のクラスは
大丈夫だったようです。
私は、不安だったので悩みましたが
幼稚園をお休みさせました。
（子供は風邪の治りかけで鼻水が出ていたのも休ませるきっかけでした。）
そして、昨日の夜子供を寝付かせたあとで夫に「明日は行かせるかどうか悩んでいる。心配なんだよね。」と話しを切り出しました。
そうしたら
「そんなこと言っていたらいつまで経っても行けないよ。
そんなこといったらショッピングモールのほうが危ない」
「子供が行きたがっているんだから気持ちを尊重して明日は行かせたほうがいい！」
「よその家も休ませないで行かせているよ。」
（情報は何も知りません）
それでも私が悩んで考えて
納得できずに
心配だな。って言ったところ
「だから俺はさっきから行かせたほうがいいって言っている。何度も同じこと言わないで！」
と、何故か子供のことを夫に相談しただけなのに怒られてしまいました。
さらに私が「心配じゃないの？」と話したところ
「俺は行かせたほうがいいと思うけれど心配で休ませたいなら休ませれば！」と吐き捨てるように言われてしまいました。
しまいには
「俺の性格を分かっているんだからちゃんと考えて話をしてよ！」となぜだか更に分からない怒りをぶつけられてしまいました。
モヤモヤした気持ちになり涙が止まら
なくなりました。
次の朝仕事に行った夫はラインで
「昨日はごめんなさい」と送ってきました。でも私の気持ちは晴れませんでした。
次の日（今日）は幼稚園に送りに行きましたが欠席の人数に驚き園には行かせずに子供と帰ってきました。
（25名中20人お休み）
やはり他の親御さんも心配なんだな。
私の気持ちは間違えていなかったんだな。と実感しました。
皆さんは、どう思われますか？
今でもとても気持ちは苦しいままです

トピ内ID：51e95abb332add39

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ではなんと言えばよかったのか

🐶
フランク大雑把
それでは夫はなんと言えばよかったのか。 「心配し過ぎず登園させた方がよい」という自分の意見を曲げて、「そうだね、休ませれば」とあなたに同調すればよかったのか。 あなたは「悩んでる。心配だ」と相談し、夫から「行かせた方がよい。キリがない」と答えがあったのだから、それを材料に最終判断すればよかったのに、それでも結論を出さず「心配だな」と蒸し返して結局夫の意見に耳を貸さなかった形になってしまったのではないでしょうか。 夫が不愉快になるのも理解できる気はします。 心配なのはわかりますが、「心配だ」とだけ告げて、相手から察しと同調を得ようとするのはコミュニケーションとして稚拙ではないかと思います。 話し合いになっていない。 「行かせた方がよい」という夫の意見に納得できなければ、「なにが心配なのか」「なぜ心配なのか」「どうしたいのか」を具体的に説明して二人で結論を出すこともできたのではないですか。 子供が心配なのはどの親でも一緒。 どう心配で、じゃあどうしたいのか、具体的に話をしましょう。 「自分はどういう理由でどうしたいか」をはっきり言わず、さりとて夫の意見を聞くでもない、それでは話にならないのでは。

トピ内ID：afce5d94ca821324

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結論出てるなら相談しない

🙂
うだうだ
相談されて解決に導こうとした夫と、共感してほしかっただけの妻。という感じですね どちらが悪いわけでもない。合わないだけ。 今後こういう相談は共感してくれそうな人にだけすればいいです 夫タイプの人に言っちゃうとお互い苛ついたり傷ついたりするだけなので。 ちなみに私も解決策提案タイプなので、これはイラッとするわと思いました で、結果論の「私の気持ちは間違えていなかった」というのは何でしょう？ 多数派なら正しくて少数派は間違いという事でしょうか？ 私は登園させたご家庭やご主人が間違えているとも思えませんが。

トピ内ID：fb16110d31908f1a

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レスします

🙂
匿名
心配だなと言って夫は大丈夫って相談に乗ってくれたのにしつこく自分と同じ意見じゃないから「心配だな」って、私が夫でもイラッときます。 心配で休ませたいなら休ませたらいいし、自分だけでそう決めたらいいじゃないですか。 私がその状況のトピ主さんなら夫に「心配だから休ませるわ」と話します。 心配だなっていうから大丈夫！っていうのも相談に乗ってるんですよ。トピ主さんの欲しい答えじゃないだけで。 答えが決まってるなら後押しして欲しいだけの形だけの相談はやめて欲しいと思う。

トピ内ID：199b8802bf398035

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何言ってんだか。

🙂
アクティブ
トピ主「明日は行かせるかどうか悩んでいる。心配なんだよね。」 ↓ ご主人「そんなこと言っていたらいつまで経っても行けないよ。そんなこといったらショッピングモールのほうが危ない」 ↓ トピ主　納得できずに「心配だな。」 ↓ ご主人「だから俺はさっきから行かせたほうがいいって言っている。何度も同じこと言わないで！」 ↓ トピ主「心配じゃないの？」 ↓ ご主人「俺は行かせたほうがいいと思うけれど心配で休ませたいなら休ませれば！」 結局トピ主は「自分が心配だから休ませたい。ご主人も同じ意見じゃなければならない」 という思考しか持っていないから対立するんですよね。 そもそも ＞何故か子供のことを夫に相談しただけなのに怒られてしまいました。 これもトピ主は本当にわかっていない。 ご主人が怒ったのは子供を心配しているとかではなく、「俺は意見を出したのに同じことを何度も聞くな」という点について怒っています。 これは「今日何食べたい？」→「カレーがいいな」→「私はラーメンがいいんだけど、何にする？」→「さっきカレーって言ったじゃん」… という場面でも当てはまりますよね。子供の相談じゃない場面。 では、何が悪かったのでしょうか。トピ主は人に意見を求めておいて、それを聞かず自分の意見を押し通そうとしていることです。 だったら、はじめから自分の責任で登園の判断をして相談しなければよかった。 それにもかかわらず自分は怒られてかわいそう…って。悲劇のヒロイン気取っても誰もかわいそうって思ってくれないよ。

トピ内ID：8168cd4480fa56a1

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いる場所が違う

🙂
わーまま
ご主人は毎日仕事に「行って」いるんですよね？ お子さんやあなたよりは、リスクのある場所に毎日出かけているので、 そういうこと気にしていたら、仕事ができない ひいては、貴方や子供を養うことができないのですから 幼稚園は別にいかなきゃいけない場所でもないし あなたもご主人とはやっぱり立ちいちが違うから 感じ方が大きく違うのではないかなと思いました あと、ネガティブことを繰り返し言われると気が滅入ります。 女性は共感、男性は結論で話し合うといいますね あなたはタダ共感してほしかっただけで 夫からすれば、結論の出た話をまた持ち出された （そうすると、否定された気分になります） だから、イラついたのだと思います 他には 単純に、眠い、疲れた状況ではなかったか うちも眠い、疲れた、おなかすいたときは、人格変わります それが解消すると、ケロッと態度が変わるなんていつものことです

トピ内ID：ae893a4f0b1c2dc8

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責任転嫁なの？

🙂
おばはん
私は夫さんの意見に賛成です。 「自分は行かせるが、トピ主さんが行かせたくないなら行かせなければ良い。」 何度聞かれても、結果は同じ。 何度も聞かないでと思います。 コロナなんて、どころで拾ってくるか分からない。 誰に責任のあるはずがない。 幼稚園は開いているのですから、一応大丈夫という事なのでしょう。 ショッピングモールにつれていくのなら、それと変わらないのかもしれない。 トピ主さんはクラスの大多数がお休みだからご自身が正しいと思っているのかもしれませんが、私はそうは思わない。 幼稚園なので子供を家で保育出来る人数が多いのだな、と思うだけです。 ご主人様とトピ主さんと同じ意見にしなければならないという事はないのです。 今回の場合は説得は意味がない。 それぞれ違う考えがあって、今回は家で保育出来るトピ主さんの考え通りにした、というだけでしょう。 今回のような誰にも予測のつかない事を決める時には、夫婦で熱量の多い方の意見に合わせれば良いのでは、と思います。 ご主人様も最初からそう言っている、そして、トピ主さんはみんなと同じように行動したというだけ。 判断基準はよく話し合った方が良いとは思いますが、私はみんなと一緒が正しい事だとは思わないようにしています。 流されるのは嫌なので。 そして責任転嫁が一番苦手だから。 選択した結果、みんなと一緒だったという事はあるでしょう。 今回のご主人の反応は不満や疑問に思う事ではないと感じました。

トピ内ID：34772b1d9e63fb97

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え？

🙂
まり
あなたは相談したんですよね？それとも休ませる気満々で夫に同意をして欲しかっただけですか？ 夫からしたら前者としか捉えられないと思いますよ。 第三者からしてもそう捉えます。 明日心配だから休ませるね、で良かったのでは？ そんな曖昧で中途半端な言い方をするからですよ。 多分、そうだね心配だからそうしよう的な答えが欲しかったんでしょう？ 怒られたって、そりゃ何が言いたいのか分かりませんもん。 もう少しコミュニケーションを学んだ方が良いかと思います。

トピ内ID：c19e9027dbac11b8

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私も皆さんと同じ印象。

🙂
40代男性
トピ主さんはどちらか決めかねているからご主人に相談した。 そしてご主人は行かせる方に背中を押した。 だったら普通は「よし！行かせよう」になりませんか？ 最初から答えが出ているなら「明日は心配だから休ませる」で良かったと思います。 ＞私の気持ちは間違えていなかったんだな。と実感しました。 そうかな？ 行かせて何事も起こらなかったならそっちの方が良かったのでは？ 理由があるから幼稚園に通わせているのでしょ。

トピ内ID：b8968a94cf843dd4

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ゴメンナサイ私もイライラする

🙂
ユタカリ
休ませたいと思ってるんだよね、となぜ言わないのですか？ 心配だな、 だけ言われても、主張が分かりません。だから何？です。挙句の果てに涙が止まらないって…何がしたいのかわからないし、感情的過ぎてどん引きです。 旦那さん、こんな状態で謝ってくれるなんて本当に優しいですね。別に何も悪いことしてないのに…。 トピ主さんは、結論とその理由が自分の中でまとまってから書き出して、相談する方がいいタイプだと思います。旦那さん、相当イライラしてるけど我慢してくれてると思いますよ…

トピ内ID：43f3c549e00b794c

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いやいや

🙂
ばんび
傷つくって、、、 思う通りの返事がないと傷ついちゃうの？ 幼すぎませんか？ もうお子さんを育てる身なんですから、もっと強くならないと。 ご主人はおかしなことは言っていないし、 この会話をみて女の私でも主さんにイラっとするので、ご主人が怒るのも当然と思います。 ひと言で言えば主さんがしつこい。 意見が違うことなんていくらでもあるのに、どうしても自分の意見に同意させたいんだったら、 相談なんかしちゃだめでしょ。 報告じゃなきゃ。 よくいますよね、でもでもだって、の人。 だったら相談するな、と思います。

トピ内ID：71b3324b436c0f76

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独り言に返事を要求しないで欲しい

🙂
タートル
答えが出てるなら、相手の意見は要らないのでしょう？ 何が言いたいのかを察して先回りして「そうだね、行かせなくていいよ」とでも言えば気が晴れたのでしょうが、めんどくさいです。 私も感染した子が皆休んでいるのだから、幼稚園で過ごしても問題ないと思いますけど。 自分の不安に周りを付き合わせない方がいいです。 建設的な会話ができない人、という印象です。 ずっと専業主婦する気ならまあいいのでかもしれませんが、社会に出れませんよ。

トピ内ID：b71c0b64c96717c3

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同意ありき

🙂
ねこ
トピ主さんは旦那さんに「同意して欲しい」答えあきりの相談をした。 同意が得られなかったから、何度もしつこく「同意」するよう促す相談をした。 トピ主さんは責任転嫁をしたかった。自分だけの判断では不安だから、「同意」してほしかった。 相談という名前の同意こぎつけ。 なら最初から「休ませるね」と言えば良い。トピ主さんは自己判断がおそらく昔から苦手で、避けてきた。上手く言葉を利用して同意ありきの返答を相手にさせて責任転嫁させ、自己満足をしてきた。同意が得られないと、いつまでもブツブツ言い続けるわがままの甘え。思うようにいかないといつまでも根に持つ。 「自分は間違えて無かった」と又誰かに同意して欲しい。 自分に自信が無いのが現れている。それを誤魔化すために相手に同意させて満足する。間違えても自分だけの責任では無いと逃げるために。 今回の相談も「同意ありき」の相談でそれ以外は受け付けないでしょう。 言い訳や愚痴で塗りかため、誰かに同意させて自己満足を満たそうとする考え方。 たとえ答えありきであっても、もっと賢くなければ幼稚すぎて、トピ主さんの言動、やり方では相手の反感をかってしまう。バレバレの姑息さを相手に感ずかせるから。トピ主さんの持つ問題点。おそらく一事が万事。 今一度自らを省みましょう

トピ内ID：df60d0ab02499128

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そんなにイライラするようなこと？

🙂
なんだそら
そりゃ旦那さんは毎日仕事に行ってるかも知れないけど、周りがコロナ感染者だらけだとわかって行ってるわけじゃないですよね。 で、かたや、お子さんの幼稚園は学級閉鎖も起こっており、大流行している。そういう中に、子どもを連れて行くかどうか悩むのは普通のことではないですか？ 流行ってもいないのに、ということならわかりますけど。 》「明日は行かせるかどうか悩んでいる。心配なんだよね。」 これってもう、行かせない方がいいのかなと思って言ってるのわかるでしょ？ 別にご主人の意見が違うなら違うでいいけど、それなら、自分はこう思うけど、心配なら辞めておいたら？ぐらいの言い方で済む話だと思います。 だって、ご主人は、幼稚園でのことは見てないし、わからないんですから。 怒るようなことだとは思えません。 なんなら、不安に思って聞いている奥さんを安心させてあげればいいのにと思います。 皆さん、こんな程度のことでイライラするんですか？ まあ、主さんも泣くことはなかったと思いますよ。 思ったことをきちんと言葉にするのも大人としての訓練なので。 まあご主人も言い過ぎたと思って謝って来たんだから、水に流してあげたらどうですか？

トピ内ID：e699753b2b9379fb

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察してちゃんですか？

🙂
ゆでたん好き
休ませたらいいよ、って言わせたかったのですか？ トピ主さんは最初から休ませる気マンマンだった。なのに、相談のように持ちかけたのに同意を得られなかったから不満なんですよね。 私がトピ主さんの夫でもめちゃくちゃイライラします。 こっちは働いて毎日会社に行っていろんな人と接触してるんだ、その方がよほどリスクが高い、って思ったのでは。 トピ主さんは専業主婦ですか。そうであれば、夫の気持ちに寄り添った方がいい。トピ主さんは自分と子供のことで頭がいっぱいなんでしょうが、それはかなり小さい世間です。 夫は大海原で戦っているんです。あまり小さなことをくどくど言われたらキレるのは仕方ないかも。

トピ内ID：afd56394ca883c04

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男女差あるある。

🙂
りーず
夫のトリセツ系本を読んで学びましょ。 理解して無駄な喧嘩はなくす。 どちらも悪くない。 言う人と言い方を間違えただけよ。

トピ内ID：f1acf54d4d469208

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夫は意見を出している

🙂
柊hi-lite
相談されて、夫はすでに夫の意見を出しているので、 あとはトピ主さんがどうするかを決めるだけですよ。 トピ主さんが何に傷ついているのかわかりません。

トピ内ID：cd1ffdaaf7af8281

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優しいダンナさん

🙂
ママパワー
ちゃんと謝ってくれているのですから。 それにしてもややこしい人ですね、トピ主さんは。 （理由は他のレスの通り） そして私は間違えていなかったんだなとドヤ顔ですか。 もう少し家族のために外で働いている夫の気持ちも汲んであげましょう。 あと、登園した5人の園児の保護者を冷たい目で見ないでくださいね。

トピ内ID：5839a04d3cccf933

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夫派

🙂
匿名
夫には、行かせようかどうか悩んでいるので、あなたの意見を教えて、という意味で話したのですよね？ 夫は、自分なら行かせると答えた。 そしたら、まだ 私は心配だな。 この時点で、答えがあなたの中で決まっているのなら、わざわざ相談するなと思います。 あなたの意見は分かった。 聞いた上でやっぱり心配だから休ませるわ。 と言って話は終わらせたら良い。 これでもまだ、行かせないと決めてたなら相談するなよと思いますが。 意見聞いておいて悪いけど、とでも付け加えれば良いですね。 なのに、まだ心配じゃないの？とはどういうことか分かりません。 そうだね、心配だね、休ませた方が良いよ、という返事しか受け付けないのなら、初めから相談ではなくただ心配な気持ちを聞いて。 行かせないことは自分の中では決めている、と言わないと。 私もトピ主さんみたいに、何について話しているのか分からない上、論点がどんどんずれていき、しまいに被害者面で泣き出す人が苦手です。 旦那さん、相当我慢してますね。 しかも、次の日保育園の他の子が休んでいるとか、関係ないでしょう。 あなたが夫の意見を聞いた上で、自分で決断して連れて行ったのだから。 それを、やっぱり夫より自分の意見の方が大多数だわ、という気持ちが透けて見えます。 今後は、何に関して意見を求めているのか、を具体的に伝えましょう。

トピ内ID：b6472c5d46e4f4e2

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あなたの話し方がわかりにくい

🙂
まるこめ
あなたの文章から受け取れるあなたの話し方には歪みがあってわかりづらいです。 話の切り出し方は明らかに「相談」(文の中盤であなた自身もこれを「相談しただけなのに」としている)で、旦那さんに「判断」を求めているように見える。 でもあなたが求めていたのは「共感」。 旦那さんは「意見」や「理屈」を言い「判断」を下した。 あなたは再度「共感」を求めた。 結果、旦那さんは「結論が出ているならいちいち俺にきくな」と思い、 あなたは「わかってもらえなかった」と泣いた。 最後は、心配な気持ちを抱えつつ幼稚園に登園したが他の子が多数欠席と知り、我が子も休ませた。私の「気持ち」は間違っていなかった。 …あなたの頭の中では「判断」と「気持ち」が混ざっていますし、「理解」と「共感」の区別もありません。 「相談」すれば「回答」が返ってくるのは当たり前なのに、「回答」はいらないって…。 こんなにゴチャゴチャしていたら、理論的な旦那さんとの会話を成り立たせるのは難しいですよ。 彼の理解や共感を得ることはできないでしょう。 旦那さんもあなたを泣かせてしまったことは悪かったと思い謝りましたが、なぜあなたが泣いたのかはわかっていません。 だからあなたの気持ちは晴れなかったのです。 そして、旦那さんがあなたに「分からない怒り」をぶつけたのは、あなたが何を求めているのかわからないからです。わからなくて困っているのです。 「私はあなたからまず共感を得たい。その上で意見が欲しければそのように言うからその時答えてくれればいい。とにかくはじめは何でも私に共感して欲しい」と旦那さんにお願いを申し出てみてはいかがですか？ いまのまま何もしなければ、これからもわかり合えないまま、お互いモヤモヤいらいらして過ごすことになりそうですよ。

トピ内ID：1a8998510bbaf1f4

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夫がおかしい

🙂
ちさ
夫さん，知りもしないくせに 「よその家も休ませないで行かせているよ。」って何ですか。 行きたがっているんだから行かせたら，とか。 子供の気持ちを尊重しろとか。 ずいぶんいい加減ですね。 優先順位はこの際，子供の安全でしょうに。 おなかが痛いけどアイスクリームを食べたがっている子に，気持ちを尊重して食べさせますか。 返答するのがめんどくさかったのか，根拠もなしに大丈夫だと安易に考えて，あなたに押し付けているようにしか思えませんでした。 これで，男女差のせいとか，夫は至極もっともだとか言っている人，本気ですか？ 休ませたいなら休ませれば，と吐き捨てるように言ったり，俺の性格を考えろというあたり，めんどくささが前面に出ています。 二人の子供の事なのにね。あなたの事も大事にしていない言葉です。 仕事でたまたま何かあったのかもしれませんし，いつも割とそうだとしたら，キャパの狭い人なのかもしれません。 ちなみに，コロナは本当に感染力強いですよ。 子供の高校ではクラスに2人感染者が出たところですぐ学級閉鎖になり，開けて登校したのですが，子供は感染，発症しました。その3日後，私と夫も発症しました。 発症する以前にウイルスの排出があるので，その際に感染していたものと考えられます。 もし赤ちゃんやお年寄りが家族にいたら，同様に感染は防げないでしょう。 幼稚園ならあなたは家にいるのでしょうし，大変でしょうけれどしばらくお休みされるのがよいのでは，と感じます。

トピ内ID：131aeed1f8286025

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女の私でも、トピ主さんの意見は理解できません。

🙂
るーむ
私は女ですけど、トピ主さんの悲しみには全く同情できません。 トピ主さんのは あらかじめ答えが決まってるので、 「相談」じゃなく「同意を求める」だよね。 相談っていうのは、 相手の意見を聞いて、自分がどうするか決める事。 ご主人は自分の意見を言ったのに 「心配だ」と繰り返す。 ご主人の意見を全く聞かない。 いやいや、ご主人意見言ったんだから 「なるほど、それが夫の考えなんだな。 それを踏まえて私はどうしようかな」 って、自分で結論出そうよ。 私の知人にも居ますよ… 「相談なんだけどーどう思う？」って言うから 私の意見を言ったら 「悩んでるんだから共感してよ～」とか 「そういう言葉が欲しかったんじゃない」とか。 うん…ならもう人に聞かずに自分で判断しようねって思う。

トピ内ID：cd18edaaf7a948a3

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相談しない

🙂
ザムザ
これからは明日は休ませるだけでいいと思います なんだか面倒だし

トピ内ID：b7a38d651eee6d41

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答えが決まってるなら相談しないでよ

🙂
ビックリ
って思いますね… 相談されたから自分の意見を言ったのに、いつまでもトピ主さんの望みの言葉が出るまで悩んでるふりして、同じ台詞を繰り返されたも、自分の意見は無視されてるようでイライラすると思いますよ。 しまいには「心配じゃないの」とまるで自分だけが子供の事を考えてるみたいな言い方されたらウンザリです。 休ませるということがトピ主さんさんの決定事項なら、悩んでるふりしないで、休ませたいと自分の要望言えばいいじゃないですか… 相談の内容云々より、その煮えきらない話にグタグタ付き合うのにイライラしちゃったんでしょうね。 コロナに対する考え方も個人差大きいし、どっちが正解とは言えないと思います。 今じゃ濃厚接触者の特定も滅多なことで閉園しなくなりましたし。 保育園や学校と違って、トピ主さんのとこは行かせなくても困ることないんだからさっさと決断すればいいだけです。

トピ内ID：cd61d109016b591e

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旦那さん、優しい、謝ってくれるんだ・・・

041
とくめい
「気持ち」に正しいも間違いもないけど、 あなたは旦那さんの考えを蔑ろにしている自覚がないみたいですね。 ご自分が被害者みたいに思っているけど、 旦那さんだって、自分の考えを否定されている立場ですが、このことはどう考えますか？ 旦那さんは「子どもが行きたがっているなら行く」とお子さんのことを考えています。 これはこれで間違いではないと思います。 それに、欠席者が多いなら、逆に行かせてもリスクが少ないですよ。 トピ主さんに判断は、ただの多数派で、正解というわけではありません。 トピ主さんが迷っていたのは事実でしょう。 旦那さんに話して、考えを整理しなかったのではありませんか？ だったら、旦那さんだって意見を言っただけ。 悪くないですよ。 しつこく言うから怒っただけ。 毎日、お仕事して、お疲れなのではないですか？ 被害者思考は止めましょう。

トピ内ID：30879a58801b3c87

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正解のない話

🙂
@RIN
トピ主さんは グダグダと不安だと訴えるだけで ご主人は 白か黒をはっきりさせて行動すべきだと言ってるのでしょうね 何を言っても でも~~~だって~~~と考えがまとまらないトピ主さんに対して ご主人さんは 「何度も言わせるな」と怒ったのですね 相談って言うけど トピ主さんの場合、 口にする段階が早すぎるのでは？ もう少し 答えの方向性を考えて 頭の中で 〇〇なら休ませる 〇〇の状況なら行かせる．．．とかの指針を設定してから話をしては？ もちろん トピ主さんの話を 最初の不安の段階から一緒に悩んでくれる男性も存在してはいます トピ主さんとご主人の相性として 今は 上手くコミユニケーションが取れるようにするには どうしたら良いか、ということを考えることが大切なのでしょう まだ 正解のハッキリしないコロナの感染状況ですから 不安はいくらでも 「増えるし  増やせます」し、 万一の場合を想定した上で 「諦めて無視することも出来る」し 焦点を 「悩んでる」ことに当てすぎないようにね

トピ内ID：828a6aa18761f366

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出席5人なら、逆に感染リスクは低かった可能性もありますよ。

😢
気持ちは分かるけど…
他の方も御指摘の通り、無意識かも知れませんが主様は結論有・旦那様から聞きたい言葉もあるのに、誘導する様に質問し ＞心配じゃないの？ ＝あなたは、子の感染リスクを心配していないの？ と論点ずらし、批判ともとれる発言をしたから ＞俺は行かせたほうがいいと思うけれど心配で休ませたいなら休ませれば！ ＞俺の性格を分かっているんだからちゃんと考えて話をしてよ！ 等に繋がったと私も感じます。 配偶者と「話し合い」が出来ない・話し合いが出来ない方が悪いと仰る方は少なくありませんが、話し「合い」を誤解している方も多いですよ。今回、主様がしたかったのは休ませて良いか？「確認」。旦那様に、同意して貰いたかっただけだと思います。 ＞皆さんは、どう思われますか？ ＞今でもとても気持ちは苦しいまま 思考や感情を「正確に」言語化する事を、お勧めします。 ＞25名中20人お休み 主様は ＞やはり他の親御さんも心配なんだな。 ＞私の気持ちは間違えていなかったんだな と認識していますが…主様が正しいか？は分からないですよ。 私も夫も医療職。感染症について、専門知識は有ります。 通常25人で5人だけ出席なら、「確実に子ども達を離せる」と考えます。 その様な状況で無理に登園するお子様は稀だと思うので、健康な園児5人が距離を維持した状態で過ごすなら…出席も間違いではないのでは？ 多分、主様は不安を感じたら ＞幼稚園をお休み の選択が比較的容易だから「悩む」のだと思います。 逆に ＞新型コロナの感染者が数十人出て2クラスが学級閉鎖 になったけれど… ＞子供のクラスは大丈夫 お子様はコロナ陽性ではなく、健康 →登園可能で、主様も出勤が必要なら 旦那様同様、自分も仕事だし ＞子供が行きたがっているんだから気持ちを尊重して明日は行かせたほうが～ と考えたかも知れませんよ。 冬休み明けも、健康にご注意ください。

トピ内ID：2656c5478b8a64f1

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傷つく？

🙂
神無月
トピ主さんが心配だから幼稚園をお休みさせると判断したことは問題ないと思いますし ご主人の言い方もきつくて冷たい部分があるようにも思いますが 相談と言いながら現実は背中を押してもらって罪悪感なく休ませたいというトピ主さんの気持ちが透けている感じが 相手を苛立たせてはいると思います。 仮に、ご主人がもっと優しく更にそれなりに医学的根拠に基づき 問題無いから行きたがってるなら行かせようという話をしたら トピ主さんは納得できたと思いますか？ 書いてあるのを読む限りだとそれでも「でもでもだって」と 休ませようという言葉を引き出したかっただけだと感じます。 更には多くの園児さんが休んでいるのを見て間違っていなかったと思うのであれば ５人の園児の保護者は間違っていたということになります。 つまり多数派に属したことでトピ主さんは安心できただけです。 これが人数が逆だったらトピ主さんはどう思いましたか？ 登園はさせたのだから、皆来てるから念のため連れて来てよかったって思うタイプではありませんか？ だから、トピ主さんは苦しいのだと思いますよ。

トピ内ID：ba60407a085a0f96

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え？

🙂
聞いたのはあなた
どちらも間違ってませんよね？ 自分のクラスではないけど学級閉鎖されるくらいだから心配で休ませるべきと思う考え、いまだ終息が見えず、withコロナなんて言われてるくらいだから、もうある程度のリスクは覚悟で子供の成長のために集団行動も参加させる方がいいという考え。 別に、傷付くようなことでもなければ、どちらか片方が正解ということもない。単に、夫は登園派だっただけ。更に言えば、妻だって別に休むのが絶対政界ではないと知ってたから悩んでた。 あとはもう、どちらにするのかの決めだけ。で、夫は「自分ならこうする」が決まってるのに、妻がいつまでもうだうだと悩んで同じことを聞いてくるから、何度も聞かれたって、自分の結論は一緒だ、と言っただけですよね。 絶対行かせろ、休ませるな、ではなく、『自分は』子供の行きたい意志も尊重したい、行かせる、という意見を言っただけ。それを何度も何度も聞いた挙句、子供を心配してないのか、と、筋違いの部分で責められてイラっとしたんじゃないかと思いますよ。 あなたの切り出しが「悩んでる」じゃなくて「休ませようと思う」なら、普通に「そう、分かった」と賛成してくれたのでは？どちらにしようか悩んでると言われたら、自分の意見を言うのはごくごく普通だと思います。それが自分の思いと合わなかったからと言って文句言われたら、なら聞くな、となるでしょう。あなたが言わせた言葉に見えますが。 そもそも、あなたは20人休んでたから自分は間違ってない、と自信もっていますが、それじゃあ、他の4人の親は間違っているの？あなたと同じようにやってきて、休みが多いのを聞いて帰った人もいるかもしれませんが、その人たちも間違ってるの？違うしょう？単に方針の違い、それだけ。

トピ内ID：aa1769155596bb9f

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望む答えが出るまで

🙂
オラフ
相手が自分の望む答えを言ってくれるまで「お気持ち表明」を続けてグダグダ言われたら、正直私も「じゃあ自分の思うようにすればいいじゃん」となりますよ… そして休みの子が多かったから「私の気持ちは間違えてなかった」って何？ 多数決で正誤が決まるの？ そもそもどんな気持ちになろうと、気持ち自体には正しいも誤りもありません。 そしてこのコロナという曖昧な状況下で出席を選ぶのも欠席を選ぶのも、どちらも間違いじゃありません。 そう判断した人が「多かった」というだけ。 あくまで事実は「多かった」であって、「正しかった」ではないです。 園に行って出席が5人ならむしろ確率は低くなったと考えて「そのまま幼稚園楽しんでおいで」と思いますけどね。 まぁ自分から相談しておいて「でも〜でも〜だって〜」をやられたら誰でもイライラしますよ。 意見を聞く気がないなら初めから聞くな、と。

トピ内ID：69688d308a450f45

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仕事から帰ってきてそのコミュニケーションは辛いかも

🙂
り
心配だな。心配じゃないの？のくだりは、やっぱり心配だから休ませようと思う、で話を終わらせればよかったと思いますよ。 他の方も書かれていますが、家族といえどありあまる時間があるわけではないので、何かを相談するなら、ある程度自分の中で考えをまとめてからにしたほうがいいと思います。 「ちゃんと考えて話をして」というご主人の言葉、本当になぜだか全然わからないですか？ そのくらいで涙が止まらなくなったり、翌日までとても苦しい気持ちを引きずってしまったり、ちょっとデリケートすぎるかなと思います。 お子さんを心配する気持ちは間違っていないと思うので、もうちょっと堂々とされたらいいと思います。

トピ内ID：e3cfeaa7ba602c92

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