調子良すぎない？

調子いい人っていつの時代にもいるんですよ。 裏では悪く言っているのに、その人の前では親しげにするってやつね。 本音と建前を使い分けることは、ある程度はしょうがないけど、あからさまなやり方なのは、見ていて不快ですね。 私なら、Bさんとはそれ以上は仲良くしないです。 そしてAさんの心配もしません。 トピ主さんは、自分も嫌いだと思っているのにBさんと仲良くしていることに罪悪感を感じているの？ ならばこれ以上仲良くしないでおけばいいだけでは？ 別にそんな態度を見たからといって、Bさんのことを嫌いになり、友達をやめようとまでは思わなくても、今以上の関係にはさせないでおけばいいのです。 無理に仲良くしなくてもいいのでは。 そして、そんなことを言われているAさんのことは、彼女が知らなければ何ら問題はないので、放っておきましょう。 Aさんがトピ主さんにそのことについて相談をした時に、Bさんの発言を言えばいいと思います。

調子良すぎて、Bさんが嫌いになりそうです 苦手な人だから必要最低限のみ、普段はあまり踏み込まないなら、本音と建前でわかるのですが、相手の好意、Aさんの気持ちを利用してて、見てるのが苦しい 結婚詐欺みたい。 自分がAさんの立場なら、信じてた友達が影で自分の悪口盛大に言ってるなんて、人間不信になりそうです 願望も入ってますが、自分がこの人とは仲良しだと思っている相手には、相手からも同じ様な気持ちでいて欲しい 相手に確認する訳ではないが、暗黙の了解というか。 ただ、Aさんから見たら、自分よりもBさんの方が信用出来る相手の様で尚更苦しい Aさんとの友情が切れるのは嫌ですが、そうするとBさんとも一緒にいることになります Bさんへのイライラがとまりません 世の中、理不尽な事あるし、私が我慢するべきなんでしょうか？

いるんですよ、そういうお調子者。　あなたが知っている人の悪口を言ってくる人って、あなたのいないところではあなたの悪口を言っているんです。 私の周りにもいますよ。　誰かの悪口を他の人にさんざん言って他人の人間関係を悪くしてる張本人が、ちゃっかりその人と仲良くしてるって人が。 私だったら、AさんともＢさんとも距離を置きます。　距離を置く、といっても絶交するわけではなく、最低限の関わりだけにする、ということです。　深い話はしない、悩みも打ち明けない、上辺だけのつきあいにする。 間違っても、Aさんに「Bさんがこう言ってたよ」などとは言わないでくださいね。　一番やってはいけないことです。　Aさんが傷つくし、あなたもBさんと一緒になってAさんの悪口を言っていたと思われるでしょう。　AさんがBさんを慕って信用しているなら、Bさんに「悪口を言っていた張本人は私ではなくあの人、私はただ話を聞いていただけ」などと言いくるめられてあなたが悪者にされるでしょう。　AさんとBさんの関係は二人が決めること、他人が首を突っ込んではいけません。 私は50代になりましたが、年を重ねて幼稚な人間関係で悩むのはもう面倒なので、人づきあいは最小限にしています。　もう、挨拶程度のライトな人づきあいが一番楽です。　いくつになってもわざわざ人間関係を複雑にするのが好きな人っているんだなあと実感したので、そういう人とは関わらないのが一番。　他人の人間関係のゴタゴタに巻き込まれるくらいなら、一人で充実した時間を過ごしたいです。

立ち回りを気をつけないと、あなたもＢさんと同罪になりますよ。 気を付けるべきは、ＢさんがＡさんの悪口を言っている時のあなたの返事や態度などです。 肯定も否定もせず黙っていたり受け流しただけなら中立とあなたは思っているかもしれませんが、Ｂさんはあなたの反論しない態度を賛同と思っているかもしれません。 共にＡさん嫌いの仲間と認識されているかも。 今は陰口でしょうが、なにかでＡさんへの愚痴や悪口がバレた場合、言っていたのはＢさんだけだったとしても黙認して同席していたなら第三者から見てもあなたはＢさんの仲間で同類と思われます。 わざわざＡさんに「嫌われてるよ」などと教えて薮蛇突つく必要はありませんが、ＢさんがまたＡさんの悪口や愚痴を言ってきた場合には、　Ｂさんにはしっかりと立場の違いを示しておいたほうが良いです。 「えー？　私はＡさん大好きだよ？」 「そういう話はちょっと…」「悪口とか苦手だから」などで「私は遠慮するね」と立ち去る 「交友関係のもつれやゴタゴタに巻き込まれたくない」 変則的なものでは「ネガティブな会話は運気下がるから」などでも。 あなたがＢさんの同志ではない、またはＡさん寄りだと知れば、少なくともＢさんはあなた相手に愚痴吐きはしなくなるのでは？ Ｂさんが他の人に言うようになる、もしくはよそではＢさんがあなたの悪口も言いはじめるかもしれませんが、それはもうあなたの手を離れたことなので放っとくしかありません。 ＡさんがあなたよりＢさんを好きなのも、あなたにはどうしようもないことなので諦めるしかないです。 Ａさんも見る目が無いな、ということでしかありません。 あなたに出来ることは、Ｂさんに巻き込まれないようにすることです。 誠実な対応をしていればいずれ解る人には解ってもらえますよ。

陰で悪口といっても、はたからみたら、あなたがどう思おうと、あなた含めた皆で陰で悪口言ってるひどいグループというようにしか見えませんよね。それでいいんですか？ 毎回そんな感じなのに、誰もBさんの悪口を諌めようとしないんでしょうか。あなたたちが隣のテーブルでランチしてたら、恐！と思いますよ。 Aさんだって、そんな感じが常態化してたら気づいてますよね。皆で私の悪口言ってるみたいだから、一番接点があるBさんととりあえずうまくやっておくしかない、と思ってるのでは？ あなたも他の子もBさんのいいなりなんだろうしと思ってるのでは？ もしそうなら、Aさんはあなたが心配して状況を話して個人として意見を言ってくれたら、自分から接してきてくれたら、孤立無援じゃないんだと、すごくうれしい気持ちになるだろうと思います。 あなたはAさんとBさんとどっちと一緒にいたいんでしょうか。 ひどい人だけどグループの一員でいられるからBさんと一緒のほうが得、と言ってるようにしか見えませんが。 もしAさんが良い人で、あなたがこれからも付き合っていきたい人なら、私なら言葉を選んでなんとか現状を伝え、彼女の気持ちを聞いてみると思います。 あなたはAさんを傷つけるのが嫌だから言わない,我慢してる、といいますが、それは結局自分が損するのが嫌、Bさんににらまれるのが嫌だから言いたくないだけだと思います。 もし、それを伝えても「Bちゃんいい人よ」とかいうなら、その二人との付き合い方、わかりません。