母親なら子供に何をされても受け止めないといけませんか？

レス113

（トピ主 5 ）

トピ主

2022年12月16日 19:46

子供

高校生の娘の反抗期が酷いです。
そしてこのままでは留年するかもしれないほど成績が悪いです。
本人がどうしても行きたいと願った学校です。
厳しいことは予告してきましたし、他の選択肢も提案しましたが、本人がどうしてもと言うので応援してきました。
しかし遊んで、サボって、問題行動まで起こしまいました。

親子で先生に頭を下げて、親が管理しますと謝罪しましたが、
しばらくすると、管理しようとする私に文句ばかり言います。
ほおっておいて欲しいそうです。
とはいえ、先生にお約束してしまいましたので、
酷い言葉をぶつけられながらも、耐えてお世話してきました。

娘は私の言葉が聞こえないようにヘッドフォンで音楽を聴きながら、文句ばかり言うようになり、
それが続いたある日、どうにも我慢できなくて、娘のヘッドフォンを取り上げたのです。
そこでヘッドフォンの奪い合いになり、壊れてしまいました。

娘は激しく怒り、何度も何度も暴力をふるい、最も酷い言葉で脅されました。

これで私の心が折れてしまいました。
私は娘のお世話を放棄すると宣言しました。

食事や弁当の用意、洗濯、部屋の片づけと掃除、起床の声掛け
これらは娘に自分でやるように告げています。

現在、娘の生活リズム、部屋も、大きく乱れています。
かなり遅くまで起きているようで、深夜に飲食し、何度も遅刻・無断欠席しています。
風呂もあまり入っておらず、洗濯も２週間前にしたっきりです。
部屋のあちこちにゴミが散乱し、服は積み上がり皺だらけ。
食べ終わった食器も放置。
掃除をしていないので、髪の毛やホコリが床の隅に溜まっています。
渡したお金でお菓子やインスタント麺ばかり購入しているようで、栄養の偏りがあると思います。

このままでいいのかと自問自答しますが、何かしてあげたいと思えません。
そんなに私が憎いのなら、家を出ればいいと思うほどです。

トピ内ID：d0e69446ace25588

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数113

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

やり方が悪い

🙂

あさか

2022年12月16日 20:51

母親のトピだと思って読みましたが、父親はなにしてるの？逆なら、母親はなにしてる？手が出てきたならその場で警察呼んでいいんですよ。事の重大さを分からせた方がいい。お金は何のために渡してるんですか？お風呂入らなくても死なないし、掃除しなくても死なない。毎日決まった時間にご飯を用意して、食卓で食べる。それができないなら放置でいいです。なにか買い食いするためにお金を渡す必要は無い。文句があるならバイトでもなんでもしたらいい。衣食住が保証されてるって、当たり前のことではないのです。親が働き、家事炊事して、生活させてもらってる。子供は行きたいと頼んだ高校に通う必要がありますね。行かないんだったら退学なり転校させましょう。甘いです、全てが甘い。何もしてないくせに親を罵って、暖かい布団で寝て、親が稼いだ金で飯を食う。あなたそれでいいんですか。

トピ内ID：33ecb556b42fb33e

...本文を表示

シングル家庭ですか？

🙂

あ。

2022年12月16日 20:51

大変ですね。もしパートナーがいるなら、パートナーに厳しく叱ってもらったら。最終的には「そんな態度なら、高校卒業したら家を出なさい。進学したいなら奨学金借りて自分でどうにかしなさい。それができなければ就職しなさい」ですかね。私は高校生の頃、親の意にそぐわないことをして「卒業したら家を出ろ。大学にはいかせない」と言われ、泣きながら進学させてくださいとお願いし許してもらいました。もちろん勉強しました。今までどのように教育してきたか、家庭環境はどうか、交友関係は、成績は…なにか本人がトラブルを抱えたり悩んではいないか。なぜ今お子さんがそのような状態になっているか、原因が必ずあるはずです。成人したら、子どもは自分のことは自分で責任を持って生きて行く…のですが、一般的な親としては子がいくつになっても何かと心配するのでは。そして、社会で問題を起こせばご近所もメディアも「親がどういう教育をしたんだ、親の責任だ」とも言われますよね。そうならないため、やはり子どもと向き合い時には手も出てしまうかもしれませんが、何とかしないといけないと思う。何されても子どものことは受け入れるのか。その子はそういう子だということは受け入れても、叱り躾けることはやめちゃいけないです。子どもに嫌われようが躾けられるのは親だけだもん

トピ内ID：56237d7840891ab7

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

それって反抗期なの？

🙂

匿名

2022年12月16日 20:51

なんか反抗期とは違うような。何かしら問題があって、問題行動を起こしてるのではないのですか？学校がキツいからってサボって遊ぶ子は少ないと思います。実は学校でいじめられてたり（学校側は認知してない）何かありそう。

トピ内ID：80e4548a9340503e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

18歳になったら

🙂

Yukko

2022年12月16日 20:51

もう家は出ていってもらったらどうですか？旦那さんはいらっしゃるのでしょうか？一度、母からだけではなく、父からも注意してもらった方が良いのではないでしょうか？暴力を振るって脅すというのは、もう限度を超えていると思います。最後に警告をして、それでも改善が見られないのならば、18歳になった時点で家は出てもらうと良いと思います。最低限、住むところの契約等は手伝って、一度は保証人になってあげることにしては。働きながら、生活していくことはできると思いますし、そこまでの態度を取るならば1人でやっていくべきだと思います。

トピ内ID：70eef10724927f86

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

どうして同じ土俵に立つの？

🙂

レモネード

2022年12月16日 20:51

同じ土俵に立って、対等にドンパチやってどうするのですか？相手は子どもです。偉そうなことをいっても、ムカつくことをしても、頼れるのは親しかいないのです。娘さんだって苦しいんですよ。何をどうした良いのか分からなくて、精一杯突っ張っているんです。どうして「どうなろうと、私は貴女の味方だ。｣と、腹をくくれないのですか？別に貴女は娘さんの家政婦ではないのですから、お世話などする必要はありませんが、娘さんの不安は正面から受け止めてあげて欲しいと思います。

トピ内ID：80eb4b8a93465fa1

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2022年12月16日 22:13

もう義務教育も終わってますし、中卒ならばいくらでも働き口があります。この際1円も金を渡さず家から放り出し、自立自活させればいいでしょう。本当に学歴が必要になったら自力で高卒や大卒の資格を取ればいい訳ですし。子供と書いてますが年齢的には子供ではありません。そろそろ自分の言動や選択に責任を持たせても良いでしょう。私ならそうします。

トピ内ID：683ecf784b0331ee

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そっとしておく。留年も本人が受け入れるべき試練

🙂

ミントいちご

2022年12月16日 22:47

留年するかもしれないほど成績が悪いことは別に悪ではありません。自分だけ成績が飛びぬけて悪い恥ずかしさ、みんなと一緒に進級できないかもしれない不安、年下の子たちと同級生になるかもしれない不安など留年しそうな側にも辛い思いがあります。娘さんは今そんな生き恥の中で苦しんでいると思われます。いろいろ失敗したりして頑張って生きてきた経験を積み重ねた大人にとっては、たかが留年で、留年したくなければ逃げずに頑張るしかないという簡単なことでも、当事者の娘さんにとっては初めての全人生が掛かった重大な出来事です。経験を積んだ大人にとっては厳しいことだと失敗する前に予測できたとしても、若い人は失敗して経験していくしかありません。トピ主さんの心が折れたのは、トピ主さんが間違った介入や攻撃をし続けてしまった結果では。必要なのは攻撃ではなく正しい支援だったのでは。時には何もせずに信じて見守ることも重要な支援の一つです。娘さんがトピ主さんを憎いかはわかりませんが、悩み苦しむ人を正論で攻撃し続けたら被害者は我が身を守るために全力で飛び掛かってくることもあるでしょう。娘さんは窮鼠です。

トピ内ID：b082d9315f48e4d0

...本文を表示

何故そうなったかに目を向けないの？

🙂

苦しんでる

2022年12月16日 22:47

娘さん、苦しんでるよ。その原因は親だよ。娘さんがなぜ、そのような状況になっているのかに目を向けてあげて。娘さんの心の声に耳を傾けず、親がコントロール（支配）した結果なのかも？過干渉、口出ししすぎ、先回りetcありませんか？親の与えていると思ってる愛情と子供がほしいと思ってる愛情にズレがあるんじゃないかと…。育て直しをしてあげてください。「親と子の心のパイプは、うまく流れていますか？」という本が役に立つかも。

トピ内ID：318a34cdfd22dcdb

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

落ち着いて

🙂

ゆうこ

2022年12月16日 22:51

娘さんの反抗期には、何か思い当たることはないでしょうか？文面では娘さんはあなたに対して反抗的だなと思います。本人が何か、心のストレスを抱えてあなたに八つ当たりしてるように思えます。部屋が汚かろうが、欠席しようが、仕方ないです。留年すればそれは仕方ない事です。親のあなたはただ傍観して、娘さんを見守ったらどうでしょうか。親が口出しすると、娘さんはますます暴れます。娘さんはまだ未成年です。一人で自活する能力はないでしょう。親のあなたが見放してどうしますか？頭に来るでしょうが、広い心で娘さんを受け止めてください。子供を育てるのは、並大抵のことではないのです。今は頭に来てるでしょうが、こんな反抗は長く続きません。先を見据えて、親としてどうすればいいかを考えてください。

トピ内ID：753bcf6a82a99895

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

反抗期+母親の無理解

🙂

まち

2022年12月17日 10:40

母と、私の攻防を思い出しました。肝心なのは「娘の気持ち」ですよ？貴方は理解されてないですよね…何故問題行動を起こすのか。どれだけ、成績などの「形」だけ見て、娘の気持ちに無頓着なのか。突き放して追い出すのは簡単ですよ？でも何の解決にもなりません。トピから強く感じるのは「先生とのお約束」「娘の管理」という言葉。勝手に先生と約束を取り付け(娘がその場にいたとしても) 世間体含めその約束を守ろうとした。「娘さんの意思や気持ちは置いてけぼりにしたまま」そりゃ自分の気持ちとは別の所で決められた約束など、守りませんよ。自分の気持ちより、先生の約束に固執する母親の意見など、聞けるわけがない！！！母も、わかりやすい「形」にのみ拘り、私の気持ちなど何一つわかっていなかったです。「反抗期が酷すぎる」と思っていたでしょう。ただでさえ多感な時期…自分でもどうしたらいいかわからず(勿論、この状況がいいとは思っていない)、母親は形に拘り管理しようとしてくる。本当に辛かったです。腹を割って話すしかないでしょう。成績や出席、先生は禁句ですよ。娘の心を開くしかないんです。ちなみに私は自立後、結婚して子供もいますが… 当時の母の仕打ちは今でも恨んでいます。本当に私の気持ちには興味がなかったんだなと。自立後も形にこだわる母とは疎遠です。母親の貴方が、娘に「私の気持ちもわかって」はダメですよ。母は「あんたのせいで私は辛い」と叫んで益々追い込んでくれました笑

トピ内ID：079b45b63759d193

...本文を表示

親子カウンセリング受けられませんか

🙂

ヨーグルト

2022年12月17日 10:40

手が出るなら警察、18になったら家から出すなどのレスもあり、それで解決するなら良いと思います。ただ実際のところ女の子が親に振るう暴力って客観的にさほどのものでもないです。刃物が出てくれば別ですが、通常の暴力で警察を呼んで補導などをしてもらえるかはわからない。逆にもし母親が警察から注意などされた場合、それを見た娘さんはもっと増長してしまいそうです。家から出すのについても、書かれてる状態を見るに自分から出ていくかどうか… 人間は自発的に動いてくれないと、連れ出してどこかに置いてくるなんてのはモラル的にも物理的にも無理ですから。それよりも、既出ですがお子さんの内面に何か問題が発生しているのではないかと思うんですよ。それが何なのかは他人の私にはわかりませんが、それを見つけることができれば解決に近付きそうな気がします。見つけるには多分、親子でカウンセリングを何度か受ける必要があるかなと。親子だけで話し合ってもおそらく見つかりません。第三者としてカウンセラーを挟んで話し合ってみませんか。もう放り投げてしまいたい気持ちはわかるのですが、察するにお子さんは家出タイプではなく引きこもりタイプだと思います。身の回りのことができない状態で引きこもられたら冗談抜きで死ぬまでそのままの可能性あります。栄養が偏ると体だけじゃなく心も疲弊するのでますます動けなくなります。今ならまだ何とかできるかもしれないですから、憎しみはあるかもしれないけどご自身のために動くことを勧めたいです。

トピ内ID：04935a4da9572f96

...本文を表示

うーん

🤔

えけん

2022年12月17日 11:10

高校生にもなって、喧嘩をするまで母親に起こしてもらい、部屋の片付けも掃除もしてもらっていたのですか？この時点でかなり驚いております。トピ主も少し干渉し過ぎていたのでは？学校は辞めさせて、アルバイトさせましょう。そしてとりあえず、生活費(家賃、光熱費)を入れさせ、食事は費用ともに自分でやらせる。しばらくこれをやってみて、それでもダメなら１８歳になった時点で追い出しましょう。

トピ内ID：fd5a083dc275f1cb

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そんなことはない

🙂

なな

2022年12月17日 11:10

母親なら子供に何をされても受け止めないといけませんか？ ⤴️そんなことはない予告はしてますか？このままでは、留年・退学そうしたら中卒扱いで働かなければならない高校生の間は養う以降は自分で仕事を見つけ、同居人として家に住むのは認めるけど食費くらいは入れてねもちろんスマホ代は自分持ち遠くや背伸びの高校に入り、挫折した子は ☆部活したくてレベル落として入学するも、部活は諦め、淡々とバイトして教習代と車代を貯め、専門学校に入る ☆背伸び校に入学し、落ちこぼれるも、赤点再テストで凌ぎ、専門学校に入る ☆通信制に転校 ☆再度受験し一学年下の別の高校に入学などしてました親が管理すると約束したなら、管理しないとその管理の約束を先生としたとき親子でも管理内容について話し合わなかったのですか？約束といっても、上意下達じゃ守れないですよ本人も納得しないとお世話はいらないけど、共有部分が汚いのも、カビが生えたり病気になるのも嫌なので最低限はしてあげちゃうかもお金は渡さないし場合によってスマホも解約か遠くの親族に預かってもらいますスマホ依存症は必ず潰しておいてくださいね

トピ内ID：37bce0b24e6902b7

...本文を表示

トピ主です

トピ主トピ主

2022年12月17日 11:10

早速レスをありがとうございます。 9件、拝見しました。字数制限内でまとめたため、かなり簡潔なトピ文で申し訳ありません。ご質問に返答させていただきます。夫は単身赴任中。娘の上に社会人の息子がいます。娘への対応の方法は、家族全員頭を悩ませています。成績が下がり始めた時から、夫からも話をしてもらっています。そして赤点だらけになった時に、もし留年になったら退学して働くようにと宣言されています。どちらかと言えば「学業は本人の責任」であまり構わないという考え方です。（小さい頃はよく面倒見てましたが）息子から、今後の進路や将来の展望を確認してもらいましたが本人は大学に進学するつもりでいますし、将来やりたい仕事も決めているようです。（国家資格が必要な仕事です）友人は多いようで、そちらの問題は聞いたことがありません。過去何度か担任の先生と面談していて、様子は聞いています。最近も無断欠席時の問い合わせを受けましたが、クラスでの様子に変わったことがあるとは聞いておりません。あと追記として中学の頃、ADHDを疑ったことがあり、市の相談窓口で相談後、当時の担任とスクールカウンセラーにも相談しましたがいずれも否定されています。医師の診断は、夫の強い反対もあって、受けておりません。本人は「自分はやればできる」という強い自信を持っています。（中学までは成績はよかった）何か嫌な事があっても、すぐに気持ちを切り替えられる楽天家です。幼い頃はそれが長所でした。今は、失敗やミスをすぐに忘れて同じ失敗を繰り返す短所として表れているようです。そのためか、特に落ち込んでいる様子はありません。私には反抗的な態度はしますが。息子との関係は良好です。

トピ内ID：d0e69446ace25588

...本文を表示

普通の会話はしてますか？

🙂

ミルワーム

2022年12月17日 11:34

音楽聞いてるということは、好きなアーティストが居るんでしょう。何聴いてるか、聞いてみたらどうですか？あなたもその曲聞いて、「すごく良かった！ライブとかないの？！」って言ったり。ライブあったら、一緒に行ってみてはどうですか。お菓子食べてるんだったら、「一つちょうだい」って食べて、「美味しいじゃん！どこに売ってるの？」って興味持ったり。服装や髪型、部屋に置いてあるもの、何でも興味を持って聞いて、話題を広げてみたらどうでしょう。娘さんの好きな食べ物は何ですか？ランチに誘ってみてもいいかもしれません。まずどうやったら仲良くなれるか考えてみてはどうでしょう。始めは警戒心MAXでウザがられるかもしれませんが、コツコツ積み重ねると少しずつ心を開いてくれると思います。営業サラリーマンみたいな心持ちで。仲良くなったら、ようやく何か見えてくるかもしれません、娘さんがそうなった原因が。とにかく娘が自分から心開くまでは口うるさく言わないでおく。学校や生活習慣は、二の次三の次です。ダルくてサボってるというレベルじゃないですからね、大変な問題です。留年してもいい、というくらいの心持ちで。学校の先生には「こうなったのは私の責任です。落ち着くまでは娘には無理させず、じっくり向き合いたいです。最悪、留年も視野に入れています。」って言ったらいいです。高校卒業の資格は後からでも取れます、通信制もありますしね。

トピ内ID：3d5448cd30d57b47

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

親のせい？娘が苦しんでる？

孤独のグルグル

2022年12月17日 11:34

こういうトピだとすぐに娘さん苦しんでる母親が悪いってよくあるけどそうなのかな？ただの怠惰だと思うよ。甘えているだけ。そういうのは当事者じゃないと分からないとかひどいとか言われるかもしれないけど、実際性格ってのもあるし思春期でしょ。うちも酷かったですよ。反抗期。同じく憧れて行った学校。成績が悪いことも同じ。無断欠席でどんなに心配したことか。で、1年のちょうど今頃学校辞めたいと。ブチ切れましたよ。甘えるな、逃げるなって。行きたかった学校でしょ。目の前のことから逃げても一生後悔する。退学した後学校名聞いて辛くなるのはあなた。学校辞めるならご勝手に。扶養も外すので住み込みの旅館でも探したら？真っ向ぶつかって大喧嘩。最悪の年越し。生活を立て直すためにスマホは制限をかけました。週一で掃除をさせました。衛生管理は徹底しました。それこそ怒鳴って。生活の乱れは許しませんでした。色々ありましたが、結果辞めませんでした。学校外に世界を作って結果それが評価されて自信をもったみたいです。またすぐに辞めるっていうかもしれないので大学はとりあえず奨学金を借りさせて、無事卒業したら親が払うことにしました。自由には義務があるってことを分からせました。そして今大学生。あの時辞めなくてよかったと言っています。卒業したら全てが浄化され綺麗な思い出だそうです。辞めてたら後悔していた。あの時叱ってくれず甘やかされてたら落ちる所まで落ちてたと。結婚するなら甘えてしまう自分をきちんと叱ってくれる人がいいらしい。思春期独特のアホみたいな言い分も色々聞きましたが間違ってることは正しました。最後の教育だと。分かってるんですよ自分も。進学で家を出ましたがよく帰ってきますしLINEしてきますしお出かけにもついてきます。親が正しいことを言っていればいつか理解すると思いますよ。

トピ内ID：1dc5eebceced606b

...本文を表示

学校が合っていないのでは？

🙂

ジョウビタキ

2022年12月17日 11:34

お嬢さんの生活態度が酷くなったのは高校生になってからですか？それまでの親子関係や家庭環境、中学までの学校生活や友人関係に大きな問題はなかったのでしょうか？本人が望んだ進路だったとしても、学校の先生と約束したとしても、その学校や環境が絶望的に合わないなら、すぐにでも他の選択肢を探った方が良いのでは？高校はゴールではないですよね。まだまだ成長する力がある時期です。お嬢さんが自立し自己実現するための道のりは始まったばかりでしょう。まずは、お嬢さんの気持ちを傾聴してみては？お嬢さんも辛いのではないでしょうか。あなたのことを心配しているという態度で、お嬢さんを責めたり突き放したりせずに、まずはじっくり話を聞き、一緒にこれからのことを考えてみては？留年や休学、転校など、もっと選択肢を広げて検討する必要があると思います。具体的な問題行動がどんなものかわかりませんが、学校を通じて保健の先生やスクールカウンセラーに相談するとか、公的な相談窓口に相談するとか、不眠やイライラがあるなら心療内科や精神科の受診を検討してみても良いかもしれません。お嬢さんらしくいられる場が見つかりますように。

トピ内ID：21c0fa7822bf2819

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

受け止めなくてよし

🙂

りら

2022年12月17日 11:34

このまま放置で、最後通牒だけはした方が良いのでは？ 18歳で家を出ていく。留年しても学費は出さないから、中卒で生きていくこと。高校生にもなって、まだ、親に反抗するというのが解せません。バブルの頃に育ったのならまだしも、明るくない平成後半生まれで、ダラダラ遊んで生きてて埒があくと、本気で信じているんでしょうか。お金なんか渡さなくて良いのではないかと思うくらいですが、 18歳まではしょうがないですかね。甘やかしたところで、事態は好転しないでしょうね。

トピ内ID：2a4888cdf96c33f3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

思い当たる節はありますか

🙂

ユタカリ

2022年12月17日 12:34

酷く荒れている娘さんがどうしてこうなったのか、思い当たる節はあるでしょうか？お母様との関係なのか、家族の問題なのか、お友達との関係なのか、その他なのか、それら複合的なものなのか。どうしても行きたいといった学校に入ったのは数年前ですよね。それまでの何らかの蓄積もあるかもしれませんが、そこから今の間に、少なくとも娘さんにとって大きな出来事があったはずです。暴力を振るってしまうということは、自分でもうまく制御できず、言語化できず、苦しんでいるかもしれません。かなりお辛いと思いますから、お母様が受け止められないと思うのは当然です。でも、専門家に頼ることはできませんか。まずは学校のカウンセラー、公的な相談窓口などを納得に辿り着くまでまわることだと思います。そして、旦那さんはいらっしゃいますか。全く出てこないので気になりましたが、いらっしゃるならしっかり参加させることです。勉強しない、できないは今、大きな問題ではないと思います。当面は苦しい時でも毎日一つ、ほかほかのおにぎりを差し入れ出来ませんか？そういうのって力になると思います。あと、一緒に地獄のどん底に落ちずに、トピ主さんはトピ主さんの人生を楽しんでいるところをしっかり理解させることはできますか。毎日散歩に行くとか、気分転換できますか。子どもとはいえ、別々の人間ですから、過保護は何よりの毒です。トンネルには終わりがあります。早く光が見えてくるといいですね。それまで、上手に休んで、距離を保ってお付き合いしてくださいね。

トピ内ID：8f05f46dfa8f10df

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

何もしない

🙂

ごんた

2022年12月17日 12:55

お金を渡さないとどうなるのでしょう？やめてみては？食事は作っても、お金は渡さない。必要なものだけ買う。何か食べたければ自分でつくる。スマホの使用料を払ってあげてるならやめる。やりたい放題、人には指図されたくない、お金は欲しい。そんな状態ですか？私なら、学校が留年になってもしょうがないけど、その分の学費はバイトで出させます。バイト禁止なら家の手伝いで対価を払います。それが嫌で退学したいならそれでいい。そして、いづれは家から出て自立してもらうと伝えます。詳細はわかりませんが、娘さんの元々の気質なのか、今までの親子関係が悪いのか、学校でのストレスが大きいのか。何か理由はあるんだと思いますが、でも、もう子育ては終わりでいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：13d68a86b91efe9d

...本文を表示

レスします

🙂

みか

2022年12月17日 12:55

トピ主さんの対応は極端すぎます。すべての世話を放棄するのは間違っていると思いますよ。トピ主さんのように極端な反応を示す親は意外と多いように思います。たぶん、いままでが過保護過干渉だったのでしょう。子供を支配したいタイプなのかもしれません。それが子供が思いどおりにいかなくなると激高し、こんどはいっさいの世話を放棄するという極端な行動に走ってしまうのでしょう。親として最低限の世話はするべきだと思います。食事を用意しておき、一定の時間までに食べないのなら冷蔵庫に入れておけばいいのです。トピ主さんの服は洗濯すると思うので、洗濯かごに出してあればお子さんの服もついでに洗濯してあげればいいと思います。その代わり、部屋の片づけと掃除は本人にさせればいいです。そもそも部屋の片づけや掃除はもっと前から本人にさせるべきでした。また、無断欠席はいけません。朝お子さんに声をかけて欠席するかどうかを決めさせ、欠席なら学校に連絡するだけでいいです。お子さんはいまとても苦しい状態なのだと思います。本人が希望して入学した高校であっても、なんらかの理由でなじめないのでしょう。たぶん本人も原因はわからず、学校へ行きたくないという気持ちが湧くのを止められないのだと思います。それはお子さんのせいではありません。でも、親はいつでも子供の味方でいるべきです。たとえ学校をやめたとしても、あるいは留年したとしても、子供に変わりはありません。まず、それを認めることだと思います。トピ主さんも苦しいと思いますが、お子さんはそれ以上に苦しんでいます。それを忘れてはいけません。ところで、トピ主さんはシングルですか？　ご主人がいるのかどうかわかりませんが、母子が密着しすぎていたぶん、その反動がとても大きいのだと思います。でも、親として最低限の世話はしてあげてください。それが結果的にトピ主さんのためにもなるはずです。

トピ内ID：b1be8f27b5133199

...本文を表示

スクールカウンセラー・心理療法・躾し直し・断捨離・短期施設

🙂

匿名

2022年12月17日 12:55

高校のスクールカウンセラーに相談し、精神科医と心理士による心理療法等に繋げる。子供が苦しんでいるからと親が手をこまねくのは小学生くらいならありだとは思いますが、中学生になり義務教育終了、進路が見えて以降は、親が子に毅然として人として成長するように叱責しなければなりません。今の問題は心理的に問題が起きているのに解決に繋げずに、自室と食べ物、遊べるPCやネットと遊べる小金があるから、なんだかんだ言って甘えられる親がいるからでは？これら、特に主に稼いでいるのが父親なら父親がガツンと娘へ一喝し、母親ではなく父親が取り上げる。やる気になるから〇〇ちょうだい、は無し。そこは甘やかさずに毅然と。子供に片付けさせたかったら、まずは両親が自分自身のものを徹底的に断捨離して。子供部屋以外の空間を清々しく心地良くサッパリさせる。特にその家の持ち主から日限を切って片付け掃除しなさいと辛抱強く娘さんに。本当は「住み込みで働け」と家から叩き出すと良いのですが、女の子の場合は家出娘を甘い言葉で地獄の底に落とす悪い人がいるのでおすすめできません。状況により有償で１８歳未満の子を預かってくれる更生型の児童福祉施設にショートステイをお願いすることは可能です。暴れてどうしようもない家庭内暴力状態であれば、一度児相に相談してワーカーさんを仰ぎ、ショートステイ利用が可能ならば次に大暴れした時は迷わず児相１８９番通報してショートステイを利用するのも。私だったら、最低限の食事だけはホームフリージング冷凍で用意、逆に勝手に食べちゃえるお菓子やインスタントは買わない。納豆ご飯と味噌汁。まとめて炊いたご飯を小分け冷凍、納豆も冷凍が効きます。卵ご飯用の生卵。味噌汁は家族全員分作っておけば娘さんの分も。液味噌に乾燥の具体を作る鉄入りチーズやヨーグルトやサラダチキンなどはストック。

トピ内ID：ac8bb1f4924d6eed

...本文を表示

主の「母親像」がわからない。

🙂

サディメロ⭐︎

2022年12月17日 14:24

「母親なら」の母親の定義がそもそも人によるんですよね。私は中高生の母は自立した社会人へ導くメンターだと思ってますから、身の回りのお世話はそもそもが母親の仕事ではないです。あくまでも自立するための補助が普段の母親の仕事です。ただし、泳げない人の手をとって支えていたのが、感情論で手を離す、これはあり得ません。どんなに相手がムカついても仕事として手は離しません。せめて浮き輪と代わりの人を用意します。娘さん側から見ても、主を信頼できない今、自分の身を預けるのはストレスでしょう。でも誰かいないと溺れかけてるのは明白ですし、はやくその役割誰かに代わった方が良いかと。父親でも祖父母でも、誰かいないのでしょうか？代わりの人が見つかったら一人旅にでも出て、のんびりしてはどうでしょうか。新人と指導係の相性が悪くてどちらも傷つくなんてよくあること。新人(=今回はこども)がまともに成長できれば会社(=今回は社会)の利益なわけで、誰が指導したかなんて大きな問題ではないし、主は役割を離れて自分を癒したらいいと思いますよ。

トピ内ID：1afca3032d9a76be

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主が抱え込まず

リリス

2022年12月17日 15:10

＞母親なら子供に何をされても受け止めないといけませんか？ ↑そんなことはない。ただ、全部手を放す前にやることがあると思う。まず、＞親が管理しますと謝罪しましたが、 ↑これの後始末はつけたの？つまり、学校に「親が管理しますと約束しましたが無理でした。親は手を引きます」と言いに行ったの？これハッキリせずに放置始めてんならそりゃいかんですよ。「親は手を引く」と言いに行かんと。そしたら学校も「じゃあ学校も面倒見れんから出ていって貰う方向で手続きしましょうか、その前に本人の言いたいこと聞くか」とか何かアクションできるしね。約束放り出して宙ぶらりんはいかんですよ。あと、18になってないなら児相への相談が可能ですよ。親への暴力は立派な相談理由ですし、あと「問題行動まで起こしました」が何か知りませんがそれも相談理由になるかもしれない。暴力でどうにめならないときは児相に介入してもらうのも有りですよ、親と子お互いのために。勿論その前に「父親は何してるんだいないのか？」は私も思いましたから、父親がいるならまず動かすのはそこからでしょうが。とにかくトピ主と娘さんだけの関係に籠ってグルグル傷つけ合うんじゃなくて、別の人や組織を巻き込んだ方がいいです。

トピ内ID：f4a5c953087b938f

...本文を表示

過干渉

🙂

鬱憤

2022年12月17日 15:19

結局、娘が悪い。みんな娘に頭を悩ませてる。で、自分のことを顧みてないですね…。自分の育て方を顧みて。息子さんとの関係は良好だから、母親としては間違ってない。悪いのは娘だと言いたいのかな〜？と。同じ子供でも、持って生まれた特性が違うから、その子にあった育て方をしてあげないと苦しむんだよ。息子さんには合ってた育て方でも、娘さんには合わなかったのかもしれないし、息子さんもモヤモヤを抱えているかもしれないけど、うまく対処できたのかもしれないし。 >どちらかと言えば「学業は本人の責任」であまり構わないという考え方です。（小さい頃はよく面倒見てましたが）自分の心と向き合って。本気でこう思ってるなら悩まないよ。娘の人生だから、自分で考えな〜って割り切れる。あなたは、勉強ができる子しか認められないんだよ。小さい頃はよく面倒を見てました…。押し付けはなかった？口うるさくなかった？今の娘さんの状況は、つもりに積もったものが溢れ出してるのだと思います。あなたが、今、できることは。見守る。話しかけてきたら、拒否らず、アドバイスせず話を聞く。余計なことは言わない。どんな娘さんでも見捨てない。という態度を示す。あなたにだけ反抗する理由を考えて。

トピ内ID：318a34cdfd22dcdb

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

大変そうで共感しています

まど

2022年12月17日 15:19

実は私の娘（大卒後、大手で働いています）の高校時代もお嬢さんと似ていてびっくりです。いまだに、娘との関係に悩んでいます（現在、海外に在住です）。　うちの娘の場合はもともと片づけができないと通知表で言われ、沢山の洋服を買っても同じ服しか着ていきませんでした。顔も洗わず、前髪は顔を覆い隠し後ろは腰まで伸ばしてとかさずに登校していました。美容院に行くことをかたくなに拒否されました。　中学生になり、気に入らないことがあれば家出をする・夫と取っ組み合いのけんかをすることもしばしばでした。フリースクールに入ると言い、パンフレットも持ってくると、やっぱ今のところでと随分振り回されました。　何度言っても片付けができないため、勉強をしろと言いました。計画を立てたり、回答するまでの道筋を考えることが片付けの解決につながるのではと思ったのです。　中高と勉強は普通にできていました。　高校生になると、お弁当もスマホ代も交通費も全部親が負担しているのに（洋服代なども親）、 3000円のお小遣いじゃ少なすぎると激怒し、校則を違反して居酒屋でバイトをしていました。　私は娘が高校生の頃に大学には行かなくて良いと言っていました。彼女には行く必要がないと思ったためです。頼むから高卒後就職して家でを繰り返していた娘に家から出ていってほしいと言いました。　すると高2のこの時期から猛勉強をするようになり（高校の担任にも言われました）、一流私大に入学しています。ただ、大学生になったらキャバクラでバイトし、ほとんど家にはいませんでした。　娘と心の交流ができず当時は発達障害という言葉もメジャーではありませんでした。　ただ、幼い頃から気に入らないことがあると、衝動的になりました。　発達障害の診断が受けられるとホッとするのにと思います。

トピ内ID：a7ed5ae06df7c8eb

...本文を表示

我が家も酷かった

🐶

きな粉

2022年12月17日 15:29

高校から社会人になるくらいまで長い反抗期でした。価値観も狭いし親の言う事自体、全て反論。本当に落ち着いたなと思ったのは25歳くらいから。恵まれてるんですよ。だから自分の環境に感謝できない。その時点で甘えてるんだから。友人の娘さん2人は高校中退です。娘さんの希望に沿った結果だそうです。子供2人が中卒って今の時代、色々大変ですよ。現に娘さん2人の仕事はものすごく限られてます。中退の理由は普通科じゃなかった。バイトして給料で好きなメイクや髪型にしたいが希望だったとか。あまりに好き勝手に生活させると取り返しつきません。息子さんと意思疎通ができるなら、そこから諭してもらうのもいいかも。孤独のグルグル様のレス、的確だと思います。今のままだと人生、潰しかねません。

トピ内ID：8043dc3bf93b9b61

...本文を表示

お辛いと思います

匿名

2022年12月17日 15:29

2回目ですみません。　娘も友達はいて、楽観的なのです。　娘さんの場合は、国家資格取得のための進学を想定されており、そういった意味で将来を考えていらっしゃるので、もう少し、様子をごらんにあると良いかと思います（お辛いと思いますが）。　国家資格が医療系であるなら、出席や実習時の態度（日常生活を含めて）をご本人が振り返ることも多々あります。振り返らないと乗り越えられないことが多々あるためです。　大学などを卒業するまで少し、大変だとは思います。　私も（おそらくトピさんも）母親に反抗するということをしたことがないかと思います。そのため、娘が反抗し、暴力をふるうことがとてもショックで今現在も、精神的にダメージを受けています（精神科に行こうかと思ったくらいです）。　何でも娘さんのためにやっていることがあだになるのはとてもつらいと思います。　つらいことをソーシャルワーカーに伝えても、リアルタイムでの対応ではなく、しかも、子どもは未成年であるため、ある意味でそれを盾に親に全力で抵抗してきます。　セーフティーネットをたくさん作り、つらい時期を乗り越えることができるとよいですね。　少しでも良好な関係が築けることを心からお祈りいたします。

トピ内ID：a7ed5ae06df7c8eb

...本文を表示

孤独のグルグルさん

🙂

まち

2022年12月17日 15:29

お子さんがもう自立されていて成功例を語ってるのかと思いきや、まだ大学生じゃないですか！私も自立結婚出産するまでは、厳しくしてくれた親に感謝をしてました。貴方のお子さんのように。しかし子供を持つと、完全に自分の親を客観視できるようになり、同時に辛い過去が蘇りました。何故子供の声を聞いてくれなかったのかと。自分は結果だけ見て親に感謝し、辛い思いは封印して生きてきたと。お子さんがこれから完全に自立した後に、反旗を翻さないようお祈りしております。　トピ主さんは、抑えるだけの私の母と違い頑張ってらっしゃいますよ。先生の約束などに囚われず寄り添ってあげてください。

トピ内ID：079b45b63759d193

...本文を表示

放置でいいと思うよ～

🙂

とくめい

2022年12月17日 15:29

プライドが高く、努力は嫌いな娘さんなのでしょう。高校生女子あるあるです。目標があるけど努力するのが嫌いだから、結果が出ないことにいら立って親に八つ当たりしているんだと思いますよ。中学までは勉強しなくても成績はキープできますから。だから本気さえ出せばいつでも逆転できるって本気で思っているのでしょう。そんなわけないんだけどね(笑) 親子でも相性がありますから、中学まで育てたらあとは義務教育ではないですし、放置でよいと思います。今は恵まれた時代です。中卒だって、大学行かなくたって、ほんとにやりたいことなら働きながらいくらでも勉強できます。留年したって浪人したって本人が選んだ人生です。母親を否定したのは娘の方なんです。これ以上つきあう必要はありません。トピ主さんは頑張りました。何故か親子って無限の愛情があると勘違いしている人が多いですが、感情がある人である以上、そんなわけないんです。憎しみ合うし、嫌い合います。だから遠慮なく手を放して、さっさと出ていってもらえばいいんです。冷たいようですが、それだけトピ主さんの心はすり減ったのでしょう… 「もう子育ては終了しました。自分で頑張りなさい」といって見守りましょう。おそらく受験とか思い通りにならなかったらまた暴言を吐くと思いますが、聞かずに流していいと思います。だってヘッドフォンで無視されてきたのでしょう？なら、こちらも同じことするだけです。娘さんは苦しんでる？だから？とことんつきあって今度は母親が苦しんでいいの？じゃあ聞くけど、母親はいつまで犠牲にならないといけないんでしょうか？母親は娘の奴隷ではありません。もちろんその逆もそうです。だから互いを尊重して手放すのです。

トピ内ID：215c04e5849c6dd7

...本文を表示