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旦那に「プライドが高い」と言われた

レス23
（トピ主 1 ）
🐶
ぽち
夫婦
最近、旦那に『プライド高いよねぇ…笑』と言われます。 具体的には、 年始の地元の集まりの連絡がいつも、グループラインは作らずバラバラに連絡がくることから、私も別の人に連絡しなくてはならず、その様子を見ていた旦那から『なんでグループライン作らないの？いつも同じメンバー集まってるんでしょ？』と言われました。 私は、主催でもないし、他のメンバーのお互いの距離感みたいなものがあると思ったので「みんなが集まった時に、相談してみようかな」と言ったら、『結局、やらないとかプライド高いよね笑』と言われました。 他にも喧嘩した際、私に非があった時に素直に謝れず、しばらくしてから謝ったり、自分の考えを伝えて、「やってしまった事は、悪いけど、私はこんな風に思っていた」と自分の気持ちを言い訳のように伝えてしまう癖があるので、そういう所を指摘されます。 旦那と結婚してから、とても負けず嫌いで見栄っ張りな性格だと指摘をされたので、 自分自身、素直になれない所も多く、良くないのかもと思い、「見栄をはらない、嫌でも表情に出さない」と、普段生活では気をつけてはいます。 周囲の友人からはお人好し、気が弱いなどと、言われていたので初めて言われた時はかなりショックでした。 旦那からはいつも、鼻で笑いながら言われるので、とてもモヤモヤするし、実際に真正面から言われるととても傷つきます。 自分に自信もないので、旦那から鼻で笑わられるとその度に、見下されて、いつも嘲笑っいるのでは、と被害妄想までしてしまい…かなり落ち込みます。 どうしたら、プライドが高く見えないように出来ますか？また、プライドが高い分、自分に自信をつける方法などありますか？ アドバイス頂けると幸いです。よろしくお願い致します。 駄文失礼しました…

トピ内ID：2d0af33cc642d501

#夫
#夫婦関係
#結婚

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ご主人がモラハラ

🙂
おしるこ
ご主人の考える通りにやらないと「プライド高い」と言う、ご主人のモラハラですね。 内容的には、トピ主さんに「言い訳をせず、ご主人の考え通りに行動する」を求めていそうで、けっこう悪質だと思います。

トピ内ID：3ddae25d638ed374

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主様のことをちょっとバカにしているかもね。

🐱
冬のココア
プライド高いのは、夫の方じゃないかと思います。 グループラインの例が出ていましたが、これは夫がグループラインを作ることを提案したのに、それに従わずに保留にしたことについて、プライドが高いと言っているように思いました。 つまり、夫の俺が凄く頭のいい提案をしたのに、それをすぐやらずにみんなに相談とか言って抵抗するのはプライド高いから、夫である自分に抵抗していると思われたのだと思います。 夫は、「こうしたらいいよ。」と言った時「さすが～。貴方（夫）は頭いい。直ぐにやるわね。」と言ってほしいんだと思います。ちょっとでも保留にされたり反論されると、夫のプライドが傷つくんだと思います。 ただ、グループラインの例で言うと、主様一人でグループラインを作るのは、問題があります。それぞれの距離感があるという主様の洞察は正しいと思います。そこからするに、人の気持ちに思い至らない主様の夫は浅はかにも自分をすごく頭が良いと思っていて、独断専行の嫌いがあると思います。人の気持ちには疎いところがありそうです。 主様の夫について、こんなこと言って申し訳ないけど、ちょっと鼻につく嫌な人ですね。 主様がプライド高く見えないようにするとかは関係ないと思います。プライドの高い、そしてプライドを汚されることに異常に敏感な夫の機嫌を取ることを要求されているんだと思います。 主様にプライドが高いというのは、嫌味を言って主様をコントロールしたい気持ちの表れだと思います。

トピ内ID：49c4ea15cc94a5e0

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日頃から気になってるのかな？

🙂
うーん…
＞結局、やらないとかプライド高いよね笑 自ら行動しないところを、友人は「お人好し」「気が弱い」と受け取っていて、夫はプライドが高いから「相手が動く事ありきで、自らは行動しない」又は、「提案を否定されるのが怖くて動かない」と受け取っているのでしょうか？なんか面白いですね。 年末恒例のやり取りに関しては、やり取りの不満を夫に見せない事じゃないでしょうか？ 後は、夫がいる時は時間を決めて連絡するとか工夫した方が良いと思います。 私なら「写真や予定を共有できるから、一斉LINE作ってもいい？」と全員に連絡してLINE作っちゃいます。 一斉LINEは面倒くさいと言う人もいますが、全員と同じやり取りする方が手間だし、幹事さん的な人の労力を考えると、その方が優しいかなと。 友人と配偶者で評価が分かれるのは当たり前だと思います。 どんなに親しくしていても、相手によって顔を使い分けてる人の方が多いと思うんですよね。 毎日一緒にいれば、友達には見せない顔も見えてくるので、友人の評価と夫の評価が違うのは、当たり前だと思いますし、「お人好し」も「気が弱い」も決して褒め言葉ではなく、言い回しの違いはあれど、友人達も夫と同じ感覚でいる可能性はあると思います。 謝罪に関しては、「謝罪後、言い訳」より「言い訳後、謝罪」の方が良いと思います。 「やってしまった事は、悪い"けど"、私はこんな風に思っていた」 って謝ってないんですよね。 考えや言い分を伝えたいなら、 「こう思って行動してしまった"けど"、私が悪かったです。ごめんなさい」 の方が、相手に反省が伝わると思いますよ。 見下して嘲笑してるというより、そう言う部分にイライラしてるのかな？と、思いました。

トピ内ID：235899919efd9776

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想像です

🙂
ねこあし
トピ主さんは責任を取りたくないし、夫さんはそれを人のせいにしているように感じ、プライドが高いと言っているように思います。 責任を自分で飲み込めるように、小さい責任から試してみるのも良いかもしれません。 ほかにも例えば、会話で謝罪と言い訳をするのであれば、言い訳をしてから謝罪する順番を意識して下さい。 ごめんなさい、でも私はこう思ったし感じた。 こう思ったし感じた、でも、ごめんなさい。 後に謝った方がまだ謝罪感が強いです。 事情を話すのは大切ですが、言い訳の印象が強いと、自分の責任は○割だ、と言っている様なものです。 つまり残りの○割はあなたのせいだ、と言外で責めている事になります。

トピ内ID：cc731775a73f7ac0

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夫に問題アリでは？

🙂
クイーン
トピ文の例ではトピ主のプライドが高いとは全く思いませんでしたけど。 私自身自他共に認めるプライドの高さですが、私ならご主人に言い返しますね。 「今回の件(LINEグループ)においてはその評価は妥当じゃないと思う。あなたの案を二つ返事で採用しない事が気に入らない、『自分の意見は最適解で受け入れられるべき』と思っているなら、あなたこそプライドが高すぎるんじゃないの？」と。 ご主人はあなたに100%従って欲しい、従わせたいんですよ。 あなたの自我なんて求めていない。 でも当然トピ主にも自我はあるので、自分の気持ちや主張を述べます。 ご主人はそれが気に入らないんだと思います。 トピ主のプライドは別に高くもなんともないです。 でもご主人があなたに求めている基準よりも高いんです。 ご主人にはトピ主のプライドなんて1ミリもいらないんです。 だから1ミリのプライドでも「高い」と言う。 トピ主は自分の夫の言動に疑問を持った方がいいですよ。 夫婦間で「鼻で笑われ」て、自分に問題があると思ってしまうようならむしろプライドは低ですよね。 繰り返しますが、「ご主人が求めているプライドの基準」よりは高いだけ。 ご主人、モラハラの気があります。 そしてトピ主はそのモラハラに毒されてますね。 ご主人の弁が正しく自分に問題がある、と思ってしまっているのですから。 プライドが高い人間はご主人みたいな人には捕まりません。 「私には私の考えがあるし、私の人間関係の築き方は夫であろうと関係ない」で一蹴します。 なぜたかだか同等の一個人にそんな遥か上から見下ろした言われ方をしないといけないのか、と思って相手にしませんから。 鼻で笑って上から目線で物申すような人は相手をコントロールしたいだけなので、意見に耳を傾けるだけで無駄です。 対等に話せる相手の意見なら真摯に聞きますけど。

トピ内ID：57da17843ab34aed

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夫が世界の全てですか

🙂
ご苦労なことで
凄いですね、完全に夫に洗脳されてる感じ。 夫があなたについて言うことは全部正しくてあなたは同意するんですか。 私にはただの無礼なモラハラ男にしか見えないんですが。 あなたはそんな男に愛されるために自分が変わらなければいけないと思っているようですが、逆です。 変わってしまったら多分彼は白けるし、別の難点？をピックアップしてそこを突いてきます。エンドレスに。 そういうゲームなんです。 あなたに罪悪感を抱かせ、自分の下に置いてコントロールするための あなたがまともに自分を愛して自分の考えを持ち、自立した一個の人間として生きようとすると、彼は離れていくでしょう。 今がベストなコンビネーションと言えるでしょう

トピ内ID：609d6f4264671580

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トピ主さんにダメージを与えたい

🙂
おばはん
人様のご主人様ながら、姑息だなと感じました。 鼻で笑うのもそうですが、「プライド高いよねー」と嘲るように言うなんて、トピ主さんにダメージを与えたいという事だと思います。 感想、ではなく、攻撃です。 そして、それによってトピ主さんを思いのままに操りたい、御し易くしたいという気持ちの現れじゃないかな。 端的に言えば、マウントでしょうか。 まぁ、家庭内を平和に運営していくためには、この戦法に乗るのが一番。 ハイハイと謙っていれば、お気に召す方なのでしょう。 ですが、心の底から従う必要は全くなくて、真に受けず「また言ってら」程度にしておけば良い。 夫婦は対等であって然るべしで、どちらも上から命令やかしずく事を強制するのはおかしい。 ご主人様の攻撃癖は、適当に聞き流す術を身につけましょう。 何か嫌味を言われたら、ごめん、ありがとうくらいはお愛想で言っておけば満足されるのでは？と思います。

トピ内ID：93cd206f5305687f

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ご主人も意味不明

🙂
りら
ご主人が言う「プライド」って、どう言う意味なんでしょう？ 間違っていても素直に謝らない、というところは、プライドが高いのかもしれませんが、 その他のところは、プライド関係でしょうか？ 誰かに何かを言われたら傷つくようなプライドは、 安っぽい偽物ですから、そんなプライドはなくて良い。 果たして、プライドという言葉の意味を知っているのかどうかも怪しいご主人の難癖に、 いちいち反応しなくて良いんですよ。 人に言われて傷つくようなプライドなら捨てる。 自分のプライドはそんな安いものではない、と、まず考えてみてはいかがですか？

トピ内ID：00d59e75c509742a

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ご主人がプライドが高いから

🙂
既婚
主の事もそう見えてくるだけの事では。 そうでなければ、嘲笑うかのように、いつも妻に指摘なんてしないと思う。 ＞私は、主催でもないし、他のメンバーのお互いの距離感みたいなものがあると思ったので「みんなが集まった時に、相談してみようかな」 そうですよね、主催じゃないから、って気持ち分かるし。 男性だと、そこまで深く考えないのは分かるけど、 　 この主の発言の、どの辺がプライド高いのかサッパリ分からない。 ご主人の主に対する言い方って、何か嫌ですね。 ご主人は普段も嫌味っぽいですか？ そういう言い方は傷付くし、そういう言い方よそでもしてるなら、あなた嫌われるから注意したほうがいいんじゃない？ って、言ってあげてもいいぐらいですよね。

トピ内ID：5512ce345747965d

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プライドないより良し

🙂
プリン
プライドないって言われたら恥ずかしいよね。 　プライドはないとね。高いか低いかはおいておいて。 　誰しもプライドはあると思います。高かろうと余計なお世話。 　でも、その会話でどこに高いプライドがあるのか全くわかりません。 　嫌味といえば嫌味だけど、離婚するほどのものでないならスルーしておいたらどうですか？ 　そうなの私プライド高いから扱いに気をつけてね位言ってみたらどうですか？ 　訳の分からないからかいがあれば冷たい目でガクブルするくらいにじ〜っと見ますね私なら。余計な口を挟まなくなりますわ。

トピ内ID：17020c086608ac83

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旦那さんがくせ者

🐱
アメショ
うーん、プライドが高いのは旦那さんでは？ 俺の言う通りにすぐしないお前はプライドが高い！ って言いたいわけでしょ？ 普段の喧嘩の際も自分の考えを伝えただけでプライドが高いとか言われているのなら、やはり旦那さんが、黙って俺の言う通りにしないやつはプライドが高いって考えなのかなと思いますよ。 モラハラっぽい旦那さんに見えますが、何か思い当たる節がありませんか？ 〉旦那からはいつも、鼻で笑いながら言われるので これもモラハラをする人の態度です。 何でも主さんが悪い、主さんの考え方が問題だとか言う人ではありませんか？ お人好しで気が弱く、自分に自信がないから、旦那さんの言うことを真に受けてしまっているのではないですか？ モラハラ男性は自尊心が低い人を狙いますから。 友人達に聞いてみては？ 私がプライド高いと感じたことある？と。 旦那さんは、友人の悪口も言うかもですが、周りを切らないように気をつけて下さい。 孤立させて更に自信をなくさせてきますから。モラハラ男性ならね。 〉負けず嫌いで見栄っ張りな性格だと指摘をされたので、 これも、旦那さんがそういう性格ってことありません？ モラハラ男性はそういう性格ですよ。 自分が悪いのかなと思わされていないかよく考えてみて下さいね。

トピ内ID：719fd7fbffc7c590

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ご主人の、言いがかり

🙂
こたつ猫
俺の言う通りにしないと プライド高いと言ってるだけ 気に食わないから ご主人は語彙力がないのか なんでも、トピ主さんが言われたくない。傷ついた顔をする「プライド高いよね」を馬鹿の一つ覚えで使ってるだけ 次回、言われたら 「鼻で笑って嫌な顔して言うわよね。昔は、そんな人じゃなかったのに」と残念そうに言ってあげてください 「鏡、見てみたら？性格わるい顔してるわよ」ってダメ押しするといいですよ

トピ内ID：ab8e307ed2179d72

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どちらかというと

🙂
ササ
どちらかと言うと、自分のアドバイスが受け入れられない事に一言言わずには溜飲下げられない旦那の方がプライド高いでしょ。 今度やってみようかなは別に否定では無く、中立の回答で、そうしてみてと旦那が返せば十分落し所になる話。 何というか、10代20代前半なら勘違いや年齢のたぎりで攻撃的になるのも、まあ若いからとなりそうですが、それ以上の年齢だとガキだなとしか思えない。

トピ内ID：4452295bb956e267

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叩こうと必死

🙂
猫丹
そうですね、他の方もおっしゃっていますが、ご主人がトピ主様を叩こうとしていると見えました。 私は前夫から、私が部屋にこもって男と連絡を取っている（帰宅して着替えていただけ）、家事や育児をしていないと言い立てられ（じゃあ誰がやっていたの？）誤解を解こうと話すと「自分の正当化ばかり」「絶対に非を認めない」と謎の説教。 そこからは事あるごとに私の性格や生活に大いに難ありと非難→話し合おうとするとまた正当化すると非難、のループでした。 後に知ったのですが、モラハラする人って相手を落とすためにでっち上げも平気でするそうです。 こういう手法ってあるんだと思います。 「周囲の友人からはお人好し、気が弱いなどと、言われていたので初めて言われた時はかなりショックでした。」 …同じですよ。 前夫が突きつけてくる私の像は全く身に覚えのないものでした。 まぁ一種の洗脳というか、自分が悪いから怒らせるんだとかそう思われないように努力しようと考えてしまう人が餌食になるんです。 簡単に言ってはダメですけど、そのご主人との生活、続けるかよく考えた方が良いと思います。 今に始まったことじゃないのでしょ？ あなたの人生大事にしてくださいね。

トピ内ID：8bdd63ff8a426359

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やっぱりこうなったか・・・

🙂
タラ鍋
…やっぱり「旦那さんがモラハラ」の大合唱になりましたね。 　トピ主さんの狙い通りですね。 　でもさ、 ＞他にも喧嘩した際、私に非があった時に素直に謝れず、しばらくしてから謝ったり、自分の考えを伝えて、「やってしまった事は、悪いけど、私はこんな風に思っていた」と自分の気持ちを言い訳のように伝えてしまう癖があるので、そういう所を指摘されます。 　これは旦那さんの言う通り、「プライドが高い」ですよね。 　自分の間違いを素直にその時認められず、話を忘れたころに軽く謝るか、感情をぶつけたり、相手の非を見つけて「どっちもどっち」にしようとする。 　確かに旦那さんにモラハラ臭いところがあります。 　しかし、それと「トピ主さん、プライドが高い」は両立しますよね。 　というか、 ＞「やってしまった事は、悪いけど、私はこんな風に思っていた」と自分の気持ちを言い訳のように伝えてしまう癖がある 　これ、まさに「モラハラ」でしょ。 　『自分が悪い』のに「相手だって悪い」に「話をすり替え」ようとしているんですから。 　トピ主さんだって旦那さんに「モラハラ」していますよ。 　自分に非があってもわざわざトピを立ててまで認められず、「私も悪いけど、旦那はこんなモラハラっぽいことを言うんです」と自分を被害者のように伝えてしまう癖もあるようなので、そういう所も指摘しておきます。

トピ内ID：7cd33a19b8b687b4

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意味わかんないんだけど？

041
toruneko
反論をゆるさないような上から決めつけには、同じレベルで即座にはねっかえすこと。 「は？！　意味わかんないんだけど」 「なにそれ、プライドぉー！？　なにか関係あんの、それ？」 さらに言われたら、 「意味わかんない」「は？　ほんと意味わかんないし」「ぜんっぜん意味わかんないしー！」 思いっきり尻上がり（馬鹿にする）で、反論をはねつける感じでやるといいですよ。 全部「意味わかんない」で返して、けっして相手がこねてくる理屈に乗らないこと。 議論せず平行線でいきましょう。

トピ内ID：02faf14e04bba339

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私も夫がモラハラだと思います

🙂
ちさ
プライド高いのは夫ですよ。 あなたに言いがかりをつけてたたきたい。 こんな夫と一緒にいたら、自尊心が叩き壊されそう。 それでもいいところもあるんですか? ヒトの夫ながら、いやらしいです。

トピ内ID：805b90346fca0ba7

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逆だよ

🤔
ふむ
俺の提案をすぐに受け入れない妻＝プライドが高い、って言っているだけでは。 何でもハイハイ俺の言う事聞けよって言いたいんじゃない？それこそ旦那さんの方がはるかにプライドが高く、人を思い通りにしようとするやっかいな人間です。 もし本当にプライドが高いかどうか気になるなら、他の家族や友人に率直に聞いてみたら？トピからはプライドが高いとは感じませんでしたし、すでに旦那さんに振り回されて自分を見失っていそうだな、と思いました。

トピ内ID：f94be210d58a0adb

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認識違い

🙂
眠り姫
主さんの言動ではプライド高いとは思いません。 むしろ、旦那様がプライドが高いのであなたの自尊心を落とそうとしているような気がします。 コニュニケーションが男性にありがちなやり方と言いましょうか。 主さんの場合はむしろ結論を先延ばしにする癖があり、 どちらかというと優柔不断なのではないですか？ それを旦那様はプライドが高いと認識して、 嘲笑により相手に負けないようにマウントを取っている、 というように見えます。 自分に自信をつけるには、１つのことを長く続けることです。 また、イチローのように自分のルーティンを決めるとかも効果的だと思います。 ルーティンの中に身を置くことで緊張しやすい場面でもリラックスできます。 一度カウンセリングを受けたりするのもおすすめです。

トピ内ID：b729c2ffa2c81941

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ご主人が意地が悪い

🙂
ミニトマト
普段のあなたを見ていれば、実際はプライドが高いのではなく自分に自信がないのだとわかっているはずです。 自信のなさゆえに素直になれないのもわかっていると思います。 それなにの敢えてプライドが高いと揶揄するのは、自分は洞察力があり、立場が上であると思わせたいのでしょうね。 自信のある人の方が自分のちょっとした失敗を素直に認められるものです。 ちょっとした失敗くらいでは自分の根幹は揺るがないので、ダメージが少ないからです。 自信のない人にとっては、ちょっとした失敗でもその場では大きく感じてしまいダメージが大きいので、素直に謝れません。 ですから、本当はトピ主さんが自分に自信が持てるようになるのが一番なのですが、ご主人がこういう事を言う人だと難しいですよね。 だとしたら、ご主人に揶揄されたら、そうやって私の自信を無くさせようとしないで、とはっきり言うしかないかも。 ご主人に揶揄される事で、自分をダメな人間だと思ってしまうから、余計に周りにはそれを知られたくないと無理してしまうからと。 そう言ってもご主人に伝わらないようなら、ご主人はそもそも人を馬鹿にすることで喜びを感じる人なので、この先ずっと一緒にいるのはきついかもしれません。

トピ内ID：16eaa838075ce327

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トピ主さんの夫がプライド高くて性格悪い

041
ペンギン子
夫はトピ主さんを傷つけて喜んでいます。 妻をいじめる事をやめられないのですね。 何かにつけて妻を馬鹿にして格下扱いしようと必死なんですよ。 なぜそんな事をするのでしょうね。 子供時代怒られてばかりだったとか寂しい思いをしたとか職場や学校でいじめにあった事があるとか？ 何かあったのか知らないが、だからといって人を馬鹿にして虐めるのは人として最低。 トピ主さんがオロオロして悩む必要ないですよ。 夫にまた言われたら「あなたはよくそういう言い方するけど私は不愉快。傷つくからやめて。上司や医師に話したら、トピ主は悪くない、ご主人が意地悪で性格悪いんだって言ってた」とでも言い返せたら良いけど難しいかな。 いざという時のために念のため録音して証拠に保存しては？手帳に記録するのも良いのでは。

トピ内ID：9ee7a2127850e28c

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そういう旦那は「感じが悪い」

🙂
るーむ
夫婦喧嘩での云々は確かにトピ主さんも直さなきゃいけない事あるけど、 友人達の集まりに関しては旦那関係ないじゃん。 関係無い事なのにいちいち首ツッコんで 「プライド高いよね笑」って… それを言ってくるなら 「そういう貴方は感じ悪いけどね笑 私と友達の事にわざわざ首ツッコんできて嫌味いうとか」 って言ってやるかな… 同じ土俵に上がっちゃってるけど、そのままだとつけあがりそうだし。 というか、グループLINEの件に限って言うなら、 「プライド高い」の意味が分かりません。 何でグループライン作らない事が「プライド高い」の？？？ しかも、「相談してみようかな？」って言っただけで 「やらない」なんてひと言も言ってないのに 「結局、やらないとか～」って決めつけてくる意味も分からないし… とにかく、何かあれば トピ主さんをバカにしたい。 鼻でわらってやりたい。 …という風にしか見えませんよ？旦那さん。

トピ内ID：6e6f413465776a4b

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主です。皆様のコメント拝見しました。

🐶
ぽち トピ主
皆様、たくさんのご意見、誠にありがとうございます。 たしかに…LINEの件に関しては皆様のご意見通り、「プライドって？」て、感じですね… 冷静になって見返すとそこで自分が落ち込んでいたのも恥ずかしいです。 また、非を認めなかったり、行動を日頃から後回しにする癖があるのでは？と、ご指摘にあった通り………なかなか、行動に移せないタイプでそれを何かに理由をつけて正当化してしまうタイプです。その点、主人はやると決めたら、すぐに行動！毎日習慣にするのも得意です… ご指摘頂き、主人も日頃の私を見てての発言に思えました。本当に申し訳ないことをしているんだなと…そんな私を見てストレスを貯めてるんだと思います。 モラハラでは？という、コメントが多く寄せられていて、確かに……と納得するところもありました。 例えば、結婚前にマッチングアプリを利用して浮気してた際も私が証拠を集め、主人に追求した際に鼻で笑いながら、浮気相手とのLINEを見せたこともあったので、 モラハラだったんだなぁ……と指摘されて気づきました！ 結局、腹いせに私もホストに2回ほど行ったりして…喧嘩しました。 なんだかんだお互い様な部分というか…似た者夫婦というか……… 皆様のご指摘でいろいろ冷静に考えられました。 主人とは3月に籍を入れ、一応新婚なので…とりあえずモラハラな性格は様子を見ながら、自分の悪いところを改めて行けるように心掛けて、自信にしていきたいと思います…… たくさんのコメントありがとうございました。

トピ内ID：2d0af33cc642d501

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