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旦那に対しての接し方がわかりません。

レス15
(トピ主 0
🐶
ちくわ
夫婦
以下喧嘩についてご意見ください。 先日態度や言い方について喧嘩をしました。 前日から私が行きたいと伝えており、彼も同意の上一緒に決めていた食事処(〇)に行く当日。 旦那から外に出るのが面倒になったのか、行く行かないの話が朝から何度かあり「やっぱり家で食べる?それとも〇に行く?」と言われました。 私は「せっかくだし〇に行こう」と発言したところ、旦那「なんでそんな行きたいわけ(鼻で笑う)」と発言され、私は「昨日から辛いつけ麺が食べたかったし」と返答。それに対し旦那「辛いの食べたいとか知らなかったし」と発言。 まず前日理由を伝えて店を決めてたのに、追いで鼻で笑いながら聞いてきたことが不快。 また前日から辛いつけ麺を食べたいと発言して一緒に決めた事だったので、「知らなかった」とは何事かと思いました。 結局もやもやしてしまい、上記態度について指摘しました。 (1)鼻で笑って話してたこと。 (2)伝えてたのに「知らなかった」の発言。(発言されてすぐ「いや話したでしょ」と言っても、訂正しなかったためです。) (2)は指摘を再度したところ、確かにごめんと謝ってくれました。 でも(1)について、理解してくれませんでした。 鼻で笑うことが相手を不快にさせると伝えても、「会話の内容的に不快にさせるものじゃないし、なんでこんなことで指摘されなきゃいけないのか」と逆ギレ。 「鼻で笑うことは人をバカにしてるように感じるんだよ。」と伝えても無駄で、言い合いになり、いつもの逆ギレ喧嘩パターンで「不快にさせすみませんでした。」と突然彼が謝りました。 理解したと言うより投げやりな謝り方です。 同じ事でもやもやしたくないためその後、私が「これを読んで欲しい」と鼻で笑うことに関する第三者の記事を見せようとしたところ、旦那「俺をバカにしてるのか!不快になった謝れ」と発言してきました。 正直その態度の旦那にどう接したらいいかわかりません。

トピ内ID:37de385c22262d11

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レス数15

くどい

🙂
むっちりもっちり
>(2)は指摘を再度したところ、確かにごめんと謝ってくれました。 でも(1)について、理解してくれませんでした。 ごめんで手打ちにしなよ 鼻で笑うのは今に始まったことじゃないでしょ >同じ事でもやもやしたくないためその後、私が「これを読んで欲しい」と鼻で笑うことに関する第三者の記事を見せようとしたところ、旦那「俺をバカにしてるのか!不快になった謝れ」と発言してきました。 こんな嫌味なことすればこじれるに決まってるでしょ ごめんの後に またごちゃごちゃ言われたら腹が立ちます あなたの気が収まらないからとはいえ くどいです

トピ内ID:49c906d1f3cb1597

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しつこい。

🙂
お疲れ様です。
小町をみていても、 しつこい人が多くて驚きます。 鼻で笑われたら確かに不快、 それは伝えたらよい。 でも、 だからするな、 はどうなんだろう?って思う。 だって相手を不快にして損するのは、 ご主人。 トピ主さんは、 鼻で笑われたら怒ればいい。 止めろじゃなくて、 不快だ、許せない、嫌いになった、別れる、 くらい怒ればいいんです。 それをしないで、 やめて、やめて、しか言わないから、 ご主人になめられる。 ご主人は自発的にやめる気になっていないから、 しつこく言われて逆切れする。 やりたきゃやればいいけど、 私は許さない、 という、 強い態度に出られませんかね。

トピ内ID:e4fb0ab7b3301bda

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第三者の記事はいらなかったと思う

🙂
もうオッサン
ご主人は本当は「不快にさせすみませんでした。」なんて謝りたくなかったんですよ。 でも仕方なく折れた、譲った。 に対して、トピ主さんは追い討ち。 投げやりとは言え謝罪は謝罪。 謝罪されて尚、追い討ちはやめた方がいいですよ。 >旦那「俺をバカにしてるのか!不快になった謝れ」と発言してきました 分かってないみたいですが、ご主人は不快にさせる事は百も承知ですよ。 不快にさせようとしたんですから。 行きたくないのに「せっかくだし〇に行こう」と言われたから腹立ったんでしょうね。 >正直その態度の旦那にどう接したらいいかわかりません。 とりあえず追い討ちに対しては謝罪しては? 納得出来なくても謝罪。 ご主人には出来た事です。

トピ内ID:29d07029023e5414

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??

🙂
1人で食べに行くと言う選択肢はなかったんですか? どうしても夫婦揃ってが良かったのでしょうか。 私は食べに行きたいから行ってくる、で済んだ話ですよね。 幼い子どもを1人置いて行く訳でもあるまい、旦那は大人の男ですし自分の食事ぐらい自分で用意すればいいですからね。 凄く簡単に解決した話ですよね。 旦那はあまり乗り気でなくなったんでしょう? だったら1人で食べに行けば良かったのにと思います。 それは嫌と逆ギレするような男なら自分の見る目のなさを嘆くまでです。

トピ内ID:5f0d7efd67f28d4d

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気が変わることはあるので

🙂
しじみ
>旦那から外に出るのが面倒になったのか、行く行かないの話が朝から何度かあり「やっぱり家で食べる?それとも〇に行く?」と そこまで察しがついたのに、譲らず「2人で」行こうとしたトピ主さんも、頑固で思いやりがないと感じました。 気が変わるとか、「付き合いで同意したけれど、やっぱり暑い中で出かけるのは微妙」とか、いろいろあるでしょうから、トピ主さんが1人で行かれてもよかったのではないかと思います。 その上「指摘」とは、面倒くさい配偶者ですね。 >正直その態度の旦那にどう接したらいいかわかりません。 自分の気にいるように振る舞い、機嫌を損ねたら真摯に謝り倒さないと許せないというところでしょうか。あまり結婚に向いてないかもしれません。子供ができる前に離婚された方がいいかもしれません。

トピ内ID:e294343391f34a6c

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面倒臭い夫婦ですね

🙂
ピーナッツ
似たもの夫婦なんだろうけど、子供じゃないんだし夫婦だからって常に一緒にいる必要ないんだから、食事くらい一人で行けばいいじゃない。 好きなもの好きなだけ食べな。 気持ちの変わった相手に、いちいちくだらないことで揉める必要ないし、追い討ちかけて記事を読めと指導する必要もない。

トピ内ID:0818e6b51509b767

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そういう人と結婚しちゃったんだな、という事

🙂
ロビン
細かく説明して書いてあり、事情は判りました。確かに前日に決まっていた事をいざ決行する日になって、やめようよと言うのはちょっとね。何で?って食い下がりたくなったのも仕方なかったです。外食は自分1人で行く手も有りますよ。夫さんは暑くて出かけたくなかったのか?家で素麺でも作って食べておけって感じで、自分は出かけたって良かった。 鼻で笑うように言われて不愉快だったのも判ります。私が他の人にそんな態度をされたらカッとすると思います。でもね、他人じゃない、夫ですよね。そういう表情、そういう話し方、そういう昨日と今日で態度を変えるような人と結婚しちゃったんですよ。 今後も何かの拍子に、またそういう態度が出ると思いますよ。だって同じ人なんだから。そこは覚悟しておきましょう。その上でこの人と結婚を継続できるかな?継続したいかな?色々な理由があって当然で離婚をする気は無い、そこまで嫌だとは思っていない、他に良い所も沢山知っている、私とは補い合っていると感じる、下でに出て夫を持ち上げて自分は多少の我慢をして(他の部分で羽を伸ばせば良いですし)このままやって行こうと思うんなら、2度と同じ喧嘩を吹っ掛けない、あぁまた出たなと思って従う、喧嘩になるのはあなたが主張を引っ込めないからです。「そうね、出かけるのはまた今度にしようか」で済んだ話なのです。特に夫に謝らせようと頑張るのは悪手です。夫は逆にカッとしてますよね?逆に「謝れ!」って言われましたよね。それはやってはいけない手です。 結婚生活がかなり長いオバサンのアドバイスです。

トピ内ID:8152d417c0aa12da

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あなたが変わらないと

🙂
匿名
こんなことで喧嘩して、あと何十年も夫婦でいられるのでしょうか。 夫とはいえ他人ですから、人を変えることは出来ないです。 なのであなたが変わり、言葉がけや考え方を変えることで、夫の出方を変えるという方法しかないと思います。 あなたが変わらなくてはならないことは、自分の思い通りに人を動かすことを止める、です。 今回のことでいえば、夫が行きたくない、気が変わったなら、あなた一人で行くことを選択するのです。 そして、約束を変更したのは夫なので、夫には自分で自分の食事を用意させましょう。 これで解決すると思います。 それをせず、無理矢理にでもあなたのやりたいことに付き合わせようとする。 約束を破ることは悪いと責め続けたり、気に入らない夫の笑い方を非難してまで自分の希望をゴリ押ししようとする。 自分の希望が叶いそうにない八つ当たりで、いつまでも夫に難癖をつける。 こうした幼稚さ、しつこさは長く夫婦を続けていくには、危ういやり方だと思います。 駄々を捏ねて自分の思いを通そうとしている子供のようで、夫としてはうんざりするのではないでしょうか。 決めた事を反故にするのは良くないとは思いますが、たかが食事。 何日も前から予約していたとか、なかなか予約が取れない店などなら怒りも当然とは思いますが、そうでもなさそうな感じですよね? 加えてあなた一人だけが行きたくてたまらないお店のようですから、やはり一人で行くという選択をするのが良かったと思います。 これは例えばあなたの洋服を買いに行くなどということにも起こりそうな話。 あなた一人の希望や都合なら、無理に夫を連れ出さなくてもいいのではないかと思います。 全体的にしつこいし、何でもかんでも夫と二人で、というのもどうでしょうか。 夫婦といえども、一人で好きな事をしたい時間もあると思いますし、同じものを食べたくない時もあると思いますよ。

トピ内ID:b4f29531de2abc33

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見るべきポイントが違う

🙂
さばとら
トピ主は夫さんの「鼻で笑う」を馬鹿にされたと捉えて怒ってしまったのですね。 でも、違う道筋もあったと思います。 『「なんでそんなに行きたいわけ?」と鼻で笑って聞いてくる。』 この行為の意味は、 『自分はそんなに行きたくない』というアピールだと思います。 態度は確かにトピ主の言う通り良くないですけど、 夫婦という関係性ですから理解できてもいいとは思います。 だから怒って質問に答える以外に、 「わたしは辛いつけ麺食べたかったから、行きたいんだよね。あなたはそんなに行きたくないの?ならどうしようか?」と質問返しでも良かったと思うのです。 夫さんが主張したかったのは『行きたくない』ことだった。 でも妻が行きたいと言ってるから行きたくないというのは悪いかなとか、でも面倒だなーとか、 心の葛藤が鼻で笑う行為に現れた。 それを「バカにした」と捉えられていつまでも責められたら鬱陶しいでしょう。 しかも、咄嗟に鼻で笑うような行為をしてしまう人は、 他の主張の手段を知らなくてできないことが多い。 できない人にできるようになってもらいたい時は、 最初のステップは『教える』こと。 「行きたくないなら、行きたくないって鼻で笑わないで言うだけでわかるから大丈夫だよ。 私が行きたいって言ってるから行きたくないっていうの悪いなって思ったのかな? 気遣ってくれてありがとう。 でも、鼻で笑われるのは、わたしは嫌」 とダメな点と正しい方法をセットで教えなければいけません。 (可能なら相手のいい点も一緒に挙げてくださいね) 要は夫さんは言い方、伝え方が未熟で下手なだけのように思います。 まあ、トピ主さんも同様かも。 夫婦で頑張って精進してくださいませ。

トピ内ID:55d0c0f77fd33f4f

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鼻で笑う原因

🙂
かりんとう
結婚何年目ですか?20代なら結婚したばかりですか?付き合いは長いですか? 前日に決めた内容は、おそらく、ご主人は聞いてないですね。聞くふりでしょうね。 だから「知らなかった」と言っているんですよ。 食事処にどうしても行きたい主さん。 ご主人は(できれば)行きたくないわけで、辛い物が食べたいわけでもなかったのでしょう。 それで、「家で食べる?それとも〇に行く?」と聞いたのです。 ここで、〇に行くという選択肢が与えられたと、安心してはダメですよ。 「それとも〇に行く?」は主さんに「今日は家で食べたい」と言ったら、不機嫌になるからです。 案の定、「せっかくだし〇に行こう」と答えたわけですよ。 だから、予想が当たって、楽しくなったのですよ。脳内は(やっぱり、行くのかぁ)となるわけですよ。 なので、「なんで、そんなに行きたいわけ?」と、脳内は大笑いになるのですよ。それを実際したら、益々、機嫌が悪くなるでしょう。 そういう付き合いの仕方をしてきたのではないですか? 主さんが、可愛いので、男心にいじめたくなるんでしょう。 「もう」と可愛くやってたらよかったのでは?? 真面目に鼻で笑わないでとか、不快になったとか謝ったのに、第3者の記事なんて持ってくるから、ご主人が、キレたわけですよ。 これって、夫婦あるあるなんですよ。たいてい、私は夫の話なんて半分も聞いてないし、「やっぱ、面倒くさい」ってなるのも私です。 なので夫は「ほら、聞いてないんだよなぁ」とか笑って言ってます。「お昼面倒なら、俺は食べてくるから何か買って来るよ」という夫です。 そこで、笑われても「お願いします」って頼んじゃいます。 主さん達も、そういう夫婦にならないと、続かないですよ。 カッコいいご主人なのでは?癖みたいなものでしょうから、容認しないとやっていけないですよ。応援してます。

トピ内ID:d29eec1becda4a68

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逆ギレ

🙂
旦那さんは単に
その場にいたわけでもないし、普段からの夫婦の様子も旦那さんの性格もしりませんが 旦那さんは行きたくない 理由は特にない、あえて言えばめんどくさい に対して奥様は もっと熱意を持って行きたかったし、もし外食しなければ家にある何かで作るまたは材料を買いにいく負担があるのでどうしても行きたい そしてその奥様よりどうでも良かった旦那さんは行きたくない理由に外出したくないと言い、きちんと奥様を、納得させて説明する気がないから責められて逆ギレしたのだと思います。

トピ内ID:7265b2335287bbc4

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旦那さんへの気遣いがない

041
ひとさら
朝から何度も聞いてきたなら 「え、行くの面倒になっちゃった?別の日にする?」ぐらい聞いてあげたら? トピ主さんの、何がなんでも辛いつけ麺食べたい気持ちが強すぎてつい鼻で笑っちゃったのでは? 辛いつけ麺への執着が強過ぎて、トピ主さんちょっと鼻息荒くなり過ぎじゃないですか? 申し訳ないけど読んでて引いちゃいました。 ゴリ押ししないで「えー?昨日から辛いつけ麺食べたいって私言ってたじゃーん。」とか、可愛く言えば結果は全然違うと思いますけど。

トピ内ID:2a25161f82de62bc

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クドクド文句は言わない

🙂
古妻
結局はお食事処に出かけたのでしょうか? 出かけたなら良かったと思いますが。 うちの夫はすぐに激怒するので、外食の約束を家族でしていても、夫の機嫌で約束が破られることなど頻繁にあります。 ですから、まず約束など当てにせず、家で食事の用意ができるように食材は買っておきます。 要するに、夫に期待することを私はやめたのです。 ご主人の嫌がることを、クドクド言うのは止めた方が良いですよ。 怒りは腹の中に納めるくらいの余裕を持たないと、長い結婚生活を乗り越えられません。 頑張ってください。

トピ内ID:875ed60ca790ec2e

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言い方の問題では?

🙂
メルモ
旦那さんは何となくOKしてみたものの、(あまりの猛暑に外出する気力をなくして ←単なる一例)「やっぱり家で食べる?それとも〇に行く?」と言いだしたのでしょう。 それに対してトピ主があくまでも外出を主張したので、旦那さんは「なんでそんな行きたいわけ」と聞いてきた。 多分普通に質問されれば、トピ主もそんなに怒らなかったんじゃないかな。 「鼻で笑われた」からバカにされたと思って、怒りのスイッチが入ってしまったのですよ。 多分、同じようなことをトピ主もやり返しているんです。 再三「指摘」という言い方をしているし、「昨日話をしたのにちゃんと聞いていなかったのか!」(→あんたはアホか)という態度が出てしまったんでしょうね。 さらに記事まで持ち出して、旦那さんを上から目線で「指導」しようとしたんだから、「俺をバカにしてるのか!」と言われるのは当然ですよ。 旦那さんは謝ってきたんだから、トピ主も謝ったらどうですか? 夫婦で喧嘩をすることもあるでしょうが、基本は「ボヤのうちに収める」ことです。そのためには、自分が優勢の時に「嵩にかかる」ようなことをするのは間違いです。 そもそも夫婦喧嘩なんて、どちらにも言い分があるのが普通です。 離婚するつもりがないのなら、お互いに「言い過ぎたところ」をさっさと謝るようにした方がいいですよ。

トピ内ID:b83fcfed7a5e259b

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根気が必要

🙂
通りすがり
鼻で笑うのが癖になっていて自分でわからないのでは?やってるつもりがないのだと思います。だから「鼻で笑うこと」に対して「会話の内容的に不快にさせるものじゃないし、」という頓珍漢な返しなのでは? それなら余計に第三者の記事は失敗ですね。 朝から行きたくないアピールしてるんだから、1人で行くことにしたらよかったのに。当日の気分で食べたくなくなる時もあるじゃない。 その件に関しては、投げやりでも謝ってきた時が折れどころ。長く夫婦やるコツの一つ。またやらったらその時にまた言う。こう言ってはなんだけど、子供の躾と一緒。その時その時で端的に短く注意、謝ってくれたらしつこく言わない。

トピ内ID:df235d3698e5dd6b

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