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親のせい？？一風変わった価値観

レス74
（トピ主 1 ）
🙂
Ｘ
恋愛
Ｘと申します。 ４２歳独身、男、普通のサラリーマンです。 ここ１５年は彼女ができたことがありません。 昔はいたこともありましたが、あまり長続きしたこともありません。 昔は結構モテてた時期がありました（今は無縁）がそれも２２歳くらいまでだった気がします。 なぜ女性に嫌われやすいか？というと、親の価値観が原因ではないか、と思っています。 私の両親は、基本仲がすごく良いです。 父親から母に感謝の贈り物とかをみると 花束、手紙、イルミネーションの付いたクリスマスツリー、などなど。 あまり喋る父ではないですが、なんかやっていることはドラマでしかみない内容です。 母親は不思議な人で、父からのそういったプレゼントを本当に喜んで嬉しく思っているようです。 私もよく自慢されました そういった親を間近で見てて、それが普通と思い込んでいた節があります。 当然私も２２歳くらいまで勘違い行動を結構していた節があり、だいぶ気持ち悪がれた様な気がします。 結局、親の[普通]は世間ではまったく通用しなかった様な気がします。 自分が独身なのは根本は親のせいなのでは？っと思いました。 因みに親とは仲は良いです、私は２０歳で家を出ているので ２２年は一緒に住んでません。

トピ内ID：002557904a017139

#恋愛
#父親・母親
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勘違い

🙂
みきこ
お父様は愛する人の"喜ぶこと"をしている トピ主さんは、相手の喜ぶことではなく、父親の模倣をしている そういう違いじゃないの？

トピ内ID：ef597f5d13a57e84

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なんでそういう話になる？

041
ガンツ
＞当然私も２２歳くらいまで勘違い行動を結構していた節があり、 ＞昔は結構モテてた時期がありました（今は無縁）がそれも２２歳くらいまでだった気がします。 ↑つまり、22くらいまでは親の真似して愛情表現をマメにしてたらモテて、それやめたらモテなくなったんでしょ？ それでなんで 「自分がモテないのは親の価値観のせい」 になるんじゃ？意味分からんぞ。親に倣ってた間はモテてたんしょ？ 多分22か23で、（君がかなり一方的に惚れてプレゼントや花束や手紙やの攻勢をしてた）女性から「気持ち悪い」と言われたんがきっかけで「親のせいだ、親の真似したら気味悪がられた」と思い込んだか、あるいはまあ、相思相愛の彼女にマメに愛情表現していたら他の女たちに「気持ち悪い」と揶揄でもされたか、そんなことでもあってそれが君の心の傷になってんじゃないかと思うがな。 私は憎からず思ってる相手（今は旦那だね）からのマメな愛情表現は好きだし、そういうの好きな女性は割と多いと思うよ。 だから君のご両親が変だとは全く思わない。 変なのは君の思考様式だ。 君の傷が何か知らんが、ちょっともうその拘泥から離れてみたらどうか。

トピ内ID：a2fdf1a4d39d7a24

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いつまでも親のせいにしないの

😒
しろみ
・42-15=27歳から彼女ができない ・22歳くらいまではモテてたが長続きはしなかった ・トピ主両親はドラマのような贈り物を喜ぶ価値観の持ち主 ・トピ主も22歳くらいまでそうだと思って行動していた 22歳くらいまでモテたけど、勘違い行動をして、長続きしなかった　ということですよね？ でもなぜか勘違い行動をやめた22歳以降モテなくなって、27歳までの5年間で彼女はできたけどそれでも長続きしなかったということですよね？ じゃあ別に両親の影響による行動はトピ主さんのモテには関係ないんじゃないですか？ 長続きしなかった原因にはなってるかもしれないけど、勘違い行動を改めた22歳以降にできた彼女とも長続きしなかったなら両親の価値観云々以外にも何かあるのではないでしょうか？ 唯一、『22歳までにできた彼女に勘違い行動をしなければ長続きして結婚できてたかもしれないから両親のせい』という言い分だけはまだ通そうと思えば通るかな？ぐらいかな……。 でも22歳以降モテなくなったのも、行動を改めたのに長続きしないのもトピ主さん本人に原因があると思われます。 もういい大人なんだし、ご両親のロマンチックな愛情表現は今どきの女性にはあまり喜ばれるものではない、と考えて行動を改めることはできたんですよね？ それでまだ結婚できないなら、それはもうご自身の問題ですので、いつまでも親のせいにするものではないと思いますよ。 あと親のだろうが自分のだろうが個人の価値観が世間のすべての人に通用するわけがないので、相手に嫌がられたらすぐ改めることですね。 これは想像ですが、ご両親の好むドラマのような贈り物をすること自体が嫌われると思っていらっしゃるのかもしれませんが、そうではなくて『自分の行動は相手に喜ばれるはずだ』と思い込んで相手が嫌がったら不機嫌になるとか、そういうところがあるんじゃないかなぁ。

トピ内ID：10279f9052b32fc0

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他責性では？

🙂
通りすがり
モテない、嫌われやすい理由は。 記載されている内容について忌避感はないし、あった場合でも全員が嫌う理由ではないと思います。 ただ実際に気持ち悪いというような態度を出された経験があり、かつそれを認識していたのに自分の価値観ありきで改善を図らなかったのはご自身の選択では？ 40代にもなってモテない理由を親のせいにするの、恥ずかしくないのですか？

トピ内ID：6cb134808226ab8d

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普通に嬉しいですよ

🙂
匿名
お父さんのプレゼントどれも嬉しいですよ ＞母親は不思議な人で、父からのそういったプレゼントを本当に喜んで嬉しく思っているようです。 不思議でもなんでもない。 そして、お父さんはお母さんの趣味などをわかってて、それに合う花束や手紙やツリーを用意してるんだと思います。 「手紙」「花束」「ツリー」、大好きな人から貰ったらなんでも嬉しいわけじゃないから ＞当然私も２２歳くらいまで勘違い行動を結構していた節があり、だいぶ気持ち悪がれた様な気がします。 あなたの場合は相手のことをよく知りもしないで、ただ行動だけお父さんの真似して、お母さんのように大喜びすることを期待したからでは？ それが勘違い行動だったのではないかな。

トピ内ID：7aa4b487b7f39449

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親とは違う価値観を自分で作り上げようとは思わなかったですか？

🐱
冬の小皿
正直に申し上げて、親のせいではないと思います。 上手くいかないことを親のせいにする、思考の幼さが、恋愛の障害になっていると思います。 友だちはいないのでしょうか？人は親だけを世間と思って成長するわけではありません。もちろん幼いころはそうですが、そこから社会を広げ見聞を広げて、自分で自分の価値観を作り上げていくものです。 主様は、そこが親オンリーで止まっているみたいです。見た目は42歳ですが、価値観は小学6年生くらいで止まっている感じがします。 主様の見た目と思考の幼さがそれほど乖離していなかったときは、まだよかったと思いますが、今現在42歳で、恋愛がうまくいかないことを親のせいにするのは、いかがなものでしょうか？20歳で家を出て、22年間社会で学ぶ機会があったと思いますが、自分の価値観を構築することなく、成長することなく、友人や他の人の行動に触発されることもなく、今まで来てしまったという事なのでしょうか？ 私も、42歳の大人が「親のせいで、自分は今〇〇なんだ。」などと話をされたら、男女関係なくドン引きしてしまいます。 主様が独身なのは、根本は主様が親離れできずに、今もいるせいだと思います。

トピ内ID：145704dd773e8e64

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それはあるかもね

🙂
たい焼き
親・兄弟姉妹の関係の影響はあるかもしれませんね。 主さんの場合は、母親のような女性を求めてしまうのでは？ 主さんのやること、行動を純粋に喜んでくれる人。 男性が女性にプレゼントや贈り物をすれば女性は喜ぶと思ってるのでしょう。 そして好きになった女性とは、無口であろうが、無条件に自分のことを愛して、好きいてくれて、仲良くできる関係が構築出来ると思ってる。 両親の今の関係になるまでの苦労を知らないから、良い所だけが見えてしまうのですよね。 ただ、それは若い時であって、人生経験を積む中で気づかないとダメな部分で、誰かのせいにしていては前には進めませんよ。 今更、親のせいだと思った所でどうにもなりません。 親は親、主さんは主さんですから。 これからの出会いの中で、いいなと思える人がいたら、先に自分の両親の話をしましょう。 だからズレた対応をしてしまうかもしれない、両親のような2人になりたい等、自分には理想とするモデルがあるからと、両親の影響を先に伝え、それを含めて受け止めてくれる人を探しましょ。 親のせいというか、両親のような関係になれる女性がいいってことですよね。 理想の女性に出会えないことを親のせいと言ってるだけです。 そして、多分、お母様のような女性を求めるのは高望みなんだと思いますよ。 夫婦仲が良く、家庭も円満なんて、優秀なお母様なんだと思います。 なかなか出会えないと思います。 親の影響はあるけど、それで結婚出来ないというのは傲慢だと思います。

トピ内ID：009affd9654c94ae

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全然気持ち悪くない

🙂
なゆた
ご両親、とても素敵な関係だと思いますけど。 トピ主さんがご縁がないのは親のせいでは無く、自分では無く親のせいだと思う責任転嫁な性格を見抜かれたんじゃないですか？ お付き合いした方にも自分の価値観を押し付けて、理解してくれない相手が悪いと思ってませんでしたか？価値観は互いに理解、許容しあって信頼関係で作っていくものですよ。

トピ内ID：89cf0e9fe8d60b98

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影響ないのでは？

🙂
プッチ
自分の場合、恋愛事情に親の影響は全くありませんでした。 親はお見合いでおそらく恋愛したことないタイプ。 言動も、あぁモテないだろうな～とか、人生の経験値少ないだろうな～人への深い尊厳とかないのかな～とか常に感じるそんな人たちです。 私は全く逆です。 恋愛に恵まれた人生です。 ＞＞なぜ女性に嫌われやすいか？ 自分の恋愛能力を遺伝のせいにしてしまう所に問題の芯があるのでは？ 女性は男性の容姿や年収だけを見ているわけではなく、内面もちゃんと見ています。 努力をしない人や、何かのせいにして逃げる人を素敵とは思いません。 言動にでているのでは？ 問題解決能力が低いとパートナーとしては不適合ですからね。 余談ですが、かわいらしいお母さんと、お母さんを喜ばせようとするお父さんは微笑ましいですね！

トピ内ID：923bd4afd8c99c88

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仲良しの両親は何よりです

🙂
ウリチ
社会にでてかなり長いのなら、そろそろ親のせいにするのは無理がありますね。 母親のような女性に会えなかったって意味なんでしょうか？ 良いお年をお迎えください！

トピ内ID：225777905d3ed3b3

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親は関係ない

🙂
ロジカルナイフ
トピ主のご両親はトピ主が物心ついて以降に出会い、お付き合いし、結婚されたのでしょうか。 もしそうでないなら、親、特に父親が「お付き合いしている女性と」どう接していたかなんて、見本にしようがないのでは？ そもそも現在のご両親の関係性や価値観はお付き合いや結婚後の相応の時間をかけて形成されたものであり、トピ主と赤の他人とでいきなり真似できるはずもありません。 中高生くらいまでならまだしも、大人になってそれが理解できないのはトピ主の問題であり、ご両親のせいではありません。 勉強だってスポーツだって芸事だって、誰かの真似をしていきなり一足飛びはありえないですよね。 なぜ恋愛だけそれでうまくいくと思いこんでしまったのでしょうか？

トピ内ID：59d984a8eb8585ea

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親のせいにするところ

🙂
面倒くさい人かな
素敵なご両親じゃありませんか 世の中には不仲で罵り合う夫婦や、お互いの利害で繋がる夫婦もいるのに。 トピ主さんの価値観は、42年間で培われたものです。たとえ家庭で偏った価値観を植え付けられても、親元から離れて社会生活を送っていれば、それも変わるし変えていくものではありませんか？ 彼女と長続きしないのも、新しい彼女ができないのも自分の努力です。　こうあるべきという考えを変えたくないなら、可能性は低くなっても42歳で魅力がある男性なら、それを受け入れてくれる女性もいるのでは？

トピ内ID：c214f7a253aff0db

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自分を変えれるのは、自分だけ

🙂
匿名
42にもなって親が悪いとな？ もういい年した大人でしょ 親の価値観ではなく自分が悪い、と言えないような性格が 人に好かれない要因ではないでしょうか (何でも、人が悪い、環境が悪い、タイミングが悪いとか思ってませんか？)

トピ内ID：f0b5f066a408e470

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いや・・

🙂
さーや
私は国際結婚ですが、普通ですけどね。 夫の親も70代ですが、手を繋ぎ、キス、ハグは当たり前、いつもソファーでくっついてテレビを観てますし、どこに行くのも一緒ですよ。 42歳にもなって親の所為だと思う所が「変わった人」と思われる所以では？ きっと見た目、立ち居振る舞い、距離感がおかしいだけでは？ 例えばの話ですが、１回しか会ってない女性に薔薇の花束を携えて登場！とか。 好きでも何でも無い相手からそんな物を貰うのは嫌だ！ 恥ずかしい！ となりますよね？ 要は、相手の立場、気持ちを汲めないのですよ。 お父様とお母様は相思相愛、何十年も連れ添った仲でそれをするから素敵なんです。

トピ内ID：4051f74b78f39f7f

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自然体で大丈夫だと思いますよ！

🙂
Tamby
まず、とっても素敵なご両親だと思いましたよ。 お父様がご結婚前後の時期だけでなく、お母様に感謝の贈り物を続け、お母様も喜んで感謝されているなんて、理想の夫婦像ではないですかね。 その事と、現在のトピ主さんがおモテにならないという事には、読ませていただいた限りではあまり関連性が感じられないのですが…… お父様の影響を受けて、トピ主さんが女性にどういった行動を起こして気持ち悪がられたのかなど、具体的な記述がないので分かりませんが、例えば初デートで花束を持参された、とかでしょうか……？ お父様の行為を「ドラマでしかみない内容」と仰り、それを喜ぶお母様を「不思議な人」と感じられるのであれば、「そういった親を間近で見てて、それが普通と思い込む」のではなく、むしろ影響を受けない方向に進みそうな気がするのですが…… とは言え、素敵なご両親を見て育っているのだから、トピ主さんは本質的には心の綺麗な真人間であり、素晴らしい価値をお持ちの方である事は間違いないと思います。 お付き合いされてもうまくいかなかったのは、何というのか出会い方とかその後のデートのテクニック的みたいな部分ではないですかね。 元来は誠実で真人間であるトピ主さんご自身の本質を見せず、（そんなつもりはないとしても）例えば派手な演出や小手先のテクニックで気を引こうとすれば、なかなかお相手にトピ主さんの魅力が伝わらずに誤解される事もあるかもしれません。 お父様の行為の本質は「感謝」と「変わら愛情」ですよね。 贈り物や演出は手法であって、目的はその気持ちを伝える事です。 何なら言葉だけでも良いのです。 （寡黙なお父様なので、言葉だけでは自信がないのかもしれないですね） まだまだトピ主さんはお若いし、自然体でありのままの自分を出せばこれからだって上手くいきますよ。 頑張って下さいね！

トピ内ID：a899e245fbcc35ac

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いい年して

🙂
ooba
気持ち悪がられた（やりすぎ）だったのなら軌道修正はできたはず でも、軌道修正しても独身彼女無なら、もうそれはトピ主さんの問題です その年で親の西南なんて疑問に思う性格だから、多分ほかの面でも、自分のことは棚上げの言動が多いのが一番の問題だと思いますよ

トピ内ID：ecc51ecf343c243a

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他者に責任を求めない

🙂
もちお
あなたのご両親はいたってまともというか出来過ぎでうらやましいレベルです。 あたながもてたいのは、自分がモテないのを他者のせいにするその気質にあります。 若い頃は容姿でごまかせるけど３０超えると人間性が所作に出ますよね。 自分磨きに力を注ぐとよいかと思います。

トピ内ID：27fa2011f7cb1088

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夫婦の愛情表現と彼女への愛情表現を一緒にしないで

🤔
みょみょみょ星人木村
「父親から母に感謝の贈り物」 よく考えてください。お父様がお母様にプレゼントを贈っていたのは、日頃の感謝の気持ちを表すためです。 「妻として僕を支えてくれてありがとう、家事育児仕事を頑張ってくれてありがとう」という気持ちです。それは、長年夫婦として歩んできた絆があるからこその愛情表現でしょう。素敵なお父様ですね。 もしかすると、トピ主はまだ正式に付き合っていない女性や、お付き合いして日が浅い女性にプレゼント攻撃していませんでしたか? それはたしかにちょっと気持ち悪いかもしれません。 「この人は物で私を引き留めようとしてるのか…」 「まだ知り合って日が浅いのに、いきなり直筆の手紙や花束は正直重い…」 と思われていたと思いますよ。 お父様の愛情表現の方法が悪いのではなくて、相手との関係性をよく考えて行いなさい、ということです。 「自分が独身なのは根本は親のせいなのでは？」 親の影響がないとは言いませんが、40歳を過ぎて親のせいにしているのはダサい、が正直な感想です。 ２２歳くらいまでトピ主は勘違い行動をしていたのかもしれませんが、その後はどうだったんでしょうか？ トピ主の生活圏で女性との出会いはどれだけありますか?職場や趣味の場で出会いの機会がないなら、合コン街コン、マッチングアプリ、結婚相談所など、自分から出会いに行く努力をしていましたか? まずは知り合わないとその先の関係になんて進まないでしょう。 なぜ彼女ができないのか、もう一度考えてみてください。

トピ内ID：dd78aa90365bc2ec

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親の価値観のせい？

🙂
ねこあし
親の価値観はトピ主さんが長続きしない原因ではありません。 お父様がお母様にプレゼントや手紙など言葉以外で気持ちを伝え、お母様はお父様だけでなくトピ主さんにも嬉しいと伝える。 とても素敵なコミュニケーションだと思います。 少ない経験上ですが、ご両親がされているコミュニケーションが無理なな方はいませんでした。 なのに長続きしないのは別に原因があります。 頻度が多すぎる、同じ事を相手にも求める、うちの両親はこうだったと伝える、など色々原因を思いつきます。 ご両親の価値観に原因を求めず、普段の自分の言動をかえりみてはいかがでしょうか。 価値観は料理で言えば食材です。 どう調理するかはトピ主さん自身の問題です。

トピ内ID：48de2e45c57250f4

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自分のせいです

🤔
自己責任
42歳にもなってそんな恥ずかしい思考は捨てましょう。 その両親微笑ましいじゃないですか。 トピ主さんがその歳まで独身である理由がこのトピ文からもよくわかります。

トピ内ID：ff45fb8582a2bbd9

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そう？

041
くま2
親を模倣していたとして、 22歳まで成立したものが何故それ以降通用しなくなったの？ やっていることが同じならトピ主さんの外見などが変わったのでは？ 22歳以降はトピ主さんが女性に嫌われる男性に変化したんじゃないかな？ 邪推だけど、 「イケメンに限る」という条件で成立していたものならイケメンでなくなったので気持ち悪いに変わったのでは？ でも、ある意味女性に嫌われるという状況を自ら学びもせずに42歳にもなって「親のせい」という発想に繋がることが驚き。 仲の良いご夫婦だから成立するものを結婚もしてもいない女性に実践して嫌われるトピ主さんが不思議でしかたがない。

トピ内ID：1dc21f9d715a4402

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素敵なご両親

🙂
匿名
書かれていること、全て素敵です。 女性なら、別に嫌がることないですよ。 普通の仲の良い、理想的な夫婦です。 そんな男性がいたら、すごく嬉しいけどな。

トピ内ID：648754c62415ef23

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親のせいではない

🙂
責任転嫁
>父親から母に感謝の贈り物とかをみると 花束、手紙、イルミネーションの付いたクリスマスツリー、などなど。 基本的に女性は喜ぶかと。 他に問題があるんじゃないかと。

トピ内ID：2f5f3145b724ac22

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なぜ親のせいかも、となるの？？？

🙂
やぎ
ドラマみたいな贈り物や贈る際の演出は、そういうのがお母様の好みだからでしょう？ 寡黙だけど感謝の気持ちはきちんと伝える、伴侶のことをよく見ているから喜ぶ品物を選べる、素敵な男性の見本みたいなお父様だと思うのですが。 トピ主さんが真似をしたのは、｢品物｣や「演出」そのものだったのではないですか？彼女がそれを好きかは、考えましたか？相手のことを考えずに、自分の普通を押し付けたなら、若い頃の破局はそれが原因でしょうね。 その後長年彼女ができないのは、どう考えたってご両親のせいにはできないでしょう…

トピ内ID：268b63be75a21dc0

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あまりにも

🙂
Ｘ トピ主
みなさん回答ありがとうございます あまりにもボコボコだったので ４２歳にもなって幼稚ですよね 結局、私は親の様な価値観の人間なんですね 当然行動も似てしまいます、２０年前にその行動を反面教師として止めました [あまりにもすぐ嫌われるので] いわゆる、現在も価値観では親の行動は一般的だと思ってます だから自分が普通だと思うことでも、嫌われるのでそういう行動しなくなりました 今は自分が自分でない行動しかしてないです、まあモテないのは変わらないですが 自分は親戚の子供がくれた謎のお手紙ですら、うれしいし、捨てられません なんとなく部屋の目立たない場所に置いてあります 両親は同い年、同じ会社で恋愛結婚だと聞いています たしか、お互い２３歳の時に結婚、私は親が２７歳の時の子供です 私も変わり者、少数派、だから、世間の女の人とたいがいウマが合わなかった なのかな

トピ内ID：002557904a017139

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そういうところなんだろうな。

🙂
もも
「２２歳くらいまで勘違い行動を結構していた節があり」、この勘違い行動の事例を挙げてくれるとわかりやすいのですけどね。 別にトピ主さんご両親は変わってないですよ。 世代的にも花束や手紙は普通だろうし、そういうのを喜ぶ女性もたくさんいるので、お母様も不思議な人ではないです。お父様とお母様は趣味が合うか、お互いの好みを熟知しているか、どちらにしても相性がいいのでしょうね。 だからと言って、親の好みが世間と一緒かと言われれば違う人もいますよね。そういうのって、友達付き合いや、テレビ、漫画など世間という外部から学ぶと思うのですが、22歳までわからなかったのですか？そうだとしても、それからは20年も社会人として過ごしてきたのに、独身が親のせいって…。親と似たタイプと結婚した人、親と正反対のタイプと結婚した人、世の中にはたくさんいるでしょうに。

トピ内ID：6d47350fa89e130f

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自己省察の致命的な不足

🐶
フランク大雑把
モテない理由ははっきりしていて、モテない理由を親の価値観のせいにするような自己省察の不足と他責性、それに尽きますよ。 この文章を読んでもモテなさが横溢しています。 オレがモテないのはオレが悪いんじゃない、親のせいだ、って42歳のおっさんが本気で言ってるならそりゃモテないわ。 相手の気持ちに合わせたプレゼントをタイムリーに贈ること自体は特殊でもなんでもなく普通です。 ただあなたに、プレゼントを贈るタイミングや品物などを見きわめる力がなく、ヘンな時にヘンなものを送ったために気持ち悪がられたのではないですか。 そういう自分の恋愛スキルのなさの責任を押しつけられた両親が気の毒です。 自分のなにが足りないか、もっとしっかり自分自身と向き合い、自分の身を切るように厳しく対象化しないといつまでたってもモテない理由にはたどり着けませんよ。

トピ内ID：b51ed0a0015e9f90

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親のせい…って言うよりも

🙂
@RIN
親のせいで性格が歪んでる、とでも考えてるの？ ご両親のように 素直で 表裏の無い人がトピ主さんの周りには 或いは、世間に少ないから……では？

トピ内ID：7b81726daaec54d2

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宝くじみたい

🙂
年末ジャンボ
夫婦仲がいい両親のもとで育った子どもに、どういう影響があるのかわからないけど、少なくともトピ主さんは自分が女性から嫌われるのは親のせいだと思ってるということですね。 都合の悪いことは親のせいにするというのは、子どもの特権です。 全部親のせいにしておけばいいと思います。 だってトピ主さんのご両親は、幸せな夫婦なんでしょう？ 贈り物を送る夫と、素直に喜ぶ妻。 ご両親は宝くじみたいに運がいい夫婦で、その子どもだからと言ってトピ主さんにも宝くじが当たるとは限らないということですよ。

トピ内ID：d76c0cbee27b12ad

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そういうとこだよ

🙂
まりも
＞花束、手紙、イルミネーションの付いたクリスマスツリー、などなど。 別にごくごく普通のプレゼントですけど。 どこらへんが「普通じゃない」んですか？ 自分がモテないのは親のせいでもないし、トピ主自身の問題でしょ。 40も過ぎてその考え方自体が勘違いだし恥ずかしいですよ。

トピ内ID：052797223625a729

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