本文へ

同居を解消したい。別居、もしくは離婚

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
ひつじ
夫婦
1歳の子持ちです。旦那は1歳下。 旦那の家で義母、義祖母、義祖父と同居をしています。 元々子供が小学生に上がる頃に同居をする予定でしたが、子供が病気になり保育園に預けられなくなったため仕事を辞めることになり同居を始めました。 同居しなければいけない理由は、土地などを守っていくためらしいです。義母にはお兄さんがいるのですが、お兄さんと奥様は戻らないと言って奥様と子供はお正月など集まりにも顔を出していません。 結婚後同居はしたくないと伝えたところ、義母の付き合っている人(いいところもありますが、お酒を飲むと店員にタバコの箱を投げつけるような人です)から俺が死んだ後の義母をよろしくや、同居をしろと遠回しに言われたり、義祖父からは同居をしない意思を伝えたところ挨拶無視などされました。元々旦那が女で一つで育ててくれた母に感謝している気持ちが強いので、旦那は義母が心配だろうと思い決意しました。が、やはり旦那の家族と上手くやっていける自信を失いました。 旦那が義母のことがとても好きなので義母の悪口は言えない状況。 マザコン気味です。家族全員地元で私だけ離れたところに住んでいるので実家にもなかなか帰れない。 ご飯なども義祖父に合わせた食事で好きなご飯は作れない。 非課税世帯だったのに旦那が世帯にはいったから、医療費がかかるようになった。医療費はとても高いなど遠回しにもっとお金をいれろ！みたいなことを言ってくる。 やはり自分の家ではない感覚でやっていけそうにありません。 そうなるだろうとは覚悟してましたがしんどいです。昨日別居したいと伝えたところ、最初はどうして？なんか言われた？など優しい口調でしたが義祖父義祖母が亡くなったら戻ってくる？と言われ、義母だけの家にも戻りたくないと伝えたところ、急にイライラしだし態度が急変しました。私はこのまま我慢するべきでしょうか？

トピ内ID：aa391d47ed1400ac

#２０代
#夫
#義実家
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数25

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

離婚一択

🙂
かぱ
悩む必要ありません。 金銭的に多少苦しくなったとしても現状より100倍楽になるはずです。 とりあえず身の回りのものと当座の資金だけ持って実家に逃げて下さい。

トピ内ID：d68d75aa2de0a667

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

嫌なら出る

🙂
和泉のおかん
わかっていたのに、同居。 当然の結果。 仕事は辞めては駄目。 金ない者は意見も言えない通らない。 マザコン旦那に依存しない。 義理の祖父母なんか貴女の責任ではないし、面倒見る必要もない。 なぜ言いなりなのか。 義母の交際相手も旦那の父親じゃないし、貴女からは赤の他人です。 貴女が居れば、義母が楽になるから、皆が寄って集って貴女にすがる。 バカバカしい。 義母とその兄が、祖父母をみる人。 貴女じゃない。 孫でもないのに、いい顔しない。 好かれなくていいんです。 義母の兄嫁も寄りつかない家なんです。 そういうこと。 貴女は犠牲になりに同居した。 一番悪いのは甲斐性のない夫ですね。 全部捨てて、実家に帰れば。 なんの我慢かわからん我慢はしない。

トピ内ID：d30c38f2246c6594

...本文を表示

別居をお勧めします

🙂
れい
旦那は義母との結び付きが相当深いと想像します。 そう言うところで同居しても貴女のストレスが溜まるばかりではありませんか。 先祖代々の土地を守りたいとか今はそう言う時代でもありませんよ、時代が変わったら売ってしまう人もいます。 車で1時間くらいで通えるところににし毎週旦那には帰って貰ったら？ 今は別居していても年に2回の義実家にも帰る事を嫌がるお嫁さんはいっぱいいますよ。 個人的な意見として聞いて貰えるなら我慢する必要はないと思います。

トピ内ID：42b49ec578bcb28a

...本文を表示

迷わず

🤔
同居は遠慮
別居そして離婚をオススメします。 離婚しても経済的に問題なければ。 または実家の支援があれば。 子供が父親を認識する前の今が離れ時ではないでしょうか。 3世代同居そしてクセ者の義母の彼氏。 他人の主さんに同居をしろと言ってきたりかなり厄介な存在。 （義母とは事実婚？） このままだとこの厄介な人とのつきあいも続いていくのですよ。 あと30年以上（いやもっと？）我慢できますか？

トピ内ID：c10179ea98c96387

...本文を表示

一度お気持ちを整理なさっては

😢
めめ
今一度ご相談の内容を読み返してみてください。 ・実家になかなか帰れない ・作る食事の献立が制限される ・医療費が高いと言われた の三点しか伝わってこないのですが、きっとそれだけではないのですよね？ そして旦那様の視点に立ってみるとなんの理由も告げられないまま「あなたとお母さんとは一緒にいたくない、別居したい」だけ突然言われたのですよね？それだと相手が誰でも困惑すると思うのですが…。 実家に帰れないなら旦那様とご相談なされば良いことですし、献立は自分たちだけ別の味付けにしたり時々お惣菜を買って自分だけ別で食べるなどされてもいいのではないかと思います。医療費がかかったぶんお金を入れるかどうかは旦那様の稼いだお金なのでトピ主様に決定権はないですよね？旦那に言ってくださいと流すでもそうなんですねと流すでもいいはずです。 自分の中に溜め込んでいるだけでは何も変わりません。「こうしたい」「ここが嫌だ」ということがあるならば発言・行動しなければ伝わりもしません。お仕事と同じです。今トピ主様は何もせずに突然すべてから逃げようとしているように見えてしまいます。 もう一度生活を振り返り、何が嫌なのか（義母の態度や言葉遣い、トピ主様を下に見るような言動など）記録してみて下さい。理由もなく離婚は（旦那様が認めなければ）できませんし、理由もなく別居し帰らないというようなことがあれば慰謝料を払わなければならない可能性もあります。 お辛い状況をなんとか改善するためにも、何が嫌なのか今一度振り返ってみてはいかがですか。 これといった理由はなくただ一日中気を遣っていることがしんどいようならばお仕事をはじめて外に出てみても良いのかもしれません。どちらにせよ離婚するのならお仕事は見つけなければならないわけですし…。（それをきちんと伝えて相談しても認めてもらえないのなら個人的に離婚には賛成いたします。）

トピ内ID：35e22484fc8b8192

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

最大の味方

🙂
匿名
同じく義両親と同居してますが、うまくやっていくには旦那が必ず常に自分の味方をしてくれる立場にないと厳しいです。旦那様からしたら、自分を１人で育ててくれた母で自分しか親を見る人がいないので、何としても自分が親をみると言う気持ちでしょう。しかし、トピからしたら息子の様に義理の家族が接してはくれないでしょう。旦那様が、冷静な目で親と妻をみて何か有っても妻をかばってくれないと厳しい。ちゃんと、公平に見てる旦那は妻がつらい状況になったら助けて母親にも言い返します。まず、そこが出来てないと突破口は出ない。それか、何でもトピが遠慮ばかりしなくちゃんと言う事。お金の部分が詳しく書かれてないので、誰がどの位お金を支払ってるかがわかりません。支払い金額がトピ夫婦が明らかに1/３位で少ないならあまり意見は言えないかな。半額位支払ってるなら堂々としてれば良い。私の家の事ですが、やはり息子の様には優しく常には接してもらえません。しかし、お互いぶつかる時もあるけれど言わなければ何も伝わらない。食事は好きに作っています。

トピ内ID：f4a5b13f69fe3fc3

...本文を表示

そりゃそうだ。

🙂
40代男性
ご主人が大事なのは義祖父義祖母ではない。 それなのに義母だけの家に戻りたくないと言ったら「私は義母が特に嫌い」って言っているようなもの。 マザコン気味のご主人が不機嫌になるのは当然。 >私はこのまま我慢するべきでしょうか？ お子さんがいないなら離婚推奨。 ただいますからね。 トピ主さんに生活出来るだけの稼ぎがあるなら離婚もあり。 ないなら慎重さが必要。 とりあえずご主人は別居してもいいと言っているのだから別居したら？ どうせ先の事は分からないです。 ただ覚悟した方がいいのはご主人みたいな人は諦めないって事です。 これから義母さんも歳を重ねればどんどん弱々しくなる。 そうなれば今以上に同居したくなるでしょう。 実際知人女性は同居から別居、後にご主人が離婚を持ち出して今は同居です。 跳ね除けたいなら自立出来るだけの力をつけるしかない。 トピ主さんは可能な限り早めにお子さんを預けて働く事ですね。 ちなみにその知人女性の場合ですが再同居に関しては色々あったらしく上手くいっているそうです。

トピ内ID：def657333fcc245c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自由に過ごしてみては？

🙂
ミルワーム
・年末年始や大型連休は子供とあなたの実家に帰る。(夏休みになったら、1ヶ月間ずっと。) ・ご飯は、義母と週半々(義母:月〜木、あなた:金〜日)で作ることを提案。 ・医療費のことは気付かないフリ。 ・部屋でもかまわずのんびり過ごす。 ……というのも、私の知人がこのような生活をしています。同居して8年。(息子さん小学6年生。) 彼女はたくましく図太く、堂々としてます。 酒もタバコもばりばりです！笑 意外と良好ですよ！そりゃそうですよね、義実家は同居解消されたら困りますからね。 あなたは合わせすぎじゃないでしょうか？ 実家に住んであげてるんですから、堂々としてみては！ 文句言われたら 「同居を維持するには、心の安定を図る為にこの方法しか無い」って言って。 それか、せめて二世帯住宅にして生活を分けるとか……

トピ内ID：f06950c035964c2a

...本文を表示

そりゃ夫側の家族があなたに優しくする筋合いないもの

🙂
うな丼大好き
もちろんあなたが悪いわけではない。子どもの病気なんて予見できませんからね。 ですけど、夫の家族側からしたら「共働きなんで同居はしませんと宣言しておきながら、いざ予定が狂ったらいけしゃあしゃあと子どもを口実にして転がり込んできた働きもしない嫁」と映るでしょうね。子供の病気自体は偶然にせよ、それを退職＆同居に繋げたのは夫婦独自の決断なわけで、そこであなたにウェルカムになる理由がありません。 そのうえ、彼からしたら同居自体は同意はあったはずで、たまたま病気を契機として早まっただけだという認識のはず。それをすぐにひっくり返そうとする上、ネット上とはいえ堂々とマザコン呼ばわりする。彼があなたのそういう態度を読み取って、怒っている可能性もあるのでは。 同居を解消したいと言いますけど、現実としては離婚するかしないか以外の選択肢ってないんじゃないですか？だって夫の側は同居はセットだと考えてるわけですから（そしてあなたもタイミングを別にすればOKだったはず、そしてタイミングをずらせば解決できるような事柄ではない）。そして、離婚しないならあなたが我慢するだけで済むでしょうけど、離婚するなら子どもの病気問題とか収入問題の解決しなきゃならないはずですが、そのあたりのメドはついていますか？ そういった下準備もなしに我慢をやめるのは自傷行為だと思います。

トピ内ID：0ee73b8e04679249

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別世帯にできたのに

041
うー
住所が一緒でも、別世帯にできたのに。 うちは、同じ住所で、義母は非課税世帯（息子の扶養には入れていない）、息子世帯は課税世帯です。 転入時に役所の方がアドバイスしてくれました。 うちは、義母を呼び寄せた形ですが、私に心身不調が生じ、一年で同居解消となりました。 夫が私の味方でした。 トピ主さんは、同居ありきの結婚だったことと、ご主人がマザコンなのが辛いですね。 義母だけでなく、義祖父母がいるのも。 ご主人の提案通り、義祖父母が亡くなり義母だけになったら同居する（と答えておく）ことが、お子さんから父親を奪わないし、核家族で別居でき、好きな物を作って食べることができ、同居介護も回避でき、良い案だと思います。 ごめんなさい、と謝ってみては？ お子さんが大きくなれば、病気もかかりにくなり、トピ主さんも仕事しやすくなり、人生の選択肢が増えると思います。

トピ内ID：4836a94ef29a16d6

...本文を表示

一度、図々しくなってみては？

🙂
ささ
なんか、将来あなた方がいないと困る家なんだったら、 もう祖父母世代と「嫁」然とした義母はご近所づき合いだけさせて、隠居生活（主として振る舞わせない）という扱いで良いと思います。 今どきの嫁として、空気を読まなくていいんじゃない？ 心を病む前に、開き直って強い母、若者になればどうですか？ 小生意気なくらいが、元気があっていいと思います。 ご飯はあなたが作ってるの？ 義母も作ってるなら、 あなたは別のものを食べたい日があれば、「今日は自分と子どもはこれを食べますので♩」と別に用意する。一緒で良ければ一緒に。無理はしない。 医療費が高いと文句言われたら、「年寄りのあなた達が健康でいたらいいんですよ。病院に行ったら余計に病人に近づきますよ」と脅す。 風呂はもちろん、新しいお湯で。母子で旅行する。母子でどんどん出かけて新たな人脈を築く。 自分や子どもの友達を招く。 ３人親子で出かける（義母は連れて行かない）。　 「ここは私の家♩」と振る舞う。好きな小物を置いてみたり、布をかけたり、好きな花でも植えたらちょっとずつ愛着は湧くかも？ 知り合いでも、同居で上手くいっているのは、すごい強く図々しい感じの女性たちか、大人しめでも空気を読まない（読めない）マイペースな人達です。 半年とか１年とか、長めに実践してもダメだったら、また考えては？　「息が詰まる」「現代の嫁と昔の嫁を一緒にするな」と堂々と言って、たまに息抜き（旅行など）すれば良いと思います。

トピ内ID：19c4155a144f3f77

...本文を表示

無職なのに？

🙂
匿名
無職なのに別居してどうするつもりですか？ 子供が病気で働けないのならずーっと無職ですよね？ 親が四六時中面倒見なければならないのほどの病気なのに どうやって生活するの？

トピ内ID：65ad992e67dd08e3

...本文を表示

我慢できるなら我慢したらいいんじゃないかな？

🙂
とくめい
ここでみんなが「我慢したら？」といえば、我慢するんですよね？ その程度なら我慢したらいいんじゃないかな… というか離婚してもいいと思っているなら、言いなりになってないで自由に過ごせばいいんじゃない？ 好きなもの作って食べて「口に合わないなら残して下さい」って放置で。 私は気が強いのでそうするかな(笑) 旦那がマザコン気味って… 選んだのは自分ね？(笑)

トピ内ID：5d27623717caefb2

...本文を表示

我慢すべき

🙂
またやらず
なんてここでみんなに言われたら はい分かりました！ と納得するんですよね？ ならば我慢すべきです。 我慢して、我慢して、我慢して 耐えて、耐えて、耐えて 今の主さんには これ以外に道はありません。

トピ内ID：c580817462a9b0af

...本文を表示

別居できないなら、乗っ取る

🙂
むー
苦しいね、私も完全同居してたから、大家族の中にいながら、1人だけ他人の孤独感、押しつぶされそうな窮屈さ、すごいわかります。 旦那さんが気持ちをわかってくれて、味方してくれたら、ずいぶん気持ちが救われるんだけどね、うちの夫もそうだけど、全然助けにならないのよね。 本当は別居が一番。でも、それが叶わないなら、もう開き直るしかないと思います。文字通り、好きなように暮らすんです。 祖父母の好みで料理してるんですよね？それ、やめましょう。あなたが食べたいものを作りましょう。文句を言われたら「じゃあ、食事を別にしましょう！」と言ってみては？ とにかく、喧嘩を覚悟の上で、自己主張してゆくしかないです。夫が守ってくれないなら、一人で戦うしかないです。 そして、その家であなたの居場所を作ってゆくしかないです。その家を乗っ取るぐらいの気迫でね。 別居や離婚はそれからでも遅くないですよ。

トピ内ID：606d5e0b6e4bff3e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

頼れる場所はありますか？

🙂
あのん
我慢する必要はないけど、あなたは今働いていないのですよね？ そしてお子さんは病気との事。 簡単に別居や離婚といっても、その後のアテはあるんでしょうか？ 実家に頼れるなら離婚もアリかな。 とりあえずそこから出た後の生活をまず考えては。 夫は同居を解消する気はなさそうですからね、そこの期待は出来ないかも。 もし同居を解消したら夫だけの稼ぎになり、家賃など全部夫が払う訳ですから。 それが嫌だと言われたら、あなたも働きに出ないとならないでしょう。 そうしたらお子さんは？ 病気はもう治ったのかしら？ 治っていないのだとしたら、誰かのサポートが必要ではありませんか？ なので、出来ればあなたの実家に頼れるなら別居、もしくは離婚でいいかと。 ただ、夫が同意するかが問題ですが。 離婚は同意がないと簡単に出来ないですし、子供を渡したくない！と親権争いになったらそれはそれで大変ですよ。 なので、同居したくないならきちんと今後の生活を話せないと難しいんじゃないかな。 義母の肩を持つ夫だと今後も苦労すると思います。 同居は夫が妻の味方になってくれないと辛いですよね。 なので我慢しろとは思いません。 でも、ただ嫌だから。という意見だけでは受け入れて貰えないので、もっと計画を立ててから夫にお話しされた方がいいんじゃないかな。 強い気持ちがないと、同居も離婚も大変ですよ。 なので一度実家に帰っては？ あなたの心を休める意味も込めて。 そしてご両親に今の気持ちを話して、今後の事を相談されては？ ご両親が帰っておいで。と言うなら、そこに甘えてもいいとは思いますよ。 あなたが精神的に病んでしまうと子育ても大変になりますからね。 病む前に相談しましょう。

トピ内ID：f12937334a5a0bbe

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別居

🤔
ひさ
ひつじさんこんにちは 今辛いですよね ご主人のお兄様家族が正月にも顔を出さない理由は何でしょうか？ 跡取りの長男を差し置いて次男夫婦が家に入るという事は、理由がある、問題があったという事だと思いますよ。 20代で義母どころか義祖父母まで同居とはよく同居に入りましたね。女が3人家に居たらそれは嫌ですよね。 家事を一手に引き受けるているのでしょうか？家事全部する必要、同居する必要ありますか？それこそ、義母が倒れてからでも良くないですか？ 母子寮で別居 実家に帰って別居 役場に相談して県営市営住宅に子供連れて別居 何れにしても別居一択です。お金はご主人頼らなくても、生活保護なり何とかなりますよ。 本当はご主人と家族3人で出られるのが良いのですが、マザコンは直りにくいです。妻より母を選ぶでしょうね。最後だと思ってご主人に選ばせれば良いと思いますよ。 お子さんの病気が良くなるように祈ってますね！ 同居したいと言うご主人に沿ってあげたひつじさんはとても優しい方です。次はひつじさんとお子さんにご主人が沿ってくれると良いですね！頑張って下さいね！

トピ内ID：e03f5695e290bc00

...本文を表示

そんなの当たり前でしょう

🙂
親の心
同居を舐めすぎ。甘くみすぎた結果ね。 同居したら嫁は一番弱い立場ですよ。 我慢するんじゃなくて気にしないこと。 「あ～お義母さんまた何か言ってるわね。今日も元気ね～」と心の中で流しましょう。 数十年後にはトピ主さんの天下になる。それまで「我慢」ではなく「流す」を身に付けて柳に風で堂々と暮らしていけばいいんです。 気にしたところで相手は変わりません。 今病気の1才の子を抱えて別居・離婚したってさらに苦労するだけです。絶対おすすめしません。私がトピ主さんの親なら全力で止めますよ。

トピ内ID：3e295e2496b0bf50

...本文を表示

簡単に離婚というけれど

😤
先輩ママS
子無しなら早く別居しなさい離婚しなさいと言えるけどね。トピ主さんの場合は別。 病気の子供がいるのにトピ主さんはどうして簡単に別居・離婚という選択肢をあげているのかわかりません。 この先苦しむのはトピ主さんだけじゃなく子供。病気の子供を家に置いて正社員で仕事できますか？ 実家が資産家？両親が会社経営者ですか？ そうでなければさらに苦労するだけです。 トピ主さんは我慢しなくていいの。堂々としていればいいの。もう少し図々しくなって反抗的な態度の一つでも取ってみなさいな。 従順にしてるからナメられるのよ。 トピ主さんは嫁だけどもっと図々しくなっていい。ご主人にも喧嘩ふっかけなさい。義母や義祖母義祖父にも遠慮しなくていいんだから。 いつまで悲劇のヒロイン役をしているの？？ トピ主さんは自分のためにも子供のためにも、もっと強くもっと太陽にならないとね。

トピ内ID：19541b62b82769e8

...本文を表示

別居の意思が夫にあるのなら。

🙂
最強の嫁
夫の言うように、義祖父母が亡くなるまで別居で良いのでは？ もしも義祖父母が亡くなっても、義母に恋人がいるのなら再婚するなり同棲を夫実家でするのでは？ 先のことはわかりません。 亡くなる順番もわかりません。 嫌々同居を決行されて子供を育てていたら夫が亡くなり、義親からも義祖父母からも家を出ることを反対されて未亡人のまま暮らしている女性を知っているので、お子さんが小さいうちに別居は賛成です。 尚、上記の女性は子供が成人して独立しても義親と義祖父母と今も暮らしています。 １つ我慢するとその後も我慢させられますよ。

トピ内ID：a043a598438508be

...本文を表示

トピ主さんが病みます

🙂
ガッツ
そのような底意地の悪い行動しか出来ない夫の親族と同居するメリットがありますか？ そういう人たちの近くにいたらしんどいって同居してわかったはずです。 義母のお兄さんと奥様は察しているから疎遠なのです。 ストレスがかかり過ぎると、心が病みますし、身体にも良くないですよ。 夫も態度に出してトピ主さんを従えようとする程度の低い人のようですし、見限った方が良いのでは？ 実家を頼れるならそうなさった方がいい人生を送れるのではないでしょうか？

トピ内ID：2c7d3068ec1a4422

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供のために強くなって

🙂
ぺぺ
トピ主さんに経済力があるのなら、今すぐ別居から離婚が良いでしょう。 でも、すぐにやめてしまえる程度の仕事しかしていなかったのならば、 そして、まだ、ご主人に愛情があるのなら、 「義母が一人だけになったら、絶対に同居する」と言って、3人で家をでる。 この一択です。実際にその時が来るのは15年後ぐらいでしょう。 その時まで、ご家族でうまくいっているかどうかなんてわからないし、まずはしっかり働いて経済力をつけてください。義母をほめてください。ほめるのはタダだから。 15年後の同居？ 死ぬ順番なんてわからないし、忘れましょう。 子供の為ですよ。いつまでいい子ちゃんでいたいの？

トピ内ID：9ae392edb11aa7ac

...本文を表示

主様のようなタイプはギリギリまで引き延ばすのをお勧め

🙂
さわ子
「最初から同居」でうまく行く人もいますし、嫁婿本人が自主的に「最初からが良い」と考えてそうする分には周囲が口出す事ではありませんが、必要が生じてからの同居の方がうまくいく、というかマシなケースもあります。 私は１３年の敷地内同居の後に、姑を引き取って（舅は入所しました）完全同居しましたが、結婚と同時に義実家に入る形よりは、まだ全然耐えられました。楽しかったとは言いませんけどね。 最も大きな理由は、姑が加齢で弱って、自分の事でいっぱいいっぱいになり、私のどうでも良いような事にいちいち口を出す余裕がなくなっていたからです。手はかかるようになってましたが、これはどの時期から同居を始めても同じなので。 また私も、既に新婚時代の夢いっぱいの若妻ではなく、友人達も忙しく家に招き合う事もほぼなくなり、たまに外で会う程度の付き合いに。姑がリビングの床に盛大に吐いても、もう新築じゃないしまあいっかーで済む。親の世話も早めではあったけど周囲も似たような話が増え、新婚で完全同居のように「皆は自由に暮らしているのになぜ私だけ」という感情もない。 そして夫も、若い頃は「お袋がせっかく色々やってくれている（私にとっては余計なお世話以外の何物でもない）のに」と姑寄りだったのが、さすがに同居を始めた頃は「お袋が世話をかける」と言わざるを得ない立場になりました。 新婚時代から完全同居なんかしていたら、それこそ毎日壮絶に揉めまくって、１か月も持たなかったと思います。 実はこの同居は、姑の体調管理の問題と、夫と姑の大喧嘩を機に、２年で終焉しました。が、体調管理さえクリアできればあと２年は何とか同居継続できた（認知症でしたからずっとは無理）と思います。元気な頃のあの超絶過干渉に比べれば全然マシ…。

トピ内ID：66348ae8d6210c0c

...本文を表示

別居をしたいを話をしたなら

🙂
ノナ
旦那に選択させます。 義母をとるなら離婚するか、または旦那が考えを変える猶予を与え、子どもと先に家を出ます。 　 旦那さんに強く話をしますね。あなたが私と子どもを守ってくれないなら離婚をしますを話をします。 妻子が大事ならついてくるはずです。

トピ内ID：ca67a36f1ec6644b

...本文を表示

がんばって

🙂
アラ
現在はトピ主とほぼ同じ環境です。 子供ありでそれは、なんのために結婚したのやら、、日々お疲れ様です。 私の旦那も当初(と言っても２、３年前)はマザコン気味でした。 ただし義母は完全に子離れしてる普通の感覚の方で、結婚前から実家暮らしでちゃんとしてないからバシバシ言うたげてねと言われました。 で、子供が産まれる前にマザコンな所は直して、そのままじゃどうダメかちゃんと説明して、とりあえずいい距離感に落ち着きました。 都度怒ったので結構な回数でしたが、義母がまともなんで直りました。 時には、所帯持ちになったのだからしっかりしてくれ！自分の家族優先でしょうと爆発したこともあります。 義母がまともじゃないなら放流しかないと思います。お兄さんも帰ってこないのはそういう理由でしょう。 そもそも、義母はどんな方ですか？ >>土地を守らないといけないから同居 これは義母の強い希望ですか？ それとも、旦那が心配だろうとか、状況をみてしたのか、旦那がマザコン過ぎて義母と一緒にノリノリだったのか。 強い希望とか旦那とノリノリだったなら離婚1択ですけど、どんな感じか文からは分かりません。 守らないといけないけど、今すぐ同居とかじゃなかったのに、マザコン旦那が良い顔したのか。 旦那にいい加減にしろ！！世帯持ったのに義母を優先するのか？って怒ってだめなら離婚ですね。個人的には >>義祖父義祖母が亡くなったら戻ってくる？と言われ これが一番ゾッとしました。旦那さんはあくまで実家で過ごすイメージしかないんだな、と。 1歳でやっと楽しいことも増えてきたのにね、トピ主が一人で育てたほうが今ならまだ子供も嫌な思いすることが少ないと思います。 応援してます、がんばってください。

トピ内ID：e5ec0aef3f13c736

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ