休職中の夫と子供の取り合い

迷惑だよ 実家で婿まで世話されてるじゃん ご主人に自宅へ帰ってもらってください 家事もやらずに育児だけだから 奪い合うんでしょ？帰りなさい なにを毎日、実家で寝泊まりしてます などと、さらっと書いてるんですか 今までの、ご主人の分の食費も光熱費もプラスして、ご実家にお支払いください 独立した大人二人が何してるんですか？ 産後１ヶ月、実家で休みたいから 来るのは週一２時間まで あとは自宅で待ってなさいと 追い返しなさい

ご主人が休職中で、子供の面倒が見られるくらいなら 二人で家に帰って、3人での生活をしましょう 夫婦そろって、家事は親に任せて 子育てのいいとこどりだけしようとしているのは、幼すぎると思います それで、育児と家事を分担するしかないですね ご主人がトピ主さんの実家に入り浸るのは実家に甘えすぎだと思います

休職中でやることなく、居場所を求めて焦っているのでは？ 仕事に復帰のはなしも、職場でなにが起きたのか分かりませんが本当に居心地悪くて、本人としては育児の方が楽しいんだと思います。 金銭的なことも踏まえて1度お子さんのために話し合いませんか？ 不妊治療を続けてまで欲しかったお子さん、トピ主だってお世話したいよね。

赤ちゃんの取り合いで、何かと思ったら、実家にいるからでしょ。 3人で自宅に帰った上で、 家事外注するなり家事の取り合いした上で　赤ちゃん取り合いしなよ。 休職中でも安静でないなら 休みなんだから赤ちゃんと一緒に寝泊まり過ごしたいでしょうよ。 自宅じゃないんだから家事申し出にくいよ。 主さん、赤ちゃんのお世話取られた分余力あるだけ少しでも家事したら?自宅に戻るためのトレーニングのたに。親に言われてもそう答えよう。 実母は産後世話してくれましたが できることは極力夫婦で。 赤ちゃんとの生活慣れるまで足りないところ、母体回復足りないところだけ手伝う。 上げ膳据え膳期待せず、夫婦で生活できることを考えておくこと、夫にも伝えなさい。 実際は上げ膳据え膳でしたがね。 夫が休職中ならすぐ帰りましょうよ。

休職中なんですよね、適応障害で。 今やる事がないから、お子さんに気持ちが向かってしまうのでは？そして主さんのご実家にいれば家事もしなくていいし仕事もしなくていいしの天国ですもの。 そりゃあ育休取ろうかななんて言いますよ。 育児も仕事も甘く見てるから。 産後は、ガルガル期といって、母性本能で誰にでも攻撃的になります。当たり前ですよ、自分が命懸けで産んだ子供ですから。 私もそうでしたよ、身体はボロボロで休みたいのに、実母が触るだけでも嫌で、私の子に勝手に触らないで！って泣いた事あります。 でも本当は休めるうちに身体休めるのが1番。実家に甘えていいのは主さんと子供だけで、ご主人は頑張りどころを間違えていますよ

皆さまご意見ありがとうございます。 自宅に帰るという意見が多く、私は何故かそこに思い至りませんでした。 両親が1か月は実家でゆっくりすれば良い、産後身体を酷使するのはいけないと言ってくれたので、そういうものだと思ってしまいました。 両親が心配するのには理由があります。 私は妊娠中に身体の不調がありましたが（妊娠性痒疹、急な体重増加、痔、浮腫による手足の痺れ、恥骨の痛みなど）仕事を予定日近くまで続けていました。 主人の傷病手当だけでは、子供用品などを揃えていると手出しも増え生活費が足りなくなるというのが一つ。 あとは妊娠中に主人の会社から何度も私宛にメールや電話が来ており、ご主人が連絡に出ない、必要な書類も出していない、近況を教えて欲しいというのが一つ。 これが心理的に一番辛かったです。 主人はその間、寝ているか自分の趣味を満喫しているように見えて、苦しかったです。 心療内科の先生からは追い詰めてしまうと良くないと釘を刺されていたので、助けて欲しいと言えなかったです。 両親に食事を一緒に摂ろうと誘われた時、気づいたら涙が止まらなかった事などから、産後はゆっくりしろと言われてお世話になっていました。

奥さんのご実家に世話になっているんだから、赤ちゃんの世話よりも、奥さんに替わってご実家の家事の手伝いをさせたら？ 本来、ご実家にお世話になっていいのはトピ主と赤ちゃんだけで、ご主人は自分の実家にでも帰ったらいいんですよ。

トピ主さんが、産後、休みたいのは分かるけど ご主人まで実家で休まなくていいでしょ？ ご両親は婿がいないだけでも楽よ

返信拝見しました。 それは３人になるの不安ですね。 親御さんも心配でしょう。 けれど、それでも一度自宅に戻る方がいいように思います。 ご主人の中で何かが変わっているかもしれません。 家事は間接的な子育てにもなると思います。 その辺うまい言い方考えたりして、少しずつ責任をシフトしていく部分を作ってみたらいかがでしょう。 例えば洗濯は最初から最後までご主人、とかその辺から。 「パパが洗濯してくれたんだよーお着替え気持ちいいねぇ」とか、こう間接的に子育てしてる気にさせるとかね。 （ダメ出しは慎重に） 今現在、全てが主さんにのしかかっているような、心理的にも辛い状況なのではと思います。 張り合うより、相手に気付かれずに優位に立つ？コントロールする方が精神衛生上よいと思いますよ。 幸い、いざとなったらご実家にお世話になれそうなので、もう開き直ってご主人を自分の駒としてうまいこと使う方に頭と心を使ったほうがいいと思います。 がんばってね！

押し付け合うよりはよっぽどいいです！無事のご出産良かったですね。 娘さんの存在は旦那さんに生きる活力を与えたことでしょう。 ご実家でゆっくりするのもいいですが、2ヶ月とは夫が普通に会社勤めだとしても長すぎではないでしょうか。ご主人は休職中とはいえ家事くらいはできるのでしたら、早目に親子3人での生活を作って行ったほうがいいです。大人二人でご実家で何甘えてるの…？あなた達が「親」なんですよ。 今は赤ちゃん取り合いかと思いますが、子育ては本当に長く大変で、お母さんが色々参っているときにお父さんに安心して赤ちゃんを任せられるというのは頼もしいことですよ。 今チャンスですからしっかり旦那さんを「教育」しておきましょう。 せっかくですから赤ちゃんとご主人との生活をゆっくり楽しんでください。旦那さんが「この子とこの家族のためにしっかり稼がなきゃ」と思えるように…。

だから育児を占有して自分は働かない大義名分にしたい、トピ主には早々に仕事復帰して大黒柱になってもらう、そういう魂胆にも見えます。 夫の職場で傷病休職期間がどう規定されているか知りませんが、少なくとも傷病手当金は1年6カ月までなので来春には切れますよね？ 育休に切り替えて休暇や給付金の期間を引き延ばそうという思惑なのかもしれません。 ただ、私傷病休職中の育休申請がはたして認められるかどうか？ 仕事はできないけど育児はできます、という都合の良い状況を認めてもらえるか？ 育休は期間終了後に職場復帰できるのが前提ですが、休職中の現在その目途がたっていると言えるかどうか。 育休1年間とかすれば復帰の目途は何とかなるかもですが、もし育休中に傷病休職期間が切れてその時点で復帰不可能と判定されたら解雇の可能性もあるわけで。 何にせよ夫の勤め先に確認してもらったらいかがでしょうか。

色々なご意見を頂きありがとうございました。 あれから主人には家に帰ってもらいました。こちらでコメント頂いて、この状態はおかしいという事にはっきり気付きました。 しかし仕事を休んでいるので、毎日家に来ます。夕方の食事も家で出してもらっている生活が続いています。私も家事はやっていますが、この生活も今月までにすると両親と話し合い、主人にも伝えました。 その際主人と話し合いが出来ましたが、仕事は相変わらず行けないそうです。 傷病手当を限界まで貰って、休職期間を育休代わりに使うとの事です。 私にはもう理解出来ません。そんな事は無理だと伝えても、自分の意見が正しいと思っているようで、聞く耳を持ちません。 私は産後2か月経っていませんが来月には働くつもりでいます。主人には元気そうに見えるから働けるね！と言われました。 その言葉、そっくりそのまま返したい。育児を取り上げられ、働けと言われて、どんどん冷めていっている自分が止められません。 愚痴ばかりで申し訳ありません。

それはお辛いですね。そして本当に難しい。。 旦那様の主治医は現在の子どもフィーバーや、 その一方での職場からの連絡無視についてはご存じでしょうか。 主様から育児を全て取り上げるのではなく、家事や仕事につながる 負担もきちんとして子どもを可愛がるようにするような順位づけを 話をしてもらうと良いのでは。 おそらく旦那様で 娘>>>>家事（主様）>>>>>仕事になっているかと思いますが、 お金がなければ娘さんも育てられないでしょうから そこはちょっとくらい意識させたいところですよね。。 （まあ、わかっているとは思いますが） また旦那様のご実家はどのような関わり方をされていますか。 旦那様のご実家からもやんわり指導いただくと良い気もします。 ただ義実家まで話をすると本当に主様が休まる暇も 楽しめる部分もない。。これはきついかな。 ただ一方で旦那様のフィーバーに手がつけられないのであれば 復職することだし、保育園を手配しますかね。 旦那様が育休を取るとかは可能かもしれませんが 旦那様も休職中で万全ではないとされている状態なので その旦那様にまるっと世話してもらう前提で 大事な子どもを預けて働くは私には無理です。 …というちょっとした意趣返しを考えます。 旦那様にも納得いただいて保育園への送り迎え等 実施いただくようにいただき、保育園に預けている間に 家事をお願いするようなシフトを作る。 そこくらいまでやるともう仕方がない、と思えてくる 気がしますし、旦那様も家事にシフトいただけるはずなので それはそれで助かるんじゃないかなと。 本当に大変だと思いますが、うまく旦那様が動いてくれるよう 応援します。