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産後5ヶ月。夫にイライラ。離婚すべき？

レス19
（トピ主 0 ）
😷
Iri
子供
第一子を出産し、産後5ヶ月です。 産後3ヶ月目には職場に復帰し、フルタイムで働く日々です。 そんな中、私の大きなストレスが夫の存在です。同じ空間にいるだけで、見るだけでイライラします。いっそのこと離婚すべきか？と自問自答する日々です。 なぜか。 まず、だらしないです。男子学生のように、なんでもやりっぱなしで片付けず、家事なんてよっぽど暇でない限りしません。(仕事以外はゲームをやり続けています)イライラします。 そして、思いやりを感じません。私は正直、毎日働いて育児をするだけで、体力がぎりぎりです。土日はほぼ寝て体力回復しなければ、平日持ちません。なのに、夫は平気で土日に趣味の予定を入れてきます。私を休ませようという気がないのかとイライラします。(お前も趣味を作った方がいいとか言ってきますが、趣味に出かけるほど元気じゃないと何度言っても伝わりません。産後5ヶ月ってそんな元気なものなんでしょうか？) ちなみに、夫は大して働いていません。私より遅く出社して早く帰ります。そして、転職ばかりして、私を不安にさせます。責任感のなさ、幼稚さに、イライラを通り越して、もはや無になりつつあります。(夫が転職癖があるので、早めに職場復帰を決めました。夫は専業主婦否定派で、私を養う気は一切ありません。お財布も別々で、貯金額すら教えてもらえません) ただ、子どもは可愛がっているのです。子どもが夫に遊んでもらって喜ぶ様子を見ると、離婚するかという気持ちは萎んでいきます。 とはいえ、子どもにとって良い父親でも、私にとって良い夫とは思えないのです。これだけイライラしているので、性的な魅力も感じません。もうセックスもできないような気がします。 もう一緒にいるメリットが分からないのですが、こんな状況でも離婚しない方が良いのでしょうか？ それとも思い切って離婚した方が良いのでしょうか…？

トピ内ID：235f72fb9418ce40

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#夫
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誰のために結婚して、何のために子供を産んだのですか？

🙂
アクティブ
旦那さんは確かにだらし内印象を受けます。 ただ、トピ主からは無責任な人という印象を受けます。 旦那さんがだらしないということは、今日知ったのですか？ 前から知っていたのでしょう。それを知っていて結婚したのは誰？ そういう男だとわかっているのに子供を作ったのは誰？ その男を選んだのは誰？ トピ主に責任はないのですか？ 自分が納得いかないから、離婚したい気持ちはわかります。 子供にとっての父親を、自分が納得いかないからという理由で奪っていいのですか？ 子供の気持ちを考えたらどうですか？ 選んだ自分の責任を棚に上げ、子供の父親を奪う行為。 いかにだらしない男だとしても、子供にとっては世界で一人の親です。 よく考えることですね。 結論。結婚しなきゃよかった。 でももう戻れないけど？

トピ内ID：59dd0ac393e732a2

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離婚の前に。

🎶
お疲れ様です。
でも子供産まれてからそんな男性と気がついた訳ではなく子供出来る前からそんな男性と知っていたのでしょう？ そんな男性と知っていてそんな男性と結婚しそんな男性のお子さんを産んだ。 …なんて意地悪書きましたが、実際子供産まれて自分の事以外にやること増え大変だと当然ストレスだし、そんな中旦那さんのだらしなさや思いやりの無さに改めて苛つくって感じなのでしょうかね？ 実際産後3ヶ月で仕事復帰って体力的にも精神的にも大変ですからね。 そもそも旦那さんがだらしないとか思いやり無いことに付いては黙っているのですか？ 黙っていても旦那さんもエスパーでもなし分かりませんね。 男性は人の気持ち気遣ったり悟るのが苦手だったりしますし。 同等に働き子供も居る今トピ主さんが旦那さん横目になんでも一人でやる事無いですからね。 片付けないなら「片付けろ」、家事をしないなら「私も働いている、一緒に家事すべき。ゲームばかりやってるな」と強く言ってみたら？ 思いやりない、妻に気遣い出来ないのも言わなければ分からないのかもですよ。 のほほんと趣味に出かけると言うなら「私だって土日休みたい。自分だけの事考えず私の事も考えろ」って言っても良いのですよ。 旦那さんも鈍感なだけで「言えばやってくれる」男性かもしれません。 気持ちも伝え言っても全くやってくれないと言うなら離婚考えても良いけれど、先ずは今の気持ちや考え話してみては？

トピ内ID：dd16fb4946d7f0d8

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何故産む前に・・

🙂
幸せになってね
いや、子作りする前に離婚しなかった。 そこだよ、大事なとこは。

トピ内ID：374335e9579a7eaa

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なぜ

🙂
電源ON
それで、なんで結婚して子供を作ったのか疑問です。 子供が生まれてから急に夫が豹変してゲームばかりするようになったわけではないでしょう。イライラするのは分かってるのに子供作っちゃったんですよね。 そん時は子作りしたかったけど、子供一人作ったらもうしたくなくなったって。 離婚してもいいけど子供にはなんて言うんですか。 ああこのトピを子供に見せればいいですよね！

トピ内ID：d3ad4e347f151dc8

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産後に夫が変わったの？

🙂
あ。
いや、夫は元々そうだった。そしてあなたは夫がそういう人だと知っていましたよね。 産後、夫婦関係が悪くなることも少なくないですが、そこを乗り越えられれば大丈夫だと思うんだけど…。乗り越えるには「夫婦で話し合い改善する」しかないです。話し合い改善しないなら、離婚考えたらいいのでは。 あなたは夫に期待をしすぎています。あなたの夫は「できない人間」です。基本ダメな人です。ですが、あれとこれは必ずやってくれ、と「マニュアル」を作り渡してあげてはどうでしょうか。そして夫はあなたに甘えすぎです。あなたに捨てられたら、そんなダメな男を拾ってくれる殊勝な女性はいませんよ。あ、ここ夫に見せてくださいね。 財布別々、貯金額も教えてくれない。それならそれでいいじゃないですか。公正証書にでも「完全別財産制」とか記して、離婚時には自分の財産（結婚後の貯金も）とられないようにしたらいいですよ。できるのかな。

トピ内ID：29cef3247a05c319

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応援しています。

🙂
がんばれー
夫がだらしないとは思います。 私も産後早期に復帰したので、5か月位はかなりキツかった…というか、まだ子供が小さいと、1歳くらいまでずっとキツかったし、1歳過ぎたらすぎたでイヤイヤ期等も到来しキツい。 でもまぁ何もしなくても家にいて子供と遊んでくれるだけでもよしとするか？ですかね… 家事している間、誰か人がいるだけでもやっぱりひとりで目の離せない子供みているよりはイライラはするけど若干ましかな？と思います。 私は夫が激務で夜中にしか帰ってこない日々、土日も一人で育児。子供と自分ともども何度も風邪などで倒れましたが誰も手伝ったりしてくれず本当に辛かったです。 夫は仕事なんで、かえって、責めることもできなかったです。 たまの休みに帰ってきて手伝ってほしくても、疲れて寝ていても文句言えず。それはそれで、イライラするんですよね。。仕事で疲れるのはわかるけど、育児で疲れているのはこっちも同じなんで。 まだ復職して間もないワーママ生活自体がまだ慣れてないので、めちゃくちゃキツい状態です！他のお母さん達は働いていなくても夜泣きや離乳食作りにてんやわんやしている頃ですよ！働いて家族も養って家のことも子供のこともしてトピ主さんはスーパーウーマンです！家事は手を抜いて、夫にも少しずつでいいので家のことでやれることをやってみてもらったりするしかないです。子供が産まれてからは夫婦は闘いが始まる、とうちの夫は同じく激務な職場の上司に言われたようです。どんな夫婦でも子供が小さい頃はそういった不満があるのかな？と思える言葉でした。笑 子供にとっていいお父さん！それが一番の離婚しない理由ですかね〜。子供ファーストなんで。夫は確かにだらしないけどそれだけで、浮気やギャンブルとは違いますし。なんだかんだ、シンママなんてもっとキツい。 あと、夫のことを性的に魅力をずっと感じられるなんて少数派と思いました。

トピ内ID：e2d266515bf11763

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なぜに

🙂
まみ
>なんでもやりっぱなしで片付けず、 夫に片づけさせれば良いのでは? >家事なんてよっぽど暇でない限りしません。 しません、て。なぜやらせないのですか。 >夫は平気で土日に趣味の予定を入れてきます トピ主さんは休息が必要なんでしょ? 行かせなきゃいいのでは? 趣味の事をする暇があるなら私を休ませろ、 ゲームする暇があるならあれしてこれして と、バンバン夫にやらせればいいのでは? 「趣味に出かけるほど元気じゃない」なんて 言っても、あなたの言わんとしていることは 彼には伝わらないですよ。

トピ内ID：a2db5b9404f83e49

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トピ主が自分で選んだ

🙂
生き物の世話係
そんなご主人を選んだのはトピ主自身ですよね。 だらしない生活や家事をしない。転職癖が有る。結婚前に分からなかったのでしょうか？ まあ、専業主婦を認めないというのは、別に普通で自分の食いぶち位は自分で稼ぐのは当たり前です。ただ、お子さんにかかる費用は、半分は持ってもらわないと。 でも、離婚と簡単に言いますが、相手の同意が無いと離婚は出来ませんよ。

トピ内ID：1d8a81ebf90d0462

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伝わってない？

🙂
yuki
主さんのイライラの理由、ご主人に伝わってるのかな？ 察してくれない夫に勝手にイライラしているようにも読めるのですが、実際のところどうなんだろう？ ＞趣味に出かけるほど元気じゃないと何度言っても伝わりません。 これって主さんが自分の状態を言っているだけで、「だから私を休ませるために、あなたが家事をして」という意味では伝わってないと思いますよ。 あぁ妻はそんなに元気ではないんだな、としか伝わってないです。文字通りそれだけ。 ストレートに「私はとても疲れているので、これとこれの家事をやってほしい」って言わないと（しかも具体的に）、今のまま変わらないと思いますけどね。 趣味を休んでほしかったら、「この日は家にいてほしい」って言わないと伝わらない。 そういう伝え方の工夫をしても、当事者意識が芽生えない気づかないなら、離婚もありかなと思いますけど。 すでにやってたらすみません。トピ文からの印象だとそんな感じに受け取れたので。 でも今の状態で離婚か否かってのは時期尚早というか、一足飛びだなあという印象ではあります。 ちなみに、子供がご機嫌なときに一緒に遊んで楽しそうなのは当たり前ですよ。 これだけで良い父親とは言えないんですよね（私感ですが） 子供が不機嫌なとき、眠くてぐずっているとき、体調が悪くてぐったりしているとき、泣きわめいているとき、こういう時にきちんと対応できる（せめてどうにかしようと努力してくれる）のを良い父親っていうんです。 おいしいところだけ都合よくかっさらっていくのは、他人だってできることだと思います。

トピ内ID：bcb2b8da183d1979

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離婚するかどうかは主さん次第ですが

🙂
甚平
そういう人と分かった上で結婚したのでは？ 結婚してからルーズになったわけじゃないでしょう？ だったら、もう期待しないこと。 諦めて、大きな子どもと同居していると思うこと。 期待値ゼロならイライラしなくなるはず。 どうしても、それが出来なければ、離婚するしかない。 結婚相手を間違えたとして、振り出しに戻るしかない。

トピ内ID：2c12e061e99709af

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その人と結婚したのは誰？

🙂
はにわ
そしてその人との子どもを作ったのは誰ですか？ 子どもが生まれてからご主人は豹変してしまったのでしょうか？

トピ内ID：990d80b817750560

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うーん

🙂
さきち
共働きで相手より時間があるのに仕事以外はゲームしかしないなんてこれから先もなんもメリットないのでは？ なんでそんな男と、と過去を責めるだけでは何の解決にもなりませんね。 共働きなら家事もするべきだと言えない何かがあるのでしょうか？ そのままでイライラが増えることはあっても減ることは無さそうなので、一度離婚を前提に腹を割って話してみたらいかがですか。変わる気がないのなら離婚してくれと。 ただ実際の離婚は合意を取れなければまだ難しいかも知れませんが、覚悟は見せておいた方が良いのでは？

トピ内ID：da115ea8a2c126fd

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最初からそういう男だとわかっていたでしょ･･･

🐤
覆水盆に返らず
借金癖がある、浪費家だ、浮気した過去がある、収入が少ない、転職ばかりする、家事はほぼやらない、などなど。 それをわかっていて結婚する女性の多いこと多いこと。 トピ主さん、あなたもですよ。 なんなんですかね、一体。 こんな男と結婚すればそりゃあイライラするっしょ！ってなもんなのに、何故結婚したのでしょうか。 結婚という称号が欲しかったの？それとも女の独身は惨めだ、だからとっとと結婚という道に進まねばとでも思ったの？はたまた、男は子供を得るための道具？ なんか、今更なんですよね。 最初からまともな男性を選んでいればよかったものを、明らかに不良品だとわかっていながらそんな物を選んだのだもの。 離婚したいならすればいいじゃないですか。 でも、再婚は子供が成人してからにしてくださいね。 トピ主さんは男を見る目がないから、下手に再婚なんてしたら子供が虐待されてしまうかもしれないので。 ほんと、何故きちんと吟味して相手を選ばないのか。 老後の資金繰りにだって影響するし、幸せ度数だって変わってくるし、子供にだって大きな影響があるのに、何故ちゃんと考えないで相手を選ぶのか。 是非聞かせてもらえませんか、そういう男を選ぶ女性の気持ちを。

トピ内ID：9f80288ce000f09b

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そんな人

🙂
ゆかたん
と結婚したのはトピ主なので、トピ主が苦労するのは自業自得ですよね。 でも、お子さんからすれば父親。 それに、このようなご主人ならば、離婚してしまったら養育費もいよいよ期待できない。 そのまま貧困まっましぐらですよ。 仮面夫婦でやっていけばいいのではないですか。

トピ内ID：3bdb90fb706f3dd6

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言い訳ですね

🙂
おじさん
時代なのか環境なのか分かりませんが、私の周りにはシングルマザーの方が昔から多いです。 離婚の経緯はいろいろだけど、共通しているのは、そんなに長く悩んでないということです。 あと、経済的には大変でしょうけど、後悔している人は一人もいません。 みんな、楽しく強く生きています。 ＞もう一緒にいるメリットが分からないのですが、こんな状況でも離婚しない方が良いのでしょうか？ それとも思い切って離婚した方が良いのでしょうか…？ 結婚したのも子供を産んだのも、（夫婦の問題ですが）主さんがやりたくてやってことだと思うんですよね。 なのに、「夫が」ばかりで、自分の意思というものが感じられません。 結婚生活を続けるのも、離婚するのも、主さんが自分自身で決めることです。 他人のせいにしていても人生は良くならないですよ。

トピ内ID：b51d39e08104c76d

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産後クライシスでは？

🙂
ER
ご主人が協力的でないと産後クライシスに陥りやすくなります。 私もそうでした。本能的に育児を共にする仲間ではなく敵と見なすようになるので、もちろん触られるのも嫌でたまらなかったです。 男性は女性のように急には親になれないし、夫が動かないのであれば、どうしても自分が必要に迫られて全てを背負ってしまうので、なかなか成長しないですね。 こうして欲しい、ああしてくれると助かると具体的に指示を出して、家庭に参加させるのを当たり前にしていくしかないと思います。そういう私はいつしか諦めてしまった結果、産後クライシスは10年以上も続き、離婚準備もしてきました。 その後単身赴任を経験したことで思いがけず夫が変わり、夫婦関係が改善し今に至ります。 結婚して夫となり父となると、これまであまり気に止めなかった欠点が見えてくるのはあることだと思います。肝心なのはそこから成長するか否か。まだ猶予はあるのでは？

トピ内ID：530d5fc86eef0793

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嫌な男ですね。

🙂
へー
とりあえず、自分のことと子供のことだけでいいですよ。 夫のご飯、洗濯、その他の世話してるんじゃないですか？ しなくていいんですよ？ ゲームできるんなら時間はあるんでしょうから、全部自分でさせてください。トピさんは一切手を出さない。家政婦じゃないんだからね。 土日も子供は順番に世話して、1日ずつ休めばいい。何でトピさんだけ？？ 別居でもいいんじゃないですか？ 子供のために同じマンションで、別々に暮らしてる家族いますよ。 子供はどっちにも行けますしね。慣れた様子ですよ。 俺はATMか？って人もいるけど、そうやって自らATMになるんでしょうね。 産後クライシスって言うけど、誰だって腹が立ちませんかね。そんな男。

トピ内ID：c65f0cb91506892b

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うん

🙂
すべき、はない
だらしないのって、子供が生まれてから？元々で、生まれる前はなんだかんだであなたが全部やって許してたんじゃない？ で、産後の身体の辛さなんて、全く分かりませんよ。一般的に、一ヶ月は安静にさせてあげて、と言われますから、旦那さんの中では、全治一ヶ月みたいに感じで、それから四ヶ月も経ってるんだから、もうすっかり通常通り、と思ってるんじゃないですか？ 私だって、実際に産むまでは、こんなに変わるんだ、と分かりませんでしたもん(まぁ、切迫で数ヶ月寝たきり入院かつ緊急帝王切開後も予後が悪くて安静続行だったせいもありますが)。 夫にとっては、いつもの生活に子供をちょっと可愛がるのがプラス、程度の認識なんでしょう。 勝手にイライラしてないで、こちらの要望も要求も言うべきかと。土日の予定勝手に決める前に「今月は、この日とこの日とこの日は家で子育てお願いしまーす。私はその間、美容院行って、買い物行ってきますから」「この日は私が趣味(ゴロゴロ惰眠でも)出来るように、あなたが家事する日で。食料は、これを先に使い切る感じで」「洗濯よろしく」みたいに、あなたが休むための夫の予定を先に言い渡すんです。 夫が趣味入れる前に、こっちが夫の予定言い渡すのが肝心。但し、全て雁字搦めに全部拘束ではなく、月に2、3回なら趣味だって入れられるようにして、更に「この日はどうしても参加したいから、こっちの日に振り替えたい」とか、そういう妥協案なら聞く感じで。 そこら辺、やってみてから、もう駄目だ、と思ってから離婚の方がいいと思います。いなくてもいいと思ってても、自分が高熱とかでぶっ倒れてどうしようもない時に、(たとえ掃除や洗濯ものなんかはノータッチでも)子供にミルクあげてくれる手がある、それだけでも安心出来ます。

トピ内ID：ac80436c07a0ff10

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回答になっていませんが…

🙂
無味
私とかなり心情が似ていて、色々なレスに考えさせられています。 結婚前に、子供を産む前に、わかっていただろうと言われますが、わからなかったんですよね。夫がここまで何もできない・やらない人だとは全然わからなかったです。暴言などがないだけいいのかな？と思ったり、子供のことはかわいがっているからいいのかと思ったり。でも私は今幸せではないしなんなら生理的な嫌悪感もあってこれから一緒に過ごしていくことに絶望している。思春期過ぎるまでは子供には父親が必要だと思うも、離婚したい自分も大事にしたいと思ったり。義実家とのしがらみを考えたり。 産後、夫に育児に関しての「指導」をして、夫自身に対してまで指導したくない。疲れた。 休息が必要なのかもしれないですよね。

トピ内ID：ff091e7f2b6967d8

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