彼女の母との関係について

彼女に話して、彼女のお母様の対応は、全て彼女に任せたら良かった、と思いました。 彼女の母親は、彼女から嫌われているから ＞娘は大事なことは私に言ってくれません。 こういう状態になっていたと思われます。 ＞直接頼むと娘が嫌がるので、あなたが間に入って私が行けるようにしてくれませんか？ 彼女の母親は、主に対して上から目線な割には、自分の望みを主に頼むとか、精神的に図々しいのだと思います。 頼み方ってものがあるし、そんな事まで主に頼るなら、もっと主に歩み寄るべきだし、高圧的な物言いはすべきではないのです。 彼女は気の毒だけど、そういう事で別れたのは仕方ない事だと思います。

良かったと思います。 交際相手が親と絶縁も覚悟なら、また話は違ってくるのですが、そうではないなら、親も含めて受け入れられるかどうかは大切です。 主様のトピで抜け落ちているのは、交際相手の態度言動です。 主様と彼女母が直接やり取りしているところを見ると、彼女は我関せずな感じだったのでしょうか？ ちょっとでも無理と思えば、結婚は無理です。 一言で言えば、ご縁がなかったのでしょう。

トピ様の育った家庭環境がどのようなのか書いてありませんが、結婚は出来れば同じような家庭環境の人が良いと思います。 この小町でもたびたび、一人親で育った人達の事が出ますが、親が子供に依存しているように思えます。 別れた元彼女の親もそうですね。子供の幸せより自分の幸せを優先する人が多いように感じます。 また、一度も会った事ない元彼女の母親にトピ様のメルアドを教えたのは失敗でしたね。まともな親なら 子供の恋人に直接連絡はしません。たいていは、恋人さん経由で親に伝えますよ。 今後は気をつけましょう。個人情報は守りましょう。 後、元彼女さんが難病持ちとの事ですが、病気を甘くみてはいけません。結婚後、病気が悪化したり、子供が持てない事や育てられない事なども起こりうります。 まだ、28歳と若いトピ様には、結婚までには時間も十分ありますから、素敵な恋愛をして下さい。 何回も言います、あなたは彼女と別れて良かったのです。わたしがあなたの親なら絶対に、彼女と別れて貰います。

内容がよくわかりませんでしたので、ちょっと想像が入ります。 彼女からの一方的な話を聞いて、主さんは彼女母に先入観をもっていたのではないでしょうか？ 彼女には難病があるとのことですから、親の立場でもある私には、母親が今まで彼女を支えてきたのでは？と思いましたが。 私にも24歳の息子がいまして、息子もある病気持ちです。 (難病ではないですが、重度ならば入院や手術が必要) 息子もそうですし、私も若い頃は同じだったので文句の言いようがないですが、まるで一人で生きてきました！みたいな態度の時があります。 もちろん、親の勝手で生みましたし、育てることは親の務めではあります。 今回のその彼女は、そのところはどうだったのでしょう？ 親に感謝しなさいとは言いません。 もしかしたら、本当に毒がある母親だったのかもしれない。 でも、よく知りもしない、知ろうともしない、少なくとも今の主さんにはその難病ありの彼女との結婚は、今は無理だと思います。 ＞ただ結婚を考えた時、私は彼女の母を受け入れられませんでした。 結果、良い選択だと思いますよ。 今はまだ、主さんも彼女も若く、おそらく彼女母もまだ若い。 たとえ結婚しても、しばらくは没交渉でも問題ないでしょう。 でも、彼女母の老後は確実にきます。 その時も、母子関係、または主さんと彼女母との関係が「悪いから」と、放棄することは難しいからです。

交際相手の親が苦手な人だったら「別れ」を検討はしますけど、自分にとって影響力が大きいのは交際相手なのか交際相手の親なのか、で決めます。 交際相手の親が嫌いな気持ちより交際相手を好きな気持ちが大きく、交際相手の親が関わってくるパワーより交際相手が自分に関わってくれるパワーが強ければ別れないし、交際相手を好きな気持ちより交際相手の親が嫌いな気持ちの方が大きく、交際相手の親がとんでもないパワーで悪影響を及ぼしてきて交際相手が自分を援護してくれるパワーがあまりに弱すぎれば別れるでしょう。 トピ主さんの彼女さんは自分の親とは仲が悪く、そしてこのトピを読む限り、トピ主さんを自分の人生のパートナーに選び、自分の親とは縁を切る人生を選ぼうとしていたように思えます。彼女がトピ主さんに求めていたのは、結婚したら彼女の親と付き合うことではなく、彼女の手を取って一緒に親元を去ってくれることだったのではないですか？トピ主さんは彼女の親を受け入れる必要なんてなかったのではないですか？ 彼女が母親にべったりでトピ主さんにも親と仲良くするよう求めてきたなら別れを選ぶのはわかるけど、このトピに書かれたような状況で別れを選んだというのは、率直に言って「なんでそうなっちゃうの？」と思いました。 彼女のことはとても好きで今も後悔しているなら、もう一度彼女にアタックすれば？ もう受け入れてもらえないかもしれないけど。「結婚したら君のお母さんとうまくやっていける気がしなくて別れを選んでしまったけれど、もし君が自分の母親と離れて生きていきたいと思っているなら、僕は喜んで君と一緒に生きていく」って。　 トピ主さんと別れることになって、彼女、すごく傷ついたと思います。 お二人がうまくやり直せるといいなと思っています。

別れたことはトピ主さんが決断したことです。 彼女に対する罪悪感があるから第三者からの後押し（慰め）の言葉がほしいのでしょうか。 結婚前なので彼女母からの要望は彼女にまず伝えるべきでした。 難病治療中の彼女に配慮したのかもしれませんが。 トピ文を読む限り母親はクセのあるアクの強い人との印象はありますが、トピ主さんも目上の人（しかも将来の義母）に対してはちょっと失礼な言い方とは感じます。 親子関係が悪いなら、彼女の意見を聞いてそれを伝えるだけにとどめておけばよかったのに。 でも心が折れたのなら難しいですね。 彼女が心から頼れる人、彼女の心を支える人がいなくなり、彼女が気の毒でなりません。

トピ文を読む限りでは、生活に支障を来たすほどひどい親とは思いませんでした。 ただ、トピ主さんと彼女のお母様が合わなかっただけ。 親なんて、どうにでもなるものと私は思います。 大切なのは彼女との関係性です。 中には、不穏な所で借金を繰り返し、それを娘婿に押し付けようとしたり、娘婿の会社に押しかけたり、家の中で怒鳴り散らしたり、物を壊したりするような親もいるでしょう。 そうではなく、話し合いで済むのなら、何とでもなります。 恐らく、ですが、トピ主さんと彼女さんはその程度の仲だったという事です。 難病の彼女の一生を支える覚悟が、トピ主さんには無かったし、彼女さんはトピ主さんを夢中にさせる魅力がなかった。 そんな間柄だったのです。 トピ主さんには申し訳ないけれど、難病の彼女さんの気持ちを揺さぶるだけ揺さぶって、母親のせいにして別れを切り出された彼女さんの今後が大変に心配です。 本当に彼女さんの事を思う方が一秒でも早くみつかるよう心から祈っています。 トピ主さんには、今後は難病なんてスパイスの要らない恋をお勧めします。 それから、生きることに必死な方をひどい捨て方をしないようにして欲しい。 彼女さんが不真面目な女でありますように。 こんなひどい恋に傷ついていませんように願うばかりです。

母親からのメールを何度も読みました そんなに高圧的ですか？ 間違ったことを言ってますか？ メールだと冷たく感じたり高圧的に感じたりすることがありますが、会っても同じだったのでしょうか 難病もちの娘さんを女手ひとりで育てるってなかなか大変だったと思います 娘のことを思えばこそ、厳しいことを言うこともあったでしょう あと10年もすればトピ主さんも彼女さんも母親の気持ちがわかるかもしれません

早いのが悪いわけじゃない。 あなたにはそれが｢限界ライン｣だっただけ。 でも一般的には早いです。 彼女の意見も不足してるのでなんとも言えないけど、不仲ってどの程度なのか？ 彼女自信がもう相手にしなくていい、付き合わなくていいし婚姻届の証人なども知人にお願いするなど言っていれば無視でよかったし。 家と家の付き合いではありますが、別に夫婦となる2人が合意してればできちゃうのが結婚なので…。

最近は結婚したら義親を無視する人も多いのに何をそんなに拘るのでしょう。初めから相手親から歓迎されるとでも?そうじゃない人も多いと思いますよ。私も初めて挨拶に行った時はまぁまぁ厭味ったらしく色々言われました。 誰と結婚するんですか?向き合うのは親ではなく彼女でしょう。二人の関係を確固たるモノにしていれば親なんて関係ありません。病気の事は分かりませんが、心の奥底ではやはりその病気ごと彼女を背負う覚悟が無かっただけだと思います。 次は親が気に入らないからと逃げるんではなく覚悟を持って向き合いましょうね。

別れる経緯について文字数が足りませんでしたのでこちらにて補足いたします。 彼女の母から私に直接メールが来た件について、後日彼女にはバレてしまいました。 （私の言動がおかしかったそうです） 彼女は私に対して「母親がごめんなさい」と謝りました。 私は心が完全に折れていたので、「今のままだとあなたとは一緒にいたいけど、あなたのお母さんを受け入れられない。1度しか会ったことがない私にそんな高圧的な態度やメールを送るのはおかしいと思う。立ち止まって、時間をかけて将来について再度考えたい」と伝えました。 彼女は「分かった。あなたが好きな気持ちはずっと変わらないからゆっくり考えて」と言ってくれました。 それから1週間、私は悩みに悩み「やっぱりあなたと一緒にいたい」と電話で伝えました。 すると彼女から「私の気持ちが折れた」と言われ私は頭が真っ白に。 今度は私から、もう一度考えて欲しい、と伝え考えてもらいましたが、それから1週間後「前向きに考えようとしたがどうしても無理だった。もうあなたを好きじゃなくなった。私の母を否定されたことが許せなかった。それに私の家はあなたの理想の家ではない。これまで困らせてごめんね。もっと素敵な人がいるはず」とラインの文章で伝えられ、ブロックされました。 （よりによってその日は私の誕生日でしたので、なぜ今日なんだ、と余計にショックを受けました） ちなみに私の家は彼女の家とは異なり、「家族皆が健康、家族仲良好」です。 私は後日謝罪とやり直したい旨を記載した手紙を出しましたが、返事はありません。 つまり、私は振ったのではなく、振られた側です。 今となっては、彼女の母の気持ちも少しは分かります。 これまで親子2人で生きてきて、その娘が違う地方に行くことで不安になったのだと思います。 ただ、2ヶ月前の私は彼女の母を受け入れることが出来ませんでした。

〉ちなみに私の家は彼女の家とは異なり、「家族皆が健康、家族仲良好」です。 それでしたら最初から ご自身の家族と同じような家族を持つ人と付き合えばいいのですよ。 お互いに別れられて良かった案件ですね。

追記を拝見しました。 先ほどは「もったいないことをした」と書きましたが、彼女が「私の母を否定されたことが許せなかった。」と言ったのであれば、お別れしてよかったと思いますよ。 トピ主さんは彼女の親を受け入れられず、彼女は自分の母を否定されたことが許せないなら、別れる以外の選択肢はなかったと思います。残念ですが、ご縁がなかったんですよ。

いやいや… 別れるべくして別れた…… そう思いますよ。 最後が振られた形だから 逃した魚は──みたいな 後悔が湧いてきたのだと思いますが、 それだけの事です。 彼女は貴方よりお母さんを 選んだのです。 変わった母娘だと感じます。 貴方の幸せは 別にあるはずです。

娘が母に寄りかかっていた可能性は高い。 難病なんだから。 母親は今まで難病の娘に心を砕いて暮らして来た。 それを急に若い男が出てきて、娘の状態も碌に知らないのに、自分の手の届かないところに娘を連れて行ってしまう。母親のフォローの無い娘が無事に暮らせるのが心配なのは当たり前です。 貴男は彼女の親に難病の人と暮らす注意点など聞いたことも無いでしょ? 娘は今まで母親にどんなに心配と手間を掛けて来たか、余り解って無いのでは? 単に『母子家庭の子供が結婚するとき、見棄てられ恐怖で母親が反対する』のとは、同じとは言えませんよ? 娘も後先考えずに結婚に舞い上がってたけど、母親から不安点を示唆されて不安になったのでしょう。 だから自分を深く支えてくれてた母を悪く言われたことが、別れを選択する切っ掛けになった。 貴方方は別れて良かったのです。 貴男にはまだ他にも良い相手が居ます。 もしも本当に彼女が運命の相手なら、今執着しなくてもいずれまた巡り会えます。 それが『運命の相手』と言うものです。