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彼の気持ちが他に向いていた時代があったと知る

レス15
(トピ主 4
🐱
あみ
恋愛
20代女性、大学院生です。 別れ期間一年以上ありつつ復縁し、大好きで大切に想う彼がいます。 ただ、今の付き合いについて、冷静な判断ができていないかもと少し感じているので、皆様からコメント頂けると嬉しいです。長文乱文失礼します。 私は、数年前一度別れたとき、倦怠期のような曖昧な振られ方をし、彼にも私への気持ちが残っている様子でしたが、縋るのは違うと思い、泣く泣く離れました。 が、最近、その別れた理由が、彼氏に好きな人ができてしまったからだったと、周りから知りました。 連絡がたまに来ていた女の子から倦怠期の時期にも食事に誘われ、一回だけ行き、気持ちが揺れたそうです。 彼談ですが、恐らくそれが全てで本当だと思います。 彼は、別れてすぐ、間違っていたと気付いたようで、離れてすぐじっくりアプローチをしてもらい、今に至ります。 この人と結婚したい。もう一度付き合えてよかった!と心底幸せに過ごしていましたし、彼が自分の事をとても大切に想ってくれているのも実感できていました。が、この理由を聞いてから、私の気持ちにも少しわだかまりができています。 この事で話し合った際、私の事が大好きな気持ちは変わらない、ずっと付き合いたいし将来も考えてた。ただ、以前別れた事、その事で私を不安にさせているのは全て自分のせいなので、私のどんな決断でも受け入れる。本当に幸せになってほしい。と涙ながら伝えられています。 ずっと一緒にいたいと心の底から思えた人で今なお大好き、 目移りは一瞬だしちゃんと別れてくれた分、誠実だった、と思いたいですが、やはり不安になっています。 結婚に至るまで、ここまで紆余曲折あるのはおかしいのではないかと。 そこで、人生の先輩方に、 ・この恋は、お互い大好きなままでも終わらせ次に進むべきか ・結婚まで色々あったけど幸せ/やっぱり離れた エピソード などなど、お聞きしたいです。

トピ内ID:d8105efcfc6b4483

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男性はまた違った感覚かも

😢
めめ
「日々のなんでもないことに幸せを見出す」のが女性なら「日々のなんでもないことは全く意識せずに生きているけれど、いざそれが無くなるかも?と考えるとどうしようもなく愛おしくなる」のが男性の恋愛の特徴かなあと思います。もちろん個人差はありますし逆パターンの方もいるでしょう。 トピ主様の彼氏さんは後者のタイプなのではありませんか。 女性は気持ちが離れたら戻ることはないという方も多いですし、この先も別の方に気持ちが向いてしまうのではないかと不安になるのはすごく分かります。が、もしかすると彼氏さんは少し違った感覚というか、離れたことでよりトピ主様が愛おしく感じた、ということかもしれません。 もちろんそんな不安要素はいらないということであれば別れるのもありですが…せっかく大好きと思いあえているのにもったいないなあという気もします。 (それに、別れて次、と思ってもきっと好きなままだとしばらく引きずります。別の方と知り合っても彼氏さんと比較してしまいうまくいかない可能性もあります。私の周囲にはあの時結婚しておけばよかったと後悔されている方、沢山いますので…。別れるなら「好きだけど…」ではなく「一緒には居られない。これは自分の選択。」と覚悟して別れるほうが良いと思います。)

トピ内ID:8b8edc78245d6a42

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比べることで好きが強まる

🙂
ペーター
過去のもうどうしようもないことで、心が沈んだり波立ったりってあるあるですよね。 世界中で彼とあみさんしかいなければ、何も問題は起こらない話です。 でも過去もそうですし、これからの未来も彼と接触する女性はたくさんいるわけです。 そういった中でそれでも恋人を一番に思うということは 日々他の女性の中で一番を選んでいるということだと思いませんか? 無意識に他の女性と比べて ○○の方が優しい ○○の方がかわいい ○○が一番俺のことをわかってくれている というようにね。 過去のことはもうどうしようもありません。変えれるのは未来だけです。 彼は過去に誰かと比べることによって よりあみさんを好きになった とも言えるかもしれません。 過去のことでフラッシュバックがおこり 気持ちが騒ぐことは誰しもあります。 その時苦しいからと放棄することもできますが その気持ちのあわ立ちを上手くおさめつつ楽しい未来を創っていくこともできます 私は心があわだつときは ノートに気もちを書連ねて発散します。 あとひとつ。 男性は全部がわかりきってしまった女性に対して、安心感を得てちょっと興味が薄れるということもあります。 全てを見せないで、彼が見れないキラキラした世界を持つこともおすすめです。 趣味でもいいですし、習い事でも。 そういう面をもつと見れないもどかしさから 興味をもって追いかけてしまう という傾向があるように思います。

トピ内ID:c2463451e1f6d422

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うーん

🙂
nanano
複雑になる気持ちは分かります。 でも彼のことが好きなら、別れる必要はないのでは? とはいえ、どうしても引っかかるのなら、仕方ないかなとも思えます。 結局は人それぞれですよ。 相手の気持ちが100%自分に向いていないと許せないか、それともある程度、清濁は併せ呑むつもりで恋愛するか。 私はトピ主さんよりだいぶん年上なので、後者です。 そりゃ浮気癖があるだの借金まみれだの定職に就いていないだのは、話になりません。そんな「濁」は呑みませんよ。 でも「倦怠期のときに他の女性が気になるようになった」。 これって結構あるあるでは? 同時進行ならともかく、彼はきちんとトピ主さんと別れてから、別の道に進もうとしていますからね。 別れた期間に何があっても誰と付き合っていても、受け入れる。 それこそ「復縁」では? 別れた間も彼はずーっと自分のことを想っていてくれていた……そんなふうに思っていたのなら、さすがに思考がおめでたいです。 それに正直に「別れたい理由」を打ち明ける人ってそんなにいないですよ。 会社を辞めるときと同じです。「辞める」のが獲得したいゴールなのですから、理由については当たり障りのないものを口にしたって全然不思議はない。あとあと気まずくなっても困りますから。 まあ、先に書いたようにやっぱり人それぞれですよ。 あらためて「別れた期間」の彼を受け入れられるか受け入れられないか、よく考えてみては? 知ったことで愛情が冷めてしまったのなら、付き合い続けることは難しいですしね。

トピ内ID:e8b652a83e8fc669

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トピ主です。1

🐱
あみ トピ主
トピ主あみです。 なにしろトピを立てたのが初めてで、見づらい部分、分かりづらい部分あったかと思いますが、 3人もの方々からの温かいレス、ありがとうございます。私の気持ちに寄り添ってくださる回答ばかりで、悩みまくっていたものが少し楽になりました。 文字数の制限で書き切れなかったのですが、 最初私の耳に入ってきた際、「浮気して別れたって聞いたけど」と知人に言われ、その件を問いただした所、食事に2人で行った事実が、噂としてそう変わり言われてしまっているのかなぁ、と話していました。心当たりがそれ以外ないと。 彼の話に間違いはないと思いますが、こちらも心配の材料でした。 めめさん >それに、別れて次、と思ってもきっと好きなままだと‥ 大変響きました。このまま離れてしまっては、私も後悔している未来しか見えないです。ありがとうございます。 もちろん不安はありますが、やはりお互い大好きなものを別れるのは違うかなと思いました。 ペーターさん 確かに、誰しも過去はあり、それに惑わされてしまうこともありますね。 私もそこまで完璧な過去を過ごしているわけではないので笑、楽しい未来を想像して仲良く過ごせたらと思います。 また、彼が見れないキラキラした世界を持つ、という素敵なアドバイス、ぜひ取り入れようと思いました。 新しい目標を持って頑張ってる姿は、誰しも魅力的ですものね! もし彼と仮に上手くいかないにしても、そう言った努力は必要であると感じました。

トピ内ID:d8105efcfc6b4483

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トピ主です。2

🐱
あみ トピ主
nananoさん 私よりも年上だとのこと、人生の先輩からのご回答をいただけて感謝しております。 >同時進行ならともかく、彼はきちんとトピ主さんと別れてから、別の道に進もうとしていますからね。 別れた期間に何があっても誰と付き合っていても、受け入れる。 それこそ「復縁」では? ハッとしました。別れていた時のことはとやかく言わないつもりでいましたが、確かに、これも含め、彼ですもんね。 彼は別れていた間、何人かからアプローチを受け、食事にも行ったりはしていたようですが、やっぱりあみがいい、と長い間連絡をくれていました。 もちろん少しは気になる人くらいいたと思うのですが笑、それでも私と付き合う事を諦めずここまで仲良くしてくれた彼にも感謝の気持ちで一杯です。 この感謝の気持ちにも気づかせていただき、ありがとうございました。

トピ内ID:d8105efcfc6b4483

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男の女の違いの話

🙂
鬼八の娘
昔読んだ本に書かれてました 男は 女性にとって「初めての男」になりたい 女は 相手にとって「最後の女」でありたい ……なるほどね! と思ったものでした。 トピ主さん、最後の女性になれたのですね! 素敵な事じゃない?

トピ内ID:dde2cc532a27864e

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多くの人が

🙂
うし
相手に決断を委ね、その結果後悔しています。 あんなに大事にしてくれていたのに ~してくれなくなった。 こんなことなら~するんじゃなかった。 このようになるのは、相手の言葉を鵜呑みにしてしまうせいです。 人間は心変わりする生き物です。 振り回されてはいけません。 恋愛を自分主体に変えてください。 あなたがどうしたいか。 この先裏切られることがあってもなくても、自分で決断したことだからと受け止められるように、ここでしっかり自分で悩んだほうがいい。

トピ内ID:7921a3b174d08597

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不安にさせるかも知れないけど

🙂
40代男性
>連絡がたまに来ていた女の子から倦怠期の時期にも食事に誘われ、一回だけ行き、気持ちが揺れたそうです。 これだけで別れる事はないと思いますよ。 別れるのにもエネルギーが必要ですからね(浮気の常習者なら別) 自分の事として考えてみて下さい。 倦怠期に彼以上に好みの男性と楽しく食事が出来た。 これだけで彼と別れますか? 何か決定的な事がないと別れないでしょう(最低でも告白されたとか) 私は友人が言っていた浮気が事実だと思いますよ。 2人で食事した程度で浮気なんて噂になる訳ない。 おそらく彼は男友達には話していたのでしょうね。 >結婚に至るまで、ここまで紆余曲折あるのはおかしいのではないかと。 おかしくはない。 それに結婚してからの紆余曲折に比べれば些細だと思います(笑) >・この恋は、お互い大好きなままでも終わらせ次に進むべきか 過去はともかく現在は非常に良好なのでしょ。 その状態でトピ主さんは別れを選択出来るの? 私はこのままで進んでいいと思いますよ。 過去があろうと彼はトピ主さんの目の前にいる。 もし彼が生粋の女好きなら間違いなく別れた方がいいだろうけど。 もちろんこの件が軽い事とは言わない。 ただ今回の事はトピ主さんでもあり得た事なんですよ。 >・結婚まで色々あったけど幸せ/やっぱり離れた エピソードなどなど、お聞きしたいです。 両方ある。 だからトピ主さんにとってどの決断がベストかなんて分からない。 分かるのは人生を終える直前では?(それでもベストかは分からないかも) そもそも幸せが保証された結婚なんて存在しない。 だから他人に人生を委ねるのではなく自身で備える事が大切だと思います。 人の気持ちは変わるし、今は何があっても我慢して添い遂げるって時代ではないので。

トピ内ID:a41094ca7734874c

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ええと

🙂
ささ
ええと、宗教的な指針の話をされていますか? 女人禁制的な場所に見を置くことで一途になる的な。 恋愛に限らず普通に考えて、何通りかのケースを比較検討されて選ばれる事と、このお店にはこれしかないのでって感じで選ばれる事と、どちらが選ばれた感ありますかね? あなたが言う、紆余曲折無い恋愛ってのは前者に近い気がするのですが、それって恋愛の本質なのか分からなく無いですか?

トピ内ID:0cfe3773b7828f35

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トピ主です。3

🐱
あみ トピ主
鬼八の娘さん 本の言葉を引用してのコメント、ありがとうございます。 最後の女かはさておき、努力を続けていきたいと思いました。 うしさん この先どうなっても受け止められるように、しっかり考えた方がいいとのこと、その通りですね。 相手に限らず、自分も心変わりする可能性ありますし、自分が何を一番大切にしているか、じっくり向き合います。 40代男性さん 男性からの貴重なご意見、ありがとうございます。 私はこの別れを、気持ちが揺れただけでなく相手を好きになってしまったのではないかな?と感じています。相手女性から想いを寄せられていそうだったので。告白された、も有り得ない話ではないと私も思っています。 ただ、詳しくは言えませんが、あの倦怠期の状態で自分に置き換えても、心変わりしてしまう可能性があるのは十分理解でき、嬉しくはないけれども事実として受け止めようと思っています。自分の態度にも責任はありそうです。 私も男性に誘われていたら、食事にもしかしたら行ってしまっていたかもしれませんしね。 順番を間違う人ではないので、身体の関係まで持ってしまったなどという事はないと思います。ただ、男性から見て浮気が事実ではないかとのこと、重く受け止めています。ただ、彼の目や態度を見る限り、食事だけだという事に嘘はないのでは、と判断したいです。 私も以前、友人の元カノは二股かけていたのでは?と誤解をしてしまった事があり、噂もどこまで信用していいか分からなくなっています。 >そもそも幸せが保証された結婚なんて存在しない。 だから他人に人生を委ねるのではなく自身で備える事が大切だと思います。 人の気持ちは変わるし、今は何があっても我慢して添い遂げるって時代ではないので。 その通りですね。諸行無常の中で、今あるものを大切に過ごしたいと思います。 自分の人生は自分で歩むものですね。

トピ内ID:d8105efcfc6b4483

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一度あることは二度目があるかも

🙂
けるん
不安を煽るようなことを言ってすみません。 私の友達は、トピ様と似たケースで復縁して、その後も長く交際して20代後半で結婚しました。一度別れたからこそ、お互いの大切さをよく分かって、相性も良く、仲の良い夫婦でしたが、先日離婚しました。 友達の元夫は、そこそこ誠実で正直な人なのですが、倦怠期に女性に誘われて食事に行ってしまったり、気持ちが揺れる性格は、やはり前と変わらないところもあったようです。涙ながらに訴えるところも、ちょっとトピ様の彼氏と似ています。悪い人じゃないし、むしろ正直者、彼女のことも大事に思っている。でも10年つきあって倦怠期になったら、ふと他の女性と食事に行く人なんです。 トピ様が同じ結果になるとは限らないし、そんなに好きな人なら、結果はどうあれ結婚してもいいと思います。離婚した友達も10年以上も幸せだったし、最愛の子供も授かりました。10年後、20年後はどうなるのか、誰も分からないとは思います。ですが、倦怠期に他の女性に揺れる人は、10年後も同じことになる可能性もやはりあると思います。そういうヤツなんだよね、って覚悟はどこかであった方がいいのかもしれません。

トピ内ID:6a19f5bc3f8a50c3

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気持ちが揺れただけで

🙂
既婚
彼女と別れるって事はないんじゃないかな。 >連絡がたまに来ていた女の子から倦怠期の時期にも食事に誘われ、一回だけ行き、気持ちが揺れたそうです。 この女性かどうかは分からないけど、多分他の女性と付き合っていたというか、深い関係になったとか、とにかく、一旦、主とは別れて、他の女性を見たい気持ちに彼はなったんだと思います。 でも >この事で話し合った もう彼とは話し合ったんですよね? それで >ずっと付き合いたいし って彼は言ったなら、それで主も今も好きなら、今は付き合うって事で良くないですか? でも主はきっと納得できず、彼を責めるような感じで話し続けたんだろうね。 >以前別れた事、その事で私を不安にさせているのは全て自分のせいなので、私のどんな決断でも受け入れる。 彼は、主が嫌なら別れてもいい、って言ってますよ? 失礼ですが、以前彼が、他の女性にフラフラしたのも、主に魅力が足りないからって事もありますよね。 それで、彼は一時は二股状態になってたかもしれないけど、結果的には、新しい女性を選んで主とは別れましたよね。 そして、また付き合いを再開するにあたっては、主も一度振られたけど、それでもいいと復縁したんですよね。 まあ、彼も、新しい女性とも上手く行かなくて、それで主の事を思い出して、一人より寂しくないから付き合ってる可能性はあるけど、そういう事も含めて復縁したんじゃないの? 振っても振られても、私は一度別れたら絶対戻らないので、新たな男性とお付き合いしたほうがいいんじゃないかなと思いますが、 この期に及んで迷ってる所からして主は結構優柔不断みたいだから、疑問を持ちつつもこのまま彼と付き合うのかな、とも思えますが。 彼を問い詰めて責めたとしても、主のモヤモヤは晴れないんじゃないかな。 きっとこれからも主が彼を信頼出来ないから。

トピ内ID:0d1cca73b79c868d

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二股しなかった彼を信じる

🙂
まるこめ
トピ文を読んで、私が彼の立場だったら二股するのにな〜と思いました。 それをせずに一旦お別れして… …なんて、律儀な方ですね、彼。 その彼がやはりあなたがいい、と選んでくれたことにもっと自信を持っていいんじゃないですか? 過去は過去です。 あなたにとって何人目の彼氏かわかりませんが、彼の過去を引き合いに出すことは、信頼関係が崩れるのであまりよろしくありません。 そして二人は対等ではいられなくなります。 対等でない結婚はいずれうまく行かなくなりますよ。 彼を信じるか、信じないか、覚悟を決めるのはあなたです。 よく考えてね。 …ただ、あなたの意識の中で「目うつりした彼」と思っているのだったらちょっと危険かも。 「彼氏に目うつりさせた私」という視点をもって、彼が浮ついた原因を自分に持つことも必要ですよ。 あなたにこの視点がない場合、彼が目うつりする可能性は今後もあると考えられますから。

トピ内ID:bcf5e9e4903850dc

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トピ主です。最終

🐱
あみ トピ主
個別での返信、出来ておらず申し訳ありません。 みなさま相談に対し様々なご意見くださりありがとうございました。 どの回答も真摯に受け止めています。 色々考えた結果、彼とお別れしてきました。 初めて小町でトピを立てましたが、このようにたくさんの助言を頂けるとは思わず、感謝しております。 またいつか、人生に悩める時があった際には、皆さんにまたお話聞いていただけたらと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID:d8105efcfc6b4483

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エーッ、お別れしたんですか?

🙂
主婦歴40年
トピ主さんのトピを読む限りでは、とてもよい男性だと思うので、正直残念だと思いました。 今後も、それほどにトピ主を大事に思ってくれる男性と巡り合えるかは疑問です。 おそらくいないでしょう。 その方は女性にもてるタイプなんでしょうね。もてるゆえ誘惑も多い。 でも、もうお別れしたんですからクドクドいいますまい。 次は女性にもてなくていいから、二股かけるような人じゃないこと、誠実な安全株を狙ったらいいですよ。 あ、個別の返信は無用です。

トピ内ID:a224e23601a5606c

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