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４年付き合って別れた彼氏が、数ヶ月後、別の人と結婚していた

レス67
（トピ主 4 ）
🙂
ちっち
恋愛
ただのアラサー女のぼやきです。 私の一目惚れで付き合った元彼 とても優しくて、趣味も合って、一緒にいて楽しかった。この人といつか結婚したいと初めて思った人でした。 付き合って２年ぐらい経った頃には同棲もしていました。 ぼんやりとですが、お互い結婚も視野にいれていたと思います。 ただ元彼はずっと派遣社員で、収入も安定しておらず、私の両親はそういうことには厳しい人なので絶対許してもらえるわけがないと思っていたので いつか安定する仕事についてくれると期待して待っていましたが、向こうは特に何か行動を起こすでもなく、結局最後まで派遣社員のままでした。 大好きだったけど、ふたりの未来が見えなかったので、こちらからお別れを切り出しました。 そして数ヶ月後、共通の友人から元彼に彼女ができたと聞き、その半年後、まさに今日、元彼が結婚したと友人たちから聞きました。 お相手は私より１０歳ぐらい年上の方だそうです。 元彼の仕事は以前と同じ派遣でした。 正直、とても悔しかったです。自分が選ばれなかった事とか、自分の器がもっと広ければよかったのにとか、 とにかく素直におめでとうとは言えなくて、とっさに出た一言が「子供できたの・・・？」でした。 もちろんそんなわけはなく、年齢に関係なくシンプルにお相手の女性が素敵な方だったのでしょうね。 素直になれない自分がダサくて醜くて、選ばれなかったのはそういうところなんだろうな、とか色々考えていたら情けなくて、帰ってきてからも、頭がぼーっとして何も手がつきません 同じ経験した方、そうでない方、こんな負け犬アラサーに厳しいお言葉でも優しいお言葉でも、何か一言くれると嬉しいです。

トピ内ID：43ba5d24130599b9

#２０代
#元彼・元彼女
#心の悩み
#恋人
#恋愛
#結婚

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自分から切り捨てたのに？

🙂
みんな他人のせい？
逃した魚は､､､なんて モヤモヤしているトピ主さんには 喝しか入れられません。 彼のことが好きなら 親に反対されようが非正規労働者でも 自分が支えるくらいの気持ちがなければ。 そこまで出来ないから別れたのでしょう？ 彼氏さんは相当ショックだったと思いますよ？ トピ主さんに辛さや考えを理解されず、 受け入れてももらえなかったのだから。 だから包容力の強いであろう歳上の女性と あっという間に結婚したのではありませんか？ トピ主さんは結婚相手として見限った人が スピード婚して悔しくてたまらないなら、 ガタガタ言わず貴女の理想の結婚を目指しては？

トピ内ID：e2bbce522a305214

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主様が元彼を振ったようなものなのに。

🐱
冬の観覧車
>私の両親はそういうことには厳しい人なので絶対許してもらえるわけがないと思っていた 主様自身が、親の反対を振り切って迄結婚したいとは思っていなかったという事ですね。 ＞いつか安定する仕事についてくれると期待して待っていました つまりは派遣の彼氏に不満を抱いて、受け入れなかったのは主様自身だったわけです。 元彼の結婚相手は、派遣であることも含めて、丸ごと受け入れたという事でしょう。 主様が選ばれなかったのではなく、主様が元彼を受け入れなかったとしか読めなかったんですが。それが、なんで選ばれなかった、お相手は素敵な女性、主様はダサくて醜いとなるんでしょうか？ 正確にいえば、主様は高望み、元カレのお相手は自分に釣り合う男性と結ばれたという事だと思います。 自分から振ったようなものなのに、負け犬も何もないじゃない。

トピ内ID：ac417958b078aa9b

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別れてからの期間が短いから、そう感じるだけ

041
これで良かった
トピ主さんが、派遣の彼では結婚できないと振ったのですよね？ それなのに、どうして「選ばれなかった」と、思ってしまうのですかね？ 彼は、トピ主さんと付き合っている時から何も変わってませんよね？ そんな彼でも構わない、彼もそう思ってくれる女性と結ばれただけですよ。 結局のところ、トピ主さんとはご縁がなかっただけなんです。 結婚するのに年月は関係ありませんしね。 10年付き合ったって、結婚しない場合はありますから。 私は、彼と結婚しなくてよかったと思いますよ。 もし彼と結婚していたら、妥協した事をきっと後悔していたと思います。 彼と別れた事は間違っていなかったと思います。 なので、トピ主さんは負け犬などではないですよ。

トピ内ID：cc3913b7983676c9

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選ばれなかった？

🙂
あさか
あなたが選ばなかったって話。 たしかに、交際中に｢結婚したいので正規雇用にステップアップをしないか？｣ など具体的に提案していたら……とか後悔はあるかもしれないですね。 でも後の祭り。 あなたが｢この人は私のために変わってくれないんだわ｣と思ったならそれまで。 結婚した彼らは目に見える安定よりも居心地の良さや相性を重視したかもしれない。なにかうんと結婚したくなる出会いだったのかもしれない。 もう真相は分からないけど、あなたも今回後悔したのなら、次の恋愛では｢親が反対するだろうな｣｢この人って正規雇用になる気は無いのかしら｣と思うだけで終了させず、きちんと話し合いをしてみてほしいなと思います。

トピ内ID：b7af85a676726f64

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良く分からない

🙂
かぴ
「ふたりの未来が見えなかったので、こちらからお別れを切り出しました」なのですよね？ なのに「自分が選ばれなかった」ってどういう思考回路でしょうか。 次の彼女（現妻）は彼とふたりの未来が見えたので結婚したのでしょう。 自分が振ったくせに「選ばれなかった」とか意味がわかりません。

トピ内ID：640faa1fbb9fd60b

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逃した魚

🙂
ウラン
逃した魚は大きく感じるものです。 でも、逃して良かった気がする。 そのまま結婚したとしても、彼の派遣が許せなくて毎日攻め立てるような事言ったと思う。 子供を持つにも気の迷いがありそれでもイライラ。 親にもせっつかれて板挟み。 他人の私でさえ想像つく未来。 別れて正解です。 さて、次の恋愛はきっと素敵な人が待っているはず。 その人と結婚できなくても、いつか本物の人が現れるでしょう。 そう、今はその経験が大切な学習材料となっているのです。 どんな辛い経験も学習材料にしちゃいましょう。

トピ内ID：d2848eb062e853da

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意味不明

🙂
かぱ
自分からフッたんでしょ？ 何を書いているのか理解不能です。 主様にとっては金を稼げるかどうかが最重要事項で元彼さんは基準に達しないから切り捨てた。 それに対して元彼さんの結婚相手は年上ということもあるのでしょうが別の観点で結婚した。 それだけの話です。 主様が稼げる男性を掴まえられたら元彼さんのことなんか1秒も思い出さなくなりますよ。

トピ内ID：d33f95378b4f5c98

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これでいいんです

🙂
はにわ
トピ主さんには彼の仕事や収入面が譲歩できなかった。トピ主さんがそう思うのは当然です。子どもやマイホームも諦めなくてはいけないし。 トピ主さんは自分達の将来をよく考えて結論を出した。そんなトピ主さんのどこが選ばれなかった負け犬なのでしょう。 今はまだ無理かもしれないけど、いい人が見つかると思うよ？定職に就いている男性も山ほどいます、決して高望みではありませんから。

トピ内ID：4bab11785c677ec0

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決断して責任を持ってみたら

🙂
しがらみ街道
喝を入れます。 ＞元彼はずっと派遣社員で、収入も安定しておらず、 ＞いつか安定する仕事についてくれると期待して待っていましたが、 ＞向こうは特に何か行動を起こすでもなく、結局最後まで派遣社員のままでした 「安定する仕事には就く気があるの？」と具体的に話し合ってみましたか？。 それについての彼の意見は？。 「待ってる」トピ主さん、受け身ですよね。 まずは彼の意志を確認する。 そして彼が働く意志が無かったとして、 １、彼と別れる ２、私が彼を養う のような、トピ主さん側からの能動的な選択はできた。 ＞私の両親はそういうことには厳しい人なので ＞絶対許してもらえるわけがないと思っていたので 両親に一度も話して無いのですか？。 そして反対されたとして、 １、大人なんだから親関係無く自分達の意思で結婚する ２、反対されたので別れる のような選択ができます。 ＞選ばれなかった これが一番不毛。 自分がもうダメだと思ったから離れたのに、 その「自分の選択」が、いつの間にか「彼に捨てられた」にすり替わっている。 自分の責任をどこまでも放棄している。 年齢に関わらず、自分の人生について、 「自分が決める」という決意、が無いといつまでも不幸。 それは結局「誰かがいつも悪い」から。 今回も、彼が選んでくれなかった、親が許してくれなかった。 違うよね？。 トピ主が自分の決断に責任持っていないだけ。 「能動的に決断しない」というのも決断なんだよ。 うまく生きている（ように見える）人たちは、 失敗した時悔しさや辛さで泣きながら、 自分がそうなった結果を引き受けているんです。 反省して自戒し、そこから学んで再挑戦。 「負け犬」なんて言って、 自分を可哀想がって気が済むなら、それでいいですが。

トピ内ID：befde507a2253777

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その彼は

🙂
Yukko
そのままで良いと言ってくれる方と結婚されたのでしょうね。 別に彼が派遣社員でも、自分がその分、働けばよかったのにと思いますけれどもね、そこまで彼が好きだったのなら。一目惚れで付き合えて、優しくて、趣味もあって、一緒にいて楽しいのなら、幸せだったんじゃないですか。でも、一緒に苦労してもいいと思えるまでではなかった。 ご縁がなかったのだと思います。すぐに結婚されたということで、惜しくなったのだと思いますが、別れても良いと一度は決められたくらい、決め手には欠けていたのですよ、その彼は。過去を振り返ってもどうしようもないですし、次に進んだ方が良いですよ。結婚は、好きだけじゃなくて、その時々の状況や考え方などが影響してきますし、つまり、タイミングで、ご縁ということなのだと思います。

トピ内ID：4efa2787c433a970

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次、いきましょう！

🤔
ビターマグノリア
トピ主さんは何度も選ばれなかったと書いておられますが、別れの経緯は【ふたりの未来が見えなかったので、こちらからお別れを切り出しました。】なのですよね。こちら＝トピ主さんなのでは？ 人生にタラレバはないですが敢えて質問します。元彼から「自分はまだしばらく派遣社員だけど結婚しよう！」と言われたら、承諾しましたか？元彼との結婚が原因で親と絶縁状態になっても、仕方ないことだと割り切れましたか？結婚後、経済的に困窮しても、これっぽっちも悔いることはありませんか？ 最初にも書いたように別れを切り出したのはトピ主さんで、選ばれなかったのは元彼です。 次の人を探し始めれば、この選択が間違っていなかったと確信できる日が来るはずです。過去に囚われるのはやめて、歩き出しましょう。

トピ内ID：c5cb25a65f5dbcf0

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え、捨てたのあなたですよね

🙂
あ。
相手が派遣だから無理、と彼を捨てたのはあなた。 選ばれなかった、って違うでしょう。 元彼の奥様は「派遣でも構わないわ」というタイプなんでしょうね。奥様が経済力あるんじゃないかな。 愚痴ですもんね。 あなたが選ばれなかった訳じゃないですよ。 正社員の男性を捕まえて結婚すればいいんじゃないかな。 今いくら後悔しても時間はまき戻せませんし、その彼とは縁がなかったってことです。

トピ内ID：d6d7ad7493a15bf9

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待ってるだけじゃ手に入らない

🐤
しろみ
選ばれなかった……？ トピ主さんが振ったんですよね？ もし、彼がトピ主さんと別れた後で彼女を作り、その彼女のために正社員になった……とかなら「私のためには行動してくれなかったのになんで！」となるでしょうが、そうではないですよね。 まさか、『私のために安定した職業に就こうとしてくれなかった』ことがトピ主さんを選ばなかったということと認識しているのですか？ あなたが選ばれなかったのは親に何も言わないうちから絶対許してもらえるわけがないと思い込み、親に反対されたとしても押し切るほど彼と結婚したいと思っておらず、彼にいつか安定した職業に就いてほしいな～と思いつつちゃんと本人に真剣に伝えなかったところです。 結局、あなたが派遣は嫌だと言いたくないから親のせいにしてるんですよね。 実際親にはっきり反対されたわけでもないのに。 で、親が反対してるから正社員になってとも言えなかったんですよね。 ただ待ってたんですね。 そういうところです。 欲しいものは自分の手で掴みに行かなきゃだめです。

トピ内ID：7a680587dcd56a8b

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うーん

041
くま2
トピ主さんの気持ちはわからなくはないけど。 でも彼は彼を受け入れてくれる良い人を見つけたということ。 彼の幸せ追及の結果として彼と一緒に幸せを構築できる女性を見つけたんじゃないかな？ 残念だけどトピ主さんと彼の関係は4年のお付き合いがあっても終わりになった関係でしかない。

トピ内ID：bba9317483e533b1

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えっ

🙂
昭和枯すすきじゃん
派遣社員を惜しがるなんてどんだけ結婚したいんですか うふふあははで生活できるのも数か月、ちょっとの間だとおもうよ

トピ内ID：e455c50a0963d799

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親のせいにしないで

🙂
とまと
あの。 「私の両親はそういうことには厳しい人」なのに、その娘であるトピ主さんは、そういう人と同棲しちゃうんですか？ 元カレは、悪い人じゃないし、悪いことをしたわけじゃない。 ただ、派遣で経済条件が厳しい人だったというだけですよね？ それでも娘の結婚に反対だ！というような親なら、普通は娘の同棲なんて許さないと思いますよ。 娘に好き放題自由にさせておいて、それで相手が派遣だからって結婚には反対なんて、どの口が言うって感じです。 自分勝手で軽蔑してしまう親ですねえ。 とはいえ、トピ主さんは２０代後半なのかな。 もう一人前の大人です。 親の意見はどうであれ、自分で同棲したければすればいい。 親が何を言っても、もう聞かない年齢なんです。それだけ大人なんです。 つまりですね、あなたの最大の問題は、自分が嫌だと思ってフッたくせに、親のせいにしているところです。 あなたは結婚相手には不足だと思った。だからフッた。 それでいいじゃないですか。各自にはそれぞれの選択があります。 今後の問題は、あなたは彼のことを派遣だとフッたけど、あなたはそれほど選べる側なのかということです。 世の中は、圧倒的に似た者同士、同じ世界に住んでいる人と結婚しますよ。

トピ内ID：186f995afa820aa2

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『自分が選ばれなかった』『お相手の女性が素敵な方』

🙂
幸せになってね
違うよ。 アラサーの女に振られて彼は知ったんだ。 稼ぎがなくて子供を育てる甲斐性の無い自分には、アラフォーで子供が出来なくても諦めてくれる女性でなければ、結婚出来ない、と。 そしてアラフォーまで独身でいる女性は、キャリアもあるから経済力もあるし、子供を産まなければ定年まで働いてくれる。 その上年金も沢山貰えるだろうし、一生安泰だ。 でもトピ主はアラサーで、子供も欲しがるだろうし、産んだら養育と学費が掛かり、正社員になれと言われそう。 正社員になってもトピ主のがキャリアが上で収入も多い。そしたら家事も折半とか言われて、のんびり暮らせそうもない。トピ主は子供の世話で手一杯で僕を構ってくれなくなるだろう。 これは年増女と結婚した方が楽できそうだ。 ターゲットを年増に変えたら直ぐに相手が見つかった。 彼の取り柄は若さだけなので、少しでも早く結婚しよう。 ってことでしょう? 良かったね、変な男に掴まらなくて。 貴女はもっと良い人を探しましょう。

トピ内ID：afb108d39183f4c7

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がんばれ～

🙂
月見草
私があなただったら、そりゃきっついわぁ。しばらく立ち直れない。そんな元彼の消息なんて根掘り葉掘り聞かなきゃいいのに～でも聞いちゃうのよね！その女どんなふうにたぶらかしたのよ！とかさ（笑） とりあえず気晴らしにマッチングアプリの１つも登録して、女探ししてる男どもの顔でも眺めてましょう。気が向いたら適当に選んでちょこっと遊んでもらって、立ち直るまでしばらくグダグダしてるといいよ。そのうちまた、ご縁がやってきますから！応援してます。

トピ内ID：8982537c8e57b7a7

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そんな男性私なら嫌

041
長すぎた春
年上の女性でがっつり稼ぐのでしょうね。 だから派遣のまま。危機感がない。 昔は紐みたいな男性は女性に見向きもされませんでした。 ５０歳になればアタマは剥げるかも知れないし。未来への予想図が描けない人とは 最初からご縁はなかったのです。 ふったからには新しい恋をしたらいかがでしょうか。 逃がした魚は大きいなんて、恋愛にはなしです。

トピ内ID：da329eb2a7bb370a

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専業時代の遺恨

🙂
なな
お互い収入が不安定でもそれぞれが一人の食い扶持を確保できれば結婚できます。 もし少しのプラスアルファがあればそれを合算することで子供も持てます。 でも、いまだにどちらか一方（大抵の場合は男性）が二人＋子供分を稼がねばならないというガチガチの価値観を持つ人は多い。 そういう家庭で育った若い世代にもね。 私はこの状態を専業時代の負の遺産と呼んでます。 言い換えれば専業時代の失敗です。 時代は常に変化するのですから、柔軟に対応できた方が生きやすいに決まってます。 でもガチガチの専業の価値観の方々はそれが難しい。 結果、本当に好きだったり相性が良い人との縁を失ってしまう。 生きづらそうだな…と眺めてます。 でもそれは私が共働き当たり前、相手を数字では判断しない価値観だからです。 もし明日から専業当たり前時代に戻っても対応可能、そんな柔軟性を持ってるからです。 別れてすぐ恋人ができ、すぐ結婚になったということはとても素敵な男性なんでしょうね。 そのような人との縁を確実なものにしたということは、お相手の女性も柔軟性があり自活力もあるのでしょう。 彼が選んだのはそういう人なんです。

トピ内ID：8dd55fdcd46d6290

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相手はトピ主によく似た女だったってこと

🙂
ひねもす
＞お相手は私より１０歳ぐらい年上の方だそうです。 多分、その人はトピ主とよく似た人だと思います。ただ十歳年上なだけ。 その女も十年前、 ＞ずっと派遣社員で、収入も安定しておらず、私の両親はそういうことには厳しい人 てな贅沢なことを言って、男を振っているうちに、あっという間にアラフォーになってしまい、どうしようもなくなって、条件を大幅に下げて派遣社員と結婚したんですよ。親ももうどうしようもないと諦めたんでしょう。 だからトピ主も心配しなくて大丈夫。 あと十年すれば、トピ主も親もすっかり諦めがついて、派遣社員どころか、フリーターや専業主夫志望でも「大歓迎！」てな、心境になりますよ。 苦しいのもあと十年の辛抱です。 ただ、その時に男をちゃんと食わせられるように、稼ぎだけは今からバッチリ増強しておきましょうね。 トピ主を喰わせてくれるような王子様は、いくら待っても金輪際現れませんから。

トピ内ID：85a13781f4bd1edf

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疑問

🙂
かのん
＞正直、とても悔しかったです。自分が選ばれなかった事とか、 選ばれなくて悔しかったっていうのが理解できません。トピ主さんがお別れを切り出したのに。 ＞とにかく素直におめでとうとは言えなくて、とっさに出た一言が「子供できたの・・・？」でした。 教えてくれて人に「おめでとう」とか言わなくて良いと思いますが。

トピ内ID：a026d71f9117316e

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そんなに結婚したいの？

🙂
ガッツ
派遣社員の彼と結婚したって、彼の稼ぎで生活する場合、経済的に余裕がない生活になりますよね。 それを補えるほどの収入がトピ主さんにあって、伴侶の稼ぎが自分より低くても許容できたなら別れたりしなかったでしょう。 親から反対されるのも嫌だしと派遣社員の元彼に見切りをつけたのですから縁がなかったのですよ。 どこかの誰かが元彼と結婚してくれたのですから、そこはほっとするところでは？ トピ主さんに捨てられた元彼が野垂れ死でもしたら寝覚めが悪いでしょうし、そうならなくてよかったではないですか。 結婚さえすれば幸せになれるなんて妄想です。 ちゃんとした人と結婚しないと幸せにはなれませんよ。 あとはトピ主さんがちゃんとした人を見つけて結婚するだけです。

トピ内ID：4b8262c68f360719

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選ばれなかったのではなく、「選ばなかった」

🙂
まりめ
＞選ばれなかったのはそういうところなんだろうな うん？ トピ主さん「こちらからお別れを切り出しました」っておっしゃってるよね？ 「選ばれなかった」のではなく、 トピ主さんが、【選ばなかった】のでは？ 派遣でもいい！収入が安定してなくてもいい！ ってトピ主さんが彼を【選んでいたら】未来は違ったかもしれません。 自らそれを放棄したんですよね。 選ばれる、選ばれない、ではなく。 ご自分が選ぶか選ばないか、という点ももう少し意識してもいいのでは？ 今は辛いかもしれないけど、 まだ未来は分かりませんから。 あんまり悲観せず、ファイトです。

トピ内ID：b4507d74801b9e50

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選ばなかったの間違いでは？

🙂
前進
お相手が10歳上ってことは結婚に焦ってたのかな〜とも思うし、キャリアウーマンなら、自分が養うよ！っていう人もいるんじゃないかな？ 結婚って付き合った長さじゃなくて、タイミングだから仕方ない。

トピ内ID：1155f74e9e411385

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トピ主です。

🙂
ちっち トピ主
こんなにレスしてもらてると思っていなくて驚いています。皆様ありがとうございます。 皆さんがおっしゃる通り、自分が振ったんだから選ばれなかったのはおかしいですね。 私も投稿したあと冷静になってみて、彼を受け入れるか受け入れないかだけの違いだったんだなと思いました。 そして、別れた時の事を思い出していました。 最後の一年ぐらいは、正社員になってほしいと、何度も何度もお願いしました。それで資格の勉強をすると約束したのに全くしていない事が発端でいっきに冷めてしまいました。 あと、しがらみ街道様の 年齢に関わらず、自分の人生について、 「自分が決める」という決意、が無いといつまでも不幸。 という言葉にハッとしました。 私もいい大人なので、自分が決めたことに責任を持ち、どんな結果であれ受け入れる努力と決意を持ちたいとおもいます。 こんな年齢になるまで気づかなかったことが恥ずかしいですが、ここに書き込みし、皆様に喝を入れてもらえてよかったです。 あたたかい言葉をくれた皆様にも感謝です。ありがとうございました。

トピ内ID：43ba5d24130599b9

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別に選ばれなかった訳じゃ無い

🙂
まちこの夢
主さんから別れたんですよね？ ずっと派遣だった彼氏を結婚相手として選ばなかったのは主さんじゃ無いですか？ もしも、その彼が正社員になって、半年後に別の人と結婚してたなら、主さんの為には変わってくれなかったと言う事で選ばれなかった。の気持ちはわかる気がしますが… 彼は派遣のまま、アラフォーぐらいの方と結婚したんですよね？？ お相手だって10歳若かったら派遣社員の元カレの事は選んで無いかもしれません。 アラフォーになれば経済的には自分が独立していたり、そうじゃなくても子供を産むリミットを考えて、重要なのは気が合うとか、健康である事になるのかもしれません。 なので主さんが気に病む事は無いと思います。その彼とはご縁が無かっただけだと思います。 本当に結婚てご縁ですよ。縁がある人とはスルスルと結婚までいきます。 正しく元カレとその彼女さんがそうだったように。 主さんにも素敵なご縁があると良いですね！ 因みに私は35歳で知り合った夫とは付き合って3ヶ月で婚約、その3ヶ月後には入籍しました。 それまで数人の人とお付き合いし、5年付き合った人も2人いましたが、その2人とはご縁が無かったんだな。と思いました。

トピ内ID：98b4b764b73dde1c

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ご縁がなかった

🙂
パイナ
結婚するなら安定した職、収入を求めちゃいますよね。 でも、 　＞私の一目惚れで付き合った元彼 　　とても優しくて、趣味も合って、一緒にいて楽しかった 見た目がタイプで、これだけ条件がそろう人に出会うのも奇跡ですよね。 きっと魅力的な彼だったのでしょうね。 次は正社員でいい人に出会えるといいですね。

トピ内ID：fc8dfd90b36b1afc

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『身から出た錆』

😨
還暦じじい
トピさん納得済で別れたのだろうよ。 何を今更....... 単純にその彼女の方が女性として 魅力的だったわけだ。 それだけの事だ.....

トピ内ID：bc3be7f379544fa5

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愛に生きる

🎶
アイボリー
元々恋愛力のある元彼だったのでしょ。 そりゃ魅力ある男性ですから、フリーになれば、 他の女性が彼との恋を成就させますって。 職業の契約形態と恋愛力は別物ですから。 トピ主さんとの4年の恋愛で彼は更に恋愛力をつけたことでしょう。 残念ながら彼をモノにできなかったトピ主さんは 踏み台にされてしましました。 このしくじりを次の出会いに恋に活かしましょう。

トピ内ID：09802574aff388b8

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