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彼女が幸せな選択は

レス22
（トピ主 1 ）
041
D
恋愛
交際4年うち同棲半年になる彼女とのことでご相談させてください。 私、彼女ともに30代です。 同棲直後、私の浮気が彼女に知られてしまいました。 今から1年前、私はお酒の席で偶然に知り合った女性と不貞行為をしてしまいました。 その女性とはその晩限りの関係で、連絡先も知りません。 この事実を知ってからの彼女の辛さが日々痛いほど伝わってきて、どうすべきか悩んでいます。 浮気が知られた当時、彼女は私を強く責めるでもなく泣いていました。 そんな様子を見てひどく後悔しましたし、自分勝手ながらこの先も彼女と一緒にいたい思いが強く、そして彼女もそんな私の思いを受け入れてくれました。 それからの半年間、私の彼女への思いはこれまでで最も強く固いものになりましたし、 彼女に一生誠実であり続ける覚悟があります。 その覚悟に揺らぎはありませんが、最近はそれが彼女にとって幸せなことなのか悩んでいます。 というのもこの半年、彼女が夜私に隠れて泣いているのを何度も目にしました。 静かに涙し何も言わない彼女を私は抱きしめることしかできず胸が痛いです。 彼女からの愛情は日々感じています。うまく言葉では表せませんが深い愛情です。 でもその愛情が深いからこそ彼女は苦しんでいるのだと理解しています。 彼女への思いがこれまでで最も強く固いものになったと同時に、私の中で少しずつ変わってきたことがあります。 これまでは「彼女と一緒にいたい」という自分中心な考えだったのが「彼女が幸せな選択をしてほしい」と思うようになりました。 別れることで苦しみから解放されるのであれば、と考えてしまいます。 しかし私からそのような言葉を掛けるのは違う気がする、彼女をさらに傷つけるのではと留まっている状況です。 情けない話ですが、私が彼女にできることはありますか。

トピ内ID：f65aaabd48110964

#３０代
#同棲
#恋人
#恋愛
#浮気・不倫

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トピ主さんはたぶんまた浮気する

🙂
ぺこ
浮気の特権は男性だけ、女性はしないって思ってるんじゃないですか？ 女性も浮気する人多いですからね。ただ男性って自分がしても自分の好きな人がするわけないって妄想をする方が多いみたい。 男性でも女性でも浮気する人は延々と浮気し続けます、忘れた頃に色々と理由つけてまたします。 しない人は男女共に最初からしませんから。 トピ主さんから別れてください、女性を幸せにする事が僕はできませんてお伝えした方がいいと思いますよ。 たぶんほとぼり覚めたらまたしますから。もうしないと言っていて本当にしなくなった人を見たことありません。 浮気性の人でもこの人は絶対逃したくないみたいな決意するほど大切な女性が現れれば人間性が変わったように、しなくなる人も稀にいますが、トピ主さんの今の彼女はそこまでの彼女ではなさそうです。 彼女だって結婚視野にいれての同棲でしょうから、早めにお別れしてあげてください。

トピ内ID：7a5351892a829485

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プロポーズは？

🙂
わかめ
お互いいい年齢で、交際期間も長いのに、ここでプロポーズしない理由は何ですか？ プロポーズして、彼女の意思を聞けばいいと思います。 なんか、トピの文章からは、主さんが「結局口だけ」のような気がしました。

トピ内ID：e8eb3ef4f4667077

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レスします

041
冬の空
だったらさっさとプロポーズしたらいいじゃないですか。 ４年もお付き合いして。 男性の30代と女性の30代は違うんですよ。 同棲してすぐに不貞行為なんてされたら心身不安定にもなるでしょうよ。 それがなんで不貞行為をはたらいた側の人間が「彼女の幸せの為には別れたほうが苦しみから解放云々」とかいう斜め上の発想になるんだか... もう30過ぎのいい大人でしょう。 別れたいなら彼女は自分でそう言いますよ。 それとも貴方自身がいつまでもメソメソしてる彼女に嫌気がさして別れたいのかしら？

トピ内ID：501a6871d0f1c402

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今後は不安にさせない

🙂
りん
私も、今の彼に似たようなことをされたことがあります。 私以外の方（既婚者）と大人の関係を持ったことは、付き合う前の話だそうですが その女性は私も知っている方なので、ずっと心の奥でモヤモヤを抱えています。 大人の関係がある＝恋愛感情があったから行ったと思ってしまう方もいます。 彼女さんもそういう考えの方なんじゃないでしょうか？ 私も、その考えの一人です。なので、トピ主さんの彼女さんの気持ちが分かる気がします。 彼もトピ主さんと同じようなこと言っていますが こちら側としては、今後は無いと言われても不安ですし、ふとした瞬間に脳裏を過って良くないこと（実はまだ連絡を取っているんじゃないかとか）を考えてします。 彼女さんのように泣くときもあります。（私は要ないことを勝手に考えて） トピ主さんが彼女さんと別れたくないのなら 不安にさせないように行動するしかないと思います。 ・飲みに行くのなら何処に誰と飲みに行くと自分から言う ・帰りの時間を連絡する。 ・終電までには絶対帰る。 など、全て、言われてからやるじゃなく、自分から行動してみてはどうでしょうか？ 私は、聞かれて言う人より、自分から言ってくれる人の方が信用できます。 （不安にさせない内容を彼女に聞けるならそれを守るのが一番です。） それでも、不安になってしまうなら、彼女の決断に委ねましょう。 フラれても、過ちを犯した自分のせいなので、今後の人生の教訓にしてください。 一度、壊れると、治すまでに時間は凄くかかります。 今後の過ごし方次第で変わると思いますよ。 あと、話し合いになったときに逆ギレ（今はもうしてないじゃん！！）すると 悪化するので、なるべく落ち着いて話し合いしてください。 私は、逆ギレされました…。

トピ内ID：c939907cb06c6688

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彼女に選ばせるのは違う。

🙂
かおりん
＞＞これまでは「彼女と一緒にいたい」という自分中心な考えだったのが「彼女が幸せな選択をしてほしい」と思うようになりました。 別れることで苦しみから解放されるのであれば、と考えてしまいます。 これって結局、『逃げ』でしょ。 1年前に自分がやらかした事にまだメソメソする彼女に対して面倒臭く思ってる所ない？ 抱きしめるしかないし、自分がやらかした事に申し訳ない気持ちもありつつ、『じゃあ、どうすればいいんだよ。』って思ってる自分がいない？ だから、【彼女の苦しみを解放する】とかいう名目で彼女にバトンを渡して別れるか決めさせようとしてる。 ＞＞情けない話ですが、私が彼女にできることはありますか。 彼女から深い愛情を感じていて彼女が別れを選ばない以上、 ＞＞静かに涙し何も言わない彼女を私は抱きしめることしかできず胸が痛いです。 彼女の傷が癒えるまで、これを続ける事だろうね。 胸が痛い？ そりゃそうだよ、そういう事したのは自分でしょうが。 主さんが彼女と一緒にいたいのであれば、その胸の痛みをずっと感じながら懺悔し続けるしかないよね。 彼女は悲しみでいつまでも泣く事で主さんを責め続けるよ。 それに耐えられないから、今の、 ＞＞別れることで苦しみから解放されるのであれば、と考えてしまいます。 になっているのでしょ。 ＞＞しかし私からそのような言葉を掛けるのは違う気がする、彼女をさらに傷つけるのではと留まっている状況です。 私的には、彼女も主さんとやり直すと決めたのに、いつまでも引きずるなよ！って思いますよ。 泣くって行為は主さんをじわじわと責め立てているのと一緒なので。 主さんが彼女に選ばせるのは違うと思う。 だって彼女は別れは選ばないと思うから。 だから、主さん自身が悪者になる事で彼女に選ばせるのではなく、自分が別れを告げるしかないと思うよ。

トピ内ID：bc441f5995245029

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もっともらしく書いてますけど

🙂
紺
出来心で浮気したけど許してくれた一途な彼女に感動した。 でも一緒にいたらメソメソしてるし、自分と一緒にいたら彼女は幸せじゃないんじゃないか（めんどくさい）。 ってことですよね？ 本当に愛していたら、彼女のことを幸せにするという覚悟だと思いますが、違いますか？ 自分の意思がない、他力本願なトピ主さんだなぁと思います。 心配しなくても、彼女がまともな人ならトピ主さんからは離れると思います。

トピ内ID：afc4fcc9e0647b91

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恥ずかしい

🙂
ねこ
>これまでは「彼女と一緒にいたい」という自分中心な考えだったのが「彼女が幸せな選択をしてほしい」と思うようになりました。 それは泣いてる彼女を見て罪悪感から逃げ出したいトピ主さんの願望でしょう。逃げ出したい、解放されたい。あくまで「彼女のために」。という責任転嫁。 >別れることで苦しみから解放されるのであれば、と考えてしまいます トピ主さんがね。彼女のためというのは免罪符。「俺の責任で可哀想な彼女、彼女の幸せのために別れよう、俺って罪深い男だよね。そして彼女の事を最後まで大切に考える男、それが俺。罪深い俺」に酔いしれて、平たく言えば泣く彼女が面倒になったから別れたいだけ。 新しい女性とジメジメなんかせずに、トキメキを感じて楽しみたい、自由になりたい。罪悪感なんて捨てて、楽しさと幸せに包まれたいのですね。 どんなに誤魔化しても自己中な欲望はダダ漏れてるので、彼女には綺麗事言わずに別れましょう。「きみの幸せのために」とか絶対喋らないように。俺が悪い、きみは悪くない、きみのために俺は別れようかと考えてる。きみには幸せになって欲しいなんて綺麗事並べて自己陶酔は絶対しないように。恥ずかしい事この上無いから。

トピ内ID：cda1c1f4e4937ec4

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愛ですね

😤
やったった
＞これまでは「彼女と一緒にいたい」という自分中心な考えだったのが ＞「彼女が幸せな選択をしてほしい」と思うようになりました。 これはよい傾向だと思います。 自分よりも、彼女の幸せを願っているのですね。 彼女は、おそらく”後遺症”のようなものに悩まされているのだと思います。 貴方はそれにずっと付き合って行くべきではないでしょうか。 自分が原因で”怪我”を負った人に、謝罪以外に何ができるかを日々考えましょう。 因みに、昔、私はトピ主さんと同じ立場でした。 まずは性感染症の検査に行きましたし、 両親にも自分がしたことをすべて告白しました。 聞かされた両親もきっと辛かったと思います。 パートナーとも、 なぜ自分がそんなことをしてしまったのか、 腸をえぐり出すぐらい、徹底的に話しました。 恥ずかしくて言えないようなことも、言いました。 無自覚だった自分の一部があらわになりました。 さらけ出して、全部見せることが、償いであり、 自己の問題を明確化して、解決することが、 今後相手との関係を続けていく上で不可欠だと思ったからです。 １０年かかって、やっと穏やかな関係になりました。 頑張って一緒に受け止めてくれたパートナーに感謝です。

トピ内ID：a9fa653b3395ccc9

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もういいんじゃない？

🙂
蘭子
浮気相手の女性を口説いている時、彼女のことなんか微塵も思い出さなかったはず。 それがあなたの彼女への本当の答えなの。 ごちゃごちゃ偽善的なこと言わないで。 彼女は、新しい魅力的な女性の前に、あなたの歯止めにはなれなかった人。 もう、あなたにとって大して重要な人じゃないの。 だから、浮気していい気持ちになりたかったんだから。 今更何言ってんのかしら。 モテる自分。 彼女に愛される自分。 その愛に応えられない自分。 あー罪な我を許したまえ、ってこと？ 酔っちゃってるのもいい加減にしないとね。 恋人裏切ってただの浮気した人よ、あなた。 なんだかんだ言って、彼女からお別れ言ってもらいたいんでしょ？ それが別れたい側からしたら賢く別れる方法だものね。 浮気して裏切って、恨まれないように振られたいって自己中もいいところよ。 早くお別れしたら？ 恨まれるのがそんなに嫌なの？ 自分勝手過ぎない？

トピ内ID：e0da78a311278df1

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彼女の幸せとか願える立場？

🙂
何だかねえ
そりゃ別れた方が幸せに決まってるじゃないですか。 誠実でいることにすら覚悟が必要な男ですよ？ 分かってるくせに自分が別れたくないから縋ったんですよね。 そんな事してる時点で彼女の幸せどうこうなど言える立場じゃないのに、何言ってるんですかね。 まあ彼女も大分面倒くさいですが。 ＞その女性とはその晩限りの関係で、連絡先も知りません。 だからもう問題ないとでも言いたい感じですが、その年で酔った勢いでどこの馬の骨かも分からない異性とコトに及べるって相当モラル低くないとできないですよ。 本当に行きずりの相手なのか、彼女に黙って合コンに参加した結果なのか知りませんが。 人間、どんなに理性をなくしてもやらない事ってあります。 あなたはその垣根が低い以上、またやらかすと私も思います。 また傷つけることを防ぎたいなら、自分が悪者になって振ってあげたら？

トピ内ID：d553d5c4acb81282

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信じたいけどフラッシュバックする

🙂
坊主
絶対に浮気しない事と信用回復の誓約書を書き彼女を傷つけた謝罪をしっかりする そしてプロポーズしてみる あとは彼女の考え次第でしょう 彼女が結婚を選んでも 何度泣いてもごめんって抱きしめてあげる必要はありますよ 女性には浮気は立ちしょんべんは通用しないのです

トピ内ID：c843e5deb8aedefd

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浮気がバレた経緯は何でしょう？

🙂
HN
連絡先すら知らない相手との浮気がなぜバレたのですかね？まさかトピ主からペラペラ白状したわけでもないでしょうし。 まぁそれは置いといて、何でさっさと結婚という話にならないのでしょう。4年も付き合ってて何故同棲？ お互いにいい年齢ですし、互いの価値観だってすでに分かってるでしょう。 浮気をしたのはプチ倦怠期というか、多少は飽きが来てたんだと思いますよ。それに結局今のトピ主も覚悟を決められないだけですよね。 不貞を働いて裏切ったのはトピ主なのに、続けるか否かの決断を綺麗事を言いながら相手に委ねてるだけ。 トピ主が手放したくないのだったら一生をかけて誠意を示し続ける以外に無いと思いますけど。でも相手の気持ちが離れていった時は大人しく解放してあげてね。

トピ内ID：fa843a393b7e0acc

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ただ自分が辛くなっただけ。

🙂
40代男性
彼女といるとずっと責められているようで正直しんどい。 いつまで続くのだろう？ 一生？ それは無理無理。 それだけでしょ。 カッコつけるんじゃない。 >そんな様子を見てひどく後悔しましたし、 それってそれまでは「一夜限りのどうでもいい女。彼女も許してくれるでしょ」と考えていたって事だよ。 >しかし私からそのような言葉を掛けるのは違う気がする、彼女をさらに傷つけるのではと留まっている状況です。 そりゃそうだ。 彼女は必死で頑張っているのに「辛いなら別れる？ん？」と追い詰めるようなもの。 >情けない話ですが、私が彼女にできることはありますか。 トピ主さんがすべきなのは償い。 それはこれまで以上に誠実で彼女に尽くす事ではない。 トピ主さんも苦しむ事だよ。 仮にトピ主さんが彼女以上に苦しんで憔悴してたら彼女はきっとトピ主さんを許して先に進めたはず。 たかだか半年で彼女の傷つくが癒える訳ないのにトピ主さんが先に根を上げてどうする？ 別に構わないのだが一生の覚悟を口にする資格はない。

トピ内ID：1fa2272079ef9da0

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トピ主です

041
D トピ主
ご意見ありがとうございます。トピ主です。 「別れることで苦しみから解放されるのであれば、と考えてしまいます」 という私の言葉について、 彼女に対し嫌気がさした、面倒臭い、恨まれないように振られたいのでは？というご意見がありました。 私としてはそんな気持ちは微塵もありませんが、やはり相手はそのように受け取る可能性が高いということですね。 「別れたいなら彼女は自分でそう言いますよ。」というご意見にハッとしました。 彼女は私なんかよりもずっと自立した賢い女性です。 その時が来たら、私は彼女の意思を尊重し受け入れればいいだけの話なんだと改めて思い直しました。 私は自分の過ちを言い訳したり肯定したりするつもりはありません。 しかし、本当に大切なものを見つめ直し、改めるきっかけになりました。 こちらで頂いたご意見を参考に、多くの女性は恋人が浮気した場合お別れを選ぶのでしょうね。 その通りなのだと思います。一度浮気をしたら繰り返す、というのもおおかた事実なのかもしれません。 しかし彼女は当時私に「許せるかわからないけど愛してる」と言いました。 こんな私にチャンスをくれた彼女としっかり向き合って、彼女が望む限りずっと大切にします。

トピ内ID：f65aaabd48110964

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一般論は置いといて

😤
サラリーマン
世間ではよく(浮気は治らない)と言いますがそれは違いますね。私が証明です。 私は15年前の新婚当初、トピ主と同じく一夜の浮気をして奥さんにバレました。 今思えば奥さんは、ここの女性たちのように浮気した人間を絶対悪のように責め立てたり、過ちを繰り返すと決めつけたりはしなかったですね。 その後はどちらかと言うとやり直すと決めた自分と戦っているようでした。 でもま、やっぱり別れた方が楽なんですよ。罵倒して切り捨てた方が。やり直すのなんてお互いしんどい。でもそれで本当にやり直すことができたら、過ちを罵倒して切り捨てる人間よりもはるかに深い愛を知ることができる。と、言う話をこの間の15周年で奥さんとしました。 ちなみにトピ主は何故浮気した？ 私は奥さんと暮らし始めたばかりで恋人感が薄れて家族になり始めた頃で。 たまたま飲み屋で知り合った子が可愛く見えちゃってね、ときめいちゃったんですよ。バカだよな。そんなトキメキは朝には消えて罪悪感に変わるのに。 その一回で多くを学びましたよ。ま、学ばないやつもいることは確かだろうが。 今では奥さんとあの頃より仲が良いです。どの女性よりも奥さんが一番。 許してくれた彼女を大切に。

トピ内ID：fba9e0baad006495

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サレタ側は忘れられない

🙂
幸せになってね
仕事柄家庭内の問題の相談を受ける立場に長く居ました。 私自身は浮気をされた経験が無いので、その苦しみは解らないのですが、サレタ（浮気された）側の苦しみはその場だけでは無く、その後もずっと残るものの様です。 浮気された事実を知ったときのショック。 愛を失う悲しみ。 裏切られた怒り。 また裏切られるかもという恐怖。 再構築の疲労感。 信じて居たパートナーを信じられなくなる辛さ。 相手を疑う自分の罪悪感。 許した時点では想像も付かなかった『その後の苦労』が大きすぎて、サレタ側の精神を蝕みます。 貴男が本当に彼女の為に別れた方が良いのかと悩むなら、ケジメを付けるためにもプロポーズしたら良いのでは? そして「結婚するなら忘れて欲しい。忘れられないなら別れよう」と言いましょう。 そこで彼女は答えを出すはずです。 トピがサレタ側からのものなら、私も『浮気する人は又する』と言います。 しかしこのトピにそれを言う気は無い。 だって浮気した人が全員複数回するとは限らないから。 「一生に1度だけ浮気をしてしまった」という人は沢山居ます。 だから貴男がもうしない可能性だってある。 しかしここで『浮気する人は又する』と言ってしまうと、それは貴男への免罪符になる。 そんな事は許さない。 2度としないで下さい。 そして2度としないと決めてプロポーズして下さい。 因みに何回も浮気する男は、妻にバレて謝るときに「2度としない」と言うけど、実際は『2度とバレるようなことはしない』と思ってますから。そして妻が再構築を決めると、まるで許されたかのように平然と暮らします。何事も無かったかのように。 そして妻だけが苦しむ。 貴男は違う。貴男も苦しんでいる。 だから2度としない可能性はあると思う。 「僕が浮気したら君もしても良い」と言いましょう。 これできっと貴男は、もう出来なく成ると思います。

トピ内ID：a4e1f62ef7bb0d4c

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あ、書き忘れたけど

🙂
幸せになってね
お別れしたからと言って、浮気されたトラウマは解消されませんよ。 昔の彼に浮気されたトラウマで、新しい恋愛が上手く行かないトピも沢山有ります。 相手が変わったからと、2度と浮気されない保障はないですから。 貴男が浮気した事実は貴男と別れれば過去になりますが、自分が浮気された事実はずっと自分の可能性として残るんですよ。 貴男が苦しめた代償は貴男が払って下さい。 中には毎日の様に嫌みを言ったり、嫌がらせをする妻だって居るのに、彼女は貴男を責めなかった。 貴男を信じようとしている彼女に報いてあげて下さい。 「昔はパパが浮気してねぇ。苦労したのよ。」と彼女が笑い。 「ごめんよう。でもその後ずっとしてないでしょ。ずっと君を大事にしたでしょ?」 「そうね、ずっと大事にして貰ったわ」って。 昔話になる日が来ると良いですね。

トピ内ID：a4e1f62ef7bb0d4c

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女だって簡単には割り切れない

🙂
どんどん
＞多くの女性は恋人が浮気した場合お別れを選ぶのでしょうね。 それは少し違いますね。 実際は、一度や二度の浮気なら許す女性の方が多いと思います。 いくら女性がドライでも、昨日まで好きだった相手をばっさり切り捨てられる人は少ないです。 でも、後から考えると「許さないで早く別れていれば良かった」と大体後悔します。 自分は一度でやめられたというレスも読みましたが、回数に関係なく浮気してしまう人ってこんな感じだよね…と納得。 自分のパートナーがこういう人でなくて良かった。

トピ内ID：d553d5c4acb81282

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彼女の幸せは彼女が決める

😤
第３者
ウダウダモンモンとしてないで腹くくってプロポーズしたら？ そしたら、彼女が自分で選択するでしょ？ 傷ついたけど主さんを好きだから未来の幸せにかけるのか、別れて辛さの原因ごと切り捨てるのか。 中途半端に同棲して接触があるからいけないんじゃないの？ 一応、検査は行ったら？ シロだったら、さっさとプロポーズしなよ。 反省してるなら頑張りな!

トピ内ID：13f69eb59f548220

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大切にするなら結婚しな

🙂
ご高齢なんでなる早で
30代の女が 平気で浮気をバラすような男と 同棲してることが ほとほと情けなくて泣いてるんだよ さっさとプロポーズしたら良いのに どうして結婚しないのさ？ 結婚したいのに同棲止まりで そのオトコは不貞行為をばらすような男だし 他に結婚出来るような男が現れるか 自分に自信がなくて 情けなくて泣いてるんだよ 男も女も付き合って 4年も経つと恋愛感情は冷めちゃうんだよ ノロノロしてると4年過ぎちゃってるし 彼女から別れ話されちゃうよ 大事なんだって言うならさ さっさプロポーズするしかないと思うよ

トピ内ID：dce69784fa95676a

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金輪際しなくなる人になれる

🙂
桃姫
人間は変わりますよ。 人との出会い、環境の変化、嬉しいことがあったり悲しいことがあったり、、 人に対する感情だってそう。 いろんな部分を見て、感じて、相手に対する気持ちもだんだん変化する。 ごく当たり前のことですよね。 じゃないと人間ずっと同じってことになるじゃないですか。 中学校の時と全く変わらない50のおじさんなんていませんよ。 変わらない部分はあるのかもしれないけれど。 トピ主さんは、「覚悟」という言葉を使っている。 わかったってことですよね。 一人の女性を愛し切るには覚悟が必要だって。相手との関わりの中で色々変化があっても、芯のところで揺るがない意志、不動の軸を持つこと。楔を打つこと。究極の理性。それが覚悟と思いますがどうですか？ 多分、主さんが浮気しないで？バレないで？順調に結婚してたとしたら、「覚悟」っていう意識は生まれなかったんじゃないかな。 思うに結婚していてもそこまで覚悟って意識持ってる人って多くなくて、それってとても幸せなこと思う。覚悟しなくても二人いい方向に進めているってことだからね。 もちろん幸せでいる努力とかをした上にあることも理解しています。 再構築って本当にお互いにとって茨の道と思います。 別れを選んでいたならしなくてもいい苦しさを持ち続けるわけだから。 彼女さんの苦しさを目の当たりにしてようやく、失うものの大きさ、人を傷付ける怖さ、自分の馬鹿さに気付いたんでしょ。 でも私は、あなたはもうしょーもないことをしないと信じたいです。 もし彼女さんとお別れになったとしても、もう同じ失敗はしないと思う。 で、「絶対浮気しない配偶者」って実はそういう経験あった人は多いと思う。 あなた自分に打った楔は、これを抜いたら自分は終わる、そういう代物ですから、何があっても抜いちゃダメですからね。

トピ内ID：085000d00dec7557

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ポエム

🙂
ビ
ゾワゾワするポエムだった。 女を泣かせる俺！ こんなに愛されてる俺！ 女の幸せを考える俺！ 過ちを認める俺！ 少し影のある哀愁を帯びた俺！ その哀愁がまた良くて、 その気になれば遊ぶ女に事欠かない俺！ 真実の愛に目覚めた俺！ 俺！俺！俺！！！ 俺が良すぎる！俺サイコー！！！ みんな！俺だー！！！ 自意識溢れ出てますよ。

トピ内ID：81eef3bec035fafb

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