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旦那家に行った娘が、一緒に暮らしたいからパートナーと別れて…

レス104
（トピ主 0 ）
🐶
しろ丸
ひと
２年前に、離婚してモラハラ旦那と毒親姑から離れました。 当時は旦那と別居して、 旦那実家近くで娘と2人で暮らしてました。 離婚してすぐに、私の事を助けてくれるパートナーが出来て、娘も賛成してくれました。 当時、娘はだらしなく、洗濯物をすぐに出さずに前日になって部活で必要だから洗っといてと夜の12時に仕事から帰った足でコインランドリーに行く事があり、パートナーがその事を怒鳴り気味に怒ったら、今まで嫌いだった旦那の元に怒鳴られたと伝え、すぐに姑にも伝わり、あることない事や妄想で離婚する前から浮気してたクソ嫁扱いをされ、耐えきれなくなり 一人暮らししてたパートナーの元に逃げました。 それから２年近く音信不通でしたが、最近になり一緒に暮らしたいと連絡がありました。 私もパートナーも真剣に引っ越しや新しい学校を調べたり、毎日グループラインを作り連絡を取ってましたが、パートナーが毎日連絡を取る事が重いから、やっぱり成人するまででいいから(２年)2人がいいと言い出しました。 娘の事を考えて、2人で暮らす事も考えましたが、元旦那の借金返済をしてたので貯金もあまりなく現実的に難しい話をしました。 正直、パートナーとは別れたくなく、3人で新しい家族を考えてましたが 娘の考えは、 ・私は捨てたのに、パートナーは捨てられないのか？ ・子供の為に借金してでも2人で暮らそうとするのが親なんじゃない？ ・成人(2年後)したら、ママの好きにしていいから ２年間、実質一人暮らしをさせて寂しい思いをさせてしまったので どうにかしたいと思いますが ずっと平行線です。 やはり、母親として2人で暮らす方向で考えるべきでしょうか？

トピ内ID：053641cbaa848438

#元妻・元夫
#娘・息子
#離婚

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これが最後のチャンスかも

041
Ｌ
お嬢さん目線で見ると、 高校生で親が離婚し母親についたら母親は血の繋がってない男性を連れて来て一緒に暮らしたんですよね。 年頃だと相当ストレスだと思う。 それでお嬢さんには他人のパートナーから怒鳴られたら逃げたくなるのもわかる。 それで母親が迎えに来るでもなくパートナーと逃げて一人暮らしって、相当孤独感じさせられて泣いたと思いますよ。 高校生で孤独ですから。 今回質問者がまたパートナーの方を選んだら、一生他人扱いされると思う。 自分よりもパートナーが大事な人なんて、母親と思えないと思います。

トピ内ID：64f8c4d333152741

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捨てたのでは無い

🙂
匿名
元夫のところに行ったんてしょ、それでいいんじゃないですか？ 元夫、姑もいて面倒みてもらえばいい。 借金してまで同居して、苦しい暮らしだと、お互いが不幸になる。 2年も音信不通だったのなら、今更なんで？どうせ、父親と折り合い悪いとかでしょう。 娘とは、普通に連絡して取り合って、どっちかが会いたい時は会えばいいのでは？ トピ主さんの人生はまだまだ長い、パートナーとお幸せに。

トピ内ID：c39ac97db8cd2ad1

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娘も自己中過ぎでしょ

🙂
トピ主も会話と躾して
トピに書かれたことが事実でソレだけが事実なら、トピ主の娘が我儘で自己中過ぎですよ。 夜中に洗濯させるなんて自宅でもコインランドリーでも迷惑ですし、そもそも自分で洗濯しろという話です。 私は両親揃ってましたが、親が共稼ぎでしたから中学生か高校生から自分の物は自分で洗濯してお弁当も作ってました。 娘さんはなぜ実父の実家で祖母父娘の3人で暮らすのはイヤなのですか？ 母親とパートナーの事を、父親と祖母に悪く言うくらいなら父祖母と暮らせるでしょ？ 未成年でも人間として自分の言動には自分で責任をもつのが当たり前なことを勉強するべきです。 今がその勉強の時です。

トピ内ID：a9cc101441ad205f

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むずかしいね、でも

🙂
あ。
お子さん今16歳、離婚時14歳ですね？ 親の不仲や離婚で、子どもの心に影響がない時期はないですが、中学生くらいって何もなくても親・大人への反抗心みたいのありますね。その頃に「母親のパートナー」に怒鳴られたら、父親でもないくせに！って出て行っちゃっても…子ども気持ちも分かる気もします。娘さんは大人から見たら、子どもっぽい、自己中心と思う主張ですが、子どもとしたらそんなものかもしれません。かと言って、お子さんの好きにさせていいかというとそうではなく。 ・娘を捨てたわけでなく、娘が出ていき結果として父親と祖母にあなたを攻撃させたことになる ・その結果、あなたはパートナーと住むことにした ・元夫はモラハラ、その母親は毒姑。彼らに無理矢理連れて行かれたのではなく、自ら出て行った娘に自分から連絡は取れない。なぜ今になって2人で暮らしたいと思うようになったのか ・子どものために借金をしてまでできないから、パートナーと住んでいる。借金したら娘は成人後一緒にしてくれるのか。 ・そもそもパートナーが娘を叱った理由は分かっているのか。いじめではなく、他人の子を正そうと叱るような疲れることをしてくれる人、娘のことを考えてくれているのが分からないのか とか、16歳ですし子ども扱いせず聞いてみたらどうかな。 特になぜ今になり急に一緒に住みたがってるのか。父親や祖母にいいように使われたりして、これなら母親の方がマシだと思った、と言うところだと思うけど。あまりに酷い父・祖母の場合「女子高生」を食い物にする可能性もありますから、話を聞いて娘が酷い目に遭っている・遭っていそうなら助ける必要はあると思いますが、パートナーをどうするかの条件は、娘が決めることではありませんよね

トピ内ID：6472c4295d0b6e5e

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一人暮らしさせてたの？

🎶
ん？
成人って20歳の事ですか？18歳ですか？ たった2年だけど感覚が微妙に違うのですが。 しかし離婚して「すぐ」他の男性現れるって娘さんにしてみたら複雑ですよね。 トピ主さんに賛成してくれたのも母親が喜ぶと思って表向きは賛成していたって事なのでは？ 娘さんが思春期と言うなら母親が離婚してすぐ他の男性と男女の関係って、どちらかと言うと気分良いものではない。母親に女の顔なんてみたくないでしょうに。 せめて娘さんが成人する迄お付き合いは控えた方が良かったのかも。 と、言ってももう事後ですけれど。 娘さんがだらしないと言うなら、そう躾たのはトピ主さん。 黙っていれば良いのにきっとパートナーに娘さんの文句やら愚痴言ったのでしょう？ 娘さんにしてみれば親でも無い赤の他人の男性に怒られそれは不愉快になりますよ。 此処で娘の気持ち考え、ではなく自分が悲しいとパートナーの元に逃げてしまった、なんて言えばそりゃ娘さんにしていれば益々複雑でしょう。 有る事無い事言われたのなら何故言い返さない？ もう離婚してるのだし遠慮することも無い。 しかも2年も音信不通とはこれまた極端です。 しかも娘さんは元旦那さんの元で暮らしていたのではなく一人暮らしだったのですか？ それはトピ主さんが元居た場所ですよね？ それならその家に戻れば良いだけなのでは？ だって2年前まではそうしていたのですから。 娘さんもトピ主さんを試しているのですよ。 たった2年で良いと時間制限してくれているのなら2年だけ一緒に暮せば良いのに。 その代わりパートナーと娘さんとは会わせない。 娘さんの事で口を出させない。 2年なんてあっと言う間では？

トピ内ID：54a0280181931bdf

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成人は18歳？20歳？

🙂
けんぴ
まず気になったのが、現行の法律だと「成人」は18歳なんです。 お子さんあと2年で成人ということは、今16才でしょうか。 で、2年間一人暮らしをさせていたということは、14歳から一人で暮らさせていた…？ もしそうならさすがにトピ主さんが一方的に悪いです。 いくら娘が気に入らない、夫や姑に攻撃されたからと言っても、自分一人で男の元に転がり込んで子供置き去りは卑怯ですよ。 義務教育中の子供ですよ？ もっとやるべきことがあったでしょう。 仮に「成人」を20歳だと捉えていたとしても16才で放り出したことになります。 これでも酷いです。 とにかく一人暮らししてるというお子さんの元に帰るべきです。 子育てを放棄しないでください。 2年後のことは戻ってから考えれば良いのでは？ パートナーさんだって2年くらい許してくれるはずだし、許してくれないとしても今はお子さんのほうが大事だと思うんですけど…

トピ内ID：ebbda7b7a18077a8

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その前にやること

🙂
四槓子
まず、なぜ今になって、また一緒に暮らそうと思ったのか、 また家を出る切っ掛けになった、娘さん自身の生活態度をどう思ってるのか、 娘さんから聞かないことには難しいと思うんですね。 それと、今高一、もしくはこれから高一でしょうか、あと２年で成人なら。 その後はどうするつもりなのかしら？ このようなお子さんが、あと２年で自立するとは思えないのが、正直な感想です。 それにトピ主様自身、自立出来ていないですよね？ 今カレありきの生活ですよね。 こんな状態で、娘さんと二人でどう生活が成り立つのか。 二年前と同じことの繰り返しのような気がします。 世の中にはいろんな事情で、親からの仕送りで独り暮らししながら高校へ通ってる学生さんもいます。 トピ主様と近居で娘さんが独り暮らしは出来ませんか？ もちろん、学費や生活費などは元旦那さんとトピ主様から折半で出されたら良いと思うんだけど。 なんか八方塞がりというか、トピ主様に経済力と毅然とした態度で向き合う姿勢がない限り、娘さんを救う事は無理なように思いますし、娘さんには専門家のカウンセリングが必要な気がしました。 確かに、今向き合うべきは、娘さんですが、 トピ主様の手にはおえない状態のような気がします、すみません。 そうはいえ一度、役所に相談して、娘さんと二人暮らしするシミュレーションを練ってみてはどうですか？ 公営住宅や母子手当などで何とかなりませんか？

トピ内ID：f36260401cea87cc

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タイトルもわかりにくい

🤔
１／６アップルパイ
元夫の元へ行った娘が、一緒に暮らしたいからあと２年はパートナーと同居せず自分と暮らしてと言ってきたんですね。 でも２年間、実質一人暮らしをさせたとは？14歳から16歳で一人暮らししてたんですか？実父は？ だらしない娘に育ててしまったのは主さんでもあるし、その年齢の娘と２年音信不通でいられたのは、主さんにとってはパートナーの方が重要だったのかな。 そして年頃の娘が母親の彼と暮らしたくないのは当然だと思います。もしも自分なら、どうですか？同じ女性として考えてみてください。 母親として生きるか女として生きるかは主さんしか決められないことですよね。 パートナーさんが２年待ってくれるかどうかもありますが。

トピ内ID：532cbd7b9a98f88a

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酷いね

💢
匿名
2年後に成人なら、今はまだ16歳。 娘さんを置いて逃げたのは2年近く前なので14歳。 そんな多感な年齢の時にたかが洗濯物くらいの事で母親のパートナーから怒鳴られて、そりゃ実の父親のところに行くに決まっているでしょう？ トピ主さんは、元ご主人の親の事を「毒親」だと言ってますが、トピさんも十分「毒親」ですよ。 娘さんには、母親は自分よりもパートナーの方が大切なのは伝わっていると思いますが、それでも1人は耐えきれなくて母親に助けを求めてきているのだと思います。 ここで他人から「娘さんを第一に考えてあげて」と言われないと、娘さんを助けようとは思えませんか？ もしそうなら、今からはっきりと引導を渡して、母親はいないのだと娘さんに分からせてあげたらどうですか？ 娘さんはとても気の毒な事になりますが、変に母親に対して期待をさせて裏切られるよりは、まだマシなのかもしれません。 子どもが望んでないのに赤の他人の異性と一緒に暮らす事を強制するのは、私は虐待だと思います。 何をどうすれば娘さんにとって1番いいのか、もう一度真剣に考えてあげてください。 これがトピ主さんにとっても最後のチャンスだと思います。

トピ内ID：bb3f12932c535c68

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え？

🙂
かな
意味不明。 娘さんよりパートナーが大事なんですか？ もしかして男優位の考えで恋愛体質な方ですか？ 2年間も我慢できませんか。

トピ内ID：7b1785ecfae8abe5

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母親の責任を果たしたほうが良い

🙂
A
元のご主人は借金にモラハラで、お姑さんもひどい人とのことですが、トピ主さんもその方々にお似合いなくらい酷い母親という自覚はありますか？ 親の離婚は子どもにとってかなりのストレスを産むものなのに、離婚後すぐにパートナーを見つけ、我が子よりその彼を優先する母親。 母親の幸せが子供の幸せという考えもありますが、私は子どもの幸せが親の幸せだと思っています。 お子さんがお気の毒でなりません。

トピ内ID：dae08f8fae2a2c2c

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娘を選ぶかパートナーを選ぶか

🙂
ばば
成人するまででいいから…ということは今は16歳？ ２年前の離婚として14歳。 そんな年齢で赤の他人の異性と一緒に暮らしたくないでしょう？ 父親の元に行けば、2人で暮らそうと母親が言ってくれるかと思ったら、２年経っても放置されたまま。元々嫌いな父親と居るのも限界。こっちから言い出せば私との生活考えてくれるかと思ったのに、また赤の他人の異性と一緒に暮らすことになりそう… ２年だけって譲歩するから、私だけを見て！ってことじゃないのかな？ 子どもたちが小学生の時に離婚してシングルになった私ですが、トピ主さんと同じように割と早い段階でパートナーが出来ました。 自分の給料も使って！とのことで家賃を浮かせることもあり、同居の形をとりました。でも、下の子（女の子）が中学生になる前に、別に住むことにしました。３人で暮らしたいという子どもの希望でもありましたが、女性の体になる娘と一緒に住ませる訳にはいかないと思ったからです。 本当は上の子（男の子）のことも考えてもっと早くにと思っていたのですが、中古のマンションを購入して苦しかったので私だけの収入になるのが不安だったのです。 別に暮らして８年以上経ちますが、いまだにパートナーとは続いていますよ。一緒に暮らしていないのでいい距離感でいられるのかもしれません。 子どもたちも、県外へ出て行きましたが、私一人だけの家なので気兼ねなく帰って来れるようで、割と頻繁に帰ってきます。 あのまま一緒に暮らしていたら、子どもたちとの関係性も全く違ったものになっていたと思います。 ぜひ、お子さんを選んであげてください。 パートナーさえいれば、子どもなんてどうでもいいと思われるのなら、お好きにどうぞ。

トピ内ID：7d4d4abb2b16be41

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今一度関係性を見つめ直してみては

😭
めめ
トピ主さんのお辛い過去については本当に大変だったのだろうとお察しいたします。 >正直、パートナーとは別れたくなく →別居=別れる（関係解消）ということになるのですか？それはパートナーさんとの関係性があまり健全ではないのでは…？それとも関係は続くけれど別居はしたくないということですか？ そもそもの問題は2年前にパートナーさんと子供さんの関係作りが出来なかったことから始まっていると思います。そもそも子持ちでパートナーを見つけるにあたって、私の感覚では１．子供を育てている自分ごと受け入れてもらえる２．子供もパートナーと関係作りが出来る、が絶対条件だと思います。２が満たせないのならばそもそもそのお相手はトピ主さんとパートナーにはなれない方ということだと思います。2年前の時点で別れるべき（もしくは子供さんの手が離れるまで待つべき）だったところを子供さんの手を強引に離して2年間一緒にいられたわけですよね。それはただのボーナスタイムというか、子供さんの犠牲の元に成り立っている関係だったのではありませんか。 子供さんが何に困ってトピ主さんを頼って来られたのか分かりませんが（もちろんトピ主さんは把握しておられますよね…？）、子供さんがその犠牲を拒否してやはりトピ主さんと一緒にいることを希望するということならばせめて手が離れるまでパートナーさんには待ってもらうか、パートナーさんと子供さんの関係作りをイチからやり直すか（もちろん可能かどうかは子供さんとパートナーさん次第ですしトピ主さんがうまく立ち回る必要があります）の二択ではないでしょうか。 子供一人を二年間育てるだけで借金しなければならないような状況なら社会福祉にかかれるよう行政にご相談なさったほうが良いのではないかと思いますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：4d166786932a2302

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徹底的に話し合あって、その結果突き放すのもあり

🙂
ミントいちご
18歳なら突き放していいと思いますよ。 16歳なら親の気持ちが考えらえる年齢になっていると思うので、トピ主さんが義実家ではとても生きていられなかったことと、一緒に暮らしていた生活を壊したのはあなただ、被害者ぶらないでということは言っていいと思います。 まずは相手の言い分を存分に詳しくしゃべらせたあとで、トピ主さんの心情などを詳しく相手に伝えることが話し合いのコツだし、娘さんと向き合うことになると思います。 おそらく娘さんは義実家であなたの悪口をたーっぷり聞かされていて、お母さんは身勝手で出て行った、お母さんは浮気していたから家から逃げて行った、お母さんは私より男を取った、悪いのは全部母という感じで洗脳されているのではと思います。 娘さんの書き換えられた記憶と事実には違いがあるかと。 身勝手で出て行ったのではなく、義実家ではいじめや虐待を受け続けていたので、死ぬか出ていって生きるかしかなかった。 浮気など一切していない。 娘より男を取ったのではなく、娘ありきで生活設計していたが気に入らないことがあった娘が義実家と一緒にトピ主さんをいじめだしたから一緒に暮らせなくなっただけ。

トピ内ID：ea3dff72f35d9f5d

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もう切れてる

🙂
和泉のおかん
今更？うまくいかないよ。 2年も音信不通で。 すでに母親から自立した娘ですよ。 実父祖母がうざくなり、こっちじゃないならあっち、あっちがうざくて仕方なくこっち、てな感じでしょ。 多分だらしないままよ。 まあ元々良くなかったものね。 離婚まもなく他人の男を引き入れた貴女に一番ドン引きですよ。娘の精神安定より貴女は女を取った。そんな赤の他人の男から怒鳴られるとか、ありえん。 この段階で、母娘は亀裂が入った。 今更修復できんよ。 あなたは男と別れない言うてるし。 そのまま女でいてください。 娘は、逞しく育つと思う。 一緒に住んだら直ぐに破綻だから、一番いいのは金銭援助でしょ。あと時々訪問して世話をする。 借金してまで今更同居は現実的ではないですね。娘はがっかりして恨んでまた音信不通になるかもしれないが、あなたは男を捨てられないなら仕方ない。 そのうち、娘も恋人ができる。

トピ内ID：fe71271d26d03ec4

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トピ主さんも十分毒親と思うけど

🙂
なな
夫の家に文句があったからって 離婚早々に男作って、思春期の娘が応援してくれただの 正直戯言に過ぎないです。 それなりに満たされた家庭で育った20歳だって 人によっては経済的にも精神的にも自立して一人暮らしするのは大変なのに 子どもが思春期の真っただ中に親が離婚して 母親が男作って、娘の教育を投げて（娘が一方的に出て行ったにしても、 トピ主さんが言うそんな毒姑と悪い夫の方が娘にとって まだいい環境だったなんて、恥ずかしくて私なら死にたい） 今度まだ未成年の娘が一緒に住んで欲しいって言ったら 男（パートナーとか良い呼び方しているけど）と一緒にいたいから 娘のことは悩むって、本当に娘さんかわいそう。 娘さんこそ、誰も信用できないで、不安定な人間に育ってそうですけどね、 まともに娘さんの将来を考えれば いまお付き合いしている男性のことなんか、悩んでいる場合なのかって感じです。 私から見ればトピ主さんも十分毒親ですよ。旦那さん側が実際どういう人か知りませんけど。

トピ内ID：2e6cd1ad1e6620a4

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傍から見れば「娘に捨てられた母親」ですよ

🙂
応援してます
そして今回の娘さんの要求は脅迫に見えます。娘さん、モラハラ旦那や毒親姑と同じタイプなんじゃないですか？ 娘より男を取った女って言われたっていいじゃないですか。どうせあることないこと言われているんですし。 パートナーさん、真面目そうな人ですね。その人と幸せになってください。

トピ内ID：011883ca42802356

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厳しい事言いますけど…

🙂
ライラ
娘さんはあと２年で成人。 …ってことは、娘さんは多感な高校生の時に両親が離婚して、一緒に暮らしていた母親に彼氏が出来き、ちょっとしたトラブルで母親は彼氏の元に行ってしまい、２年近く放置されてた…って事？ 何だか、元旦那と元姑の言動を言い訳にして、娘抜きで彼氏との２人の生活を優先したかっただけにしか思えないのですが。 〉私もパートナーも真剣に引っ越しや新しい学校を調べたり  親なら、やって当たり前の事ですよね…。正直、恩着せがましく言うほどの事でもないです。トピ主さんの彼氏さんは実の親ではないですから、違いますけど。 でも一体、トピ主さんは元旦那さんと離婚してどうやって生活するつもりだったのですか？まぁ、コロナ禍なので思うように稼げないとか色々あったのかも知れませんけど、、、他の男性依存ありきの生活にしか思えないのですが？ 娘さんは、２年で良いから一緒に暮らしたいって言ってるのですよね？娘さんの胸中を考えると泣けてくるなー。仲良い母娘だったら、それこそ何十年と一緒に居ますけどね。娘さんが望むのは、たったの２年かぁ。 ところで、離婚前には既にトピ主さんの家庭は雰囲気悪かったのではありませんか？彼氏さんに怒られた時の様子に「今まで嫌いだった旦那の元へ」って書いてますもんね。娘さんにとっても、仲の悪い両親との生活は居心地悪かったのでは？ 娘さんにとって過去５年間の家庭環境ってどんなものだったか、トピ主さんは説明出来ますか？私は詳細は分かりませんが、１つだけ言えるのは「全くハッピーなモノではなかった」ですかね。 昔と違って今は、親も一人の人間なんだから、親も幸せになる権利がある…みたいな風潮がありますけど、でも子供は親に頼んで生まれて来てる訳ではないですからね。 せめてあと２年、娘さんを幸せにするために全力は尽くせませんか？

トピ内ID：52bc02bdd6ff29c1

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近居は？

🙂
海苔巻き
なぜ今一緒に暮らしたいのでしょう 家事？寂しいから？ お子さん高校生ですよね。大学は受験されるのですか 一人暮らしさせられたお金があるなら極近くに部屋を二つ借りて主様が双方を行き来するのはいかがですか 娘さんの家事は基本的にやる。食事は作るけど誰とどこでとるかは適当。 高校生ならプライベートは基本的に放っておいてほしい年代だと思います。また血縁関係のない成人男性と暮らすのには抵抗があるかと まずは娘さんのお話をよく聞かれては。将来の展望とか親らしい精神的な寄り添いは大事と思います 娘さんが大学受験されるならサポートは大事ですし 一人暮らしといっても実質義母さんが面倒をみていたのでは？中高生で一人暮らしはない(というかそれ虐待では) 今のパートナーさんとグループLINEて…パートナーさんには基本関係ない話ですよね。それは疲れると思います。娘さんとのやりとりは主様経由で伝えればいい どっちをとるかの二択の前にまずはこれまでのことと将来の展望を2年の空白を埋めるべくおふたりでお話を。2年したら好きなようにしていいと言う娘さんはなかなかにしっかりものだと思いますよ

トピ内ID：89d4c9346d8d3650

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酷い話です

🙂
おばはん
＞２年間、実質一人暮らしをさせて寂しい思いをさせてしまったので どうにかしたいと思いますが ずっと平行線です。 高校生の娘を一人暮らしさせて、あなたは男と遊んでいたのですか？ そんな事が許されるのですか？ 娘さんの二年で良いから一緒に住みたいとう希望も叶えてやらないのですか？ 男なんていつでも、いくらでもできるでしょ。 お嬢さんの未来を台無しにしたくなければ、今すぐにお嬢さんの希望を叶える事です。 お願いだから、娘さんを大切にしてほしい。

トピ内ID：fbefa621787cbe4f

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パートナーは捨てられないと言う

🙂
ある母親
他の方も仰るように、娘さんが２年後自立してるとは思えません。都合悪くなったらまた元夫の所へトピ主さんの悪口言いに行くんでしょう。 「ええ、あなたは捨ててもパートナーは捨てられないわ。別れたら生活していけないし。同居するなら３人。パートナーのいう事を聞く。嫌なら一人暮らしに戻るかパパの所へ行きなさい」 とはっきり言えばいいと思います。 世間から見たら毒親でしょうがトピ主さんにはそれしかないと思います。 そして、同居したなら娘さんの面倒をずっと見ていく覚悟でいて下さい。

トピ内ID：d6601264cfec56aa

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もう、大人でしょ

🙂
りら
成人年齢は、この場合20歳と考えて良いですか？ だとすると、今、娘さんは18歳。 母親の交際に文句をつける資格なし。 いま、どうやって暮らしているのかわかりませんが、 おおかた、家事がめんどくさい、父親と祖母がうるさい、くらいのことで、ママと住みたい、と言っているのではないかと思います。 夜中に母親をコインランドリーに行かせるなんて、性根が腐ってだらしないのだと思います。 もう、甘やかさなくてよろしい。 ママは男を取る！ お前の家政婦にはならない！ で、良いのでは？ そこからは、娘さんが真剣に考えることです。 正直、女の子は大人になるのが早いので、もう周りが何をしても改善できないと思います。 恃むのは自力のみ。 主さんも、もう娘はいない、と思って何事も自分で対処する方向で考えた方が良いです。 子供の要求を通していいのは、赤ん坊の時でおしまいですよ。

トピ内ID：b61e82bfd1b63b9a

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何故

🙂
匿名
パートナーを娘が賛成してたって言葉だけで普通は思春期に親が離婚してすぐに彼氏作ったら嫌ですよ。でも生きていくのに親に捨てられたら嫌だから賛成してたフリしてただけじゃないの？ 一人暮らしのパートナーのところに未成年の子供を残して逃げて2年も幸せに暮らしてたの？子供のことは頭に浮かばないの？ なんで母親の彼氏と暮らさせたいの？普通にあなたが家から24時間出ないわけじゃないなら娘と彼氏が2人きりになる時があるのに。普通の親なら未成年の娘を彼氏となんて住まわせませんよ。あなたは彼氏大好きだろうけど、ただのおじさんですよ、娘からしたら。 トピ主さんは近所で顔は知ってるくらいのおじさんと一緒に暮らして風呂に入ったり着替えたりできるの？生理の時も全く気にしない？性的虐待されたらすぐに気がつける自信があるの？ パートナーと別れたくないから3人で暮らしたいって、普通は付き合ってても同棲しなきゃいけないわけじゃないし、別で暮らしてる人も沢山います。何故それができない。 自分の幸せが未成年の我が子より優先ですか？

トピ内ID：5624fd67ac141bbd

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2年はお子さんと暮らすほうが良い

🙂
まな
パートナーとは離れてくらしても、お付き合いはそのままで。貧乏でも、その時のお子さんとの暮らしが後々、良い思い出となります。お子さんにもバイトをしてもらってはいかが？

トピ内ID：322bb89f07ce5b20

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「成人」は20歳の意味ですか？

🙂
こころ
今年度からは18歳に引き下げられましたが、主さんは「20歳」の意味で書かれていますかね。 もし18歳の意味で書かれているのだとすると、娘さんは現在16歳、中学生の頃から一人暮らしさせていることになりますものね。 さすがにそれはないと思うので、現在18歳の娘さん、ということでよろしいでしょうか。 ＞離婚してすぐに、私の事を助けてくれるパートナーが出来て 実際のところどうなのですか？ 全くの他人が手を差し伸べるはずはないので、離婚する前からその男性とお付き合いがあったのでは？ さらに言うと、かなり深い関係だったのでは？ 元のご主人がモラハラだとか姑が毒だとかは、ただの主さん目線なので。 この2年間の経緯を聞く限り、かなり前から主さんの気持ちが別の男性にあって、そのためにご主人や姑さんから叱責を受けていたと見えますよ。 ＞どうにかしたいと思いますが ずっと平行線です 恋愛体質、そのまんまですね。 未成年の子どもがいたら、普通の母親ならまずは子どもを優先するのよ。 平行線になどならない。 勝手に男の元へ行って、娘さんを2年も独り暮らしさせていたのでしょ？ 一緒に住むのは2年間だけでいいとまで娘さんに頼まれても、心が動かないなんて…。 ＞元旦那の借金返済をしてたので貯金もあまりなく なんで元旦那の借金を主さんが返済しているのかわかりませんが。 連帯保証人かなにかですかね。 娘さんは高校生ですよね。 学費などはどうしているの？

トピ内ID：21cb318a40651788

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まずは

041
たびたび
娘さんとあなたが今までの事を振り返り、誤解のある部分があれば一つ一つ2人で解いていく事が必要では？ 娘さんは自分がダメだった所、元夫の所へ行った事、姑達に吹聴した事。 また2年経って急に一緒に暮らしたいと言い出したのはなぜ？元夫の所でも居づらくなったからでは？と思ってしまいますが、そういう都合の悪い事は棚に上げて「戻りたいからパートナーを捨てろ」って、調子良すぎません？ あなたも一旦パートナーとの今後は置いといて、娘さんととことん向き合って話し合うべきだと思います。 お互いに振り返り、反省すべき点を反省して、それからお互い今後どうするか、どうしていけるか、擦り合わせが必要では？

トピ内ID：43f238868dd9963f

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２年ぐらい我慢できないの？

🙂
たこ兄弟の母
お子さんがかわいそう。 主さんにしてみれば、モラハラ夫と毒姑と決別出来て すてきなパートナーを見つけてハッピーなのでしょうが お子さんからしたら、怒号飛び交う家庭から母との生活となり やっと穏やかに生活できると思ったら 母が女になって新しい彼氏を家に連れてきて 思春期で、いらっとして反抗的な態度をとったら 母の彼氏から怒鳴られて、母は「当然よ」って顔で彼氏にスリスリ。 そりゃあ、ふざけんなって思うでしょうよ。 主さんは自分が被害者だって言うかもしれないけど ＞正直、パートナーとは別れたくなく ドン引きです。 お子さんがかわいそうすぎる。

トピ内ID：87046429709a3edc

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ど、毒親・・・。

🙂
ゆん
＞２年間、実質一人暮らしをさせて寂しい思いをさせてしまったので どうにかしたいと思いますが ずっと平行線です。 高校生の娘を放置して、男性と暮らしていたってこと？？？ ええぇ？？超絶驚きなのですが・・・。物凄いレベルの毒親ですね・・・。 ＞やはり、母親として2人で暮らす方向で考えるべきでしょうか？ 当たり前すぎて・・・聞かないとわからないですかね？空いた口が塞がりません。 貴女の娘さんが不憫で仕方がないですが、本当にせめて2年だけでも親らしいことを してあげてください。

トピ内ID：867d378637eceeac

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ええっと・・・

🙂
外野席の左端
モラハラ旦那、毒親姑が実は常識人で非常識なあなたに通じなかった・・・という連想をさせるほどあなたの行動は毒親ですなぁと思うのは私だけ？ 知らんけど。

トピ内ID：b7f41f809bc56a24

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あなたには義務がある

💢
しっかりしてよ
扶養義務というものをご存知でしょうか。 お子さんが成人でも、未成年でも 母親であるあなたには義務があるのです。 民法877条以下に定められた法律で、一定範囲の親族が、 お互いの生活を保障する義務を意味する。 扶養義務者は親子だけでなく、 直系血族と兄弟姉妹も該当し、 特別の事情があれば3親等内の親族が扶養義務を負うことがある。 ただし、最低限度の生活保障は家族間に扶養義務を求めるのではなく、国が最低限の生活を保障するのが一般的となっている。 あなたと元夫に同居を断られたら 娘はどこで暮らせば良いとお考えなんですか？ 貴方の代わりに扶養する3親等内の親族を探してくるなり 生活保護を受ける手配をしてやりなさい。 思春期の娘に 住むところがない苦しみを与えてはいけない。 あなたが産み落としたんだから。責任を果たしなさい。 自分は交際してる男に捨てられたら怖いと、想像できるでしょ？ 娘はもっと困ってるんですよ。

トピ内ID：33c2e5c61d12d716

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