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何故妻を強制的に帰省させたがるんですか？

レス59
（トピ主 3 ）
041
Ｌ
夫婦
年末に日帰りで帰省予定です。 日帰りですけど今から憂鬱です。 行きたくありません。 主人は普段は温厚で優しいです。 全然怒らないので夫婦喧嘩もほとんどありません。 でも何故か、結婚してから10年以上ですけど、帰省を嫌がると不機嫌になったり怒ります。 私も最初は普通に帰省してました。 でも義母が私を嫌うんです。 手土産に文句言われる、 お手伝いしようとしても何かする度全てダメ出し、 他のお嫁さんの悪口を聞かされ、私の口からも他のお嫁さんの悪口を誘導しようとされる、 何をしても悪く取られる、 私の親まで馬鹿にされ、親に失礼な言動を繰り返す（お陰で私の親も嫌ってます） 長年積み重なり、何度も「行きたくない」と言う度不機嫌になられてました。 不機嫌になりつつ主人だけで帰省してくれてホッとしたら、次の帰省シーズンにはまた誘って来るんです。 そして私が何色を示したら不機嫌になられる繰り返し。 滅多に不機嫌にならない主人だから断るのが怖くなってしまいました。 なるべく義母の悪口は言わない様にしていたので、私が嫌がる理由が理解出来ないんだろうと、義母からされた仕打ちを話そうとしたら「もういい！嫌なんだろ！」と怒ってすぐに中断して聞いてもらえません。 主人は私の実母を嫌ってます。 別に意地悪はしてません。 実母はお喋りが好きなので、聞いてて疲れるからみたいです（義母もお喋りですけど） だから私も帰省は気乗りしないんだと伝え続けているのに、毎回誘って来ます。 最近は不機嫌になられるのも怖いし日帰りだからと付き合いますが、本当に憂鬱です。 似た様なお悩みを良く目にしますけど、なんで世のご主人はそんなに妻を連れて行きたいんですか？ なるべく男性からのご意見をお待ちしてます。

トピ内ID：5ae6aac2093c0e1f

#義実家

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温厚じゃないですね

🙂
もも
私の夫は温厚なのか？私の嫌がることはしません。 夫の両親のことは好きですが遠方のため帰省にお金も時間もかかるので 長年会っていません。帰省させたがりもしませんよ。 私の父が「帰省したがり同居したがり」だったので母がかわいそうでした。

トピ内ID：e56a868aa52af865

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疑問

🙂
むー
何故に男性はご主人と書き、女性の事は妻呼びなんですか？ トピずれですけど気になりましたわ〜。 教えてくださーい！ あと世のご主人って言うけどあなたの旦那は男代表なんですかー？笑 自分の旦那に言えよ！笑 んで、そんなに嫌なら行くなよ。

トピ内ID：e7c07bbd90c77763

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答えは簡単に出てます

🙂
鬼八の娘
ご主人は お母さんが苦手なのです…… 多くの(1部のお坊ちゃんは 別ですが)男性は 母親が苦手です…嫌いとかじゃなくて 向き合っても会話に困るのでしょう。 だから クッション役として 妻を誘うでしょうね うちも似たような事が続いていて、義母は施設に入りましたが 面会に行っても 私ばかりが話す役になり うんざりしてしまい…コロナを機に 知らん顔するようにしてます。面会の段取りもしてません。夫の母であり 私は他人であり、思い出話もほとんど無いし… トピ主さんみたいに 悩むことなく 「身分の高い？主人に従うべきだと考えてるから 妻に強要」したい 自己中なのだと思います。 悩むことないですよ。 ご主人も トピ主さんの両親と仲良くしたくないのなら トピ主さんも同じ気持ちであっても おかしくないはずです。

トピ内ID：7b8db27a63363b62

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お疲れ様です

🙂
わかめ
男性ではないですがレスします。 私も嫁の立場で現在結婚25年以上過ぎ、私の夫は何故か年末年始は「必ず元日に」と決めています。 夫の実家は皆温厚なので、主さんのような嫌な思いはしませんが、それでも行くのは嫌でした(いろいろあって)。 息子が小さいうちに一回だけ、夫と息子だけ帰省させたのですが、それ以降は夫から「一緒に行ってください」とお願いされたので行っていました。 なのでトピの返答、私の夫の場合、私を連れて行く理由は「実家に幸せでいることのアピール、もしくは心配をかけたくない(いろいろあったことも関係あり)」つまりは私と息子を利用した親孝行でしょうね。 うちは転勤族で、私はそれを理由にずっと専業主婦ですし、基本的には夫の願いは聞きます。 私だって行くのは嫌なので、私は自分のご褒美を買いますよ。 (漫画の大人買いなので、数千円ですが(笑)) ところが私の今の職場は年末年始(お盆も)が書き入れ時で休めない為、ここ数年は夫と息子だけ帰省しています(日帰り)。 さらにコロナになってからは、夫と息子も回数が減りました。 さて、主さんのトピですが、 私のように年末年始忙しい職業に就くか、 一年のうちの数時間だと思って耐えるか、 離婚するか、 ですかね。 手土産に文句は、うーん、私は気にならないです。 手土産は「夫から」であって「私から」ではないので。 文句が出たらすかさず「あら残念～、夫に次から気をつけるように言っておきますね？(ニッコリ)」かな。 お手伝い、しなければいいのでは？ お手伝いしないと、夫がまた不機嫌になるでしょうか？ 悪口は嫌ですね。 特に、こちらの親の悪口なんて、最悪ですね。 録音でもしましょうか。 で、その悪口を「そうなんですね、今度本人にお義母さんが言ってたよ！と教えてあげますよ！(ニッコリ)」なんて反撃はどうでしょう？

トピ内ID：d40b9a45d57f4c4f

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それは・・

🙂
ルル
嫌な気持ちになった時に都度都度主さんがご主人に何も話さなかったからですよ。 今までの10年以上の仕打ちを一気に話すのではなく、若かりし頃からの違和感を素直に告げたら良かったと思いますけどね。 「気乗りがしない」ではそりゃなんで？となりますよね。 例えば、お子さんが居ない夫婦の場合、大人二人が行っても間が持たなくないですか？ 間が持たないから余計な悪口、陰口みたいな話にもなるんじゃないでしょうか？ 孫が居たらその子がちょこちょこ色んな事をしますし、祖父母もそれに集中しますからね。

トピ内ID：e06b7c6f2b9589b3

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お答えになってなくてすみませんが

🐱
しまねこ
ご主人一人だけだと間がもたないのではないでしょうか。おしゃべりな実母の相手するのも面倒とか。実家に顔は出したいが、テレビみたり昼寝したり楽したいのでは。妻がいればそれができますよね。妻に孝行してもらう。 ここからはお答えとは別ですが、行かなくてもいいんじゃないでしょうか。そんなひどい扱いを受けているなら。ご主人が不機嫌になるのが、年に１度のそれだけなら、不機嫌になってもほうっておけばいいでしょう。話をしようとしても、「もういい、嫌なんだろ！」で話を聞いてくれない人ですよね。じゃこちらも、行かない、どうせ話聞いてくれないから、でいいでしょう。 それかこちらから一度ブチ切れたらどうですか？今までされた嫌なことを、全てリストアップして、見せて、だから、行きません、と宣言するとか。「私がされたことを、話を聞きもしないとはどう言うこと？」と切れてもいいくらいだと思います。 妥協して我慢して行く、と言うのは一番よくない選択肢だと思いますがどうでしょうか。それだと結局トピ主さんが嫌な思いをしている、と言うのがご主人に伝わらないままだと思うのですが。

トピ内ID：4fac61803d72090e

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録音したら

🙂
おじさん
とりあえず録音して、夫に聞かせたらいかがですか。 真実を知らせないと先には進みません。 でも夫婦仲は悪くなるかもしれませんが。

トピ内ID：b288078f8024ad3e

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逆もまた真なり

🙂
青銅の魔人
何故に妻は実家に帰りたがるのか？ 盆暮正月は自宅でゆっくりしたいのに、妻実家への帰省を計画する。 子供も自宅で勉強したい、友人と遊びたいと言うが、「それは親不孝」と断罪する。 妻一人で行けばと提案するが、「冷血漢」と罵られる。 そんな家庭も多いと思うよ。

トピ内ID：d67ec97710bc406e

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男性じゃないですが

🙂
うめ
悪口言われたり、聞かされたりしたら嫌な気分しかしないですよね 「もうイイ！嫌なんだろう!」って言われた時、どうしてイヤなのか食い下がってされた事ぶち撒ければ良かったのにとは思いました。 今回は黙って帰省して、証拠を録音して「ずっとお義母さんからされてた事なんだけど」って伝えて信じてくれなかったり、親を庇うようなら聞かせてやればイイと思います ウチは泊まりだし、最近じゃ嫌味言わなくなってきたので証拠なんてないですが、泣きながらされた事打ち明けたら、最初は親を庇ってましたが夫から謝られました それでも義父が亡くなった年に「将来同居するつもりだから」って言われて衝撃でした 私が何されたかコイツ忘れてんのか？って悲しくなりました 無理って伝えましたけどどうなる事やら 一緒に帰省したいのは夫婦円満だよって見せたいだけだと思うんですけどね…

トピ内ID：20a71aa0d7f6200f

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何故１人で行きたくないのか

🙂
データ
それは主さんと同じ理由じゃないでしょうか 他のお嫁さんの悪口をきかされる 主さん親の悪口もきかされる なぜ１人で来たのか、尻に敷かれているのかと言われる 夫婦仲が悪いのか近所の人が心配すると言う 一緒に来ないなんてあなたの妻は我が儘だと言う うるっさいんですよ。きっとね 帰省もしない親不孝者と思われたくない 母親の話し相手にはなりたくない 妻を連れてって母親の相手をさせれば解決です 事実を伝えるのは悪口じゃないんで。 言っちゃった方がいいですよ それと「行きたくない」より「行かない」の方がいいです 夫が反発または信じないなら、仕方がないから一緒に行き、全部録音しましょう 帰ってから証拠出せば黙ると思います

トピ内ID：98c214e72d75dca4

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嫁を使って親孝行するタイプ

041
たこ兄弟の母
夫も母を相手にするのが苦手なのでしょう。 でも嫁を連れて行くと、ターゲットが嫁になり自分が楽。 なおかつ、夫婦で帰省して親孝行な僕、という体裁もできる。 なおかつ、実家にいる間は嫁がいるので会話が弾む。 でも嫁が帰省しないと 母の相手をしなくてはいけない、 母から小言を言われる 会話が続かない、などなど。 おそらく一人で帰省するのが嫌なんです。 主さんを犠牲にして、親孝行な僕を演じたいのです。 帰省するなら条件つけましょう。 手土産は夫が選んで、夫から渡させる。 台所のお手伝い、夫も一緒にする。 義母から嫌味を言われたら夫が反論する。 義母が悪口を言い出したら制止する。 １つでも怠けたら、即帰宅。 でもね、一番は主さんが義母に反論することです。 「二度と帰ってくるな！」と、言われたらラッキーじゃないですか。 多分、義母に嫌われて困ることはひとつもないと思いますよ。

トピ内ID：a8a44645bce2e160

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あなたの実家には、

🙂
ＫＩＫＩ
トピ主さんの実家には帰省されますか？ その時にご主人は付いて来ないのですか？ それなら不公平なので言い分は分かります。 ただ一般的に男性だからと一括りにせず、その人間性や人となりに着目して欲しいです。 帰省とは家族の身を案じ、そして自身の元気な姿を見せるために行うものです。 別家庭を築いた既婚者がお互いに1人で帰省したら、その配偶者や関係性に何か問題でもあったのかと逆に両親は心配するよ。 それなら態々帰省する意味が無くなる。 そのように考える人は、お互いの実家には夫婦揃って帰省して元気な姿を親に見せるのが当たり前と思うはずです。 年に数回の日帰り帰省、夫もトピ主さんの実家帰省に付き合っているのなら、その夫のために我慢してあげて下さい。

トピ内ID：76e4f3bec5b3529f

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自分の大事なものを粗末に扱われると腹が立つ

🙂
まりこ
人間って、誰しも、自分が大切に思っているものを 他人から粗末に扱われると、不快な気持ちになるものだと思います。 大切に思うもの。 それは、人だったり、物だったり、 時には思い出・記念日のような形のないものだったり。 他人から見たら「それに何の価値があるの？」と思うようなものでも、 本人にとっては、とても大事なものってあるんです。 彼にとっては、自分の親は大切なものの一つなんだと思います。 これって、別に、変なことではなく、 親からよっぽどひどい扱いを受け続けてきたとかじゃない限り、 割と普通の感情だと思います。 あなたにとっては、 「あんな不快な人間、大事にする価値がどこにあるの？」でしょうが、 彼にとっては大事なのです。 あなたは否定するでしょうが、誰しも自分の親には甘いのです。 「うちの母はおしゃべりなだけ、意地悪はしていない」も、その類。 同じような発言でも、誰が言ったかや、自分がどの立場かによって、 カチンときたり、すんなり流せたり。 人間なんて、そんなものです。 したがって、夫が自分の親に対して甘くなるのも、まあ、普通っちゃ普通のことです。 大切なもの＝親、の悪口を聞きたくないのは当たり前のこと。 だから、怒ってさえぎられるのです。 なぜ一緒に帰省させたがるのか。 それは、彼にとって親が大切なものであるだけでなく、 世の価値観として、年長者は目上の存在であり、老親は子や孫に大事にされてなんぼ。 裏返せば、大事にされないのは恥、みじめ・・・みたいなところがあるのも関係しているでしょう。 夫婦そろっての帰省＝「親が大事にされている」の『象徴』だから。 嫁が顔を出さない＝嫁が両親を「軽んじている」が成り立ち、 周りからも「○○さん、嫁に軽んじられて可哀想に・・・」という目で見られる。 自分の大事な親がそんな目に合うのは嫌なのです。

トピ内ID：f5bcf551dacfcbe0

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普通のことかと

🙂
くじら
結婚は夫婦だけでなく両家の付き合いという面もあります。 その状況ならあなたはもう何年も義実家には行かず義母にも会ってないということですよね。 「他のお嫁さん」ということで旦那さんにはご兄弟がいるのでしょうが、そちらのお嫁さんはたまには行っているのではないでしょうか。 旦那さんからしてみれば母親なので情もあるでしょうし、毎回単独の帰省であなたが実家を嫌っているのを親族に知らしめることになりますし、他の兄弟は夫婦連れで来ていれば旦那さん的には実家で肩身が狭いでしょう。そんな義母さんなら悪口もさんざん言ってるでしょうし。 実家と絶縁していない人でパートナーだけが自分の実家と絶縁になっている状態を良いと思う人は少ないでしょう。 あなたが断る気持ちも良く分かりますが、旦那さんが不満持つのもしょうがないという感じです。

トピ内ID：6ab564ea8a859c06

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同じです。

💢
姑は自己中
うちの夫もまるっきり同じです。姑も同じです。私もトピ様の議題にコメントされる方のアドバイス等気になります。

トピ内ID：442c07812db11474

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普通の事を望んでいるからでは？

🙂
うーか
強制的に帰省させたいのではなく普通は結婚していれば配偶者と共に帰省するものだからでは？ まぁ意地悪な姑がいれば行きたくないのは分かりますが、嫌いだから行かない嫌だから行かないというのは少々子供じみてるかなと思います。 世の中嫌な事、嫌いな事なんてごまんとありますが、都度逃げるよりは上手く立ち回っていた方が実は逆に良かったりもしますよ。年一回、しかも日帰りの帰省なら私なら仕事と思って行きますね。それで一年中一緒にいるパートナーと円満でいられるならそちらの方が益が多いので

トピ内ID：01891f26f7dc0f6e

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理由

🙂
疲れた
＞何故妻を強制的に帰省させたがるんですか？ 姑のお手伝いさん兼接待要員 子供がいるならベビーシッターも兼務 別に妻自体に用事があるわけではない

トピ内ID：6de3590b479021c9

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レスします

🙂
みか
男性ではありませんが。 二人で帰省したほうが心強いからではないでしょうか。苦痛が半分になるというか、母親から受ける苦痛を二人で受け止めれば、単純に考えると苦痛は半分になります。もしかすると、そんなところかもしれません。トピ主さんのお母さまが苦手な理由と同じで、ご主人は実の母親も苦手とする部分があるのだと思います。これは案外と男性には多いと思います。おしゃべりな母親はたいていは過保護過干渉だからです。トピ主さんはそのような感覚はないのでしょうか？　ママ大好きなタイプなら、男女ともにそのような意識を持たないのかもしれませんが。 わたしの夫も実はそんなタイプです。ときどき敷地内に暮らしている義母を病院や買い物に連れていくのですが、必ずわたしも同行します。わたしは実質的にはほとんど何もしないのですが、主に夫の話し相手です。夫は義母と二人きりになるのは少し嫌みたいです。だから、わたしもいっしょがいいようです。もしかすると、ご主人も同じような理由かもしれません。 ご主人が不機嫌になるのが嫌でトピ主さんも同行するのなら、義母さんにはひとりで話してもらっておいて、ご主人と二人で会話したらいいと思います。おしゃべりな人なら、自分がしゃべりたいから話す人が多いので案外と気にしないかもしれませんよ。あとは適当にスマホを見ていたらいいと思います。

トピ内ID：f9f146c6150f13cc

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トピ主さん実家への帰省の時はご主人を連れて行かないの？

041
raum
ご主人が同行するだけの時間的や体力的な余裕がある場合に、です。 精神的な余裕の有無は考えには入れていません。 トピ主さんだけで実家に帰省したら、トピ主さんご両親は「ご主人はどうしたの？忙しいの？体調悪いの？それとも別の理由？」って根掘り葉掘り聞きません？聞かないかもしれないけど「聞いちゃいけないことなのかな？なにかあったのかな？」と思われたりしません？ 聞かれないし思われないなら、まぁそれならいいかな？って思いますけど。 そのようなご両親であれば「ちょっと薄情かな？」って私は感じてしまいますけど。 ご主人実家帰省でトピ主さんの同行を求めることを、「どちらの実家に」「誰を」をひっくり返すとこうなることは予想できませんかね？ たぶんどちらも「一緒に帰省しなかった」場合に自両親への対応が面倒、ってことになるんじゃないかと思うのですけど。

トピ内ID：6cd1256339843944

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なるほど

🙂
Ｌ トピ主
最初に、 書き出した義母への不満は全て過去にされた事で、今は良い嫁辞めてます。 さすがに私の親に失礼な事をされてキレました。 あと、すぐに怒られるので全ては言えないだけで、義母への不満は少しは伝えてあります。 それで不機嫌になりつつ1人で帰省してもらえてホッとしてたら、次の帰省シーズンにはまた誘ってきて、私が嫌な理由を話して、怒られてを数回繰り返し、 現在は疲れた私が仕方なく折れてる段階です。 お気遣いありがとうございます。 皆さんのコメントを拝見し、「主人も義母が苦手」「私と子供を使って親孝行してる」がしっくり来ました。 忘れてましたが、結婚当初に私を選んだ理由で「お袋と違うタイプだから。」と話してました。 義実家での様子を見ていると、義母が遠回しな言い方をする察してちゃんな雰囲気で、 一番お喋りな義母に家族皆が合わせ、皆が遠回しな言い方をしてるんですよね。 私達夫婦の間では主人から「俺は察するのが下手だからストレートに話して欲しい」と結婚直後にお願いされています。 私も元々察するのが苦手でストレートに話す方なので、そこが気に入られたのかもしれません。 だから家だとストレートなのに、義実家だと遠回しになる主人が不思議でした。 皆さんのご意見等と合わせると、 主人も義母が苦手だけどストレートに嫌がる事は出来ず、 私と子供を使って遠回しに義母を拒否しつつ、義母のご機嫌取りをしてるんですかね…。 もしそうならめんどくさいですね。 私は嫌なら帰省なんてしませんけど、 それでも帰省しないと余計うるさいとかなんですかね？

トピ内ID：5ae6aac2093c0e1f

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悪口は言っちゃだめだけれど、事実は伝えないと分からないよ

🙂
R-e
＞なるべく義母の悪口は言わない様にしていたので、私が嫌がる理由が理解出来ないんだろうと、義母からされた仕打ちを話そうとしたら「もういい！嫌なんだろ！」と怒ってすぐに中断して聞いてもらえません。 １０年も何も言わずに受け入れてきてしまったのですね・・・ お土産に文句を言われたのは、ご主人は知らないのね？ 私は、そんな事を言われたら、お土産選びは夫の仕事にします 義母には夫さんがお義母さんに選んだ○○御気に入っていただけたら嬉しいですって 夫から渡してもらうか、夫と一緒の場で言って渡しますよ 文句言われたら、即夫に気に入らなかったみたいだからこの次は頑張るように言うだけです。 他のお嫁さんの悪口や、実家を悪く言われたことも逐一夫に報告し こんな風に言われてしまって困っている、如何返答したら良いのかを夫から聞きますよ。 そして、出来るだけ夫から離れないようにします。(義母と二人だけにならない) 姑にとって『嫁』は私だけですが、義母の兄弟のお嫁さんの悪口を聞かされたことはあります。 嫁の立場として、返答に困ることしきりですが、 私は気が強いので、そのお嫁さんを庇う言葉を投げかけますけれどね。 私の姑もお喋りが止まらずに辟易しますが、夫に言って夫が相手をするように伝えます。 私は夫と同行をしない選択肢はなかったので 夫に対して、「話を聞いてあなたが理解していてくれないと、 帰省が嫌になりお義母さんの事が嫌いになってしまう。」そのように伝えたら、 最初は聞くのを嫌がりましたが、黙って聞いてくれるようになりました。 肚に貯めて発酵させているより、きちん気持ちを話すべきです。 理解できるかどうかは分からないけれど、ご主人とて貴方の事は大切な配偶者でしょうから努力はしてくれるんじゃないですか？ それができない夫なら価値なし 私６５歳姑８６歳です。 そして私も姑という立場でもあります

トピ内ID：9f225ddec4e62162

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慣れてなくてすみません

041
Ｌ トピ主
こちらは初投稿なんですが、タイムラグがあるのでなかなか難しいですね。 皆様の意見を拝見しても、 やっぱり私は主人に負担かけてないのに主人の勝手で負担かけさせられてるだけだなと実感しました。 私の帰省に主人は無理に付き合わせませんし（子供も行くので一応声は掛かるけど、乗り気じゃなさそうなら無理に誘わない）、 仮に一緒に帰省しても私は主人と親が会話しやすい様に常に主人の近くに居ます。 主人みたいにゴロゴロして主人と親だけで放置なんかしようとも思いません（親も困ると思うし） 私の親は主人が同行しないと気楽で助かるみたいなんですけど、義母も同じ様に思えるんですよね。 義母は私は勿論、子供にもあまり興味がなく、主人とばかり話したがります。 だから義母は主人と話しやすい様に食事の際に席をわざわざ指定したりするんですけど、 主人が「孫と話したいだろ」と言って子供を押し付けたりするんですよね…。 義母の顔色見てると「絶対主人と話したがってる」とわかるので、気を利かせて「お義母さんは貴方と話したいと思うよ」と耳打ちしても、「そんな事ない。孫と話したいだろ。」と言うので、義母も何も言えずです。 男だから気が利かないのかなと思ってましたが、自分が話したくないから子供と私を利用してるのかなと考えると、段々腹が立って来ました。 帰省の時しか怒らないので仕方ないと思って従ってましたし、普段夫婦喧嘩もしないし主人には感謝してるのでキレるのもなと思ってましたが、 キレて良いのかな…と思えてます。

トピ内ID：5ae6aac2093c0e1f

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はい。キレて良い案件です。

🎶
そんな感じ。
毎回誘う→断る→不機嫌になる→そんなの放って置く→結果一人で行く… もうこの繰り返しで宜しいと思います。 まあ日帰りなんだから、と言っても毎回嫌味言われ悪口聞かされるのも憂鬱ですね。 きっと他のお嫁さんにはトピ主さんの悪口言っているのでは？ まだ自分を馬鹿にされるのは我慢出来ても実親を悪く言われるのは不愉快過ぎますね。 義母さんからされた事も結果旦那さんが不機嫌になっても言う事は言って置きましょう。 「もういい！嫌なんだろ！」と言われたら「そうだよ！嫌だよ！」の返答で宜しいかと。 追加レス見ると、何となく旦那さん、一人で行って母親の相手するのも億劫なところあるのでは？ まあ妻子一緒に来てもらうというのも見栄映する、というのもあるけれど旦那さんは自分の母親をやや面倒くさいと言う所もありそうな？ 実際息子って母親と話しても話無いところもありますね。 仰る様に自分が相手してやれないから妻子にやらせとけ、みたいな。 そもそも旦那さんは実親がトピ主さんの親御さんを悪く言って居るのをどう思っているの？ 知っていて庇ってくれないなら思いやりも無い旦那さんですが。 それとも一緒に行き、義母さんから何か言われたらその場その場で旦那さんに「お義母さん、お土産お気に召さない見たいよ〜。」「貴方は義姉妹の事どう思うの？」「お義母さんがこう仰るけれど私の親ってそんな感じなの？親に言った方が良いのかしら？」と天然の様に言って旦那さんがどう言うか見るとか？

トピ内ID：deda3ae152c58bcb

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妻子を大切にする立派な息子。

🙂
りーず
をお母さんに見せに行くからです。 自分だけ帰省しても 妻子にないがしろにされるかわいそうな息子に見られてしまう気がするんですよ。 姑的には息子だけの方が 気楽で良いと思うんですがね。

トピ内ID：2ce579516adce91c

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帰省しないと罪悪感を感じる

😣
ne2kai
＞それでも帰省しないと余計うるさいとかなんですかね？ くどくど言われるのが、嫌だと言うのはあると思います。 ただ、うるさいと言うよりは、言われることで「自分は母親に冷たい息子だ」と罪悪感を感じるのが嫌なのでしょう。 義母さんは遠回しな言い方をするかまってちゃんと書かれてますが、相手の罪悪感や義務感を刺激して、自分の思い通りにコントロールしようとするタイプでは？ 普段は穏やかなのに、帰省前になると不機嫌になるのは、母親と会うのが精神的に負担で、「不安定」になっていると言うのが正解だと思います。 一度ご主人ときちんと話してみてはいかがですか。 トピ主さんが「義母に会いたくない」ではなく、ご主人が母親と会いたいと思っているか、真剣に尋ねてみた事ってありますか？ もし、ご主人が母親と会う事を負担に感じているのであれば、それはおかしいことではない。実の親子であろうと、気が合う合わないはあり、気がわない相手であれば、血の繋がった親兄弟であろうと、付き合うのを負担に感じるのは、おかしな事ではないです。 家を出て、自身も家族を持っているなら、親子といえどもう対等な大人同士です。 「親だから」という理由だけで、無理に好きなフリをしなくてもいいんです。 会いたくないなら、無理して会わなくてもいいんですよ。 会いに行くのは気が重い。妻にキツく当たってしまったり、子供を盾にしなければならないくらい辛いなら、無理して帰省する必要はない。 確かに、息子に会えなければ、親は寂しいと思うでしょう。 だけどね。子供に「会いたい」と思ってもらえない親って、やっぱりそれなりに「原因」があるものなんですよ。 なのに子供の側だけが、「親に会いたくない」と思うことに対して、罪悪感を感じるなんていうのは、おかしいでしょう実際。

トピ内ID：a2d6fcf7e185036d

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日帰りなんて勿体無い

🙂
匿名
「一週間泊まって来て」と言って、にこやかに送り出してはいかが？ 旦那さん一人なら何日泊っても大丈夫でしょう、実家なんだから。 １０年我慢したんだから、もういいよ。

トピ内ID：eb4256a93baba4c4

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年に一回男を立てたら？

🙂
ささかま
何か残念な奥さんだなと思いました。ここで背中を押されても、リアルでは誰も味方にはなりません。普段温厚な旦那さんなら年2回位男を立ててあげてはいかがでしょうか？ 時代錯誤だと言われそうですが、まだまだそういう気持ちって人を動かすと思いますよ。

トピ内ID：3b6080985a8048c4

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性格価値観の相違

🙂
ゆきお
そりゃ息子は家の看板背負ってますから、お嫁さんとは立場が違います。 実家付き合いは好き嫌いでするものではなく、義理ごとです。 義理も果たしたくないというなら、旦那さんごと縁を切るしかないと思いますが。 仕事で取引先の暴言がひどいから行きたくないと言って済まされると思います？ 考え方が学生気分ですね。呆れます。

トピ内ID：468040f85adeaaac

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行きたくないと言わずに

🙂
鳥猫
ニッコリ笑って「1人で行ってきてね」って言えばいいと思います。続けて「あなたのお母さんだものね」と。 これまでご主人が不機嫌な態度をすればトピ主が渋々でも行ってくれるのでご主人は成功体験を積み重ねていたわけです。これからも同じような展開になるのが嫌ならトピ主が今までと違う言動をしましょう。 義理とはいえ、もう無理して行く時代でもないと思いますよ。

トピ内ID：8beb186cd8c43d70

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ありがとうございました

041
Ｌ トピ主
思い返せば、主人が私を選んだのは「義母と違う性格だから」だし、 義母は義実家の近所に家を買ってもらいたがっていたのに近所に買わなかったし、 やっぱり主人も義母を苦手に思ってる様に思えます。 今度帰省の話が出たら主人は本当に帰省したいのか聞いてみます。 あと、私が一番腹が立った、私の親を小馬鹿にした言動は全て主人が見てない所でされており、あまりに酷すぎて息子の主人に聞かせるのも躊躇ってましたが（親のみっともない話を他人から聞かされて平気な子供なんて居ないでしょうし）、 やっぱりこれを言わないと理解はされないだろうと思えて来たので伝えてみます。 それでも理解出来なかったらキレます（笑） 私は普段温厚で人間の出来てる主人を尊敬していますし、子供達にも始終主人の立派さを伝えています。 主人をそう育ててくれた義両親にも感謝の気持ちはあったから、最初に書いた数々の仕打ちも耐えました。 「主人の親だから」と敬っていたのに、 「私の親だから」と侮辱されたから腹を立てるのは、 私が妻である前に1人の人間だからです。 そこまでプライド捨てられません。 ありがとうございました。

トピ内ID：5ae6aac2093c0e1f

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