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その一言がムカつきます（帰省）

レス39
（トピ主 0 ）
😡
めんたるつよよわ
夫婦
結婚7年目のアラサー、子なしです この7年間、コロナ禍を除きお盆は旦那の実家、正月は私の実家で交互に帰省してきました。 でも7年も経つのに、毎年年末が近くなると義両親含む旦那側の親族誰かしらが「今年の正月はどっちに帰るの？」と聞いてきます その度に、はァ？どっちだ？冬は毎年こっちの実家だろ！文句あんのか？と思っています。（旦那にはこの口調でこう思ってる事を伝えています） ちなみに旦那の実家のほうは距離的には気軽に帰れる距離で、今年は既に3回帰っていて、私の方は3年前に会ったのが最後です。 それなのに！今年も義父に今年はどっちに帰るの？と聞かれめっっっちゃくちゃ腹が立ちました。 まーでも、直接両方帰ってきて欲しいと言われようと、嫌味を言われようと私は私のお母さんが一番大事なのは絶対ですけどね！ 別にスルーすればいい事かもですが、とにかく不快です。 帰省交互にしてる皆さんはどう思いますか？

トピ内ID：8740e51ed6e7ebb0

#２０代
#３０代
#帰省
#義実家

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当然

🙂
ss
トピ主はいちいち面めんどくさい人だね。 ＞その一言がムカつきます（帰省） そんなの、一言で済むでしょ。 「今年は予定とおり・・・」「今年は予定変更で・・・」「今年は帰省しません」って言えば済むだけでしょ。 ＞7年も経つのに、毎年年末が近くなると・・・「今年の正月はどっちに帰るの？」と聞いてきます 「予定は変更するためにある」って言葉は知ってる そりゃ、変わるかもしれないんだから受け入れる労力を考えれば聞くのは当然でしょ。 相手の家に訪問するんだからこちらから報告するのが常識だよ。 よっぽど嫌いなの？

トピ内ID：ae91c2b5168cf68d

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まだまだ

🙂
嫁
＞帰省交互にしてる皆さんはどう思いますか？ 短気だなーと思いますよ。 「たった」7年でしょ。 日本人が長生きになった今、親とのつきあいは30～40年続くんですよ。 まだ半分にもほど遠いのに。 毎回「どっちに」と聞いてくるだけでしょ。 「こっちに来い」と強制されるわけじゃなし嫌味を言われるわけじゃなし、そのやりとりも1年に1度なんでしょ。 大したことじゃないじゃない。 ＞はァ？どっちだ？冬は毎年こっちの実家だろ！文句あんのか？ こんな下品な口調で脅される夫が気の毒。 一体どんなつもりでこんなこと堂々と書きこんでるの？ 分別ある人の目にはトピ主さんのイメージダウンになってるってことがわからない？

トピ内ID：c4f269b4c9dd573b

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納得してないのよ。

🙂
りーず
お正月に息子家族が帰省しない事を 不快に思って納得していないのよ。 だから毎回聞くんでしょう。 あなたのご実家は あちらの実家に行きなさい、 優先しなさいとは言わないの？ お正月ではない、何でもない時に 実家には帰れば良いのでは。 私の母なら 夫の実家に正月にかえらずにいたら 怒られて帰されると思う。 もう死んじゃったけどね。

トピ内ID：63aaf97625c79bf3

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大したことではない

🙂
アクティブ
＞この7年間、コロナ禍を除きお盆は旦那の実家、正月は私の実家で交互に帰省してきました。 トピ主＝今年もお盆は旦那実家、お正月はトピ主実家で確定。 義実家の人々＝去年はお盆は旦那実家、お正月はトピ主実家でしたが…今年は？ ってことなんじゃないの？ トピ主の頭の中では決まっていても、義実家には伝わるわけない。 あ。もしかして「毎年こうなんだから察してよね」っていう察してちゃんですか…

トピ内ID：a16ad17c91581e32

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今どき

🙂
シマゾイ
旦那の方に正月帰るのが良いと言わんばかりの意見もありますが、家長制度の時代ではないのです。貴女は堂々と実家に長いこと帰っていません、実父母の事も心配ですと言えば良いと思います。時代錯誤に振り回される事はありません。

トピ内ID：ff3b5c82e0a8a731

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主さんは偉いと思いますよ。

🙂
コーン
正直、年に２回の帰省って私なら嫌ですね。 しかも子供が居たらまだ分かりますけど、夫婦二人で別に帰る意味って無いというか・・。 それぞれの実家に別々に帰っても良いぐらいに思いますけどね。 案外、コロナを理由に帰省しなくても良くなってホッとした人は多いんじゃないでしょうかね。 今はまた解除されて行く羽目になるとは思いますが。 毎年毎年同じ質問はイラつきますよね。

トピ内ID：14683b7539c66606

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主さんのような

🙂
正月はのんびり
ハッキリとして自分軸がブレない女性が、この時期の相談で多い「正月の義実家への帰省と無償の親族への奉公」で悩む嫁と替われば悩みは解決するだろ～な～。 と思っちゃいました。

トピ内ID：8fadc0e0da1433b0

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何が

🙂
匿名
そんなにムカつくのかわからない、 帰って来て欲しい気持ちがあったら「どっちに帰るの？」くらい言うのは普通だし。 それにお盆は旦那、お正月は妻って固定なのも珍しいですよね。 お正月に関しても今年は妻、今年は夫ってしてる家庭の方が多いと思いますよ。 お盆に関しては私の周りはお墓参りしたいから、時期をずらしてお盆期間中にどちらも行ってます。 ＞その度に、はァ？どっちだ？冬は毎年こっちの実家だろ！文句あんのか？と思っています。（旦那にはこの口調でこう思ってる事を伝えています） お義父さんより夫が可哀想。そんなことわざわざ夫に言う必要あるのかな。自分の親の悪口なんて聞きたい人いる？

トピ内ID：d1b723b0a09ba4bc

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必ず夫婦一緒じゃないとダメなの？

🐱
とら猫
お互い、それぞれの実家に帰省するという選択肢はないの？ 楽チンなのに～。

トピ内ID：ce430189fe4ff480

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わかるよ

🙂
わーまま
多分ほかの方は 何にイラつくかわからない トピ主の感じ方の問題 とかいうんだろうな 私は気持ちがわかるよ！ 11月くらいから、今年の正月は義実家で過ごしてほしい打診が始まります 大晦日は義実家で年越しをしてほしい 先に義実家に来てほしい うちは両方の実家が遠方で、距離は違うけど方向は一緒なので 両方に行くようにしています 私の実家の方が遠いので、実質移動時間のため滞在日数が多めです （ほとんど移動時間だからですよ） 限りある休みに そんな日程にしたら、私の実家には実質いけないじゃん？ってイライラするんです というわけで、彼らの望む年越しはほとんどしたことがありません いえ、嫁入り当初は義実家優先にしていたんですよ あまりいい事がなかったとだけお伝えします あと、何よりもコロナを恐れる義両親 今年もいけるはずがないと思っていたら 孫へのお年玉が先日届きました つまり来るなということでしょう いつもこうなんです、気持ちだけで先にとやかく言い始めて 実際にやろうとすると尻込みしたり、面倒にもなるんでしょう ごめんねとか、悪いけど来ないでほしいとかなくて 当然のようにこういうことするのです できもしないこと言うのやめてよって ちなみに去年はドタキャンです その時はさすがに来ないでほしいとメールは来てましたが さっきまで、大丈夫って言ってじゃん？ ギリギリまで子供につたえないで、よしいいだろうの後でしたから モヤモヤしているんですよね 私は、ああやっぱりなぁと思ったけど 夫はしょんぼり、子供も泣いてました 期待させるようなことしないでほしい コロナ理由と仕方ないとしても コロナだけじゃないから嫌なのです でも義両親はタダ予定を聞いているだけで、 こっち優先にしろなんていってなくて 勝手に私が義実家からの圧力だと感じているですよね

トピ内ID：0fd9b1844c889167

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トピ主さんの、その一言がサービス

🙂
こたつ猫
本当は不満なんですよ 確かに昔ながらの考えなら 年末年始は夫側の実家に行くものです 交互で平等だと言うなら 来年の夏は実家、年末年始は義実家に行きますか？ 嫌なんですよね？ それなら、毎年それを聞かれて 「今年も私の実家です」と答える程度はサービスかな？と私なら思うけど 嫌なら12月過ぎたら電話に出ないというのも良いかもね。だって息子に聞けばいいんだし

トピ内ID：73f59c8420b58af9

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準備があるから念のため確認してるんじゃないの

🙂
アナタコワイヨ
帰省してくるつもりで準備してるのに直前になって「今年は帰省しません」て言われたら困るからじゃない？ 私が夫実家の立場でも念のため確認するけど。「予定は未定」だよ。 きかれたら「今年も予定通りお世話になりますぅ～」って言っとけばいいじゃん。 トピ主、口と態度悪すぎません？余裕ないのかな。トピ夫かわいそうなんだけど。

トピ内ID：08c092cefa14a730

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準備があるからね。

🙂
おかしい。
トピ主夫婦を迎えるとなると別に用意が必要だから、毎年必ず聞くんです。 お節とか寝具とか、突然用意できないでしょ。 それを悪く取られると、義親だってじゃあどうすればいいんだ？ってなりますよ。 嫌なら旦那に帰らないってきちんと伝えることを必須にすればいいと思います。 いくら毎年トピ主実家に帰るからって、そこはちゃんと伝えるべきですよ。 迎える側の気持ちを分かってない。

トピ内ID：a5fba72bd2e7d441

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暴言を吐くモラハラ妻では?

🙂
コロ助
いちいち面倒くさいという気持ちは多少あったとしてもその程度はコミニュケーションの１つ程度でしょう? その程度のことで夫に暴言を吐くなんてモラハラ以外の何者でもないでしょう。 まぁトピ主さんが女性だから許されますけどね。というより女性はモラハラ人口が多いから麻痺してるってことかな。

トピ内ID：05a62a9983a3322d

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お互いが

🙂
たんたん
話し合いをして お互いがお互いの実家に帰省をするのはどうでしょうか？ その方が、みんなが気を使わなくてすみます。 ご主人様と話し合いをして一度検討してみたらどうでしょうか？

トピ内ID：7ebff4a254fce96f

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そんなに怒ることかしら？

🙂
ひだまりん
なんで、そんなに怒りの沸点低いんですか？ ですけどね！なんてビックリマーク付けて主張するレベルの話ではないと思いますよ。赤の他人の私が読んでも不快なのだから、直接、はぁ？とか、だろ…とか聞かされるご主人が可哀想です。 義実家にしてみたら、お正月って特別な日って感覚なのだと思います。 毎年聞かれてうんざりなのかもしれないけど、それくらい許してあげたらどう？あ～、そちらには頻繁に顔出してるので、お正月は私の実家に帰ります～くらい言うくらいなんのことは無いじゃない。 義実家にしたら、もう一生、息子と正月を過ごすことは無いのかなぁと淋しいのでしょうね。 あなたも、そんなに鼻息荒く食ってかかるなら、それぞれ自分の実家に帰りましょうよ。それがいちばん円満ですよ。

トピ内ID：d2135831b7e14b05

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お子さんいないなら

🙂
Yukko
別にそれぞれ実家に帰れば良いのではないですか？ 何もそのように毎回聞いてくるからって、旦那さんにそんな口調で文句言わなくてもと思いますけどね・・・旦那さんの身内なんですよね、やめた方が良いのではないですか？あなたが自分のお母さんが一番大事なのは当然ですけれども、旦那さんだって同じですよね。 不快で聞かれるのが嫌なら、お盆はそちら、お正月は私の実家に行くと結婚当初に決めた通りで今後も変更ない予定です。毎回、聞くのも面倒でしょうから、覚えておいてもらえますか？よろしくお願いします、とか言っておけば良いと思いますけれどもね。

トピ内ID：3a5add82f22305a0

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恐い

🙂
こうご
〉はァ？どっちだ？冬は毎年こっちの実家だろ！文句あんのか？と思っています。（旦那にはこの口調でこう思ってる事を伝えています） 文句があるとは言っていませんよね。 文句あるのか！？は主さんの妄想。 〉直接両方帰ってきて欲しいと言われようと、嫌味を言われようと 義実家でこう思っているのではないかという妄想がありませんか？ まだコロナ禍ではありますから、それで分からなくなり聞いたかもしれませんよ。 そんなに嫌なら先手を打って、早目に旦那さんから毎年言って貰っては？ 旦那さんとお互い別々に帰ってもいいでしょうし。 平等と考えるなら、たまにお盆と正月を入れ替えるとか。 とにかく、妄想してそこまで怒るのはこわすぎます。 何か他に嫌なことが義実家であったのかしら。

トピ内ID：4bb7dcc908978485

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本当は心の何処かで。

🎶
想像ですが。
お正月はトピ主さん実家、お盆は旦那さん実家と恒例の様になっているとはいえ、心の何処かでトピ主さんもお正月には旦那さんの実家を訪ねた方が良いのかなあ？と思う節が何となくあるからこそ義父さんに尋ねられてムカつくところがあるとか？ そこまでムカつくのも、やろうかなあと思っていた所にやったの？と聞かれる事にムカつく、と似た心理かもしれません。 今の時代そんなの関係無いとはいえまだまだお正月は旦那さんの実家を訪ねるのがメインのような所もあり、また各家もお正月の方がお盆より重みを置いてる雰囲気もありますからね。 まあ義実家も恒例とは言え「もしかしたら」お正月に訪ねてきてくれるかな？の軽い気持ちで聞いているだけかもしれませんよ。 しかしトピ主さんは不愉快とはいえ本当に「はァ？どっちだ？冬は毎年こっちの実家だろ！文句あんのか？」と旦那さんに伝えているの？ トピ主さんが実母さんを大切な様に旦那さんも実親が大切ですので幾らトピ主さんがうざいと思った所でこんな調子で言われたら旦那さんは悲しく感じると思いますよ。 もしかしたら旦那さんも恒例とはいえたまには実家でお正月迎えたいな、なんて考えている可能性もありますからね。 なんなら毎年交互で行けば楽かもですね。 いずれにせよ。3年ぶりの実家。楽しいお正月をお迎えください。

トピ内ID：1fe3335d21e35eba

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気持はわかるけど

🙂
ＭＩＹＵ
鬱陶しいという気持ちはわかりますが 正直、スルー出来るレベルです ＞はァ？どっちだ？冬は毎年こっちの実家だろ！文句あんのか？と思っています うん、本当は文句があるんでしょう、でも、正月は夫の実家来るものだ とでも言おうものなら、今時は叩かれるだけ、だから一応毎回聞く 気づいてたまには、こちらに来てほしいということでしょうね ご主人にはその口調で伝えているならなおさら 義親さんは言えないんでしょうね～ （多分義親さんにそう言う態度では話してなくても何となく察してると思いますよ） というか、毎年お盆が義実家で正月が実家なんですよね？ たまには逆にしてみたらどうですか？ それとも、義実家は冬場に帰りづらい地域とかそう言う事情があるのでしょうかね？ あ～～ そうじゃなく、正月は自分の実家を優先したいのですね でも、聞かれるだけでそれに対して何も言われないのでしょう？ ならば、まあうざいけどそれ以上言われないだけマシだと思いますけどね～

トピ内ID：f5ee1e20e88d0b7c

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準備の都合もあるのでは？

🙂
メロ
怖い方ですね。 恐らく夫の実家に行っても「せっかく来てやってんだ、私は客だ、丁寧にもてなせよ」気分なのでは？ そんなエライ方がもし正月に突然に来ることになって思うおもてなしがなければ「わざわざ来てやってるのに」「嫁となめてんのか」とどんな恐ろしいことになるかわかりません。 「いつも行くのは盆と決まってるだろう」と自分では思っていても、こんなおエライお嫁様ですから突然「いつも義実家に行くのは盆だから、今年は正月に行ってやろうか」と有難い配慮をして下さるかもしれず、そんなことに義実家が気付かず「来ないもの」と思い込んでいたら「はあ？いつも盆にしか行かないからたまには正月にと考えてやったのに、そんなことも思いつかないボンクラかよ。」と逆鱗に触れかねないので念の為事前確認したのではと。 よいお正月をお迎えください。

トピ内ID：e405df20de3e6e27

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分かります

🙂
みかん
私はトピ主さんの気持ち分かります。 私も今年6年目くらいで毎年義実家に泊まりで年越ししていましたが（車で1時間くらいの中距離で年に3回以上会ってる）、毎年当たり前みたいに誘われもせず（当然来る前提だから）、今年は気持ちが切れてしまって夫に相談のうえ仮病を使うことで着地しましたが、嫌な空気になりました。 ほんとは仮病も使いたくないんですよ。悪いことしてないのにウソつかないといけないのすごく嫌です。嫌な空気になるのも責められてるみたいで腑に落ちません。 夫が私の実家に来たのはこの6年間で一度だけ。結婚後すぐ転勤した際に中間点の私の実家に一泊しました。 そんな状況を知りながらも私の実家への帰省を促さない義母は「人はみんな平等」をモットーにしていて、その耳障りのいい言葉を聞くのがもう限界です〜。 お盆に義両親と会う際に「ということで、年末は私の実家に行きますね。」と伝えてはどうですか？（夫さんが言ってくれるならベター） 更に聞かれる前に念押しで、11月中旬頃にこっちからもう一度リマインドするとか。 聞かれるのが嫌ですよね、悪いことしてるみたいで、責められているようで。お盆なんてなかったかのように。 時にはお盆とお正月を逆にするとか、夫婦別々が許されるなら（ほんとはそんな許し必要ない世界が希望ですが、、）別々でもいいと思います。 私としてはどちらの実家にも行かず、夫婦だけでお正月を過ごしてみたいです。 とはいえ今年は仮病で手を打ちます。めちゃくちゃたのしみ！

トピ内ID：5d668e0c2d2ad048

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いやムカつくよ！笑

🤣
ももこ
レスがそんなに怒らなくてもみたいなのが多くてびっくりです。 7年目でもう何年もやってることなのに今年は、という言い方されたら普通にムカつきます！！ 確認にしても、今年も奥さんの実家だよね？の言い方にしてほしいです。 怒ってる方が悪いみたいな感じしんどいですよね、こっちだってそんな怒ることじゃないことなんてわかってるけどモヤモヤイライラするんだから…

トピ内ID：867d2cf26ade491f

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がら悪い

🙂
ルン
正月はこっちだろ文句あんのか？ って、ご主人に言ってしまう？ そして、私は私のお母さんが一番大事って。 ご主人は二番なんでしょうか。 ご主人に悪態つきながら「お母さんが一番」って、幼稚です。 悪態つかれる身にもなって下さいよ。 からが悪くて引きます。

トピ内ID：13a982984ff55e1e

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交互に帰省いいとおもいますよ！

🙂
ごはん
それくらいしないと嫁に来たというのに実家にばかり帰るだの、夫の顔を立てていないだの云々言われかねませんからね。 盆は夫実家、正月は妻実家で明確に帰省時期を決めることで余計な波風立てないようにしてるのに、義実家が聞いてくるからウザいんですよね。 その連絡一つでイライラしてしまうということは普段から義実家にはあまり良い印象がないのかなと想像できます。

トピ内ID：d967e67b16da5d2e

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エールを送ります

🙂
マグネット
年に三度も顔を見せてくれてるのなら、お正月くらい気持ち良く実家へ行かせてあげなさいよと思います。 わざわざ嫌味かボケたフリなのか「どっちに帰るの？」は余計な事ですよね。しかもコロナ禍で3年ぶりの帰省なのに。 スルーできず不愉快な気持ちよくわかります。 我が家は両家共に都内ですし、家も近いので新年に顔だけは出しますが、私の実家へは行かせたくない雰囲気がプンプンします。 それをされると私は余計に早く切り上げますし、夫にも毎年気分が悪いと伝えます。ちなみに夫は自分の実家より私の実家へ行くのを楽しみにしてます。お婿さんとして大事にされてるので。 トピ主さん、この先も年末には恒例の「どっちに帰る？」を聞く事になるでしょうが言わせておきましょう。 3年ぶりの帰省ですから、ご両親も楽しみにしていますよ。思いっきり甘えてお母様のお料理食べて、沢山お話ししてくださいね。

トピ内ID：e04330be1a382ead

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そんなに気にするようなことでは

🙂
くじら
旦那さん側の親族も帰ってきて欲しいというより、話すネタがない・帰省するなら歓迎の意思表示・受け入れ側も用意がいるので確認、の意味がほとんどでしょう。この時期だと帰省の話題に触れるのは会話として普通のことですよね。 あなたのスルースキルが低すぎではないでしょうか。旦那さんの実家に顔を出していない訳でもなく、あなたの実家に帰るのは久々なのですがから気にすることないのに、あなたが年末年始に旦那さんの実家に帰らないことに罪悪寒があるからこそ不快なのでしょう。ほんと「めんたるつよよわ」な感じです。

トピ内ID：67a4aa8b29fce257

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三十年以上、主人の実家が先

🙂
ぎんねこ
もちろんご主人のご実家の訪問の方が先ですよ。そのあと、失礼して、自分の実家に帰省すればいいです。 私の家の場合、三十年近く、舅や姑たちは団地住まいですから、私の家に来て元旦新年会でした。お節を囲んで、御屠蘇を戴くのですが、おせちのお重をこちらで買い、またこちらはこちらで、お重を詰めて、ご準備していました。手みやげまで持たせて帰らせていました。 そのあと、早ければ三が日、私は働いているから、日にちが取れれば、四日か五日ぐらいに神奈川の実家に帰省するのです。 勿論正月です。両方帰りますよ。新婚のころなんかは、お着物着て帰ったこともありますよ。 まだお子さんいらっしゃらなければ、車で、お着物着て帰省されてももちろんオーケーですよ。 若いんだから、実家に華を添えなくちゃ。着飾って美しいお姿を見たら、ご両親も喜ばれますよ。

トピ内ID：b85ac8ca3fff8002

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怖い

🙂
にょんたん
そんなに言うことですか あちらも準備があるので確認だろうし、お正月に帰ってきてほしいという思いもあるのだと思います。 トピ主さんと同じでご主人も自分のご両親のほうが大事です。その気持ちは無視ですか？ お子さんもいないのであればそれぞれが自分の実家に帰ればいいのではないでしょうか。 それか、お盆、正月を交互にするとか ご主人への思いやりがないなと感じて悲しくなりました。

トピ内ID：6cad29762afb4403

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笑った

🙂
コロロ
ごめんなさい、笑いました。 私だったら、「え？帰るってなんですか？私には実親しか帰るところはありませんので、何か誤解してませんか？」くらいに送るなぁ。 え、私？ 義理の家族のところなんて一回も行ったことないですよ。 結婚して最初の頃に三が日内に１度行ったけど、なーーーんもない。料理も飲み物もない。汚い家のまま。飾り付けも無し。 それ以来行ってません。 実家に帰るか自宅にいます。 主さん、考え過ぎ。 あと、そんなにストレスなら私みたいに義理の家族からの連絡先なんて全部ブロックしちゃいなよー。私はそうしてるから、もう楽で楽でたまらないよ。 苦手な人のために無駄にする時間なんて１分もないんで！

トピ内ID：5147659f89f00899

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