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40年間の想い

レス20
（トピ主 0 ）
🙂
となりのよしこ
夫婦
現在70歳です。47年間連れ添った旦那がいます。どうしても許せないことがあります。40年前に旦那が浮気をしました。それがどうしてもゆるせません。もう70です。別れて暮らすとかお金の余裕もなくできずに今のまま生活をしていますが、どうしてもゆるせません。子供にはあまり思い詰めると認知症になる可能性もあるからあまり思い詰めるのはやめたほうがいいと言われていますが、どうしてもゆるせません。許せなくてもいいので、忘れたいとも思います。どうしたらいいでしょうか？ 昔の人間ですぐに怒鳴りつけるという性格もありきちんと話したこともありませんし、毎回怒鳴りつけることにも腹がたちそれも含めてよけいに浮気したことがゆるせません。 どうしたら気持ちが楽になるでしょうか？

トピ内ID：8d12775fffbdf5c7

#５０代以上
#夫
#夫婦関係

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さあ

🙂
ゆかたん
私の母が70歳です。 父に先立たれたため、未亡人歴は20年余り。 正社員で、必死で働いてくれていました。 トピ主はどうしていましたか。 まさかご主人の収入のみでぬるま湯専業主婦生活を送ってなんていやしませんよね。 文句があるのなら、さっさと自立すればいい。

トピ内ID：67fe48256ff98a9a

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許さなくていい

🙂
花
許さなくていいのではないでしょうか？ 浮気なんて普通傷つくし、信頼関係にヒビが入るでしょう。 それくらいのことをご主人はしたのです。 とにかくトピ主は健康に長生きして、ご主人が介護が必要になったらさっさとデイサービスなり施設に入れるなり、情は切り捨てて一人の時間を満喫しましょう。 これ以上夫のために自己犠牲しない、良い妻でいようとしないこと。 貴女は貴女のための楽しみを見つけて人生を生きること。 1日2日夫をほっといたって、スーパーもあるし死にやしませんから、夫を置いて友達と温泉旅行行ったっていいと思いますよ。

トピ内ID：e14154af2d7f07f8

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それならば

🙂
あと何年？
話し合いが出来ない 離婚が出来ない ならば ・遺言を書いておく。 　　生前の自分の気持ち、自分の財産や遺品は全て子供へと。 　　できれば公正証書遺言で。 ・自分専用のお墓を密かに用意しておく。 　　合同葬なら費用は安くすみます。 　　もし夫より先に主様が亡くなった場合は子供に託す。 ・絶対夫より長生きすると頑張り、夫の死後仏前に向かって乾杯する。 　　もちろん夫の供養はきちんとします。 残りの人生、心穏やかに過ごされますよう。

トピ内ID：86a24cdb112c46f4

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私なら別れますけど・・・

🙂
60代
20年以上婚姻関係にあった夫婦は、離婚後に年金を折半できますよね。 体も頭も元気に過ごせるのは、あと10年ぐらいです。 後悔のない人生を送りたくありませんか？ 私なら、許せない夫と暮らすより、経済的に苦しくても、精神的に楽しく暮らしたいです。 お金が足りない分は、清掃作業でも何でもします。 シルバー人材センターで働くことも考えます。 それが無理なら、カウンセリングに通うか、キリスト教会に通います。 一人で抱え切れない悩みをどう解決するか、糸口が見つかるかも知れません。

トピ内ID：646e8685a2674644

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忘れない

🙂
ハーネス
許せないままでいいのでは。 許せないというか、忘れられないのは当然だと思いますし。 別れるのが、そりゃ簡単でしょうが、70歳の今、そう出来ない事情もおありなのでしょう。 許さなければ、忘れなければ、と思うから苦しいのです。 一生忘れないと心で思って、それを生きる力に換えてみたら？ 私も夫に浮気されたこと、絶対許せないし、忘れませんよ。

トピ内ID：64f20bba160d164d

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許してあげて

🙂
米子
私の父は去年86歳で亡くなりましたが、40代から60代ぐらいまで、長い間浮気を繰り返していたんです。 飲み屋の女からご主人を亡くされた方まで数も相当いたはずです。 自営でそこそこ儲かってはいましたが、酒代と交際費女にかかるお金にだいぶつぎ込んでいましたので、家族は質素な生活を強いられていましたね。(辛かったですよ) 暴言も酷かったんですが、いつまでも恨んでいてもこっちも苦しいんですよ。 結婚して家を出ましたが、40代の頃に許してやったんです。 許せると心が楽になるんですよ。 母も父が女遊びをしなくなってから、許したんだと思います。(70歳すぎぐらいかな) だって病気みたいなものですから、止めることができなかったんですよ。 主さんは40年も前のことをいつまでも恨んでる。 うちの父親のような男もいるんですよ。 比べることではありませんが、うちと比べたら大した問題でもないと思いますよ。 旦那さんのお陰で生活ができているのなら、大昔の一度だけの浮気など許してあげましょう。 怒鳴り付けられたらその場を去りましょう。 イライラしている時間が勿体ないです。 許せない気持ちがなくならないと楽にはなれませんよ。 前向きに頑張ってくださいね。

トピ内ID：4807a800b842b2d6

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許すことをキリスト教会か、お寺で勉強する。

🙂
ガラスの仏像
トピ主さんは現在の人生に感謝することもできず、浮気された頃の自分と夫、二人をめぐる状況を40年の彼方から見直して、新たな気づきを得ることもできていない。 だから未来への希望がないのです。 哲学書を読むか、教会かお寺で、人生への向き合い方を学ぶといいですよ。 キリスト教では、私たちは、知らずに罪をおかしているかもしれない。それを許してもらうよう神様にお願いしなさい。そして、私たちも、罪をおかされたら許します、と神様に毎日約束しなさいと教えます。 戦争やテロで両親や夫、子供たちを殺されたり、自分の手足を奪われたりした後、どうやって犯人を許すか、それを必死で考えるキリスト教徒は多い。 難しいことですから、それで人生終わってしまうかもしれない。 でも、人を恨んだり憎んだりことで終わるよりは、自分にふさわしい人生だ、と考えるのでしょう。 お釈迦様は、貪瞋痴（とん・じん・ち）という三つの悪から逃れなさいと教えます。 トピ主さんは、貪欲です。これまで身を削って衣食住を与えてくれた夫に、不可能なものを求めている。「穢れない過去」を。 また、怒り(瞋)の人です。長期に怒りを持ち続け、人生の40年間をみじめに送りました。 40年の間には、トピ主さんと夫の皮膚も、髪も、内臓も、ほとんど入れ替わった。それなのにまだ怒りの染み付いた脳細胞を持っているのは「忘れまいとする愚かな頑固さ(痴)」のためです。 体と同じように、脳細胞にも新しい、良い食べ物を与えれば、心もより良くなります。 そして、空を見上げて手放して、雲でも、凧でもと一緒にどこかへ行かせる。 代わりに毎日、感謝の気持ちを持って身の回りと夫の顔を見てごらんなさい。

トピ内ID：6d25a3d8baa3c445

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囚われているんでしょうね。

041
明るい朝が良い
昔夫が浮気したこの事だけに囚われているんでしょうね。忘れようにも無理なのでしょう。 ４０年間も囚われている貴女の心はかなり沈んでいるんだと想像します。 明るい心の日があったのでしょうか。あったと思うけどその時には忘れているのでしょうから、貴女の心の思いも勝手でいびつになりませんか。 許せない感情だけで４０年間も結婚生活は送れないはずですから、幸せな日々もあったはずです。 夫の収入で家庭生活が維持出来たとも言えませんか。感謝もあったと思うのですが。 なのに浮気したことだけに悶々として何ででしょうね。 私も５０年近い結婚生活ですが（夫は既に鬼籍）、夫の浮気本気不倫などもありました。でも結果的には私と子供たちの元に戻ってくれたので許しました。男とはそういう動物だと認識していました。 熟年離婚では年金分割は半分貰えると勘違いする女性も多いみたいです。 老後貰える厚生年金の半分を貰えるのではないから（夫の国民年金部分は省かれる）、妻が貰う年金は数万円位しかならなくて、これに妻本人のかけていたであろう国民年金を足すから多くてもせいぜい月額８万円位でしょうか（夫が平均的サラリーマンや地方公務員などで妻が扶養範囲として）、しかも夫が合意しての年金分割額だから、夫が半分年金を合意しなければそれ以下の金額になりますよね。 離婚して８万円位で賃貸に住んで老後生活２０年以上、一人気ままかもしれないけど、節約しながらの生活ができるかにもよりますね。 主さんの場合は４０年以上心に暗い影を持ちながらの生き方だから、ストレスも相当溜めているはずですよね。心と体は繋がっているから体も何らかの体調不良はあるかもですね。 相手を許すのも自分の健康な心身の為には大事なんです。 昔、浮気した夫が悪いのですが、貴女の暗い心を夫は感じているから夫からしたら面白くも無いから怒鳴り散らすことになりませんか。

トピ内ID：1cfdb6668ea07bc0

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自分のために「許す」

🐱
フルーツサンド
どうしても許せないと言っても、昔、夫が浮気したことは事実だし。 お金の力を考えた結果、別れず来たのも事実。 だったら、もう自分のために水に流す意味で夫さんを許した方が、トピ主さんも楽しく暮らせると思いますよ。 失礼な言い方ですみませんが、もし、許さないまま、ある日突然、ご夫婦のどちらかに死が訪れたとします。 「浮気を許さないまま、夫と死別」になるんです。 そんなの後悔しませんか？ ずっと浮気相手と三人でいた人生みたいじゃないですか。 ちょうど年も変わりますし、お寺でお祓いでもお願いして気持ちを切り替えてみてください。 ご自分のために。 怒鳴る性格も、その年代は多いですよ。

トピ内ID：7cdf5ce3df1cec41

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許したいか許したくないか

🤣
通りすがりの人
私はまだまだ若輩者ですが、トピ主さんの気持ち、とてもよくわかります。 今は既婚ですが、昔の彼氏の浮気をいまだに忘れられないし許せないので。 で、本題ですがトピ主さんが旦那さんを 「許したい」のか「許す気はない」のかによると思います。 許したいのであれば、ほかのレスのようにキリスト教なり仏教なりで許す方法を探すのも手。 ただ、絶対に許さない！というのであれば復讐しかないですね。 以下は許さない！という場合のアドバイスになります。 まず、子供にも協力してもらい熟年離婚するパターン。 トピ主さんは経済的なことを心配してますが、離婚しても年金は旦那さんの分ももらえます。 (旦那さんが厚生年金をもらっている場合) トピ主さんが専業主婦なら、3号分割という制度があります。 旦那さんが拒否しようと、問答無用で夫の厚生年金の半分をブン取れます。 もちろんトピ主さん自身の年金はそのままもらえます。 合意分割もできますが、これは夫婦の合意が必要なので、難しそうですよね。 詳しくは年金事務所で聞けますよ。 離婚はできない、という場合は、旦那さんが体を壊すのを待つ。 統計的に男より女の方が健康長寿ですから、 介護が必要になった時に見捨てましょう。 その時に「あんたが40年前に浮気したこと、死ぬまで許さない。 これから先は二度と世話をしないし関わらない。 これが私の復讐よ！！！」 …とでも捨て台詞を吐いて、施設にぶち込みましょう。 どうですか？その時の気持ちを想像するだけで すっごくワクワクしませんか？ 私なら想像しただけでこれからの人生が楽しくてしょうがなくなります(笑) 絶対夫より健康で長生きして、捨て台詞吐いてやる！って気力が湧いちゃう。 せっかくの人生、そろそろ終盤という時に 怒りだけ募らせて生きるのもしんどいですよ。 少しは気持ちが楽になりましたか？

トピ内ID：d57d19c8f140a94f

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恨みも悪くない

🙂
雨もわるくない
こんにちは そうですか。旦那様の浮気をどうしても許せず 40年間、怒り恨み続けているのですね すごいエネルギーを使い、今更、旦那様には何もなしというのは 悔しくて、苦しくて耐えられないものとお察しします でも、私は逆だと思います 旦那様は「悪い」 もしくは「主様に対し良い事はしなかった」と思っているから 怒鳴りもするし、反省の素振りも見せず 何事もなかったように過ごそうとするのではないでしょうか 基本的に旦那様は「弱い」もしくは「気が小さい」のだと思います ご自身で事を起こし、あなたを傷つけたことに責任を取ろうとしない それゆえに、罪悪感を感じる事は、この40年間に (主様は信じられないと思いますが)あったのではないでしょうか もしそうだとしたら、トピ主様が旦那様を恨む気持ちは 旦那様にとって好都合です。自身の罪悪感を相殺してくれるから なので唯一の仕返しは逆の「優しくすること」となります トピ主様も経済的に生活を維持するため 我慢をされてこの上、優しくなんてできないとお思いになれると 思いますが、まずはトピ主様から 少しずつ、変わっていかれますように、楽に生きていけますように 願っております

トピ内ID：1a458b2d2d2f09f5

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執念です

😨
江戸前
＞別れて暮らすとかお金の余裕もなくできずに今のまま生活をしていますが 結婚47年のうち40年許せない、、、でもお金の為に離婚しない。 浮気は駄目ですが40年は浮気無しですよね？ 40年あれば離婚の為に経済的自立の準備できますよね？ ちゃっかり金銭的依存して、トピ主は許せない気持ちで旦那さんに接してたのでは？ 許せない執念って貴女の気質ですよ。もう一生許せないといい続ける。離婚しても、旦那さんが死んでも、、、とにかく許せない事にこだわり続ける。 私から見たら何でこんな女を捨てない？って思います。 トピ主は謝罪がほしい？愛情が ほしい？貴女の執念見てたら謝罪もしたくない、優しくできないと思いますよ。 自分の執念で自分も旦那さんも縛り続ける。源氏物語の六条御息所です。 浮気があっても水に流して晩年凄く仲良く過ごす夫婦もいるのに。。。。 一生許せない気持ちを抱えて生きるしかありませんね。 許せない自分を許す！ 健康に気を付けてお過ごしください。

トピ内ID：756673db35fc8897

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綺麗事ではすまないですよね

🙂
シマゾイ
死んだ父は浮気ではなかったのですが大変な人でした。 死んで10数年、母は未だに父の愚痴や悪口を言います。 もう忘れたら？と言ったら、お医者さんがどんなに時間が経っても忘れられないことがありますと言ってた！と母が反論しました。 PTSDみたいなものなのでしょうね。 叔母夫婦は所謂｢卒婚｣をしています。部屋は別々でほとんど接点が無いそうです。ご飯だけ作って別々に食べるとかどうでしょうね。 70ならまだお若い。男性も参加するサークルに入って健全な交流を楽しんでは？知り合いに週5日間ボランティアやサークル活動している猛者がいます。楽しみましょうよ。 私の母は主様よりも二回りほど年上ですが、外に出かけなかったので益々家のことに目が向いたのだと思います。 現実問題として離婚や別居が難しいようならこれから外に出て自由を謳歌するのが良いと思います。 たまに腹が立ったら旦那さんへの復讐を想像して爪を研いでは。

トピ内ID：5d9cc88784b1cbbd

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話し合って、結論はそれからです

🙂
まきこ
40年前に別れておけばよかったのです。経済的に自立すれば、その勇気もあったはず。 行動せず、自ら旦那さんに依存して生きておられたから、４０年間も苦しむことになったのです。 40年もの怨念を抱えて、よく一緒におられますね。 40年前の案件で今も忘れられない旨を、今こそ旦那さんにぶちまけて、しっかり話あえばいい。 ちゃんと旦那さんと向き合わないから、すれ違いが生じて心も離れてしまった その話あいで、お互い納得できなかったら、別居か離婚を申し出たらいいのではないですか 残りの長い人生、スッキリさせて楽しく生きればいいです。 その代償ももちろん、覚悟はしないといけませんが

トピ内ID：085bd6a802e31559

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自業自得

🙂
匿名
７０過ぎの方にいう言葉ではないですが、 自業自得です。 ４０年前の浮気ということでトピ主は30代ですね。 お金を理由に別れられなくてずるずる40年もなったのなら、 すでに時効でしょう 旦那さんはトピ主に生活に困らないほどの費用を支払っています。 いまだに許せないのなら、その金額の全額を旦那さんに支払らないと 話になりませんけど。 金はもらうけれど許さない って全然、意味がわからない

トピ内ID：ff3c05025726ffaf

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籍は入れたままダラダラ生きる

🙂
主婦
うちの夫は、家庭的ではなかったです。（ギャンブルや借金） 現在は定年で退職金ももらい、再雇用しているので一般的な生活ができています。 これで、離婚したら私は国民年金プラス夫の厚生年金から少し 退職金は半分以下。 老後を一人で暮らすには、不安な金額です。 なので、けんかはしませんがダラダラ過ごしています。 一言でいうなら、家政婦のホワイト企業のようなイメージ。 実際プロの家政婦となると、かなりたいへんだと思います。 でもうちならゆっくりでもいいし、つらいときは寝転がってゆったりしています。 子供たちは独身なので、お嫁さんとのトラブルもありません。 在宅で仕事をしているので、高額な趣味でなければ楽しむこともできる。 料理も慣れたら、まとめて作って楽をすることが可能。 とにかく離婚するより今のほうが、精神的にはいいと思っています。 一人でも楽しめるスキルって、老後は大事です。 これは、仲がいい夫婦にでも同じだと思いますよ。

トピ内ID：2c82fceab1c8a7dd

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辛いですね

🙂
なび
辛い気持ちが積もり積もってしまったのは、ご主人にその思いを受け取って貰えないからではないですか？ 怒鳴りつけられるから言えない…私の父も同じ世代なのでよく分かります。 都合が悪くなると怒鳴りつけて黙らせようとします。 私の家族の経験です。 父の母へ対する許しがたい仕打ちがありました。言い返す母をいつものように怒鳴り黙らせようとする父、そしてそのまま黙って耐えようとする母。 私はその時、母に頭にきました。 自身を大切にしないからです。 それを母に伝えました。 すると母は、父に「ふざけるなぁー」と叫び食ってかかりました。 父は腰を抜かし呆気にとられ、ひたすらに謝っていました。 最初で最後の母の反抗です。 私の経験からの考えですが、心に積もった思いは外に吐き出さないととても辛いです。 私は辛いんだ!って泣いて訴えてもいいと思うんです！ もしできなければ、誰にも言えないような心の言葉を紙に殴り書きして、燃やしてしまう方法はどうですか? 取り繕わず心の思うままに書くのがポイントです。字も汚ければ汚いほど効果的です。 ※とんでもないものができあがるので必ず燃やしてください。 辛くなったら書く燃やす また辛くなったら書く燃やす 心の解毒です。 若輩者ではありますが、大切な時間を少しでも晴れやかに過ごしていただきたいです。 一歩行動に移すだけで気分も変わると思います。 一段と寒さが増します、体調には十分お気をつけください。

トピ内ID：3bbba984e3affe04

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なんとなくわかりますが

🐱
ライレイ
私には気持ちがわかるような、わからないような。 実際、浮気されたことがないので。うちは性欲が強く60さい越えたら何ヵ月に一回でいいと思っているので、時には冗談でお金さえいれてくれたら浮気してもいいよ、と、言ってますが、そんな事が出きる人ではありません。実際浮気されたら、トピさんのように許せなくなるのかもしれません。 でも、もう終わったことにくよくよしていても前に進めないので、旦那さんと添い遂げる気持ちがあるなら、これからの人生を楽しいものに代えてほしいです。 どうしても許せないなら、話しあってこれからの事を決めるべきです。他人がどうこうしろとは言えないです。 私も主人に対して、今更愛してるとかは言えませんが、養って貰っているので、文句、ケンカはしますけど、離婚することは考えません。離婚したら絶対路頭に迷うのがわかっているからです。後悔のない選択をしてください。

トピ内ID：429fbee1b7bd5c3b

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感想

🙂
匿名
70だと仕事ないですね。 私が不思議なのは、浮気なんかより 怒鳴り散らす旦那。と言うこと 介護になったら酷くなりますね。 そこ考えたら、なんで別れなかったんだろうと思います。 掃除のパートならあると思うので年金とパートで伸び伸び暮らすこともできますよ

トピ内ID：f5396887940d7f9b

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怒鳴り返せ！！

💢
怒りをぶちまけろ
執念すごい。 その執念を、夫へ怒鳴り返しましょう。 怒鳴って来たら、40年前に浮気した事が未だに許せない！お前が私を怒鳴るなど有り得ない！と 思い切り　怒鳴りつけてやりましょう。 舐められているから、恨みを晴らす事も出来ないのです。 夫は家事は出来ますか？貴女が強く出られないのは　経済的に夫に負担かけているからでしょうか。 夫婦でやってきたのだから、下手に出る必要はありません。 出ていけ！と言われたら、お前が出ていけ！と言ってやれば良い。 溜め込んでいると病気になります。ストレス発散です。 下手に出る必要もなく、我慢する必要も無い。 お前が私を苦しめた事を40年たっても忘れてないぞ！謝罪しろ！と強気で 言いましょう。 弱気はだめ。強気です。心の中で唱えましょう。強気強気！と。 そして、がんがん言いましょう。ガンガン責めましょう。 その内に忘れます。どうでも良くなります。 今からですよ、明日からでは無いですよ、夫にガンガン、あなたが怒鳴りましょう。 これしか解決法は有りません。 応援してます！頑張りましょう。 毎日怒鳴りましょうね。 先手必勝です！！

トピ内ID：bd2bc5b797d8fc26

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