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夫の元カノが許せない

レス58
（トピ主 0 ）
😢
くるみ
夫婦
ずっと悩んでおり、ここでご相談させて下さい。 夫とは19歳の時から付き合っており、一度浮気され、浮気相手と付き合うと一度別れました。1年ほどして浮気相手とはうまくいかずに別れた、寄りを戻してほしいと言われて寄りを戻し結婚しました。今結婚6年目です。ですが、いまだに浮気相手の元カノへのイライラが直らず、周期的にイライラでおかしくなりそうになります…。今旦那に大事にされているのは伝わるのですが、元カノと旅行に行った。クリスマスにはネックレスをプレゼントしたなのど聞かされた事もあり、どうでも許せない感情が定期的に出てきてしまいます。 旦那も今となっては、その人と付き合った事を後悔している。もうどうでもいい人で嫌いだと言っています…旦那の両親からもあの子と結婚しないでほんとに良かったと思っていると言われました。 頭では分かっているのですが、周期的に許せなくなりどっと気持ちが落ち込んでしまいます。 私はおかしいのでしょうか。どうしたら前向きに生きていけるのでしょうか… 何かアドバイスがあればしていただけないでしょうか…こんなネチネチした相談誰にもできず…ここでさせていただきました。どうかよろしくお願いします。

トピ内ID：72d3e76ff8e80c00

#３０代
#元彼・元彼女
#夫
#夫婦関係
#浮気・不倫
#結婚

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そんなこと分かって結婚したんでしょ

💢
ぐぬぬ
浮気な奴と結婚したあなたの責任です。同情する気にはなれません。 愛されている自分を愛してあげてください。

トピ内ID：b86fb0966c6ebe93

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夫を許せないの間違いでしょう

🙂
もうオッサン
元カノが登場するのは、浮気男とは上手くやっていきたい為の責任転嫁。 ご主人と別れれば前向きになれると思いますが、それは出来ないのでしょ。 だったら我慢するしかない。 >元カノと旅行に行った。クリスマスにはネックレスをプレゼントしたなのど聞かされた事もあり 元カノに聞いたのですか？ ご主人でしょう。 全てご主人発信。 浮気も、一度捨てたのも...。

トピ内ID：a1efe1f9d175328b

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恨む相手が違う

🙂
Snow
浮気をしたことも、過去の旅行やプレゼントの話も、 無神経にトピ主さんに話す旦那が一番あり得ませんし、 その話を聞いて、元カノに敵意の目が向くトピ主さんが変です。 元カノさんは浮気や二股とは知らずに、旦那に言われるがままに付き合っただけでしょうし、 何も悪くないので、恨むのは筋違いです。 今大事にされているから旦那さんに強く言えないのでしょうけど、 第一に恨むべきは旦那さんだし、また、そのデリカシーのない、 無神経な旦那を許して、受け入れてしまっているご自身であるべきです。 前向きに生きたいのなら、旦那とも別れて、元カノともども、忘れる事しかありません。

トピ内ID：84121ef911ad4486

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悪いのは夫

🙂
ぽん酢
浮気相手と思いたいのでしょうが、一時期あなたの彼はそちらに本気になったのです。 あなたと別れてまで付き合いたかったのです。 振ったのかフラれたのかは知りませんが、結果あなたによりを戻して欲しいと言ったけど、上記の事実は認めましょう。 あちらに気がそれた夫より、元カノを恨む意味が分かりません。 しかも堂々と、元カノと旅行に行った、ネックレスをプレゼントしたと、言わなくていい事を伝えてあなたを焚きつけてるのは夫ですよ？ 恋人関係にある時期に、旅行に行ったりネックレスをもらうってよくある話。 元カノの何が悪いのか？とすら思いますもん。 付き合った事を後悔してる、ってあなたが文句言うからでは？ そもそも付き合っている相手の前彼前カノの話をする必要がどこにあるんでしょうか？ しかも、旦那の両親まであなたに対して元カノの話をするってなぜ？ 親はそういうのもし知っていてもノータッチなもんだと思うんだけど。 現在付き合っている彼女や現在の妻に、息子の前の彼女の話を何故わざわざするんだろうとびっくりしました。 あなたが定期的に夫に過去の彼女の事を掘り起こして怒るからでは？ あなたが許そうと許すまいと、過去は変えられません。変えられない事にヒスを起こすほど無駄な事はないと思えませんか？

トピ内ID：a532d6273574d6bc

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なんで元カノだけ許せないの？

🙂
すごい話だー
許せないのは夫だし、その夫を受け入れて結婚した 自分のことはどうなんだろう。 トピ主は浮気男を夫にしたってだけだよ。 元カノを恨むのはお門違い。 トピ主だって「元カノ」だしね。 復活しただけで。 ＞1年ほどして浮気相手とはうまくいかずに別れた、寄りを戻してほしいと言われて寄りを戻し結婚しました。 トピ主と付き合ってたのにあっちがいい、って 振られた。そらだけで傷心なのに、 １年後にその「あっち」とうまくいかなかったからと いって、ひとりになるのではなく、 うまくいかなかったーと のこのこ戻ってきた男を、トピ主は夫にしたわけだよ。 これってなかなかすごいよね。 普通は、バカにするのもいい加減にしてくれないかなと 一蹴するところだよ。 この経過と同じことがまたおきると予想できるから毎日 イライラしてるんじゃないの？ 悪いけどその予感はあたってると思うよ。 人って繰り返すからね。

トピ内ID：b0f489a05ac7cbd1

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何故

🙂
かぴ
トピ主さんを振って他所の女性を選んだのは現夫です。なのに何故許せない相手が「元カノ」なんですか？ これは本当に不思議です。 喜んで旅行に行ったのも、ネックレスをプレゼントしたのも夫。 そんな話をトピ主さんにしたのも夫です。 夫が許せない、の間違いでは？ 過去に取りつかれてどうにもならないなら離婚するしかありません。 許せない言動の張本人である夫と離れましょう。 今更そんな恨みつらみを定期的にぶつけられる方は堪ったものではありません。

トピ内ID：1552817d6ef46639

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むしろ感謝すべき。

🙂
雷獣
トピを読んだ感じでは、トピ主さん夫さんは一度トピ主さんとは別れて浮気相手の彼女と付き合ってみたからこそ、トピ主さんの良さがよくわかったように思います。 夫さんのご両親からも「あの子と結婚しないでほんとに良かったと思っている」と言われたんですよね。浮気相手の彼女の存在がなくトピ主さんと結婚したら、ご両親にはトピ主さんの粗が目についたかもしれないけど、浮気相手の彼女がよほどひどかったせいで「あんなひどい女性もいるのね。あの人に比べたらくるみさんはほんとによくできた女性なのね。」と思ったのでしょう。 彼女のおかげで、夫さんにとっても夫さんご両親にとっても、トピ主さんの株が爆上がりしたと言えましょう。許せないどころか、むしろ感謝すべきではないでしょうか。どうぞお幸せに。

トピ内ID：ea72c49c7fe8841d

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うーん

041
む
経験からしか言えませんが、嫌な気持ちになると分かっているのにいつまでも繰り返しその事を思い出してしまう……と言っているうちは、 『本当は忘れる気がない』ということだと思います。 変な言い方ですが、悩んでいる状態が実は安心するというか。 自分に自信がないので、過去の夫の落ち度を反芻しては『自分は被害者であり。今の悪い状況は他人のせいである』と正当化したい。 また、何か良くないこと(例えば夫の再浮気)があった時に『ほらね、やっぱりこうなると思ってた』と思うことでダメージを軽減出来るよう、予防線を張りたい。その為に定期的に嫌なことを思い出して確認している。 そういう心理が働いているのではないかなと思います。 一番いいのは結婚しないことで物理的に離れることだったと思う。 それに、たかが１年付き合っただけの息子の元彼女のことなどを持ち出す義両親も、変わった感性だと思う。 でもたぶん、主様も他の男性からアプローチされる事がなくて不安で彼と結婚してしまったのではありませんか。 離婚して１人で生きる覚悟がないのであれば、 『１人よりはマシだ』と思って現状に甘んじるしかないように思います。 自分で選んだことなので。

トピ内ID：84dc82002cb93cf3

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旦那の口から元カノの話題を出させないこと

🙂
カーリー中谷
＞その人と付き合った事を後悔している。もうどうでもいい人で嫌いだと言っています…旦那の両親からもあの子と結婚しないでほんとに良かったと思っていると言われました。 こんなこと言ってるから気になっちゃうんだよ 旦那の口から元カノの話題を 悪口であっても出させないこと

トピ内ID：ae4911273ab93a87

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ご自分も不幸になりそう

🙂
甚平
「周期的に許せなくなりどっと気持ちが落ち込んでしまいます」 ↑ 感情だから、直すのは難しいかも知れない。 ただ、そのままでは、あなた自身が幸せになりにくい。 人を憎む感情は、自身をも不幸にします。

トピ内ID：4456b874a57f5845

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えっ？

🙂
コーヒー
今現在、彼女から夫がちょっかいを出されている訳ではないのですよね？そもそも悪いのは浮気した当時彼氏だった夫では？トピ主に余計な話を聞かせてしまうのもタチが悪いし。 相手女性がトピ主にとって面白くない存在だということは理解できますけど、彼女悪くないよね？ 私的には浮気して別れておいて、すぐに前の彼女によりを戻してくれと言える男にも、それを許してしまうトピ主にもモヤモヤします。 いまだに相手女性のことが気になるのは、トピ主が自分に自信がないからですよね。夫が一度は自分を捨て相手を選んでいるから。今のイライラや鬱々とした気持ちは相手女性のせいではありませんよ。自分自身と不誠実だった夫のせい。さらに付け加えれば、フォローのつもりか女性とトピ主を比べて発言する義両親も良くない。 仕事や趣味でも何でも良いですが、夢中になってやれることをみつけてください。自分の自信にもつながりますよ。過去の女性のことなど気にならなくなると思いますよ。

トピ内ID：f8a0490f7203f067

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なんで"元カノ"にイライラなの？

🙂
匿名
悪いのは旦那もでしょ？ 頭ではわかってるって言ってるけど 全然わかってないじゃん。 自分のトピ読み返してみたら？ 〉浮気相手と付き合うと一度別れた なんでしょ？ 旦那の意思じゃん 旅行もプレゼントも旦那の意思じゃん イライラするなら元カノじゃなく 旦那にイライラしなさいよ

トピ内ID：c927d2c3d5444963

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悪いのは

🙂
ゆかたん
元カノではなく、ご主人でしょう。 あなたもいい加減にしましょう。 過去のない人間はいません。 少なくとも、そのようなパートナーと結婚はあなたの意思だ。

トピ内ID：4dec05e888ff4d40

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え？

🙂
あ
他の人も書いてるけど恨む相手は旦那では？ 何故矛先がその女性に向くのか理解不能です。 旦那が最低なだけですよね？ と言うかよく結婚しましたね。 男性には甘いタイプでしょうかー？ そう言う人時々居ますよね。

トピ内ID：96da23d5cef5c6c5

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何を許せないのでしょう？

🙂
鯉
＞元カノへのイライラが直らず、周期的にイライラ …彼に「元カノ」という存在が その浮気相手だった彼女だけなのですかね？ それなら トピ主さんの言い分も分からなくもない気がします。 「彼の人生の中に現れる大切な女性は 私だけのハズだったのに 浮気相手の女性が横入りして来た」感覚でしょうか。 が、皆さんのおっしゃる通り イライラの矛先は彼に向くのが正解かと思いますよ。 彼にも全ての事柄に「選択の自由」があります。 大切な女性を選ぶのも、また 女性からの気持ちを受け容れるのも 決めるのは彼です。 前向きに生きるためには 元カノのいる彼を認めて受け容れる事では 無いでしょうか。

トピ内ID：61fee4594d8f89dd

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悪いのはご主人というレスがあるけど…

041
モンロー
悪いのはトピ主さんでしょう？ 浮気相手の元カノへのイライラがあるのによりを戻して付き合って結婚までした。 そんなイライラがあるならよりを戻しても別れればよかったんです。 結婚なんかするからです。 離婚したら前向きになれます。 あなたが一番ダメ。 そこ、分かってる？？？ 気持ちにケリをつけられないのによりを戻して結婚するからですよ！

トピ内ID：c4be7a2c90ea28a8

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自分はなぜ怒っているのか

🙂
チャルメラ
何年も経っているのに許せない怒りがある時、「その時に言いたかったが言えなかった言葉がある」のがパターンの一つです。 本当はその時にあなたが感じた怒りやフラストレーションがあったが、表に出せなかった。 それから、「あなたがまだ気がついていない気持ちがある」パターンもあります。 ノートを一冊用意して、気持ちを全部書き出してもいいと思います。 最初は気持ちを吐き出すべく書き殴っていいです。 たぶん3ページ以上書いていくと、頭の中で自分に対して「どうしてそんなに怒っているの？」「あの時もっと怒ってもよかった」など自分に対しての疑問も出てくるかもしれません。少し見方や考えなどが変わってくることもあります。 全体として「自分はなぜこんなに怒っているのか」知りたい、という気持ちでやってください。 「彼が浮気した時自分はどう思ったか」そして「その時とった自分の行動はどうだったか」 さらに「浮気がバレた上に浮気相手と付き合いたい、と言われた時自分はどう思ったか」そして「その時自分のとった行動」 「彼がよりを戻したいと言った時自分はどう思ったか」、「自分のとった行動」 どこかにあなたが表現できていない気持ちや、あなた自身が気がついていない気持ちがあるのではと思います。 やってみる価値はあるかもしれません。

トピ内ID：b86544966c65b28a

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トピ主さんから動こう

🙂
もぐもぐこ
トピ主さんはクリスマスにアクセサリを貰ったことはないの？ 旅行も結婚前に行かなかったの？ どっちも経験あるのに、許せないのだったら ほんの些細なキズすらも許せないって感じなんでしょうけど。 経験無いか、「それ以下」の規模の経験しかなくて ひっかかってるのであれば、旦那さんに言って、 今からでも何かして貰ったらどうですか？ まあ、おそらくトピ主さんにとっては「旦那さんに言って」 の時点で価値は大きく下がってしまうのでしょうけど。 おそらく旦那さんは、元彼女の気を引くために せっせと色々サービスをしたんでしょう。 自主的に。 若かったのもあるでしょうし、「熱をあげた」んでは？ トピ主さんはそんな旦那さんと寄りを戻したわけだから 旦那さんからしたら、「簡単」だったんですよね。 旦那さんの両親も言うくらいだから、 トピ主さんの方が圧倒的に「良い奥さん」になりそう だったんでしょうね。 でも、トピ主はそれでは不満、と。 夫が夢中になる女性でありたかったんでしょう。 今言っても仕方ないですが、 復縁を求められたときに、もっと焦らせば良かったんじゃないですか？ それか、普通にお断りするか。 気持ちが落ち込むのは、夫にもわかるくらいですか？ 八つ当たりや嫌味を言ったりもしますか？ ならば、今すぐに止めるべきですね。 いつまでも、相手を責めるネタを握ってられると思わないほうがいい。 旦那さんにバッグとかアクセサリをおねだりするとか 旅行にでも誘って、 許す儀式…？心を満たす儀式でも 自分からセッティングして、前向きになる努力をしてください。 6年あっても、旦那さんが主体となって トピ主さんが満足するような何かは起きなかったのだから、 相手に期待せず、自分の機嫌を自分で取る方向に動いてください。

トピ内ID：4ee8b2fbb1e3f043

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余計な発言をする旦那さん

🙂
水道水
旦那さんも義両親も、言わなくてもいいことをトピ主さんに伝えています。自分と息子の判断ミスを他人のせいにしていて、親子でみっともない。イライラするのは、旦那さんと義両親に対してではないですか。

トピ内ID：8142045131894da9

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わかります！！！

🙂
りな
自業自得と言われるのでしょうが、主さん、私はわかりますよ！！ 私も旦那の元カノが許せない、ムカつく、イライラする、 いや、そんな女と付き合ってた旦那にムカつく、元カノに何を買ってあげたとかそんな話を私にした旦那にムカつく、無駄にお金使っててムカつく、テイカー女にムカつく、旦那の過去がムカつく、罵ってやりたい！とか なんかめちゃくちゃな気持ちになる時がありますよ… そんな男と付き合い結婚した私が悪いのでしょうね、自業自得なのでしょうね けどそんなことでは片付かない気持ちってありますよね どうしたらいいのか、私にもわかりません（笑） 主さんの気持ちがわかります！とお伝えしたかったです

トピ内ID：c9395f72df0e291f

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寧ろ元カノこそ、浮気相手に彼を取られた女。

🙂
物事には道理がある
彼は最初元カノと付き合って居た。 その後、トピ主と付き合った。 その後、元カノとヨリが戻って 元カノと付き合う。 元カノと別れてトピ主の元に戻ってきた。 トピ主と結婚した。 その後、浮気は無い。 以上がトピ主から見た出来事。 以下は元カノから見た出来事。 彼は最初、私（元カノ）と付き合って居た。 その後、彼は浮気して今カノ（トピ主）と付き合った。 その後、ヨリが戻って、私（元カノ）と付き合う。 彼はまたも浮気して別れを切り出し、今カノ（トピ主）の元に戻って行った。 そして今カノ（トピ主）と結婚。その後、浮気は無い。 これだと元カノは踏んだり蹴ったりで、元カノの方こそトピ主を思い出してはイライラどころか、ブチ切れモードかも知れませんよ?

トピ内ID：004bfe1802e27b46

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旦那にイライラでしょ？

🙂
30代5児の母
なんで元カノ？ 浮気したのもそんな女にプレゼントや旅行へ連れていったのも旦那なのに？

トピ内ID：bd0363f9e11a9d4d

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唯一の解決策

🙂
westeast
あなたが離婚して女性と付き合った事がない男性と結婚する事です。 それ以外の解決策は有りません。 自分が如何に馬鹿な事を主張しているか分かるでしょ？

トピ内ID：baebebb0e4801eda

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よくわかります

🙂
みつ
すごくすごく、分かります！ 夫と元カノ、もちろん肉体関係あるのでしょ？ そんなの許せるわけがない。 だったら女性と付き合ったことない人と結婚しろって？ いや、それは現実的ではないことは分かっている。 しかしその元カノは許せない。 じゃどうしたらいいか。 分かりません。 分かりませんが、許せません。 もう、一生、たぶんあなたが閉経するまでその許せない怒りは収まらないんじゃない？ 閉経すると女性ホルモンも減りますから、だいぶ嫉妬も減る気がします。 辛いですが、世の中もっとつらいことはたくさんある。 頑張れ。

トピ内ID：0cff498dd0331f00

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許せないのは

🙂
匿名
夫が悪いからでしょう。 今、大事にされてても、罪滅ぼしみたいに感じるんじゃない？ 浮気相手の元カノを悪く思う人いるけど、悪いのは浮気した男性なんですよ。 元カノの何が悪いの？好きな人にアプローチしただけでしょう。彼女がいても別に結婚してるわけでもないし、アプローチするのは悪いことではないからです。 あなたのことが好きなら浮気しないし、別れてそっちに一度たりともいかない。 本当は夫を許せないのに、元カノに代わりに怒りをぶつけてるだけだと思う

トピ内ID：be9a3f545c9b2d8a

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離婚したら？

🙂
レモンパイ
浮気をした夫を恨むなら兎も角、夫の浮気を知った上で結婚したのは貴女でしょう？ それで、夫の元カノを恨むのは筋違いです。 元カノに非は無いと思います。 多分、元カノも貴女という存在は知らないから、貴女の夫と付き合ったのでは？ 悪いのは浮気をした貴女の夫です。 それに夫が結婚前に浮気した事を知りながら、結婚したのは貴女ですよ。 恨むなら、浮気をした貴女の夫を恨むべきでしょう。 結婚して何年経っても、結婚前の夫の浮気相手、完全に貴女の筋違いな元カノへの恨みの感情が消せない、抑えられないのなら、もう離婚した方が良いと思います。 離婚しないのなら、元カノへの恨みは忘れるしか無いでしょう。 だって、彼女は悪く無いのですからね。

トピ内ID：9f28c5c4fe03758b

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元カノは関係ない

🙂
はにわ
元カノは過去の人です。 それに悪いのは元カノではなく、彼女がいるのに浮気をし、さらにはどんな交際をしてたかベラベラとトピ主に話す夫でしょうよ。 トピ主も夫も義母も、他責思考が過ぎる。 恨む相手が違うという意味では、トピ主はおかしいのは間違いない。

トピ内ID：f4aaa9e0aacaeb72

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生活に何か不満ありますか

🙂
ふう
どうでもいいことでイライラする時って他に嫌なことがあってぶつけることがない時におこると思うんですよ 八つ当たりってやつですね そこに怒りを持っていけば無難ですから だって元カノなんておあつらえ向きじゃないですか そこにいないし無関係だし。 元カノのこと内で完結納得してイライラがなくなるってことなんかきっとないです イライラしたら箱ティッシュでも壁に投げて、凹んだ箱みて「私何してんだ」って正気にもどれたらいいんでないですか

トピ内ID：8bfa76de76515717

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私なら、そんな男願い下げ！！

🙂
キャサリン
一度あなたを裏切った男…よく許しましたね。 その上に結婚するとは… 腹を立てる相手が間違っていますよ。 元カノは、全く悪くなく フラフラ他の女の所へ行く旦那が一番最低です。

トピ内ID：7e5c23d5b9c9cd20

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許さない

🙂
じゅもん
なぜ夫ではなく元カノ？ よく分かるという人もいる。 そういう過去の事にイライラしたり許せないのはもう人としての性質ですから、永遠に許せないでしょう。 酷い元カノだと分かっていても、女の感で夫の中に残っている彼女の存在が美しく色褪せない事に嫉妬してるんでしょう。 トピ主さんは彼女と自分を比較して劣等感でもありそうですね。 トピ主さんが許せないというなら、許さないでいいと思います。 許せない、許せないと怨念の様に許せない事に苦しんでも、許せないのですから許さなくていいのです。 許せない自分を認識して、それを受け入れるしかないです。 なんとも残念な人生です。 ご自愛なさってください。

トピ内ID：852a4740d03d9b65

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