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婚約相手がマザコンでストレスフル

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（トピ主 0 ）
🙂
NIE
恋愛
どうにも気持ちがままならず、初めて投稿させていただきます。 彼がマザコンであることに対して、悩んでおり、雑多にはなりますが、書かせていただきます。 私には6年のお付き合いを経て、来年入籍予定のお相手がいます。 彼の人柄は責任感があり、優しく大人しい性格です。 母子家庭で、母とも月1、2でランチに行くほどの仲の良さです。 付き合いたて当初は、家族を大切にして、素敵な人だと感じていました。 ですが、最近になって、彼の親戚とのご飯会や、顔合わせの際に素敵ではなく、やっぱり所謂マザコンだと感じることが多くなってきました。 親戚の集まりや、顔合わせの際には、常に彼が母親に寄り添っている姿や、こそこそ話している姿を目にしました。 母親が彼にコートを着せる姿や、ネクタイが曲がっていると注意したり、親子互いの自立性のなさに対して不快な気持ちになってしまいました。 また、親戚の集まりの際には、1人だけ身内ではない私を気遣うそぶりがない・気が利かない彼の配慮のなさにがっかりしてしまいました。 そして最近あった特に不快な出来事は、今後の家計や結婚式について相談する際に、私の意見を聞きはするのですが、その場で彼は意見を言わずに持ち帰り、母親の意見で返答してきたこと。 そして違う日ですが、私が緊急の連絡をするため待機している彼が母親と電話しており、連絡がつかなかったことです。 長くなりましたが、彼がマザコンであるのは確実なのですが、それに対して自分の不快な気持ちを解消するにはどうすれば良いでしょうか？ 一番は母親と彼と私の3人が揃わないことが良いかと思っています。 母親を大切にすることは良いことですが、自立性がなく、私への配慮がかける彼の姿にうんざりしてしまいました。 雑多な文章になりましたが、ここまでお読みいただきありがとうございました。

トピ内ID：374de63cb79550e5

#２０代
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マザコンじゃ無い人と結婚する

🙂
あっちこっち
それしか無いでしょう。 母子家庭の親御さんとお子さんは、時には結びつきが強い事もありましょう。 それをトピ主さんが受け入れられないのだから、無理なのです。 今無理なのに、将来的に無理が解消するとは思えません。 老いていく母を気遣う息子化一途です。 従ってマザコンでは無く、トピ主さんを第一にしてくれる男性と結婚。 これが一番の解決策だと思います。

トピ内ID：6bcc9f6429699767

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どこの家でもあることだと思います。

🙂
ささかま
特にたくさんの親戚の中で、自分だけが話題についていけなくて、孤立する感じ。 それは結婚すると言うことではないでしょうか？ 突然ですが、あなたよりお母さんとの付き合いの方が長いんです。少しずつ少しずつ寄り添って行けばいいと思います。

トピ内ID：3fc2a7b1d325f275

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女性にはよくあること

🙂
バネ
母子家庭の母娘にはよくあることですね。 私は母子家庭の経験はないですが、文句を言われる程度のことでもないでしょう。 その程度のことが嫌なら別れればいいのでは？

トピ内ID：d7ceea6df1526b1f

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価値観がぶつかりますよね

🤔
めめ
結婚となると一気にお互いの価値観がぶつかりますよね。 ＞顔合わせの際には、常に彼が母親に寄り添っている姿や、こそこそ話している姿を目にしました。 母親が彼にコートを着せる姿や、ネクタイが曲がっていると注意したり →母親にとってはいつまでたっても息子は息子なんだな〜という印象です。 ＞親戚の集まりの際には、1人だけ身内ではない私を気遣うそぶりがない・気が利かない彼の配慮のなさにがっかりしてしまいました。 →トピ主様は自分から話しかけたり話題に入っていくなどの努力はされたもののうまくいかなかったということですか？それとも大人しくしていたらそのまま会が終わってしまったという感じなのでしょうか。 ＞今後の家計や結婚式について相談する際に、私の意見を聞きはするのですが、その場で彼は意見を言わずに持ち帰り、母親の意見で返答してきたこと。 →これは私も嫌です。 ＞私が緊急の連絡をするため待機している彼が母親と電話しており、連絡がつかなかったことです。 →これに関しては時間や緊急度など分からないのでなんとも言えません。 個人的には親族の集まりではトピ主さん側にも馴染む努力は求められるかなと思います。ネクタイを直すとかは正直そんな大きな問題ではないと思います。トピ主さんとの将来の話を彼氏さんがその場でできないというのは確かにマザコンなのかなと思いました。 彼氏さんのお母様に嫌なことを言われたとかでなければ流石に三人揃わないように…というのはやりすぎなのではないかと思いますが…。単に母親に甘えている彼氏さんを見たくないというだけなのですよね？ これらの不満は、彼氏さんにはお伝えなさりましたか？特に二人のこれからのことは自分の考えを伝えてほしい、二人で家族としてやっていくのだから、というのは結婚までにお伝えになったほうがいいように思います。

トピ内ID：945871e1e8848e8f

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別れればいいだけです

🙂
おじさん
＞長くなりましたが、彼がマザコンであるのは確実なのですが、それに対して自分の不快な気持ちを解消するにはどうすれば良いでしょうか？ 一番は母親と彼と私の3人が揃わないことが良いかと思っています。 ここは主さんのトピなので、彼氏さんのことは置いといて、そこまで不快でありながら婚約解消しないのはなぜでしょう？ 別れないなら、主さんいわくのマザコン彼氏さんと結婚するしかないですよ。 それは主さんの意思でやったことですから、あとであれこれ言うのはなしです。 それが、自立した大人の決断です。

トピ内ID：05389a7c89a51ceb

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６年間も、何やってたの？

🙂
わかめ
トピを拝見した感想です。 じゃあ結婚しなければいいし、若いうちにさっさと違う相手を見つけた方が余程健全です。 ＞自立性がなく、私への配慮がかける彼の姿にうんざりしてしまいました。 ↑これが、あなたが６年間付き合ってきた相手なんですよ。 それを丸っと認められないなら、別れるしかないでしょう。 おそらく、その彼には自分がないから、主さん自身も「二人の時は」彼を扱いやすいんだろうなと思います。 ＞優しく大人しい性格です。 これが最大の証拠。 優しいんじゃないです、主さんのいいなりになってくれるだけです。 要は、彼にとってみたら、指示を受ける相手が、母親から主さんに替わるだけ。 主さんといたら主さんの意見に頷くし、母親といたら母親の意見に頷くことでしか生きてこなかったから、彼にいくら主さんの気持ちを話しても、彼はできませんよ。 生まれた時からその年齢まで、「自分で考え、自分で決める」ことをほとんどしていないから。 長く一緒にいる分、母親＞主さん、になってるだけ。 このトピではマザコンの言葉一つで片付けようとしていますが、その彼は「自分がない」だけなので、主さんがどこまでそれを受け入れるか？って話です。 繰り返しですが、そういう人は扱い安くコントロールできるから、それがその彼の良い面だとも言えますよ。 ＞私の意見を聞きはするのですが、その場で彼は意見を言わずに持ち帰り、母親の意見で返答してきたこと。 例えばこういう時、おそらく主さんは彼に「どう思う？」と聞いたのでしょ？ その返答ができないから、母親に聞いたってだけ。 至極単純で簡単。 「どう思う？」と聞かなきゃいいし、「ここはこうするね！」で押し通せば良いと思いますよ。 今度是非やってみて。 あとに、相手の母親がでしゃばりだった場合の対処法ですね。

トピ内ID：659fbf585bb8abd6

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んー

🙂
ゆかたん
でもそれなりの期間、お付き合いしてきたのですよね。 個人的には、 ＞母親が彼にコートを着せる姿や、ネクタイが曲がっていると注意したり、親子互いの自立性のなさに対して不快な気持ちになってしまいました。 ＞今後の家計や結婚式について相談する際に、私の意見を聞きはするのですが、その場で彼は意見を言わずに持ち帰り、母親の意見で返答してきたこと。 これ、そんなに変なことですかね。 ＞一番は母親と彼と私の3人が揃わないことが良いかと思っています。 それはもちろん、そうですね。

トピ内ID：e7e5932cb037b8d8

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別れるが一番

🙂
離婚するよ
まず、マザコンの何が悪いって話です。 諸外国合わせても日本ほど親を大切にしない国は無いです。 マザコン？そりゃ母子家庭なら気を使うでしょうよ。 親戚付き合いで自分がちょっと不快だったからと言って彼のその態度が気に入らないなら結婚は止めましょうね。 コソコソ話している姿って、笑えます。静かに話せばそうなるでしょう。 ＞自立性がなく、私への配慮がかける彼の姿にうんざりしてしまいました。 ならトット別れた方がいいですよ。 たとえ彼に言ったとしても根本的に考えは変わりません。 来月入籍して嫌な思いするより今ハッキリ別れた方がお互いの為です。

トピ内ID：18fbfd112ad0c0e0

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なんかよくわからない

🙂
匿名
トピ主さんのマザコンエピソード、本当にマザコンと感じるのは ＞私の意見を聞きはするのですが、その場で彼は意見を言わずに持ち帰り、母親の意見で返答してきたこと。 これくらいでした。 ＞親戚の集まりや、顔合わせの際には、常に彼が母親に寄り添っている姿や、こそこそ話している姿を目にしました。 親戚の集まりの時ってそうは言いながらもそれぞれの家族で集まりますよね。母子家庭の彼と母が寄り添うのは普通では？トピ主さん、親戚の集まりの時に親の側より叔父さんの側に寄り添ってる時間の方が長いの？ ＞母親が彼にコートを着せる姿や、ネクタイが曲がっていると注意したり、親子互いの自立性のなさに対して不快な気持ちになってしまいました。 トピ主さん、髪の毛が気が付かないうちに乱れてたら、お母さんが「髪の毛乱れてるよ」ってちょっと手直ししてくれたりもしないの？マザコンじゃないからお母さんはあなたがきちんとしてなくてもスルーなの？ ＞また、親戚の集まりの際には、1人だけ身内ではない私を気遣うそぶりがない・気が利かない彼の配慮のなさにがっかりしてしまいました。 これはマザコンと関係なく単なる気の利かない男の人あるあるです。 ＞彼の人柄は責任感があり、優しく大人しい性格です。 優しいから母親にも優しいし、責任感があるから母親がシングルで育ててくれた恩も忘れずに大事にしてると思います。そして、そう言う人とだからあなたにも優しいんです。 お母さんの支持を仰がないと何も決められないというのは結婚生活が大変だから結婚を不安に思うのはわかるし、気になるなら３人顔合わせないなんて考えるより結婚やめた方がいいと思うけど、何でもかんでもマザコンに結びつけるのもどうかと思う

トピ内ID：d890ff7cf75fe142

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結婚を延期したら？

🙂
こたつ猫
彼に冷めてしまわなければ良いですけど 結婚してから離婚するのは大変ですよ 結婚自体をやめる気はないんですか？ これは一人で悶々としてるだけで 彼にぶつけたことは無いの？ ご両親に相談してみましたか？

トピ内ID：851f33322fe59a43

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マザコン?

🙂
通りすがり
話の内容でマザコンっぽいのは式の持ち帰りとコート着させるくらい。月の会食は人次第。 親戚の集まりは最初から婚約者同席の動きが取れる人は男女共に少ないだろうしなあ。 目で見た細かい部分がマザコン要素なんだろうけど文章だと伝わらない。 理想の男性らしい自立性を押し付けているのかも? 気になった点を彼氏に話して、式は二人で決めるから親に相談するなと釘を指す。 それでどうしても払拭できないなら婚約破棄が良いかも。

トピ内ID：a47e1c51828ac93b

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やめておいたら？

🤔
黄色信号
6年も付き合ってきた為、今更別れる決断は難しいという事なのでしょうか。 母親の意見をそのまま伝えてくる人、結婚相手としては最悪です。 そういう姑も最悪です。 やめるなら今ですよ。

トピ内ID：08444a18f1e8bfed

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夫代わりでもあるからね

🙂
ooba
母子家庭の息子は、母親にとって、息子だけでなく、夫でもある場合が多いので 最初のころにその兆候が目についていたのに、 浮かれて、気にしていなかったのはトピ主さんですよ 彼は変わっていないはず 6年たって、浮かれ気分がなくなったから、やっと目が開いたんでしょ あばたもえくぼの時期が終わっただけです 結婚前に両目が開いてよかったですね

トピ内ID：0da7058aedf9c5c5

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ストレスになる相手と結婚しない

🙂
かぴ
一番良いのは母親と彼と私の3人が揃わない事ではなく、そう感じる相手と結婚をしない事です。 義母は結婚してから数十年はお付き合いする相手ですよ。例えば夫が実家を訪れる度にイライラしたり、夫が母親エピソードなんて挙げたら「マザコン！」とか感じる生活がやって来るのです。 母息子二人だけでやってきたのですから絆も深いでしょうし優しい彼なら育ててくれた母親を足蹴にはできないでしょう。 トピ主さんが受け入れられるか出来ないかだけの話です。 トピを読む限り不満とイライラ、マザコンと繰り返しているところを見るとその結婚はしない方が良いと思います。間違っても「彼を変えたい」とは思わない事です。

トピ内ID：ade2785e0a371c41

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マザコンねぇ

🙂
匿名
これ母親が娘の服装がちょっと乱れていて直したりしてもマザコンなの？母親から息子だからマザコンなの？ 娘の場合は友達親子なんて言って母娘でどこでも出掛けて何でも相談してって親子よくいるけどこれもマザコンじゃないの？トピ主さんの周りの友達にいませんか？こういう友達親子。 私も母とよく電話するし相談もし合うし(夫ともするけど)世話焼きの母があれこれするからマザコンですね。 彼は母子家庭できっと苦労も一緒に乗り越えてきただろうから一般の家庭よりは濃い関係かもしれないね。 嫌なら別れて母親とは一定の距離を置いている男性と結婚すれば良いと思いますよ。

トピ内ID：864e6e07f743b3b8

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別れりゃいいじゃん

🙂
みさき
コート着せる、別にいい ネクタイ曲がってる、普段から一切曲がってない?曲がらないように注意しといたら。 家計や結婚式、主さんとの話し合いでいいねいいねと納得済みであとで変更されたら困るけど 持ち帰りならいい。 よく考えることも必要。初めてのことや長期的なことだから親に相談するのもわかる。 特に結婚式は、両家と言われることもありますし、親の意見を大事にするのも一つの考え方。 嫌なら言ってみて、変わらなければ別れるか、そのまま付き合うか主さんが選べばいい。 義母と夫婦3人揃わないことにする。 彼が望む限り無理だと思う。 子供産まれて揃わない? そんな親戚付き合いでいいか、結婚前に確認したら? それなら結婚しないと言うかもよ。 私も実母毛嫌いする配偶者ならいりません。 合う合わないは誰でもあります。 優しく大人しいって便利な言葉ですよね。 揉め事は起こさないが反論することもない、良くも悪くも周りに流され事なかれ主義なだけの人もいます。

トピ内ID：7075ebd1803c8e82

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マザコンだからというか

😮
破談でよくね？
6年も付き合ったから マザコンだからというか 急に冷めてしまってその男に とうとう嫌気が刺したんですよ。 結婚前にうんざりしてて 結婚後に幸せになるんだろうか？

トピ内ID：3128edc28b11651d

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結婚は

😣
Q10
義母さんと結婚する訳じゃないのにね。　私も嫌です。二人の挙式の事だから二人で決めたい。 私の旦那もマザコンで、式場まで勝手に決められました。 で、結論から申し上げますと、義母と離れて遠い所で住めますか？ あまり顔を合わせない遠い所で住居を構えてください。 解決ではありませんが、だいぶ楽になるかと。

トピ内ID：b68a8ee1fbc1ebf0

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何処までがマザコンかですが

🙂
れい
母子家庭ならこの程度は珍しい事ではないと思いますよ。 結婚しても直ることはないと思いますし。 それが嫌なら結婚しないで別の相手見つけるしかありませんよ。

トピ内ID：25c356d3be58424d

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辛いのでは？

🙂
母
このまま進んでも辛い思いをするだけではないでしょうか？ トピを拝見して、お気持ちが分かる点もありつつ「もうそういう目でしか彼を見れてないんだなあ」と思いました。 「マザコンで気が利かない彼」という見方になっているから何もかもがそう見えているのではないですか？ ちなみに６年間お付き合いしてきて、今気付いたのでしょうか？ 今までに片鱗のようなものはありませんでしたか？ 母子家庭なら親子の結び付きが強くなるのは仕方がないことだと思います。 それが過剰なのかどうかは分かりませんが、そこを変えることは非常に難しいでしょう。 主さんが義母を遠ざけようとすればするほど彼はそばに置こうとするかも知れない。 恐らく義母絡みのケンカも増えるでしょう。 彼にも新しい家庭を持つ自覚を持ってもらわなければなりませんが、主さんも主さんで、義母を受け入れる覚悟がないと結婚は厳しいのでは？ 既にウンザリしているのであれば踏みとどまる必要もあるのではないでしょうか。

トピ内ID：f68786cd216eaae6

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同じことをやってみよう

041
たこ兄弟の母
結婚式の話で 「私の父がこう言っていたから、こうしよう」を連発しましょう。 ウソでもいいです。 「父がね、こういっていた」を要所要所に入れるのです。 きっと不愉快だと苦言を言ってくるでしょうから 「あなたがお母さんに相談する姿をみて、私も見習っただけなんだけど」 そういえばわかるのでは。 ６年の付き合いですから、言いたいことは言い合えるはずですよね。 察してちゃんはやめましょう。 今さらでもいいから、きちんと自分の気持ちを伝えましょう。 ＞1人だけ身内ではない私を気遣うそぶりがない・気が利かない彼の配慮のなさにがっかりしてしまいました。 ＞私が緊急の連絡をするため待機している彼が母親と電話しており、連絡がつかなかったことです。 「お母さんを大事にしている姿はすてきだけれど 私を後回しにする態度にはがっかりした」 そうはっきり言うのです。あとね 「夫婦問題は外へ持ち出さない。夫婦だけで解決する」 これを絶対条件にしましょう。 私の知人は、これで離婚しました。 夫婦喧嘩の愚痴を自分の親にもらし、 その親が知人の知らないところでパートナーに説教していたんです。 知人はただの愚痴だったので、自分の都合の良いように話していたので 親からしたら「我が子が一方的になじられている」と、思ったようで。 「我が子からきているわよ、こんなことがあったんですってね」みたいな感じで説教され 誤解です、と言いたいけれど、 あなたの子どもが嘘をついているなんて言えるわけがなく。 他にも色々あって離婚となりました。 「親は大切。でも夫婦問題に介入されると、解決どころかこじれる。 　あなただって、私の父が夫婦問題に口をだしてきたら嫌でしょ？」 と、言いましょう。

トピ内ID：90de0b5874320419

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受け取り方が人によって違う

🙂
既婚
ので、自分が嫌なら止めたほうがいいと思います。 ＞今後の家計や結婚式について相談する際に、私の意見を聞きはするのですが、その場で彼は意見を言わずに持ち帰り、母親の意見で返答してきたこと。 あくまでも、私の個人的感想としては、これは嫌ですね。 もう、いい大人なのに、婚約者と今後の家計を相談して決めるのに、自分の考えを彼女に話すのではなく、 ＞母親の意見で返答してきた ってのは、彼は母親の意見の方が正しいと思っていて、自分の意見より尊重してるとしたなら嫌ですね。 もしくは、本当は自分がこうしたいと思った事でも、親に言われたと主に話した方が説得力があると思って、 二人の今後の家計について、母親の意見として話したのか？分かりませんが。 彼は、自分の意見だと失敗するけど、母親の言う通りにしたら失敗しない、って思ってるんかな。 そういう大事な事を、母親の意見で返答してくるとか、今後大丈夫かな？とやっぱり思う。 自分に置き換えて考えてみても、結婚生活に関する事を決めるのは自分達であって親ではない、とやはり思うと思う。 ＞母親が彼にコートを着せる姿や、ネクタイが曲がっていると注意したり うーん、ネクタイ曲がってるよ！ぐらい言うのはいいけど 彼女の目の前で、我が息子にコートを着せる事はしないですよね。 今までとか、普段していたとしても、彼女がそこにいるなら、母親はあえてそれはやらないでしょう。 私がそれ見たら、気持ち悪いと感じるし、あくまでも個人的な意見として、結婚後の家計について母親の意見を彼女にわざわざ伝えてくるとか、私は無理かな。

トピ内ID：65a9d2585bc120a4

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同居話は出てないの？

041
チャンネル
母子家庭だとマザコンとか関係なく同居は必須になりませんか？ 自立心の強い母親でも75歳過ぎると身体の不自由さがでてくるから同居を望みます。 一人ぼっちは寂しいと母親が言えば息子は当然のようにはじめから同居すると言いますよ。 恋人同士のときは二人だけの人間関係だからなんでもあなたの言うとおりになっていた。 結婚が決まったから彼にとってあなたとお母様が家族という同じグループになったのだと思います。 だから母親の意見を尊重する。 結婚したら夫婦が家族で親は別家族ですが、母子家庭だとそうは思えないのでは？ 母息子の家族に妻が加わる認識というか。 彼に気遣いを求めたら不満がたまるだけです。 あなたがお母様を敬いながらも言いたいことを言えるかどうか、お母様が絶対自分の意見を変えない人か、柔軟になれる人か？ できないようならストレスだらけの結婚生活になるので婚約解消も選択肢ですね。どうしますか？

トピ内ID：9abdcc7238ba7e02

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娘ならOKってやつ？

🙂
まる虫
娘（社会人）の髪が乱れてたら、 ササッと直しますよ。 私の母も未だ私にしますし、私は母や父にコートも着せたりします。 因みに服装ササッとは、息子にもします。 これは娘にもしてるから、性別関係ない同様の扱いです。 親戚の集まりは、割と家族単位でいます。寄り添ってると言われれば、寄り添ってんですかね？ 我々もマザコンですね。 それとも娘はOKなんですか？ わぁ差別差別。 あと、私は社交的なので、 若い頃から1人で初対面の義理の親戚の中に、放り込まれても全然平気。 私に気を使えなんて思ったことないです。 むしろ、夫の為に上手くやってやろうと思ってますよ。 とにかく気に入らないんですよね。 結婚したらどんどん不満が溜まってお互いの為にならなそう。 まだ止めれますから。 貴女に言わせると、自立してない女より

トピ内ID：90eb9a58743d8172

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早く分かって良かったと思う

🙂
たまちゃん
彼は、一生今のままだと思いますよ。 トピ主さんが、そこは我慢できないと感じているなら 結婚はやめた方が良いと思います。 先に分かって良かったと考えては。

トピ内ID：993a5e8099148209

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それでも結婚するのですか

🙂
ほぼ専業主婦
私は、まだ婚約段階でそれが露呈して、むしろよかったのではないかと思っています。 マザコン男はたぶん、一生直らないでしょう。 いつまで経っても、母親＞トピ主さん、の構造は変わらないと思います。 親戚の集まりにも、一番寄り添ってあげなければならない人は、母親ではなくトピ主さんですよね。 自分の意見を言わず、母親と相談してからでないと言えない、というのも、先が思いやられます。 そもそも彼にお嫁さんって必要なんでしょうか… なので結婚そのものを見直した方がいいのではないかと思います。

トピ内ID：9a0fbf58798dfd37

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わかるわかる。

🙂
生蛙
率直な感想ですが、モヤモヤする気持ちは結婚やめたほうがいいということだと思います。 ６年間、思い出が沢山あり、なかなか捨てる事はできないと思います。 しかし、これからの人生の方が付き合った期間より長いんです。 結婚前の心のモヤモヤは至るところで出てきます。 あっという間に、顔見るのも嫌な対象になってしまいます。 冷却期間でもいいので、結婚はせず、距離を置いて、過去を分析してみてはどうでしょうか。 自分が楽しくないと、地獄です。 彼は責任感があり、優しく、大人しい…別の見方をすると、周りの目や、評価を気にするタイプで、揉めるの嫌だから何でも相手に合わすが、ほんとは自分が一番大事なタイプ。 不安があり、決めれないから母親に相談。母親が大丈夫といえば安心…という人生を送ってきた彼ではないでしょうか？ そうであれば、この先、何かあれば、妻より母を取るタイプとも言えます。 母親と仲良し…もしかすると、共依存なのかもしれません。 本当に優しい彼でしょうか？欲目と愛情捨てて、客観的に評価してみてください。 私は主さんに幸せになってもらいたいです。結婚してからうまくいかないと、それこそ、時間の無駄、お金の無駄です。 ６年間、付き合いは長くても、イベントがないと、相手の本質を見抜くのは無理なんですよね。 だから、見抜けなかったこと、気にしたりしないでくださいね。 今、疑問に思い立ち止まり、悩んだこと、笑える日が来ますよ！

トピ内ID：b11d54c3f4bb9735

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